День полный эмоций.

Утром пришел поговорили полчаса про бабушку еще про что то, неловко. Как чужие. 

Переписывались смсками. Выбесился на очередное кому там ты улыбаешься.Психанула - накатала и отправила ему в принтер кучу нытья.

Вечером написал вместе поедем - а нет не надо каля-маля детский сад иллюзии.

Уехал. Прислал мем ганг банга где белая девочка с 5ю неграми - мол есть в этом сходство. Я психанула и оскорбилась позвонила ему и призвала к ответу какое блять сходство и он считает это НЕ оскорблением и нормальным такое женщине отправлять?

Оказалось он ехал с Л. в автобусе и она слышала этот разговор. Призвала к ответу его видимо в контексте шансов там и чего он мне дает держит меня блабла.

Он сначала психанул как обычно - не хочу больше с тобой говорить ни о чем да мне насрать на тебя никто меня больше не ткнет в это не буду никогда с тобой говорить пока!

потом написал хорошее. попрощался. на этом расходимся мирно. если бы можно было выбирать я бы выбрал тебя в любой из жизней.

моя психика просто больше не может реагировать. меня протрясло 3 часа и я выпила свои таблетки. 2е суток держалась. 

кончились мои "спокойные ночи." а нет. написал говна. знал с кем имел дело, приятных совокуплений. ну хоть может чему то научил тебя. больной человек. который не слышит никогда. ничего. 

Зверь ведет игру. Зверь хитер, тонок, осторожен и каждый шаг партии - просчитан наперед, каждая ниточка, каждое слово или молчание. Смотря отстраненно (терапевт не одобряет копания в Дмитрии, но я смотрю только на доску с фигурами) - как же тонко, как же механически рассчетливо, как же жестоко ведется игра.

И я и сейчас быы в нее поверила, даже проиграв уже свой аккаунт в кровь. Не попасться невозможно.

Как пишет Таня Танк - вылезать нужно на этапе Обольщения. И так четко написано "я удивилась такому - 6 лет мол тебя люблю". У меня было также - хотя история бы скреплена четко, и как искал все обо мне (разведывал!) и какой я тип попала четко в его историю про "он образец добродетели" и  какая я "сирая и убогая в сложной ситуации". Было же тогда недоумение "да как так, не может быть!" - надо было понять.

И я все еще в его игре. Теперь другой этап - "притяни-делай вид что отталкиваешь" + загадочности, аббревиатур угадай что имею в виду, "плана" какого то по поводу блокировки телефонов "чего делать и чего не делать" - ставлю на зеро что или а)не блокировать друг друга (это если стадия отогревания) или б)блокировать в какое то время суток разблокируя на ночь для спокойных ночей и какие то такие игры.

И я конечно детский сад - мои манипуляции, хотя я правда пыталась закрыться - но он проверить должен сможет ли их разбить, и конечно легко разбивает. Нюанс в том что я теперь это знаю. И наблюдаю сама. Без цели кроме как закончить это, но простушкой дурочкой быть перестала. Очень большую тьму кто то всколыхнул внутри, не зла - но силы. Она еще задавлена, но я вспомнила что она есть. Я не тупая. И единственный способ выиграть - встать из-за стола. Как же мне бы хотелось победить - и из-за стола, и стать сука састливой и своободной искренне. И тогда - я победила. А тут...будет новая жертва И камбек через год два три - про дружбу или а помнишь,  200%. 

Потому что как говорит мой терапевт - волки жрут овец, а ты почему так долго? Потому что ты овца жирная. Ресурсная. Забавно, его любимое животное волк - тамбовский, как его родной город.

Нормальным способом, мне же говорил начальник отдела -он бы никогда не заполучил такую как я. Но я была в слабости от развода, по дурости открыла все свои тайны и слабости "другу" - и дала все ножи в руки, которые уже были расфасованы по мешочкам и полочкам, только каждый дал своего часа.

Литий хорошая вещь. Слезать с альпрозалама - вернуть свои эмоции, реакции. Когнитивная функция мозга. В храме была на службе вечерней успела на кусочек. Помутнение, наваждение, морок! 

Говорил я ведьма? Ведьму ты еще не видел, но ничего в жизни не остается безнаказанным, каждому воздастся. И мне. "каждый шаг отт тебя, уйти без тебя, отвернуться - как самонаказание! расплачиваюсь!" - манипуляция на манипуляции, второе дно над третьим. Расплачиваться ты еще не начал. Со светом в душе говорю, констатирую. Нельзя так поступать с людьми, не со мной лишь, я сама с усами, но схема выстроена картонно - по всем фронтам. И однажды - картон сомнется. 

Сегодня его не было. Утром не пришел во время - мог а)наказать меня " я с 9ти работаю приходил чтобы без фактических проявлений, не говоря не видя тебя но побыть в оном пространстве" - ага, поржать с другой коллегой на кухне, но в его глазах - показать кто тут власть. Или б) он с этой коллегой Л. - наржался так (попутно написывая мне гадости или постоянно полоща как я по подсобкам со своим начальником отдела трахаюсь) - я пару раз проходя мимо них ..ну у меня на лице всме написано и Л. сказала Д. - "кажется за нами следят!"

Не за "нами" - а за поедением лицемера и мерзавца, который ржет так что стены дрожат. Но перед Л. было очень неудобно, она все.докумекала про нас (как и весь офис...)и она хорошая и хорошо ко мне относилАСЬ - мы даже начали общаться и Д. мне устроил...заменила меня иди со своей Леной, если ее не было на месте именя - ага плачешься ей! Ну короче. Ему можно - мне нельзя. Потому что он - совсем другая история, "только утром чай завариваем на одной кухне и о погоде". Ну короче.

Ехала вечером с Л. в одну сторону нам, и не удержалась - подошла хотела просто сказать что дело не в ней и я против нее ничего не имею и я безобидная, в итоге на тревожности своей вывалила правду как есть - и чтто я ходила смотрела на них потому что он попутно писал мне "шмара" и вот эти все истории про общение, про что я со всеми общаюсь флиртую - Л. была в шоке и сказала что наоборот меня уже просто всем жалко и мне становится видимо - хуже, я с белым лицом на работу прихожу (какой позор...)...Стыдно как стало господи...но я честно сказала что нет он не провоцирует ревность общением с тобой  используя тебя, он хорошо к тебе относится правда искренне, но ржать так утрированно - ну у меня ноль вопросов зачем, его это все веселит и дает эмоции меня выбесить, рассказывая КАКАЯ Я ДОСТУПНАЯ ДЕВКА, и мне говоря "цыц!" - говорю иди Лене скажи, а он в ответ "а ей не придется так говорить, она порядочная". Вот так вот. Вот такая вот "доброе утро любимая".

