4 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Nothing Compares 2U

Sweet Dreams




Halo



Beyonce - Halo Live




Beyoncé - The Beautiful Ones - Sex On Fire - LIVE 2011




Single Ladies

Великий и ужасный World of Warcraft (WoW). На сей раз в новом амплуа, а точнее сложный, красивый GMV видео клип. Музыка подобрана просто суперски))



WoW Machinima
Flyleaf - I'm so sick

World Of Warcraft - I Wish I Had An Angel


Nightwish - Wish I had An Angel

World of Warcraft Music Video-Skillet-Monster


Skillet - Monster

«Самый» город на Земле: Токио (Tokyo)

Когда речь заходит о самой восточной столице мира, невольно перед каждым эпитетом возникает то самое слово – «самый». Самый дорогой, самый высокотехнологичный, самый изысканный, самый загадочный, самый «небоскребный» и ещё самый, самый, самый город на планете. Япония множество веков оставалась закрытой и неизведанной для европейцев. Однако запретный плод, как известно, сладок, поэтому магический магнит всегда притягивал к Токио интерес путешественников. Но даже те, кто годами мечтал посетить город, наполненный ароматом свежего тунца и цветения сакуры, и тщательно изучал особенности японской культуры, попадая сюда, ощущают себе на другой планете.

Гармония контрастов, удивительные обычаи, сложный язык, устоявшиеся веками правила – всё это вызывает у приезжих трепет, восхищение и… полную растерянность.

С чем же предстоит столкнуться европейцу, впервые ступившему на священную землю самураев? Для начала, нужно перечеркнуть все свои понятия о привычном укладе жизни в Европе. Потом признать свой уровень пещерного человека на фоне технологий будущего, с которыми в столице Японии придется иметь дело на каждом шагу. Отдать должное японцам за их способность выучить сложнейший язык, что с первого взгляда кажется просто непостижимым. И, наконец, вкусить всю прелесть этого города, слиться с его ритмом в порыве невероятного удивления, восхищения и преклонения.

бывав в Токио, вы словно оказываетесь на страницах книги фантастики, где можно вживую ощутить, что будет с Европой через n-ное количество лет.

1. Здесь давно научились заменять человеческий труд роботами, поэтому, если вы хотите купить билеты в общественный транспорт, напитки и снэки, ищите не бабушку-кондуктора и не перегидроленную продавщицу с начесом, а железный автомат, который куда лучше справляется с такой работой.

2. Да, овладеть японским вам вряд ли удастся, но это ещё не значит, что вас засосет в омут непонимания и одиночества. Японцы живут по принципу «всё для людей», поэтому все надписи в общественных местах дублируются на английском, да и любой среднестатистический потомок самураев неплохо объяснит вам, сколько десятков раз нужно пересесть в метро, чтобы добраться до нужной станции.

3. Не существует более пунктуальной и живущей по правилам нации, чем жители страны восходящего солнца. Если обычаи, правила или предрассудки японцев рекомендуют делать так, то по-другому сделать даже не пытайтесь.

4. И не мечтайте отдохнуть в Токио бесплатно! Как говориться, халявы не будет! Не зря же столица Японии – самый дорогой город мира – здесь даже бомжи ходят в одежде от кутюр и пользуются мобильными телефонами!

Что же касается культурного шока и удовольствия от посещения Токио, он вам обеспечен на 100 процентов! Осмотреть все достопримечательности и «интересности» Токио не пытайтесь – люди столько не живут. Однако есть вещи и места, мимо которых просто нельзя пройти. Говоря о Токио «город», даже москвичу нужно в миллионы раз расширять привычное понятие о мегаполисе. Ведь Токио – это 23 специальных района, 26 городов и тысячи сел, деревень и островов. Причем каждый район имеет своё предназначение: Гиндза – это район фешенебельных бутиков, элитных людей и ресторанов, Удо – средневековый исторический город, Асакуса – буддийский мир, где всего за 100 йен можно узнать своё будущее.

Рассказывать о шедеврах японской культуры и мире «самого» города Токио можно долго, но лучше – попробовать, посмотреть, потрогать, вдохнуть и пропустить его через себя!

Обязательно посмотрите подборку видео-отчётов о японской столице.

Фестиваль Hanami, Tokyo, 2010 год

Рыбный рынок Токио

Район Shibuya, Tokyo

Юмористы на улицах Токио

Статья взята из http://bestjapaneseproducts.ru Нажав на любое фото в данной статье, вы перенесётесь на этот сайт. Там много интересного...

