А я ведь немного калека. Не могу я все рассказывать свои мысли, они интимны. И все могут их лапать своими грязными руками. Но при этом всем, мне надо говорить иначе кабзда. Хотел я было сегодня писать о полите, сочно стратно и объективно, маха революционным флагом. не сложился, весь день не сложился, а потом хоп и фоточки тупов. Я за быстрое распространение информации, но честно говоря смотреть на трупы я не люблю, но, что есть то есть, и возможно поэтому все воспринято мной несколько близко к серджцу. Последний раз я так наблюдал за событие 11 сентября, но это было 16 лет назад, я был весьма мал, да и америка далеко. Чего греха таить, чем ближе тем лучше чувствуется. И не много отходя от темы - я весьма плохо чувствую общественные тенденции натсроение, вот поэты - чувствуют, творцы чувстууют а я нет. я только гляжу, что происходит в соц сетях. Так вот видишь ты эти трупы. Да дело даже не в трупах, дело в том, что это питер. Не знаю почему, но я считал, что в питере такого не будет. В москве да, в москве это в общем и целом традиция уже почти, но не в питере. Питер это что то другое. Да я в нем был 1 раз мельком, можно сказать случайно. Но ощущение питера у меня есть, это навреное какое то историческое восприятие. Так вот - в питере тако не могло произойти. Никогда. Питер это культура, поребрики, та даже великийй предводитель нетрадиционных отношений милонов, но никак не взрывы. И при всем прочем, все прошло как то по питерски, не было сообщений о том, что таксисты возят в три дорого, как то хоп и такси есть, и покушать есть бесплатно. Как то все собралось. И даже все эти соболезнования в интернете не смотрятся так фальшиво. И тут я не знаю - поменялся я или поменялось общество. Не знаю.

Звенели бубенцы. И кони в жарком мыле
Тачанку понесли навстречу целине.
Тебя, мой бедный друг, в тот вечер ослепили
Два черных фонаря под выбитым пенсне.

Там шла борьба за смерть. Они дрались за место
И право наблевать за свадебным столом.
Спеша стать сразу всем, насилуя невесту,
Стреляли наугад и лезли напролом.

Сегодня город твой стал праздничной открыткой.
Классический союз гвоздики и штыка.
Заштопаны тугой, суровой, красной ниткой
Все бреши твоего гнилого сюртука.

Под радиоудар московского набата
На брачных простынях, что сохнут по углам,
Развернутая кровь, как символ страстной даты,
Смешается в вине с грехами пополам.

Мой друг, иные здесь. От них мы недалече.
Ретивые скопцы. Немая тетива.
Калечные дворцы простерли к небу плечи.
Из раны бьет Нева. Пустые рукава.

Подставь дождю щеку в следах былых пощечин.
Хранила б нас беда, как мы ее храним.
Но память рвется в бой. И крутится, как счетчик,
Снижаясь над тобой и превращаясь в нимб.

Вот так скрутило нас и крепко завязало
Красивый алый бант окровленным бинтом.
А свадьба в воронках летела на вокзалы.
И дрогнули пути. И разошлись крестом.

Усатое "ура" чужой, недоброй воли
Вертело бот Петра в штурвальном колесе.
Искали ветер Невского да в Елисейском поле
И привыкали звать Фонтанкой - Енисей.

Ты сводишь мост зубов под рыхлой штукатуркой,
Но купол лба трещит от гробовой тоски.
Гроза, салют и мы! - и мы летим над Петербургом,
В решетку страшных снов врезая шпиль строки.

Летим сквозь времена, которые согнули страну
в бараний рог
И пили из него.
Все пили за него - и мы с тобой хлебнули
За совесть и за страх.

За всех. За тех, кого слизнула языком шершавая блокада.
За тех, кто не успел проститься, уходя.
Мой друг, спусти штаны и голым Летним садом
Прими свою вину под розгами дождя.

Поправ сухой закон, дождь в мраморную чашу
Льет черный и густой осенний самогон.
Мой друг "Отечество" твердит как "Отче наш",
Но что-то от себя послав ему вдогон.

За окнами - салют. Царь-Пушкин в новой раме.
Покойные не пьют, да нам бы не пролить.
Двуглавые орлы с побитыми крылами
Не могут меж собой корону поделить.

Подобие звезды по образу окурка.
Прикуривай, мой друг, спокойней, не спеши.
Мой бедный друг, из глубины твоей души
Стучит копытом сердце Петербурга.

Чего греха таить, я всегда противопопставляю себя всему и всем. Я всегда против. Летов пел " Я всегда буду против" так вот собственно и я. Быть всегда против, это совершенно не разумно, это противоречит моему объективному предсатвляению о мире. Я хочу быть безумно объективен и при этом противопоставлять себя миру, всему - модным тенденциям, политическим силам и так далее. Я всегда против действующей власти, придут комунисты - я буду против них, придут анархисты - я буду против них. С политикой я просто подружился, и не лезу в нее. Оголтелое отстаивание своей политической позиции не приносит обычно ничего, кроме врагов и проблем, а зачем мне враги и проблемы? мне нужны деньги. Но в текущей политической ситуации ты либо против и "5 колонна" под присмотром власти, либо ты приспешник бала сатаны и слепо веруешь и ратуешь за текущую власть, что еще хуже, а во мнегом настолько мерзко, что аж противно о тамком думать. И так я сиключил политику, и слава богу. Но я все равно против, и я до того против, что когда все будемно радуются какому нибудь дерьму, типо весны, когда кругом улыбки "радость" и визги детей - я простив, мне грустно. Хочется насрать кучу говно посередине ибо все не так весело. Кстати, вот детсская радость меня никогда не смущала, ибо они как то естественно радуются, взрослые показывают мне то, что они типо счастливы, а мне как бы относительно пострать, мне как бы посрать и как бы нет. Ъотя таких чувств у меня не вызхывает человек, который действительно счастлив, но таких я видел не много. А так как я против, то я обычно один, не примыкаю к какими либо социальным группам, ни к кому. Слабо налаживаю контакты. Я против, я против всех и вся.. на выходе это тоже не дает ничего, но я против. Я против, но объектино я за.... Я за, но субьективно я против.

