Раз в не знаю сколько я захожу сюда и что то кратко пишу (очень волнительное, как правило).

Ну что, мне 34 и я вляпалась в Любовь. Мой человек - не мой. Он = женат. У него 2 детей и вот вот родится 3й, недели остались.\

Мы больше года были лучшими друзьями. А потом...Неважно, тут не обьяснить эту историю,  мы и себе ее не можем пояснить. Магия. Ебучий космос.

Что важно - крайний интерес что я перечитаю тут через год. Или сколько там.

И мы хорошие люди. Мы не спали (смеяться тут), но это последний рубеж не пройденный и мы понимаем оба что ЕСЛИ = с этим жить дальше мы не сможем, это конец и разбегаемся в разные стороны планеты, а жить друг без друга плевать как называется что тут как ту называется.

40 дней наших отношений = похороны кукухи. 

И за эти 40 дней БЕЗ секса, мы рассказали боссу (чтобы не уволил), его жене (потому что кто то идиот! ладно честный - но ПОСЛЕ рождения ребенка)...Теперь меня (есс-но) все полощут в офисе, и как шутит мой начальник отдела "обычно сначала ебутся, а потом за это огребают, но ты же девочка умная, сразу с конца начала!")

Но в историю плотно вписано. Ярчайше. Сильнейше. Д. Д.Р.

(а и важно, жену человек любит м я понимаю это. да, если бы у них все было ...как надо без осечек по дороге - я бы не появилась. но если семья крепкая они вырулят и пройдут это. мы? НЕ СМОЖЕМ даже если все взорвем - слишком много обстоятельств, дети, ипотеки, тачки квартиры и тп. НЕРЕАЛЬНО. И остаться и разодраться = капкан, ловушка, пат.

Советы и дельные опыты - есть, мерси. просто для истории тут.

ОЧЕНЬ. СЛИШОМ, СИЛЬНО. СТРАННО. КАРМИЧЕСКИ, ПАЗЗЛ. 

Люблю.

Я даже корила себя что больше не плачу. И думаю не так уж часто.

Вчера на сессии с терапевтом она подняла пласт про семью и как она меня отвергает (семья).

И нет, я не забыла, и не предала память - разрыдалась от бессилия.

Новость дня - я думала мне не больно, а я просто затолкала, ткни - и польется.

Первый год я не знала как. Второй - зачем, почему? Третий - нахуя вообще. Сейчас все еще не знаю, и у меня дай то Бог - еще дохрена лет чтобы задаваться этими вопросами. Никогда очень страшное слово, и с течением лет - перебирать бусинки воспоминаний становится все более и более недостаточно.

Лена Третьякова (бывш. гр. "Ранетки") - конечно была очевидна для ЛГБТ. НО!

Все равно на толику - ну а вдруууууг. Не ну..Ну лааадно лааадно.

Ну она да переехала в Аргентину со своим менеджером ну мало ли, а потом...

Сначала она рассказала что из любимого - у нее "жена и  наши животные".

Спустя месяц - она родила ребенка, и в род зале видно что жена держит ее за руку все это время родов.

И меня это выбило из колеи. Просто выбило и обратно не прибьет никак.

Я вышла замуж во многом потому - что с мужем я "смогла". И не была уверена не разовая ли эта акция, подумала это мой шанс на семью. Обычную. А оказалось - "необычная" семья не так и нереально.

Конечно были и другие примеры за эти годы, но тогда, в 24 - я думала вот ТАК КАК Я ХОЧУ - это невозможно. Просто нереально. Уехать за границу, родить ребенка похожего на свою жену, устроить свадьбу, и чтобы моя жена была не ебланка - а обычная женщина с работой, мозгами и женственностью)

И вот теперь я сижу, недовольная своей жизнью, не потому что я резко коней поворачиваю - нет, просто в принципе наши отношения не удались, моя работа, мои финансы, мое будущее...И вот сижу я и думаю. Может не стоило отказываться от поиска своей мечты в 24? Кто знает.

(хотя конечно это я так говорю когда мой отец умер. При его жизни я бы не стала закладывать такие финты - не пережила бы потерять его общение. Спойлер - папа, ты умер все равно, так что блин какое то merde все равно получилось..)