Я тебя люблю на всех языках мира

Я тебя люблю на Албанский - Те дуа
Я тебя люблю на Албанский - Те дашурой
Я тебя люблю на Английский - Ай лав ю
Я тебя люблю на Арабский - Ана бехибак (мужчине)
Я тебя люблю на Арабский - Ана бехибек (женщине)
Я тебя люблю на Арабский - Иб"н хеббак
Я тебя люблю на Арабский - Ана Ба-хеб-бак
Я тебя люблю на Арабский - Охибоке (женщине)
Я тебя люблю наАрабский - Охибока (мужчине)
Я тебя люблю на Баскский - Нере маитеа
Я тебя люблю на Батак - Холонг рохангку ди хо
Я тебя люблю на Баварский - И мог ди наррищ герн
Я тебя люблю на Белорусский - Я цябе кахаю
Я тебя люблю на Бенгальский - Ами томэй бхалобаши
Я тебя люблю на Бенгальский - Ами томаке бхалобаши
Я тебя люблю на Бербеский - Лах тирих
Я тебя люблю на Болгарский - Обичам те
Я тебя люблю на Венгерский - Сзеретлек
Я тебя люблю на Гавайский - Алоха И"а ау ое
Я тебя люблю на Гренландский - Асавакит
Я тебя люблю на Греческий - с"агапо
Я тебя люблю на Грузинский - Миквархар
Я тебя люблю на Гуйрати - Хун тане пяр каручхун
Я тебя люблю на Древнегреческий - Эго фило су
Я тебя люблю на Иврит - Ани охев отак
Я тебя люблю на Индейский - Течиххила
Я тебя люблю на Индонезийский - Сая синта падаму
Я тебя люблю на Ирландский - Таим и ингра лиат
Я тебя люблю на Исландский - Эг елска тхиг
Я тебя люблю на Испанский - Джо те къеро
Я тебя люблю на Испанский - Те амо
Я тебя люблю на Итальянский - Ти амо
Я тебя люблю на Кабардинский - Са ва фува узохяу
Я тебя люблю на Кенийский - Тье-мелане
Я тебя люблю на Кисуахили - Накпенда
Я тебя люблю на Китайский - Во ай най
Я тебя люблю на Корейский - Тангшин и чо а йо
Я тебя люблю на Корсиканский - Ти тенгу кара (женщине)
Я тебя люблю на Корсиканский - Ти тенгу кару (мужчине)
Я тебя люблю на Курдский - Ез те хездикхем
Я тебя люблю на Кхмерский - Бон сро данх ун
Я тебя люблю на Лабанез - Бакиюак
Я тебя люблю на Лао - Кои мук яо
Я тебя люблю на Латинский - Эго амо
Я тебя люблю на Латышский - Ес теви миилу
Я тебя люблю на Лингала - Налинги йо
Я тебя люблю на Литовский - Аш тава милю
Я тебя люблю на Ложбан - Ми до прами
Я тебя люблю на Луо - Ахери
Я тебя люблю на Македонский - Сакам те
Я тебя люблю на Малазийский - Сая синта каму
Я тебя люблю на Марати - Ми тюза вар прем карато
Я тебя люблю на Мохок - Коноронхва
Я тебя люблю на Навахо - Айор аношни
Я тебя люблю на Ндебеле - Ниякутанда
Я тебя люблю на Немецкий - Их либэ дих
Я тебя люблю на Норвежский - Йай ельскар дай
Я тебя люблю на Осетинский - Аез дае варзын
Я тебя люблю на Пакистанский - Мудже тумсе мухабат хаи
Я тебя люблю на Персидский - Тора даст дарам
Я тебя люблю на Польский - Ячам кочае
Я тебя люблю на Португальский - Амо те
Я тебя люблю на Пуняби - Майн тауну пяр карда
Я тебя люблю на Румынский - Те адор
Я тебя люблю на Русский - Я вас люблю
Я тебя люблю на Сербский - Ллюбим
Я тебя люблю на Сербохорватский - Волим те
Я тебя люблю на Сингальский - Мама оята ардерий
Я тебя люблю на Синхалез - Мама оята адарей
Я тебя люблю на Сирийский - Бхеббек (женщине)
Я тебя люблю на Сирийский Бхеббак (мужчине)
Я тебя люблю на Словацкий - Лубим та
Я тебя люблю на Словенский - Лубим те
Я тебя люблю на Суахили - Наку пенда
Я тебя люблю на Тайский - Фом рак хун
Я тебя люблю на Тамил - Наан уннаи кадаликирен
Я тебя люблю на Татарский - Мин сине ярятам
Я тебя люблю на Тахитиан - Уа хеа вау иа ое
Я тебя люблю на Телугу - Нену нинну премистуннану
Я тебя люблю на Тунисский - Ха ех бак
Я тебя люблю на Турецкий - Сени севийорум
Я тебя люблю на Узбекский - Мэн сенга севаман
Я тебя люблю на Украинский - Я тебе кохаю
Я тебя люблю на Урду - Мудже тумсе мохаббат хаи
Я тебя люблю на Фарси (персидский) - Тора дуст мидарам
Я тебя люблю на Филипинский - Махал кита
Я тебя люблю на Финнский - Мина ракастан синуа
Я тебя люблю на Французский - Же тем
Я тебя люблю на Хауза - Ина сонки
Я тебя люблю на Хинди - Маи тудже пяар картха хо
Я тебя люблю на Хинди - Маи тумасе пяр карата хун (женщине)
Я тебя люблю на Хинди - Маи тумасе пяр карате хун (мужчине)
Я тебя люблю на Хоккиен - Ва аи лу
Я тебя люблю на Хопи - Ну уми унангва"та
Я тебя люблю на Хорватский - Любим те
Я тебя люблю на Чешский - Милую те
Я тебя люблю на Чувашский - Энэ юрату санан (женщине)
Я тебя люблю на Чувашский Эп сана юрадап (мужчине)
Я тебя люблю на Шведский - Йаг эльскар дай
Я тебя люблю на Шона - Ндинокуда
Я тебя люблю на Эскимосский - Налигивагет
Я тебя люблю на Эсперанто - Ми амас вин
Я тебя люблю на Эстонский - Ма армастан синд
Я тебя люблю на Японский - Ватасива анатава аисите имасу (мужчине)
Я тебя люблю на Японский - Кими о аи шитеру (женщине)