Утром написал сказал что приболел. и снился сон что я с начальником по складам - "и вот он добил окончательно иммунитет" = программирует меня будь хорошей девочкой, ощущай вину, меня нет но я УЗНАЮ - а точнее ВСЕ ЗНАЮ про тебя...но он же "умный, не тупой" - потом во время когда я выхожу с работы написал что каждый день вот еще даже факта побыть где то где я он ранит и ощущается пустым, потерянным вот это все. 

Читаю книжку Тани Танк "Бойся, я с тобой". Все понимаю прекрасно. Рвануть не могу. Пока. Я на каком то пути реализации, осознания реальности, отчуждения, охлаждения, не скучаю по нему, но нервничаю еще, дергает...отвечаю ему...уже не чувствуя ничего екающего, но игра есть игра...его игра. 

И в какой же я жопе, в отделе уже просто ни в хрен меня не ставят, хотя делают вид - но я же вижу...и подчеркиваю какая моя жизнь ез него себе - и поработала сегодня, и всем бабушкам внимание уделила, и в зал сходила, и по дому дела сделала...вместо того чтобы стоять на остановке и слушать как его все ззаебало, я заебала, какая я такая и сякая, или КАК ВОТ ЭТО ВСЕ ПРЕКРАТИТЬ НЕМЕДЛЕННО ОН НЕ ХОТЕЛ ОН НЕ ТАКОЙ ИЗЫДИ ПРОКЛЯТАЯ...

Ответила на его сообщение подстроив текст под товары которые он продает - не инвазивные электроды, он ответил "в инструкции к электроду прописана возможность инвазивности"...намек про целоваться что ли, я наоборот имела в виду "границы"...

И все же вот 22.56 - а мне нужно записывать хотя бы...выписывать...психолог говорит его не переиграть на его поле, он годами оттачивал это умение ощущать людей, если я правильно понимаю "игру" - дальше он должен меня окунуть в ледяной дождь или стену, после попыток сегодня отогреть. Или промолчать - чтобы вызвать недоумение где спокойные ночи после "отогревания". А спросишь - сказать заснул. Или прокидать телегу снова что больше он нини, дал слабину днем был не прав все морок!

Заебало. Пытаюсь слезть с таблеток, держусь вторые сутки - справлюсь думаю. Просто спокойно. Просто читать книжку Тани Танк.

Написал вчера  в ночь "как никакую другую" - в продолжение "люблю как никто не любил" - нюанс "а жена" - отбивается в его логике абстракцией. как НЕКТО другое не любил так сильно и НИКАКУЮ другую так сильно.

вел себя опять с хиханьками с коллегой. и шуточки у них общие, и темы и она ему "ну Дииимаааа! Ну ты моешь подождать минутку!". И тон этот я знаю. Он дружеский да, о он ДРУЖЕСКИЙ. Не приятельский, сблизились...заменяет. Общение со мной, и это я понимаю, и это здорОво. 

ЕСЛИ БЫ НЕ. Та адовая ревность к любым людям с которыми общаюсь я. С этой же девочкой я начинала общаться -и получила просто фонтан дерьма иди к своей Лене так ты меня заменила, если Лены не было на месте и меня не бло - вы там ходите ты ей плачешься вот и вали блабла. Раньше он распечатывал по всем буквам моих друзей или приятелей по раоте потому что они:

а) мужики

б)неприличные

в) странные "что за однокурсница будет тебе писать поехали покатаемся на сноуборде вмеесте даже если вы н общались в универе! странная баба! вали к своей Наташе".

г) ну и тп бредовые отмазки сутью имеющие "ты моя, даже если не моя, даже если я тебе ничего не даю и послал и заблочил - ты моя!"

Не заблочил по итогу. Писал днем опять тудасюда. В оном сообщении "девочка любима не из-за чего ревновать и переживать у нас НИЧЕГО ТАКОГО как у нас с Леной нет." и тут же "не то что у тебя, по привычке - поводов как ты раньше делала при расставании идти с кем то сразу фигачиться нет. но если уж натра такая - вон иди на склад, в подсобку, на второйй день уже норм тебе" - у меня была 1 раз в жизни тружная история когда я расставалась с О. (в этом дневнике об этом много...) и встретила ее на светофоре с другой бабой...и сделала глупость, как все делали и я думала все так делают ну может мне станет легче, унять боль? Стало больнее и противнее и по итогу я бы хотела забыть это, хотя так начались мои 3х летние отношения с этим человеком с которым я такой фортель совершила...

Я держалась достаточно спокойно. Силилась не ответить. Ответила сухо "за первое спасибо, второе - не читаю". Он пописывал все равно но без шлюха шмара, отпускает его видимо в принципе по отношению ко мне и слава богу...но пишет а я...не ответить не могу. Не растекаюсь сахарным сиропом, вообще кроме...ревности к визуальному ряду когда тебе...херово...а ты смотришь как эти двое друзей новоиспеченных ведут себя...как когда то мы. И это больно. Видеть. Тяжело переносить. Нет у них ЭТОГО нет. Но у нас ТАКОЕ как у них было всю дорогу, даже в отношениях уже - мы очень ...мы были очень "такими".

Потом опять завел в который раз шарманку что единственный выход не общаться вообще никак совсем. Потом начал гулять не с кем погода хорошая - говорю один погуляй, я проверяла - нормально никто пальцем не тыкает. "Не мои люди, моя недоступна и запрещена и я для нее вреден..." То есть тут я стала "моя" - до этого Я НЕ ТВОЙ ТЫ НЕ МОЯ...И попрощался еще раз - увидимся в следующей жизни. И добавил - буду чудить, не принимай близко к сердцу. А у меня паника тревога что блин чудить он собрался? Задала вопрос - без ответа.

