В колонках играет - Весна - время школьников и самоубийц...

Настроение сейчас - Тоска до изнеможения. И жажда мышечной усталости.

 

Сначала книга. Да, снова Рубина. "Почерк Леонардо".

Долго выбирала на полке, что бы прикупить на этот раз. Выбор сделан. Тишина, кофе, сигареты. Читаю.

И тут как подхватило! Понесло, завертело и... опрокинуло. Всё. Пропала. Как раньше уже не будет.

Рубина хороша, как, впрочем, всегда: ирония, тонко граничащая с сарказмом; прекрасный язык; порой крепкое словцо (всегда в тему и непОшло); банально-небанальный сюжет; хитрое сплетение сюжетных линий, обычно напоминающее мне виноградную лозу; временные скачкИ; яркие герои  и мучительная тоска, проступающая через весь юмор изложения так, что её почти можно потрогать руками... А в этой книге ещё и ощутимый налет мистики.

Но дело не в этом.  Дело в том, что глубокоуважаемая Дина Ильинична затронула тему цирка. Да так мастерски, изнутри! Я уже за компьютером, пишу, а перед глазами до сих пор стоят яркие картины, описанные ею в книге: и закулисье, и цирковая жизнь с её внутренними, замкнутыми на себе отношениями и поголовным алкоголизмом артистов. Но главное.. Главное - эмоции. Живые человеческие эмоции. Те эмоции, которые уже почти совсем стерлись из моей памяти за время моей уже совсем оседло-офисной жизни, лишь иногда проступая глухой отдаленной тоской в часы отчаянного одиночества. Всё! Пропала... всплыли, обнажились клыки остервенелого желания софитов, умопомрачительного риска, всеобъемлющей жажды новых впечатлений, безудержного куража и липкого ежедневного страха, покрываемого усилием воли - переступить, добиться, побороть! Без права на ошибку. И полная свобода духа.

Высота - она особенная. Пьянящая, дурманящая и уже никогда  неотпускающая. Невозможно забыть ощущение свободного полета, напряжения мышц, разрывающего изнутри безграничного счастья.

И сладость мышечной боли, и тягучая усталость во всем теле.

Тяжело, на износ, но - непередаваемо сказочно...

И вот уже третий день я сама не своя. И каждую секунду мне кажется, что я занимаюсь совершенно не тем, чем нужно, чем хочется, что приносит счастье. И опять хочется все бросить, собрать чемодан и уехать. Уехать в цирк. На копейки. В жуткие условия. Но быть неистово, невыносимо счастливой!

И вот уже третий день я понимаю, что если не поменяю свою жизнь сейчас, если хотя бы не попробую вернуться в цирк, то зачахну...

Да... здоровье... А на кой черт оно нужно, если жить как овощ???

И решено: в понедельник звоню в наш уездный цирк. Не в оригинальный жанр, так хоть в балет... или хоть клетки звериные чистить - все ближе к мечте. Хоть на шаг, но ближе...

Считайте меня сумасшедшей.

 

Вчера мой хороший друг и по совместительству бывший директор проводил мне сеанс психологической помощи.
Среди прочего сказал: "Это твой мужчина, ты сама его выбрала. Принимай его таким, каков он есть. Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней."
И я подумала, а ведь он прав. Гораздо проще и безболезненнее изменить всего лишь отношение к ситуации, нежели человека. Ведь я полюбила его таким. Теперь остался только один вопрос: как бы так изменить себя, не изменяя себе...

В колонках играет - Наутилус - УТро Полины
В последнее время во мне развивается фобия. Фобия сна.Точнее, фобия отхода ко сну.
Я прихожу домой и тяну время, даже если очень хочу спать. Потому что эти несколько минут, когда я выключаю свет, дохожу до кровати и ложусь, мучительны для меня. Ныряя под холодное одеяло и крепко прижимая к себе мохнатого слона, я со всей остротой осознаю свое одиночество. Невозможность уткнуться носом в грудь, дотронуться до кожи, ощутить дурманящий запах любимого человека сводят меня с ума.
Темнота скрадывает очертания предметного мира, но обостряет чувства. И уже не одеяло укрывает мое тело, а пустота. И становится холодно не от температуры в комнате и не от окна, а откуда-то изнутри. И все тело наполняется свинцовой грустью. А вместо крови по венам течет ртуть. И хочется, чтобы начался новый день, в котором все будет также, но в котором живет надежда на то, что вечер будет иным и что ночь я проведу рядом с любимым мужчиной.
А потом я засыпаю. И нет в этом сне отдохновения. Зато есть ночные кошмары, которые мучают меня уже на протяжении 6 лет. Нет, не каждую ночь. Но я всегда помню о них... А потом приходит утро. Всегда одинаково безрадостное. Всегда одинаково невозможное. Ещё хуже вечера.
Поэтому я тяну время, выматываю свой организм до такой степени, чтобы он отключался на ходу, чтобы утро проходило в анабиозе, чтобы я понимала, кто я и где я, только на улице.
И все повторяется... изо дня в день. Без надежды на то, что что-то изменится.
Только рядом с Д. я засыпаю спокойным сном ребенка и просыпаюсь в хорошем настроении. И кошмары меня в эти ночи почти никогда не мучают. Только по утрам иногда просыпаюсь, когда он уходит в душ - от того, что его нет рядом. И всегда спросони становится страшно. Но это быстро проходит.

