Запустила, наконец-то, свой балет. Дело сдвинулась с мертвой точки. Вчера было второе заказное выступление. Приятно работать то, что тебе нравится.

Вообще с работой какая-то засада. То пусто, то густо. Сейчас густо. Вот думаю, в какой мешок деньги складывать ))))) Зовут в суд секретарем работать, но я пока что-то, наеврное, пас.

В "Золотой Пагоде" я теперича штатный артист. Уже дважды плечо вывихнула на репетициях. Поддержки делали. Ставим ставки - уронят меня, в конце концов (из конца в конец), или нет? С понедельника, кажется, должна появиться на рекламных плакатах. Звезда, бля....

На днях прошла по кастингу на Russian Seasons 2010 ту Москоу-сити. Вот когда это было мечтой, а было лет эдак 6 назад,  хрена я куда проходила, а теперь, когда мне, вообще-то, плевать на эти Рашан  Сизонс с высокой колокольни - на тебе. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день...

Готовимся к переезду. Купили обои в маленькую комнату. Я уже вся на чемоданах! Где б ещё кучу денег взять на мебель?

Вот как-то так и живу...

В колонках играет - Serge Devant feat Hadley - Addicted

 

 

23 февраля 2010 состоялось официальное знакомство Д. с моими родителями.
Теперь дружим домами и ходим в гости с большим удовольствием.

Ещё немножко, ещё чуть-чуть...

Я - самая счастливая. Заслужила, наверное, наконец-то.
И - да! - он меня любит.

Все говорят, что писать письма Деду Морозу в моем возрасте уже не то, что странно, но глупо.
А ведь все, о чем я его просила перед прошлым Новым годом - ВСЕ исполнилось. Даже то, что мне самой казалось несбыточным.
1. Кризис кончился.
2. С родителями разъехалась, 28 декабря прошла сделка на размен квартиры. Теперь я счастливый обладатель 2-хкомнатной квартиры.
3. Жила же гражданской семье с Д. Почти 8 месяцев жила. (И даже пока ещё живу...)

Жалею лишь об одном: что не написала письмо дорогому румяному Дедушке Морозу в этом году. Думала, у меня все есть... И даже просто багодарностей не написала. Бессовестная девчонка....

Время летит куда-то... Вот уже почти 8 месяцев, как мы вместе живем.
Все нарадоваться не могла. Как же! Жили душа в душу. НИчего мне больше не надо было. Ни ссор, ни противоречий. Более счастливого человека, чем я, найти нельзя было. Планы строили на будущее.
Жила им.
Живу им.
И уже не могу представить себя без него.
А тут разругались. Сначала перед НГ, потом после. Вот уже 3 дня не разговариваем. Он на сближение не идет. А меня обидел так, что я тоже не пойду, как это обычно бывало.
И что дальше делать, я не знаю. Он то на снегоходе катается, то с друзьями. А сегодня вообще на День рождения уехал... Сегодня. В праздник.
Нет, я понимаю, что я неверующая, что я не отмечаю этот праздник как таковой, но сам факт того, что все этот государственный праздник отмечают с смьей, а он не взял меня с собой... Сказал "там только те, кто у нас работает". Как же... а менты там, наеврное, тоже работают... Обидно.
А 2 дня назад разруались из-за сливного шланга к стиральной машине, которую он три месяца все никак не подключит... Сказал на мою фразу, что я так и не определилась, какой шланг нужен (в магазине), поэтому я не стала его брать, что "если ума нет, то прибавить неоткуда". Обидно - невозможно... Я не заслужила такого оскорбления... Ведь если он не отличает бефстроганов от гуляша, я же его тупым не называю!
И вообще... для друзей он встанет в любую погоду и пойдет - только позовите. А я... а кто я?... Не семья, не друг... " и не враг, а так..."
И что мне теперь делать? Съехать? И как тогда дальше жить? Мне без него воздуха не нужно.
Третий день реву, остановиться не могу...
Не к маме же ехать... а куда тогда?
А он... а что он? я понятия не имею, о чем думает, переживает ли... Внешне - нет. И вдвойне обидно....
Хотела уехать, забыть, забыться, куда-нибудь на несколько дней, да некуда, к тому же сессия с 11-го числа...

