В колонках играет - Pixies-Where is my mind

Раньше не проходило ни дня , без записи в личном дневнике. Дада, это очевидно,что я из тех крахоборов и самоедов. Не новость в общем. 

Но к чему это я. С каждым годом интервалы между записями все увеличивались и увеличивались и вот, недавно я открыла дневник, и поняла ,что не писала там год. Ничего,совершенно. А с учетом того,что последние 3 года моей жизни достаточно насыщены событиями это вдвойне странно. И как моя голова еще не лопнула без этого "Омута памяти"!

 

Черт возьми, год назад я была в офигенном Евротуре, а потом еще и в Германию вот так запросто слетала, поорала на концерте любимой группы подросткового периода, а почти 2 года как замуж вышла в конце концов, универ закончила, деятельная такая вся, да и неприятностей досталось.Есть о чем рассказать. Так почему же я молчу, почему меня не заволакивает ностальгией, мечтательными улыбками или острым уколом где то внутри?

 

Может быть как раз то,что я не "сцеживаю" воспоминания и эмоции в дневник, это одна из причин того ,почему я стала меньше чувствовать и впечатляться?  Все события копятся и наслаиваются друг на друга, мешая свежим впечатлениям зацепить ту самую "струнку",что отдается резонансом во все отделы памяти и звучит там,связываясь в цепочки ассоциаций. 

А может причина в этом - "Настоящая любовь — это обретение самого себя в отказе от самого себя и в исчезновении себя в другом". В том ,что я сейчас - не совсем я, а скорей модификация с кучей дополнений и адаптаций. И сложно чувствовать что либо максимально под таким количеством фильтров, да и памяти недостаточно,чтобы все записать.

 

Я не знаю,что является причиной. Да это и не важно,наверное. Но я точно знаю ,что мне необходимо вернуть свою впечатлительность,жадность до накопительства воспоминаний. Пусть это рискованно и чревато болезненными переживаниями, но это одна из корневых черт моего собственного я, и я снова хочу делать все те глупости, что делали меня живой. Снова переживать каждое событие, чувствовать его, впечатляться увиденным, пропускать ощущение через каждую клетку и наполняться звуками. 

Наверное снова вернутся мигрени.

В школе я была откровенно безрукой ученицей на уроках труда. Мне не давалось ни шитье, ни вязание, ничего, из преподаваемого нам. Хорошие оценки удавалось зарабатывать,лишь прилежным конспектированием всего и вся. Однако на третьем курсе, когда я начала усиленно смотреть сериалы, и,как следствие - есть, мне вздумалось поберечь фигуру и занять руки более полезным делом. Им стало вязание,потом полимерная глина, и наконец - шитье. А недавно cold_smile попросила меня показать тканевые дневники,которые я недавно приноровилась клепать и я решила, а почему бы и не показать чем я , собственно,занимаюсь, и что позволяет мне чувствовать себя менее бесполезной.

Первые детища из пластики

 

Первые игрушки

Проба блокнота

 

Свадебные подвязки,пробы фоамирана, декупаж

 

 

Штучки на свою собственную свадьбу, хотела делать и книгу, и сундучок для открыток, но муж сказал - да забей давай закажем(

)

Ну и наконец - блокноты)

Эта запись-дубль из блога в ВК, поэтому запоздалая, почти на месяц. Но в сущности-ничего не изменилось.

Вот мне и 22,не слишком много и уже не мало. Почти четверть века. 8 сентября,день знаковый для моих родителей-день их первой встречи и мама,часто говорила,что родилась я на пару дней раньше положенного,по просьбе папы,пришедшего навестить ее.Я родилась поздним вечером,ребенок любящих друг друга людей,плод любви,незапланированный,но желанный.И я благодарна родителям за жизнь,подаренную мне. Пусть я была неулыбчивым младенцем,странным ребенком,предпочитающим книжные миры-реальности,непослушным печальным подростком, и депрессивной студенткой, охваченной вечным самокопанием и нежеланием оставаться в родном городе. Но не смотря на все свои загоны,я старалась оставаться гордостью для моих родных, образцом для сестры,поддержкой для мамы. И я знаю,что они гордятся мной и безгранично любят,такую,какая есть,такую,какой я стала.