Настроение сейчас - омерзительное

Музыка - Андрей Державин, "Чужая свадьба"



Я жду, жду, жду.. Всю жизнь кого-то жду...
То из армии, то окончания контракта, то пока позвонит, то пока приедет, то пока решится, то пока определится, то пока поумнеет, то пока изменится, то пока вернется с севера...
Ну почему? Почему у меня не бывает как у людей? Почему нельзя быть рядом? Почему нельзя сразу ценить то, что имеешь?

Почему все считают, что меня можно ставить перед фактом? Черт возьми, чем я не такая?!

В колонках играет - Lumen - Мечта
Настроение сейчас - подавленое

Ну, понятно, что-то из детства... А все остальное?

Лично мне некоторые вещи долго и упорно вбивались в голову моим бывшим. Сейчас я понимаю, что надо благодарить все те обстоятельства, которые помогли мне разойтись с ним и осознать суть проблемы.
Я любила человека, который был настолько неуверен в себе, что стремился выработать комплексы и у меня.

Итак... В течение почти 5 лет он вбивал мне в голову следующие вещи:
- больше меня никто не полюбит (перестал говорить это тогда, когда я твердо сказала, что в это поверить меня заставить не удастся)
- никто не будет любить меня по-настоящему, все будут только врать, что любят
- ни один парень не будет верен
- ни один МЧ не хочет постоянно находиться рядом со своей девушкой
- у меня отвратительный характер
- никто не сможет со мной жить, из-за моего характера
- все парни врут своим девушкам, особенно в том, что касается отношений
- мой уровень интеллекта совершенно не важен для молодых людей
Может быть что-то ещё, но не помню. И знаешь, я во все это верила.
Более того, продолжаю верить. Умом понимаю, что все это не так. А изменить все в себе "на счет раз" не могу.
На почве этих убеждений возникло множество страхов. Я боюсь новых отношений. Боюсь, что лучше уже не будет. Боюсь быть обманутой, преданой. Боюсь верить. Боюсь доверять. И вместе с тем, боюсь всем этим отпугнуть человека, который сейчас со мной рядом...

А я хочу жить полной жизнью... Я учусь. Я стараюсь.

Сегодня меня вдруг стукнула мысль - а ведь совсем скоро мне исполнится ** года... Это же кошмар... Я себя на этот возраст не чувствую.
И стало как-то не по себе....

В колонках играет - Пелагея - Не для тебя
Настроение сейчас - мерзкое

А. мне вчера сказал, что я - самый жестокий человек, которого он видел в жизни.
Интересно, а в чем заключается моя жестокость? В том, что я не считаюсь с людьми, когда иду к своей цели? В том, что люди в этот момент для меня не люди, а лишь препятствие? В том, что я с легкой душой избавлюясь от этих препятствий? Или, может быть, в том, что я не могу простить обиды и отыгрываюсь за них?

А какого черта я должна думать о людях??? Эти люди обо мне не думают, когда лезут в мою жизнь. Никто из них не думает, что, возможно, убивает чье-то счастье, губит чью-то жизнь. Никто из них не задумывается, что причиняет мне боль. Зато каждый из них пытается прикрыть свою задницу. Каждый из них боится идти против меня глаза в глаза. И гадят мелочно, из-под тишка.

Но ничего. Я переживу. Никто из них не увидит моих слез.

Но КАЖДЫЙ, кто сознательно или несознательно причинил мне хоть каплю боли БУДЕТ ПЛАТИТЬ дорогую цену.