Что делать?.. Я не знаю.

И ведь позвонил же в тот же день.
Позвал кататься (ага, вспомнилась песня). Прокатил на мотоцикле, а потом в аэродинамическую трубу ещё засунул. Чудесные ощущения полета. Что-то такое давно забытое, но в то же время иное. Сложно словами описать. Ну да не в этом суть.
Суть в том, что зря я на него наезжала.
В конце концов, как там?... Мужчины мыслят магистрально? Ну не может он одновременно думать о мотоцикле и обо мне. Ну не может! Дефектные они, мужики-то.

Как же я устала... Устала бесконечно ждать. Чего? У моря погоды. Пока вспомнит, пока позвонит...
Правильная фраза "не стОит тратить время на того, кто не стремится провести его с тобой".
Все чУдные майские праздники я провела одна. Совсем одна.
Надоело... Учусь не вспоминать, не звонить. Учусь плохо. Двоечница я. Но я стараюсь...
В конце концов, стирка, уборка и кухня вполне могут все заменить...

В колонках играет - Весна - время школьников и самоубийц...

Настроение сейчас - Тоска до изнеможения. И жажда мышечной усталости.

 

Сначала книга. Да, снова Рубина. "Почерк Леонардо".

Долго выбирала на полке, что бы прикупить на этот раз. Выбор сделан. Тишина, кофе, сигареты. Читаю.

И тут как подхватило! Понесло, завертело и... опрокинуло. Всё. Пропала. Как раньше уже не будет.

Рубина хороша, как, впрочем, всегда: ирония, тонко граничащая с сарказмом; прекрасный язык; порой крепкое словцо (всегда в тему и непОшло); банально-небанальный сюжет; хитрое сплетение сюжетных линий, обычно напоминающее мне виноградную лозу; временные скачкИ; яркие герои  и мучительная тоска, проступающая через весь юмор изложения так, что её почти можно потрогать руками... А в этой книге ещё и ощутимый налет мистики.

Но дело не в этом.  Дело в том, что глубокоуважаемая Дина Ильинична затронула тему цирка. Да так мастерски, изнутри! Я уже за компьютером, пишу, а перед глазами до сих пор стоят яркие картины, описанные ею в книге: и закулисье, и цирковая жизнь с её внутренними, замкнутыми на себе отношениями и поголовным алкоголизмом артистов. Но главное.. Главное - эмоции. Живые человеческие эмоции. Те эмоции, которые уже почти совсем стерлись из моей памяти за время моей уже совсем оседло-офисной жизни, лишь иногда проступая глухой отдаленной тоской в часы отчаянного одиночества. Всё! Пропала... всплыли, обнажились клыки остервенелого желания софитов, умопомрачительного риска, всеобъемлющей жажды новых впечатлений, безудержного куража и липкого ежедневного страха, покрываемого усилием воли - переступить, добиться, побороть! Без права на ошибку. И полная свобода духа.

Высота - она особенная. Пьянящая, дурманящая и уже никогда  неотпускающая. Невозможно забыть ощущение свободного полета, напряжения мышц, разрывающего изнутри безграничного счастья.

И сладость мышечной боли, и тягучая усталость во всем теле.

Тяжело, на износ, но - непередаваемо сказочно...

И вот уже третий день я сама не своя. И каждую секунду мне кажется, что я занимаюсь совершенно не тем, чем нужно, чем хочется, что приносит счастье. И опять хочется все бросить, собрать чемодан и уехать. Уехать в цирк. На копейки. В жуткие условия. Но быть неистово, невыносимо счастливой!

И вот уже третий день я понимаю, что если не поменяю свою жизнь сейчас, если хотя бы не попробую вернуться в цирк, то зачахну...

Да... здоровье... А на кой черт оно нужно, если жить как овощ???

