мой друг с работы Terry Nuss искренне считает что правильно образовывать глагол от google на русском - гугловать. гуглить - неверно.

ему можно верить - на русском он пишет мне очень смешные но правильные на 90% смски. 

Типа "Verochka, da ladno ladno ponyal ya...sdelat budu"

Вообще чем дальше тем сложнее. преподаватели становятся твоими друзьями, некоторые из коллеги - успевают шепнуть тебе что видят ввесь этот пиздец и также относятся. правда все кто так говорит - сматывают удочки и увольняются. С боями правда.

Я пришла в марте. 

Сейчас ноябрь и из старого офиса осталась 1 девочка которая работает 3 года. И я. Состав офиса примерно 5-6-7 менеджеров постоянно.

Делаем выводы.

Но не о том.

Я прикола ради загуглила  что то типа "чуваки которые занимались ерундой или бредом кобылы сивого цвета а потом такие раз и в 25 (лаааадно 30) рраз - и стало все прямо вот в шоколаде от фабрики Славянка (кто смотрит программу доброе утро на первом - поймут)"

И самый парадокс что я ожидала "не найдено" а получила статьи про Эминема. у него аккурат до 27 была такая жопа ну такая жопа, что просто жопа есть, а слова нет.

А потом опа...и ну далее по тексту.

Не знаю что удивительнее: что я нагуглила, КАК я нагуглила или что черт Эминем это кумир моих ровесников и играл из каждого ботинка, а я даже и не знала что он прославился не сразу и у него так трешово было.

Нажрала 4 кг жира за месяц. Хочу шоколадку. Да ну на.

когда встречаешь своего мужчину - хватай в охапку, тащи в пещеру, обливай борщом, нежно массируя спинку и рожай-рожай-рожай от него детей

потому что я бы лично если бы не была махровой извращенкой без права на реабилитацию - именно так и сделала бы еще лет так в 20-21

песня виагровская

стоп стоп стоп

однажды я просто и тихо сама себе промурлыкаю стоп

когда у меня кончатся силы, мотивация, не знаю...упертость и железная воля и "нувсебудетхорошовотзавтраилизавтраилиможетзавтра"

и тогда я скажу стоп

и открою глаза

но вот в ем фикус

откуда у меня столько сил? почему я еще не дохну? тону, но выгребаю?

молодость? упертость? тренировки?

однажды мое завтра начнется сейчас

как бы чтобы

чтобы не думать что бы изменить

к сути:

"как бы я ни прожил свою жизнь, какие бы картинки ее не составляли, я обязательно проживу жизнь интересную, счастливую и МОЮ"

и в этом сейчас горький привкус горного меда, который собран на просторах свободы.

и как бы ни было глобально, жизнь - это череда отрезков, а не прямая без прерывистых линий: из *ды в могилу.

а на каждом этом отрезке я была счастлива

перерывы?

будем считать их техническими. перезагрузка сервера. очистка кукис.  и много кукис для утешения)

я открыла истину

просто и легко ответ на вопрос нашелся

почему я такая трехнутая на голову?

а я просто терпеть не могу когда от меня УХОДЯТ

и неважно-в магазин, в новую жизнь или в задницу

всегда. все. уходили. 

начиная с мамы.

мне невыносима мысль о том, что без меня лучше. кажется. что когда они эти ВСЕ выходят за дверь-и там сразу чунга чанга, пина колада и сводный хор циклопов.

а я такой сижу.

и единственный вариант придушить немного эту странную каракатицу мыслей в голове-обустроить свой домик: фактически, физически, ментально

раскидать всю пыль по углам, все разложить как Я хочу, всех повыкидывать и...оказаться в пустоте

но в СВОЕЙ

невыносимо бились мысли о череп. подумала...и пошла поработала еще 2 часа. сегодня 14 часов работала. милота. но помогает. разгружает отлично голову. и пустота внутри...пустота-с.

очень хочу напиться. пойти в клуб и просто выпить под такую музыку, что мыслей не слышно. 

