Эта запись-дубль из блога в ВК, поэтому запоздалая, почти на месяц. Но в сущности-ничего не изменилось.

Вот мне и 22,не слишком много и уже не мало. Почти четверть века. 8 сентября,день знаковый для моих родителей-день их первой встречи и мама,часто говорила,что родилась я на пару дней раньше положенного,по просьбе папы,пришедшего навестить ее.Я родилась поздним вечером,ребенок любящих друг друга людей,плод любви,незапланированный,но желанный.И я благодарна родителям за жизнь,подаренную мне. Пусть я была неулыбчивым младенцем,странным ребенком,предпочитающим книжные миры-реальности,непослушным печальным подростком, и депрессивной студенткой, охваченной вечным самокопанием и нежеланием оставаться в родном городе. Но не смотря на все свои загоны,я старалась оставаться гордостью для моих родных, образцом для сестры,поддержкой для мамы. И я знаю,что они гордятся мной и безгранично любят,такую,какая есть,такую,какой я стала.

Каждый год,8 сентября,с тех пор,как я стала осознавать быстротечность времени,я просыпаюсь,и первым делом иду к зеркалу-поздороваться с новой версией себя самой. И сегодня ,в отражении я увидела девушку, на первый взгляд ту же,но вместе с тем совершенно иную. Наташа-21 справлялась с потерей подруги,переживала полную перестройку жизни,испытывала множество новых впечатлений и эмоций, путешествовала,заново училась доверять и снова пережила предательство, сильно изменившее ее отношение,к многим окружающим людям. Она написала и защитила диплом,находясь в диссонансе с самой собой, выпустилась из университета и в итоге исчезла,переродившись в версию 22. Она- дипломированный философ-специалист, без 2х дней жена, чуть грустнее прошлой,чуть ранимее,чуть пошлее, с обновленным пакетом тайн, планов и желаний. Она учится быть чуть более эгоистичной, спокойнее относиться к своим комплексам,чужим шуткам и вообще меньше реагировать на мнение окружающих,как раньше,как в детстве. Я не знаю что ждет меня на этом году моей жизни,но я знаю,что мне предстоит реализовать себя в новой роли жены, исполнить несколько своих небольших,тайных и не очень,желаний, обрести новых,хороших знакомых и укрепить отношения с близкими. Мне предстоит большая работа над собой,на пути к Наташе 23,и главное-не упустить время,так и норовящее выскользнуть из рук. А пока,спасибо вам всем,за теплые слова любви,делающие этот день,чуть лучше,светлее и добрее,спасибо тем,кто рядом со мной,спасибо тем,кто был в моей жизни и просто,спасибо каждому,кто хотя бы на секундочку сегодня вспомнил,обо мне. И если вам сегодня грустно-напишите,я поделюсь с вами частичкой подаренного мне тепла) С днем рождения Наташа-22)!

/Они все просто исчезают однажды,правда? Все,кем ты был ,однажды исчезают,как след дыхания на зеркале./.../ Мы все меняемся,если подумать,все мы-разные люди,на протяжении нашей жизни. И это правильно,это хорошо,нужно идти вперед,пока помнишь всех людей,которыми был раньше. И я не забуду ни строчки из этого,ни единого дня. Клянусь!/

Сегодня 1 октября, лета уже месяц как нет ,а я вот только собралась написать.Если совсем уж кратко-лето было не то чтобы тяжелым, не то чтобы странным, просто каким-то совершенно иным. Начались эти прекрасные месяцы с удара *веслом* по голове от ближайшего человека и разочаровании в сразу нескольких людях, включая друзей.

Потом диплом, написанный в истерическом порыве дней за 5, защита на "отлично". И вот, подошел день окончания моего обучения в Мининском. Выпускной, душевный, забавный, разумеется пьяный. Обнимашки с преподавателями и одногруппниками, летящие в воздух фески. И сауна. Да. Нет места более странного и (о боже!) губительного для дружбы, отношений и морального облика в целом. Не зря я всегда не любила эти мокрые комнаты с кожаными диванами. Фу. Но так или иначе, выпускной для меня завершился очередной истерикой, касательно верности, дружбы и прочих, таких субъективных вещей. 

После выпускного жизнь не слишком изменилась, разве что мне довелось поснимать несколько свадеб,с подачи моего (теперь уже) мужа. Да и в целом, июль и август были практически исключительно съемочными.

