Преодолевая страх, робость. Все то, что против написания этого сообщения... я пишу.
Я знаю, что доступ закрыт, и то, что ты никогда не прочтешь сообщение это... изложение... моей души. Я пишу. Ведь легче. Хоть и "недостаточно прав", хоть и обидно, что протягивая, раскрывая себя тебя опускают в грязь... или нет.
Когда пишется, все с лету... Окрыление. Точно!
Обидно, когда тебя приземляют. Так грубо, больно и неприятно. С небес. Быстро и резко. Вниз!
Я все равно пишу.

Я не помню когда это началось. Помню, что давно. Очень.
При виде тебя я останавливалась.
Когда я слышала твое имя( просто твое. необязательно речь шла про тебя), что-то екало внутри.
Когда я не видела тебя, я искала. Всегда думала.

Такое называют любовью?
И я не знала, что делать.

А знаешь, конечно знаешь, я дура. И веля себя по-дурацки. В тот день. И в другие три.
Я маленькая была. Не понимала. Не ценила. Просто игрушка.
Думай сейчас, что хочешь. Аргумент - ребенок. Оно прощается.

А сейчас ведь я жалею. Ой, как жалею.

А стоило-то всего разойтись. И началось-то все с привычки.

А ты мне говорил - люблю. А я ничего не говорила. Спасибо мне на этом. Облегчила себе сейчас жизнь. Не врала. Уходила всегда от строк такого типа. Умела выкручиваться. А сейчас...

Знаешь... Я ушла от темы сего сообщение.

Во-первых, прости. Прости меня за все. За то, что я с тобой играла. За... все, кароче.
Во-вторых, спасибо. Я познала счастье. И потеряла же его. Через две недели.
В-третьих, знай...
Ты можешь положиться на меня.
Я тебя люблю.

"Отправить" → "Отправлено"
Глухой шепот "о-о-ой бли-и-ин"

Соня Вдохновение. 25.08.10 в 00:00.

P.S. Ровно.

Прежде чем говорить, что ты самый несчастный человек на Земле - прочитай.
И сделай вывод.
**********************

Когда-то, лет 5-7 назад, я всегда говорила, что я самая несчастная на свете. Очень часто происходил такой диалог:
 

- Почему ты считаешь себя несчастной?
- Не знаю. Так кажется.

Никто не мог понять почему я считаю себя таковой. 
Даже я не могла этого понять.

Со временем я стала понимать и осозновать цену жизни, семьи и родных, друзей и здоровья. Оказалось я счастлива. У меня есть все, что нужно для счастья.

Я благодарю Бога за то, что он дал мне полноценную семью: мама, папа, сестра и я; это уже мы, дураки, ссоримся, разбивая счастье нашей семьи.
Когда я поняла, что это счастье? Тогда, когда я осознала, что многие окружающие меня люди(друзья, подруги одного возраста со мной) живут(а может и родились, я не знаю) в неполноценной семье. Они всегда мне говорили:

Радуйся. У тебя есть родители. Это счастье. Не теряй этого. Не делай глупостей

Я благодарна Богу, что живу полноценной жизнью - физически. Я могу прыгать, улыбаться, смеяться, бегать, танцевать, петь и т.п. А ведь кто-то не может. Таких "кто-то" на земле не мало. Подруга говорила мне, когда мы лежали в больнице:

Я сломала себе позвоночник, и что? Я живу и радуюсь жизни. Я вообще могла умереть, но я живу. Я счастлива. А ты сидишь и убиваешься, что у тебя подвывих шеи, который обязательно излечится. А вот что будет у меня - врачи не знают. Радуйся, что ты живешь. Когда ты поправишься, ты так же сможешь прыгать, бегать, плавать, смеяться. Но тебе просто надо будет быть о-с-то-ро-ж-не-й. Поняла меня? Не вешай нос!

Она была всего на год старше меня. Какой-то год.
Она поняла цену жизни, когда ее, всю в слезах, привезли в больницу. Когда к ней боялись прикоснуться даже врачи, что бы не сделать еще хуже.
Что с ней сейчас - я не знаю. После того как меня выписали мы созвонились всего один раз. Потом связь закончилась. Но я верю, что она живет. Такие люди просто обязаны жить. Слышишь, Бог? Просто О-БЯ-ЗА-НЫ!

