Песочный пирог Предлагаю приготовить очень вкусный песочный пирог. Особенность пирога в просло...
Открытый пирог с курицей и сыром: волшебный, сочный и сытный - невозможно устоять - (0)Открытый пирог с курицей и сыром: волшебный, сочный и сытный - невозможно устоять Я хочу предл...
Лакомство к чаю, которое не нужно выпекать-пирожные «Карпаты» - (0)Лакомство к чаю, которое не нужно выпекать-пирожные «Карпаты» Ингредиенты 8 порций 200 г Пе...
Творожный пирог с яблоками – необычный и очень вкусный - (0)Творожный пирог с яблоками – необычный и очень вкусный Итак, у нас сегодня на повестке д...
Сочная куриная грудка с яблоками - простое и вкусное блюдо на каждый день! - (0)Сочная куриная грудка с яблоками - простое и вкусное блюдо на каждый день! Рец...
Руководство по разведению и уходу за мужьями |
Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором ))
|
Ваша жена: руководство по разведению и уходу |
Руководство по разведению и уходу за мужьями пришлось всем по душе )) Думаю, что такая же положительная реакция будет и на руководство по разведению и уходу за женами )))
|
Сказка на новый лад о Царевне-Лягушке. :-) |
|
Загадки-загадочки |
topglory.biz - большой архив загадок для взрослых;
toast.ladycity.ru - загадки для взрослых, без пошлостей;
promoroz.ru - новогодние загадки для взрослых;
uadoc.com - немного интересных серьёзных загадок;
|
Цитата сообщения SOKOLOV_2007
МЕГО РЖАЧ |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
Последним смеется тот, кто не догоняет!... |
Серия сообщений "интересное":
Часть 1 - Обезьяна усыновила котенка
Часть 2 - Съедобные аксессуары, созданные итальянским фотографом Фульвио Бонавиа
...
Часть 47 - Никто уже не хранит...
Часть 48 - Новый замечательный сайт Леши Silvestr - mygamer.ru !!!
Часть 49 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 50 - "Песочная Анимация - О Великой Отечественной Войне."
Часть 51 - Проголосуйте за мой рецепт - "Мешочки с сюрпризом", пож-та!
...
Часть 67 - Конкурс
Часть 68 - БОДИ-АРТ:ТАКОГО ВЫ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛИ!......
Часть 69 - Огромная коллекция самоучителей на все случаи жизни
Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Анекдоты
Часть 2 - О СУПЕРГЕРОЯХ нашей земли русской...
...
Часть 10 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!!!
Часть 11 - Давлюсь от смеха....Геморрой. Лечение живым огурцом...
Часть 12 - Последним смеется тот, кто не догоняет!..
Часть 13 - Aram Zam Zam
Часть 14 - Слушаем девочку, смотрим на мальчика - умора!
Часть 15 - Кот и попугай - лучшие друзья!
Часть 16 - Женский Новый год
Часть 17 - Заводные ребята!
|
РОДОМ ИЗ СССР |
Рожденным в СССР посвящается> Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок.
Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с
этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было!
Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы носились и играли целыми днями.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?!
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство закончилось до того, как правительство купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики? С их общего согласия?
Для их же собственного блага. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну, разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения??!"
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой ручкой? Это же "однорукий бандит"! Дергаешь ручку - сыплются банки!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, очереди две - одна по талонам, другая - по записи. А еще и третья была? "Я только спрошу!"
Маленькое окошко их кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка - лошадка?
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро?
Писающий мальчик на двери туалета?
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и++. ??
Молоко в треугольных пакетах?
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не придет делать.
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну? вот, например, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех! Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат? А раньше ведь все пили из этих стаканов? Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу? Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они возвращали стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это выжигание. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 Марта - мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед?