Я весьма пессимистичен. Я весьма критично отношусь ко всему и во главу качесвств информации я ставлю ее объективность. Это важно, это чертовски важно. Почему я скептически настроен по отношению к современным тенденциям "саморазувития и самосовершенствования"? Сразу скажу - в целом эта тенденция прекрасна, начинается необходимое движение в мировозрении людей. Но есть один мерзкий подводный камень - с щупальцами, скользкий и мерзкий. Даже если, система, в которую погрузился ваш знакомый условно объективна, или по крайне мере не противоречит реалиям, она скорее всего не описывает человека полностью. Она не решает его глубинных проблем. Да, он счастлив, он изменился и благодарит каждый день всех за все. Это круто и работает, но загоняет его проблемы в безсознательную часть. Если говорить на примерах - изучая строение машины человек изучает только как работает двигатель, а про остальное и не догадывается. И вот двигатель работает идеально, человек повизгивает от радости, а колеса то и не крутятся, их нет, или покрышки проколоты. И как бы работа проведена, но в итоге нихуа. Конечно, зная работу двигателя - легко изучить остальные агрегаты, но для этого и надо знать что они есть.
Каждый раз когда я вижу рекламу, где говорится что какая то методика даст ответы на все вопросы - меня плющит. Потому что ниодна система не отображает человека. Хорошая система показывает его один срез. А здесь начинается куча проблем (кроме скрытия реально сотрых вопросов) это и подгонка себя под систему, самобичевание ( я должен быть таким как написанно в этой книге). В итоге большая куча дерьма, запутанного и не понятно. Но зато все знают, что кто то просветился и не ест мяса. Как то так.

Бог мертв, его снова зарыли под пледом безумных бессмысленных фраз, его снова убили, зарезали, сбили - его снова забИли, но он среди нас. Бог мертв, не осталось надежды, не будет спасенья. МЫ БОГА ЗАБЫЛИ, кто теперь болеет за нас? Кто нам помогает дорогу пройти, кто нас оживляет на трудном пути. Бог страшен и глуп, и он убивает... но он не будет забыт.
Как дьявол во фраке, бог любит мрак. В раскатах таинственных грез он рулит надеждой грешных судеб. Он сердце твое наполняет теплом, и нежно иголкой рвет в клочья потом. Мы бога не любим..но он любит нас.

Дом. Маленький, деревянный. Скрипучий. Высоко. Кругом лес. Я в нем, я в клетке. В доме тепло, светло и правильно. В доме закон и порядок. Кругом лес. Гругом тьма и луна. Кругом демоны. Они зовут. Кажду ночь они приходят на порог. Серкбутся в дверь, и зовут к себе. Я хочу сорваться. Диким волком убежать в лес, к своим демонам. К их силе, свободе и мудрости. К их правде. К ним настоящим из этого мира обмана. К их тонкой черной материи, обволакивающей засасывающей, пронизывающей стратсной и глубокой.
Я на цепи. На цепи это тихого, правильного мира. Этого мира, это избушки, в которой все не для меня. Я в этой оболочке. Но никто не знает, что среди них рождается демон. Я скоро стану одним из них. Я скоро буду ближе к солнцу, я скоро сомкну свои руки и отправлюсь в глубь темных красок сладких страданий.

Нас было пятеро. Мы остановились на берегу сосновго бора. Была осень, сыро и темно. Небольшой причал. Я не поню кем мы были. Вроде военными. Это было давно. Я знал что меня ищут. У меня был мушкет. Суета заполнила все простраснство. Я волновался. Они были гдето рядом. Меня оберегали. Он подошел ко мне. В его взгляде я увидел ярость, он сдерживал себя. Мне пришлось его убить. Пуля вошла глубоко ему в грудьё он упал мне в руки. Теплая и сладкая кровь потекла по моим пальца. Я закрыл его глаза, и аккуратно полижил тело на землю. Пришли другие. Стало все понятно - он был шпионом. Меня надо было спасать. Никто меня не винил в убийстве. Я знал что я прав. Но никто не знал, что я наслаждался моментом. Один из своих пригнал шлюпку. Я сле в нее и мы отплыли. Темный, тяжелый берег удалялся от меня. Я покидал эту реальность чтобы найти новую. Меня отпускали.

Комната. Нет, магазин. Заброшенный. Я чувствую ее присутствие и еще кого то. Кому то плохо. Но мое внимание прикованно к ней. Тонкое железо стеллажей отрезает сзедь и сейчас от мира вокруг. Все что дальше, того нет. То иллюзия. Она здесь. Ддержит меня. Та грань, между желанием и ненавистью. Делаю шаг. На полу лежит тело. Рядом она. Она не зло, но и не добро. Она данность и мое отражение. Блекс ножа, а скорее скальпеля. Стон сквозь смерть, тело умирает, тело измучено. Тело лишено сил. Она уничтожает его, как последнюю жизнь. С удовльствием страхом и восхищением. Медленно. Смерть тела не подвержена суете. Я вижу кровь. Ее руки в крови. Тело в крови. Куски кожи. Обрубыши тела. Страданье. Она меня держит. Я хочу уйти. Я отрицаю стаданье, даже когда оно передо мной. Я слеп. Я на поводке. Она это я. Она хочет, чтобы я продолжил ее дело. А я... я в тупике. Я в неведенье. Мне страшно, мне мерзко, но не сильно. Сиьльно живо. Сильно страстно. Сильно жестко. Сильно твердо. Сильно здесь. Сильно сейчас. Я чувствую страдания. Она знает их. Она делает больно телу. Я с ней. Я все больше и больше она. Меня учили, что это плохо. Я ощущаю что так надо. Знаю давит, ощущаю манит. Она тянет меня к себе. Она мост между мной и телом. Она хочет, чтоб я убил тело. Нет. Чтобы тело страдало и я знал эти страдания. Близко. Все очень близко. Я уже знаю, что все деления условны. Я,она и тело. Она здесь, я здесь. Тело вторично. Мне некомфортно хорошо. Я не вытерпел. Переместился. Я не убил. Я не разрезал нить. Паршиво. Лестница. Улица. Бетон. Я был там. Она осталась там.

