Мой дневник видимо опять становися местом изложения своих мыслей.
Во многом это связанно с тем, что нет человека, котору я могу рассказывать все, и он это будет воспринемать, да и врядли такой человек может существовать. Хотя конечно, по частям разным людям я могу рассказать все свои мысли, но это имеет свои недостатки.

Все, что происходит сейчас отбрасывает меня на года 3 назад, на начало 2011, тогда когда я собвенно и начал писать этот денвник. Отбразывает не во всем, а некоторых чувствах и ощущениях.

И главное желание, стремление - это научится развираться в том, что со мной происходит. Помешаный на объективности, я хочу иметь объективную картину себя, чтоб на основании этого совершать какие-то поступки.

Борьба просиходит в лоскости ощущения - мысли (и чувства). Тут поясню - ощущения они всегда правильные, мысли и чувства - управляемы и могут регулироваться псевдожеланиями.
Я очень сильно могу зависеть от мыслей, если они не касаются лично меня или кого-то - то тут все нормально, в противном случае начианется конфликт, мылси начинают вести себя хаотично, нелогично и глупо.

И еще ни разу в подобных ситуациях у меня не получалось уйти от мыслей к ощущениям.
Про ощущения будет следующий пост.

Руки. я ощущаю тепло своих рук, как нечто истекающие из середины ладони. Это ощущение появляется не всегда. Я так и не научился грамотно этим управлять.
То что идет - это энергия, она хорошо влияет на пространство, и попрой мне хочется двигать ладонями - тогда я ощущаю, как движется энергия и как меняется пространство, причем движения достаточно четкие, но не осознанные.
Эта энергия - не понятным образом взаимодействует с другими людьми, прикосновение к другим не дает никаких особых ощущений дял меня, не знаю как для человека. Иногда я пытаюсь повоздействовать ей на человека, но не думаю что тот на кого я пытался воздействовать мог акцентировать на этом внимание.
Вообще взаимодействие с другим человеком это странная субстанция - если делать человеку массаж и при этом сочувствовать - то можно запросто подцепить болезнь. Вообще человеку нельзя сочувствовать. Поэтому мыть руки после массажа это не просто для гигиены, воды смывает информацию которая остается на руках, и это я тоже чувствую.

И мне безумно хочется этой энергией делиться, ощутить, что она дает что-то другому человеку, и если честно я этого никогда не ощущал, хотя возможно эта энергия так и не действует.

А еще, она пластична. Если поставить ладони друг на против друга - то можно образовать из нее шар, если сконцентрироваться - то шар можно растянуть до размера футбольного меча, этот шар можно растянуть, эта энергия имеет отновременно свойства пластелина и воздуха. Она достаточно тяжелая. Эта энергия часть того, что течет по мне.

Вообще я никогда не рассказывал об этих ощущениях, а таких ощущений у меня достаточно много, попробуем пописать, может это будет интересно. Вообще многие рассказы, что я пишу рождаются из ощущений и образов. Но ощущение про руки я не смог внести в образ, ибо в образе должен быть кто-то кроме меня, некоторый объект с которым я взаимодействую, а ощущение рук я никогда ни с кем не взаимодействовал.

Я очень сильно выпячиваю свой "внутренний мир", это пошло, навреное, еще с подросткового возраста. Тогда мне это казалось правильно, но сейчас это теряет актуальность.
Любые мои откровения - это таже маска, только более изощереннаяи подлая, от того, что я чуточку жертвую своими настоящими чувствами. И я не знаю, хочу ли я, чтоб мои настоящие чувтва кто-то знал. Вопрос доверия к людям стал как то очень странно. Я не потерял доверия к людям, я остался так же наивен, но вместе с тем я чувствую осторожность и наглость в себе, чего раньше не было. Мой опыт насытился стандартными "приемами", требуется разработка новых стратегий, партий, новых маневров и ударов. Ведь все вокруг так или иначе есть война. Война в том, чтоб не быть съеденым, война в том чтоб быть "другим" иынм. Я этого очень хочу, быть другим, но это не менее абсурдно, чем мой внутренний мир.

В чем издержки старых методик?
Я практически идельно научился делать из себя "интересного человека", "хорошего парня". Но когда тебе это гвоорит человек, для него это не значит ничего. Обезьянки в парке тоже "интересны". Эти слова гвоорят только одно - ты хороший парень, съебись подальше. Видимо в "хорошести" есть что-то мерзкое, как есть красота в военной технике.

Кроме того, в том что я умею есть один важный аспект - если постоянно рыться в людях, начинаешь терять себя. И это происходит не от того, что ты отдал другим свои чувства, а от того что ты не получил ничего в замен, а ты ждал. А ты ждал и ждешь человека, который скажет - Давай я в тебе пороюсь?. Но если кто-то попытается во мне рыться, то у него ничего не получится.

Отношения с человеком (не обязательно любовные) нкчинаются на невербальном уровне. В жизни можно гвоорить о чем угодно, и быть близки на другом уровне. Говорить слова на этом уровне, это уже искусство, котрое требует от каждого из учатников концентрации и "умиротворенности".

И то что я начал писать, открывает совершенно новое для меня. В полотне мыслей много правды, которая есть ложь, в полотне рассказа - много лжи, которая есть правда. "Образ" божественен, ибо он позволяет скрыть себя от тех, кто может задеть и открыть тем кто может напоить.

В рамках отцовских
в муках дождей
мой мозг заключен
под накалом стратей.
сотни цветов
сомкнулись в бутоны.
время катится в спять.
мой мозг словно гоголь
сожжет все слова
и останется там
где будет свобода.

Как грани алмаза
я себя разломаю
на сотни заветных
проклятых чертей.
Их вырвать наружу
и мир словно копоть
развеется в духе
чужих кораблей.

Это опять что-то новое. И сейчас я обязан предупредить - этот рассказ может оскорбить вашу веру, религию, мораль, этику. Он может оказаться мерзким и неприятным. Он может изменить ваше мнение обо мне, но надеюсь этого не произойдет. К сожалению, нет возможности его перчитать и попарвить, много опечаток. А так - приятного прочтения.

Уходя, она случайно уранила коробку - в ней были непроявленные пленки ее "парня". Женское любопытство в этот момент ни на секунду не у усомнилась в своих действиях, она должна была знать все о нем, а значит и то что он снимает.
Красный свет заполнил все пространство комнаты, пленка погрузилась в волшебный раствор.
Немного танцев, сатанинских заклинаний и вот - фотографии, которые она никогда не забудет.