Спасибо за то, что есть друзья. Буквально за несколько дней, не общаясь так хорошо никогда, можно сродниться и стать ближе подруг. Даже когда я потеряла веру в дружбу, когда меня бросили люди которых я считала самыми родными, когда я не доверяла людям. Бог послал мне солнце. Яркое, но не ослепляющее, теплое, но не обжигающее.
Она научила меня жить и заставила поверить, а не просто сказать, что я счастлива. Всегда поддерживает. Да и с ней легче. Чем с другими. Спасибо большое. Особенно за поднятую самооценку.

Спасибо. Я живу в достатке. На жизнь хватает. Кто-то живет от зарплаты до зарплаты. Без излишеств. Покупая на последнии деньги красивую кофточку или платят за квартиру.
А я и во Владивосток съездила и в Тайланд слетала. Не плохо. Красивые места.

Плохие моменты конечно бывают.
Умерла любимая бабушка, самые любимые животные, одна даже на глазах. Жалко. Очень. До слез.
Но жизнь не заканчивается на этом.
О мертвых не льют слез. Им хорошо.

**********************

Жизнь. Она сама достойна счастья. Если ты живешь - ты уже счастлив. И никак иначе.
Кому-то хуже чем тебе, но они счастливы. Они поняли цену жизни. А ты....
пойми. Цени.

Мы говорим, что несчастны, даже не подозревая, что счастье - это мы. © Соня Вдохновение

29.07.2010. Соня Вдохновение (Никки Татти)
 

с днем рожденья, меня.

Хотя стоит ли? Это так, только день.

5 августа. вот тот день. Даже если не все пойдет так как я хочу, то я не расстроюсь. Не страшно. Ира должна быть рядом. Если нет - расстроюсь. Правда, правда. *yes*

14 лет. Заграницой. В принципе не плохо.

Тут мило.

Последняя запись двадцать второго мая две тысячи десятого года.

Прошел месяц и шестнадцать дней.

Сегодня уже седьмое июля две тысячи десятого года.

Эта запись для себя. Как отметка моей жизни.

С того момента изменилось не многое.

Я очень хорошо стала общаться с Ирой. С первого июля.

До июля я ни с кем не гуляла. Сидела дома.

А вообще стоит ли?

Читать далее

Начну с хорошего. Этого больше. :)

Я умничка. Вчера писали итоговую контрольную по физике. 6 заданий из 6. 3 легких и 3 сложных. Сложные 100% правильные ,а вооот легкие - не знаю :D

Пепсик живет отлично :) Послушный, но нааглый :) Как я :)

Завтра к нему груммер приедет. Фото ниже(Пепса конечно)

Вчера шикарно погуляли на рампе. Много новых друзей. Такого мальчика увидела *_* Красавец.

Дальше, около дома с девчонками увидели 2х парней с баллончиками и все... капец баллончикам :D

Наида попросила один, истратила полтора баллона, зато перед балконом красуется надпись "Зайка моя, я тебя люблю. NT"  ^_^

Это для мамы. :) А для нас по-дружески. Потом она "купила" у нас один почти полный баллон за 160 рублей вместо 370. Выгода.

Только она деньги вряд ли вернет. Это же она.

Осталась неделя. Последняя, дежурная. Ну в смысле мы дежурные. :)

Дада... Долго ничего не писала.

Честно, то я даже сюда не заходила.

Это, конечно же не значит, что у меня все отлично. (Счастливые - дневников не ведут)

 Есть конечно пару моментов, но в целом все так же как и недели 2-3 назад.

Ну во-первых, мне назначили прием к врачу. Так сказать обследование. Из-за этой тупой манту. 11 мм. В прошлый раз было 7. Еще тогда хотели мне дать эту "справку", но, почему-то, дали только сейчас. Еще не ездили. Ждем "момента".