Потом в автобусе  все таки сел (опять я в его автобус попала не планировала..за руку взял про бабушку спросил)

Вышли на остановке говрил когда тебе уже надоест мне надоело, обнимал, говорили про Лену он пыжился доказать что это не  то не се. Говорил что меня не заменить. И поднял тему что вот он со мной по вторникам ходит в за, ценила бы я, а вообще то по средам ходил надо вернуть...опять злился, я просила его только не злись опять ужасные эти шлюхашмара свали в ад сообщения...Что то бросил про "не спит" - я говорю в серрдцах ну со мной ты тоже не спишь!

После зала написал сообщение что мы с тобой Вера именно что спим (про носи когда мы спали вместе но не переспали, обнимались просто всю ночь) - сплетаясь мол телаи и душами воедино, обойдясь и без переспать для достижения единства все вот это.

На ночь написал мол завтра без зала, еле еле ворочаю заболел что ли - здоров он как бык, пробует видимо вернуть среду без вторника...хотя он не врет никогда...но может вывернуть. Говорит типа мышечная слабость - значит есть такое, но в зал может не по этой причине не идти. Чтобы сократить пересечения.

Потом стояли на остановке когда целовал и говорил можно было все это время потратить на это а не на выяснения, но эти выяснения типа часть пути и там короче все в качель необходимости...

Ну посмотрим пройдет ли его слабость в среду - да и пофиг, мне трудно заниматься с ним нормально тоже, займусь сама в зале и дела сделаю у меня их боженька прокрути сколько...

провалила я конечно свой план...он тоже говорит я не хотел в автобусе садиться подзодить но про бабушку надо ыбло спросить блабла говорил себе не подходи и смотрел на твою спину чуть не плалакал...

кинул еще "ты сказала что отпустила меня тогда то, а ты не отпустила блабла" я говорю да где не отпустила? я к тебе не лезу не пишу (не отвеать не могу это да, не реагировать не могу это да, с автобусом - я честно думала что его "чудить" - он начал что хочет домой и гулять и думала он вызвал жену с детьми погулть по набережной, он так делал уже - поэтому ушла на следующую остановку конечно но села в автобус его маршрута лоханулась не планировала...сидела крутила кольцо его грустила а тут он садится как бы я аж вздрогнула...)

Спокойные ночи мне пришли в 2 часа ночи без спокойных ночей. Текст был типа "любимая милая мечта моя. и вот еще одна причина - невозможность участвовать в событиях происходящих...как рваная рана. бесконечная немощность. люблю тебя. как никто  другой".

я прочитала в 6 утра и...ответила что то...нейтральное. и заснула дальше. а потом утром чет дернуло смотрю - сообщение не доставлено. красный восклицательный значок. посмотрела - у меня пакет смс кончился, но он все равно бы отправил за доп плату сообщение...но нет...я обновила пакет, тыкала тыкала отправить отправить...потом вроде отправилось но я почитала что так может быть и если тебя заблокировали - видимость что отправлено...

вот и не знаю заблокировали меня или нет. знающие люди говорят что нарциссы не блокируют полностью. хот может это изощренная игра - локировать разблокировать в 2 ночи когда я не могу ответить....или опять что то накртил ответила я не ответила заблокировала ли его....я уже без блин понятия это и правда "персональный ад".

ездили с сыном на детский день рождения и я весь день не смотрела в телефон и говорила со взрослыми людьми у которых также как у меня у кого ОКР, у кого БАР, у кого ГТР у кого ПТСР и тп. Та случилось что 4 родителя из 6ти - знают что такое фарма, что такое психологические проблемы. Было очень...легко и приятно говорить. Просто говорить. Я даже шутила и ощущала себя собой на минутку. Когда никто не насилует твой мозг не крутит не давит не делает больно не терпишь ничего - просто говоришь...так давно у меня этого не было...

Жаль что это только сегодня. Мне было бы очень....полезно общаться с людьми, обычными, приятельски, с теми кто вживую вот в Москве, не переписками или голосовыми - мне кажется решив мою проблему с одиночеством...я бы решила львиную долю своих тревог и ОКР-вь и прочее. Одиночество. Вот еще ключик. Надо запомнить. 

И на минутку, в этой...легкости сегодня....я забыла и ад этот, и проблемы, иь сосущу. пустоту, и отчаяние - просто отодвинулись они в сторону. И бабушки и будущее и с деньгами напряг и...я представила в какой то момент как бы НЕ одобрил Дмитрий сегодняшний день:

-утром завтракали с Колькой в кафе (трата денег)

-потом на др были люди он бы не одобрил сказал что или они все психанутые, или я флиртую,  или что я навешиваю на себя диагнозов а надо "просто попить чай с печеньем".

-Колька описался там выбраться не мог из какой то лазалки и я пошла купила ему сменную одежду (на вырост и постаралась быстро но выбрать чего и так надо было докупить) (трата денег!!!)

-задержались и поздно поехали обратно - дома были только в 21.30

-поехали на такси (трата денег!)

И все это я прописываю чтобы понять что я...мимикрировала сильно под его ценности, его мир, его жизнь и взгляды и в чем то они конечно здоровые (заботиться о себе, здоровье, относиться проще, не кидаться деньгами) - но все в такой изощренной форме осуждения и манипуляции...и плюсом - да, я такая. Он меня винил "и что типа принимайте меня такой какая есть, а ты и то и се и ошибок не признаешь своих и подстраиваешься корчишь из себя порядочную" и тп и тд. Ну так...да, принимать такой какая есть.

Чтоб провести ххороший день, дольше побыть с ребенком, поиграть ему дать с ребятами, чтобы сын не расстраивался что описался, не стеснялся, чтобы мы успели вернуться домой в нормальное время, чтобы я побыла с ЛЮДЬМИ и посмотрела на летний вечереющий город из окошка поезда и получила удовольствие болтая с сыном и прикалываясь - вот для этого! Трата денег да. НО деньги для меня - средство, свобода, решение вопросов, экономия и так не бесконечных нервов,а воспоминания и мои эмоции и это лето и это время...они не повторятся, они бесценны. В жопу деньги. Прижмет совсем - выкручусь. И сейчас прижало - выкручусь. Заработаю. Придумаю. 

Я так живу. Я ТАКАЯ. И мое время сжать булочки, собраться, преодолеть один из самых сложных периодов, какие уже бывали (затяжные безвыходные и высасывающие). Время справиться. Сегодня поверила что смогу.