Как сказать на японском: Я люблю тебя ...



Как сказать на японском: "Я люблю тебя" - не такой простой вопрос как кажется на первый взгляд. Дело в том, что практически во всех языках есть подобная фраза, например: i love you (английский), ich liebe dich (немецкий), Je t'aime (французский), я тебе кохаю (украинский), но японцы не говорят "я люблю тебя", как это принято во многих странах на западе. Нет ничего удивительного, если японец скажет вам, что никогда не говорил эту фразу - "я люблю тебя". У японцев такой менталитет, что в любви признаются намёками и жестами, но прямо сказать по-японски: Я тебя люблю! - такого нет. Всё что можно услышать от японцев - это 好き (суки) - любить, нравиться, с различными сочетаниями, например: 好きです (суки дэсу), 好きだ (суки да), 好きだよ (суки даё), 好きよ (суки ё), 好きやねん (суки янэн) и другие. Выбор варианта зависит от пола говорящего (например суки да ё - говорят только мужчины), региона (суки янэн - один из вариантов кансайского диалекта), степени вежливости (суки дэс - вежливый вариант) и т.п. Только любовь эта может также применяться и к домашним животным, еде, одежде, спорту, фильмам, музыке и т.п. Т.е. сказать человеку, что он тебе нравится - для японца может быть равнозначно признанию в любви. А если обратиться к знакомому человеку по имени, то это может быть намеком, что он не безразличен.

Так же, перед 好き (Суки) может приписываться ещё один иероглиф - 大, который можно перевести как: "большой" , т.е. 大好き (дайсуки) очень любить/нравится, и применяется с теми же частицами, например дайсуки да, дайсуки ё и т.п. Обычно подобными фразами часто пользуются в дорамах или анимэ, в реальности же, куда реже употребляется.

Однако есть и другой вариант, который обычно используется при переводе иностранных фильмов: Так как подобной фразы в японском нет, а заменить дайсуки тоже было бы не совсем корректно, то я теблю люблю по-японски переводят как 愛しています (ай ситэ имас) и его различные варианты: 愛している (ай ситэ иру), 愛してる (ай ситэру), 愛してるよ (ай ситэру ё) 愛してるわ(ай ситэру ва (женский вариант)) и другие. Однако сами японцы так практически не говорят.

Scene Emo Make Up Ideas by Little Black Cherry



Emo / Scene Makeup (Teen Makeup Tutorial)



Daisy of Love Inspired Make Up Tutorial



Make up emo girl cute

обман зрения



Илюзия



Лучшие визуальные илюзии (wirruss)



Optical Illusion... To the max



Sound, Brain Waves and Dimensions

Гороскоп=Ппц=Посморите не пожалеете!!=ОСТОРОЖНО МАТ

С оригинальным переводам ! много мата!))

Эдди Мерфи - Raw (без цензуры) [Часть 1] Скетч-Шоу.1987 года.



Эдди Мерфи - Raw (без цензуры) [Часть 2] Скетч-Шоу.1987 года.



Эдди Мерфи - Raw (без цензуры) [Часть 3] Скетч-Шоу.1987 года.



Эдди Мерфи - Raw (без цензуры) [Часть 4] Скетч-Шоу.1987 года.

132 просмотров

Смешное видео))))

Наткнулась на ЭТО в нете, и просто не удержалась выложить этот текст у себя на суд общественности)))))


Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.