Вначале она не понимала, что на них изображено:красные пятна, яркий свет в глаза, все размыто. Пролистав несколько фото маленькие детали с каждого из них сошлись в картину - это изнасилование.

-Наверное, постановочное - подумала она.

Но настырный мозг все глубже и глубже вглядывался в фото: разорванная постель, наручники, синяки, разбитое лицо, кровь. Видно было, что ее не просто насиловали, ее лишали девственности. И в главной роли был ОН, открывший вчера ей "врата любви" - такое нежный, сильный и мужественный. Она была влюблена поуши в своего ухажера.

То что она увидела приводило ее одновременно у ужас и в восторг, только во втором случае она не могла себе в этом признаться.

Элис была очень тихой девушкой, и вряд ли кто-то мог сказать что в ней черти водятся. Дело в том, что она родилась при слишком буйных обстоятельствах. Папаша в молоды годы организовал рок-группу и даже гастролировал по штату. Эта была эпоха секса, наркотиков и рок-н-рола. Ее мать - безумная фанатка, которая затащила идола в постель - Элис была рождена в грязном трейлере где-то на границе штатов, была рождена 16 летней девочкой, по уши влюбленной в дух свободы и ее отца. Но при всей яркости ситуации в итоге все сложилось более чем хорошо. Он (папаша) оказался весьма честным парнем, поэтому юные рокеры сразу после рождения ребенка поженились и то что между ними происходило можно с гордостью назвать любовью.

Сейчас , конечно, они образцовые представители среднего класса. Мать - преподает в элитной школе, отец имеет небольшой бизнес по ремонту автомобилей и порой инвестирует в рискованные проекты, которые обычно не проживают и дня. Но такой риск позволяет ему оставаться молодым. И все что осталось от той былой рокерской молодости - так это кожанка и набор занятных секс игрушек - которые родители тщательно прячут у себя под кроватью и делают вид, что о их тайнике никто не знает.

Элис ни раз щупала эти игрушки и даже увлекалась ими но это все было в рамках. Оно вообще жила в рамках нормального обыденного. Образцовая ученица, она могла изредка заявиться пьяной, она могла начать встречаться с самым дрянным парнем школы - но пару разговоров с мамой и она понимала, что ни к чему хорошему это не приведет. Она регулярно посещала воскресную школу, молилась перед сном и искренне верила в Бога. Именно поэтому, внутренняя мораль не позволила ей не то что восхититься фото, но даже до конца впитать их смысл.

Следующую встречу с томом она пропустила, ей надо было немного побыть в себе и осознать увиденное.

-Элис, я тебя чем то обидел? - бесконечно повторял автоответчик.На самом деле Эли просто немного играла в неприступную женщин, а мысли о тех фото давно забылись - Вдруг это всего лишь постановка?-

- Это всего лишь постановка - успокаивал Том театрально испугавшауся Элис, от инсценированного убийства на вечеринке во имя всех святых, т.е. Хелоовине.
Тот вечер был незабываем, танцы поцелуи. Она даже смогла найти немного романтики в наглых и безтактных комплиментах пита. И естественно, вечер заканчивался у него дома, там где она нашла снимки. Секс той ночи не был уже таким бесчувственным для нее как в первый раз. Зная чего ожидать, Элис пыталась концентрироваться на своих ощущениях и получать удовольствие от быстрых и уверенных движений Тома, которые впрочем были не слишком гармоничны. Как и подобает плохому парню, сразу после секса Том отвернулся, что то пробурчал и заснул. Элис осталась наедине с собой и голым мужчиной. Ей было хорошо, она просто не знала ничего другого. В мечтах о детях и о том как они с томом будут встречать старость на берегу моря в маленьком уютном городке она уснула.
Ее разбудил лай соседской собаки, рядом не было никого. - Он меня бросил?!!!- Элис уже была готова разреветься, но потом вспомнила что у тома была назначена тренировка по американскому футболу.
Она налила себе чая и принялась изучать бунгало своего парня. И совершенно не случайно наткнулась на позабытые фото, любопытство вновь возобладало ей. Она заглянула в коробку, где нашла ту пленку - там появились новые.
Не раздумывая она зажгла красную лампу и принялась проявлять. Она не смотрел на фото, пока все не были проявлены - та было интересней.
Все готово. Она не на шутку взволнована. Она переворачивает первое фото...
Крик. Стопка фотографий падает на пол.
Чудь погодя, она садится на корточки и трясущимися руками берет фотографию - на ней исколотое и сизреанное тело той девушки, которую я она видела на фото неделю назад. - Это грим - уверят она себя -Это грим! - она берет следующую фотографию, на ней Том насилует безрукий труп. Элис не могла представить, что такое в принципе возможно. ЕЩЕ фото, фото фото фото фото фото фото фото фото - с разных ракурсов, с разными частями тел и везде он -ТОМ. В этот момент она ощущает что то странное, ее мышцы начинают непроизвольно сокращаться, дыхание участилось - это то, что она не чувствовала никогда. Когда прошла волна, она уже не могла думать, она упала на кровать и не двигаясь пролежала несколько часов. Внезапный стук в дверь - Том вернулся. Она быстро закидывает фото под кровать. Сейчас она таже милая наивная девушка, безумно влюбленная в него.
Остаток дня прошел без лишних эмоций.
Вечером она уже ложилась спать, ей оставалось только прочесть молитву. Но она не могла в голове мелькали те картинки, та девушка и ОН. она безумно ревновала его. - Я точно с ним поговорю, но завтра - подумала она и с этой мыслью уснула.
На следующий день она без предупреждения пришла к нему.
-Я хочу с тобой серьезно поговорить!- прокричала она, сама не знаю о чем она хочет поговорить.
-Дорогая, что случилось? - нагло и самоуверенно он подошел к ней, обнял и поцеловал в засос.
-Ничего дорогой, я просто соскучилась... - ее тело наполнилось гормонами и она ничего не понимала.

Уже лежа в кровати и занимаясь бурным сексом второй чай, Элис безумно захотелось чего-то другого, чего то большего. Не без доли сомнения она попросила разрешения у Тома связать его. Том считал себя альфа самцом - а значит должен был доминировать. но ни одна девушка не предлагала связать его, поэтому любопытство победило его самолюбие. Он принес наручники, которыми и приковал себя к кровати.