Этот вечер не задался как-то с самого начала. На улице светило солнце, город шумел в привычном ритме, но ничего не происходило. Я пришла домой немного раньше времени, так как удачно объехала все пробки, впрочем это ничего особо не меняло, я не торопилась и лишние 10 минут вероятно только и усилили мое унынье.
Я откупорилу бутылку вина, хлестнула побольше в первую чистую чашку. Я так делала всегда и уже давно. Бокалы я хранила для особого случая, для вечера когда мне надо ьудет прикидываться дурочкой и как бы невзначай пьянеть о половины бокала. А пока этого нет я пила вино чашками и не пьянела.
Врочем в тот вечер, незадавшийся сразу всетаки что то пошло не так. В душе сверлило, душа искала приключений, а тело старсти. Я конечно любила свои пальцы и порой хорошо возбудившись могла кончить просто их облизывая, но иногда хочется просто члена, твердого хорошего члена.
В поисках его и новых приключений я направилась в клуб подороже. Ярко красное оьтягивающе платье, черные ногти и небредно улоденная прическа и легкий аромат вина должны были ьез труда найти мне "того единственного" на этот вечер. Первые жертвы потянулись мгновенно, но что то в них было не то. Слишком сладко, слишком неуверенно, слишком легко, слишком занудно да и в конце концов слишком обыденно. Все они были как обычно, кск я каждый день вижу в офисе. Жопа требовала другого.
В середине вечера ко мне подсел самец явно не клубного происхождения. Одетый весьма небрежно в дешевые джинсы, помутую рубашку. Достаточно хорошо проявляющую его мышцы. Он явно чувствовал себя не в своей тарелке, но стрался это не показывать.
Когда он подошел ко мне и заговорил - по мне пробежали мурашки, от его уверенно басовитого голоса пермешеного с нотками отчаянья и безысходности. Во мне одновремнно заиграли материнский инстинкт и желание самки заполучить самца покрепче. Я поняла - это то что нужно.
Довольно скоро я узнала, что сюда он действительно попал случайно и если бы не давноб свалил домой спать иль пить пивко во дворе. Интциция меня не подводила, и кокетливо хихикая нвмекнула что квартира у меня своболна.
Намек он понял и вероятно нкмного опешил от такой легкости добычи, так что пришлось его нкмного даже уговаривать поехвть ко мне.
Мы заказали такси, алкоголь мне бил в голову , но я жлала момента когда я захлопну дверь занами и пору ключь.

Как только мы вошли я набросилась на него, всю дорогу я ощущала его желание, он был готов меня сожрать, растоптать прямо в такси, но дурные стереотипы явно сотанавливали его. Я медленно сняла платье, оставшись в своем лучшем нижнем белье, присела на колени ... расстегнула ширинку и медленно близала его член... немного остановившись я почувствовала пульсацию его вен... он тяжело дышал.. я начала проглатывать его член глубже и глубже, немного царапая его зубами.. намеренно делая больно...
Это дало свой результат, внем разьудился зверь и он начал трахать меня в рот, так как никто этого еще не дела.. у меня текли слюни, я задыхалась... но чем больше я сопротивлялась, тем сильней он меня насаживал на свой член., я почти молилась чтоб он остановился, другая половина меня просила еще и еще... и я получила.

Резким движение он поднял меня, развернул и прижал к стене, с такой силой что я чуть не поиеряла сознание... мгновение спустя я почувствоала грубы пальцы между ног.. они как будто искали ноживу, клад, истояник жизни.. я простонала " трахни меня"... его пульсирующий член резким движением вонзился в меня и начал хаотично, сильно и больно входить меня...
От коктеля гормонов, боли старах и удовольствия у меня подкашивались ноги... каждое его движениеё каждый его толчок отбивались в моей голове взрывом эмоций... которые постепенно начали затухать. Сама того не осознавая я резко толкнула его , от чего он явно опешил, ибо до этого я не сопротивлялась. Повалила на пол, запрагнула на него и направив челен рукой в себя начала бешенно на нем прыгать... сейчас мне уже было всеарвно, что он чувствует... меня накло цунами ощущений.. все мое тело превратилось в единый пучок нервов.. ноги дрожали от усталости... соски набухли до боли, во рту персохло, стало жарко и безунмно тяжело дышать... я наполнилась изнутри телом... потеряв контроль над своим телом... в тот момент мне кмзалось, что я гдетов космосе... и меня бьют по голове кувалдой....
Я рухнула на него... он явно не ожидал такой развязки, он вообще мне кажется уже не понимал, кто кого на самом деле трахал.
Через мгновение я слезла с него, одела легкий пеньуар, лежавший не подалеку. И торжественно вручив ему его же шмотки выпроводила за дверь.
Мне было хорошо, так хорошо я себя не чусстсовала себя никогда... ту ночь я спала как младенец... чтобы на следующий день как обычно придаваться мыслям о тщетности бытия...

Красный цвет - мой любимый цвет. Сегодня это цвет коммунизма, завтра это цвет крови, пролитой за этот коммунизм. А после завтра это цвет моего завтра. Универсальный цвет. Если ты видишь ярко красное растение - скорей всего есть его не стоит, но если ты видишь ярко красную клубники - ты можешь быть уверен, что она сладкая и вкусная. Все в этом мире имеет свою двойственность, что и заключает бесконечный круг движения.

Легкое ноябрьское утро, теплое солнце, свежий ветерок, листья опавшие ради спасения деревьев. Миниму драматизма, максимум романтики под взгляды надоедливых голубей, рьяно окучивающих городские достопримечательности. Как и следовало ожидать, этим утром я отправился на поиски. Одиночество мое продолжалось довольно давно, что совершенно плохим образом отражалось на моем психологическом состоянии, слишком давно у меня никого не было.

Обычно я ходил по улицам и здоровался с девушками под любым идиотским предлогом. Сегодня я был не особо в настроении, потому пошел в ближайшее кафе, где всегда завтракали особы милой наружности, к коми я питал некую слабость.