И на минутку...увидела со стороны в каком аду я жила ве это время. В тюрьме. Своей квартиры, своей головы, бесконечных обьяснений и пояснений и оправданий и доказательств как я его люблю. И отползаний в туман и сама и со своими потребностями и боли - как ему лучше, как ему тяжело, не скажи в ответ ничего слишком резкого, не терроризируй его чрезмерно если можешь останавливайся хотя бы где то, не тыкай в его косяки что он блин ЖЕНАТ и СПИТ С ДРУГОЙ а ревностью мне вытрепывает всю душу и рассказами какая я аморальная проститутка, не говори нет со мной так нелльзя, или он уйдет уйдет уйдет! И в ожидании. И в надежде что достучусь. И в боли боли боли..без краев. Хоть бы это осознание задержалось, закрепилось, стало первым шажком...вперед. На свет. На секундочку почуяла эту свободу. 

Боженька, выведи рабу твою грешную, дай мне удачных совпадений, помоги пути быть полегче чтобы я сдюжила, молю тебя неистово об этом, малодушно, слабо, накосячила по самое глубокое дно, и раскаиваюсь искренне, но видишь ты, знаешь ты - мои помыслы были всегда чисты человеколюбивы, не эгоистичны, я старалась в такой ...ситуации... делать человеку которому я нужна или мне так казалось - хорошо...Прости меня Господи. Смилуйся.

Там была еще девушка, ей 41 год она развелась с мужем первым и 5 лет жила одна с дочкой, и вот теперь второй раз замужем и родила втору. дочку...значит родила в 37...Господи, как же я бы хотела однажды...спокойствия и стабильности. Стать вот какой то из "Света и Завен, Мила и Влад, Вера и Вася-Петя-Степа". Оказалось что я этого хочу все таки. 

Говорила с психологом. Думать о Дмитрии и почему и как там что - не стоит, видимо сегодня кратко.

Вывод психолога - он психопат, маньяк, питается мной и все его действия (и БЕЗдействия) - это как дяденька который предлагает девочкам в его квартире "щеночка посмотреть". Запомнила фразу, она кажется отрезвляющая.

Спокойных ночей не было, утром написал в 7 утра что мол вчера не нашлось что хотелось  сказать а машинально не хотел спокноночить и в ответ типа машинальности "чьими бы руками она не писалась". Хотя прекерасно знал что я извожусь если он не пишет в ночь, дальше добавил "а теперь тихо и не дергаемся". ну спасибо...не дергаемся = не возникай, или не нервничай сама? хз. но думать об этом не буду. Поставила эмодзи его сообщению типа "ок" - пусть как хочет.

Сложный день по бабушке, ездила к ней в реаб центр, забирать ее через 2 недели домой и надо готовить дау и мыть и разбирать и покупать и собирать мебель...грутно стало очеь...от своей жизни. 3 бабушки, сын, работа, крутишься крутишься между одного и другого...и конечно эта история с Д. - это видимо моя бвла...хулиганская что ли отдушина, делать не что НАДО, не ВЫЖИВАТЬ бесконечно, а вот "разрешить" себе сделать ...как сердце повело или что там уже сама не знаю что я думаю, приехали...знаю что я хороший человек. знаю что искренна была везде от а до я. знаю что не хотела ничего рушить никого уводить никуда. там дети - это же табу какое увести! и даже взрослое если рациональное - там ипотека на сколько то десятков лет, их семья уже этим выбрала свой путь на десятилетия, ну какое о чем вы куда увести...гуся этого. 

психолог еще про генератор случайныз чисел сказал на мое ...расстройство. кинуть бабушек не могу, никого нет, осталась только я и мама из..функционирующих. мама конечно союзник, но воеобразный и маме тоже страшно сказать - скоро 60 лет...и я вот ...красотка в личной драме, мать одиночка ребенка тяну одна финансово, бабушки...и вот кога ве умрут, оставят наследства свои и это я только к тому что геморрой на этом только начнется что делать с этим всем как оформлять что делать блин! а мне ына растить...и вот мне уже 35...и что у меня ...как будто мои шансы кончились и все выглядит...депрессивно. знаю есть истории и сложнее и там как то...сложилось что то...психолог сказал что по генератору случайны чисел вероятность игроку попасть в покерном турнире в игру с призовм фондом - 10%, то есть раз в полгода где то. а дойти до мастер-стола = вообще 0,5%, где уже призы внушительные. И вот что я такая одинокая и у меня не складывается...это гсч. Генератор случайных чисел. Или встреча с динозавром, иди встретишь или нет...

Как то надо собраться. Вот под вечер опять вину что ли чую - молчит. Ну может и к лучшему. Психолог говорит что ни договоритьс, ни достучаться, ни тем более победить - даже с моим интеллектом (цитата, не моя, психолога) - невозможно. Манипулятор взращивал свои техники годами, как адаптационные, он отточил ощущение людей, схема извращенная и я в ней муха и правда. Один вариант - выйти из-за стола этой игры. А его задача-  выдоить из меня все и выбросить. Хоть я и не понимаю, зачем выдаивать...но он жрет негативные сценарии вероятно так.

Ееще важная мысль - я просила помочь мне разобраться с самооценкой и самоценностью, чтобы вырваться тз этой ситуации. А психолог сказал что тут наоборот, только начав ДЕЛАТЬ иначе, ПОСТУПАТЬ иначе - будешь себ иначе ощущать.

Ситуация с бабушкой добавила дел по крышку, может это Боженька помогает мне и приоритеты оуенить и заняться делом вместо пусты страданий по ночам и ожиданий 23.00 напишет нет...

Еле осилила дорогу к ба, ехала 2,5 часа в одну сторону, и деньги блин кончаются вот совсем совсем...надо выкрутиться, придумать, справиться. В сл выходные без выходных - поеду все драить, но решила то ночью схожу в парк на даче, там есть качели на которые можно лечь и смотерть в ночное небо. Мноо нахожу...в созерцании. Муравьишек, птичек, листикков. Говорчт тоже знаете, что такая наблюдательстнотсь и выдаивание из природы - это большое страдание люди компенсируют. Может бвть. Не хочу думать о жизни кк о большом страдании. Буду держаться. Стараться. Боженька в твои руки себя вверяю, тебе лучше знать как мне и куда ине. Пошли направления - буду следовать, какой бы крест т не придумал для моей души.

Я вышла больная на работу. Точнее думала что все на излете но весь день плаваю головой, перед глазами все расплывается, голова тяжелая, но зато - меня ничего не-е-бет. Просто ваккум как у рыбки. Без таблеток без ничего. Вообще нет эмоций. Все силы тела видимо на функционал.