С приближением свадьбы,все острее ощущалось то,что близких людей у меня меньше чем казалось/хотелось. И дело ли в том,что время раскидывает нас по разным берегам,или мы сами,осознав бессмысленность связи,отстыковываемся и расходимся,даже не обернувшись. А возможно я не тот человек,которому суждено быть окруженным обилием друзей и приятелей,быть может я скучная,не модная,высокомерная,не такая легкомысленная,как это нынче в цене. Поэтому мне лишь стоит ценить тех,кто у меня есть,как бы не хотелось окружить себя большим количеством любимых и новых лиц. Это грустно, потому что, когда я только получила предложение, я надеялась, что все , кого я считала более менее близкими себе, будут на торжестве. В итоге, как и многое в нашей жизни, в реальности получилось вовсе не так, как хотелось вначале. Наверное это хорошо, это правильно, потому как свадьба, это тоже своего рода точка бифуркации, определяющая дальнейшую жизнь, и если после нее кто то исчезает с горизонта-значит с этим человеком более не по пути. Увы.

Так же довелось побывать в Коврове с давно забытым хобби-косплеем. Не то чтобы мне сильно понравилось, не мой образ, не моя постановка, не мой город, не мои люди, да и настроение было не особо тусовочно-веселое. Но так или иначе, это был интересный опыт, который почему то хочется повторить.

Но больше всего, это лето, запомнилось мне бесконечными подозрениями,неврозами,истериками и неуверенностью. А все потому, что одна крайне тщеславная особа, возомнила о себе больше, чем она есть и неустанно строчила печальные провокации  о моем эгоизме, ее тяжелом переживании случившегося и о том, что у нее отняли близкого человека. Какой же тварью, надо полагать, я являюсь, что отбила своего мужа, у заскучавшей замужней женщины, решившей, что муж-хорошо, но виртуальный любовник-лучше. Вероятно, она не слишком счастлива в браке,как бы не пыталась обмануть своих "друзей", ванильными одами Любимому Мужу, сопливыми рассуждениями о любви и браке и (о боже) ВЕРНОСТИ. В мире нет более лицемерного существа и я безгранично рада, что мой муж нашел её необязательной в нашей жизни и избавился,ни разу не оглянувшись. А я выправлюсь, как и всегда, потому что знаю себе цену, знаю, что я лучше и честнее этой дамы, строящей из себя псевдинтеллектуалку-спортсменку-красавицу. А так же, знаю, что в  случае угрозы,среагирую так, что остановить последующий взрыв будет уже невозможно. Информация- великая вещь. Особенно подкрепленная фото. Слава 21 веку.

А тем временем, лето подошло к концу, и я впервые 1 сентября не пошла никуда, не из лени,нежелания или еще чего, а просто из за того, что мне было некуда пойти.

Итак, завтра мне предстоит последнее испытание в Мининском. Если все будет хорошо, то уже завтра я стану квалифицированным специалистом. Но мне очень и очень страшно, что я окажусь слишком глупой или невнятной,или еще какие то или. И сейчас,мне уже не столь важно, что я все же пожалуй ошиблась с выбором. Хотя...кто знает как все выйдет. Да хранят меня и мою группу Семеро! Удачной защиты!

Кажется теперь, идея переезда в СПб не так уж и глупа. Скорее бы защитить диплом и освободиться от всего,что кандалами сковывает, мешая действовать. А там, начнется новая жизнь. Мне неизвестно какой она будет, но я знаю, что войду в нее сильнее и крепче. Я всегда восстанавливаюсь, важно только уметь стряхнуть ненужное, подлечить порезы и идти дальше.

Неплохо бы еще, если бы люди, которым нет места в моей жизни и жизни моих близких, держались от нее подальше. Я рассчитываю, что в мире все же высок процент разумных людей, придерживающихся прежде всего своих же советов. Например, не стоит соваться в чужие отношения, вмешивать эмоции, туда, где они уже не уместны и отклика не найдут. Женская мудрость заключается не только в принятии и прощении человека таким, какой он есть, но и в умении вовремя отступить, зная что в тебе более не нуждаются. Невозможность же этого заключается в непомерно разросшемся эго, жаждущего новых возлияний. Не мешало бы посадить его на диету, потому как, на самом деле, оказываемое им влияние лишь истощает, не принося новых сил.