Long story short

у меня около 2 мес назад был микроинсульт без кровоизлияния (ТИА).

И ПОЧЕМУ то я решила что все, теперь я точно все поняла, буду о себе заботиться, набила татуировку со своим именем на руке чтобы не забывать и чтобы легко опознали если чо и...

ЗАБИЛА конечно.

Нет ну было сначала неплохо, но потом незаметно я снова работаю по 16 часов 2 недели - и вот сюрприз - мое тело снова послало меня нахуй и я разваливаюсь.

Вопрос -почему я такая сильная, такая волевая, но какой то нарост мяса на костях меня не слушается? Я могу грызть землю - но меня остановит просто упавшее давление и обморок или приступ или что то - и я все, не боец.

Как же привыкнуть к новым реалиям, к тому что не все всегда я могу...

Если кстати кто то вспомнил- и хочет найтись, я есть в Запрещенной в РФ сети Instagram - palebluevera, пишите что вы с Лиру только)

А всем с кем мы связь так и держим - я очень рада что вы есть и мы "зацепились".

Я на Ли ру нашла крестную мать своему ребенку на минуточку, и прекрасных девочек, с которыми до сих пор есть контакты - а лето то прошло!

перфекционизм это плохо, если с перегибом

как бы я видела свою идеальную жизнь?

интересная, в меру интенсивная работа

с хорошей оплатой (не обязательно звездной. но хорошей)

время на меня саму - увлечения, спорт, просто какие то само-развлекалки

время на девочковые посиделки, просто спокойно по-женски трындеть про "реснички", а не про где взять денег и как держать семью на плаву

любимый мужчина счастливый и довольный

дети

размеренная семейная жизнь, рок-н-ролл временами, не шаблонные борщ-скандал-Ашан, а просто спокойное семейное

и чтобы в доме не смолкали голоса, семья, родственники, друзья, пушистые собаки и прочие животинки)

вот так я бы хотела жить, и быть спокойной, мудрой и плавной. 

а не этим пиздецом постоянным.

но как бы ни складывалось, я выбрала, и в этот раз не оно выбрало меня, а я сама выбрала, и мне не надо другого, как бы ни было трудо или страшно или сложно решать - я выбрала, и со временем я уверена что оглянусь на эту запись и скажу себе - Вера, ты молодец, ты смогла несмотря ни на что выстроить то что хотела. Семью. Это все было уже призрачным и едва ли не в дымке невозможности, но судьба дала мне шанс, а без труда - рыбки останутся в рыбном отделе на льду топорщить носопырку. 

те же слова писала

те же крайности

те же громкости

разницу сижу ищу

причину своих будущих ошибок

и нашла

нет беды в том что я люблю также как любила всегда, точнее что я люблю искренне, сильно и способна на сильные импульсы. Это не минус - это плюс.

минус в выборе людей

и я всегда делала его хуево. и буду делать наверное - сердцем. не головой, тупой и глупой верой в свет, который вижу в людях, вопреки.

и тут уже не моя вина. я просто доверюсь. и поверю  в судьбу еще разочек. я была бы не я. маятник остановится  - нет тебя.

и не отталкиваюсь от прошлого, не рисую будущего. повзрослела? чтобы радоваться сегодня?

есть много. мои тайны. мой мозг. моя работа и ...да, мои болячки. есть новости, которые я не хочу рассказывать, но в двух словах у меня довольно регулярно вылезают серьезные болячки уже, которые да, конечно рассасываются - в осн потому что я кладу на нх с прибором. но одажды это бомбанет. а если я выпаду из обоймы...нельзя выпадать деточка...

знаете, в отпуске в Черногории в этом году, меня не покидало ощущение, точнее даже предчувствие - предчувствие чувства.

как будто кто то уже поселил любовь внутри, потому то скоро попадет зернышко куда нужно и она взойдет.