Элис не узнавала сама себя, она вытворяла все, что ее мозг запомнил из порнофильмов, которые ее к слову говоря не сильно заводили. Она была нежной, она была злой. Она то вдавливала его в кровать, то порхала над ним, нос сколько она не старалась - чувство, которого ждала так и не было. И тут она увидела нож, который выпал из его штанов и валялся на полу. Она достала его и начала водить по телу. Тому нравилось - опасность, сладко подогревала его. Но с каждым движением она делала ему все больней и больней и вот на его груди простила кровь - в этот момент она вскрикнул и начал дергаться - наручники были крепкими. А она продолжала, она уже не стеснялась и резала его тело. -Остановись! что ты делаешь, сучка чокнутая, я тебя убью!!!!- Том орал - это ее заводило. -Ты сумасшедшая ? зачем ты это делаешь?.
Она соскочила с кровати, схватила фотографии, которые она смотрела вчера и начала тыкать ему в лицо. -А ты что делаешь? - сладко приговаривала Элис. Глаза Тома наполнились ужасом, он почувствовал себя жертвой. Только быть жертвой это не то, что быть маньяком. Да и каким он был маньяком? он был подростком который не понимал что делает. Маньяк всегда чувствует то, что чувствует его жертва.

Элис уже было не остановить. Она изрезала Тома на кусочки, на частички - он страдал. В кокой-то момент Элис стало его жалко. Она оставила острие лезвия на то место, где она считала находится сердце. Том уже не сопротивлялся. Она всем телом налегла на нож, который к ее удивлению вошел в него как по маслу. Это было сладко чувство крови на своих ладонях.- сладкая липкая жидкость, - Что может быть прекрасней? - думала она.

Элис села на кресло, стоящее напротив кровати, и любовалась картиной: подобно богу, он лежал изрезанный, окровавленный и ее.
Она не заметила, ка раздвинула ноги и ее рука нырнула туда, где недавно был он. Она испытала экстаз, она отдалась ему.. ее тело содрагалось чаще и чаще, ее руки дрожали а голова не думала. Она подошла к нему - Милый, тебе наверное холодно. Она легла рядом и уснула.

На утро, Элис проснулась обычно девушкой. Она понимала - над замести следы. Случайный пожар решил все ее возможные проблемы.

Смерть тома поразила всех жителей города, на похороны собрались тысячи людей - первой среди них была Элис. Она так рыдала над его закрытым гробом, что никто не мог знать, что рядом с ними дьявол...

Колесо сансары крутится.
Слова повторяются.
люди меняются.
Все будет заново.
Я в прошлом.

Когда-то я сидел и сравнивал линии на руке с линиями на руке человека, сидящего рядом. Они были очень похожи, может и сейчас они так же похоже. Это мне казалось важным.Это было давно. С тех пор я не поменялся, я не поменялся с рождения. В любой войне я при хожу к истоку. Начинаю новый путь, но если о не то, то возвращает обратно. Видимо я иду слишком поверхностно.
И сейчас, вспомнив свои старые приемы общения, я немного разочаровался в них, они не дают того что давали раньше, хочется идти глубже и галавное понимать зачем.
Я умею чувствовать - но что эти чувства дали? Мне хочется искренне верить, что они хоть кому то помогли, но я не могу быть в этом уверен.
Ответ на все мои вопросы лежат на поверхности, осталось задать вопрос.

Слишком много мыслей торчат между душой и разумом, и пока я не могу найти пути их выхода.
И навреное, надо персмотреть свое отношение к людям и с людьми.
Пища для размышлений есть, но опять же к чему эти размышления, к чему вообще о чем то думать, если надо делать.

хотя у меня есть какое то внутренне желание, которое постепенно напортисто реализуется. посмотрим что из этого выйдет. пока я подчиняюсь ему.

а чего я хочу? я хочу словами творить чудеса. Иногда я это делал, а сейчас я хочу больше чудес и сильнее слова.

мне хочется порой философом побыть
на трости тонкой воспарить над землей
и знать, что всему придет конец
а значит, всего и нет.
все люди словно призраки вокруг.
дотронулся до них и вдруг
они исчезли
поглотились
пространством временем
тобой.
Иной.
Иным хочу я погружаться в раздумья о судьбе своей
иным хочу я забавлять с утра проснувшись средь лесов.
Другой, другим меня найдут родители на свалке
моих прогнивших кораблей.
сакральней неба только палки
что бьют меня словно изгой
средь мудрецов старинных
учусь я мудрости старцов.
внимаю глупости веков
скребу, срываю ногти
о воздух пустоты своей.

Наполните меня как чашу до полна.
Я вновь на старте.
я вновь в пути
и не могу промолвить слово
что застревает меж душой.

Прежде чем это прочесть. Не думаю, что это рассказ будет интересен. Это моя попытка написать, что-то длинней страницы и дольше 10 минут.  Но если ты решился(-ась) потратить несколько минут своей жизни на это , то приятного чтива)

Это не было концом света, это было концом человечества. И я должен последним отыграть панихиду по цивилизации, умершей в один день.

Начало 21 века сопровождалось катаклизмам: цунами, наводнениями, землетрясениями. Все это наводило на мысль, что скоро произойдет более глобальное событие. Когда все боялись свиного гриппа и атипичной плевании, миллионы скептиков смеялись открыто над этими страхами.  Тогда они оказались правы. 

Сейчас, я, сидящий среди развалин эпохи, пишу эти слова и мечтаю о том, чтоб и 13 июня 2015 года слова всех скептиков мира подтвердились, но этого не произошло. 

Лето начиналось как обычно для нашей полосы - дождями и тучами. Иногда мелькали новости о некой болезни, вирусе, который тихим сапом начал поглощать южную Америку. Еще пару дней и новостные ленты объявили о первых летальных исходах. Смерть? Кого ей сейчас удивишь. 

Все стало восприниматься по-другому, когда вирус пришел в Россию. Дальняя угроза стала невыносимо близкой. Люди начали паниковать. Я продолжал ходить на работу, но когда у одной из наших сотрудниц умер муж, все изменилось окончательно.

В городе началась паника, хотя вандализма еще не было. Скупали все - от жизненно необходимых спичек, до чехлов для мобильников. Кто-то видимо еще рассчитывал, что все устаканится  и на кризисе можно будет заработать.