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте и светил там только красный фонарь? Догадались? Обычное дело? печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак? Ну, вы же помните. Что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке;
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек;
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете;
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты;
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе;
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним;
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе;
9. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься;
10. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение;
11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует;
12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
|
Автоответчик-сообщения...Улыбнемся |
|
|
Мамизмы... |
Серия сообщений "Домоводство":
Часть 1 - Митенки-трансформеры
Часть 2 - Вяжем пинетки
...
Часть 98 - Новая форма общения и знакомства. Хотелось бы узнать ваше мнение по поводу....
Часть 99 - Мода на бородатые шапки набирает обороты!
Часть 100 - Десять способов практически моментально улучшить свою жизнь
|
Статусы - 3))) от Лары |
-Фу, девушка, вы пьяная! Омерзительно пьяная! -А у тебя ноги кривые. Омерзительно кривые, а я завтра трезвой буду.
я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???(((
Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
Буду поздно. Суп на полу. Выпей
Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?
А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем
Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
Деточка, сколько тебе лет? - По сиськам - 15, а по мечтам - 5
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...
На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...
А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят!
Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)
-Давай играть в утюг? -это как? -я в тебя буду плевать, а ты шипеть
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Вот так нужно заходить в онлайн: ТАДААААААААААААААМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А ВОТ И Я !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....
Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт...
Чё понты раскидал? Собирай обратно!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...
Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!
Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры..
Лошадь" - подумал ёжик... "Ёжик" - подумала Ксюша...
В дополнение к книге "Камасутра" вышла книга для одиноких женщин-"Сама-с-утра".
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??
Учеба 7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел...
bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня )))
Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…
Вы мне тут смайлики не стройте!
Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
Отопление еще не включили, грею ноги об системник.
В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.
Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной.... "
Мальчики, а вам нравятся гарячие девушки?..вот у меня например..38,6
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда!
На душе кошки не просто так скребутся - это они насраное закапывают
Пропиздон - лучшее средство для повышения рабочей активности!
Когда человеа кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что всех мужиков покусали козлы!!!
Если долго- долго- долго !Если долго-долго-долго! Если долго- долго- долго-о-оо.. Значит парень маладетсссс!!!
Секреты красоты. Пышный бюст иметь хотите, Чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите И держите полчаса!
..он уехал прочь на ночной электричке ехать не хотел,но зажало яички..
Буратино взял дрель и засверлился!
Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ !
Мозгов у меня до фига Только я ими не пользуюсь БЕРЕГУ! )))
Ля-ля!!! Жу-жу!!!!........Я сегодня торможу!!........
Если женщина идет с опущеной головой - у нее есть любовник! Если женщин идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще,если у женщины есть голова,то у нее есть любовник!
Все сказанное после 5-го бокала- утечка информации)
Знаете, почему, задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!)))
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
Принцев нет.....до нас доходят только кони!!!
Самые наглые существа на земле- это мужчины... вечно лезут туда, откуда вылезли:)
Я- ФЕЯ!!! МОГУ ФЕЙНУТЬ, МОГУ И НАФЕЯЧИТЬ!!!
Я не пью без причины, только по праздникам, но жизнь так сложилась что у меня каждый день праздник.
От трудоголика до алкоголика-пять дней!
Мужчины, на удивление, не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже как блондинка не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Видит Бог, что пьем мы не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть вовсе.
Водку закусывайте манкой и венигретом: манка выходит легко, а винегрет — красиво.
Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя.
День прошел всухую.
Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…
Написала своё резюме. Распечатала… Прочитала… Расплакалась… Жалко такого хорошего человека на работу отдавать.
не бойся большого, не бойся маленького, а бойся ВЯЛЕНЬКОГО
Все в жизни взаимосвязано. Живешь-хочешь выпить. Выпил-хочется жить.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть.
Где такую взять работу? В среду лечь, а встать в субботу.
интересно! если я что-то натворю, то я кто?творец или тварюга
Полная сковордка мужа кормит, а пустая воспитывает!!!