рома хочу с  доктором пеппером. и яичницу...господи яичницу и творога...а следующая неделя-страстная седьмица...матушки светы...

"Они очень любили друг друга, но при этом не были влюблены"

это обо мне и Оле. очнь странно собирать из букв ее имя. даже молча. даже мыслью. 

а сказано это вовсе даже об Оскаре Уайлде и его первой любви в голубом цвете

Маша и яблоки.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.

И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

«Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит.

«Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и... предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши! Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?».

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей.

Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам.

Не из глубины души.
А от всей ее широты.

бабушка еще говорила мне-друзья любят внимание.

вообще людям нужно уделать его, это внимание

а с годами я поняла что друзьям надо не внимание. им надо твое сердце. на блюде и без кетчупа, сомнений, вопросов, пожеланий, претензий и ограничений.

все мои друзья едят меня такой какая есть. как и я их. мы не идеальны. просто наша цель (дружить) подразумевает что насколько при всем этом тупы и истеричны наши бабы, или кто как живет, или где работает или как часто говорит в троллейбусе "блядь"-не имеет значения

имеет значение что я хочу дружить. почему? потому что я знаю что хочу. и стой стороны также.

ближе всех ко мне под кожу влезали люди которые а)принимали меня б)могли правильно понять что именно я делаю и (тут просто эпик, я так чуть замуж не пошла) в)тащились от этого моего а и б

а вообще я просто странный скромный бог с заниженной самооценкой и комплексмом вины

в любой непонятной ситуации:

-уходи в лес. по крайней мере там только маньяки из всех странных людей этого мира

-пиши другу матерное слово "запростотак". хоть поржешь. или "а ты откуда знаешь что случилось?"

-уезжай в питер. просто.

-открывай канта. твоя жизнь покажется легкой детской считалочкой

или ложись спать. так безопаснее и вернее. а завтра? а завтра ты снова сможешь лечь спать. и так без конца и края.

по образованию я землекоп

и копаться в себе люблю даже больше, если честно

иногда ответы на повросы почему я делаю так или иначе я не могу дать. ни себе самой, ни в беседе с близкими людьми

а потом они вспыхивают под коркой ярко и так ОЧЕВИДНО

что становится даже немного смешно, какие простые вещи не формулировались

1. я остаюсьс М., совершенно не любя ее, не потому что боюсь одиночества или потому что она мне нужна.

я остаюсь потому что мне нужны все дела, на которые я могу потратить свое время, которые с ней связаны

себе я не буду готовить, себе не смогу покупать (не есть, а именно покупать даже) много продуктов всяких и тп и тд

а если все мое время будет только для меня-мне страшно. потому что мне самой для себя ничего делать не нужно-я могу есть консервы с газеты и отл.

а если у меня много времени и некда его деть...начинает раскручиваться старая песня в голове и я тихо мирно еду с катушек

2. а временами нежность которую я испытыаю-не к М. конкретно. к лирическому герою. когда она не выжигает меня внутри горелкой, там успевает накопиться какое то количество человеческого тепла, которое я б выливала на собаку, но у меня нет собаки. 

по этой же причине я забочусь об М. мне же надо о ком то заботиться. 

так просто...все так просто!

cool-это не только круто

cool это еще и кулер

кулер состоит из модуля холодной воды, модуля горячей воды и кранов со всякими фитингами

это я узнала сегодня по работе

а из статьи журнала квир

я почерпнула другое знание на тему "горячо-холодно":

Звонок по телефону. Слышу до боли знакомый голос:

- Здорова, не узнал?
- Вау, привет, Димон, как дела?
- Да, так, сойдет, ушел от него. Лучше тебя все равно никого нет.
- Ну, да, ты тоже не подарок.
- Хочу к тебе, может, попробуем начать сначала?
- Может, лучше с конца? Проще ведь будет.
- Кончай мозги трахать! Я ж серьезно.
- И я не шучу. Как тебя не стало, в моей жизни ничего сногсшибательного не происходит, все тихо и мирно.
- В моей тоже застой. А хочется так, как было у нас.
- Так уже не будет, сам понимаешь.
- Ты ведь не охладел ко мне?
- Нет, но грею другого и назад не хочу.
- Да ладно тебе, мы ведь близкие, столько пережили вместе.
- В том-то и дело, что пережили, перегорели. Чего теперь угли ворошить?