7 июня по официальным данным от неведомой болезни погибло около 30% населения Земли, точные цифры уже никто не считал, как никто и не хоронил трупы. В стране ввели чрезвычайное положение, объявили комендантский час. Повсюду бродили люди с автоматами, но знали ли они что делать? Они гибли, так же как и все.

Моя семья еще держалась, продовольствие у нас было хоть и не много, но его хватало, мы старались не выходить из дома не контактировать ни с кем, даже друг с другом. Была надежда, что переживем эту болезнь. Но оптимизму было не место в тот момент. Первые симптомы появились у моего младшего брата, а это значило, что все в нашей квартире были инфицированы. 

Особенность  болезни была в том, что у нее не было тяжелой стадии, синдромы простой легкой простуды за пол часа могли убить человека. Кто-то умирал через час, кто-то через неделю. Но то что за насморком шла смерть уже ни у кого не вызывало сомнения.

Мой брат умер ровно 13 июня в 13.45 по московскому времени. Я видел слезы своей матери, ее трясущиеся руки, безмолвные крики и обездвиженное тело. Отец нервно докуривал последнюю сигарету в соседней комнате.

Мы хотели похоронить тело Андрея за нашим домом, но мать не отходила от него и мы решили немного подождать. На улице начинало темнеть, я лег спать. Сквозь сон я слышал разговор родителей.

-Игорь, мы должны это сделать! Я не хочу чтоб Артём погиб из-за нас! - На повышенных тонах объясняла мама.

- Остановись, еще не все потеряно, может завтра ученые найдут вакцину и мы вылечимся все?! -достаточно спокойной с мужской солидность отвечал папа.

- А если нет? Кому мы нужны? Вакцина разойдется по элите, а нам ничего не достанется. Ты не видишь, у него еще нет симптомов, может он выживет?

- Мы не можем сделать это. Ты задумывалась о нем? Жить или умереть, зная что твои родители самоубийцы?

Папа пошел искать недокуренную сигарету в пепельнице, где кроме самого пепла уже ничего не было.

Разговор затих, и я уснул.

Сквозь сон я услышал хлопок, раздавшийся где-то совсем близко. Я был так вымотан за эти дни, что не могу проснуться именно сейчас. На улице стало светать и ярки солнечный свет заставил открыть глаза. Я пошел в соседнюю комнату. С того момента я стал другим. В луже крови лежали два тела. - Они все-таки сделали это. Но зачем?-
в моей голове еще не осозналась смерть брата, смерть родителей окончательно выбила меня из колеи. 

В критические моменты меня, к счастью, не покидает рассудок, я не мог себе позволить страдать и оплакивать близких. Я остался один, а значит мне надо было выживать. Первое, что я сделал - это пошел хоронить брата и родителей. Я настолько погрузился в свои мысли, что только через часа три понял - на улице нет людей, живых людей. 
Кругом валялись трупы, некоторые уже начали разлагаться. 
Я захоронил близких... хотел прочитать молитву, хоть какую - но никогда не знал ни одной.

Мне казалось, что в этом городе я остался один. Я начал кричать, звать. Найденный рупор помогал мне в этом, но в ответ не было слышно ни слова. 

Взяв ключи от машины, я стал кататься по городу в поисках выживших - попытки были отчаянны. Электричество еще работало, но интернет и телевиденье отказывались сообщать мне какую либо информацию. Может где-то неподалеку остались такие же как я.. но выяснить это не представлялось возможности. 

Признаюсь честно, я рассчитывал, что умру через 2-3 дня, хотя никаких синдромов этой зловещей простуды у меня не проявлялось. Эти дни я провел в смешанно спокойных чувствах, слишком много произошло и моя душа просто оказывалась это все принимать и переваривать. Я бродил по городу без всякой причины и надежды. Я не хотел приносить свою смерть себе собственноручно, поэтому просто ждал.

Тем временем город начал наполняться неприятными запахами. 1.5. миллиона людей начали разлагаться, их стали растаскивать уже озверевшие собаки, их стали расклевывать вороны. Все это представляло весьма ужасную и неприятную картину.

Когда запах стал невыносим. Именно этот физически дискомфорт отрезвил меня. Я видел, что смерть он старого вируса видимо мне уже не грозит, а значит мне надо начинать жить в этом пустом, но все же живом мире.

Для начала я вернулся в свою квартиру. Вонь вокруг стояла невыносимая, чтоб хоть как то бороться с ней и не допустить распространение бактерий способных убить меня я начал поджигать трупы. Это было красиво. Я представлял, как будто отправляю их в последний путь, и кто знает, может так оно и было. С телами, которые находились на улице было все просто, сложнее было добраться до останков, зарытых в квартирах, хотя бы моего дома. 

Стоит признаться, я был слабо подготовлен к существованию в полном одиночестве. К примеру, я не умел вскрывать двери. Тщетные попытки прорваться в квартиры заставили меня пролазить через окна. Благо я жил на втором этаже и по балкону было вполне несложно забраться на этаж выше. Таким образом, я очистил свой дом от разлагающихся тел жильцов. 
К моему стыду или объективной реальности я занимался вандализмом - собирал ключи от машин и припасы. 

Обчистив свой дом, я понял, что в нем нужно сделать склад продовольствия. Под это дело я выделил две квартиры на 8 этаже. Чуть позже я понял, насколько мое решение было правильным. Неподалеку от моего дома располагалась дамба, при прорыве которой мою квартиру бы затопило, так и произошло в перспективе. Так что запасы на 8 сохранились, но так и не понадобились мне. 

Хоть я и навел в своем доме порядок, который меня устраивал и позволял хоть как-то существовать, из-за дамбы мне пришлось искать новое убежище, расположенное на высоком берегу реки. В моем распоряжении были квартиры всех жителей города и я не видел смысла искать худшую. Перевезя в верхнюю часть города необходимые вещи, я обосновался в огромной панорамной квартире, судя по всему некогда принадлежавшей кому то из родственников мера. На мою удачу разлагающихся трупов в ней не было. Хотя я уже почти привык к вони трупных разложений. Сложнее всего было жить без электричества, поэтому я быстро отыскал себе электрогенератор и мог вечерами наслаждаться музыкой мертвой эпохи. 
За всей суматохой я совершенно забыл о всем случившемся. Так прошел первый месяц моей жизни. 