Русская речь без мата превращается в доклад...
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Первое правило мужчины: не ленись стирать СМСки и носки.
Минут пять, с бодуна, вникала в газетный заголовок: "Когда минет беда'".
"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"
"Попробуй.."- шепнула мечта. "Я на диете!"-заорал мой желудок.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!
Я сегодня просто прелесть, какая-гадость!
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно и поняла, что это мешок денег
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную молодую женщину, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и еще главное верную... и бескорыстную..). .. возникает один вопрос... Вы то ей зачем?
Лежу я и думаю....пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить....лежу я и думаю...хозяйственная я, однако, баба!!!)))))))
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Если я сказала- не брала, значит-НЕ ОТДАМ!
...передОхнИте от серых будней!...а где поставить ударение в первом слове решать только ВАМ...
Напишите этот коммент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьтесь головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь!
Красивая и общительная девушка в непринужденной обстановке, расскажет, почему вы козел и укажет, куда вам идти!!!!!!
Не стойте на моем пути, я не Минздрав, предупреждать не буду...
Мечты сбудутся! Я сама себе Газпром!
Думаю в"Одноклассниках" помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело".
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!!!
Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый... Будешь выпендриваться, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу
Новогодняя примета - 1 января в продуктовый магазин ходят только дети...с записками...
Хочу такого парня, что бы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!".
Я ЕДИНСТВЕННАЯ И НЕПОВТОРИМАЯ.....Так сказал мой психиатр, такого тяжёлого случая у него ещё не было....
Нажмите Ctrl и W и начинайте благодарить меня!
Я своих соседей люблю, вот музычку им включила ПОГРОМЧЕ...
Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс...
В ходе поиска урчальника у кота были обнаружены кусальник и царапальник..))
Как хорошо... когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо!
Вы мое счастье не видели????
Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?
Звезды...., звезды зажигаются и падают. Я нет - я не упаду!
Так обидно видеть людей, которые удалили друг друга из друзей при том, что однажды они сломали кровать…
Лучше быть последним среди волков, чем быть первым среди шакалов!
Настроение на букву Х ... Хорошее, хорошее :)
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурными и полит-корректными
Одноклассники самый тормозной сайт!!! Психом станешь за то время пока страница загрузится…
Каждый из нас ждёт в on-line, только одного человека, и у каждого он свой…
В гостях хорошо, да никто не приглашает :о)
Иногда мне кажется, что его страничку я открываю чаще чем свою…
Я не мечтаю, я - добиваюсь!
Очень трудно при встрече друга сдержать улыбку... даже если совсем плохо…
Когда девочки плохо себя ведут, их надо шлепать по попке... животом… :о)
Кто не курит и не пьёт - тот запомнит Новый Год...!
Я не ищу себе вторую половинку меня МАМА целой родила!!!
Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь, но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь…
Не дождалась нового года: ем красную икру и заедаю мандаринами :))
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя... в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ... окей?
Раньше писали письма Деду Морозу, а теперь статусы... может он их прочтет :)))
Зарегистрировался в одноклассниках - лишился регистрации о браке в паспорте…
Чего-то хочется... То ли замуж, то ли выпить...
Вот тока что хотела что- то сюда написать, но уже забыл…
Акция "конец света" - Вы все еще живы? Тогда мы идем к вам! Акция продлится с 12.12.12 до 01.01.13
Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!
Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!:)
Если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в Интернете! :)
Вот что за привычка... Поругаюсь с любимым и начинаю его удалять из своего списка друзей... Ну нахрена?! Нахрена!? Потом захожу к его друзьям и проверяю в сети он или нет...
В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре! :)
Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче! :)
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…
Одноклассники.ру Нас 40 000 000 бездельников и тунеядцев. И это еще не предел!
Выйду замуж на время кризиса, прихожу поздно, ем мало, ДОЛГОВ МНОГО!!!
