Я вышла больная на работу. Точнее думала что все на излете но весь день плаваю головой, перед глазами все расплывается, голова тяжелая, но зато - меня ничего не-е-бет. Просто ваккум как у рыбки. Без таблеток без ничего. Вообще нет эмоций. Все силы тела видимо на функционал.

 

Вчера он конечно написал спокойные ночи, сопроводив "мстительный блокиратор" - начала, конечно же думать, где же я его блокировала а не он меня ВО ВСЕХ местах. Подумала он про Инстаграм. Я его сгоряча удалила. Ну и, конечно написала про инсту если ты  - то потому то потому то.

Оказалось потом он про вотсап. Который мы вместе (!) с ним блочили друг друга синхронно на 3-2-1 когда жена его поставила ультиматум везде меня блочить, и мы перешли из вотсапа - в другой мессенджер который маскируется под погоду. Да, девочки, примочек вагонами. Просто для информации. Мессенджер он сам такой нашел и идея его. Честность же...

 

Сегодня утром пришла на работу ничего не планировала, сторонилась, но с самого утра чет на кухне про бабушку (она серьезно боеет и надо решать много взрослых вопросов, он в курсе, хотя я НЕ ПРОСИЛА ео мнений или помощи или чего-то, но разговор завязал он).

 

Почти 440 минут говорили. Потом он что то сказал что я неискренне общаюсь и про Инсту речь зашла - а меня так дернуло больно, я немного расплакалась..он удалил свой инстаграм психанул показалось что я в коридоре с кем то говорю игриво -а я в тот день вообще не выходила из кабинета, и наоборот страдала по Д. и только вышла курить в угол БЦ и написала стихотворение, само вылезло, раз в год пишу что то. Записала и выложила в Инсту, ему в "близкие друзья". Оно без любви какой то соплей и тп, но такое...очень глубокое и эмоциональное обо всей нашей ситуации было...а он хлоп и удалился...ну и я психанула и удалила нахер вообзе этот Инстаграм. Я его вела чтобы в выходные веточки цветочки вот я с ребенком вот гуляем вот стираю белое белье отбеливателем - ему показывать - маяковать что со мной все ок aka так ему спокойнее aka он не на 200% накручивал что я с кем то ебусь по кустам, а только на 150%.

 

Потом он чет еще психанул про моих "любовников" - я пришла к нему в кабинет пока утро и так задолбалась от бреда и 3 дня его не видела и дуумаю пофиг хочешь ты не хочешь - просто села обняла его говорю не бухти. Он тоже приобнял так, головой припал, по-хорошему, потом правда уйди уйди увидят нам жопа блабла. Но беззлобно.

Потом разошлись и он весь день звонил - нам нельзя общаться в офисе, даже утром сильно нарушили, но он звонил сидит один в кабинете, я выходила в коридор и ну по всяким мелочам звонил то то то это не орался шлюха и то спасибо, потом написал смску какую то что я незнамо где там стихи свои пишу блабла...ну и я психанула конечно, он набрал чего психуешь мол и я ему вывалила прям матом как накипело что он про свои отпуска и болезни не говорит, просто не приходит и все, где он как он я не спрашиваю права не имею, когда он возвращался на машине поломанной - написать что он жив, учитывая что у меня сестра разбилась насмерть на тачке 2 года назад - нет, не хватило мозгов "не думал ты все врешь чтобы настолько ты переживала" - ну конечно я на 4 утра всегда будильник завожу чтобы узнать доехал ли он туда на автобусе и не изнасиловали ли его гастарбайтеры по пути. Хер он клал на это все мое волнение. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ.

 

Потом вечером мне плохело и плохело он спросил поеду ли я на маршрутке от БЦ или на автобусе от остановки - думала хочет проводить, а он такой "давай маршрутку тебе уступлю" - типа забота, не пересекаемся же избегаем друг друга  и вот заота чтобы я не шла пешком. Я говорю поезжай на маршрутке я пешком пойду, ему в зал надо быстрее ехать. Ну и ушел он короче и звонит за минуту до отправления маршрутки - типа карета то ждет, правда сейчас может поедет...ну и я не планировала думала уныло сама пойду но он позвал и я не поняла даже как побежала на маршрутку эту...

Потом до остановки доехали - и мой дом и его зал рядом, и такой ну что проводить тебя - я плечами пожала, проводил, сумку донес. В автобусе не всю дорогу но за руку брал, гладил. Садился чтобы я голову положила.