Еще месяц ушел на то, чтобы осознать, что случилось, чтоб почувствовать себя одиноким. И это не то одиночество когда тебе никто не пишет и не звонит, это то одиночество когда никто никогда тебе не позвонит и не напишет. Чтобы не сойти с ума я начал жить жизнями других. Я забирался в квартиры, находил альбом с фотографиями, старые кассеты. Я рылся в "грязном белье" людей, зачастую я натыкался на факты измены, я видел были ли счастливы те семьи в чью жизнь я врывался. За этим делом я проводил часы, а может и дни, время текло само собой, и признаюсь - мне это нравилось. 

Я очень легко принял безвыходность ситуации. И если для всех жизнь остановилась, моя жизнь продолжалась, к тому же я не мог знает что я единственный выживший на земле или даже в этом городе.

Тем временем город жил своей жизнью. Вся техника без человека превратилась в груду металла. Время от времени в разных частях города я слышал взрывы, видимо это взрывался газ или что еще. Повсюду шастали уже дикие собаки - голодные и потерянные, почувствовавшие вкус крови. Они представляли для меня наверное самую большую опасность, поэтому передвигаться по городу я старался в машине, а когда приходилось выходить из нее перебегал от укрытия к укрытию.

Город покинули люди, на место людей пришел ветер. Нижний никогда не был безветренным городом, но сейчас все было во власти этой стихии. Дождей не было с того дня когда все началось или закончилось, от этого клубы пыли постоянно вздымались над городом, как будто вынося прах погибших в них.

Шла середина августа. В нашей полосе это уже начало осени, и вроде бы пора готовиться к зимовке, но я решил, что надо искать других выживших. Единственное место, где я предполагал их найти это была Москва. Туда  я и направился.

За не полный трое суток я добрался до столицы. По Москве было видно, что события происходящие несколько месяцев назад были кровавыми. Многие погибли в борьбе за банку консервов или за золотые украшения в ювелирном салоне. В этой ситуации я не мог не посетить Красную площадь, тем более именно там я надеялся найти группировку выживших.

Ориентироваться в заброшенной Москве нее многим проще, чем в живом городе, поэтому до центрально площади страны я добрался лишь поздно вечером, заодно оценив состояние города в целом. На Красной Площади я не обнаружил никаких признаков деятельности человека, хоть было и темно. Я лег спать, чтоб на следующий день досконально изучить все, что там произошло.

Солнечные лучи и роса разбудили меня. Это наверное был один из лучших рассветов за последнее время, хотя он открывал менее приятную картину. Когда  стало очевидно, что эпидемия поглотила всех, народ стал выходить на митинги и умирать прямо в толпе. Люди с плакатами – «Вакцину всем, а не только элите!» – лежали в самых странных позах, видимо после их смерти кто-то еще пытался очистить площадь. И это зрелище вызывало у меня восторг, это та картина, которую я тысячи раз видел на мониторе своего компьютера, это разрушенная красная площадь – мечта любого фантаста. И сейчас в лучах солнца она была настолько яркой и красочной, что я не мог не восхищаться.

Солнце поднялось уже достаточно высоко, и я направился непосредственно в Кремль, где к слову говоря, никогда не был. Протий туда было не просто, ибо все двери были наглухо заперты, видимо, чтоб митингующее не прорвались. Из каких-то досок я сколотил что-то на подобие лестницы и пролез на территорию сердца России. Кремль в отличии от остальной страны оказался безумно чистым и ухоженным, как будто тут никакой эпидемии не было, хотят  конечно отсутствие человека давало о себе знать , но не было трупов, не было крови не было вообще никаких признаков, что тут существовали люди.

Я принялся исследовать здание за зданием. Периодически я натыкался на документы, на некоторых из них было напечатано «секретно» или вовсе «совершенно секретно», я пытался в них разобраться, но мои скудные знания не давали мне это сделать сполна. Единственное, что я понял, что ученые разрабатывали вакцину и получили даже опытный образец, но испытания на людях  провалились – все погибли. Таким образом, что власть внутри, что люди у стен все были равны.

Я исследовал все тайные щели Кремля, куда мог пробраться, около трех недель. Самое сладкое специально оттягивал напоследок – кабинет президента я посетил в последний день своего маленького путешествия. Уже на пороге почувствовал пронзительных запах трупного разложения, напомню, что на всей остальной территории Кремля не были ни одного трупа. Я медленно с неким величием зашел в кабинет. Шторы были задвинуты, только одинокие лучи солнца пробивались в щели между ними. Я осмотрел первый кабинет, в нем были видны следы борьбы, посуды была побита, стулья перевернуты, а огромный мраморный стол и вовсе расколот на две части. Двери в следующий зал были закрыты и это только добавляло интриги и раззадоривало меня.  Надо сказать, за эти месяцы я научился многим вещам в том числе и подрывному делу. Взрывчатку я нашел на оборонном заводе в Нижнем и на всякий случай захватил в Москву. Вот тут она мне и пригодилась. Мне хотелось некоторой помпезности и праздника. Поэтому я заложил слишком много взрывчатки под двери этого «Храма».
Что стало моей ошибкой, впрочем, нисколько не испортило праздник. Двери вышибло так, что я едва успел увернуться от осколков. Когда пыль рассеялась, я зашел в кабинет.

В центре кабинета я увидел тело, лицо было обезображено, в правой руке был пистолет, на столе лежало письмо – предсмертная записка. Красивым размашистым почерком на ней было написано:

«Это конец России, Это конец мира».

13 июня 2014 года

Подпись.

Стало ясно, у нашего президента сдали нервы.

Я бережно сложил эту бумажку в четверо и спрятал в передний карман моей куртки. В этот момент мне стало грустно. Президент для меня всегда был сверхчеловеком, не способный иметь чувств эмоции, стоящий всегда до последнего, хотя б ради своего властолюбного самолюбия. А сейчас я стоял у его тела и читал его предсмертную записку. В свете этого стало ясно, что ценности старого мира не имели никакой цены сейчас.