Вчера он конечно написал спокойные ночи, сопроводив "мстительный блокиратор" - начала, конечно же думать, где же я его блокировала а не он меня ВО ВСЕХ местах. Подумала он про Инстаграм. Я его сгоряча удалила. Ну и, конечно написала про инсту если ты  - то потому то потому то.

Оказалось потом он про вотсап. Который мы вместе (!) с ним блочили друг друга синхронно на 3-2-1 когда жена его поставила ультиматум везде меня блочить, и мы перешли из вотсапа - в другой мессенджер который маскируется под погоду. Да, девочки, примочек вагонами. Просто для информации. Мессенджер он сам такой нашел и идея его. Честность же...

Сегодня утром пришла на работу ничего не планировала, сторонилась, но с самого утра чет на кухне про бабушку (она серьезно боеет и надо решать много взрослых вопросов, он в курсе, хотя я НЕ ПРОСИЛА ео мнений или помощи или чего-то, но разговор завязал он).

Почти 440 минут говорили. Потом он что то сказал что я неискренне общаюсь и про Инсту речь зашла - а меня так дернуло больно, я немного расплакалась..он удалил свой инстаграм психанул показалось что я в коридоре с кем то говорю игриво -а я в тот день вообще не выходила из кабинета, и наоборот страдала по Д. и только вышла курить в угол БЦ и написала стихотворение, само вылезло, раз в год пишу что то. Записала и выложила в Инсту, ему в "близкие друзья". Оно без любви какой то соплей и тп, но такое...очень глубокое и эмоциональное обо всей нашей ситуации было...а он хлоп и удалился...ну и я психанула и удалила нахер вообзе этот Инстаграм. Я его вела чтобы в выходные веточки цветочки вот я с ребенком вот гуляем вот стираю белое белье отбеливателем - ему показывать - маяковать что со мной все ок aka так ему спокойнее aka он не на 200% накручивал что я с кем то ебусь по кустам, а только на 150%.

Потом он чет еще психанул про моих "любовников" - я пришла к нему в кабинет пока утро и так задолбалась от бреда и 3 дня его не видела и дуумаю пофиг хочешь ты не хочешь - просто села обняла его говорю не бухти. Он тоже приобнял так, головой припал, по-хорошему, потом правда уйди уйди увидят нам жопа блабла. Но беззлобно.

Потом разошлись и он весь день звонил - нам нельзя общаться в офисе, даже утром сильно нарушили, но он звонил сидит один в кабинете, я выходила в коридор и ну по всяким мелочам звонил то то то это не орался шлюха и то спасибо, потом написал смску какую то что я незнамо где там стихи свои пишу блабла...ну и я психанула конечно, он набрал чего психуешь мол и я ему вывалила прям матом как накипело что он про свои отпуска и болезни не говорит, просто не приходит и все, где он как он я не спрашиваю права не имею, когда он возвращался на машине поломанной - написать что он жив, учитывая что у меня сестра разбилась насмерть на тачке 2 года назад - нет, не хватило мозгов "не думал ты все врешь чтобы настолько ты переживала" - ну конечно я на 4 утра всегда будильник завожу чтобы узнать доехал ли он туда на автобусе и не изнасиловали ли его гастарбайтеры по пути. Хер он клал на это все мое волнение. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ.

Потом вечером мне плохело и плохело он спросил поеду ли я на маршрутке от БЦ или на автобусе от остановки - думала хочет проводить, а он такой "давай маршрутку тебе уступлю" - типа забота, не пересекаемся же избегаем друг друга  и вот заота чтобы я не шла пешком. Я говорю поезжай на маршрутке я пешком пойду, ему в зал надо быстрее ехать. Ну и ушел он короче и звонит за минуту до отправления маршрутки - типа карета то ждет, правда сейчас может поедет...ну и я не планировала думала уныло сама пойду но он позвал и я не поняла даже как побежала на маршрутку эту...

Потом до остановки доехали - и мой дом и его зал рядом, и такой ну что проводить тебя - я плечами пожала, проводил, сумку донес. В автобусе не всю дорогу но за руку брал, гладил. Садился чтобы я голову положила.

Потом пришли под мой подьезд и он смурной  крутит в башке вижу же - говорит вот подумай над вопросом, что нас привлекает друг в друге, что тебе надо от меня а мне от тебя? подумай, ужаснешься. А у меня башка плывет мне херовато и философский вопрос. Я на него ответила что ничего мне на надо от тебя, тут от обратного - без тебя вот все...не очень то, вот в этом да, проблема. Он сказал конечно что я кручусь и увиливаю. Спросила ну ок а твой ответ то? Я ответила.

Он иносказательно но ответил в духе "похоть" и второе "и я хотел быть с такой как ты" = на его языке он мечтал чтобы вот девушка была такой и такой и раздеяла интересы и друг и фигук ну короче, идеализировал и я вот попала как то в какой то процент (плюсом дорисовал еще, и если со мной это НЕ билось...ну короче я поэтому шлюха, проститутка и мразь. потому что от идеала отличаюсь). Я высказалась так ответы то разные по сути, какой правдивый? Похоть - ты постоянно талычишь мне об этом, ну говори за себя тогда, я не склонна и не привлекалась по этому фронту. А самой жутко стало и правда...я для него видимо обьект вожделения и "игрушка" такая...Я добавила что знаешь вот запахи мне твои нравятся, ты говоришь это феромоны все у нас - но на самом деле мне они нравятся потому что это твои. И это правда, я от его феромоном не ...не так херею как даже от бывшего мужа, но у меня бьетс что это ОН ОН РЯДОМ Я МОГ У ПОНЮХАТЬ ЕГО - и вот это да сносит башку. Потом он ушел, не обнял ничего, мялся конечно уходить не хотел но я просто села на лавочку глаза закрыла чтобы не видеть как он уходит - и он пока и ушел

Потом написал смску - что мол IQOS твой чтобы в руках не видел, прячь как от родителей выкину нахер и я серьезно чтобы при мне не видел в руках или у губ. и дописал "да и сама лучше не высовывайся". Я не поняла это угроза (изи поссибл) или он иногда так писал типа прячься а то зацелую насмерть, наобнимаю больно сделаю - вот это вот все. Ну я написала просто "хорошо..."

