еще одним днем меньше. или больше. не суть.

---

 

сегодня понял, что мое восприятие людей. не то что странно. не то что примитивно. оно просто не дает результатов. всё что я могу узнать кроме минутного чувсва удовлетворенности мне ничего не дает.

человека я четко и ясно делю на две части. внешняя и внутренняя. внешняя то каким я еговижу среди людей внутреняя когда я вижу его одного. переводя понятней внутреняя это "мир" человека. для меня он имеет огромную ценность. но при этом я его воспринемаю как объект познанаия. как книгк которую надо прочесть. порой прочтение этой книги помогало. но чаще оно не имеет смысла. хотя это никогда меня не останавливало.  и долгое время я не   понимал что человеку неприятно когда роются в нем. и очень часто человека оттплкивает это. а я как дурак пруся на пролом.

---

и в итоге..ничего.

---

а глаза...никогда не умел и не понимал видеть человеческие глаза.. и в редких случаях мне хочется увидить глаза. заглянуть.

 

 

 

 

 таки вот что надумалось то...

ведь по сути если и нужно различать законы себя и вселенские законы. тоесть как ты смотришь и как смотрит на все мир. нужно понимать что в одном случае так происходит потому что ты такой. а в другом так происходит потому что мир такой. 

понять свои законы первый шаг чтоб понять законы мира. ибо свои законы есть отражение законов мира.  аведь по сути.. то.. все неделят это миры. для всех есть один мир и самое старшное что всем кажется что рядом сидящий человек воспринимает мир также как и он. и тут получается с одной стороны человек противостоит соседу. с другой он чисто случайно может противостоять вселенскому закону( да звучит пафостно, но я не знаю как иначе это изреч)  и все это влечет последствия. которым мы удивляемся.

хм. хм.. надо полумать.. мысль оборвалась... но ей явно есть куда идти..

единсвенно что меня смущает в моих рассуждениях это то, что в моем представлении закон вселенной должен быть гораздо сильнее своего закона. но только вот это как по мне не сочетается. все явно утроенно так,ч то не имеет градаций.. как таковых крадации придумали люди. изрядные фантазеры.

да кс лову говоря. еще вопрос в том. что придумали люди а что есть. или что есть плод вооображения а что есть, и тут опять таки моджно удариться в рассуждения. верно ли то что если я о чем то думаю то оно есть. по моему мироощущению это так. но что то тут не складыватеся.

хм. у вас никогда не было ощущение мозайки?что жизнь большая мозайка и ты постпенно собираешь ее части.. причем не по порядку хаотично.

 

 

 Чаше всего названия не имеют никакого отношения к словам ниже.

Хм. подвел на хауса. не то что сильно. но.. потихоньку поглядываю. он вроде не напрягает и вроде как то... даже интересно.воощем стандартно.

че-то "исписался" .  точнее не исписался а просто пока нечего писать... конечно не обязательно писать сюда каждый день .но так ведь веселей.

а вот и снова.. а вот и снова поговорим о фотографии.
всетаки я доволен последними фотографиями. и ту главное не то что они не получились по задумке, а главное то , что я всетаки поробовал сделать что-то новое. и возможно это какой-то шаг для меня. и этот эксперимент меня очень и очень порадовал. как то окрасил фотографию немного в другой цвет. и теперь уже четче и лучше понимаешь что такое фотография.

до сих пор я не могу найти фотографию в себе. тоесть осознать. может этого и не надо. но я не могу просмотреть ту ниточку которая связыввает меня и фотографию. и поэтому надо больше и больше экспериментировать... искать как я по жизни предпочитаю делать.
и еще почему-то.. поснимав людей съемка.. ну обычная когда гуляешь по улицам ищиш формы и тд итп.. показалась мне такой занудной... хотя видимо давно я так не ходил.

устал.. видимо все-таки мой образ жизни меня когда нибудь загонит в гроб... и целый день у компьютера.. дают о себе знать.. фотографии. не знаю почему но что то долго я их мучал.. а результат?..я так и не понял.. цель не достигнута. получились какие-то полу фотографии. но это лучше чем просто.
высосанный.. устал.. видимо от безделья..

запалили.. мама.. теперь пишу подпольно хдд...