К слову о ценностях. За 4 месяца я не проронил ни слова, я слышал речь людей в фильмах, песнях на старых семейных записях, но сам молчал. Разговоры внутри себя мне казались реальными, в них я рассуждал на самые разные темы, но чаще всего ни о чем. Это бесцельность моих мыслей не могла стабилизировать мое психологическое состояние. И в какой-то момент, я начал замечать, что не помню некоторые моменты своей жизни, я начал обнаруживать себя в места, где я никогда не был. Это не могло меня не беспокоить.

Осенние заморозки уже давали о себе знать и я решил что зимовать надо дома, то есть в Нижнем. Возвращался я уже немного другим, в моей голове начинали мелькать мысли вполне достойные мудрецов востока.

Нижний за время моего пребывания у столице уже успел измениться. Главное, что произошло – это прорвало дамбу, и половина нижней части было затоплено. Я не знаю, насколько глубоко, потому что желания исследовать это вопрос у меня не было, а плавать я умел плохо.

С того момента, когда я вернулся я перестал лазить по чужим квартирам, я перестал смотреть фильмы, я полностью и с головой погрузился в чтение книг. Читал я в основном русскую классику, которую не мог терпеть в школе, благо в библиотеках было достаточно книг, ибо библиотека это последнее место, куда бегут люди, когда погибают. Я проводил вечера помещичьих усадьбах, на балах в окружении прекрасных женщин. Все кружилось и двигалось, все вокруг жило во мне, но не вокруг. Я не знаю, сколько времени провел в таком состоянии, но «очнулся» я только тогда, когда  солнце стало припекать. Так прошла моя единственная зима в полном одиночестве.

Я начал чувствовать, что словно загнанная мышь в угол я схожу с ума. Мне  стало казаться, что за мной постоянно кто-то следить. Именно в этот момент я решил написать этот дневник. Я хочу, чтобы то, что останется от меня на этой Земле, носило разумный характер. Я прожил в одиночестве почти год, во мне иссякла всякая надежда, что кому – то когда то я буду нужен, ведь никого ни осталось. Почему я не умер тогда, для меня загадка. Я решил умереть сейчас, и если ты читаешь эти строки, то просто улыбнись…

 

 

Я зашиваю внутрь
Все слова надежды и мечты
я штопаю нещадно
края души.
Пусть никто и никогда
не проберется туда.
там будет тихо скромно и бардак
но пусть никто кроме меня
не будет виноват.

Написанный ниже текст мне хочется прокомментировать, не столь его смысл, сколь его создание.

Идие и мысль заложенная в него изрядно преношена. Это как с фруктом - перспелый фрукт, если его взять в руку размежется по ней. так происходит тут, много думаешь о том что напишешь, но если не пишешь - отом все размазывается.

если обычно я пишу на эмоции, то тут мне приходилось собирать эмоцию, от этого этот текст получился иным ( раньше и воввсе собрать переселую мысль у яже не мог). Иным тем, что я продумывал мысль - тут совместились чувства, эмоции и мысли. Это интересно.

Вообще в последнее время я очень много пишу и читаю. Я ишу не только здесь, я много пишу на работе, особенно на работе мне приходится думать над формулировккаим и словами, это безусловно развивает.

Чтение. я не стал читаь художественнуб литературу, она все так же далека от меня. Я стал читать новостные порталы, социально-экономическую-политическую литератру. И тмне это нравится. Нравится проитываться мнениями из которых я могу сотворить свое.

И нельзя тут не пройти мысль о своем образовании. Я бесконечно ему благодарен. Экономическое образование ( хоть и не слишком хорошее) дает действительно безумный фундамент для развития. Читая экономические статьи я половины в них не понимаю, но я знаю тот фундамент который мне помогает их хоть немного понять. Это фундамент - мое образование.

Экономика безумно интересная вещь, но для меня на практике. Почему в институте не учат на конкретных примерах, которые были не вчера, а которые происходят сейчас, банальное обсуждение присходящих в стнане моментов дает огромный прирост к понимаю экономики. при этом обсуждение не за оценки и не столь научным языком а просто на пальцах. Для этого даже не надо менять программу вуза... но этого не даелает.

Млечный путь, наш неведомы, неизученный дом. Тысячи звезд, созвездий, планет и пустоты. Он безумно красив, он слишком близко чтоб мы могли его рассмотреть.

Тугая черная повязка легла на мои глаза. Я не видел ничего, я стал слепым котенком. Она подошла сзади, тихо наклонилась и прошептала - все будет хорошо. Я был счастлив.

Доверие к женщине - это то, что рождает мужчину. Отдав свое сердце, с которым он не знает что делать, мужчина обретает себя и может отдать женщине то, что ей нужно - защиту.

-Вставай, нам пора в путь - приказала она. Я безмолвно покорился трепету нежных женских губ. Ее присутствие для меня было как дуновение ветра в жаркий день. Ветер никогда не дует постоянно, так и она появлялась иногда обдавая мое тело приятным холодком. Прикосновения ее рук, губ срывали все границы. Я ей верил и доверял.

-Остановись.- Я встал как вкопанный. Она взяла меня за руки, я ощутил тепло ее ладоней. Я не мог ничего видеть и от этого ощущения были острее и ярче.
Она повалила меня на сырую землю, наши сердца слились в страстном поцелуи, наши тела провозглашали свободу страсти и запрещали любое насилие. Мы двигались, мы срывали цепи, мы сорвали цепи. мы оторвались.
-Я люблю тебя - прошептала она, и я почувствовал, что моя повязка на глазах стала сырой от ее слез. Тогда я ничего ей не ответил.

Если отрезать руку, другая начнет работать эффективней. Так и тут. если отрезать зрение, ты начинаешь чувствовать. Мужчина начинает обретать сердце... И в этот момент он узнает, ту женщину которая сейчас рядом с ним.

Я слышал разрывы снарядов, выстрелы, свист пуль стоны и вой. я чувствовал запах крови. -Что происходит - спросил я ее. - Ничего, это всего лишь съемки нового фильма о войне, мы уже уходим отсюда. И действительно, через некоторое время все затихло. Я слышал шелест листьев, пение птиц, на улице пахло весной.

Мои чувства, разогретые слепотой, сами были ослеплены. Красота, того, что происходило вокруг завораживала мое воображение, несмотря на то, что я ничего не видел.
В какой-то момент ее прикосновения стали все четче и ясней, они стали чащей и насыщенней.