Кафе называлось "«Пан-дэ-Пи»"- та собственно это и не кафе было, а милая булочная, где под классический круассан можно было отведать чашечку ароматного кофе, врачом с тот день я не желал кофе и заказал чаю, да и "кафе" не показалось мне слишком опрятны. За внешней красотой деревянных стен с множество портретов знаменитых гостей, за робки скрежетом половой доской, которая как бы напоминала, что ты ходишь не просто по доскам, а по доскам эпохи наполеона, за снисходительным разговором двух местных жительниц о развратной жизни их новой соседки - скрывалось только одно - пустота и привычка. Все абсолютно все кто здесь был проживали одни и те же эмоции каждый день - все ровно так же как вчера - стабильность и успех, а по факту - нищета. Но впрочем, не сильно меня они волновали и в определенный момент изрядно надоели, пока не появилось ОНА. Нежные, непокрытые грехом глаза отражали весь ужас этой забегаловки, пальцы рук медленно изучали все что попадалось на их пути... я предался фантазиям.... ммм как сладко представлять. СТОП СТОП СТОП. фантазии хорошо, но фантазиями сыт не будешь. - Уверенным шагом преодолев несколько столиков я подсел к ней.
Слегка неловкое молчание заполнило пространство. Неловкое с ее стороны. Было видно, что хоть она и считала мое поведение хамским, столь наглая уверенность ее зацепила.
- Доброе утро, муадмазель. Мне кажется ваш кофе остыл, давайте закажу вам новый? Капучино да? - легко и непринужденно начал разговор.
- Эспрессо - четко и уверенно проговорила она - двойной!
- Нет, двойной для вас слишком много. - не стал соглашаться я с ней. Официант - капучино даме и побольше пенки.
- Вы хам! - возмущенно снисходительно произрекла она.
- Нисколько, я наблюдал за вами давно, и знаю что для вас лучше.
Я увидел как по ней пробежали мурашки, и моя наблюдательность несколько ее смутила и насторожила. Но как и подобает женщине, опасность ее только подначила, а я поспешил быстро развеять сомнения -
- Для такой воздушной девушки пойдет только воздушный капучино! - комплимент оказался весьма неказистым, но произнесен был в нужной форме и рыбка была на крючке. Минут 20 милой беседы полностью подготовили ее для дальнейших моих планов.

Я предложил ей прогуляться, на сто получил весьма явное одобрение.
При всей ее простоте и недалекости, что то меня в ней манило по иному, что то было не так.. и с каждой минутой я все больше и больше мечтал оказаться в ней. И вот наступает тот момент - нужный мне переулок, легкое движение руки и ее тело в моих руках. Горячее обжигающе теплое тело, легкое дыхание, аромат...Вместе мы уходим ко мне.

Ее молодое тело лежит на холодном металлическом столе, настоящий оксюморон жизни. Она все понимает, она все чувствует но не может пошевелиться. ( в такие моменты я люблю поговорить, но тогда посчитал это совершенно излишним) Скальпель красиво и изящно движется по ее телу, вселяя страх, в ее сладкие глаза.. столько эмоций от маленького кусочка метала.. и это даже еще не больно. Лезвие медленно уходит в живот. Нежность мук покрывает ее глаза. Знаете, я всегда начинаю с пупка, как будто это бантик на подарке, который надо развязать, что открыть человека.
теплая жидкость потекла по моим руками - первая кровь, конец мучениям. Я вкалываю остатки яда и слушаю последний вздох... да я помню каждый вздох каждой своей пассии. Вы удивитесь, почему я убиваю их раньше чем дорежу - так все просто. От чрезмерной боли глаза выцветают, а я этого не люблю.
Вот и наступил момент, когда все осталось под моим контролем навсегда, и ничего уже не изменить. такими секундами я наслаждаюсь особенно рьяно, ибо их мало и от того они так сладки, и даже наверное слаще тушеного сердца прекрасной девушки и захолустного кафе ""«Пан-дэ-Пи»

За что я люблю пространство? Мир бога судтбу да как угодно. Так жто за постоянство.
Сегодня ты проснулся в плохом настроении, завтра в хорошем, ты ято то думаешь о людях, люди что то думают о тебе, гдето убивают, гдето рождают, и вов сей этой суматохе постоянно одно -простраснтво. Законы пространства пустт порой и меняются, притерпевают изменения, но они постоянны и на них можно расчитыватт. ТЫ САМ МОЖЕШЬ ВКСТИ ИГРУ, так как диспозиция изначальная известна. Ты можешь расчитать просчитать, но при этом точный просяет все ипортит. Когда играешь с пространством ты играешь в динамичную нестабильную игру, не знаю ка кэто объяснить - это как хождение по канату с тысячей дрполнительных параметров, хождение по лезвию ножа, в динамике движений можно найти статику и спокойствие, иными словаи держать баланс. Если остановишься ты упадешь и не будет баланса. Только так и никак иначе,
Когда чувствуешь пространство ты чувтсвуешь опору. В том и фишка религи как таковой -человеку важно что он живет по законам религии которые не меняются веками тысячелетиями. Это и матнит стабилтность, универсальность, религию ты можешь применить и сегодня и завтра и на сметном одре.
И это важный элемент человечаской пстхики,поиск стабильного основания, разрешения на убийство. И путь познания это путь поиска своего стабильного основания, а точнее свои путь к стаюильному основанию, ведь истиное основание одно, как и все в этом мире. Все на земле есть одно, хотя его тамк много. Прадокс логики, есть сущность другого. Прадокс это течение, согласие это застой, чтоьы полцчить электричаство нужно чтоб магнитное поле якоря двигалось против постоянного поля не помню ка кэто называется. В протипотечении и есть теченте. В смерти есть жизнь. В тебе есть я, во мне есть ты.

Иногда ты на какой то промежуток времени теряешь момент внимания с чего-то в твоей жизни, не важно по каким причинам. Тебе надоедает что-то за чем ты следил. Но то, что тебя интересовало не пропадает а уходит на второй план. Часто это какие то вещи бытовые или не очень. И бывает так, что ты убираешь внимание с себя, с личностных переживаний и мыслительного процесса. И потом, вернувшись к этому смотришь уже другими глазами на привычные позабытые вещи. Именно в этот момент и становится понятно , что изменилось. Нутро всегда хочет говорить, а том что ты поменялся к лучшему повзрослел. Хотя знаете, взросление фиговая штука, я предпочитаю это называть "набрался опыта", 1 год в жизни ничего не меняет, 1 год жизни ценен новым опытом. Именно это как то вдохновляет меня. Впрочем это лишь предисловие.

