Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей.

Я вас любил, любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем,
Но пусть она вас больше не тревожит,
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим,
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим...

Настроение сейчас - не могу удержаться...

Когда леди Вайолетт Бонем-Картер упрекнула Уинстона Черчилля в гордыне, он ответил: "Я согласен, что я червяк, но все же уверен, я - светлячок."

Любовь - поистине наше, человеческое чувство! Мы все в любви и вся она - в нас.
Переменчивость и непостоянство. Способность ценить очень высоко и в следующий миг - ненавидеть или, что хуже, не замечать. Быть разным, повторяться. Всё это можно сказать как о человеке, так и о любви... именно потому, что это качество принадлежит нам - людям. Можно приводить сотни критериев и сравнений, но я сделаю последнее: не логичность.

Логика - это ширма, не больше. Если не массовая галлюцинация, вызываемая нами же в нужный момент. Ну посудите сами: какая может быть логика, когда дело касается чувств человека? Никакой! НИКАКОЙ! Черт... побери. Мир, кажется, давно лишился разума и предпочитает фактам сантименты. Да, чувства правят нами и миром в целом. А разум, рассудок... все это такое же прикрытие, как тело для души. После этого ещё кто-то хочет поспорить с тем, что слова пусты без эмоций, вложенных в них? Истинное значение не в символах, а в знаках, в том, что вам пытаются передать. Мы думаем только тогда, когда нас не захлестывают чувства, когда они, по сути, дремлют. И трахаемся, когда хотим летать и при этом действительно летаем, если до этого разум уже успел отключиться.. построены мосты душа в душу, так почему же нет?
Пожалуй, все это внешнее лишь проводник и способ, для достижения значительно более глубокого, совершенного, неосязаемого в обычном смысле слова, но от этого, отнюдь, не менее значимого.
Ещё раз повторю: Материальное без нематериального - ничто.

Ах да… теперь даже не пытайтесь мне доказать, что смерть – это конец чего-то ценного, наоборот! Это сито для обработки мусора.

Комнаты, планеты... а у меня теперь есть целая вселенная! Необъятная и непонятная остальным, для меня же она ясна как весна и может спрятаться всего лишь во взгляде девушки, глаза которой такие же живые, как и сердце. И цвет их так же переменчив.
И она так же далеко, как прошлое и там же, где будущее.
Да буду Я - Я начинаю, маэстро Жизнь – приготовьте радость, музыку и краски рая!

Ну вот и я всего лишь один из.
Черт побери! Как жизнь бывает предсказуема в своих внезапных переменах.
Ну ладно, переворачиваем страницу, как и всегда, только в этот раз более уверенно и смело. Меньше доверяйте другим и больше - себе. Особенно, если вы - идиот.
Что же, идем дальше? Нет, время летать! Я чувствую, не я - меня подхватывает и нежно обволакивает жизнь, возвышает к облакам и к звездам, к солнцу и луне... наслаждайтесь впадиной, перед новым наказанием за это удовольствие – дышать небесным воздухам и не быть скованным при этом руками тех, кто умеет мотать других по небу! Пока – пленит свобода, потом, я уверен, снова.. снова… Пожалуй, перефразируюсь: Жизнь – это движение и поиски. А между – свобода и независимость, но не пустота.

Любите себя и цените тех, кто так или иначе любит вас. В поисках идеалов не бросайтесь теми, кто в них не вписывается полностью или вовсе, даже если подобных - огромное множество. Иначе вы рискуете узнать в той или иной степени значение слова "одиночество" и боль от осознания своих ошибок, благодаря которым упустите молодое время. Что потерять страшнее?
Прислушайтесь и вдумайтесь в эти простые слова, прошу вас. Боюсь, что я именно так и поступал с людьми долгое время...

Самые основные перемены происходят резко, я бы сказал - мгновенно. Именно они меняют нас настолько, что мы вдруг холодеем к чему-то, недавно столь дорогому и можем сразу прильнуть всем сердцем к тому, что было противно. Их нужно уметь замечать в себе, потому что именно они – невидимы и наиболее значимы. В глаза бросаются лишь постепенные перемены, часто предсказуемые... они - это гранение, оттачивание человека, а не перелом, не новая форма. Это сотни перемен ведущих к чему-то одному, но часто точно известному, а значит, малоинтересному и, если честно, все это - лишь доводка до того состояния, когда наступит очередной переворот – молниеносный и решительный.