И в этом вся суть бывших. И будущих бывших. Нет, не охладели. Нет, не забыли. Нет, не сделаем ни первого ни второго наверное никогда в нашей чертовски странной жизни извращенцев

которых канал Россия-1 называет "ЭЛ-ГА-БЕ-ТЭ"

И правда, такие разговоры-встречи-переглядки на дымных танцполах, поддакивания записям в контактике...

лучше начинать с конца-с правды.

Без всех этих танцев вокруг да около, по сути, на 3 и по хлопку-откатываться на предыдущие позиции.

Нет, не охладел. Но грею другого.

 В Турции bayan-женщина, то бишь баян) 

Это написано на туалетах в основном, но также были забавности что мужчина соответственно bay (бай), а свитер=kazak, получается типа прощай казак)

Но сейчас о баяне. О женщине то есть. И женском баяне-о любви.

Вот в детстве-ранней юности все понятно: кто с кем "гуляет", "сидит", "ходит", с тем и дружит, с тем и любится, простигосподе.

А сейчас? В мятежно неопределенные 24? Которые, как и все что между 20 и 30 зависли где в уже нет, но еще не да?

когда смотришь на самую страшную бабу курса и думаешь-господи, она ибрекеты поставила, ив  Гон конг съездила, и на права сдала и вон уже квартиру ремонтирует! А что сделал ты?

И начинаааается. Самокопание-истязание.

И эти сомнения они висят как будто у тебя на внутренней стороне век: а что если я тупой? а что если я просто неудачник? или трус? или какие объяснения моей несостоятельности? или я просто душевный имбецил, потому что в принципе задумываюсь о своей несостоятельности?

и также с любовью-дружбой.

своих лучших подруг я видела 2 раза в жизни по нескольку часов, что не мешает им быть моими лучшими подругами.

а вот справлять день рождения придется из москвы выезжать по одному из многих направлений-тут с друзьями не так радужно.

кстати про радужно.

любовь тоже...непонятна. и ли непонятно любовь ли это, или с этим ли человеком, или любовь к любви вообще...или ну ео нафиг сопли эти пошли пельмени варить?

вот так и живешь. наверное поэтому многие говорят что в 30 все только начинается. а многие хотят повеситься. потому что у первых все сомнения разрешились, а у вторых или нет или появилось еще больше.

клуб 27 мазафака.

Серия сообщений "Istanbul":
Часть 1 - back in ussr
Часть 2 - Всеобъемлющий баян
Часть 3 - стамбульский вопрос
Часть 4 - Стамбул. Сладкое.
Часть 5 - Стамбул. Еда.
Часть 6 - Стамбул. Рыба.

много думала что такое любовь

и что такое влюбленность

и что такое эти чувства не половые, а..."в человека как в человека"

и поняла

ключ всему светлому-темное

очарование-разочарование, полюбил-разлюбил

чтобы оживить чувства давней влюбленности можно попробовать прочувствовать риск реально потерять человека=ревность и страх

и снова ярче становится. ненадолго.

а любовь длительную, отношения длительные...надо всегда питать.

нельзя открываться до конца.

потому что это или выстрелит и вы сойдетесь как 2 паззла потому что вы из одного теста и смотрите на вещи, на мир, на людей под похожим до ужаса углом...

или и это вероятнее, надо придерживаться некой середины. нужно друг с другом дойти до такого периода и такой глубины ващих личностей, когда вот так еще кайфово, пик...а дальше...глубже да. но не надо.

и идти по этому ребру монетки. сколько хватит сил. сколько бог даст лет жизни.