А дальше было опять - пока он ехал из зала крутанул в башке и выдал что истерся, искололсяс об меня, просто до дна, до голых покрышек, нечем и нечему больше просто. Прости мол что собой с собой в это тебя утянул, но я больше не могу. Я тоже написала - больно его...его боль почуяла...написала "прости." просто, по человечески, с принятием.

А дальше еще смска, дальше почти цитата - Не позволю разрушить Семью. Даже тебе. В связи. Или этой связи. Планомерно и умышленно или косвенно, но без разницы. Они и есть Настоящая Любовь. Бесценны. Они и только они и смысл и способ.

В переводе - он пришел  домой снова все я не такой не моя история, ты похоть грязь они вот то самое и тп, я без уничижения к семье упаси боже! нет, просто его кидает туда сюда и в эту степь что способ избавиться от мен погрузиться в семью - тоже было уже.

но меня...спасибо температуре...прикрыло не сильно, трясти начинало всегда панической атакой от таких...дней...да что там каждого дня. а сейчас...позвонила мама про бабушку, с ней говорили...я втянулась что то и про свое рассказала немного (мы не близки и редко общаемся вообще но из-за бабушки стали чаще).

Короче с мамой поговорили, потом другой бабушке набрала как там она жива здорова на минутку. И дальше...я просто сидела и смотрела кино как вечереет. Голова плывет, я сижу одна в тишине темноте мысли долбятся не легкие все равно...как Белла в Сумерках сидела в окно  вот и я так просидела. И раньше я...убивалась в зале или убегала на велике часами...а сегодня у меня просто сил нет, болею - и завтра рано с утра надо к бабушке ехать в больницу через весь город...думала посижу до вечера и...спокойных ночей сегодня наверное не будет но...

я не могу этот момент вот..будет не будет ждать не ждать пропущу не пропущу и ... я думала просто сесть в такси и поехать на город посмотреть, но поздно же, думала помыть башку накраситься по району пройти просто не заходя в "наши" места а просто...на ногах этот момент 11-12 ночи чтобы не сидеть не ждать...

башку помыла сил краситься нет, получше стало немного думаю пройдусь все равно по ночным улицам доо банкомата дойду и проживу этот момент тихо и спокойно.

много крутится в голове про будущее, с мамой говорили тоже - я на какой то стадии..полупринятия что ли. как мама сказала у нее было так когда она несколько лет с бывшим мужем расходилась когда уже понимала что дальше тупик - "хвост дохлой собаки можно резать по частям, мелкой стружкой". И я как то ...виню да себя что я его не заблокирую никак, и если он появляется я не могу ему нет сказать я можно сказать...жду его...не так уже как раньше, и прогресс есть конечно но...короче не буду себя винить. хвост собаки, мелкой стружкой. отчасти стало легко в смысле уже ну тебе  прмо сказали не высовывайся не лезь ко мне - и я конечно нарушала...по мелочи, подошла там показала фотку бутылки мы обсуждали, или отдала ему батончик протеиновый - тоже обсуждали по акции было ассорти а я не люблю кокос а он любит и он типа ну оставь я сьем. то есть как бы заранее обсудили - я на рожон...не лезу сильно, меня послали давно и плотно и это уе унижение на унижении...и вот теперь мне ...не НЕЛЬЗЯ а не надо...что то делать. можно просто смотреть вокруг. страдать - немного, крутить в башке может грусть свою...картинок не надо, аетоек тоже, песенок, маяковать не надо...и завтра может будет тяжелее но...я понятливая же...он меня только что силком не отпралял от себя (хотя и это тоже) - потом добавляя "как же легко тебе закрывать двери!". и снова ...

Говорит я теюя просил законить это все общение и тп и тд...ну так я не лезу же...с общениями, и семью не рушу...точнее так. спасибо терапии. его семья - и ее сохранность - не моя зона ни ответственности ни интересов. я не должна (!) надевать на себя костюм благодетели и СПАСАТЬ чужую семью котору. я косвенно или как там - рушу. это их семья, его семья, и он сам себе хозяин а не гусь на поводке чтобы на меня перевешивать ответстенность за свои слабости или что там. "я же тея просил" - я извинилась искренне перед ним сегодня что мол прости что у меня нет столько сил и благороства чтобы больше и лучше сейчас помогать тебе закончить с этим, но я раотаю над собой и стараюсь и минимизируюсь как могу. 

22.48. Пойду пройдусь. Раз уж решила. Даже не чтобы не нервничать сообщения там или что - я пытаюсь делать что то "иначе", пока реенок у папы - я могу же что угодно, мне может полезно прошвырнуться и понять что я могу ну вот хотя бы ногами походить сама, могу просто поступить вот так, не думая а не узнает ли он не отругает ли он не осудит ли не что там еще, и не показывая ему - манипуляторша! чтобы я волновался! специально так делаешь! - или наоборот типа знаешь же как я хотел бы с тобой сейчас и задолбала невозможность эта блаблабла. Маленькими шажками просто прошвырнуться. Может эти маленькие "шажки к отрезанию хвостов" - это и неплохо. 

П.с. ну и как обычно, вот он оаботился что я болею как бы, что не помешало мнет (а он прекрасно знает на каких я таблетках, как я истерю, как меня такое выдергивает нервно сообщение - но он в духе а что тут такого переживательного? ничего соверенно!" - ну короче пофиг что я одна дома, больная, психованная...и так было всегда, и в годовщину смерти моего папы и когжа бабушка упала - все всегда о нем, не могус тобой поехать к ней как  достало нафиг эту связь гори она невозможность немощность и они твои все меня ненавидят ты нарассказывала как я тебя брооосил заблокировал - и через сообщение участие вопросы исренние советы прям аж бесит даже ну про меня спроси, мне меня поддержи я юольшая девочка я справлюсь с любм гавном как и до тебя...нет мне учатие приятно и проговорить там тое важно, но сто раз говорила - меня НЕ выносить морально мне бы помогло и выздороветь, и бабушку приютить, и что угодно еще = намного больше. но ...но и но 

это выписывая, и правда легче. когда по фактам раскладываешь. без эмоций. а на его вопрос ответ - подумав, я б дала такой. я боюсь жизни. боюь реальной жизни. и мужчин. он - был уже в моей жизни, внутри, другом. и его я не боялась. бывший муж - валенок, и очень андрогинный - его я тоже не боялась и он...ну как бы как вошел в жизнь так и вышел, без следов почти, кроме сына :-)) почмеу же я так боюсь жить...боюсь совершить ошику? да бля я их наделала пачками даже не выходя из дома....что со мной не так? 