Оценка по фактору B повышена. Полюс "Высокий интеллект". Умный, быстро соображает, хорошо обучается, способен решать абстрактные задачи. Несмотря на умеренную корреляцию с результатами интеллектуальных тестов, этот показатель играет важную роль при интерпретации других факторов (особенно М и N).
Оценка по фактору C повышена. Полюс "Эмоциональная устойчивость". В этом факторе отражается уровень эмоциональной стабильности личности, который во многом зависит от ее врожденных биологических особенностей и плохо поддается сознательному контролю. Эмоционально уравновешен, спокоен, понимает свои чувства и находит адекватные способы для их выражения. Такая личность хорошо осознает требования действительности, признает собственные недостатки и не расстраивается из-за пустяков. Высокие оценки способствуют хорошей адаптации личности.
Оценка по фактору E повышена. Полюс "Настойчивость, напористость". Энергичный, активный, склонный доминировать, командовать, критиковать и контролировать других людей. Честолюбив, стремится к самоутверждению, самостоятельности и независимости. Способен агрессивно отстаивать лидерскую позицию (особенно это проявляется при низких значениях I), может игнорировать социальные условности. Форма доминирования во многом зависит от значения фактора В. Крайние значения этого полюса в сочетании с Н+ (смелость), Q1+ (радикализм, мятежность), Q2+ (самодостаточность), а также О(самоуверенность) характерны для сильного, независимого, упрямого человека, не очень приятного в общении.
Оценка по фактору F понижена. Полюс "Озабоченность". Образ личности "немолодой по духу". Относится к жизни серьезно, ответственно. Склонен все усложнять, заботиться о будущем, переживая по поводу возможных неудач и несчастий. В профессиональной деятельности, скорее всего, будет отличаться надежностью, осторожностью, тщательностью, возможна недостаточная гибкость, медлительность в принятии решений.
Оценка по фактору M повышена. Полюс "Мечтательность". Отличается напряженным внутренним миром, богатым воображением, погружен в себя, поглощен внутренними идеями и фантазиями. Интересуется искусством, теоретическими, абстрактными и мировоззренч ескими вопросами. Крайние значения этого полюса, обычно сопровождаются непрактичностью, рассеянностью, безразличием к повседневным делам, своеобразным и эксцентричным поведением. Вероятно, высокие значения М в сочетании с В+ (высокий интеллект) свидетельствуют о творческом потенциале личности независимо от сферы ее профессиональной деятельности.
Оценка по фактору Q1 повышена. Полюс "Радикализм, гибкость". Обычно имеет разнообразные интеллектуальные интересы и широкий кругозор. Отличается критичным мышлением, никакую информацию не принимает на веру. Отличается гибкостью, восприимчив к новым идеям и взглядам, терпим к противоречиям. Аналитик. Скорее думающий радикал, чем активист. Описанные особенности наблюдаются при В+ (высокий интеллект). Не доверяет авторитетам, не имеет абсолютных принципов. Легко меняет свою точку зрения, особенно эффективен в ситуациях различных преобразований. В групповой динамике побуждает группу идти по новому пути.
Оценка по фактору Q3 повышена. Полюс "Высокий самоконтроль поведения". Фактор регуляции поведения, отражает способность планировать свою жизнь. Отличается организованностью и самодисциплиной, умением хорошо контролировать свои эмоции и поведение, добиваться поставленной цели. Думает, прежде чем действовать, упорно преодолевает препятствия, не останавливается при столкновении с трудностями, не разбрасывается. Доводит начатое дело до конца. Не дает обещаний, которые не сможет выполнить. Описанные особенности положительно сказываются на успешности профессиональной деятельности, особенно там, где требуется уравновешенность, организованность, объективность, настойчивость и решительность (руководящая, организаторская деятельность, точные науки и т. п.)

Полжизни мечтаю, чтобы мне хоть раз прислали цветы. С карточкой или без - не важно. Какие цветы - не важно, хотя белые калы были бы фигурой высшего пилотажа.
Мечтаю...
Но ни одному из моих знакомых ни за что не придет такая идея в голову...

Кончились рыцари. Кончились принцессы. Кончилась романтика.

Как жаль.

Вот это меня ломает... не по-детски... Мне просто хочется плакать, кричать, ругаться, побить кого-нить, поистерить, напиться... что за состояние такое дурное... меня ломает даже спать!

Хочется послать нахер всех своих мужчин, с которыми у меня когда-либо были какие-либо отношения.
Хочется положить мужское причинное место на работу.
Хочется в который раз бросить универ.
Хочется уехать жить куда-нибудь... скажем, в Сызрань... или, на крайний случай, хоть в Казань... В маленький частный дом с верандой и одной комнатой... И чтобы собака во дворе. И калитка скрипучая. А в доме чтобы печка по-белому. Много книг, всякие печености и непременно чай... И так хотя бы на недельку.

Но не судьба.