Каждый год,8 сентября,с тех пор,как я стала осознавать быстротечность времени,я просыпаюсь,и первым делом иду к зеркалу-поздороваться с новой версией себя самой. И сегодня ,в отражении я увидела девушку, на первый взгляд ту же,но вместе с тем совершенно иную. Наташа-21 справлялась с потерей подруги,переживала полную перестройку жизни,испытывала множество новых впечатлений и эмоций, путешествовала,заново училась доверять и снова пережила предательство, сильно изменившее ее отношение,к многим окружающим людям. Она написала и защитила диплом,находясь в диссонансе с самой собой, выпустилась из университета и в итоге исчезла,переродившись в версию 22. Она- дипломированный философ-специалист, без 2х дней жена, чуть грустнее прошлой,чуть ранимее,чуть пошлее, с обновленным пакетом тайн, планов и желаний. Она учится быть чуть более эгоистичной, спокойнее относиться к своим комплексам,чужим шуткам и вообще меньше реагировать на мнение окружающих,как раньше,как в детстве. Я не знаю что ждет меня на этом году моей жизни,но я знаю,что мне предстоит реализовать себя в новой роли жены, исполнить несколько своих небольших,тайных и не очень,желаний, обрести новых,хороших знакомых и укрепить отношения с близкими. Мне предстоит большая работа над собой,на пути к Наташе 23,и главное-не упустить время,так и норовящее выскользнуть из рук. А пока,спасибо вам всем,за теплые слова любви,делающие этот день,чуть лучше,светлее и добрее,спасибо тем,кто рядом со мной,спасибо тем,кто был в моей жизни и просто,спасибо каждому,кто хотя бы на секундочку сегодня вспомнил,обо мне. И если вам сегодня грустно-напишите,я поделюсь с вами частичкой подаренного мне тепла) С днем рождения Наташа-22)!

/Они все просто исчезают однажды,правда? Все,кем ты был ,однажды исчезают,как след дыхания на зеркале./.../ Мы все меняемся,если подумать,все мы-разные люди,на протяжении нашей жизни. И это правильно,это хорошо,нужно идти вперед,пока помнишь всех людей,которыми был раньше. И я не забуду ни строчки из этого,ни единого дня. Клянусь!/

Сегодня 1 октября, лета уже месяц как нет ,а я вот только собралась написать.Если совсем уж кратко-лето было не то чтобы тяжелым, не то чтобы странным, просто каким-то совершенно иным. Начались эти прекрасные месяцы с удара *веслом* по голове от ближайшего человека и разочаровании в сразу нескольких людях, включая друзей.

Потом диплом, написанный в истерическом порыве дней за 5, защита на "отлично". И вот, подошел день окончания моего обучения в Мининском. Выпускной, душевный, забавный, разумеется пьяный. Обнимашки с преподавателями и одногруппниками, летящие в воздух фески. И сауна. Да. Нет места более странного и (о боже!) губительного для дружбы, отношений и морального облика в целом. Не зря я всегда не любила эти мокрые комнаты с кожаными диванами. Фу. Но так или иначе, выпускной для меня завершился очередной истерикой, касательно верности, дружбы и прочих, таких субъективных вещей. 

После выпускного жизнь не слишком изменилась, разве что мне довелось поснимать несколько свадеб,с подачи моего (теперь уже) мужа. Да и в целом, июль и август были практически исключительно съемочными.

С приближением свадьбы,все острее ощущалось то,что близких людей у меня меньше чем казалось/хотелось. И дело ли в том,что время раскидывает нас по разным берегам,или мы сами,осознав бессмысленность связи,отстыковываемся и расходимся,даже не обернувшись. А возможно я не тот человек,которому суждено быть окруженным обилием друзей и приятелей,быть может я скучная,не модная,высокомерная,не такая легкомысленная,как это нынче в цене. Поэтому мне лишь стоит ценить тех,кто у меня есть,как бы не хотелось окружить себя большим количеством любимых и новых лиц. Это грустно, потому что, когда я только получила предложение, я надеялась, что все , кого я считала более менее близкими себе, будут на торжестве. В итоге, как и многое в нашей жизни, в реальности получилось вовсе не так, как хотелось вначале. Наверное это хорошо, это правильно, потому как свадьба, это тоже своего рода точка бифуркации, определяющая дальнейшую жизнь, и если после нее кто то исчезает с горизонта-значит с этим человеком более не по пути. Увы.

Так же довелось побывать в Коврове с давно забытым хобби-косплеем. Не то чтобы мне сильно понравилось, не мой образ, не моя постановка, не мой город, не мои люди, да и настроение было не особо тусовочно-веселое. Но так или иначе, это был интересный опыт, который почему то хочется повторить.