устал.. и тихо незаметно подобралась реальность.. институт газета и тому подобное... даже ил сегодня звонила.. что уже явный признак возвращения... только куда.. и самое интересно она мне всегда долго рассказывает то что мне уже не интересно знать.. да раньше мне нравилось знать немного больше о жизни в вышке чем все.. но теперь.. надоело.. хотя какое-то разнообразие...

но это все ерунда.. главное то что опять придется жить на пол жизни..придется делать опять эту ерунду.. и самое страшное то.. что да первые 7 дней этого года прошли прекрасно.. но то состояние в котором они прошли.. оно очень легко рушится... один звонок друга и все.. ты уже не там.. а чтобы вернуться нужно время... нужно чтоб тебя никто не трогал.. а сейчас .. сейчас это не получиться.. и дело не в учебе.. дело просто в образе жизни.. и даже если успевать возвращаетсяя в доброе для тебя состояние..этот требует сил...
и тут снова начинается.. ложиться позно.. чтобы успеть подумать.. вставать рано потому что на учебу.. спать.. чтоб не быть здесь.. все съедает меня чисто физически... отрывки сна по несколько часов.. и в конце концов.. я превращусь в скелет едва способный на подвиги.. а ведь могу могу я удивлять.. и дарить тепло.. только вот.. кому?...

все вокруг - как белый огромный шар, разрезанный на куски, как торт на день рождения.. и только не хватает свечек.. под шум которых можно улететь в другие, неведомые, миры.. которые там за облаками..
как в далеком детстве: облака, замки, корабли.. и все что нужно - подойти к ним и лететь.. но увы.. когда-то для нас и самолеты были пределом мечтаний..

любите.. просто сжимая ладонь.. все что можно любить.. созерцая ад.. изменить его не возможно ..

пусть цветок.. ромашка растущий в поле.. колышется на ветру от соприкосновения с дуновением твоей души..
пламенной и тихой.. скрывающейся за огромной скалой.. в тихой и никому неизвестной стране.. где живет твое воображение родившее самых чудесных животных и вырастившее самые добрые растения..

дубы знаешь ведь там повсюду есть дубы.. и с них каждый день падает ровно один жёлудь такой красивый.. коричневый с одним дубовым листочком и, обязательно, слышишь, там обязательна должна быть девушка, которая каждый день проходит и собирает эти жёлуди, бережно, складывая их в плетеную, корзинку которая повидала много на своем веку и может часами рассказывать интересные истории, сидя у камина в маленьком, но уютном и теплом деревянном домике.. стоящем немного на откосе деревни.. так что открывается прекрасный вид на горы и луну ..

и вот сидя у камина.. слушая рассказы старой корзинки. ты смотришь на эти могучие вершины укутанные снегом.. ты немного завидуешь им.. их статности и красоте.. но тепло камина убеждает тебя в том.. что каждому свое, и ты счастлива тем, что у тебя есть.. потому что невозможно желать чего-то иного.. и только хочется одного - чтоб сердце билось немного сильнее...от любви...но в этот момент.. коварный сон берет верх над тобой.. ты засыпаешь прямо в кресле.. и чтобы не тревожить твой сон тебя накрывают теплым клетчатым одеялом.. лежащим рядом специально для таких случаев.. и ты все сильнее погружаешься в царство морфея.. тебя снятся сны... но это уже совсем другая история...

раньше да об этом я писал в каждой строчке но сейчас речь не о том.

больно . страшно. причины нет. или есть?..
солнечное сплетение чуть выше. ладони.
ладони по самому центру.
солнечное сплетение- солнце. как горящий обруч. а посредине лава.сейчас там больно.
и жарко.
а из рук.. из ладошек..холод и тепло..
и от этого всего накатываются слезы.
противоположность тому что было пару часов назад..
и невозможность невозможность сконцентрироваться и понять.. найти источник..
выразить...

состояние то, что не хочу и едва могу думать..
чувствовать.. есть желание чувствовать.. и общаться без слов.
не задавать вопрос как дела.. а просто смотреть внутрь...