Купила недавно аудиокнигу - Рэй Бредбери, "Вино из одуванчиков". Впечатления о ней напишу позже. Сейчас скажу другое.
Слушала я вчера её и вдруг подумала, что я свое детство - примерно до 10 лет - совсем не помню... Обидно... У всех это самые светлые, самые добрые, самые наивные, самые яркие воспоминания... И речка, и птицы, и первые самостоятельные открытия, и мороженое-эскимо, и настоящая дружба... А у меня всего этого нет. Не помню ничего...
И образа матери у меня в памяти тоже нет. Я имею ввиду тот образ, который видит ребенок своими широко распахнутыми глазами. Не помню я маму в то время, когда мне было 7... Не помню ни шуршания платья, ни золотистого свечения волос, ни особого запаха... ничего... а как жаль...

Сегодня посмотрела на какую-то дворнягу, когда та от жары приоткрыла пасть и высунула язык.
Если мысленно убрать язык, то получается, что собака улыбается!
Поразило до глубины души!

Почему эротику на телеэкране ограничили, а жестокость нет?
Почему эротику считают потенциально опасной для формирования детской психики, а жестокость - нет?
Почему секс, которым мы занимаемся всю свою жизнь с определенной регулярностью, который приносит нам массу удовольствия, через который получаются дети - цветы жизни, который является ЕСТЕСТВЕННОЙ потребностью организма - почему его ограничивают? Почему сексуальное образование ограничивают, а жестокость, которая НЕ является ЕСТЕСТВЕННОЙ, которая влияет на психику ребенка далеко не положительным образом, которая развивает асоциальные личности - почему количество времени, посвященного жестокости, только растет??? Это что, пропаганда? Замените секс на жестокость? Куда смотрит общество?
Нет, я не хочу сказать, что количество эротики на экране нужно увеличить. Я просто хочу понять, почему показ жестокости, коим по сути являются и телесериалы про ментов, и боевики, и криминальные сводки, и много чего другого, не то, что не ограничен, а наоборот!

Объясните неразумной, будьте так любезны!

Вчера на работе вычитывала контент.
Пришла к выводу, что совершенно напрасно не читаю газет!
Нашла немало полезного и интересного для себя. Среди прочего - двустишие, которое позволяет легко и просто запомнить корни слов, в которых в старославянском языке писалась не "е", а "ять". Ну надо же! А ещё телефон службы, позвонив в которую, я в определенные дни и в определенное время (с 15 до 18) могу задать любой вопрос относительно правильности написания и употребления слов и устойчивых словосочетаний, верности литературного ударения и тому подобных очень интересных вещей. Причем на вопросы отвечают ученые мужи нашего госуниверситета!
В газетке "Вечерняя Самара" было много статей, которые лично мне показались ОЧЕНЬ интересными, оригинальными, и язык пишущих журналистов мне понравился - не слишком вычурно и с долей здорового сарказма.
Всеобщая компьютеризация, к сожалению, развивает у молодежи тенденцию к отказу от печатной продукции. А жаль.
Надо снова начать читать газеты.

Как же гадко на душе!!!
Хочется кричать, плакать и истерически смеяться от боли, безысходности и вопиющей несправедливости. Хочется, чтобы кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь, хоть раз прочувствовал то, что чувствую я. Просто так, без слов. Просто прочувствовал.
Не нужно говорить, что ты меня понимаешь! Ни черта ты не понимаешь!
Потому что болит с каждым мигом все сильнее.
А вязкая, липкая, серая, гнетущая пустота заполняет все мое естество. Она, как змея, двигается сразу всем телом и, как чернильное пятно осьминога, старается заполнить сразу все пространство. Она, как ртуть, обманчиво переливается и завораживает, а на деле травит и стремится раздавить - но медленно, неспеша... И крадется она, как дикое животное, тихо-тихо, почти незаметно...
А потом прилипает к душе как ржавчина... И душа скрипит...
Скрипит так, что я слышу этот мерзостный звук через всю вселенную.
Но ничего не могу с этим сделать...

В колонках играет - Торба-на-круче - Разговор с ангелом
Настроение сейчас - ровное

Мой бывший сошелся со своей бывшей. Той, что была до меня (Боже, как давно это было!).
Воистину, на чужом несчастье счастья не построишь... Что ж... Я буду искренне рада, если у них все сложится. Зря я тогда, 5 лет назад, вмешалась. Плохо сделала всем.
Впрочем, какое мне дело до того, что ей или ему было от этого плохо? Обо мне же никто не думает.

Ладно, жизнь покажет, кто из нас троих был не прав...

В аське сегодня назвала одного парня козлом.
Оказывается, слово КОЗЕЛ очень красиво пишется!
Мужики, крепитесь! Красота спасет мир )))

В колонках играет - Fleur - Шелкопряд

Почему, когда у меня все отлично, я начинаю заниматься самоедством и искать подвох?..