Однажды отношения с родителями могут начаться с новой точки. С другой позиции. И могут приносить другие эмоции и ощущения. Когда? Когда мы повзрослеем и перестанем ждать. Перестанем стоять с протянутой рукой у родительских ворот. Перестанем упрекать их и вспоминать свои детские травмы. Когда найдем в себе силы стать взрослыми. И при этом сохранить уважение и благодарность. Начать отношения с новой точки….

Я всегда старалась заслужить мамину любовь, сколько себя помню. И я не одна такая – по письмам девочек я вижу, как много нас таких. Которые в детстве пытались любовь заслужить, а теперь пытаются эту же любовь купить. Доказывают, продолжают что-то доказывать маме. Чтобы заметила, оценила, гордилась. И если этого не происходит, мы не перестаем стараться. Мы продолжаем еще более усиленно – делать и ждать. Ждать реакции, благодарности. Любви.

Когда мне было лет девять, я старалась сделать для мамы приятное. Чтобы она пришла с работы — а на столе какой-нибудь ужин. Ну то есть бутерброд какой-то из детской книги, ее любимая музыка. И для меня очень важно было, как мама отнесется. Маме, конечно, было приятно. Но мне всегда казалось, что этого недостаточно. Мама приходила уставшая, а я ждала, что она будет радоваться как ребенок. Притом, что это вообще не про мою маму — она сдержана в эмоциях.

 

И когда я выросла, я часто ловила себя на таком же ощущении. Что делаешь для мамы что-то — и ждешь. Ждешь реакции, восторга, что будет хвастаться, хвалить. Иногда так и было — когда мы подарили ей стиральную машинку, за которую до сих пор благодарит. А иногда — не было. И всегда было жуткое разочарование. И ощущение зря прожитой жизни. Как будто мама меня не любит. Как будто я не получила чего-то ценного и важного. Именно так я пыталась любовь заслужить, выпросить.

Когда получила золотую медаль — я сделала это для мамы. Для мамы же я поступила на матфак и закончила его. Чтобы мама гордилась, любила. Для мамы я делала столько всего! Чтобы заслужить любовь, чтобы доказать, что я достойна этой любви. Потому что внутри у меня было ощущение, что меня нельзя любить просто так. Только за что-то.  За какие-то важные поступки, за подвиги, за свершения.

 

Нас ведь этому везде учат — в садике, в школе, в обычной жизни. Сами родители при этом даже могут ничего не говорить, за них скажут другие. Так, например, мамины подруги часто говорили мне, что я вообще стихийное бедствие непонятно за какие грехи маме доставшееся. И что без меня она могла быть счастливее. И что я должна маму беречь, любить, заботиться. Я должна быть хорошей ради мамы. Не знаю, в курсе ли была мама обо всем этом. Наверняка жаловалась иногда, как тяжело меня растить, тем более одной.

 

Мама у меня и правда замечательная. А вот эта картинка в моей голове — ужасная. Я столько лет жила с ощущением, что мама настолько лучше, чище и светлее меня, что мне никогда не заслужить ее любовь.  Что она словно святая, недостижимый идеал. И каждый раз, когда происходило что-то сложное — например, мама меня критиковала — это было слишком больно. Потому как внутри не было покоя. Не было ощущения своей ценности по умолчанию.

Так самым сложным для нас с мамой стал последний звонок. Я так старалась, мы пели танцевали. Сами придумывали песни. И получилось так, что меня там было больше всех. Со мной такое случается — я участвовала везде! И все время смотрела в зал — на глаза мамы. Хотела, чтобы она мной гордилась. Закончился концерт, начали подходить учителя, родители других детей, хвалили меня. А мама… Мама сказала, что я ей не понравилась. Что тут и тут я сделала все не так…

 

Это был самый сложный для меня день. Потому что я все это делала не для себя, не для зрителей. Только для мамы. И именно ей не понравилось. С мамой мы не разговаривали неделю точно. Еще год примерно не было глубокого душевного общения. Между нами словно была стена. Стена, которую я построила. Чтобы не чувствовать боли и разочарования. Я не смогла стать достойной свой золотой мамы, так и осталась ее позорищем…

Лишь через много лет мы смогли поговорить об этом и простить друг друга. Столько слез тогда было пролито — и я очень благодарна маме за тот разговор. Это разрушило льды между нами, позволило снова быть ближе…

 

Но в то же время этот период отчуждения дал мне новый опыт. Мне больше не нужно было заслуживать мамину любовь. Мне приходилось обходиться иначе. Любовью друзей, подруг, мужчин. Этого было достаточно, хотя дыра в сердце оставалась. Но это открывало новые горизонты. Много тренингов, поисков, разных терапий.

С приходом в мою жизнь мужа, я увидела и то, что меня оказывается можно любить. Что я не такое уж чудовище. Можно любить просто так. И хотя я долго по старой схеме пыталась его любовь заслужить, внутри что-то менялось. Понемногу, по крупинке…

 

Когда же я почувствовала разницу между заслуживанием любви и принятием ее — мне стало проще общаться с мамой. Теперь я могу любить ее. Просто так. Без условий. Не ожидая от нее ничего. Отправить ей цветы — и не ждать восторгов по телефону. Сделать сюрприз из изобилия. И не стоять перед телефоном, ожидая ее звонка. Могу даже забыть о том, что цветы ей принесли уже сегодня. Я выросла. 

 

Внутри меня появилась зрелость, некий стержень. Чувство собственного достоинства. И любовь. Любовь к маме. Когда я ее люблю, а остальное неважно. Я делаю для нее то, что мне хочется — из этой самой любви. И ничего не жду. Не жду от нее помощи с детьми. Не жду, что она приедет к нам на рождение третьего малыша (у мамы отчет, я всегда рожаю не вовремя:)). Не жду дифирамбов. Все это неважно. Просто она моя мама. И все. С детьми я точно справлюсь сама, у меня есть чудо-муж. После родов я тоже уверена, что все будет отлично. А заслуживать любовь больше незачем.

Такова зрелая позиция в отношениях с родителями. К ней невозможно прийти быстро, нужно время, нужно созреть. Нужна внутренняя готовность и внутренняя взрослость.

 

В этой точке может начаться новая история. Когда ваше общение из муки перерастает в удовольствие. Когда вы можете делиться эмоциями и впечатлениями, вместе смеяться и плакать. И любить. Любить свою маму такой, какая она есть. Потому что она – самая лучшая. Богом данная, единственная.

Ольга Валяева – valyaeva.ru