Уважаемые друзья, коллеги, одноклассники и все те, кто присылал наилучшие пожелания в уходящем году! Спешу сообщить, что ничего не исполнилось, следовательно, в наступающем году прошу присылать деньгами, подарками, мартини!
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение…
Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...
Женская логика - это полный пипец мужской психике...
;bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня ;-))))
Возможно все! Просто на невозможное требуется больше времени...
Умная женщина не спорит с мужчиной… Она просто ставит его перед фактом!
Одноклассник, одноклассник, у тебя сегодня праздник!!! Сайт временно не работает!!!
Статус как нижнее бельё - его нужно менять... хоть иногда :)
Если ты хочешь, чтобы твоя девушка вела себя как ангел, создай вокруг нее рай...
Ушла в себя и заблудилась!
А ты не помнишь, что раньше делали по вечерам дома, когда у вас не было компа и инета?
Сегодня видела мужчину, наделенного сочувствием и солидарностью - он простоял 1,5 часа в пробке на велосипеде!
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев – говорить
Ожидание – это вера в вероятность того, что за определенным действием последует конкретный результат.
Я все понимаю, но для кого вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Самое простое кажется тебе сложным до тех пор, пока ты боишься.
Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом в 45, при обмене паспорта...
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет!
Хочешь стать счастливым - стань!Никто не против, кроме тебя!
Твой брат не всегда прав, но он всегда твой брат!
Поверь в себя! И весь мир будет готов поверить тебе!
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал - и ничего, все его любили!
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми,которые не дорожат тобой
...если ты считаешь женский пол слабым, то попробуй ночью перетянуть на себя одеяло...
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают
Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев – говорить
Ожидание – это вера в вероятность того, что за определенным действием последует конкретный результат.
Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Арбата до Бауманской: девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках - не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась...
А вы тоже когда хотите разбить телефон об стенку вспоминаете его стоимость и тихонько бросаете его на диван
Перспективы на вечер никакой, но ноги на всякий пожарный побрила.
Счастливым людям просто некогда быть on-line)))
любовь -это когда им 90 и они еще вместе)
Лето, оно как шампанское. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось.
Приятно - это когда от тебя пахнет любимым тебе человеком...
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
Лимит терпения исчерпан. Режим похуй активирован.
Зачем мне любовь?- мне и так весело!
Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…)
без дела не люблю сидеть,без дела люблю лежать
Родители постоянно выбивают из меня дурь...Но я знаю где взять еще =)
Чего-то так хочется!!! то ли замуж... то ли семечек....
Двойной Удар- это когда на грабли ещё и насрали!!!!
Понарожают красивых парней,а нам потом страдать..........
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!..
.
ёжик вышел из тумана, кончилась марихуана...
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Иду по улице, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех стало хорошее настроение!", падаю в лужу, смотрю - вокруг все смеются.
Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
сделай спину ровно и убери левую руку от лица)))
Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
...Зайчики в трамвайчике, жаба на метле... Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.
Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!
как то долго я жду своего принца......наверное конь сломался....(((
Эй, вы..пятеро!!да да, вы четверо, Если ещё раз втроём увижу, оба по ебалу получите, понятно, козёл?!
Когда людей кусают вампиры, они становятся вампирами!!! Такое ощущение, что всех вокруг покусали БАРАНЫ!!!!!!!!!
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :)
На вопрос:Ты спишь? Отвечаю:Нет,блин,крестиком вышиваю...
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста!!!
Плохая примета - ехать ночью..........в лес........... в багажнике...
Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание???
Сегодня, я встал не с той ноги и она у меня застряла, между стеной и кроватью...(((
я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю)))
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - это хихито!
наглость-это бежать навстречу поезду и орать задавлю!
Никогда ты ТАК не ощущаешь всю ценность отпущенной тебе хрупкой жизни, как когда водитель маршрутки за рулем начинает одновременно и курить и есть семечки...