Как мило. Читать/смотреть как у моих друзей все хорошо. В личной жизни.

«Очень тебя люблю», «Никого не любил больше чем тебя», «Самая-самая любимая». И СП ВКонтакте «есть друг/подруга», «встречается с».
Это очень мило. Очень приятно осознавать, что у друзей все гладко.
Им больше ничего не надо.

Подарки? А какие? Техника? Не стоит. Есть пара вариантов. Беспроигрышные варианты. Подарки, сделанные своими руками и от всего сердца. Номер один. Всегда будет приятно. Или же просто любить. Это самый важный подарок. Не упустить любовь и быть верным. Это сложно, поэтому любовь – самый сложный подарок, от всего сердца.

Возможно, это и есть счастье, видеть как счастливы друзья.

«А ты?» - спросят друзья.
«А я. Я перебьюсь.Все будет»

Я счастлива видеть, как вы счастливы, мои самые любимые и дорогие друзья.
Спасибо. Просто, спасибо.
Да будем счастливы.

18 апреля 2010 года. Никки. 23:20

- Глаза, - я на выдохе ответила на вопрос «часть тела?»
- Глаза? –усмехнулись друзья, - Да за что же их любить?
- А за что любить ноги, грудь? Длинные ноги, большая грудь, это? Я не вижу в этом ничего хорошего. Я не спорю, это хорошо, но это обманчиво, а глаза… они не обманут. 5%населения мира могут управлять взглядом как руками или ногами. Но глаза,по-прежнему, очень честные. Одним взглядом можно «убить», пустить по коже разряд тока в 220В. Когда губы, такие сладкие как вы любите, говорят одно,глаза говорят другое. Но это в случае обмана. Глаза – зеркало души. Знаю, это говорят часто. Я согласна с этим утверждением. Глаза показывают состояние души:тревогу, страх, грусть, счастье и другое. Глаза красивые. У всех по-своему. У кого-то манящий карий, у кого-то завораживающий голубой, у кого-то интригующий изумрудный, а у кого-то, доводящий до недоумения, хамелеон. При одинаковом цвете глаза не одинаковые. Душа. Помните это, - все переглядывались, смотрели друг другу в глаза, - Я не знаю, за что вам нравится та или иная часть тела. Ноя посоветовала бы посмотреть в глаза людям, когда вы будете ехать в автобусе/метро/троллейбусе/трамвае/поезде.У каждого свои проблемы и переживания. У каждого свои, по-своему красивые,глаза. Обратите на них внимание.
13 апреля 2010 года. 14:00. Никки.
 

Настроение сейчас - Нулевой. Внутренняя истерика.

 

Просто для себя. Такое нельзя забывать.

Вчера, 29 марта 2010 года, была серия террористических терактов на станции метро "Лубянка"(2 вагон. 7.52) и "Парк Победы"(радиальная. 3 вагон. 8.36). Утром, когда все спешили. Около 40 человек погибло, около 60-70 в больницах. 

На "Лубянке" - 3-4 кг. тротила, на "Парк Победы" - 1,5-3 кг. тротила.

Пояс шахиды. 2 смертниц из Сев. Кавказа.

У одной из них, по слухам, нашли карту и там была помечена станция "Октябрьская", но она "заблудилась" и уехала на "Парк Победы".

Есть информация,что завтра они продолжат взрывы по оранжевой ветке.

Говорят всего 12 смертниц. 2 убиты. 6 дней до пасхи.  10 смертниц.

Есть тема что теракт будет в виде мусульманской звезды по кольцу.

На станциях метро "Беговая" и "Комсомольская" вчера были обнаружены еще две бомбы, которые успели вовремя обезвредить. Об этом пишет газета "РБК daily" со ссылкой на неназванного сотрудника метрополитена.

Между тем в ГУВД и СКП эту информацию не подтверждают.

В центре Москвы еще бомбу обезвредили. Под машиной что-то нашли. Но ничего не сказано.

По слухам нашли 2 бомбы из 5 на "Выхино". Почти рядом со мной.

Что-то нашли на "Рязанском проспекте".

Сегодня объявлен День Траура.