Не следует думать о себе больше, чем есть на самом деле, истина, не так радужна, как, возможно, казалось ранее.Человек сам решает, что ему важно, нужно и где ему черпать силы, а попытки, обнажив червоточащую душонку, привлечь внимание, не приведут его назад. В противном случае, вполне может статься, что я не так невинна, наивна и безобидна, как может показаться вначале.

P.S возникла необходимость в создании закрытого списка друзей, для возможности делиться вещами, которые не очень хочется выносить на всеобщее обозрение, поэтому, если вам интересно заглянуть за еще одну завесу моего существа, просто напишите в комментариях. Спасибо

Интересное слово-ирония. Оно даже звучит едко так, саркастично. Но оно как нельзя лучше описывает происходящее. 
Сегодня годовщина "того самого дня", когда стало очень больно,казалось невыносимо, но нет. Вынесла,вытерпела,переродилась и вроде как сильнее стала. Спасали меня, держали голову на поверхности чтобы не захлебнулась. 
И вот ирония в чем, вроде и выбраться помогли и обсохнуть дали, успокоилась, доверилась, приручили.Но вдруг резко в ледяную воду швырнули и еще веслом сверху ударили, чтоб уж наверняка. И ,как выяснилось и не было спасения то никакого ,будто приснилось и заново переживать. 
Но нет, хватит, сама себе прошлогодней противоречить буду, пускай. Нельзя верить, нельзя любить, нельзя прощать. Завернуться бы в кокон от внешнего мира, от всех болей и лжи и лежать тихо-тихо, еле дыша,чтоб не дай бог заметили и растревожить попытались.
Мерзко, тошнота к горлу подступает. Вязкая,острая,горло сдавливает так,что дышать невозможно. А выхода нет. И вроде бы заорать можно, разбить что то о липкий пол. Но не хватает сил преодолеть бездействие,безмолвие. Странное чувство. И вроде счастлива была и все,как надо, успокоиться бы и убрать подальше обиду, но она так и бьется в груди,подкатывает комом к горлу,на языке вертится высказать,выплеснуть. Как мышь глупая в тупике лабиринта бьется о стены,чует,что выход вот он ,за стеной. Но все углы излазила,вынюхала, и невдомек что перелезть может и спасена. А кто то сверху ухмыляется,скалится,смотрит и не стоит ждать помощи только током ударит и беги себе дальше глупая мышь. А у страха вкус мерзкий горько-приторный. Органы сжимает рукой в раскаленной железной перчатке и не двинуться ни пошевелиться чувствуй лишь как горит и плавится плоть. Парализована, ни кричать ни сбежать, только ужас необъяснимый держит в объятиях,целует ледяными губами душу до мурашек. Запах пепла и праха воздухе насквозь пропитывает и кажется сама соткана из него. Будто нет положительного, только ложь и предательство.
Больно.

Вот и годовщина прошлогоднего кризиса приближается. Безумно страшно это,как дни утекли сквозь пальцы,а я будто бы даже и не заметила. не осознала,что они ушли навсегда. Испарились и то, что осталось там, в прошлом, уже никогда не вернуть

Окружающие меня люди часто спрашивают, зачем я запоминаю эти даты: 27-день встречи, ошибки и радости, 6 мая- день решения и расставания, 26 мая- день страха неведения, 7 июня - день оглушительной боли, 11 июня- день излечивающей встречи, 2 сентября- день прощания.
Все просто - каждый из этих дней невообразимо важен и переполнен событиями, как и  весь этот период моей жизни и апреля по сентябрь 2013, он  стал самым насыщенным, судьбоносным, болезненным, безумным и очищающим. Конечно, на самом деле ,я понимаю,что для безопасности будущего лучше бы мне забыть то,что случилось в эти дни. Но я не могу да и наверное не хочу стирать из памяти события, изменившие мою жизнь, благодаря или из-за которых я стала такой,какой являюсь сейчас. Ведь в конечном итоге личность и состоит из таких вот скоплений болей и радости. Пусть даже метаморфозы обошлись 3-х месячным саморазрушением. 