Мужчина должен всегда доверять женщине. Она рождает в нем чувства, она владеет его душой. и только доверившись, превратившись в ребенка, создав полную беспомощность он ощутит ее чувства в себе. Она будет любить в нем этого ребенка, она оправдает его доверие, и мужчина расправит крылья, чтобы защитить ее и своего ребенка в ней.

- Ты здесь? - спросил я. Но только пустота слышала меня.
-Ты здесь?!- проорал я.
Издалека доносились стоны.
-Ты здесь? Ты здесь?Ты здесь?Ты здесь?Ты здесь?Ты здесь?Ты здесь?!!- безудержно повторял я. -Ты здесь?- я то переходил на крик, то шептал еле слышно -Ты здесь?
Воздух наслаждался моими мольбами.
-Ты здесь ?- в последний раз простонал я.

Никого не было вокруг. Повязка, оставалась на моем лице, я снял ее. Вокруг были развалены, воронки от снарядов, сожженные поля, обломки самолетов, брошенная техника, выжженная дотла земля. Я стоял на коленях посреди пустыни. Её не было нигде, и только старый магнитофон дожевывал пленку с записью звуков шелеста листьев и пения птиц. На улице шел снег.

Каждый человек представляет собой n-мерное пространство. n-мерное пространство состоит естественно из n плоскостей. Каждая плоскость -это определенный срез человека, причем одна плоскость задана из вне, другая сформирована, все плоскости поддаются коррекции, но каждая в разной степени от минус абсолюта до плюс абсолюта, при этом абсолют не является крайне точкой.

Отношения людей это есть сочетаемость данных плоскостей. Причем сложно сказать, существует ли прямая зависимость между количеством совпадающих плоскостей (а мы подразумеваем, что совпадающая плоскость это хорошо) и качеством отношений. Скорее наоборот - качество отношения это есть определенное соотношение совпадающих и противоположных плоскостей.
При этом две разные плоскости в сумме могут давать положительный или отрицательный эффект.
Зачем нужны несовпадающие плоскости - для того чтоб возникала разность потенциалов. Вода течет только тогда, когда есть разность высот, как и ток возможен только если есть разность потенциалов (подобных аналогий можно проводить множество).

Люди в меру своего развития (на данный момент эволюции) любят принимать, что в человеке одна плоскость, максимум две. Эти плоскости объясняются соционикой, гороскопами и миллионами других теорий правдивых и не очень. Но фокусироваться на одной плоскости нельзя. Именно поэтому любое описание любой плоскости ( берем даже туже соционику) можно спокойно объявить лженаукой, что собственно зачастую и делается.

И важно, что ток вызванный разностью потенциалов имел положительное значение ( положительное значение - в долгосрочной перспективе, в краткосрочной - эта же разность потенциалов может распознаваться как отрицательная), чтоб он вел к развитию, а не деградации.

Те отношения, в которые попадает большинство людей имеют низкий уровень правильной сочетаемости плоскостей - следовательно какие-то плоскости в каждом из участников отношений задавливаются.

Оптимального соотношения плоскостей не существует, по той причине - что отношения человека с человеком это лишь маленький кусок развития человека как индивидуальность. Отношения не могут быть всем во всей жизни человека (тут я подразумеваю весь жизненный цикл с n-ым количеством перерождений), ибо отношения это лишь этап его развития. И смысл в том, чтоб отношения в данной жизни в данный момент создавали тот ток в том направлении, который нужен обоим участникам отношений.

Она двигалась моментально, невесомо. Каждое движенье сопровождалось ветром.

Мои руки прижимались к ее тали. ее пальцы обнимали мои плечи. Мир кружился вокруг нас. Его иногда подергивало, от того, что я сбивался с ритма. В этом танце я наслаждался движеньем тела. Я наслаждался тем, что я мужчина. Я немного сдвинул руки на ее бедрах. Она ощущала свою защищенность и преданность. Словно хозяин, я властвовал над ней, а она подчинялась мне.
Мне хотелось делать ей больно, поэтому я крепок сжал ее. В тот момент любые сомнения, любые недопонимания исчезли.

Круговорот огней кружил голову. Жар тел подогревал страсть. Музыка гармонично вливалась между нами. Ни к чему не обязывающий флирт. Мгновенье в котором познается страсть. Слияние не дающее покоя. Все это было здесь и сейчас.

Наши тела уже крепко прижимались друг к другу. Ощущать ее дыхание, не видеть ее глаз, не видеть глаз, которые всегда врут, ощущать тело, наполненное душой. Это самое интимное, что могло произойти со мной.

Сменилась музыка, и я взял ее руку, другой крепкой обнял талию. Сейчас я ощущал себя дирижером оркестра. Я направлял ее, я направлял ее руку, я то сдавливал до безумной боли от практически отпускал. Она то порхала, то погибала в моих объятьях.

Теперь танец превратился в войну, в которой ей суждено было проиграть. Я атаковал - она отступала. Ее женщина давила, мой мужчина прятался. И кажется мгновенье -и я повержен. Но удар пронзает ее сердце.. она слишком увлеклась борьбой, забыла о защите - это то, что мне нужно было.

Без единого шанса, она стала моей.

Но музыка оборвалась, огни погасли, свет потух. И волна страсти постепенно стала уходить. Мы разошлись в разные стороны, мы недопили вино, не осушили бокал. Но я знаю одно, то послевкусие никогда не покинет ее, а значит я останусь в ней.

Ну что, давайте теперь скажем - отношения закончились. Это мои первые отношения и поэтому все воспринимается, как конец света. Понятно, что это не так.
Результат отношения надеюсь научит меня чему-нибудь. И следующая, другая будет иной и в итоге все сложится по иному.
Что погубило отношения никто вам никогда не скажет. Я редко говорю о хороших моментах этих отношений - потому что вспоминая их, опять становится не по себе. В итоге остается одна грязь.

Моя голова долго будет осмысливать то что произошло, как это произошло и почему. Я натворил много ерунды, но эта ерунда мне казалось нужной и сейчас я думаю так же.

Был ли я слишком демократичен в отношениях? - этот ворос меня будет всегда интересовать. С другой стороны - силой женщину не удержишь. женщина всегда уйдет, если захочет.

На чем вообще держится отношение женщины к мужчине? На вере, на слепой любви, на эмоциях, на сексе, на деньгах. Я не знаю, на чем держались наши отношения, но то на чем они держались смогло здуться почти моментально.