Но больше всего, это лето, запомнилось мне бесконечными подозрениями,неврозами,истериками и неуверенностью. А все потому, что одна крайне тщеславная особа, возомнила о себе больше, чем она есть и неустанно строчила печальные провокации  о моем эгоизме, ее тяжелом переживании случившегося и о том, что у нее отняли близкого человека. Какой же тварью, надо полагать, я являюсь, что отбила своего мужа, у заскучавшей замужней женщины, решившей, что муж-хорошо, но виртуальный любовник-лучше. Вероятно, она не слишком счастлива в браке,как бы не пыталась обмануть своих "друзей", ванильными одами Любимому Мужу, сопливыми рассуждениями о любви и браке и (о боже) ВЕРНОСТИ. В мире нет более лицемерного существа и я безгранично рада, что мой муж нашел её необязательной в нашей жизни и избавился,ни разу не оглянувшись. А я выправлюсь, как и всегда, потому что знаю себе цену, знаю, что я лучше и честнее этой дамы, строящей из себя псевдинтеллектуалку-спортсменку-красавицу. А так же, знаю, что в  случае угрозы,среагирую так, что остановить последующий взрыв будет уже невозможно. Информация- великая вещь. Особенно подкрепленная фото. Слава 21 веку.

А тем временем, лето подошло к концу, и я впервые 1 сентября не пошла никуда, не из лени,нежелания или еще чего, а просто из за того, что мне было некуда пойти.

Итак, завтра мне предстоит последнее испытание в Мининском. Если все будет хорошо, то уже завтра я стану квалифицированным специалистом. Но мне очень и очень страшно, что я окажусь слишком глупой или невнятной,или еще какие то или. И сейчас,мне уже не столь важно, что я все же пожалуй ошиблась с выбором. Хотя...кто знает как все выйдет. Да хранят меня и мою группу Семеро! Удачной защиты!

Кажется теперь, идея переезда в СПб не так уж и глупа. Скорее бы защитить диплом и освободиться от всего,что кандалами сковывает, мешая действовать. А там, начнется новая жизнь. Мне неизвестно какой она будет, но я знаю, что войду в нее сильнее и крепче. Я всегда восстанавливаюсь, важно только уметь стряхнуть ненужное, подлечить порезы и идти дальше.

Неплохо бы еще, если бы люди, которым нет места в моей жизни и жизни моих близких, держались от нее подальше. Я рассчитываю, что в мире все же высок процент разумных людей, придерживающихся прежде всего своих же советов. Например, не стоит соваться в чужие отношения, вмешивать эмоции, туда, где они уже не уместны и отклика не найдут. Женская мудрость заключается не только в принятии и прощении человека таким, какой он есть, но и в умении вовремя отступить, зная что в тебе более не нуждаются. Невозможность же этого заключается в непомерно разросшемся эго, жаждущего новых возлияний. Не мешало бы посадить его на диету, потому как, на самом деле, оказываемое им влияние лишь истощает, не принося новых сил.

Не следует думать о себе больше, чем есть на самом деле, истина, не так радужна, как, возможно, казалось ранее.Человек сам решает, что ему важно, нужно и где ему черпать силы, а попытки, обнажив червоточащую душонку, привлечь внимание, не приведут его назад. В противном случае, вполне может статься, что я не так невинна, наивна и безобидна, как может показаться вначале.

P.S возникла необходимость в создании закрытого списка друзей, для возможности делиться вещами, которые не очень хочется выносить на всеобщее обозрение, поэтому, если вам интересно заглянуть за еще одну завесу моего существа, просто напишите в комментариях. Спасибо