Были времена, когда я с особой теплотой относился к психическим заболеваниям, точней к тому, как я их представлял. Я находил нечто романтическое в шизофрении или в чем то подобном. И сейчас стали понятны две вещи: психические отклонения, есть болезнь души, что достаточно страшно. Ибо душа это то, что помнит каким ты был, и знает каким ты будешь и когда ты забываешь про нее пренебрегая великим правилами мироздания, как бы пафосно это не звучало, ты получаешь как раз шизофрению и прочее. Так себе перспективы. Отсюда и следует что романтики в этом нет, а так хотелось ее найти. Второе понимание, так это то, что поиск романтики заключался в попытке обособить себя от общности. Но обособить не столь фактически, сколько выступать объектом обособления. Тое есть я пытался обособить не себя, а свои мысли, т.е. работал в пространстве вне себя. Сейчас становится понятно, что обособление себя это есть процесс внутренний, и заключается он не в сравнении себя с другими, а в исполнении себя в этой жизни, в реализации собственной сущность и всестороннем развитии все граней личности, а точней всех граней человеческой сущности включая как и социальные слои человека так и внутренние мотивы, идей, направления.

К чему я все это, так это к тому, что подобные озарения у меня начали появляться впервые. Раньше был постоянный поток изменений, без возможности остановиться и как то их оценить. Сейчас была пауза, и она показала, что произошло и куда я сдвинулся.

ПС Я много раз в жизни подтверждал и убеждался в своем внутреннем естественном размеренном течении реки. Я убеждался в том, что в долгосрочной перспективе происходит именно так как я хочу, и маленькая мысль взрослее и подтверждается тогда когда уже ты забыл про нее. И сейчас ты снова убеждаешься, что данное человеку с рождения самобытно, внутренний голос он единственно верен и не может существовать мудрых советов, мудрых фраз. Они не учат они только сбивают.
Их истинное предназначение лишь в том, что благодаря им можно отслеживать свое развитие. Ибо все есть одно, и то, что мудрец написал тысячу лет назад - не поменялось. И если ты понял мудреца, значит ты просто достиг его уровня. Как доплыл до буйка.
И может быть именно сейчас настал момент заплыть за буек, и уйти в открытое море, к своему острову, континенту, планете, галактике, измерению - ко своей вселенной, которая тебя ждет.

Твое окружение в целом тебя и определяет. Точней не так, в моем случае окружение определяет насколько тебе комфортно. Т.е если мысли твои совпадают с окрудением то комфорно, если нет то нет. И тут вопрос даже не столь в оьщени с другими людьми , а в неуом информационном поле.
Люди они саом собой, и я не слишком общаюсь с людьми котоыре мне не интересны, хотя это отдельная тема для разговора в чатсности про раьоту. Но не сегодня.
Так вот информационное поле - по сути для меня это интернет. К примеру вот заходишь ты на фэйсбук и видишь - сегодня я кушал там то, тот открыл то то, а вот фоточка с сейшел и прочая лабудень -вс ерадостыне и брызжут позитивом и просичи ралостями меренья хуями. И вроде бы ты на это и не оьращаешь внимантя, а по факту сравниваешь. И тебе начинает хотеттся -снйшелы рестораны, свой бизнес и прочее. Тебя не волнует что там в релатности у людей происходит, ты этого не знаешь волнует конфетка которую ты заглатываешь.
И вот ты желаешь, чего лиьо, а какого зера собственно? Кто тебе сказал что тебе это нужно? Та никто, но ты хочешь. И хочешь, может быть скрытно, но хочешь. Только это псевдо желание, оно не имеет своей сути ничего. Прсото стремление быть как все, ассоциировать себя с какой то группой.
Так появляются общества веганов, яжматерей и прочих. И если раньше были готы -у них была некая философия и ты присоединялся к ним по этой философии, но делания ка ктакогого нк было. Человек реализовывал свои социальные желания, но его желания не задевались в такой мере. Теперь ты хочешь то что хочет общность вокруг тебя. Сменился принцип построения социальных взаимодейсвий в группах их основа, теперь все соединяются в области желаний иногда в социальных группах иногда просто в толпе интернета.
И это мешает, сбивает с той тонкой грани своего пути. Отвлекает от исполнения своих мечт, своих достидений.
И мое натсроение может меняться в зависимости от того что я читал сегодня пикабу или фэйсбук. Мерзко. От этого нужно избавляться, видимо узодя от этой социйльной информации. Очистив это все станет понятно чего собственро ты хочешь....

Были времена, дество. Ты ждешь дней рождений новых годов подарков и прочего. Ждешь жлешь. Дни считаешь, часы считаешь. Ооо а недели ожидания канук осоьенно летних. И вот ждешь ждешь ддешь, а потом наоьорот не ждешь 1 сентября. Примерно так прошел и институт, но наврное с меньшим рвением.
Потом перваая раьота, тут ты ждешь пятницы, не всегда но ждешь. В среду думаешь вот четверг пятница и я высплюсь. Может быть. Навреное я ждал потому что не сильно был восхищен работой порой. Зимой ты ждешь лета. Летом теплой погоды. Потом еще чего то...
Постпенно надоедеает, ты перстаешь ждать дня рождения, и в этот день не хочешь никаких поздравлений, ты не ждешь нового года, ибо того волшебства нет, да и не спать ночью ты модешь хоть каждый день, а раньше только этого ждал.
Пошел на другую работу, теперь ыт ждешь когда человек подумает решит или еще что то то. От нетерпения ты звонишь чаще и чаще, и это только пугает человека. И вроде хочешь спланировать вот завтра у меня купят то то, а херушки, ка кспланируешь так и начинаешь ждать и правильно нихуя, неделя две, три месяц, и тогла уже вооьщем то и ждать перстает нечеро. Хочешь каждый лень продавать а оно так не проиходит, порой рросто за целый день ничего не происходит. А вроде что то делаешь...
Нет денег, и ты ждешь денег, вот вот вот через месяц задиву, а нет.. и все ждешь и ждешь. Ибо не можешь не ждать, реальность она вот здесь, а пермены в этой реальности нажо ждать.
Я дошел до того, что если я хочу что то приготовить и там надо ждать когда тесто натсоится, я не делаю это - ибо надо ждать, ждать ждать. А когда ждешь все встает, мысли слова действия, ибо ты ждешь события которое поменяет хоть что то.. от того так себе, от того унылое настроение, и грусть когда на улице тучки.
Конечно сейчас ты уже ждешь меньше... но все еще ждешь. Тяддело это ждать, да и н едля ожиданий я живу....

