В колонках играет - Serge Devant feat Hadley - Addicted

 

 

23 февраля 2010 состоялось официальное знакомство Д. с моими родителями.
Теперь дружим домами и ходим в гости с большим удовольствием.

Ещё немножко, ещё чуть-чуть...

Я - самая счастливая. Заслужила, наверное, наконец-то.
И - да! - он меня любит.

В колонках играет - Fleur - Пепел
Иногда не хватает личного пространства.
Иногда не хватает какого-то напряжения. Какого-то, как я это называю, "изысканного мозгоебства". Соперничества.
И ещё порой хочется побыть одной.
Очень тяжело притереться к тому, что кто-то всегда рядом. Ну... я имею ввиду тогда, когда это возможно. Я все же уже привыкла к тому, что одна. К тому, что сама себе хозяйка. К тому, что рядом никого нет. И даже начала получать от этого особое удовольствие.
Теперь все изменилось. И, с одной стороны, я получила то, к чему так стремилась - мужчина, тихое течение жизни, много внимания к себе. А вот с другой я получила конфликт с самой собой. Я пытаюсь бороться, но все равно мне нужно личное пространство, личное время. То, в которое я посвящена сама себе. И никому больше. Есть вещи, о которых я не хочу говорить. Я не хочу открывать всю себя. У меня должны оставаться свои темные углы, свое "грязное белье", свои скелеты в шкафу. Я НЕ ХОЧУ ими делиться. Ни с кем.
И ещё мне безумно не хватает чувства соперничества. Все люди разные. Большинство девушек устраивает тишина и покой. И я думала, что принадлежу к этой категории. Ан нет. Мне необходимо соперничество, маленькая война, бодания. Я ими живу! Должна быть в идеале тонкая грань. Но нет идеальных людей. И потому что-то я получаю здесь, а что-то в другом месте.

Настроение сейчас - омерзительное

Музыка - Андрей Державин, "Чужая свадьба"



Я жду, жду, жду.. Всю жизнь кого-то жду...
То из армии, то окончания контракта, то пока позвонит, то пока приедет, то пока решится, то пока определится, то пока поумнеет, то пока изменится, то пока вернется с севера...
Ну почему? Почему у меня не бывает как у людей? Почему нельзя быть рядом? Почему нельзя сразу ценить то, что имеешь?

Почему все считают, что меня можно ставить перед фактом? Черт возьми, чем я не такая?!

В колонках играет - Пелагея - удержи
Настроение сейчас - окрыленное


Сделала окончательные выводы.

Ночью была у Д... так хорошо мне давно не было. Всю ночь он прижимал меня к себе, хотя вечером говорил, что ему некомфортно спать с женщинами, потому что он постоянно боится как-то не так повернуться и разбудить.
Но вот наш разговор совсем не утешил. И не добавил определенности.
Была у Д. и не жалею об этом! Меня к нему как магнитом. И мне это не нравится! И ещё больше не нравится, что я не могу остановиться. Не хочу.
Пустила жизнь на самотек...

А сейчас сижу на работе и чувствую, что от меня пахнет его туалетной водой... И это приятно, черт возьми!

Романтика, мать её...
 

В колонках играет - Океан Ельзи - Як би колись
Настроение сейчас - усталость

я потерялась.
Я так сильно потерялась, что не помню то место, где я потерялась.

но где-то в себе.
Что-то меня гложет изнутри. Что-то не так.

А самое удивительное открытие, которое я сделала за последние несколько депрессивных дней - я никого не люблю. (я имею ввиду ту самую любовь м/у мужчиной и женщиной)
К благоверному осталась привычка и какая-то ...ммм... нежность и забота, чтоли... А к Д. - влюбленность и страсть.
Безумно хочу его увидеть. И поцеловать. Но увы и ах.

Сама себя раздражаю такими мыслями. Такой переменчивостью.
А может это просто пмс.
 

В колонках играет - HIM - For you
Настроение сейчас - в поисках себя

В голове полнейшая каша.
Не хочу видеть своего благоверного.
Черт возьми, Д., зачем ты снова появился?!
Но я держусь. Я стараюсь не поддаваться себе. Я же понимаю, что с Д. мне ничего не светит. Нет, светит, конечно, но только если чудо чудное произойдет. А в сказки уже почему-то не верю...
Д. пропал из моей жизни так же неспешно, как и вошел в неё. Неспешно, но в то же время неожиданно и стремительно. Знакомы около 8 месяцев. А отношений никаких кроме деловых не было. Потом за один вечер все поменялось... Месяц была чистая розовая сладкая сказка... А потом резко все сошло на нет. Я хорошо помню день начала конца: солнечно, ветер, Рождествено, голубое небо и маленькие точки - люди - летят к земле... Потом было обгоревшее лицо, тепловой удар и простуда. И именно с этого дня пошло наше отдаление... И я даже догадываюсь в чем была причина, но озвучивать не хочу даже самой себе.
И так же хорошо помню вечер, с которого все началось... Помню все в деталях.
Помню момент, когда он сказал: "Так вот ты какая! Вот ты - настоящая! А все, что на работе - игра". Помню эти глаза и искренний смех. Было... Вот только куда-то исчезло...
Все эти воспоминания ни к чему...