Интересное слово-ирония. Оно даже звучит едко так, саркастично. Но оно как нельзя лучше описывает происходящее. 
Сегодня годовщина "того самого дня", когда стало очень больно,казалось невыносимо, но нет. Вынесла,вытерпела,переродилась и вроде как сильнее стала. Спасали меня, держали голову на поверхности чтобы не захлебнулась. 
И вот ирония в чем, вроде и выбраться помогли и обсохнуть дали, успокоилась, доверилась, приручили.Но вдруг резко в ледяную воду швырнули и еще веслом сверху ударили, чтоб уж наверняка. И ,как выяснилось и не было спасения то никакого ,будто приснилось и заново переживать. 
Но нет, хватит, сама себе прошлогодней противоречить буду, пускай. Нельзя верить, нельзя любить, нельзя прощать. Завернуться бы в кокон от внешнего мира, от всех болей и лжи и лежать тихо-тихо, еле дыша,чтоб не дай бог заметили и растревожить попытались.
Мерзко, тошнота к горлу подступает. Вязкая,острая,горло сдавливает так,что дышать невозможно. А выхода нет. И вроде бы заорать можно, разбить что то о липкий пол. Но не хватает сил преодолеть бездействие,безмолвие. Странное чувство. И вроде счастлива была и все,как надо, успокоиться бы и убрать подальше обиду, но она так и бьется в груди,подкатывает комом к горлу,на языке вертится высказать,выплеснуть. Как мышь глупая в тупике лабиринта бьется о стены,чует,что выход вот он ,за стеной. Но все углы излазила,вынюхала, и невдомек что перелезть может и спасена. А кто то сверху ухмыляется,скалится,смотрит и не стоит ждать помощи только током ударит и беги себе дальше глупая мышь. А у страха вкус мерзкий горько-приторный. Органы сжимает рукой в раскаленной железной перчатке и не двинуться ни пошевелиться чувствуй лишь как горит и плавится плоть. Парализована, ни кричать ни сбежать, только ужас необъяснимый держит в объятиях,целует ледяными губами душу до мурашек. Запах пепла и праха воздухе насквозь пропитывает и кажется сама соткана из него. Будто нет положительного, только ложь и предательство.
Больно.

Вот и годовщина прошлогоднего кризиса приближается. Безумно страшно это,как дни утекли сквозь пальцы,а я будто бы даже и не заметила. не осознала,что они ушли навсегда. Испарились и то, что осталось там, в прошлом, уже никогда не вернуть

Окружающие меня люди часто спрашивают, зачем я запоминаю эти даты: 27-день встречи, ошибки и радости, 6 мая- день решения и расставания, 26 мая- день страха неведения, 7 июня - день оглушительной боли, 11 июня- день излечивающей встречи, 2 сентября- день прощания.
Все просто - каждый из этих дней невообразимо важен и переполнен событиями, как и  весь этот период моей жизни и апреля по сентябрь 2013, он  стал самым насыщенным, судьбоносным, болезненным, безумным и очищающим. Конечно, на самом деле ,я понимаю,что для безопасности будущего лучше бы мне забыть то,что случилось в эти дни. Но я не могу да и наверное не хочу стирать из памяти события, изменившие мою жизнь, благодаря или из-за которых я стала такой,какой являюсь сейчас. Ведь в конечном итоге личность и состоит из таких вот скоплений болей и радости. Пусть даже метаморфозы обошлись 3-х месячным саморазрушением. 

Иногда мне интересно, как живут оставившие нас и оставленные нами люди. Как они оценивают произошедшее, вспоминают ли? Насколько глубоко мы оставили свои следы в их памяти и душе и как быстро пыль времени сравняет их или заменит следами новых близких? Естественно, правильного ответа на вопрос не получить никогда, а все что мы можем помыслить,лишь плод нашей мнительности и уровня самооценки.Одно могу сказать про себя - пожалуй это мой недостаток - не забывать. Не стоит, конечно, думать,будто я тоскую по прошлому и тем кто был в нем. Нет , просто для меня забыть человека - это даже не похоронить его, а выдумать,будто его не существовало, а как это возможно, когда воспоминания то вот они- осязаемые,как книги на полке, а значит и автор в некотором смысле реален. Вспоминается "Эпос о Гильгамеше" и идея о том ,что человек бессмертен, пока живо воспоминание о нем и результаты его деятельности (дом,сын,дерево, как бы это ни было прозаично) , Так что для меня ты, они и все с кем когда либо столкнула меня жизнь - бессмертны. 

За этот год все кардинально изменилось, и довольно забавно. что новый этап моей жизни, подобно прошлогоднему, вновь начался 27 апреля - с новости о квартире и покупке очаровательного всепожирающего лабрадора - Декстера. Теперь я живу со своим любимым и пока все хорошо, хотя конечно непривычно и немного страшно, что мы станем одной из тех несчастных пар, погубленных бытом. Время покажет, а пока нас ждет череда гостей, обустройство гнезда, годовщина и все прочее,присущее живущей вместе паре.

А время, неподвластное смертным,так и продолжит свой ускоряющийся бег...

Меня зовут Наташа,мне 23 года. Живу в Нижнем Новгороде. Мелкого роста,что впрочем нисколько не мешает мне жить, с ярко выраженными "округлостями" - что создает определенные неудобства при общении с людьми ( в частности с противоположным полом).Обладаю миллионом комплексов, при любви к обнажению. 

