я снова люблю и счастлива. снова того же и с тем же. и все вокруг прекрасно и ничего не надо.
и есть огромное желание учиться, побеждать, стремиться и.. прекратить наконец тусоваться и искать радости в вине..
алилуйа
прекрасный день. прекрасная жизнь. прекрасное будущее ни смотря ни на что.

забавности со мной творятся последнее время все чаще и чаще.
сны глупые, прямо до невозможности бредовые и "не в моем стиле", что называется.
но это ерунда. удивляю сама себя. какая-то всепоглощающая спокойность. и не скучаю. я совсем перестала скучать по Нему. мне все равно теперь. где, с кем, пишеь не пишет, уходит не уходит. есть желание только видеться по реже или вообще не видеться. устала я, душу вымотала, терпение все растратила. точнее нет, растратила я нервы, а с ними вместе видимо и чувства. полнейший анабиоз в душе. лед и холод. как на улице, ага .)
и я совсем не страдаю от этого, в отличие от "раньше". возможно еще не осознала к чему дело идет, а возможно наоборот, особзнала и радуюсь.
все сейчас в моей жизни трагично, комично, и вместе с тем абсолютно похуистично.

мне всего-то хочется виски и тепла. но никак не любви. устала я от нее, наболелась
выходные спасут меня

то что я люблю - вовсе не значило что я должна терпеть и прощать вечно. видимо это мужская логика, при любой ссоре спрашивать "ты меня любишь?", и услышав положительный ответ, брать за ручку и шагать по улице дальше как ни в чем не бывало, якобы "ну вот и все, значит все будет хорошо".
а ведь нихира не_хорошо. идешь ты с ним рядом и ненавидишь.. и его, за то что больно делает и не понимает, и себя, за то что ты, некогда вся такая из себя гордая, сейчас идешь, молчишь в тряпочку и терпишь. а зачем, спрашивается, терпишь?? а сама не знаешь.
и каждый день придумываешь себе счастье. и наивно упиваешься им, пока даже и эта дешевая пародия не бьется о быт. и более того, каждый раз говоришь подругам и его друзьям, что "с тебя хватит", но все равно снова прощаешь и выглядишь полной тряпочкой, хоть и стараешься это отрицать.

а ведь по ночам раньше надеялась, что "да, все будет хорошо, он верит, а значит и я верю", теперь же надеешься только на то, что скоро, совсем скоро он тебя окончательно добъет и не останется никаких сил. совсем никаких. ни любить, ни простить. и ты равнодушно оставишь свое давно уже использованное счастье и будешь жить дальше, ведь не так оно и сложно, как потом окажется....

стало очень спокойно и почему-то все равно.
нет желания ругаться и уже совсем не больно
и мне как-то страшным образом все равно, где он и с кем, и исполняет ли свои обещания мне.

а снова курить я не начну только ради своего здоровья

послезавтра день рождения.. о, боже, только сейчас начала понимать, что это действительно "праздник детства". наверное еще через год, когда наступит второй юбилей, мне вообще захочется повесится..
на сегодняшний день, мягко говоря, нет никакого желания его отмечать.

18+
возраст, когда по закону можно все, чего хочется. а дальше.. дальше уже лишь цикличное приближение к старости.
что сказать, я - оптимист

это как когда падаешь с высоты и из легких выбивает весь воздух. а ты лежишь на сером асфальте боясь пошевелиться и думаешь: живой или нет?

наверное больше всего сейчас мне бы хотелось простить, но.. не знаю как это и стоит ли, и получится ли... и вообще действительно ли меня любили??!

и очень больно от всех тех милых планов, что "не сбылись".

а скоро день рождение.. чертов праздник. а я не знаю куда себя деть в этот день и в каком углу забиться....
 

как то жил был простой мальчик,который долгое время ассоциировал себя с Каем,что было ему не легко,но он терпел и находил в этих иллюзиях что то,что ему казалось правдой,а на самом деле всё было иначе,но однажды,совсем случайно судьба свела его с его Гердой,с той,ТОЙ самой,кто ему так давно была нужно,кого он пытался найти и о ком так долго мечтал,ему не так легко,как это кажется,но он открылся Ей и Она делает его счастливым,чему он радуется каждый день.
Она живет в его мыслях и даже во снах,она нежная и добрая,бывает становится рассерженной,но за дело,он это понимает и даже этому радуется,потому что она живая,настоящая!
И любовь у них тоже живая,настоящая..
А ведь они видятся каждый день,в минуты расставания он сразу начинает скучать,как будто правда,нехватает своей половинки,и пишет ей об этом,при это злые автобусные люди пялятся на его улыбку,которую он посвящает Ей одной,ведь часть Её всегда с ним,в его сердце и мыслях.
Так вот,вернемся к началу,сказка про настоящую любовь имеет своё начало и будет продолжаться она вечно,вдруг он всё таки станет когда нибудь богом и сможет воплотить это в реальность,а пока он радуется каждому дню и каждому Её взгляду,и любит её и будет продолжать любить...