откровение. наверное то единственное или немного что объединяет людей. показывает людей.
только не по пьяни. по пьяни у человека есть моральное основание сказать "давай забудем все что я говорил"
все тоже, только сказанное в живую.. или по аське иди еще где .. но на трезвую голову.. открывает неведомое и прекрасное..
и обязательно это должен быть диалог. только если ты сам будешь откровенен твой собеседник будет откровенен с тобой также. самое тяжелое говорить мысли... и чувства от твоем собеседнике.. говорить все... пусть даже это будет немного неприятно..пусть это будет совершенно неприятно твоему собеседнику... но если это будет искрене.. то это не заденет.. но откроет.. уберет страх.. который по сути и надо преодалеть..
откровение открывает не человека.. открывает мир совершенно потрясающий.. и волшебный...
и полученная информация по сути уже теряет смысл и какую либо ценность...

откровение наверное возвращает человека в состояние детства..и что сомое важно и главное.. что в это детсво вы попадаете вместе.. сидя друг на против друга.. и самое главное то что перед собой ты находишь человека.. без скорлупы.. без страха.. и сам ты становишься таким же .. наверное как адам и ева.. такие же...

К теме.
Конечно эта часть заметки достольна идти отдельно. но логичней всетаки будет написать ее тут.
раньше я считал одну вешь, про открытость перед людьми.
смысла быть закрытым нет. потому что если ты изливаешь душу человеку то если он сможет понять о чем ты говоришь он тебя не обидет.. если не сможет понять.. то и не сможет обидеть..
но навреное я счиал так потому что мне попадались хорошие люди..если можно делить людей на хороших и плохих...
хотя при всех моих рассуждениях мне говорили что я закрытый человек.

но потом я все больше и больше стал считать что стоит быть закрытым.. с каждым днем секундой минутой это становилось больше и сейчас достигло пика. видимо поэтому я и пишу этот дневник.

но одновременно становиться ясно то... что так не возможно..
и так хочется.. таких откровений.. на кухне.. ночью.. когда все спят.. и вокруг тихо.. чашка чая.. жедание спать и в какой то момент.. насутпает тот момент откровений...и потом еще долго вспоминаешь... ту ночь.. как хочется...

Не люблю выкладывать тексты.. . но этот текст имеет смысл быть опубликованным здесь и сейчас.

Сурганова и оркестр- Корабли

Почему я не вижу здесь кораблей
С парусами из дальних, из южных морей?
Почему здесь нет ветра, не слышен прибой?
Я хотел бы уехать и быть просто с тобой.

Ведь мой дом как могила, как каменный склеп,
Потому что я глух, потому что я слеп,
И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь,
Этот страх подворотен, где ты идёшь прочь.

Я искал своё место по следам на снегу,
Но я понял, что больше так жить не могу.
И я видел полмира, мне две тысячи лет,
И на стыках путей - не один километр.

Я не знаю, зачем я приехал сюда,
Мне казалось, что здесь загоралась звезда.
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь.
Здесь, похоже, война за любовь.

И в этом бою - как из крана вино,
И я пьян и убит под звездою давно.
Дай мне выйти из этой войны с мечом,
И чтоб было потом ещё
Продолженье.

вот..нет времени. есть только состояния.
и вся жизнь это набор состояний , которые копятся с каждым периодом и которые можно выбирать.
состояний которые приходят вместе с музыкой словами вещами. реже с действиями и идеями.. и почти никогда с людьми.. потому что люди постоянно с тобой..

5 класс. зарница. в мой день рождения. на олимпе... которого к сожалению уже нет. каша на костре. конфеты одноклассникам. песня. беготня. и утро.. я помню утро того дня... я проснулся и увидел перед собой магнитофон.. новый... который заменил мне старенький советский... я помню экран этого магнитофона такой зеленый.. и музыка.. музыка которую я слушал.. с него.. в самом начале.. конечно у меня не было толком кассет и тем боле дисков... и я слушал то, что принесла сестра... а она принесла.. аврин лавин... скейтебой.. до сих пор помню клип.. и слушая песню столько ощущений... или еминем.. саундтрек к зеленой миле...
и пусть как раз в этот период у меня был переходный возраст были страхи.. что-то как депрессия.. то состояние возвращающее с этими песнями прекрасно... а то состояние с новыми ощущениями, возникшими вот только что и перемешанными .. как коктейль.. заставляют тебя взлететь...