не надо рассказывать сколько у тебя было парней, как мама называла тебя в детстве или что совершенно не понимаешь Альбера Камю...

вообще. никогда. не надо. ничего. рассказывать.

улыбайтесь господа. шутите. перевожите стрелки. сохраняйте загадочность.

и тогда другие будут искренне вами заинтересованы и вашей загадкой внутри. хотя на самом деле там, в этом самом "нутри" могут быть одинкие пельмени как айсберг в океане. и все. и никакого блин глубинного смысла с претензией на софистику.

о...или пособие про разведению пингвинов в моногамной неволе.

Итак, мне ДО ЗВЕЗДЫ следующие (почему то принятые обществом за аксиому и ожидаемые) действия:

1. Нежные поцелуи с утра. С утра первое что я хочу-застрелиться, второе-кофе. Еще в туалет. И зуба почистить. Потом можно целоваться. в качестве "доброго утра" вполне хватит чмока имхо.

2. Спать под одним одеялом. Нет,я рада за тех, у кого уже топят.  И кто не раскидывается по кровати как осьминог которого долбанули разрядом. И кто не любит завернуться как улиточка в СВОЕ единоличное одеяло и устроить в нем гнездо. Но я не из этих людей.

3. Обнимашки со спины пока ты готовишь. Ебать мой хрен. Сколько инфарктов миокарада я получала от таких штук. Не слышно же, плита шипит, а тут банц-сзади тебя хватают. Мамочки. Второе. Я ношусь-мечусь-одновременно и  жарю и парю и шинкую. СЛЕЗЬ С МОЕЙ ШЕМ ДАЙ Я ПОЖРАТЬ ДОДЕЛАЮ!!!

4. Постоянные выходы в свет. На это надо бабло. На это надо силы. Я хочу частенько на неделе и не только, упасть с пивасом перед телеком и отвалиться из реальности.

5. "Нам надо больше говорить друг с другом" Пичалька в том что бабское "поговорим"=давай ты будешь из меня клещами тащить чо я хочу чо не хочу и пытаться аргументами выбить блин суть проблемы то.  А тут нет проблемы. Тут есть блять ЭМОЦИИ. Или их нехватка. Или луна в созвездии пиздеца, а сиреневый хомяк на горе фудзияма трижды покакал конфетками. Звезды сошлись короче.

6. Совместный просмотр фильма. ну кто не в курсе это когда на тебе лежит пусть и миниатюрная очень, но все таки барышня росто 180 и искренне считает себя незаметной, а ты весь фильм видишь только вихры на башке Тома Круза. Нет познавательно. Но я не парикмахер. И не фетишист. и груди у меня не так много но все же 2 часа на ней лежать не меняя позы-лучше не надо.

7. Разговоры во время еды. Когда я прихожу домой-я хочу есть. И быстро. Потому что я устал.И перед телеком блять чтобы абстрагироваться от работы. Но нееет, нельзя так. Нельзя телек. Надо поговорить. А весь день на смсках-контактах-виберах? Не в счет. Зато как я спать хочу-надо врубить телек. В 4 утра. Атлииична.

как то так. я дурак. 

напившись кофиЮ и наевшись шоколада, тянет на подвиги.

а именно-поговорим про религии.

например мой формат порван

в сатанизме есть грехи

то есть табу. то есть АТАТА. то есть НИЗЗЯ НЕ ТРОГАЙ БЯКУ

кажется я анархист тотальнейший. но правила в аду-извольте, ту мач.

Итак, качества, не рекомендованные Онищенко сатанистами для сатанистов иметь:

умное. читать. спорить. подтверждать.

Вообще сатанизм сейчас повсюду. Вся хваленая демократия и индивидуалистичность жизненых подходов-все туда.

Сатанизм это вообще говоря перевернутое и перерабботанное детище философии Ницше, котрую уважал и юзал сам Адольфито ибн Гитлер. Только вот теорию "сверхчеловека" и сатанисты и бывший фюрер извратили каждый под себя.