поздний вечер 15 июня 2010

минуты тихого безудержного счастья

я не знаю как это называется когда сам себе придумываешь проблемы и не хочешь быть счастливым. именно не хочешь. потому что все равно все это со временем рухнет, а реветь в очередной раз по этому поводу я не намерена. я очень замкнутый, очень в себе человек, я не смогу, наверное, никогда полностью верить человеку. и открыться до конца никогда не смогу. и я обязательно буду стопорить себя, если почувствую что вот он край, а за ним полный неконтроль своих чувств. иногда лучше не переступать черту.....
...иногда лучше стоять по середине и мучаться от своей нерешительности..хотя нет, от своей трусости, боязни. чем потом кричать от боли,досады,обиды,разочарования,желания сдохнуть наконец
я не хочу любить.
я боюсь.
да.
и я буду сознательно ломать свои чувства чтоб потом не сойти сума...это хуже чем умереть

глупая злость. не знаю от чего. просто так. не хочу быть там же. и вообще.
да и лето скоро..
а еще новые куды хочу. желтенькие

*мысли водят хоровод*

мысли из головы пропали
не знаю что писать, о чем писать, зачем..
и иногда очень стыдно за себя. за то, что внутри. что никому не доступно, не видно, не понятно.
я могу быть хорошей. за эти года я научила себя идти вразрез принципам, говорить не то что думаю, делать не то, что хочу. и теперь я не знаю чего я хочу. и радоваться искренне получается все реже и реже.. лучше было реветь и бится в истериках, чем теперь вот так. сильная. а зачем? что я с собой сделала??..

бог ты ж мой
иногда перечитываю старые (года два назад) переписки и поражаюсь
ну как можно было так общаться?
что за "мну", "ми", "пасипки" и все в таком роде.
конечно я еще не самый большой позор, некоторые выдавали и похуже, но все равно сейчас читаю, и аж подташнивает.
дура, надя, дура.
надо бы и сейчас речь чистить.
а то из крайности в крайности же. ох....

и все таки я не понимаю людей, которые любят.
я не циничное говно, хватит мне об этом говорить.
просто я реалист. и смотрю на жизнь так, как она есть. любви нет, очнитесь. есть привязанность, неотторгаемость (назовем это так), и секс. и не надо реветь, девочки, при расстованиях со своим идеалом. сами напридумают, потом ноют, а че толку то? отлично понимаю мужиков. забыть даже великую любовь достаточно просто, а всякие эти влюбленности о которые запинаешься - даже усилий прикладывать не нужно особых.
всего-то и надо воспитать в себе неособенное отношение к отношениям (реалистичное то есть). тафтология.чиорд.
они показушны и все равно закончатся.
и смысл убиваться потом, если вы всегда это знали?

очередная порция нежных слов.
спасибо.
я сегодня обязательно напьюсь.

почему меня нельзя сломать? - меня уже давно сломали.
мертвого нельзя убить дважды.
закон

на улице солнце
ярко
тепло от него
радостно даже.странно
есть желание учиться
нет желания тусить
нет желания пить
толи лень
толи мозги появляются
сняла с лица весь пирсинг..
пишу протокол
убираюсь
интересно
но довольно хорошо
и страшно

не. лучше лень чем мозги >

иногда в шоке сама от себя
на самом деле уже и "себя" то давно не видела. даже в зеркале.
все не мое. лицо. привычки. разговоры. поведение, и...мысли. они тоже не мои.
черствые. сухие. равнодушные ко всему человечеству
как я могу так думать! это.. это.. у меня нет слов. они давно кончились. наверное там же, где кончился он.
мне страшно
теряю даже такое качество как жалость...
что вы со мной сделали...
хотя нет. это я. сама. но от этого не легче.
и теперь даже самой себя мне не жалко
...

искренне не люблю такую хрень

суши хочу ><
суши.. и кофе. латте. утром. в постель.
и чтоб мне было 25 и своя не пластмассовая жизнь