я знала этого человека еще в марте

и часто думаю почему ну почему не раньше. но мы должны были пройти путь до конца, каждый - свои пять шагов друг к другу. но сколько было боли, сколько страха - а я уже знала человека которого полюблю. мучилась в прошлых отношениях, а он был на расстоянии одного и-мейла по рабочей почте)

и много можно говорить о том что происходит в жизни, и о том что будет, и о том как я не права, или о том какие это танцы на граблях

или о том какой пиздец все вокруг, как все разваливается, какие мне нужны отношения и какая семья и какое там что

а и пофиг

знаете, вот жена Генри Форда держала над ним маслянную лампу пока он изобретал двигатель. и я совершенно очно знаю что рядом с правильным человеком, который верит в тебя - любой добьется. а мой добьется еще и потому что он умный, сильный, вдумчивый парень с огромным сердцем и широко распахнутыми глазами, чистой душой и большими надеждами. и если все то ему нужно - просто верить в него, так я портвишок ему подержу, пока он будет завоевывать мир. И однажды вы его узнаете тоже - он пойдет далеко, обещаю. ну и на красной дорожке я буду смотреться в тему)

Мое ли это или я примерил и влилась в чужое мировоззрение - не знаю.  я эмпатична, и вообще актриса внутри та еще. но это определенно также часть меня, которая давно дремала, but it's still - me. и я уверена - что мы откроем еще много сторон друг друга, но мы похожи по главным параметрам, остальное узнаем проверим. главное доверие и любовь. и у нас впереди все время в мире - i have all the time in the world, so do you.

А знали бы вы какое у него произношение английское, боже ты мой) и голос какой - мужской, но серебристый, раскатистый такой...матерь божья) и плечи  теннисиста. и даже узкие джинсы и орлиный нос...

А впрочем что там, вот прошу любить и не жаловаться - Никита Александрович, собственной персоной) Он даже еврей да, предвкушая вопросы. Как и моя прабабушка, которая жила в Варшавском гетто. Так что и тут общие темы и корни.

не то чтобы живу сегодня, но я не задаю судьбе вопросов, не ропщу и принимаю и плохое и слава богу наконец то - хорошее. Ощущение кармы, или предначертанности какой то. посмотрим, поглядим, но это сильный заход в моих историях. И не химией даже или детскими этими нашими поведениями как в 17 - это головой заход.  И он очень правильно мыслит, mature. Через пару лет он будет прекрасным папой. Я знаю.

в- как просто мечта моего подросткового возраста)

есть моменты когда как воздуха, как синдром отмены, и твои чувства внутри распирают и теряешь остатки себя.

их надо гнать, не искать в себе причины, выливать эту сраную любовь на тех кто ее поступками стоит. говорить тем, кому говорил мало, или тем кому не говорил - хотя стоило.

это проверяет и показывает людей, это сблизило меня с друзьями и принесло новых.

и добавило драйва - теперь я наконец знаю где  в Москве хорошие бары, где не очень, где какая музыка и тп и тд. По крайней мере у меня была экскурсия в эту жизнь.

сложно только теперь вернуться обратно.

твержу себе разные мантры,  заставляю себя затыкат Ниагару пробкой от ванны и твержу себе твержу твержу.

может дотвержусь так что сама поверю. а скорее снова проверю телефон, привычно увидев чью то блондинистую башку, чуток ругнусь матерком типа вот ты мудак, пожру ролтона, а завтрашнее утро - начнет новый день. и  встану и заставлю себя. и все будет хорошо. с тобой или без. но будет. яя это переживу, я справлюсь и потом КЛЯНУСЬ буду выбирать не по нравится-не нравится (потому что нравятся тебе Вера -мудаки, хоть и крайне обаятельные и притягательные), а чисто головой - для дома для семьи и детей. И буду жить серо, но спокойно. Всех демонов передушу как котят и на морально волевых.

нахуй. нахуй захуй.

я очень счастлива. из-за Н. 

в моей жизни бывает либо адово болото либо адов трешак

я пила водку на Китай городе с незнакомыми мужиками

поехала с ними же в Гольяново - пить водку, что характерно

было страшно что выебут с одной стороны

с другой все было совсем не так)

меня окружили такой заботой, таким вниманием, таким теплом, таким родным чем то, своим.

все будет хорошо. так ты мне шептал потом рано утром.

мы просто легли рядом спать. я просто ткнулась в плечо и нюхала как пахнет его рубашка.

слушала его голос.

а потом...потом я поняла что если он не остановится то я за себя не отвечаю.