Многие из тех, кто видит глубоко, предпочитают жить поверхностно именно потому, что знают, какое это болото. И ни кто из таких людей не хочет соваться в это неустойчивое, бездонное и неизвестное, где так сложно оставаться королем себе и своим желаниям... лучше - песочница. А большинство из тех, кто дальше своего ведерка и лопатки не видят и живет в песочнице от рождения, грезят, что жизнь – это добрые рыбки и чистейшей воды океан… боюсь, если только предрассудков, иллюзий, и нитей, которыми мы проштампованы к тому или иному.

Если кто-то считает, что я пытаюсь учить жизни других, то это не совсем так. Просто я не хочу, что бы другие учили жизни меня. Пока ещё не поздно. Я сам сотворю себе жизнь и мой мир - это мир, в котором я живу.

Сложно, бесконечно и бессмысленно? Зато дает великую независимость и абсолютную свободу. Но что человеку делать с этой свободой? Боюсь, если не быть готовым к ней - он остановиться, словно в космосе, точнее, в невесомости, где ему просто напросто не от чего оттолкнуться и ни что его не тянет даже против воли... я уже не говорю, что выбирать направление в таком состоянии совершенно невозможно... ибо это амебное состояние даже ни мертвого, а неодушевленного, когда мыслей нет – кромешная пустота... Все, полная остановка не из-за отсутствия возможности двигаться, а из-за отсутствия желания и смысла в этом движение. Это конец.

А я знаю, я готов, я уверен. Мне нужно только время и я все сделаю, я уже почти со всем разобрался. Мне не нужна будет опора, что бы двигаться, и даже воздух, что бы взмахнуть крыльями.

Многое из того, что мы делаем для себя, на самом деле - для других.
Всё, что мы делаем для других - на самамом деле, делаем для себя.

Оглянитесь, где бы вы ни были - вокруг жизнь. Её проявления в той или иной степени. И я видел разные стороны, как и все мы, и задумывался уходя так далеко... И вся моя проблема только в том, что я не могу принять её такой, какая она есть, хотя сам-то бывал жесток, как бес, и вытворял такие вещи, что приличному человеку в жизни не... и после этого мне все ещё больно смотреть на остальных, больно понять - вот же, все так и есть.... как жаль, как жаль, как в разрез идет со мной все это. Вот потому я и живу в мечтах, потому я и говорю, что хочу все увидеть заново, своими глазами - пусть все будет по-другому, скажите мне, что я ошибаюсь, скажите мне, что добро от зла отделимо, что бывает и сбываются мечты не только о материальном... или нет, лучше молчите, ничего не говорите, неопределенность молчания не отбирает сил, и мучение незнания - не такая мука, как скорбь и сожаления о том, что было.

Я знаю одно - когда-нибудь.

А на самом деле - слишком много слов.
У меня есть вера в себя, в лучшее и в любовь.
Я ценил в себе некоторые качества, которые не дают просто так иссохнуть и размякнуть, развалиться, как многие... Я знаю, что в этой жизни даже смерть не стоит принимать близко к сердцу, только любовь, но только ту, в которой есть много большее, чем обычно... и что возраст - это состояние души. Это я тоже знаю.. знаю.. знаю... и что все могло быть хуже, и что все относительно... и что нужно двигаться, а не стоять. А толку? Важно то, что я чувствую. Пусть мои надежды на будущее, может быть, не такое скорое, но совершенно точно - светлое, будут глушить мои отрицательные чувства, может быть, не такие уж нужные.... Вообщем, что могу сказать - снова сам себя не понимаю.
Да будет свет, да здравствует тепло! И пусть каждый найдет то, что ищет. Для этого знать, что ищешь, не обязательно. Жизнь покажет, а ты, главное, чувствуй, главное, верь... глупо? Ну так я же наивный ребенок и дурак - мне все можно.

Хотелось бы многое сказать - но не могу даже думать.
То в западне, то в чистом поле.
Да я бы стер все - а стираю себя, как же так?... Что мне дороже? Скоро и гордости конец настанет, буду ползать? Или смогу не?
Сердце бьется. Летнее солнце будет наградой мне в моих трудах, в борьбе за то, чего желал. А если светит оно все так же ярко – значит я не один, уже приятно.
Начало положено и я верю, что оглянувшись однажды увижу силуэт, тот силуэт, что вижу не в первый раз… в котором уверен не зря.

...Материальное ничто, без нематериального.

Одно дело понять простейшую истину, а другое дело – прочувствовать. Так вот, я прочувствовал за последние дни не мало…
Читать далее...

