Дайте время - написал бы ещё, да общая тенденция и без того понятна.

Высокомерен и самовлюблен. Не могу не быть в центре событий, внимания, что бы лишний раз найти повод показать себя, не могу быть хуже, не могу проиграть, не могу не унизить или не приструнить того, в ком вижу соперника, не могу не падать руки тому, в ком вижу слабого. Не могу не перечитать того, что написал и сделать лучше – бесконечно. Не хочу быть в толпе, в массе, в тусовке, одному хорошо и хорошо лишь с немногими. Гении толпами не ходят. Отряд рыцарей – всего лишь отряд, даже если в отдельности каждый герой. Количество вносит твое качество всем, а мне этого не нужно, потому что меня ровняют, да ещё и с кем? Но забытым быть тоже не могу. Не терплю неуважения к себе - яро, и лести не люблю - стесняюсь, предпочитаю скромно заметить пару своих прекрасных талантов и тихо указать всем остальным, на место за углом, не слишком близко – много чести. На каждый свой плюс вижу в себе минус. Оправдываю себя, когда вижу того, кто явно сильнее. Глупо не бояться тех, кто смахнет одним движением – а не боюсь, бояться буду когда уже начну падать и не его, а земли - слишком горд, и ещё слишком мал – чуть позже я его перерасту и превзойду, а пока поогрызаюсь, что б он понял, с кем имеет дело. И если равных вижу – не так бездумно выражаю злость, сначала – уважение, если того достойны, но так, не опускаясь до земли и пусть не вздумает решить, что я слабее. объясню – я уже не мал и жизни повидал явно больше, сказав при этом о том, как мало знаю. Смеяться рядом с ними, да с кем угодно, кроме очень сильных, не стану – серьёзен слишком, слишком взрослый, исчерпывающе умный, слишком долго создавал ореол недоступно яркого, что бы разбить все о детский идиотизм и простое веселье простых людей. Снизойти? Я могу лишь для того, что бы показать, как высоко. Или тогда, когда не хочу драки, но не слишком низко, а всего лишь усыпить в себе короля – успокоить этим соперника и сделать другом, но не выйдет если так – будем по-другому и он явно пожалеет. Могу споткнуться пару раз рядом с тем, кто никак подняться не может или не может твердо идти вперед – что бы ему было легче, что бы взял себя в руки. Сам добился, сам понял, сам дошел, ни кто не помогал и хорошо. А те, кто помогали – тех я помню, но они не знают. Могу давать советы, жизни поучить могу, но слушаю всегда внимательно и впитываю, как могу. Всегда даю понять – если что-то делают для меня, я это замечаю. Если только этот человек мне нужен. Верю, что не идеален, признаю. Признаю недостатки, могу и публично. Сильному можно. Не верю в бога и верю в то, что помогать, творить добро – это прекрасно.. когда хочется того, когда настроение есть. А могу и голову пробить, сломать или просто запугать опять же только из-за настроения. Могу и сдаться, убежать, но не при всех и только если будет много смысла. Могу признать победу противника лишь для того, что бы все поняли как редко я проигрываю, но все таки признать, раз проиграл. Люблю честность, ненавижу ложь в любом её проявлении, если врете мне – сами в неё поверьте, иначе не выйдет ничего хорошего. Ненавижу себя люто, стеснительный, как обиженный природой ребенок, обзываю дураком, жестокий и циничный, а при этом так сентиментален! Порой слабак и неудачник. Это есть. Не признаю, нет, не покажу, а если кто заметит – потрачу все силу на реабилитацию. И по сути во мне слабости не меньше, чем в любом другом, и по сути, я такой же как и все, я заменим, не лучший – лучшим быть нельзя и если б можно было – я бы им не был. Каждый день признаюсь себе в своих неудачах. А если кто проникнет в душу – и ему скажу, как все хреново, но – тут же – подожди, увидишь, услышишь!
Когда какой – какой когда? Я могу посмотреть в зеркало и оно разойдется на осколки, не упадет – продолжит отражать, но лишь углами, непонятная мозаика.. чертовщина… все так банально и в каждом это есть и есть желанье на ряду с возможностями, подогнать одно к другому мы будем стараться ещё очень долго.