Вот прошло семь дней первого года.
Я бы никогда не вспомнил о них, никогда не отмечал бы их в своей голове. но сложилось так, что мне есть что вспомнить за эти 7 дней.

7 дней - единение с собой.
7 -дней возможно того, чего мне так хотелось долгое время. Никем не тронутый. я существовал просто в себе. точнее в том ореоле чувств, которые я создал.
Главное было единственное чувство.
и оно сопровождалось музыкой.. 18 шагов нашествия. 18 альбомов полу-попсы. среди них находились песни, которые я слышал несколько раз в жизни, но они возвращали меня состояние ,в котором я когда то был.

7 дней в своем ритме. утро начинавшееся в 15 00. и глубокий вечер грозящий рассветом в 04.00
ночь.. после 24 я только просыпался..и утопал в том что мне хотелось..

7 дней дома. я не видел снега. я не знал какое число. какой день недели. я не думал о завтра.меня не волновали дела.

7 дней- я жил. и не было времени.

так хочется быть просто. сорвать панель и выйти вниз. туда где нелегко но просто.


сожми мне руку вытри слезы.я привык иметь стальные нервы.

=============================================================================

а теперь сомкните глаза
.
.
.
.
вы живы. стоит ли желать большего.
=============================================================================
закройте глаза. на пару минут. нет нет еще не открывайте...
подождите.. ещё чуть чуть..
ну что?... теперь вы поняли?

=============================================================================
день прошел. и как оказалось я ему благодарен.
спасибо и спокойной ночи.

Как никак... но отношение с фотографией у меня меняется.
начнем с конца тоесть сейчас.
сейчас я понимаю что есть две фотографии.
первая это псевдофотография -профессиональная где надо соблюдать тысячу условий что у тебя ее купили. ей я занимаю (пытаюсь заниматься) из за денег. но безусловно мне это интересно.
вторая это просто фотография. просто фотография без ограничений. шумов. объективов. камер. где это все не имеет значения. где у тебя есть один фотоаппарат =неважно какой. и ты фотографируешь просто ну думая.
что то похожее на ломо фотографию.
но по сути я имею виду пинхол. ну или что то примитивное. и важно.
что японял. не надо контролировать фотографию. надо давать ей жизнь. фотограф не должен знать что он увидите на пленке и на экране. это может знать только его душа.( слово душа употребля с триллиардами оговорок и поправок) и пространсво.
вот это есть для меня фотография сейчас. и такие фотографии нет смысла показывать.. не смысла комуто оценивать.. они просто создаются ради того что быть... ради тго чтоб на них пострел случайный прохожий.. и если она вызовет в нем каеито чувсвта хорошо-не вызовет просто не его фотография.
квадрат. буквально недавно для себя обнаружил квадрад. квадратные фотогарфии они меня завораживают. всетаки сейчас для меня фотографи всетаки квадратная... квадрат лучше и перкрасней прямоугольника...

лето. на прошедшее лето я возлагал надежды. но мои фотографические надежды не оправдались. я наобещал нескольким людям летних фотографий. но ничего не вышло... просотрев летние фото... я вооще практически ничего не нашел.. все очень уныло... ниочем.. хотя это лето было леток попыток. и поиска чегото.

я все еще ищу формы. они меня привлекают. по началу я искал прямоугольные параллельные ровныйе формы. и их пошлое сочетание. сейчас прихожу к криво-ровным фотографиям.
все должно пертекать...

а пинхол так и лежит... надо проявить... там либо будет что то либу не будт вооще ничего..
правда надо его дофоткать... там пару кадров осталось...
отец до сих пор не верит что там будет хоть какое-то изображение.

так вот о сумасшествии..
общество не терпит людей мыслящих не так. безусловно я сейчас должен приблести и обвинить в этом всем государство. ей богу не до государства товарисчи мне сейчас.
так вот общество не терпит. как только ты уходишь их рамок ты становишься опасным-тебя изолируют. типичная система.
я больше поверю любому шизофренику чем самому здравомыслящему человеку.
ибо здравомыслящий человек -идиот. в полном понимании слова.
я всегда всегда хотел сойти сума... и делаю чтоб сойти.
но мозги я пока не отпускаю. пока опасно.
а чувств. то нэт. как электричества. нема.
вот так вот.