Иногда мне интересно, как живут оставившие нас и оставленные нами люди. Как они оценивают произошедшее, вспоминают ли? Насколько глубоко мы оставили свои следы в их памяти и душе и как быстро пыль времени сравняет их или заменит следами новых близких? Естественно, правильного ответа на вопрос не получить никогда, а все что мы можем помыслить,лишь плод нашей мнительности и уровня самооценки.Одно могу сказать про себя - пожалуй это мой недостаток - не забывать. Не стоит, конечно, думать,будто я тоскую по прошлому и тем кто был в нем. Нет , просто для меня забыть человека - это даже не похоронить его, а выдумать,будто его не существовало, а как это возможно, когда воспоминания то вот они- осязаемые,как книги на полке, а значит и автор в некотором смысле реален. Вспоминается "Эпос о Гильгамеше" и идея о том ,что человек бессмертен, пока живо воспоминание о нем и результаты его деятельности (дом,сын,дерево, как бы это ни было прозаично) , Так что для меня ты, они и все с кем когда либо столкнула меня жизнь - бессмертны. 

За этот год все кардинально изменилось, и довольно забавно. что новый этап моей жизни, подобно прошлогоднему, вновь начался 27 апреля - с новости о квартире и покупке очаровательного всепожирающего лабрадора - Декстера. Теперь я живу со своим любимым и пока все хорошо, хотя конечно непривычно и немного страшно, что мы станем одной из тех несчастных пар, погубленных бытом. Время покажет, а пока нас ждет череда гостей, обустройство гнезда, годовщина и все прочее,присущее живущей вместе паре.

А время, неподвластное смертным,так и продолжит свой ускоряющийся бег...

Меня зовут Наташа,мне 23 года. Живу в Нижнем Новгороде. Мелкого роста,что впрочем нисколько не мешает мне жить, с ярко выраженными "округлостями" - что создает определенные неудобства при общении с людьми ( в частности с противоположным полом).Обладаю миллионом комплексов, при любви к обнажению. 

Убеждена в материальности идей и силе человеческого разума,однако НЛП не практикую. Не верующая, не эзотерик. Бездуховная,в общем-то,но морально сильная,скотина с боязнью сцены. Превращаюсь в стендапера в незнакомой обстановке.

Обладаю специфическим чувством юмора,порой жестоким, и мне крайне повезло,что в основном,близкие мне люди обладают похожим. Убеждена,что красоту можно найти во всем - от неоспоримой красоты природы до сцены убийства.

 Люблю хорошие книги,любимый автор- Б.Вербер,фильмы,сериалы(Клиника-бесспорно любимый сериал), стараюсь писать рецензии.

Люблю все,что связано с серийными убийцами и психопатами.

В последнее время увлеклась фотографией,преимущественно ню арт и мужские портреты. В жанре ню люблю сниматься сама..

Люблю секс,во всех его проявлениях,чувственная,обожаю тактильные ощущения. Нимфоманка - моралист.

У меня довольно мало настоящих друзей,но я легко схожусь с людьми и так же легко прекращаю общение,так как действительно ценю только настоящую дружбу.. Недоверчива,не слишком сентиментальна(хотя бывает),логик,всегда в поисках смысла. Порой достаточно цинична и неласкова,чем раздражаю женскую половину моей семьи, но легко нахожу понимание в мужской. Эта тенденция зачастую имеет место и в социальной жизни.Но вместе с тем,я очень преданный человек,и ради действительно близких людей,я готова на все.

Люблю делать подарки,но стесняюсь их получать.

Умею хранить секреты.Очень прямолинейна,стараюсь всегда быть честной.

Закончила класс с музыкальным уклоном, не любила одноклассников,большинство из них считала идиотами.Закончила философско-теологический факультет в Нижегородском государственном педагогическом университете. Не сказала бы,что философия - то чем я хочу заниматься в жизни,но убеждена в том ,что это образование помогло здорово расширить границы разума,хоть и сделало мировоззрение довольно противоречивым и порой,неустойчивым. Между тем, мне очень повезло с группой, у нас нет изгоев,мы все общаемся достаточно тесно начиная с первого курса.Нас объединяют совместные праздники, общие интересы,множество смешных моментов и даже горе.

Интересуюсь поведенческой психологией, танатологией,биоэтикой,евгеникой и еще очень много чем,вплоть до теоретической физики.

Увлекаюсь хендмейдом - леплю из пластики,шью игрушки,собираю украшения,работаю с фоамираном и многое многое другое. В основном,все,что создаю-дарю друзьям.

Не шопоголик,не слежу за модой, да и вообще достаточно равнодушна к ней,как и к политике и телевидению. Обожаю путешествовать,быстро устаю от привычного города и всегда стремлюсь куда-нибудь сбежать.

Люблю и одинаково ненавижу людей,однако люблю смотреть на "изнанку"- те стороны человека,которые он хотел бы скрыть.Люди,которые меня восхищают-Леонардо да Винчи, Раймонд Моуди,Бернар Вербер.