Вечная память погибшим.

Помним. Скорбим.

Долго не писала. 

Нечего. Сейчас в принципе, тоже.

Слух о моей "любви", о которой я узнала самая последняя, развеялся. Появился другой, к счастью, не касающийся меня.

Вот что за линия характера сначала свести пару, а потом пытаться ее поссорить? Как это понимать.

Она любила его, он назло встречался с другой, с ее подругой. Сейчас все хорошо. Я рада. Честно. Видно, они любят друг друга.

Та что их "свела" влюбилась в него. Хоть и отрицает, но это видно. Она клеится к нему везде. В школе, на улице, в классе.

Пара - Настя и Сережа. Сваха - Наида.

Друзья Насти написали записку, что Сережа любит не Настю, а другую, что Наида любит Сережу и т.п.

Вот нафиг это делать?

Сегодня еще один слух. Якобы у Насти рак чего-то. Наида все это рассказала, другая Настя пошла спросить у Насти это правда или нет.  Настя об этом ничего не знала, у нее нет рака. Она пошла поговорить об этом с Наидой. В итоге Настя(которая узнавала) оказалась виновата, что все об этом рассказала.

Ха-ха-ха...

Всем хорошо.

Все счастливы.

А я одна хожу, как дура, с опущенной головой и часто моргаю, что бы не заплакать.

Спрашивают, что случалось, отвечаю, что все хорошо. А что я отвечу?

- Да нет, все плохо. Меня все бесят. Хочу кого-нибудь обматерить или, еще хуже, побить.

Конечно я так не отвечу.

Как же меня бесит отношение одноклассников...

Даже самая смелая, понтовая и бесстрашная девченка из класс не может мне в лицо сказать плохого. За спиной "ой, да ну. она такая... " и т.д. В лицо конечно ничего не скажет, только "ты такая хорошая". Почему?

Подруги говорят, что завидуют. Чему? Я не успешная, не богатая, не красивая, не умная. Только учителя конечно хорошо относятся. Но это дело чисто каждого. Будут вести на людях хорошо и люди к ним тоже хорошо будут относится. Я тут не причем. Я так воспитана.

Списать домашку, так сразу все липнут. А поддержать дружбу ради приличия лень.

С каждым днем все труднее осознавать, что то счастливое время уже не вернется. Что я больше не буду бежать через всю улицу под проливным дождем на остановку, чтобы не опоздать на автобус и не заставлять тебе ждать меня час-два или больше. Ты же знаешь, как долго я собираюсь, и прекрасно знаешь, что меня это выводит, то я ничего не могу с собой поделать.

С каждым часом все труднее мириться с теми мыслями, что я больше никогда не буду наслаждаться запахом твоего тела. Что я больше не буду сидеть у тебя на кухне с кружкой горячего кофе, в пледе, и не буду облокачиваться тебе на плечо.

С каждой минутой, мне больнее понимать, что мне больше некому говорить «я тебя люблю» и не от кого получать ответ в виде взгляда, поцелуя или в виде ощущения твоего дыхания у себя на шее и твое легкое, томное, но очень нежное «люблю, родная».

С каждой секундой труднее отказываться от «наших» песен, «наших» фильмов, и от другого «нашего», ведь я так привыкла называться их «нашими». Теперь это все «чье-то», не «мое», не «твое», а «чье-то». Теперь нет «нашей» любимой песни, она «моя» любимая. Для тебя же, она просто бред.

А самое худшее, что мне с каждой сотой доли секунды сложнее дышать. Я как в космосе. В таком медленном космосе. Будто Амур пытается вытащить свою стрелу, но у него ничего не выходит. И не выйдет. Сердце глубоко всадило стрелу. Ее не вытащить. А вытащив, умрет сердце. И я. 

Я не знаю, смогу без тебя или нет. Тебе, наверное, хорошо. Уже забыл, о том, как мы гуляли по ночной Москве, восхищаясь красотой любимого города. Уже забыл, как мы, сидя у тебя на кухне подпевали песням по радио. Ты уже забыл, как нам было хорошо. Ты уже забыл о нас. А я нет.