И решено: в понедельник звоню в наш уездный цирк. Не в оригинальный жанр, так хоть в балет... или хоть клетки звериные чистить - все ближе к мечте. Хоть на шаг, но ближе...

Считайте меня сумасшедшей.

 

У каждого свои странности. Я вот люблю кофий ночами распивать. Ну, найти приличный кофе в нашем городе труда не составляет, зато кофейню, которая бы работала с маньяками-полуночниками, - днем с огнем… Скажу по секрету: в *** их ровно две. Концептуальное заведение с множеством фриков одно из них. WhiteCup, кто не догадался. Стильно - спасибо, что не гламурно! Ярко - спасибо, что не раздражает. К интерьеру сложно придраться: удачное сочетание красного и белого, столы-стулья на любой вкус. Отдельно о мягкой зоне: я оценила. Честно. Особенно радует глаз сидящая на диванчике супротив меня девушка в короткой юбке – практически дефиле нижнего белья. Спасибо низким креслам и не менее низким столикам. Впрочем, это все придирки…Выбран стул поудобнее, столик поинтимнее – и вперед. «Быстро, качественно, дешево – выберите любые два» - это слоган здесь работает на 100%. Даже в пустом зале ждать официанта можно до второго пришествия Христа. Успеем рассмотреть и экспозиции в зале (к слову сказать, порой весьма интересные), и рваное меню (если оно, конечно, по счастливой случайности окажется именно на Вашем столике), и сизый дым клубами. Вопрос вытяжки здесь решен очень оригинальным способом: народ не заморачивался и просто оставил совдеповские окна со щелями – минимум усилий и затрат, максимум результата. В общем, «операция Тайд» будет следующим заданием после прохождения квеста «Белая чашка». Меню порадовало обилием выбора напитков. Официант огорчил наличием сиих на сегодняшний вечер. Так бывает, кризис на дворе – у Чашки перебои с какао. Дефицит, знаете ли… Сколько помню сеть этих кофеен, у них постоянно чего-то нет в наличии. Мактуб. В итоге были выбраны классический латте, яблочный штрудель и мороженое. Кофе, отдадим должное, у них действительно очень достойный. Более того, я не припомню иного места в городе, где можно обнаружить латте-арт в своей чашке. Не сказать, что уж совсем что-то шикарное, но… пустячок, а приятно! Да, по большому секрету расскажу страшную тайну. В меню заявлены «латте классический, 150 мл» и «латте-ваниль, 200 мл». Врут! Ну просто нагло врут! Чашка будет одна и та же, а вот цена разная. Штрудель был великолепен. И с сахаром не переборщили, и корицы не пожалели, и яблок не забыли положить, и орешки у белки отобрали. А украшено сие гастрономическое удовольствие загадочным (для меня) физалисом - красиво и очень вкусно. К мороженому тоже не придерешься: на любой вкус. Есть и сладкое, и с кислинкой. И ни то, ни другое не разочаровало.А вот с чаем тут проблемы. Не сказать, что его нет - выбор довольно широк. Просто иногда вместо чая могут принести подкрашенного кипяточку с еле уловимым запахом предвкушаемого чая. Неприятно, зато есть повод сорвать злость, накопившуюся за день.В общем, весьма достойная кофейня, если смотреть на нее со стороны гастрономических изысков. А вот с другой стороны, мягко скажем, «на любителя». С музыкой как повезет: иногда приятно-ненавязчиво, иногда что-то ну совершенно не способствующее мерному распитию кофечая. Да и публика, в большинстве своем, богемная: и мальчики, похожие на девочек; и девочки, похожие на мальчиков;а иногда и вовсе чуды какие-то. Но сходить хоть раз в WhiteCup все равно стоит, даже если счет за свое удовольствие вы будете пытаться выпросить у официанта, закрывшегося на кухне…

Портрет мужчины

Его глаза — подземные озера,
Покинутые царские чертоги.
Отмечен знаком высшего позора,
Он никогда не говорит о Боге.