Я одинока. Я боюсь жизни. Я боюсь мужчин и отношений. Но - нуждаюсь и в социализации и в любви и в принятии. Такой вот ответ. Чуть всплакнулось - значит "попала" верно.

Я пробовала уже все. Заметки, сообщения "в стол" в мессенджеры где меня заблокировали, рассказывать друзьям и родным - ага, никто конечно не устал от этой истории за 1,5 года)

Может мне поможет писать дневник? Просто вот каждый день. Арт терапия картин по номерам уже достала. 

Сегодня я болела дома, 3й день - утром не написала ему что не приду (с чего бы как бы...он когда болел просто не приходил и все и я ему позвонить то не могу он дома с женой...что там с ним - хз...и в выходные ехал из роного города за 500 к на тачке которой только что сменили всю коробку передач она сломалась - и я не знала ни во сколько он едет ни жив он вообще или что...вечером не написал спокойной ночи как каждый день (!) - вырубился спать устал котлеты крутил...обещал привезти из города своего гостинец мелкий один я такое люблю - не привез...и вообще мы как бы расстались 28.02, и в пятницу перед его отьездом еще раз попрощались, и в понедельник на этой неделе - еще раз попрощались друг с другом - но мне прилетело что  без предупреждений блаблабла "главное твой САША (начальник отдела к которому он дико ревнует) в курсе!".

И я опять ощуща себя "плохой девочкой"...если бы я написала показала бы как он мне дорог а ведь он мне дорог блаблабла (это я отслеживаю свои мысли созависимые и себе отчет отдаю что это НЕ здоровая штука...как там, признание наличия проблемы).

Позвонил утром сам, спросил по сатурации, по температуре, раза 3 сказал как его задолбало все ЭТО и что он хочет меня заблокировать в телефоне "нахер эти смски эти разговоры, вот этот разговор сейчас да гори оно!". Я впала в "жертву" - сказала что лишний день не мешаюсь ему под носом на работе, не раздражаю...Он сказал "да блин наконец не надо ходить оекаясь в коридоре услышать как ты там с кем говоришь флиртешь глазуки строишь" - ссам при этом ржет как конь, лезет в каждую "ой Катенька уронила чашку я помогу вытереть"...но это конечно совсем другая история.

Нет, правда, полезно. В своей голове факты тасуются как "посижу подожду вдруг напишет спокойной ночи - до 23.00 посижу и спать! ну край до 23.15!" - ну что это такое...вот так и сижу и жду и настраиваюсь каждый день что не напишет и я просто спокойно пойду спать! Спокойно!

и говорю себе что мой каждый день может стать предсказуемым, спокойным, с мелкими радостями, чистой головой, без нервов, работа, сын, учеба, жизнь моя блин...тарась фиксировать что я ощущаю БЕЗ него и С НИМ, и тыкать себя носом в разницу, квинтесенцию.

При этом психика-проститутка такая, твердит "не волнуйся, только не переживай - на край мантра что нарциссы никогда не оставляют своих жертв"=значит я не отпустила его еще внутри себя...хотя ощущаю...огромный шмат мяса душевного который уже снялся. От боли, слов, предательств и бесконечного понимания что человек силится от меня избавиться, я не то что не в радость, в тягость! И пофиг на него (снова тут включается жертва какая то, я его люблю, я не хочу делать плохо тому кого люблю....надо исчезнть ради него...)

А он меня еще жестоко осаживает - писал вчера ночью "лишь бы одним пальцем прикоснуться к тебе перед сном" - а утром что "ты поймешь потом, тебе это важно понять, что в Димыче нет особенного, это из несказанного ранее, проглоченного! отношения еще лечатся другими отношениями" -после того как он мне помог по работе в связи с болезнью, сам мне написал что меня любит - и я в ответ поблагодарила его что он как и всегда был рядом в трудный момент и поддержал меня ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ поблагодарила! А он думает (нарцисс!) что я впилась в него когтями, "выбрала" самого лучшего и вот алтарь дома сооружаю...отчасти конечно я созависимая и признаю это, и в нем есть много того что меня цепляет просто как ...сказка наяву, по качествам, по интеллекту, по стержню внутреннему, и тп и тд, а не то что он вертит...

А он все время про похоть мне говорит. Ну как бы обьективно...он привлекателен для меня, но он ниже ростом, и своеобразный...просто ты когда влюблен...и борода его и вихор и мускулы эти ЧРЕЗМЕРНЫЕ! никогда не было "манечки" по качкам, бывший муж мой вон вообще...эльф...нет у меня типажа какого то, очевидно. Точнее чаще были какие то блондины все же, высокие..а не типаж Д.

И про "отношения лечатся отношениями" - я не буду так делать! Это замещение, и как раз блядство, и это мне человек про морали говорит...я не упираюсь, но это бесчестно и по отношению к себе и к другому человек - не завершить одну историю, даже внутри себя если - и что то мутить там...это какая то эмоциональная каша...

Не ставлю себе "буду убиваться по нему годами вдруг вернется или хоть напишет...разблокирует...". Ставлю задачей максимально индифферентно прожить день, выплыть, не зацепиться эмоционально, просто работать ничего не ждать ни от его не испытывать...драмы...постараться не пропустить в психику то вот что вызывает...панические мои атаки...

22.31 - я не смотрю на время, не смотрю! ругаю себя - какая дура! говорю - что могу найти мужика которому можно писать 24-7, или просто жить спокойно занимайся блин сыном и работой тебе нужно зарабатывать!!!  и грущу - ну и Д мне в прощании в пн писал "у тебя все есть чтобы быть счастливой, ты многогранно привлекательная, умная, интересная, блаблабла" - и это мне все говорят и я вроде понимаю что ...ну что это такое тут у меня за болото то...

но толк...пока где то не со мной. как уже я писала Д. = "решение - это принять решение".

А он сегодня поледнее что мне сказал "я тебя удерживаю, мне просто надо быть сильнее! клянусь найду силы! и буду мудрее".

Вот и пойми он нарцисс или все таки нет? Так ...старается же...не понимаю, запуталась, или в нем все вместе...