но я помолчала. и все случилось так как должно было. и это было потрясающе. наверное потому что есть чувства. не знаю какие или что но я трепещу внутри понимаете? трепещу и дрожу. у мен кровь стучала в голове так что все тело ходуном ходило и ноги дрожали.

...

а потом я поняла что я пила водку до 5ти утра, сейчас 7, последние 2 часа я занималась чем угодно, только не сном.

я открыла глаза и увидела листики в окне, подсвеченные солнцем. и я даже проснулась в плане не проебланила работу. и я лежала вообще хрен знает где, хрен знает какая, но мне было очень хорошо. я проснулась совершенно счастливой.  и просто хотела чтобы это осталось. 

меня просто взяли и все. и я даже не пискнула. он не какой то мачо или что то, но он - настоящий мужчина, с правильными понятиями, честный, шумный, болтливый и театральный, он горит внутри и его друзья говорят что он очень харизматичен - не думала об этом в таких выражениях, но я улыбаюсь. я так счастлива рядом, я так счастлива его обнимать. ТАК СЧАСТЛИВА!

он заставляет меня смеяться. он заставляет меня петь. посто самим фактом его наличия.

попала я почему? потому что я сохранила одну из его фотографий и смотрю на нее сутками. я живая. я счастливая, я молчаливая и скромная и тихая - рядом с ним.

я могу разделят кабана тупым топором за час с небольшим. я могу поставить забор из неотесанных бревен, я могу быть волевой и железной, я кошмарю весь свой офис подчиненных, мне предложили стать ген директором на этой работе...но с ним рядом я теряюсь, затыкаюсь и веду себя как дура дурная. 

я так извелась я так накрутила я так анализировала так тупила и корила и ненавидела себя за это внутри. но оно прорвалось, оно вылилось цунами, как будто я годами долгими годами копила это все внутри.

не имею понятия о статусах, не думаю о будущем, ни о чем - я просто снова рок-н-ролл, я не курица, не старушка, я живая девочка, я принцесса для него понимаете? я! Я принцесса! я девочка! матерящаяся девочка! я могу быть собой! мне не надо ниего корчить, у меня исчезла вся злость весь напряг. после того как он просто почесал мне затылок. 

я так хочу к тебе сейчас. скучаю. я скучаю. понимаете? весь мир взорвался у меня в глазах и мне все равно мне пофигу по барабану похуй похрен и все равно. до тех пор пока ты шлешь мне самолетики в окно офиса. 

Кажется, я все делаю правильно.

По крайней мере жизнь стала возвращаться в мои вены. Я ждала знаков, просила и молилась о них. И кажется я на верном пути.

А знаки таковы что под лежачий камень вода не течет, но в то же самое время - всему нужен подходящий момент. я знала что эта осень все изменит. просто чувствовала кожей что это лето все закончит и разнесет по камушкам. Я знала что так должно быть. It just had to be that way.

Сухие факты, за одни выходные у меня:

-предложение по работе в крутой компании младшим аналитиком в отдел подбора персонала

-откровенный разговор с подругой, и на самом деле + лучший друг

-решающий прорыв в затянувшемся мозговыносе - а отношения у нас или нет с Н. = у нас отношения)

-финальная вишенка - завтра я пойду на тренировку по бадминтону. снова. в родную стихию. в свое. 

я бросила занятия 10 лет назад, как закончила школу. я выбрала тогда университет, а не спорт. и это отрезало у меня очень многое. того драйва, того выплеска, того адреналина, тех крови пота и боли которые я вкладывала в это - больше нигде  меня не было.

Не знаю что из этого всего выйдет, но шансов мне тут надавали кажется ну просто с лихвой. 

Теперь надо все со всем совместить. Спорт как я его понимаю не вписывается в мои работы, и не вписывается в мои дружеские попойки регулярные, как вчера до 6ти утра)

Но что то да выстрелит. у меня кажется пошла белая полоса ребятушки, кажется пошла. Я снова в турнирной таблице снова живая.

я снова слушаю музыку. много. очень много музыки. тонам в уши. киловаттами. альбомами. давлюсь и прошу еще.

я снова сижу под деревьями ночью в парке, попой в куче мусора, с температурой 37. слушая эту музыку. или шуршание веток.