Так что вот. А еще я люблю блоги, но последние пару лет совсем обленилась. 

У меня не много ПЧ,но мне было бы очень интересно немного узнать вас.Спасибо!

— Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать… 
— Думать — о чем? 
— Просто думать. А мне этого сейчас никак нельзя. (с) М.Фрай

Сегодня я в очередной раз поняла,что мне нельзя надолго оставаться наедине с самой собой. Потому как,тогда,в неспокойной субстанции, наполняющей мою больную голову,беспрестанно начинают рождаться мысли, не предвещающие ничего хорошего и сколь нибудь полезного.

В таких ситуациях, мне жизненно необходимо научиться прекращать слушать безумца-самоеда,занимающего шикарный пентхаус в моей черепной коробке, истошно орущего всякий раз,стоит мне остаться одной. Беседы с этим буйным жильцом подобны приему наркотиков, усыпляя и без того усталый и задерганный здравый смысл, он пробуждает демонов, живущих где-то на задворках моего подсознания. Они сподвигают меня на действия,мысли и слова, которые бы не возникли, будь разум в сознании.

К счастью, в основном у меня получается держать себя в руках, накачивая разум кофеином, и не позволять безумцу сбить меня с пути. Но победы его случались, а потому я боюсь их повтора, ведь они несут лишь смуту и хаос в мой,и без того неустойчивый,мирок.

А между тем сегодня безумец оглушительно орет цитатами.

Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что самое ужасное — это быть одиноким… Когда вокруг так много людей.(с) Scrubs

Кто из нас не любит одиночество? Иногда одно одиночество просто располагается рядом с другим, вот и все. Тогда они становятся парой — два одиночества, которые идут по жизни бок о бок. У нас могут быть родители, дети, жены, любовницы, но при этом мы всегда остаемся в одиночестве. (c) Б.Вербер

- А где же люди? - вновь заговорил наконец Маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко... 
- Среди людей тоже одиноко, - заметила змея.(c) А.Экзюпери

Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете(с) А.Экзюпери

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны. (с) О.Уальд

Любить стоит только тех, кто в данный момент находится рядом, и только до тех пор, пока за ними не закроется дверь.(с) М.Фрай

Лучший способ вернуться к привычной жизни после отпуска-с головой окунуться в дела.Полное отсутствие акклиматизации,будто и не уезжала. Жуть.
Сегодня был безумно трудный,но продуктивный день, наполненный,пожалуй всем спектром эмоций, начиная от тихой истерики от страха в одиночестве,и заканчивая задушевной беседой с братом. Скорее бы все пришло в норму.

А между тем, диплом сейчас кажется ближе ,чем когда либо. Уже через неделю госы, а казалось бы только вчера я сдавала ЕГЭ и поступала в вуз. Время летит так быстро, и вот я стою на пороге выпуска,оглядываясь назад. И все еще вижу нелепую,пухлощекую первокурсницу, с восторгом впитывающую новую атмосферу и людей, дрожащую от первой сессии. Теперь я другая, и вероятно, еще лет через 5, покажусь себе такой же глупой,как кажется мне прошлая Я сейчас. 
Студенчество,почти ушедшее, промелькнуло так быстро,как никогда раньше не пролетали для меня годы. И вот уже сын преподавательницы,ученик начальных классов, 14ти летний подросток. 4х летние отношения,кажущиеся мне теперь бессмысленными, разрушены в пыль и заменены более качественными,которым уже скоро стукнет год,промелькнувший,как миг. 

Мне становится страшно, потому как с каждым годом, время ускоряется все быстрее, подобно карусели, и в ворохе событий,я как будто не успеваю рассмотреть все происходящее, лица появляющихся и исчезающих людей, прочувствовать эмоции. Я не знаю что будет дальше, чем я буду и хочу заниматься. Пожалуй все сталкиваются с этим страхом, стоя на пороге больших перемен, но я так боюсь упустить из виду и потерять столь важное мне. Боюсь сделать неправильный выбор и свернуть с пути развития. 

В любом случае, я не в силах остановить беспощадное время, и лишь могу стараться бежать в ногу с ним,так же ускоряясь. Пытаясь не споткнуться, оглядываясь назад, в столь бесценное прошлое, сделавшее меня той, кто я есть

Жизнь странная штука. Для ребёнка время всегда еле ползёт, и вот тебе уже 50, и всё, что осталось от детства, помещается в маленькой железной коробке.(с) 

И почему я так легко впадаю в уныние и самоуничижение?Насколько низкой может быть самооценка,чтобы вмиг начать считать себя убогим и тупым ничтожеством?