По былым времена я пытался выставить свое нутро наружу. Помню когда тока зарегился в известной вам сети начал выкладывать туда свои стихи и тд итп. и помню в аноним пришло мне сообщение типа - не знала тебя таким. точной формулировки не помню но смыслв том что узнать меня с другой человеку стороны. это его порадовало.
и вот тогда я выкладывал много такой чтукенции... думал привлечет людей подобных мне... возможно когото привлекло но не многих. иными словами я хотел создать образ чувственного м-ч.
создать то я его создал. но кому тут он нужен?.
и поняв это... я положил все что можно на это дело... недавно положил то...
и просто перстал акцентировать внимание людей на чемто во мне.
и что в итоге? а в итоге судя по всему в глазах людей, некоторых я наглый. вечно обсирающий все и недовольный чем-то. это то что я думаю обо мне думают. ну а что там еще обо мне говорят было бы любопытно знать-)
мои странности... хм.. я все больше и больше их выпячиваю. для чего?
для того, чтобы все меньше и меньше подчиняться законам общества.
иными словами я изображаю дебила. дурака. потому что с дурака и спроса нет. и чтоб все привыкли. чтоб все привыкли к тому что ты делаешь. и чтобы когда я делал то что мне искреене хочется до меня не ждоебывались вопросами зачем и почему.. та потому что!
ведь людей совершенно не устраивает ответ- я так хочу.
мир построен на том что все должно происходить почемуто. и в этот почемуто потмо что я хочу ну явно не входит.
все должно приносить прибыль. иначе это сумасшествие. и да вооще меня тут понесло пошел я в следующую заметку...

Вот надумал написать всеже что то по теме дневника.
Во мне есть гадкое качество. или не гадкое. воощем есть.
если человек мне становиться не интересен я моментально перестаю с ним общаться. ладно вы скажите так все делают. ну уверен.
порой это происходит совершенно резко и непонятно для человека.
и это наверное самое плохое.
хотя может он мне становиться не то что не интересен, просто мне нечего от него получить. так происходит особенно когда я хочу чего то особенного от человека.
нет но при этом я не разочаровываюсь в человеке, я просто принимаю это как есть.

и еще я очень люблю знать человека. знать то что он может сделать.
и тут два варианта. если мне этот человек дорог-интересен. то я общаюсь с ним но либо не надеюсь на него в опредленные моменты, либо готов к тому что он сдеалает.
ну если мне он не дорого то тут как в самом начале поста-перестаю общаться.

Чето ушло желание писать, пока делал это дневник...