Звонко лязгнул курок. Боек на готове. Осталось только найти пулю.
Барабан залязгал радостным стуком. Состоится ли счастливая встреча? Как судьбе угодно.

Это револьвер лежал у меня давно, лет 10. Его мне торжественно подарили , когда я спас маленького ребенка из пожара. Почему револьвер? Никто не знает, но что было то было. Так судьба решила.

10 лет он лежал в сейфе. Не люблю я оружие, его задача убивать и калечить. Так или иначе оно исполнит свое предназначение - кто мишень - не важно. Когда - не важно. Да и после исполнения своего долга, станет уже не важно кем или чем была мишень до. Останется только шум, который утихнет как рябь на воде, а река продолжает течь. Мир не изменится, а судьба восторжествует.

И не важно насколько далеко от тебя он револьвер, если вам суждено встретиться этого не избежать. Никогда. Никому. В этом вся суть фатализма.

Смерть с косой? Пф. Это пошло. Это хоп и тебя нет. А судьба это твоя история, это тысячу нитей, которые в один момент связываются в узел и обрываются. С судьбой хорошо. Но кто управляет ей не известно. Театр теней, театр масок и призраков. Все есть тень, но не все есть суть. Отсюда и фатализм, отсюда и пустота, отсюда все, отсюда ничего.

Сегодня именно тот день, когда револьвер в моей руке. Сегодня я решил, что с судьбу надо знать в лицо. Так легче ее понять, обнять и управлять ей. Если ты знаешь систему, ее можно обмануть. Но лучше не быть системой. Приклоняться судьбе, управляя ей, не Это ли велики парадокс, лишенный всей земной суеты.

Барабан закрутился. 1 патрон и 5 жизней. В эту секунду, в этот момент я одно с миром. Я сжался в точку в мгновение, в черную дыру без времени пространства и воздуха. Я тут я здесь я сейчас. Палец на спусковом крючке. Мир исчезает, пустота уде ближе ближе и ближе. Заполняет засасывает зарывает. Движение пальца - вечность. Но и ей приходит конец. Удар бойка. Не сегодня. Сегодня я стал чуть ближе к своей судьбе. Сегодня я фаталист.

Лес.

Тяжелые ветки деревьев как будто хватали меня за плечи. Под ногами не комфортно. Я теряю опору. Вот вот меня засосет. Ожидание ужасно. Казалось бы, неизбежная смерть, не приходит, а ноги подкашиваются. Ничего ужасней не может быть, чем ждать.

В впереди лес. Страшный в своей дремучести, и пустой в своем понимании. Этот лес далек от романтики городов. Здесь ты скорей всего умрешь, на радость здешней живности. Где-то промелькнул волк. Это хорошо, может труп не будет гнить источая истошный запах, да и умирать от голода так себе затея.

Руки начинают потихоньку неметь. Будь я немного полюбознательней - я бы знал как разжечь костер из воздуха. Но не в этот раз.
Красная ягода - может не стоит ее есть? Глаза слипаются: от усталости, голода, холода и хрен пойми чего. Ночевать здесь?

Так где моя комфортабельная раскладушка - а наверное забыл в машине. Пора бы уже осознать, что лахва закончилась и придется доказывать, что не зря тебя врачи выхаживали в роддоме.

Ягода подействовала. Теперь во мне нет даже остатков еды. Надежда? еще живет, но идея попасться волкам не покидает.
Вон вон там мелькнул огонек, вон ну вон он же был "ЙАААААААААААААА ЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕСЬЬЬЬЬЬЬЬЬ. ПОМОГИИИИИИТЕЕЕЕЕ"
Знаете - лес умеет прекрасно слушать... И молчать в ответ.

Снова закат. Снова рассвет. День-ночь, день Ночь. Мокрые ноги, озноб, кашель.


Кровавый кашель. Немного еды. Вон Вон побежала белочка. Да когда-то я таких кормил орешками. Теперь ее кишки для меня лучшее лакомство. Рана на ноге загноилась. Из всех чувству у меня осталось только обоняние. Трупы животных воняют изрядно. Но пока я еще их не ем.

О красные ягодки. Может они заменят мне волков?

Нога онемела. Теперь я похож на подбитую лягушку. Лег на бок - пытаюсь ползти - но зато не так вязну.

Сил не осталось. Надежды нет. Лег и просто лежу - еловые ветки колышется на ветру едва нарушая мой предсмертный сон.

Перед написанным: изначально, я хотел писать рассказ, от третьего лица. С вымышленными фактами и прочей лабутней, но в конце концов понял, что в данном рассказе будет слишком много реальности и правды, а значит атмосфера волшебства будет прерываться суровыми реалиями, не стоит мешать разные вещи.

Система. Она начала меня преследовать еще до того, как я осознал что это. Первый и отчетливый момент (хотя сам я его не помню) это поступление в школу. Да, по результатом теста я получался почти дебилом и учеба в адекватной школе мне не грозила. А из окна виднелась школа с углубленным изучением гоп культуры великого автозавода. Но небеса разверзлись, бог вылез из-за облаков и сказал - Возьмите этого белобрысого в школу получше. На том и порешили.