Говорят,что Девы гораздо лучше работают в условиях похвалы и сильно расстраиваются из за неудач,до такой степени ,что вообще могут перестать делать вообще что либо. Вообще я не верю в гороскопы,но иногда ведь так хочется ,чтобы объяснение поступков лежало где то за пределами нас самих,было чем то вполне познаваемым и поддающимся анализу,записям и подсчетам,чтобы можно было по гороскопу понять -подойдет человек или нет и стоит ли вообще тратить на него время. Однажды я ради интереса посмотрела гороскоп совместимости, там пророчили светлое будущее,любовь,семью и все сопутствующие-идеальные в общем то отношения,а в реальности же все закончилось еще быстрее чем началось.В общем,если бы гороскопы работали,как например у индейцев майя,чьи жизни были расписаны гороскопами едва ли не поминутно,все было бы намного проще...ну и пожалуй циничней. Мне подходит. Хотя отсутствие непредсказуемости и сюрприза все же печалит мою авантюрную частицу.

Сейчас кажется,будто ничего хорошего не произойдет и я навсегда останусь в тисках безысходности и мучительной тоски. Мне необходимо научиться спокойней реагировать на внешние раздражители и негативные факторы,стать увереннее. Ибо это ну совершенно неправильно ,впадать в депрессию при любом удобном случае.Но самое печальное,что я осознаю свою вину,осознаю,каким же ленивым туловищем я частенько бываю.Потому что проще лежать лицом в подушку и грустить о неудачах,комплексах и прочих заморочках,нежели пытаться что то делать. И даже сейчас,говоря это самой себе,на странице никому в сущности не нужного блога,я осознаю это,но смогу ли я справиться с внутренним "стоп-краном" и все изменить,это уже другой вопрос.

Очень жду окончания этого самого отвратительного,обжигающе ледяного стагнационного периода.Мне безумно не хватает тепла,зима как будто выморозила все положительные эмоции и чувства,погрузила в анабиоз,с риском невозвращения,я ощущаю себя гусеницей,неповоротливой,неспособной на деятельность.Кажется я даже нуждаюсь в близких людях,чтобы согреться и хоть немного оттаять.

Обычно в это время я впадаю в депрессию,но сейчас мне действительно хорошо.

Вот и кончились теплые (и не очень) летние дни. Я уже много писала о том ,что количество переломных моментов,совершенно безумных ситуаций,и зачастую неприятностей,но одновременно с тем,впечатлений,пришлось именно на это лето.
Наверное мне стоит относиться к этому,как к опыту,который должен повлиять на мое отношение к себе,людям и жизни в целом.Это будет разумнее всего,так как это будет значить,что все произошедшее,вне зависимости хорошее или плохое,произошло не зря и имеет смысл.

Абсолютно у каждого человека бывают такие моменты,точки бифуркации,если брать это понятие в житейском смысле,то есть это точки перелома,некие моменты времени в жизни индивида, когда малейшее стечение обстоятельств меняет его жизнь. И в таких точках,перед человеком открывается множество вариантов развития, и прообразов будущих состояний (каждый ведь,перед принятием решений пытается просчитать их влияние на будущее,правда?).Эти состояния меняются ввиду постоянного воздействия различных внешних и внутренних факторов и большинство из них изживают себя,и со временем приходят в некое конечное состояние,спокойствие,и так до следующей "революции"

Сама я на данный момент нахожусь в относительном спокойствии,вихрь перемен и изменений поутих,и теперь мне остается только разобраться в нововведениях моей жизни и заново рисовать картину нового желаемого будущего.Я искренне надеюсь,что хотя бы до конца учебного года в моей жизни больше не произойдет таких кардинальных перемен.

P.S Вы замечали,что осень всегда приходит вовремя,никогда не опаздывает?В отличие от весны или лета,которые всегда приходят не торопясь и ненадолго,или зимы,которая может опоздать,но никак не желает уходить. Я каждый год мечтаю о её опоздании,чтобы хоть раз отметить день рождения в солнечную погоду,но нет,осень слишком ревнива к времени своего пребывания,и не упустит возможности заявить о себе дождем или новой партией ярко-желтых листьев.