Убеждена в материальности идей и силе человеческого разума,однако НЛП не практикую. Не верующая, не эзотерик. Бездуховная,в общем-то,но морально сильная,скотина с боязнью сцены. Превращаюсь в стендапера в незнакомой обстановке.

Обладаю специфическим чувством юмора,порой жестоким, и мне крайне повезло,что в основном,близкие мне люди обладают похожим. Убеждена,что красоту можно найти во всем - от неоспоримой красоты природы до сцены убийства.

 Люблю хорошие книги,любимый автор- Б.Вербер,фильмы,сериалы(Клиника-бесспорно любимый сериал), стараюсь писать рецензии.

Люблю все,что связано с серийными убийцами и психопатами.

В последнее время увлеклась фотографией,преимущественно ню арт и мужские портреты. В жанре ню люблю сниматься сама..

Люблю секс,во всех его проявлениях,чувственная,обожаю тактильные ощущения. Нимфоманка - моралист.

У меня довольно мало настоящих друзей,но я легко схожусь с людьми и так же легко прекращаю общение,так как действительно ценю только настоящую дружбу.. Недоверчива,не слишком сентиментальна(хотя бывает),логик,всегда в поисках смысла. Порой достаточно цинична и неласкова,чем раздражаю женскую половину моей семьи, но легко нахожу понимание в мужской. Эта тенденция зачастую имеет место и в социальной жизни.Но вместе с тем,я очень преданный человек,и ради действительно близких людей,я готова на все.

Люблю делать подарки,но стесняюсь их получать.

Умею хранить секреты.Очень прямолинейна,стараюсь всегда быть честной.

Закончила класс с музыкальным уклоном, не любила одноклассников,большинство из них считала идиотами.Закончила философско-теологический факультет в Нижегородском государственном педагогическом университете. Не сказала бы,что философия - то чем я хочу заниматься в жизни,но убеждена в том ,что это образование помогло здорово расширить границы разума,хоть и сделало мировоззрение довольно противоречивым и порой,неустойчивым. Между тем, мне очень повезло с группой, у нас нет изгоев,мы все общаемся достаточно тесно начиная с первого курса.Нас объединяют совместные праздники, общие интересы,множество смешных моментов и даже горе.

Интересуюсь поведенческой психологией, танатологией,биоэтикой,евгеникой и еще очень много чем,вплоть до теоретической физики.

Увлекаюсь хендмейдом - леплю из пластики,шью игрушки,собираю украшения,работаю с фоамираном и многое многое другое. В основном,все,что создаю-дарю друзьям.

Не шопоголик,не слежу за модой, да и вообще достаточно равнодушна к ней,как и к политике и телевидению. Обожаю путешествовать,быстро устаю от привычного города и всегда стремлюсь куда-нибудь сбежать.

Люблю и одинаково ненавижу людей,однако люблю смотреть на "изнанку"- те стороны человека,которые он хотел бы скрыть.Люди,которые меня восхищают-Леонардо да Винчи, Раймонд Моуди,Бернар Вербер.

 

Так что вот. А еще я люблю блоги, но последние пару лет совсем обленилась. 

У меня не много ПЧ,но мне было бы очень интересно немного узнать вас.Спасибо!

— Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать… 
— Думать — о чем? 
— Просто думать. А мне этого сейчас никак нельзя. (с) М.Фрай

Сегодня я в очередной раз поняла,что мне нельзя надолго оставаться наедине с самой собой. Потому как,тогда,в неспокойной субстанции, наполняющей мою больную голову,беспрестанно начинают рождаться мысли, не предвещающие ничего хорошего и сколь нибудь полезного.

В таких ситуациях, мне жизненно необходимо научиться прекращать слушать безумца-самоеда,занимающего шикарный пентхаус в моей черепной коробке, истошно орущего всякий раз,стоит мне остаться одной. Беседы с этим буйным жильцом подобны приему наркотиков, усыпляя и без того усталый и задерганный здравый смысл, он пробуждает демонов, живущих где-то на задворках моего подсознания. Они сподвигают меня на действия,мысли и слова, которые бы не возникли, будь разум в сознании.

К счастью, в основном у меня получается держать себя в руках, накачивая разум кофеином, и не позволять безумцу сбить меня с пути. Но победы его случались, а потому я боюсь их повтора, ведь они несут лишь смуту и хаос в мой,и без того неустойчивый,мирок.

А между тем сегодня безумец оглушительно орет цитатами.

Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что самое ужасное — это быть одиноким… Когда вокруг так много людей.(с) Scrubs

Кто из нас не любит одиночество? Иногда одно одиночество просто располагается рядом с другим, вот и все. Тогда они становятся парой — два одиночества, которые идут по жизни бок о бок. У нас могут быть родители, дети, жены, любовницы, но при этом мы всегда остаемся в одиночестве. (c) Б.Вербер

- А где же люди? - вновь заговорил наконец Маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко... 
- Среди людей тоже одиноко, - заметила змея.(c) А.Экзюпери

Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете(с) А.Экзюпери

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны. (с) О.Уальд

Любить стоит только тех, кто в данный момент находится рядом, и только до тех пор, пока за ними не закроется дверь.(с) М.Фрай

В колонках играет - Chelsea Wolfe – Feral Love

И почему я так легко впадаю в уныние и самоуничижение?Насколько низкой может быть самооценка,чтобы вмиг начать считать себя убогим и тупым ничтожеством?

Говорят,что Девы гораздо лучше работают в условиях похвалы и сильно расстраиваются из за неудач,до такой степени ,что вообще могут перестать делать вообще что либо. Вообще я не верю в гороскопы,но иногда ведь так хочется ,чтобы объяснение поступков лежало где то за пределами нас самих,было чем то вполне познаваемым и поддающимся анализу,записям и подсчетам,чтобы можно было по гороскопу понять -подойдет человек или нет и стоит ли вообще тратить на него время. Однажды я ради интереса посмотрела гороскоп совместимости, там пророчили светлое будущее,любовь,семью и все сопутствующие-идеальные в общем то отношения,а в реальности же все закончилось еще быстрее чем началось.В общем,если бы гороскопы работали,как например у индейцев майя,чьи жизни были расписаны гороскопами едва ли не поминутно,все было бы намного проще...ну и пожалуй циничней. Мне подходит. Хотя отсутствие непредсказуемости и сюрприза все же печалит мою авантюрную частицу.

Сейчас кажется,будто ничего хорошего не произойдет и я навсегда останусь в тисках безысходности и мучительной тоски. Мне необходимо научиться спокойней реагировать на внешние раздражители и негативные факторы,стать увереннее. Ибо это ну совершенно неправильно ,впадать в депрессию при любом удобном случае.Но самое печальное,что я осознаю свою вину,осознаю,каким же ленивым туловищем я частенько бываю.Потому что проще лежать лицом в подушку и грустить о неудачах,комплексах и прочих заморочках,нежели пытаться что то делать. И даже сейчас,говоря это самой себе,на странице никому в сущности не нужного блога,я осознаю это,но смогу ли я справиться с внутренним "стоп-краном" и все изменить,это уже другой вопрос.

Очень жду окончания этого самого отвратительного,обжигающе ледяного стагнационного периода.Мне безумно не хватает тепла,зима как будто выморозила все положительные эмоции и чувства,погрузила в анабиоз,с риском невозвращения,я ощущаю себя гусеницей,неповоротливой,неспособной на деятельность.Кажется я даже нуждаюсь в близких людях,чтобы согреться и хоть немного оттаять.

В колонках играет - Audioslave – Be Yourself

В колонках играет - Lily Kershaw – Ashes Like Snow

 

Обычно в это время я впадаю в депрессию,но сейчас мне действительно хорошо.

 

В колонках играет - Cary Brothers – Someday

Вот и кончились теплые (и не очень) летние дни. Я уже много писала о том ,что количество переломных моментов,совершенно безумных ситуаций,и зачастую неприятностей,но одновременно с тем,впечатлений,пришлось именно на это лето.
Наверное мне стоит относиться к этому,как к опыту,который должен повлиять на мое отношение к себе,людям и жизни в целом.Это будет разумнее всего,так как это будет значить,что все произошедшее,вне зависимости хорошее или плохое,произошло не зря и имеет смысл.

Абсолютно у каждого человека бывают такие моменты,точки бифуркации,если брать это понятие в житейском смысле,то есть это точки перелома,некие моменты времени в жизни индивида, когда малейшее стечение обстоятельств меняет его жизнь. И в таких точках,перед человеком открывается множество вариантов развития, и прообразов будущих состояний (каждый ведь,перед принятием решений пытается просчитать их влияние на будущее,правда?).Эти состояния меняются ввиду постоянного воздействия различных внешних и внутренних факторов и большинство из них изживают себя,и со временем приходят в некое конечное состояние,спокойствие,и так до следующей "революции"

Сама я на данный момент нахожусь в относительном спокойствии,вихрь перемен и изменений поутих,и теперь мне остается только разобраться в нововведениях моей жизни и заново рисовать картину нового желаемого будущего.Я искренне надеюсь,что хотя бы до конца учебного года в моей жизни больше не произойдет таких кардинальных перемен.