я схожу сума от бессмыслия мысли от бессилия страха перд людьм. Люое откровение елюбое слов сказанное посреди площади преврашается в пустоту. Я бы с удовольствием говорил на пустых площадях еслибы такое было возможно. Повсюду есть кто то . но в итоге нет никого. Я полностью погряз в обвинениях и в обсирании всего. Быть честным с собой?... вов мне стает слишком много вопросов. С каждым днем я все больше и больше сомневаюсь, что то что я когдато принимал за правду вооще может сушествовать. Я не могу принять ничего если сам в этом не убедюсь. Поэтому утверждение общетсва об одном для меня гораздо слабее моих утверждений. Эгоизм? Вполне.. полнее ведь мир есть савокупность эгоизма. Но к чемуто все это дело осуждают.. не банально.. нет это не банально это просто стандартно.. к чему говорить что общество плохое если оно никогда не было хроошим?.... мы фактически запутываемся в том чего мы хотим и все. И никогда я никогда за 18 лет не хотел подчиняться церкви. Я строю веру в себе. И эта вера есть моя система взглядов и пониманий. Принимать чухое? Теряется свое.
Мир есть савокпность условностей. Я говорю и рельности которая якобы для нас сушествует. Посмотри со стороны на эти условности и останется то.. о чем никто никогда не задумывается. И не задумается вовсе. Душа? Нет не душа. Я не знаю что там остается. Другое дело что пытаться понять через условности то что вне их бессмысленно.
И да. Еще хотел. Понимание это нахождение отражения в себе. Ты поймешь только тогда когда найдешь отражение в себе. И тут появляются некоторых особенностей. Первое и самое глупое- то что человек не может учиться на других ошибках.э второе более важное то что человек не есть мир в себе. Толкьо все человечество таит мир в себе. И один человек не может понять все что происходит потому что в нем этого нет. И что саоме главное в каждом человеке есть то что находится за гранью условноестей. И значит каждый может это понять. А иными слова найти это всебе. Все это порождает тысячу и тысячу вопросов.. и да… еще..
Верить в то что кажется тебе очень правельным вооще нельзя.. обычно оно просто обращается к самым тупым чувствам.
Так вот вопросов возниакет множетсво. И с каждым возникающим вопросом. Приходит все меньше и меньше осознаний, меньше ответов на эти вопросы потому что начи наешь понимать. Что ответы на эти вопросы просто невозможно получить.. ты задаешь вопрос чтоб посредствам того что за гранью условноестей понять. То что существует вне нас. И частьчего есть мы. По сути жизнь это есть изгнание в мир условностей из которого мы должны выбраться. Мир условноесте гораздо шоре чем как я это предтсавлял раньше. Мир условноестей это не только тело но и душа и все что хоть как то мы осзнаем или пытаемся дать отчет о чем мы можем хоть как то сказать. Тоесть мир условноестей включатет все то что я так люблю и что ценю. Вэтом ключе многое из придуманнго вооще теряет какой либо смысл. Так вот вернемся к мысли что мы загнаны. Тоесть замля есть мир плоскость условностей. В которой что то происходит и скорее всего мир это всетаки ад. В том понимании которое представляет каждый. Да мир ад толкьо котлов в прямом смысле слова нет. Но все так. И сушьность этого ада не менятеся от количества погибших людей или качетсва жизни. Вам никогда не было такого ощущений когда ты не знаешь кто ты7… оставим эту тему вернемся. И вот даже сейчас возникает вопрос- что все что делается на земле все бессмысленно ? НО ТУТ ЕСТЬ КАИКЕТО НЕУВЯЗОЧКИ ЯВНЫЕ...

Видимо был прав Влад, говоря, что все поначалу говорят что просто создают здесь дневник.
Вот и пришел тот момент , когда я пишу фактически первую строчку в этом дневнике.
Хотя до сих пор я наполнен скептическим отношением к этому делу. И сомневаюсь, что этот дневник проживет долго. как и не прожила моя ЖЖешечька. Тут прям таки вылезают слова Шнура "21 век растет на пиздиже ты завел уже ЖЖ? "-)
И вы смеет спросить, какая нечистая сила меня приперла сюда... аа а вот такая..
Все предыдущие посты я делал вконтакте.. и делал я их до тех пор когда я видел реакцию.
Но с каждым днем реакция все уменьшалась и уменьшалась. Толи я перестал писать то, что нравиться народу, толи народ окончательно перестал итересоваться чем то таким. Влюбом случае... если какое-то время у меня было ощущение, что то что я пишу кто то читает( но просто не комментит) то сейчас и оно пропало...
Да иии и вот что еще, обычно я писал кому-то конкретно, просто не обговаривал это никогда. Но я знал что те и те люди скорее всего отреагируют для них и писал. Теперь и таких людей не стало. и тут логичней говорить не людей а конкретного человека. Нет не конкретного человека а просто человека.
Вот и поэтому я решил попробовать писать сюда.. с учетом что у меня всего 3 друга... тут то норм. по крайне мере им то я могу доверить хоть что-то из моей головы.

ПС про реакцию забыл сказать мысль. сейчас народ реагирует только на бегимотиков из киндера или еще какую подобную фигню. и когда сегодня под фотографиями новыми выложеными мной я обнаружил несколько ожидаемых комментариев. я не много расстроился. но подумав понял. что чем меньше комментируют твои фото в интернете тем лучше. ведь нынче популярен глянец. а я надеюсь я далек от глянца. слишком он уж сладок и вот от него как раз то жопа может и слипнуться.

ПЫСЫПЫСЫ. Вооще! я вот сомневаюсь что кто то чиатет такие большие сообщения -) посмотрим посмотрим-)

я веду этот долбанный дневник чтоб читать лневники друзей