Тёплый дождь укрывал бесконечностью разноцветных капель грезивший снами город пропавших в себе. Он плакал - небо улыбалось. И вместе они играли музыку о жизни, о чувствах людей, самых простых и настоящих – музыка грёз... на листьях деревьев, по крышам домов, гаражей и подъездов, по крышам машин и детских садов, по балконам и школам, трамваям, по асфальту – дороги и тротуары, по лужам он кружит, быть может, по лицам, быть может – по душам и в душу. Сверкая не падали капли - красиво ложились по нотам. Мне не до сна - мой сон уже здесь, а я у окна, за окном или на крыше домов, гаражей и машин… я всматривался в каждую частичку воды - такие похожие, но у каждой своя жизнь - живые и разные, во всех что-то есть, в каждой отражается мой взгляд. А в моих глазах, словно там и родились, луна и свежее звездное небо. Закрыв их я проснулся - мне было уже 22...

Или нет… мне ещё? Мне пока… навсегда? Слезы по щекам, слезы не мои – слезы меня, я не плачу – я смеюсь.. это боль покидает меня, это я покидаю тебя… навсегда?

Я знаю весну - она молода и прекрасна. Ей так хочется стать летом, но слишком боится потерять свою свободу в зимних холодах. И напрасно. Независимость заключается не в одиночестве. Как страшно ей измениться отдавшись своему солнцу. Так зря не верит она в вечное лето... не верит в себя, не верит себе. Но я подожду, я помогу, если захочет. Хотя и без меня зацветет, неизбежно согреется… станет на много теплей.. откровенно сама себе, откровенно Ему.. о мечтах.. довериться. После - настолько легче, наверно, но сложно до этого, так сложно, когда вокруг столько обмана – мы его видели, видели боль и реальность, видели то, что заставляет быть старше, теряя…. и не лучше ли не рисковать, чем рискнув, сгореть и замерзнуть зимой?

Ну почему? Почему, черт побери, нельзя просто уснуть? Словно в груди бешено бьется душа! Мольбы о свободе себя от себя, что есть – ей этого мало и не хватает воздуха, мало дыханья, мало пространства для вихря желаний, чувств и эмоций. Лежать невозможно, решительно и обреченно спокойно, встать и к окну – где падает снег – завидую каждой снежинке, что кружиться в данный момент в тишине под темным небом.. спящим небом над не засыпающим никогда до конца городом. Мысли мешают покончить с этим и переключиться, перенестись в новый день. Мысли, мысли, дождем, сквозь меня – надо мной, поднимают и куда-то зовут, не дают мне уснуть, не оставят в покое! А мне бы в снах убежать от страданий и оживших желаний или уж лучше даже без снов… и в жизни все так же печально: не могу просто жить, не думая и не мечтая.

Наивность заключается в желании знать правду и в заблуждении о том, что в этом есть смысл. По детски глупо. Лучше не знать.
Я наивен.

Дети умеют по-настоящему верить, мечтать и летать; взрослые - лишь доверять и хотеть.
Я ребенок.

Только дурак может открыть свою душу и показать свои чувства глубже, чем нужно. Шаг за грань безопасных эмоций, к тем, что оставаясь без ответа и понимания могут причинить страдания. Умные так собой не рискуют, и слыша дурака сразу пугаются, в них вдруг гаснет интерес и даже любопытство умирает. Наступает отчужденность, человек в глазах их становиться бесцветным, беззвучным, неинтересным. Его нет - такова самозащита. Ум даёт понять, как много может скрываться дальше и лучше остановиться сразу, если боишься, что не хватит сил идти вперед. Слишком много себя и своих чувств, своей энергетики нужно потратить на другого... (на самом деле - на себя же).
Я дурак. Уже не интересный.

Это те загадочные мысли, которые неведомо откуда приносит душа. Где она странствует, стоит нам закрыть глаза и открыть себя? Эти мысли не проходят бесследно и просто так не появляются. Именно они настолько сильно раскачивают качели наших миров - солнышком - что остается забыть про все и вспорхнуть туда, в глубь себя, где каждый умеет рисовать и тоску и любовь, где никто не одинок и одинок каждый, как никто. В таком волшебном полете уже не хочется спать, терять время, рождается невыразимое желание собрать каждую секунду-звездочку вокруг себя, прожить, прочувствовать что-то новое и не упустить ни одной частички времени, частички жизни, частички чего-то сказочного, может быть…. Ночные мысли - это наши сны… их сложно контролировать, не правда ли?...



И знаете - я встал и записал их, записал, как мог, записал лишь несколько и очень сжато... но это помогло мне успокоиться. Мне стало легче - я решил, что напишу о некоторых из них в дневнике, потому что рассказать некому ни вчера, ни сегодня, почти некому...
И я несколько раз вставал и писал опять, писал.. как глупо… но после я заснул.. с трудом, но все же – я заснул.