в Москве есть звезды, вы знали? я снова вижу их.

это мне окно, чистый озон в легкие. взлетаю.

вытряси из меня мистер Н. мою материалистичность. ты раньше был неисправимым романтиком, идеалистом наверное. а я была голой, без кожи, я дышала всеми порами, а не легкими. я умела слушать мир, его биение, его жизнь - под ногами, за стенами, внутри сущего.

любовь - это ощущение что ты такой как надо. не больше не меньше. как надо. со всем твоим дерьмом и глупостями, которые сам в себе задавил.

дайте мне полета этого. я хочу летать.

...а потом ты попадаешь

просто хлоп - в мышеловке дрыгаешь лапками

просто вот БЛЯТЬ ГДЕ ТЫ БЫЛ - БЕГАЛ = не идешь ничего, ведешь себя как гавно, то естьк ак обычно для тебя и лбом в стену - втыкаешься в такого же долбозавра, как ты.

и ты ему мол, чувак, ты бы это...отошел от греха что ли, тут не влезай убьет. а он ноги свешивает простецки так, вообще без ничего, без контекста, и про музыку тебе рассказывает.

а ты слушаешь. ушами хлоп хлоп. И мышеловка хлоп,хлоп...

Вот Господи, ты просто шутник из шутников, но спасибо) Все четко) По заказу)

8 лет назад мне сказали - ты можешь быть мягкой, очень мягкой...но это уже не ты

спустя годы мне все также занимательно - где же у меня стальные яйца

а если они просто невидимые - то чего же мне еклмн так страшно, так трудно временами, столько сомнений

всегда было " ты цельная", "ты сильная" - когда я разрывалась диссонансами когнитивными, себя построить не могла и просто выйти из домма - был подвиг целый

где же я сильная то? может я сама не знаю? или может вынужденная самодостаточность - это и есть сила?

а как иначе то если никто за меня ничего не сделает, в том числе не сделает меня - счастливой?

какой  то душевный судьбоносный онанизм. сама сама сама.

тогда, 8 лет назад, я решила - я подавлюсь своей обидой, затолкаю и буду жить. в конце концов мне скинется тетя с бабушкой на 40 кошек, я смогу зарабатывать деньги и путешествовать.

и я завела 2х хомяков, 1 кролика и путешествую и заработала да.

ну ладно чо. я обязательно найду свой дзен. я буду упираться лбом в крышку гроба пока не добьюсь дзена - не успокоюсь.

я и так не блещу конечно навыками социализации

но последнее время как то распоясалась

fuck you, fuck you and especially - fuck you!

вообще странно

мы почему то ( и тут хор нормальных людей вступает, которые сразу прописать могут гештальт мне) ощущаем себя обязанными говорить да - своим друзьям, приятелям, коллегам, нет - незнакомым людям, остальным записанным в категорию "мимокрокодил"...

А я тут чето другую практику применяют - говорю да нет пошел вхуй в зависимости от настроение, припадка бешенства и луны в стрельце.

ЗАДОЛБАЛАСЬ. терпилу играла годами и теперь бомбануло - терпилка сломалась. планета большая людей много. кому то я все равно конечно...прощаю или забываю. Но я начала говорить да - всему. 

И так у меня появился друг на должности отличного собутыльника - он цитирует мне Хэмингуэя, называет по пьянке Веруша и шлет видосы с Питом Доэрти и ревет потому что умер Боуи.

Так у меня появилась бой-баба по имени Сюзи, которая просто танк языком завяжет как вишенку и сделает коктейль из мозгов с помощью таблицы умножения и пары матерных шуток в промежутках.

И я снова знакомлюсь со своими приятелями, с которыми как то мельком ранее - теперь все интересно так, я по другому смотрю, стала другой за 3 года то перерыва, выпала же из мира)

Короче. Никто никому ничего не должен. Приятно ешь, неприятно - можно закусывать под водку)

крайние слова в конце они пророческие

мне говорили "такого как я ты будешь долго искать" - я так и не нашла.

говорили " я не такая больше, я умерла, понимаешь?" - и  я как бы умерла тоже в тот момент

а еще сказали " у меня будет семья, вот увидишь! а ты живи стервозиной бессердечной дальше!" - и я истерически рассмеялась.