И вообще. Комплексы такие комплексы.

А я вообще о чем. О том что нельзя судить о том, чего не знаешь. Или о том, о чем большинство все уши пропело.

Надо иметь свое мнение,  делать исследования, не бояться с4казать " я не знаю", пойти узнать и спорить спорить спорить.

Отстаивать.

Ну и напоследок, 11 заповедей сатанизма

"наступает момент, когда понимаешь, что все песни и стихи-они о тебе":

можно любить других, с ними в морозы греться,
за руку их держать, вместе не спать до утра.
но после таких, как ты, на месте живого сердца
остаётся лишь чёрная, гложущая дыра. (с) Джу Лай

так ревнуют нищие и убийцы,
так ревнует сына к невестке мать
между полюбить или застрелиться
очень трудно, знаешь ли, выбирать.

Пусть всё хорошо и время старательно лечит,
врачует, спасает, замаливает грехи,
я жду с нетерпением каждую нашу встречу -
во мне начинают жутко болеть стихи.

пришел наш поезд, он зашел в вагон,
а я решила подождать другого.
наверно на той станции был лишним он.
я выдохнула. отпустила. пол шестого.

круги под глазами, как знаки на
тайном штрих-коде,
так хочется лечь и четыре
столетия спать.
и дело не в том, что я прочно
увязла в болоте, а в том, что я стала
к этому привыкать.( Кукла Саша)

не криви улыбку, руки теребя, —
я люблю другую, только не тебя.
ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо —
не тебя я вижу, не к тебе пришел.
проходил я мимо, сердцу все равно —
просто захотелось заглянуть в окно.
(Сергей Есенин)

я просто не вынесу этого еще. привязаться. жила как жилось, делала как делалось. и подумать  том, что привяжешься все равно-не подумала.

я не могу. простите.

поступи я по уму-я сейчас бы ушла.

но я просто слишком трус.

по крайней мере я не поздравила ее с днемрождения.

не почему либо, не позы ради. просто-нет.

когда нибудь я научусь поступать постпки заранее избегая боли.

уходи. чувствуешь что можешь еще уйти-уйди.

уйди. пока не поздно.

хвалить себя и подмечать за собой хорошие, правильные, достойные похвалы поступки...

знали бы вы, какая для меня трудность.

в моей жизни в данные момент вовсю период предстроительной подготовки.

раньше я была такой обычной московской многоэтажкой, кирпичной правда, не панельной.

такая тут кирпич отвалился конечно, тут вот штукатурочка осыпалась, но все еще ничего так, огурцом.

а потом...я ухнула как от направленного взрыва вниз, к земле, в клубы пыли, в развалины, до основния раскрошив свои ноги-опоры.

и падая я продолжала ломать себя, выпихивать рамы, ломать крышу-голову о свои же руки.

и упав, металась-каталась-брыкалась чтобы выдрать себя с ткани мира, чтобы не было и следа и памяти.

и только красная пыль оставалсь плотной завесой над этим аутодафэ местного разлива.

но стена пыли рассеялась однажды утром. и разбитые в кровь куски меня стали как то судорожно сползаться.

— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.
— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень.

Оскар Уайльд.

как ж ты прав....

у меня идеальная жизнь.

я работаю свою работу. вникаю в бизнес. когда нибудь начну лезть наверх по карьере. может уже и скоро. а может и как пойдет-неважно. тут большая школа жизни. 

я веду свой дом. для меня мой дом-это все. там все по-моему. и там я в безопасности.

я делаю свое дело-фотографирую и изучаю аппаратуру

я занимаюсь своими хобби и планирую свою жизнь сама.

иногда гуляю с приятными мне людьми. иногда не ночую дома.

уделяю время своей семье, родным.

это идеальная жизнь идеальной одиночки. холостячка. женский вариант.

я к чему. моя жизнь не такое гавно. я только становлюсь взрослой. но жизнь сильной женщины я освоила. я сам с усам.

и да. впервые я назвала себя Женщиной.