Его уста — пурпуровая рана
От лезвия, пропитанного ядом.
Печальные, сомкнувшиеся рано,
Они зовут к непознанным усладам.

И руки — бледный мрамор полнолуний,
В них ужасы неснятого проклятья,
Они ласкали девушек-колдуний
И ведали кровавые распятья.

Ему в веках достался странный жребий —
Служить мечтой убийцы и поэта,
Быть может, как родился он — на небе
Кровавая растаяла комета.

В его душе столетние обиды,
В его душе печали без названья.
На все сады Мадонны и Киприды
Не променяет он воспоминанья.

Он злобен, но не злобой святотатца,
И нежен цвет его атласной кожи.
Он может улыбаться и смеяться,
Но плакать… плакать больше он не может.

К ***

Если встретишь меня, не узнаешь!
Назовут — едва ли припомнишь!
Только раз говорил я с тобою,
Только раз целовал твои руки.

Но клянусь — ты будешь моею,
Даже если ты любишь другого,
Даже если долгие годы
Не удастся тебя мне встретить!

Я клянусь тебе белым храмом,
Что мы вместе видели на рассвете,
В этом храме венчал нас незримо
Серафим с пылающим взором.

Я клянусь тебе теми снами,
Что я вижу теперь каждой ночью,
И моей великой тоскою
О тебе в великой пустыне, —

В той пустыне, где горы вставали,
Как твои молодые груди,
И закаты в небе пылали,
Как твои кровавые губы.

Вчера мой хороший друг и по совместительству бывший директор проводил мне сеанс психологической помощи.
Среди прочего сказал: "Это твой мужчина, ты сама его выбрала. Принимай его таким, каков он есть. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней."
И я подумала, а ведь он прав. Гораздо проще и безболезненнее изменить всего лишь отношение к ситуации, нежели человека. Ведь я полюбила его таким. Теперь остался только один вопрос: как бы так изменить себя, не изменяя себе...

Здравствуй, дорогой Дед Мороз!
Как-то уже глупо писать Деду Морозу в моём возрасте. Но от безысходности и не так завоешь.
Знаю-знаю, я была далеко не самой послушной и праведной девочкой в этом году, но я стараюсь. Честное слово, я стараюсь быть хорошей! Просто жизнь - сложная штука. И в сказки о счастливой жизни я, увы, уже не верю. Просто хочется, чтобы в этой самой жизни было чуть больше приятных и радостных моментов.
И просить в качестве подарков к Новому году я буду отнюдь не конфет...
Дорогой Дед Мороз! Очень хочется, чтобы наконец-то кончился этот дурацкий финансово-экономический кризис. Слишком многих хороших людей он подкосил. Слишком много сложностей доставляет. Да, знаю, нет худа без добра. Но пусть уже начнется добро.
Ещё хотелось бы в Новом году, наконец-то, разъехаться с родителями. Чтобы, наконец, решился вопрос с квартирой и ремонтом. Чтобы и им было хорошо, и мне. Так лучше. Для всех. Меня изолированная однушка вполне устроит. А дальше, со временем, я справлюсь, расширюсь... Нужен толчок.
Ну и, пожалуй, самое главное - мой дорогой и любимый Д. Знаешь, Дедушка, хочется кусочек счастья. Самого обыкновенного женского счастья: просыпаться по утрам на любимом плече, таять под лаской прикосновений, кормить всякими вкусностями - в общем, любить и чувствовать себя любимой. Хочется уже семью, хотя бы гражданскую. Помоги, Дед Мороз, а? Этим ты осчастливишь, как минимум, сразу двух людей. А я уж постараюсь продлить это счастье как можно дольше.
В общем, надеюсь, на твою доброту и щедрость, дорогой Дед Мороз.
Целую в румяные щеки и жду тебя к Новому году.

Продаю душу. По сходной цене.
Рассматриваю предложения.