Отдала этой семье 2,5 года своей жизни, все на кон и все нахрен, и главная мысль - делаешь хорошее, не жди в ответ добра. просто разверни вентилятор чтобы ответное дерьмо летело в другую сторону.

а еще не надо, ищи счастье в себе. в каждом дне. не бойся ломать и строить, дрожа от страха вне зоны комфорта.

жизнь такая короткая и я возьму ее на абордаж. ради себя. сама стану себе и другом и любовью и чем там еще. и буду каждый день благодарить свою семью - они единственные кто стоит, и кто заслуживает. и кто не предает. 

как жалко что мозги был  проданы, как жаль что весь свой запал я спустила в унитаз. мне казалось я не права, казалось я слишком круто беру за рога. а надо если выбрал, если создан - гнуть и не сдавать позиций. иначе это метания вдоль.

Какие то трех-годичные циклы.

И всегда летит и личное и одновременно - работа.

Куда то толкает в спину судьба, и страшно ужасно.

Есть фраза что мол кораблям уютнее в порту, но не для того ведь они строились.

Надо держаться. Я уже не так что раньше, сильнее, взрослее. Я справлюсь лучше и лучше с каждым разом пока не окажусь в пункте назначения. Зачем то же это все есть - значт так надо.

Не говори богу что ты в беде, но будучи в беде - иди с богом. Вот я и иду, и уповаю. И молюсь за здоровье своего отца - мой папа год назад чуть не умер, а теперь он ослеп, в 54 года...Это не конец, врачи дают прогнозы и назначены процедуры и операции, но не помню такого чтобы отец просил меня помолиться - вчера он попросил впервые. помолиться чтобы его хватило сделать то что он хочет, поднять семью, сына, сохранить все чего он добился своей кровью и потом.

Я молюсь. Свое все я вынесу, это не имеет значения. Лишь бы близкие мои были здоровы и счастливы, и я буду счастлива.

Только дай мне сил господи, дай сил поступать правильно, идти куда ты ведешь, не сдаваться и верить, верить слепо и чисто, что ты знаешь как лучше, верно трактовать слова твои, жить по твоим законам.

Приехала из Черногории, эта страна как окно в прошлое, стертое уже и заплеванное, но Черногория показала мне что я могу быть еще счастлива так, как мечтала. Что это бывает, что это нормально и возможно! И я по крайней мере должна попробовать. Во имя всего, во что верю. 

увидела

мельком на фото

не скажу что сразу узнала

но дернуло - присмотрись

узнала

странно

нет эффекта "родной" или какого то ухания внизу под диафрагмой

прошло 8 лет

и 6 лет с тех пор как я видела в последний раз

но я теперь знаю о чем поется в песне после строчки "когда же и след от гвоздя исчез"

да даже понятрно и что там после гвоздь был вчера

НЕпонятно как же так все получилось и где я так ошиблась капитально

наверное там, где решила что нет людей - тебе не больно

нет друзей-не предадут

нет общения - не придется страдать что его не станет

нет общения - не придется объясняться из-за работы почему  всегда не могу 

моя семья...мне так стыдно...я невнимательная, я живу ради себя, но я всегда думала что мне надо на ноги встать чтобы ЕСЛИ ЧТО...

а оказывается, что ЕСЛИ ЧТО - я все пропустила

и не надо было есличтокать - надо было быть рядом

как мало мне оказалось надо было

один взгляд наискосок

то, чего никогда в жизни...то о чем и писать то грешно

ну написала и выкинула из головы

я очень по-теплому  и очень по-легкому рада что так все хорошо там, как и должно было бы быть

и слышать не хочу что значит когда "главное чтобы  ему было хорошо, чтобы все правильно, чтобы счастье".

чему ты меня учишь жизнь, расскажи хоть даже интересно

к чему готовишь? к какой такой битве лютой, чтобы я ее выдержала? 

я пожалуй встану и пойду себя счастливой делать что ли, хотя  бы сегодня, на секундочку...

кто то возит домой сувениры-статуэтки-шмотки-майки я- не знаю

я везу четко - чемодан еды и магнитик, еду съешь=продлишь воспоминания, магнитик-на холодильник ну затем же собственно

а еще со мной уезжают картинки. я специально "запечатываю" их в голову, сегодня я нашла вторую.