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками заебёт
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим.. фигу.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
Вы мне тут смайлики не стройте!
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда.
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
Двери к счастью открыты для всех,но не до всех доходит в какую сторону они открываются
Эгоист- это тот кто в контакте заходит только на свою страничку
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает...
У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный..."
"Пострадавший был жителем России. Других признаков насилия на теле не обнаружено."
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Мы оскорбляем друг друга словом «интеллигент» и выражением «больно умный нашелся».
Дааа,это вам не мыло по тазику гонять!
Не будите во мне сучку, она и так, бедняжка, выспаться не может...
Я просто АНГЕЛ. Мне только татуировки "Made in РАЙ" на попе не хватает! =))) ... ...
- Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с) :D
С девушкой спорить все равно что свинью стрич, шести мало, а визгу много:-)
Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками)))ххх))
Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!".
если тебе хочется сделать глупость,торопись,опередят=)))
Невротики строят воздушные замки,шизофреники живут в них,а психиатры собирают арендную плату!:))):):)
зато он знает количество ресниц на моих глазах и вкус моих губ
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее;)
Когда любовь заканчивается один обязательно страдает... если никто не страдает, значит любовь и не начиналась... если страдают оба, любовь еще жива...
Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.
Дружба часто заканчивается любовью, но любовь редко заканчивается дружбой.
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер..... А тот, который каждый вечер ЗАВОДИТ одну и ту же...
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Друзья - это те, кто любит тебя, каким бы ты не был гавном.
если удаляетесь из друзей, пишите в личку "Я УДАЛЯЮСЬ", я вас хоть на хрен пошлю...
с сайта : prikolisti.com
Серия сообщений " с ЮМОРОМ!!!":
Часть 1 - Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Часть 2 - 95 квартал - "Беременная жена"
...
Часть 31 - Из вопросов армянскому радио
Часть 32 - Смеха хватит на весь день...
Часть 33 - Статусы - 3))) от Лары
Часть 34 - Получил разряд))(Не моё,найдено в статусах)
Часть 35 - Про женщин
|
Одностишья |
|
Ormie the Pig :) |
Добрый вечер! Ещё немного позитива, друзья!
Серия сообщений "ПОЗИТИВ":ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕЧасть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 99 - Скейтолузер на фонтане
Часть 100 - юмор из сети27
|
ЗАДАЧА ИЗ УЧЕБНИКА ПО МАТЕМАТИКЕ 5 КЛАСС |
Задача из учебника по математике 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
|
Так делают все женщины |
|
ПОСМЕЕМСЯ.....(я уже смеюсь до слез).... |
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь
отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде,
мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
читать далее
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
меня пугают такие знакомства.
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не
понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять
проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже
до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ
ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и
ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
ему, когда сел в машину...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З…. семейство!
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...
- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись,
если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже
впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать
из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома
спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только
хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около
дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
|
Супер диета. Вот это да! |
|
МУДРЫЕ МЫСЛИ. С ЮМОРОМ |
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Философия слова
Часть 2 - ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ЛЖЕТ...
...
Часть 6 - УЛЫБНЁМСЯ...
Часть 7 - Настоящий израильтянин - это тот, который:
Часть 8 - МУДРЫЕ МЫСЛИ. С ЮМОРОМ
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Секреты гребного спорта (УЛЫБНЁМСЯ)
Часть 2 - EVOLUTION
...
Часть 6 - Веселых выходных!
Часть 7 - Не открывается
Часть 8 - МУДРЫЕ МЫСЛИ. С ЮМОРОМ
Часть 9 - Ф Р А З Ы
Часть 10 - Happy weekend...
...
Часть 27 - "Жизнь прекрасна и удивительна!.."
Часть 28 - Так, между делом...
Часть 29 - Без заголовка
|
Жми на картинку :-))) |
|
Действие алкогольных напитков |
|
Так оно и есть))) |
|
|