 

Потом пришли под мой подьезд и он смурной  крутит в башке вижу же - говорит вот подумай над вопросом, что нас привлекает друг в друге, что тебе надо от меня а мне от тебя? подумай, ужаснешься. А у меня башка плывет мне херовато и философский вопрос. Я на него ответила что ничего мне на надо от тебя, тут от обратного - без тебя вот все...не очень то, вот в этом да, проблема. Он сказал конечно что я кручусь и увиливаю. Спросила ну ок а твой ответ то? Я ответила.

Он иносказательно но ответил в духе "похоть" и второе "и я хотел быть с такой как ты" = на его языке он мечтал чтобы вот девушка была такой и такой и раздеяла интересы и друг и фигук ну короче, идеализировал и я вот попала как то в какой то процент (плюсом дорисовал еще, и если со мной это НЕ билось...ну короче я поэтому шлюха, проститутка и мразь. потому что от идеала отличаюсь). Я высказалась так ответы то разные по сути, какой правдивый? Похоть - ты постоянно талычишь мне об этом, ну говори за себя тогда, я не склонна и не привлекалась по этому фронту. А самой жутко стало и правда...я для него видимо обьект вожделения и "игрушка" такая...Я добавила что знаешь вот запахи мне твои нравятся, ты говоришь это феромоны все у нас - но на самом деле мне они нравятся потому что это твои. И это правда, я от его феромоном не ...не так херею как даже от бывшего мужа, но у меня бьетс что это ОН ОН РЯДОМ Я МОГ У ПОНЮХАТЬ ЕГО - и вот это да сносит башку. Потом он ушел, не обнял ничего, мялся конечно уходить не хотел но я просто села на лавочку глаза закрыла чтобы не видеть как он уходит - и он пока и ушел

 

Потом написал смску - что мол IQOS твой чтобы в руках не видел, прячь как от родителей выкину нахер и я серьезно чтобы при мне не видел в руках или у губ. и дописал "да и сама лучше не высовывайся". Я не поняла это угроза (изи поссибл) или он иногда так писал типа прячься а то зацелую насмерть, наобнимаю больно сделаю - вот это вот все. Ну я написала просто "хорошо..."

 

А дальше было опять - пока он ехал из зала крутанул в башке и выдал что истерся, искололсяс об меня, просто до дна, до голых покрышек, нечем и нечему больше просто. Прости мол что собой с собой в это тебя утянул, но я больше не могу. Я тоже написала - больно его...его боль почуяла...написала "прости." просто, по человечески, с принятием.

А дальше еще смска, дальше почти цитата - Не позволю разрушить Семью. Даже тебе. В связи. Или этой связи. Планомерно и умышленно или косвенно, но без разницы. Они и есть Настоящая Любовь. Бесценны. Они и только они и смысл и способ.

 

В переводе - он пришел  домой снова все я не такой не моя история, ты похоть грязь они вот то самое и тп, я без уничижения к семье упаси боже! нет, просто его кидает туда сюда и в эту степь что способ избавиться от мен погрузиться в семью - тоже было уже.

 

но меня...спасибо температуре...прикрыло не сильно, трясти начинало всегда панической атакой от таких...дней...да что там каждого дня. а сейчас...позвонила мама про бабушку, с ней говорили...я втянулась что то и про свое рассказала немного (мы не близки и редко общаемся вообще но из-за бабушки стали чаще).

Короче с мамой поговорили, потом другой бабушке набрала как там она жива здорова на минутку. И дальше...я просто сидела и смотрела кино как вечереет. Голова плывет, я сижу одна в тишине темноте мысли долбятся не легкие все равно...как Белла в Сумерках сидела в окно  вот и я так просидела. И раньше я...убивалась в зале или убегала на велике часами...а сегодня у меня просто сил нет, болею - и завтра рано с утра надо к бабушке ехать в больницу через весь город...думала посижу до вечера и...спокойных ночей сегодня наверное не будет но...

 

я не могу этот момент вот..будет не будет ждать не ждать пропущу не пропущу и ... я думала просто сесть в такси и поехать на город посмотреть, но поздно же, думала помыть башку накраситься по району пройти просто не заходя в "наши" места а просто...на ногах этот момент 11-12 ночи чтобы не сидеть не ждать...

 

башку помыла сил краситься нет, получше стало немного думаю пройдусь все равно по ночным улицам доо банкомата дойду и проживу этот момент тихо и спокойно.