Когда он пропал, я постаралась его забыть. Я хотела этого! Я сумела его заменить. Я думала... вернее, я не думала, что он вновь появится. И вот пожалуйста... как чертик из табакерки. Со словами "мне было с тобой очень хорошо". И почему-то вспомнилось, как он мне стихи Хайама читал ночью по телефону...Было... Но больше этого нет.

Да что творится в этом долбаном мире?!
Что творится с людьми? !
Что творится со мной?!!!

В колонках играет - Мертвые дельфины - Мертвый город
Настроение сейчас - мерзкое

Тут на днях Д. объявился. С неизменным "Привет!" в смске. Слово за слово. Говорю, мол, прихватил бы уже из дома мою зубную щетку на работу, я б забежала в обед - забрала бы. Он мне предложил к нему заехать забрать. Интересно, он что, меня за такую дуру считает?! Он месяц не появлялся, а теперь я как ни в чем не бывало должна к нему на встречу лететь? Интересно... В общем, ответила, что так не пойдет...
Вечером вышла с работы, бегом в маршрутку, только отъехала от остановки - смотрю, идет он. Под руку с какой-то мадам.

И такая обида меня взяла... Захотелось нажраться как скотина. И любви-то нет. Просто не понимаю, что есть в них такого, чего нет во мне?
Мне вообще в этой жизни повезло однобоко: анекдоты про блондинок не про меня... Учусь,работаю - все получается. А вот в личной жизни как будто кто-то вспорол живот, вытащил кишки, желудок и мочевой пузырь, грузил понавесил и в болото кинул, чтобы - не дай божЕ! - не всплыла... Вот и мучаюсь с разными...

А я бы с удовольствием иногда к Д. приезжала - уж больно нравился он мне в качестве любовника... Но не надо оно. Быть запасным вариантом в его незримой очереди? Нет уж...увольте.

Благо Д. меня сегодня не видел. А то я в таком виде, что аж стыдно было по городу ехать. Хронический недосып написан поперек моего лица уже недели 3. Ну ничего... косметика спасет завтра мир. Ну или хотя бы меня.
Завтра щетку заберу.. посмотрим, что скажет...
 

В колонках играет - Торба-на-круче - Разговор с ангелом
Настроение сейчас - ровное

Мой бывший сошелся со своей бывшей. Той, что была до меня (Боже, как давно это было!).
Воистину, на чужом несчастье счастья не построишь... Что ж... Я буду искренне рада, если у них все сложится. Зря я тогда, 5 лет назад, вмешалась. Плохо сделала всем.
Впрочем, какое мне дело до того, что ей или ему было от этого плохо? Обо мне же никто не думает.

Ладно, жизнь покажет, кто из нас троих был не прав...

В колонках играет - Звери - До скорой встречи
Настроение сейчас - ПАРЮ НАД ОБЛАКАМИ!!!!

ТАК со мной обращаются впервые в жизни!
Полет длится около недели. И высота не снижается. Наоборот.

Кажется я влюбляюсь!

P.S.:
Он: - Ты только не влюбись
Я: - Ты тоже

... что будет дальше.
У меня завязывается новый роман.
Как всегда: он старше, был женат. Тянет чтоли меня на таких? Правда, типаж тот же остался. И характер - далеко не подарок.
Как-то все сумбурно получилось.
А впрочем, не получится, так хоть отдохну и получу немалую порцию внимания :)
Рискнем в очередной раз!

В колонках играет - Dolphin - Кран
Настроение сейчас - опустошенность

Сегодня до меня наконец-то дошли все Его слова. И я больше не могу закрывать глаза на все это.
Да, я люблю. Но я устала терять себя как личность. Я устала следовать его правилам и не получать взамен элементарного уважения. Я хочу быть с ним, но, видимо, не судьба. Мы слишком разные. Мы не сможем жить вместе.
Я больше ТАК не могу. И не хочу.
Надо иметь к себе уважение.Хоть немного.

Я часто думаю, что мне с Моим стоит расстаться. Но как это сделать, если Он - моя жизнь? Без него я просто существую.
Я дышу им. Поэтому мне жизненно необходимо видеть его каждый день. Но иногда лучше задохнуться, перекрыв кислород, чем мучиться тем, что задыхаешься.
Когда Его нет рядом, я не могу думать ни о чем другом. Каждая моя фраза, мысль приходит к Нему. Я не могу читать, работать, учиться...
Я думала, что такая любовь бывает только в слащавых романах. Но теперь испытываю её на себе. При этом я понимаю, что это не влюбленность. Это зрелая любовь. Она держит испытание уже пятый год. Испытание временем, расстоянием, другими мужчинами.
Я ненавижу Его за мою любовь к Нему. Я ненавижу себя за свою любовь к Нему. Я ненавижу себя за то, что ради него отказываюсь от себя.
И при всем этом я понимаю, что для Него - отнюдь не самая важная часть его жизни. И Он никогда не откажется от всего ради того, чтобы быть со мной...
Тяжело осознавать, что для человека, который для тебя воздух, ты не являешься даже пищей...