Я могу расписать наши отношения как n-мерную фигуру, где каждая плоскость давала плюс или минус. К это фигуре нужно добавить и ее мнение, безусловно, которое я знаю на даный момент только частично. Правда наши мнения во многом взаимоисключающи. И этот тот фактор, который не дал нам расстаться немного корректней.

"- Ты следишь за мной! - сказал он коту.
- Расслабься, ты никому не нужен, - спокойно ответил кот."

1.

"Знают мои глаза сотни тысяч номеров квартир"
руки мои отдают теплом.
мои ладони горят.
моя душа внутри.
гори гори ясно
чтобы не погасло.
играй так громко
чтоб струны не порвались только.
сжигай молитвы и мечты.
лети по млечному пути.
страдай в огромной луже.
лучше будет. хуже нет.
во всем виноват госдеп.

сон манит меня.
в свои глубокие степи.
уснуть на минутку.
проснутся в пути.

все просто банально.
и нет здесь рассказов.
о чем то особом.
все ерунда.

ерунда поздравлять.
открытки дает.

жить просто не сложно.
сложнее жить в пути.
идущем далеко за горы.
где степи. поля.
о да. все так наивно
безрассудно.
все съест меня.
проглотит без остатка.

еще секунда до конца.
и я найду себя.

я порублю все сосны.
составлю ткань
из писем новостей.

сорвутся тысячи плетей.
возятся шпоры.
и конь моих страстей
порвет все цепи и тогда

очнусь я ото сна.
в дороге которой нет начала и конца.

Виден ли свет.
стоит ли путь.
мне хочется вскрикнуть
и немного взглотнуть.
слюной, что отравит меня до конца.
праздник пришел.
ему нету конца.

конца нет тому,
что не со мной.
со мной нет того,
кто приносит покой.

покой, какой странное слово.
словно буря вокруг
тащит в в себя.

увы. все не так
как хотел бы я.
или я не хотел
и тело мгновенно
наполнилось страхом.

слова оборвались
мгновенья замкнулись.
и только затихли минуты себя.
как током рвануло мои провода.

рассвет. весна.
сигареты травят меня.
дым огорчает.
голова легчает.
на душе оно.
не мытое дерьмо.
внутри жара
копоть и зола.
Квадратный сон.
тяжело утро.
бессонная ночь.
прочь.
от меня наугад.
где-то родился гад.
эти слова ничего не значат.
кто-то придет
а я не иначе
сижу словно капча
надутей слона.

Джон проснулся, когда на улице еще было темно. Ночной Нью-Йорк был как обычно прекрасен и уводил его в мысли. Но это было начало нового дня и не время для раздумий. В первые за 30 лет Джон начал день образцово-показательно, сделав зарядку и выпив свой любимый кофе.
Начало светать.
Небо было кристально чистым и никто и никто его не омрачало. Темно синее небо светлело, теплело наполнялось розовым цветом цветов. Он сел на твердый стул, найденный на какой то барахолке в Париже и купленный за пару франков у весьма добродушного француза испанского происхождения.
А солнце подымалось все выше и выше из за величественно торчащих из земли небоскребов.
Джон жил на 301 этаже, самой высокой точке своего города. Он переплатил пару миллионов за этот вид, и сейчас как никогда осознавал что стоит таких денег, если это вообще может стоить.
Внизу, далеко далеко просыпался город, шумный пыльный и до боли знакомый, но это было лишь декорациями, троном происходящего на небе.
На мгновенье его взгляд отвлекся на стакан воды, стоящим рядом. По воде пошла небольшая рябь, это хоть и смутило нашего героя, но к чему смущаться в это прекрасное утро.
Рябь усиливалась и уже ощущались тревожные толчки. Землетрясение? в Нью-Йорке? в несокрушимом символе капитализма Америки? нет! никогда.
Сложнее всего сопротивляться реальности, которая была вокруг.Толчки усиливались, Джон оставался спокоен, что было совершенно не похоже. В любой другой момент он бы уже метался по квартире или бежал по лестнице вниз, с полным желанием покинуть эту чертову квартиру.
Где-то на горизонте упал первый небоскреб. Клубы пыли желанно подсвечивались солнечными лучами. Стало ясно, что эпоха этого города, этих людей прошла и и платой за эту эпоху были жизни.
Город рушился, город паниковал. Джон сидел на своем твердом деревянном стуле и наблюдал рождение нового, невиданного и прекрасного.
После очередного толчка стены зашатались, пол стал уходить из под ног. Тело стало терять вес. "Вот и мой черед настал" - подумал Джон. В этомент кусок стекла вонзился ему в грудь.

...

Мгновенье. и он вновь сидит на своем стуле и любуется рассветом.
Когда человек умирает, душа не успевает понять, что произошло какое-то время. Вот и душа Джона продолжала смотреть на солнце, сидя на 301 этаже своего небоскреба.

...

Прошло несколько часов и солнце всеми красками освещало руины прошлого. А сам Нью-Йорк, вместе с Джоном наблюдал за ним, благо оно уже не могло его обжечь.

Огромные кровавые руки.

Тихий, нежный вечер, наполненный мыслями, немного сложными немного тошными, но такими нужными.
Она сидела во дворе, на деревянных качелях, построенных еще ее дедом. Тепло дерева согревало ее, теплы закат грел душу. Не видимый ветер гладил еще щеки. все было как в кино. или в кино было как было сейчас с ней.
Солнце село, за ним была теплая ночь, раскрывающая еще более приятные впечатления. Идя по длинной темной улице, она увидела силуэт, силуэт близкого человека.
Силуэт приближался, и стало веять холодом, тем холодом которому никто и никогда не придает значение. Он подошел и обнял ее.
Нечто мокрое и тепло прикоснулось к ее нежно спине. Она растаяла и забыло обо все. В какой то момент лунный свет прорвался сквозь облака. Красный блик на секунду отвлек ее сознание. Это была кровь. Её обнимали огромные кровавые теплые руки. Тело свежей крови, так нежно ее обволокло затащило в себя, что она не могла сопротивляться. Где-то глубоко внутри царили мыли ужаса и страха но ни что не давало им выхода. Нечто, зашло сзади и закрыло руками глаза, кровь как будто сочилась из него, струилась по ее лицу, заливала одежу. Еще мгновенье и острые когти впиваются ей в живот. она теряет себя.
Утром ее никто не надет. Ее будет много, она будет везде.