Все познается в сравнений, и именно этому данные мемуары появляются только сейчас. Школа, нынешняя текушашая школа в России это структура близкая к к армии. Она делает все, что бы подавить в тебе мысли, чувства, идеи. Она заставляет унижать себя с видом человека разумного. Мнение ребенка не существует. Он чмо, а по официальной версии недочеловек не способный что либо решать. Я едва ли был с этим согласен. Я бунтарь? Нет, хотя всегда хотел им быть. Но бунтари хорошо не заканчивают развалив одну систему их съедает другая. Ничего нового. Я бунтовал - но аккуратно. Я это умею, я приспосабливался к системе, но в тяжелые моменты бил ее по морде. Она охуевала, и пыталась мне мстить. Я публично заявлял, что не буду участвовать в школьной постановке. (Она была откровенно идиотской и идеи там генерировала одна не очень умная бабища, да именно бабища) Я отказывался бегать за школу на эстафете. и еще много чего. За все я так или иначе огребал, может не больно, может не сильно но система не оставалась в стороне. А я не хотел быть ей. В начале не хотел "в пику", а потом, да и сейчас просто потому что "система" не моя. В этом то и проблема.

На сием моменте пожалуй пропустим студенческие годы, там было тоже много всего, но принципиально не отличалось от школы.

И что у нас сейчас? Сейчас у нас война одиночки. Красиво звучит? не правда ли? Нет конечно, есть люди которые меня понимаю хорошо, или в целом достаточно - но их не много.

Мое поведение не вписывается ни в одну современную теорию о человеке которые распространены в обществе где я так или иначе существую. Мое поведение не трактуется никакими понятиями разумность, логичности, рациональности и всего такого.
И система меня давит, уверенно и настойчиво. А любое действие вызывает противодействие. Чем больше на меня, тем больше я на нее, правда так же по своему. Хотя тут есть грешок, можно и поагрессивней отнекиваться. но не суть. Я просто привык к этому, и наверное, еслиб не осознавал себя, то давно бы свихнулся или потерял всякую надежду на счастье. Но она все еще со мной.

И у меня нет желания ничего доказывать системе. Раньше может была - сейчас нет. Мои силы дороже. И лучше я потрачу их на написание своей книги, рассказа или еще чего, но не на борьбу с воздухом.

Что остается в сухом но очень концентрированном остатке? а остается самое важное - остаюсь я, мои близкие родственники и 2 людей с которыми мне хочется хоть как то отметить день рождения. Двоих я потерял, или не находил. Или еще не потерял. Но мой мир, весьма немноголюден но весьма широк. В нем остается счастье и перспективы...

Легкое покалывание в ногах, душа освобожденная от всяких надежд. Сегодня прекраснейший день - последний день жизни.
Завтра - мы все умрем, об этом знает и ребенок. Все в панике ищут спасенья, я же наслаждаюсь декадансом опустившимся на землю наверное впервые.

Я был бы рад, вечному декадансу - но среди людей слишком много радости - беззаветной, тупой, агрессивной и пустой - она рушит невидимую ауру уныния. Декаданс питается только самоиронией, черным юмором и тонкими нитями собственной беспомощности.
Ты не решаешь ничего, вы не решает ничего, сильный мира - не решают ничего. Не это ли высшая справедливость? не это ли самый честный суд. все что было - его нет а будущего не будет. Вектор из прошлого в будущее пропал. Жизнь потеряла направления и встала, застыла, остановилась - но не умерла. Умерли те, кто не видит этого. Жизнь стала глубже, мудрей и раскованней.

Ты не связан законом, моралью, общественным мнением - все что есть - это ты, это твои чувства - к себе, к другим. Только сейчас только здесь.

Декаданс - это утопия. Он манит, тянет за собой, но его нет. Каждую минуту каждую секунду кто то ищет смысл жизни, смысл чего бы то ни было - но его нет. Но наш пытливый ум отвергает эту идею. Растаптывает ее в грязь.

Декаданс вечен. Декаданс -основа, чистое стекло - незадавания вопроса почему? - заляпанное пошлыми человеческими мыслями.
Декаданс это черная дыра, в которое есть все - но нет надежды.

Я купаюсь в нем. Каждое мгновение, каждое прикосновение окутанное декадансом оголяет этот мир. Мысли чувства ощущения - они так естественны, так прекрасны. Я нахожу себя и свое естество. Я растворяюсь ни в чем, я есть нечто. Декаданс где-то рядом. Декаданс в каждом из нас.

Завтра мы все умрем. И сегодня я прожил жизнь. А 23 года - я просто готовился к этому дню.

П.Н. Он не просто продал душу дьяволу, он обменялся с ним душами. И там где-то дьявол с никчемной душенкой совращал людей к себе в ад, а здесь скромный парень с дьявольской душой делал ад на земле, но с райским наслаждением.

Это произошло в те времена, когда я был еще другим, я не знал себя и бродил, далеко от своих истинных желаний и страстей.

Я увидел его совершенно случайно на улице. Ничем не примечательный парень вызвал во мне интерес, который никто во мне никогда не пробуждал. Это был невысокий и скромный парень в очках лет 20. Мы встретились с ним когда я шел на работу через парк в совершенно обычный день с совершенно обычными мыслями, он просто обогнал меня. Я даже не успел ничего подумать или заметить. Но этот день отмечен красным в моем календаре, хотя я совершенно не помню дату, но это и не важно.

Тогда он задел во мне что-то неизведанное, непознанное но безумно приятное.
После того дня я встречал его каждый день в одном и том же месте, и мои ощущения и желания становились только ярче и насыщенней.

Однажды, после очередного достаточно скучного дня на работе, я лениво брел домой уже конечно же ожидая встречи с таинственным парнем. Все было по плану - место время, скорость движения солнечный свет, но обогнав меня он неожиданно повернулся ко мне и спросил - Огоньку не будет? Я немного напугался, и протянул ему зажигалку. Он достал сигарету, зажег ее и отдал мне зажигалку. На секунду наши руки соприкоснулись и в моей голове промелькнули картины яркие сочные, открывающие самый потаенные двери моей души.

Он пошел дальше и что-то потянуло меня за ним. Так я узнал где он живет. На следующий день ситуация повторилась. Только он уже не спрашивал меня, просто молча повернулся, я протянул ему зажигалку и последовал за ним. Но на этот раз я почему зашел с ним в квартиру. Звучит это странно, нелогично, непонятно. Но это и не требует объяснений, я шел за чем то сладким и манящим. он безусловно это видел и только пробуждал мой интерес.