когда будет трудно - я представлю берег моря Мраморного, под Стамбулом, и главное - мои пальцы с оранжевым лаком закапываются в песок, по самые "уши" и не имеет значения что у меня там за пальцы, что за ноги, кто я - просто я могу загребать песок пальцами ног, и этого достаточно.

а когда будет невыносимо тяжело - я вспомню сегодня. 

Берег Атлантического океана, людская доброта и главное - "людская пустота": я, чайки, ОКЕАН и CSI - место убийства краба.

И там песок такой знаете...меленький...беленький...и холодно с**а очень, но попой сядешь на песок в своих джинсах которые 5 лет и в хвост и в гриву и на свидание покупала, сядешь так вот - и попе тепло. И за чайками горяешься сначала телевиком, а потом ногами прямо гоняешься, как бешеный пес-барбос.

Я бегала и плакала знаете, потом забилась под лестницу и опять плакала - потому что хорошо, потому что там по пляжу бегала я. Я понимаете? Я. без купюр, без масок и страхов - 9 летняя маленькая я, с наморщенным носом если что решила - но там я была.

Мне не нравится (но это секрет) то что из меня лепят. В школе со мной не разговаривали - я стала сама со всеми разговаривать и наглеть, на работе я просто сука и поэтому мне дали руководить бабским коллективом - чтобы я их выдрала и выучила.

И там еще были раааакушки...большие такие, неинтересные внешне, но такие разно-раломанные и такие БОЛЬШИЕ!!

Мне не нравится какую меня лепят...я столп света, мягкого, но раненого...а меня хотят видеть сильной сукой, сексуальной пантерой  какой то...

А еще там был волнорез, и о него разбивались волны представляете? прямо как в "Спасателях Малибу" - брум брум брум ПДЫДЫЩЬ! ПДЫДЫШЬ! ПДЫДЫЩЬ!

Где сбой в моей системе...я бы в библиотеке работала штатной мышью если бы не стала такой...почему меня учили что слабость плохо и я сама сама сама...а потом выяснилось что мне к 30 идет а я без мужа без детей и со странными наклонностями живу...

И мохно-попые чайки летали. И океан шумел, я так люблю этот звук - волн о берег, текущей воды, в открытом море я бы повесилась на мачте от скуки пейзажной, а вот у берега меня посади и никакого телевизора не надо.

И мне не надо слушать ракушки, эта картинка со мной, она только моя, поэтому и фото не будет тут. 

Я видела Атлантику, я трогала Атланику, я даже лизнула честное слово!

Пойду пить пиво на Гудзон...и почему американцы все пьют Будвайзер? Тут можно найти черта с рогами из пива, а они это глушат...

перечитала свои какие то диалоги, посты

почему я так себя вела? не веду ли я себя сейчас также?

это не я, я не могла же...быть таким садистским дерьмом...

не могу вспомнить или придумать себе оправданий - почему нормальный человек, еще до срывов в психике, так себя вел?

не могу перестать думать что я двинутая на голову, временами не контролирую свою голову и меня лечить и изолировать нужно.

и хочется по душам поговорить с людьми которых обидела, чтобы извиниться, задать какие то вопросы, понять...

ведь люди не делали мне ничего плохого, ну вот ногами по почкам не били же, а почему же я так крысилась на них? мне всегда было мало и не так, того тепла и искренности ,которые мне дарили другие.

я просто не знала что такое плохо и хорошо, мало и много, и мне казалось...

чертовы сны ниоткуда, зачем вы снитесь...не надо сниться, хватит, не надо бередить меня.

я не задаю вопросов

другим

и не требую ответов

от себя

мне просто снятся странные сны, просыпаясь мне страшно осознавать

волчица загнана собою же

как просто воевать с врагами - перекусала бы всех

а с собой? единственный путь - отгрызть себе хвост.

если нет пути решения - оно есть, надо отважиться

чтобы получить деньги и любовь и признание, надо пожертвовать деньгами, любовью и признанием, чтобы получить их потом втрое больше.

первая жертва принесена, возрадуйся високосный год под юпитером и меркурием.