много крутится в голове про будущее, с мамой говорили тоже - я на какой то стадии..полупринятия что ли. как мама сказала у нее было так когда она несколько лет с бывшим мужем расходилась когда уже понимала что дальше тупик - "хвост дохлой собаки можно резать по частям, мелкой стружкой". И я как то ...виню да себя что я его не заблокирую никак, и если он появляется я не могу ему нет сказать я можно сказать...жду его...не так уже как раньше, и прогресс есть конечно но...короче не буду себя винить. хвост собаки, мелкой стружкой. отчасти стало легко в смысле уже ну тебе  прмо сказали не высовывайся не лезь ко мне - и я конечно нарушала...по мелочи, подошла там показала фотку бутылки мы обсуждали, или отдала ему батончик протеиновый - тоже обсуждали по акции было ассорти а я не люблю кокос а он любит и он типа ну оставь я сьем. то есть как бы заранее обсудили - я на рожон...не лезу сильно, меня послали давно и плотно и это уе унижение на унижении...и вот теперь мне ...не НЕЛЬЗЯ а не надо...что то делать. можно просто смотреть вокруг. страдать - немного, крутить в башке может грусть свою...картинок не надо, аетоек тоже, песенок, маяковать не надо...и завтра может будет тяжелее но...я понятливая же...он меня только что силком не отпралял от себя (хотя и это тоже) - потом добавляя "как же легко тебе закрывать двери!". и снова ...

Говорит я теюя просил законить это все общение и тп и тд...ну так я не лезу же...с общениями, и семью не рушу...точнее так. спасибо терапии. его семья - и ее сохранность - не моя зона ни ответственности ни интересов. я не должна (!) надевать на себя костюм благодетели и СПАСАТЬ чужую семью котору. я косвенно или как там - рушу. это их семья, его семья, и он сам себе хозяин а не гусь на поводке чтобы на меня перевешивать ответстенность за свои слабости или что там. "я же тея просил" - я извинилась искренне перед ним сегодня что мол прости что у меня нет столько сил и благороства чтобы больше и лучше сейчас помогать тебе закончить с этим, но я раотаю над собой и стараюсь и минимизируюсь как могу. 

 

22.48. Пойду пройдусь. Раз уж решила. Даже не чтобы не нервничать сообщения там или что - я пытаюсь делать что то "иначе", пока реенок у папы - я могу же что угодно, мне может полезно прошвырнуться и понять что я могу ну вот хотя бы ногами походить сама, могу просто поступить вот так, не думая а не узнает ли он не отругает ли он не осудит ли не что там еще, и не показывая ему - манипуляторша! чтобы я волновался! специально так делаешь! - или наоборот типа знаешь же как я хотел бы с тобой сейчас и задолбала невозможность эта блаблабла. Маленькими шажками просто прошвырнуться. Может эти маленькие "шажки к отрезанию хвостов" - это и неплохо. 

 

П.с. ну и как обычно, вот он оаботился что я болею как бы, что не помешало мнет (а он прекрасно знает на каких я таблетках, как я истерю, как меня такое выдергивает нервно сообщение - но он в духе а что тут такого переживательного? ничего соверенно!" - ну короче пофиг что я одна дома, больная, психованная...и так было всегда, и в годовщину смерти моего папы и когжа бабушка упала - все всегда о нем, не могус тобой поехать к ней как  достало нафиг эту связь гори она невозможность немощность и они твои все меня ненавидят ты нарассказывала как я тебя брооосил заблокировал - и через сообщение участие вопросы исренние советы прям аж бесит даже ну про меня спроси, мне меня поддержи я юольшая девочка я справлюсь с любм гавном как и до тебя...нет мне учатие приятно и проговорить там тое важно, но сто раз говорила - меня НЕ выносить морально мне бы помогло и выздороветь, и бабушку приютить, и что угодно еще = намного больше. но ...но и но 

 

это выписывая, и правда легче. когда по фактам раскладываешь. без эмоций. а на его вопрос ответ - подумав, я б дала такой. я боюсь жизни. боюь реальной жизни. и мужчин. он - был уже в моей жизни, внутри, другом. и его я не боялась. бывший муж - валенок, и очень андрогинный - его я тоже не боялась и он...ну как бы как вошел в жизнь так и вышел, без следов почти, кроме сына :-)) почмеу же я так боюсь жить...боюсь совершить ошику? да бля я их наделала пачками даже не выходя из дома....что со мной не так? 

 

Я одинока. Я боюсь жизни. Я боюсь мужчин и отношений. Но - нуждаюсь и в социализации и в любви и в принятии. Такой вот ответ. Чуть всплакнулось - значит "попала" верно.