P.S Вы замечали,что осень всегда приходит вовремя,никогда не опаздывает?В отличие от весны или лета,которые всегда приходят не торопясь и ненадолго,или зимы,которая может опоздать,но никак не желает уходить. Я каждый год мечтаю о её опоздании,чтобы хоть раз отметить день рождения в солнечную погоду,но нет,осень слишком ревнива к времени своего пребывания,и не упустит возможности заявить о себе дождем или новой партией ярко-желтых листьев.

 

В колонках играет - Band Of Horses-The Funeral

В колонках играет - Rolling Stones – Sympathy For The Devil

Стоило написать раньше,но совершенно не хотелось,не знаю почему.

13.07-20.07 я была в СПб,спорная поездка,однако я не жалею.Вообще Питер-мой самый любимый город России,из тех где я успела побывать.Приехав туда в 13 лет,я оставила там огромную часть себя,и за последние 3 года,приезжая 2,а то и больше раз в год,прикипела к нему,как к родному.Меня неудержимо тянет в его прямые и ровные улицы,странные ансамбли домов,я скучаю по шуму Невского и этому пропитанному кофе и пышками воздуху.

Эта моя поездка разительно отличалась от предыдущих,она не из счастья,но ради забытья.Было страшно непривычно жить не там где раньше и заниматься тем,что никогда не было мне близко,но здорово помогло отвлечься.Будучи уничтоженной,я,как феникс пытаюсь возродиться из пепла,что от меня остался,хоть и способами,которые нормальный человек назвал бы самовредительством. Вообще июль можно назвать лишь одним словом-запой. Да да я знаю что это плохо,но что есть,то есть.

Я никогда не была тусовщицей,не сказать что занудой и ханжой(о нет,далеко не такой),но вечеринки я предпочитала сидению дома.Но не в этот раз,мне нравилось веселиться,но я понимаю,что это все таки не мое. Я давно хочу семью,ребенка,это глупо и рано и есть много других причин этого не делать,но желание есть,это факт.

Когда нибудь,я непременно буду счастливой и надеюсь,что у меня получится переехать в Город-на-Неве,не смотря ни на что ,что там происходило и что будет происходить.

В колонках играет - Arctic Monkeys – Fluorescent Adolescent
Москва,огромный несуразный,шумный и местами достаточно грязный,бессонный город.Он имеет для меня неопределенную магию,при всей моей нелюбви к этому муравейнику,в любой непонятной ситуации меня неудержимо тянет туда. Впервые я сбежала туда в 15 лет к лучшей подруге и в последние пару лет я езжу туда все чаще и чаще.
Я всегда любила путешествовать,поскольку путешествия - это изменения,незримые и быть может не слишком значительные и ощутимые,но возвращающие меня несколько иной,чем прежде.

"-Я уезжаю навсегда, и вообще все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно - вместо нас всегда возвращается кто-то другой…" Макс Фрай.

Всю жизнь я была замкнутым человеком,жила в своем личном защитном коконе и со временем,в процессе взросления,мой кокон превратился в бункер с различными уровнями доступа для разных людей.Путешествия позволяют мне выбираться из бункера и воспринимать окружающий мир не сквозь бесчисленные фильтры,а сам по себе.И тогда,каждый воспринимаемый объект,человек,накладывает на меня свой отпечаток.Как прекрасно идти по незнакомому,шумному городу-муравейнику,избавившись от всех фильтров и масок,человеком-невидимкой,лишь воспринимающим и познающим. В путешествии я уязвима,но новые впечатления,какими бы они не были,делают меня сильнее, заставляя перебирать кусочки составляющей меня мозаики,избавляться от ненужных,истертых временем частей.

Каждый человек представляет собой подобную мозаику,и поэтому я не понимаю людей,для которых их мирок является единственно важным.Хорошо любить свой город,свою страну,но стагнировать на одном месте,прикрываясь нелюбовью к смене обстановки это глупо,в этом случае человек практически лишен возможности развиваться..Перемены не случатся,пока ты не сделаешь к ним шаг.Закосневшие люди пусты и безлики,они лишь заведенные,не живые куклы.