В колонках играет - Наутилус - УТро Полины
В последнее время во мне развивается фобия. Фобия сна.Точнее, фобия отхода ко сну.
Я прихожу домой и тяну время, даже если очень хочу спать. Потому что эти несколько минут, когда я выключаю свет, дохожу до кровати и ложусь, мучительны для меня. Ныряя под холодное одеяло и крепко прижимая к себе мохнатого слона, я со всей остротой осознаю свое одиночество. Невозможность уткнуться носом в грудь, дотронуться до кожи, ощутить дурманящий запах любимого человека сводят меня с ума.
Темнота скрадывает очертания предметного мира, но обостряет чувства. И уже не одеяло укрывает мое тело, а пустота. И становится холодно не от температуры в комнате и не от окна, а откуда-то изнутри. И все тело наполняется свинцовой грустью. А вместо крови по венам течет ртуть. И хочется, чтобы начался новый день, в котором все будет также, но в котором живет надежда на то, что вечер будет иным и что ночь я проведу рядом с любимым мужчиной.
А потом я засыпаю. И нет в этом сне отдохновения. Зато есть ночные кошмары, которые мучают меня уже на протяжении 6 лет. Нет, не каждую ночь. Но я всегда помню о них... А потом приходит утро. Всегда одинаково безрадостное. Всегда одинаково невозможное. Ещё хуже вечера.
Поэтому я тяну время, выматываю свой организм до такой степени, чтобы он отключался на ходу, чтобы утро проходило в анабиозе, чтобы я понимала, кто я и где я, только на улице.
И все повторяется... изо дня в день. Без надежды на то, что что-то изменится.
Только рядом с Д. я засыпаю спокойным сном ребенка и просыпаюсь в хорошем настроении. И кошмары меня в эти ночи почти никогда не мучают. Только по утрам иногда просыпаюсь, когда он уходит в душ - от того, что его нет рядом. И всегда спросони становится страшно. Но это быстро проходит.

В каждом из нас заключена частичка души этого Человека. В тебе же - Серьёзность

ты - человек, никогда не позволяющий себе вляпаться в какую-нибудь историю, или просто подурачиться (во всяком случае в трезвом состоянии). Азарт, веселье, огонь или хотя бы слёзы - настоящие, похожие на кристаллы, - когда же мы сможем увидеть это в твоих глазах?... //s55.radikal.ru/i150/0811/4b/a2640b5e8c53.jpg

Пройти тест

В колонках играет - Бажинда
Настроение сейчас - нулевое

Этот кризис меня доконает!
Такое ощущение, что все мужчины с ума посходили на этой почве. Из их уст только и слышится: " а на работе...", "завтра на работу...", "был трудный день...", "на работе полный пЭ...". Даже секс у них с работой (ага, даже не НА работе, а С работой). Это просто кошмар какой-то. Что есть такие существа, как женщины и что эти самые женщины способны принести в жизнь мужчины что-то приятное, они, конечно, даже не в курсе. да и зачем? "Женат на работе".
Я все понимаю, что сейчас потерять работу - это самое страшное. Но ведь нельзя из-за этого отказываться от всего?

На меня же кризис действует обратным образом - мне необходимо общество, люди, общение. В общем, чтобы рядом постоянно кто-то был.
С каждым днем, медленно и мучительно, меня накрывает все бОльшей волной пустоты и никчемности. Но это уже совсем другая история...

Влюбилась...
И все как всегда...
Ничего хорошего...
Вот думаю, ну что же во мне не так, чтовсе всегда одинаково заканчивается?
Душу раздирает синдром прогрессирующей сверхчувствительности.
Хочется сдохнуть. Но нельзя.
Надежда ещё шепчет, что, возможно, все будет хорошо.