Я зашел к нему в квартиру и просто сел на диван. И дальше ничего, ничего реального и фактического не происходило. Он просто сел напротив меня и так мы просидели всю ночь. Мы молчали, я не был в шоке я не был зомбирован, я просто чувствовал эмоции близкие мне по духу. Так мы просидели до утра, и прямо от него я отправился на работу. Так продолжалось в течении недели.

В очередной раз, разыграв стандартную схему, он пошел не домой. Я покорно следовал за ним. В определенный момент он увидел девушку, подошел к ней и просто сказал "Пошли со мной". Я думал - она просто его пошлет. Каково было удивление, когда Она спокойно пошла за ним. Я понимал, он ее не знает, она его не знает, она не хочет за ним идти, но идет. Все ее защитные установки просто не работали, а точней были настолько ничтожными, что она явно не обращала на них внимания.

Так втроем мы дошли до его квартиры. Девушка покорна следовала за ним, ее взгляд поменялся - я перестал видеть в ее глазах хоть долю присутствия здесь - в этом городе,в этом доме, в этой квартире, та даже меня рядом с ней не было. Ничего, что мы обычно привыкли видеть анализировать и понимать. Она просто сидела - как восковая кукла, сложно было сказать живали она или нет.

Так продолжалось некоторое время и я уже стал терять концентрацию и не понимать, что я тут делаю. Мои таинственный друг заметил это, а может этого и ждал, подошел ко мне и взял за руку, а точней за кисть. Этот момент поменял все.
Я перестал осознавать себя, я перестал оценивать, думать, врать, влагать, притворяться, придумывать - вообще, во мне исчезло все, чем занимается среднестатистический человек на протяжении все жизни.

Я видел только ее, а если быть точны какие то отблески ее, я ощущал все то, что чувствует она, но наблюдал со стороны.
Он же, потерял в моих глазах какой бы то ни было облик - просто черный дым, который кружил вокруг незнакомки. Это было похоже на секс, но это было другое, принципиально другое. И когда вы читаете это, вспомните про секс, и забудьте про него.

Черный дым то окружал то освобождал девушку, он игрался с ней заставлял ее стонать от счастья и плакать от безысходности, он делал с ней все что-хотел. Желание шло от него, она ему полностью доверяла, настолько полностью, что все что у нее было могло быть или будет она отдала ему без остатка и без исключений. в его руках были ее страхи мысли чувства опасения, все то чем она жила и все то о чем она даже не догадывалась. Фактически такого понятия как ОНА уже не существовало, перед ним была голая, невинная душа. Он одаривал ее переживаниями, наполнял кувшин полностью, и сразу же все отбирал. Он сжигал, уничтожал, душил убивал, согревал - это было абсолютно. абсолютная власть. И по сути ему были не важны ее чувства, она наслаждался течением движение этих чувств, и чем сильней и контрастней тем больше удовольствия. Это было мучительно прекрасно для нее, и обыденно желанно для него.
Не знаю, сколько это продолжалось по времени, но в какой то момент я очутился снова в комнате. Все осталось на своих местах, только девушка побледнела.
Он спокойно ходил по комнате изображая бурную мозговую деятельность, видимо так он выходил из того состояния. Он подошел к старому советскому письменно столу, открыл со скрежетом ящик и достал от туда клинок. Покрутил его у руках и спокойно шел к девушке.
В этот момент чувства совестливого гражданина во мне пересилили и я начал понимать, что дело пахнет убийством, и уже было бросился его остановить , как понял что не могу двигаться, я просто наблюдатель...
Он подошел к ней, нежно и уверенно схватил ее за шею, она немного вздрогнула. Поднес клинок и степенно и аккуратно вонзил ей в грудь. Ее тело задрожало в предсмертных конвульсиях, она начала захлебываться своей кровью - еще мгновенье и он аккуратно кладет ее тело на диван.

И прочитав в мои глазах недоумение говорит "Я сжег ее изнутри. Осталось только убрать за собой"
Тогда мне эта фраза показалась страшной. Я встал и вышел на улицу. На небе светилась блистала луна, уличный фонари мягко освещали мне путь домой. Все было позади, это все было началом. Не понимая, не осознавая не ощущая ничего я добрел домой и лег спать. На утро я проснулся другим.

П.С. Больше я не видел его, я не слышал в новостях о зверском убийстве, я не видел никаких объявления о пропаже девушки. Я считал, что я просто свихнулся. Больная фантазия - не более. Я бы и остался при своем мнении, если бы через два года тот клинок не оказался в моих руках...

Мистическим знаком совем одеяла, с мертвых сердец утопленных душ. Ты видишь могилу и этоль не странно? что в ней

Демоны ада играют в рулетку
В покер раскинули жизни конфетку.
Демоны рвутся, наружу из вне.
Демоны с нами, они так же в игре.

Закрытым мотивом скребут по душе,
Срывая покровы в полной тьме,
они покрывают все провода
Известью черта - идем в никуда.

Демонизм. Внутрений демонизм - сладость моей души. Неведомая, несоциализированная, нетронутая ничем и никем ( и даже мной) часть меня.
Внутренний демон настолько прекрасен и безумен, что его нельзя описать словами, он может скрываться только в образах. И как у кого то демон скрывается в мелочах, у меня он скрывается везде, только надо его разглядеть.
За всю свою жизнь я много говорил о разных вещах, вполне интересных и "высоких". Но в основе своей они были каким то правильным, плосковатыми. Они могли быть подвергнуты оценке - как положительной так и отрицательной.
Но я никогда и ни в какой форме не говорил о демонах, никогда осознанно к ним не обращался ( хотя конечно это не значит что они никогда не проявлялись) , и практически никогда не думал о них.
Мои демоны - это абсолют, который просто невозможно оценить, в этом вся их прелисть - их нельзя уничнотжить убить оскорбить размазать. Эта мысль просто расплющивает размазывает от удовольствия. ДА! Демоны это удовольствие - сочное спелое страстное кровожадное - и мое.
Это вероятно и определяет ряд моих предпочтений в музыке, кино, возможно и в мыслях.
Ди и собственно, демоны начинают скребстись, настойчивей и настойчивей. Осталось только их выпустить...