(заметка: созависимые и жертвы абьюза нарциссов - очень много и плотно копаются в причинах, следствиях, психологии, как нарцисс думает, почему так делает, читают, схему его головы я уже представляю как карту квартиры своей, каждый угол понятен. тоже НЕ здоровая фигня, так много копать. и его и себя и все вот это.)

с 27 апреля прошла целая жизнь.

мы...вместе. он любит и свою жену и меня, любит 2х женщин. по-разному, предполагаю, но он умный и осознанный чтобы путаться в понятиях.

а еще он хороший принципиальный человек. просто мы...оказались в крайне замудоханой ситуации.

вкратце как выглядят наши отношения - даже не описать. как мало...времени, возможностей, проявлений, способов...

мы знаем и всегда знали - что нам нельзя...ничего нельзя. мы не больные, просто...любим друг друга.

И вопроса "уходи из семьи" никогда не стояло и не стоит. Но затем я и здесь.

По сотне причин - мы не сможем быть вместе. При всем этом происходит столько всего...кинули все на кон. Ради...невозможности. Неизвестности. В которой мы вместе. Так или иначе.

Но в своей голове...как...картинку, кадр из кино. Я вижу сцену которой не допущу в реальности. "Вер, я пришел чтобы остаться". Как сильно я бы плакала тогда. Выплакала бы всю свою боль каменную с души. Из такого красивого большого чувства - налепилось столько грязи, боли, запрещенки, всех слов других - измена, адьюльтер, "завел себе 2ю жену", "н чужой каравай рот не разевай", "на чужом несчастье своего счастья не построишь" и тп. Из такого красивого большого чувства - лепить бы вазы фарфоровые. Для цветов. А у нас подставка для красных гвоздик упорно выходит. 2 шт...

Господи, найди кнопку, выключить эту любовь, на 3-2-1  синхронно...спаси его Боженька, сохрани и спаси его, умоляю. Выверни меня как то чтобы я ...справилась и смогла. А его - спаси. 

Никогда в жизни бы не подумала что со мной может такое случится. Любовь в 35 - как в 15. Только нам не 15. А чувство - такое большое, что можно его нарезать, как пирог. 

Я очень тебя люблю. Как сумасшедшая. На ровном месте. Без надежды. Без обещаний. Без ничего. 7 месяцев вместе. А чувству...его 1,5 года, моему -  в декабре год.

Раз в не знаю сколько я захожу сюда и что то кратко пишу (очень волнительное, как правило).

Ну что, мне 34 и я вляпалась в Любовь. Мой человек - не мой. Он = женат. У него 2 детей и вот вот родится 3й, недели остались.\

Мы больше года были лучшими друзьями. А потом...Неважно, тут не обьяснить эту историю,  мы и себе ее не можем пояснить. Магия. Ебучий космос.

Что важно - крайний интерес что я перечитаю тут через год. Или сколько там.

И мы хорошие люди. Мы не спали (смеяться тут), но это последний рубеж не пройденный и мы понимаем оба что ЕСЛИ = с этим жить дальше мы не сможем, это конец и разбегаемся в разные стороны планеты, а жить друг без друга плевать как называется что тут как ту называется.

40 дней наших отношений = похороны кукухи. 

И за эти 40 дней БЕЗ секса, мы рассказали боссу (чтобы не уволил), его жене (потому что кто то идиот! ладно честный - но ПОСЛЕ рождения ребенка)...Теперь меня (есс-но) все полощут в офисе, и как шутит мой начальник отдела "обычно сначала ебутся, а потом за это огребают, но ты же девочка умная, сразу с конца начала!")

Но в историю плотно вписано. Ярчайше. Сильнейше. Д. Д.Р.

(а и важно, жену человек любит м я понимаю это. да, если бы у них все было ...как надо без осечек по дороге - я бы не появилась. но если семья крепкая они вырулят и пройдут это. мы? НЕ СМОЖЕМ даже если все взорвем - слишком много обстоятельств, дети, ипотеки, тачки квартиры и тп. НЕРЕАЛЬНО. И остаться и разодраться = капкан, ловушка, пат.

Советы и дельные опыты - есть, мерси. просто для истории тут.

ОЧЕНЬ. СЛИШОМ, СИЛЬНО. СТРАННО. КАРМИЧЕСКИ, ПАЗЗЛ. 

Люблю.

Я даже корила себя что больше не плачу. И думаю не так уж часто.

Вчера на сессии с терапевтом она подняла пласт про семью и как она меня отвергает (семья).

И нет, я не забыла, и не предала память - разрыдалась от бессилия.

Новость дня - я думала мне не больно, а я просто затолкала, ткни - и польется.

Первый год я не знала как. Второй - зачем, почему? Третий - нахуя вообще. Сейчас все еще не знаю, и у меня дай то Бог - еще дохрена лет чтобы задаваться этими вопросами. Никогда очень страшное слово, и с течением лет - перебирать бусинки воспоминаний становится все более и более недостаточно.

Лена Третьякова (бывш. гр. "Ранетки") - конечно была очевидна для ЛГБТ. НО!

Все равно на толику - ну а вдруууууг. Не ну..Ну лааадно лааадно.

Ну она да переехала в Аргентину со своим менеджером ну мало ли, а потом...

Сначала она рассказала что из любимого - у нее "жена и  наши животные".

Спустя месяц - она родила ребенка, и в род зале видно что жена держит ее за руку все это время родов.

И меня это выбило из колеи. Просто выбило и обратно не прибьет никак.

Я вышла замуж во многом потому - что с мужем я "смогла". И не была уверена не разовая ли эта акция, подумала это мой шанс на семью. Обычную. А оказалось - "необычная" семья не так и нереально.

Конечно были и другие примеры за эти годы, но тогда, в 24 - я думала вот ТАК КАК Я ХОЧУ - это невозможно. Просто нереально. Уехать за границу, родить ребенка похожего на свою жену, устроить свадьбу, и чтобы моя жена была не ебланка - а обычная женщина с работой, мозгами и женственностью)

И вот теперь я сижу, недовольная своей жизнью, не потому что я резко коней поворачиваю - нет, просто в принципе наши отношения не удались, моя работа, мои финансы, мое будущее...И вот сижу я и думаю. Может не стоило отказываться от поиска своей мечты в 24? Кто знает.

(хотя конечно это я так говорю когда мой отец умер. При его жизни я бы не стала закладывать такие финты - не пережила бы потерять его общение. Спойлер - папа, ты умер все равно, так что блин какое то merde все равно получилось..)