Снова по уши увлечена Д. Все же это наиболее близкий мне человек из всех, кого я встречала.
Интересно, чем закончится наша история на этот раз?..
Начинается она так же внезапно, но абсолютно непонятно...Нет четкости, нет резкости, нет определенности.
Получаю удовольствие от того, что есть.
Целуется он лучше всех, с кем приходилось производить сие действо - это факт.
Страшно до безумия просто... я медленно взлетаю против моей воли. Второй раз. Не хочу падать. Не хочу снова так... как обычно...
Но рядом с ним чувствуешь себя Истинной Женщиной. Была крайне удивлена, когда он, после того, как мы более 8 месяцев не виделись, безошибочно вспомнил марку пива, которое я пью.
Тело головокружительно возбуждающе, постель огненно страстна, общение пикантно остро и крайне интересно. Когда я вижу этого человека - я его хочу. Когда он дотрагивается - бегут мурашки. И запах... мне безумно нравится его запах.
Ладно, пусть все остается в вялотекущем режиме.

Но я ему дорога. И это уже откровение. Приятно вдвойне.

Мне кажется, я хожу по замкнутому кругу. И не могу уйти от этого. Из раза в раз, из года в год все те же лица, все те же отношения, все тот же итог.
Надежда на что-то лучшее давно умерла. Душа застыла в вечной мерзлоте. Этим холодом я убила лучшие порывы хорошего человечка. Этим холодом я разрушаю себя.
Нет, я не жалуюсь.
Я уже привыкла.
Просто как-то... холодно от себя самой.
В тщетных попытках выстоять, в бесплодных порывах построить я только ещё больше разрушаю, ещё больше теряю себя.
Что осталось от меня? Кем я была и кем стала? куда я бегу? От кого?
От себя.
Я никого не люблю. И не хочу, и не позволяю. Любовь - непозволительная роскошь для меня. Ибо любовью я убиваю как себя, так и вторую половину. Я мучаю и... и получаю от этого кайф.
И пусть В. радуется, что я не полюбила его. Я бы разрушила все своими руками, словами, действиями. Моё чувство собственничества, моя ревность, мое недоверие (а я не умею верить) задушили бы его. В итоге я плюнула бы в душу и ушла. Просто потому что снова испугалась бы.
Буду смотреть правде в глаза.
Я не умею любить.
Я не умею жалеть.
Я не умею созидать.

Что ж... саморазрушение продолжается... Но ведь когда-то оно кончится... вместе с жизнью.

В колонках играет - Fleur - Русская рулетка

Настроение сейчас - дерьмо

Все осточертело. Хочется все бросить и сбежать. Подальше.
Надоели отношения. Просыпаться утром рядом с мужчиной меня тяготит.
Пресытилась всем. Хочу свою квартиру... Пусть очень маленькую, но свою.
Хочется послать всех к чертям собачьим...
 

В колонках играет - Fleur - Пепел
Иногда не хватает личного пространства.
Иногда не хватает какого-то напряжения. Какого-то, как я это называю, "изысканного мозгоебства". Соперничества.
И ещё порой хочется побыть одной.
Очень тяжело притереться к тому, что кто-то всегда рядом. Ну... я имею ввиду тогда, когда это возможно. Я все же уже привыкла к тому, что одна. К тому, что сама себе хозяйка. К тому, что рядом никого нет. И даже начала получать от этого особое удовольствие.
Теперь все изменилось. И, с одной стороны, я получила то, к чему так стремилась - мужчина, тихое течение жизни, много внимания к себе. А вот с другой я получила конфликт с самой собой. Я пытаюсь бороться, но все равно мне нужно личное пространство, личное время. То, в которое я посвящена сама себе. И никому больше. Есть вещи, о которых я не хочу говорить. Я не хочу открывать всю себя. У меня должны оставаться свои темные углы, свое "грязное белье", свои скелеты в шкафу. Я НЕ ХОЧУ ими делиться. Ни с кем.
И ещё мне безумно не хватает чувства соперничества. Все люди разные. Большинство девушек устраивает тишина и покой. И я думала, что принадлежу к этой категории. Ан нет. Мне необходимо соперничество, маленькая война, бодания. Я ими живу! Должна быть в идеале тонкая грань. Но нет идеальных людей. И потому что-то я получаю здесь, а что-то в другом месте.

... не могу никому сказать о том, что творится в душЕ. И не могу это задавить...