С 5.07 по 8.07 я была в Москве снова,через почти 6 недель с последней поездки и этот раз был пожалуй самым лучшим из всех.Мы веселились и болтали и пили виски с лучшим другом,я познакомилась с новыми людьми и сходила на Субботник в парке Горького (это был потрясающий фестиваль,вернувший меня в мои 15-17 лет,когда я бегала по концертам,прыгала и пела песни),придумывала русских супергероев, гуляла и каталась по ночной Москве,пила текилу с черносмородиновым ликером.
Я снова была в Килфише на встрече игроков ПВ,многих из которых я вижу 2й раз в жизни,но от этого не меньше люблю,пела "Коня" с незнакомцами,веселилась,смеялась и отдыхала,сидела в Сабвее с ногами на столе попивая обжигающий латте.И снова,как 2 года назад я гуляла у вокзала,ощущая себя невидимкой и наслаждаясь этим ощущением.

Все таки я люблю этот безумный город,он для меня словно шлюз во внешний мир,и со всеми его недостатками он дорог мне,как город впечатлений и встреч с теми,кого я не могу видеть постоянно.

В колонках играет - Би 2 – Молитва
Вот уже больше 9ти лет я веду личный дневник,бумажный такой.Где описываю я плохие и хорошие моменты моей жизни.И угораздило меня его перечитать...Смешно смотреть как из восторженной,наивной мечтательной девочки,я превращаюсь в ту,в которую превратилась и превращаюсь.Мой дневник помогает мне видеть причины моих изменений и их самих,а так же иногда просчитывать перспективу дальнейшего развития.

Совсем недавно мой психолог сказала мне,что мне нужно перестать цепляться за воспоминания,но как можно,ведь все наши воспоминания составляют основу нашей жизни,благодаря им мы обходим \"острые углы\" и помним к чему могут привести неправильные выборы.Воспоминания бесценны,какими бы они не были-грустными,веселыми,такими,которые вспоминаешь украдкой и стыдом.Но они все ,как жемчужины,в прекрасной нити нашей жизни.

\"Благословенны забывающие,ибо не помнят они собственных ошибок\" - и очень зря.не помни бы мы о своих ощибках,как слепые котята бились бы о \"камни преткновения\",что посылает судьба.

\"Я боюсь понять,что может быть что-то лучше тех воспоминаний,что у меня есть,наверное поэтому я ограждаю себя стенами от внешнего вмешательства кого бы то ни было.Быть может когда-нибудь я избавлюсь от этого\"-выдержка из дневника 11.02.10. Не избавилась.Наверное я все та же наивная мечтательница,только теперь где-то глубоко внутри.

Тем не менее,цепляться за воспоминания,не значит цепляться за людей с которыми они связаны. Я отпустила,ибо наше время прошло,я отпустила,ибо теперь,имея ориентиры,я не нуждаюсь в маяке,шторм кончился.

В колонках играет - Mushmellow – Loser
Как часто я бывает задумываюсь о вычеркивании людей из своей жизни.Этим летом конечно произошло некое количество воскрешений ...надолго ли? Надеюсь что да,хотя в общем то на деле я слишком переменчива,может быть зла ,и мне бывает нет дела до последствий.
Задумалась недавно о природе дружбы.
Есть такая категория друзей,с которыми не видишься месяцами,не общаешься,но параллельно с этим знаешь,что как бы если не пишет,не звонит ,значит все в порядке,все как всегда,а встретишься,даже случайно,и будто и не было паузы,и вы все те же хорошие,доверяющие и любящие друзья.По мне так,эти отношения особенно ценны.
А бывает такое,знаешь человека почти всю жизнь,вы уже все взрослые такие,с кучей прочих знакомых,общих и прочих.И вроде так же периодически встречаетесь,общаетесь,и вроде все хорошо,друзья.Но один единственный момент,пара фраз,звонок,да что угодно,и ты понимаешь что совершенно не знаешь этого человека ,да и знать то не особо хочешь.Что вы совершенно разные,идете разными путями и ничего вас практически и не связывает уже.Все как будто бы моментально разрывается.Странное ощущение,и вроде все предельно ясно,но вводит в ступор.
Вот и у меня ,две крайности одной сущности,и почти в одно время.Неправильно это как то ,но наверное иногда нужно уметь прощаться с людьми,с которыми по видимому уже давно не по пути.
Странная эта субстанция,дружба.

И да ,недавно 20ка стукнула,старею,а люди вокруг почти те же ... почти.