Помнишь, ты мне клялся, что всегда будешь помогать?.. Не пока мы будем вместе, а всегда. Я злопамятна. Помоги. Спаси меня.

10-13 марта. 8:20. Никки.

Хочу лета..
Хочу, что бы лучи золотого солнышка, так нежно грели и ласкали кожу.
Что бы легкий теплый ветерок развивал волосы и охлаждал кожу.
Что бы маленький, моросящий теплый дождик капал на лицо и появлялась улыбка. Такая наивная, добрая, ласковая и самое главное - счастливая.
Очень хочу на море. На такое теплое море с небольшими, бушующими волнами, накрывающими тебя. Теплый, слегка обжигающий песок, "золотил" тебя, и тебе было бы хорошо. 
Так этого хочу.. ©
 

8 марта 2010 года. 21:22. Никки

Фенечки.

Напишу тебе пару строк. По сути н.и.о.ч.е.м.

О том, как хорошо сегодня на улице, как мне хорошо, как я соскучилась и позову гулять. Ты согласишься? Нет.

Ты ласково мне откажешь, опираясь на внезапно появившиеся «дела». На самом же деле, ты хочешь, но боишься. Я стала с тобой общаться как прежде, как друзья, будто ничего и не было. Думаешь, есть какой-то подвох. Но ты ошибаешься.

Я просто перегорела тобой. Просто та самая «лампочка» в моем сердце перегорела. «Огонек» потух. Любви нет. Остались только дружеские/товарищеские/приятельские отношения. Не больше. Антипатии тоже нет. Просто все прошло. Перегорела.

Ты мне хороший друг, знающий обо мне все: привычки, недостатки, достоинства, любимые вещи – и помогающий во всем. Успокоить меня, неуравновешенную психопатку, для тебя дело пяти минут. Ты знаешь особый подход ко мне. Ты знаешь, так называемые, «особые точки» моей души. 

Я нуждаюсь в тебе, но уже как в друге. Не больше.

Спасибо, за то, что у нас было. Было хорошо.

Выйдя на улицу, дойдя до твоего дома/подъезда, я остановлюсь и посмотрю в твое окно и увижу тебя, повернувшегося к окну спиной. Улыбнувшись и убедившись, что ты дома, зайду за тобой. Открыв дверь, ты удивишься. Спросишь, еле скрывая радость, что я тут делаю.

Я позову тебя гулять.

4 марта 2010 года. 20:22. Никки.

Что случилось?

Ничего.

А все плохо. Очень плохо.

Ничего не произошло. Ничего не случилось. А мне, блять, плохо.

Холодно. Душе... и телу. Плохо.

Все бесит. Он, подруги, интернет, я...

Сошла с ума. Оказывается. Маленькими и незаметными шажками. Просто сошла с ума. Не знаю, хорошо это или плохо. Исключительно для меня. Эгоистка. Мне это часто стали говорить. А ведь это не просто так я захотела и стала, мне пришлось. Сука, жизнь.

сошласума.

Думаю о нем.

Снится он.

Нравятся его глаза. То ярко-голубые, как чистое, ясное летнее небо, то темно-синие, как бушующие море. Такие красивые, наивные, как у маленького ребенка, умные и в тоже время такие глупые.

Нравится его улыбка. Такая странная. Не показывающая никаких чувств, просто "улыбка", но в то же время, улыбка, при виде которой мне хочется улыбаться самой. Как дура. 

Хочу увидеть. Что бы он меня не заметил.

Хочу что бы он был рядом. 

Наверное, ревную.

Любовь? Не знаю. Может быть. Ведь я никогда не любила.

Кто любил, подскажите. Что это?

Настроение сейчас - Сука, ахуенно.

 

Ужасный день. Нет, не потому что выходной. Выходной, кстати, получился хороший.

Съездила на каток. Опять много света, холодок, шум и куча парней, которые играя в салочки, вечно нас со С. подрезали.

Поехали в МакДоналдс. Поели. Даже объелись. С. вытянула меня на улицу. До автобуса около получаса. Я предлагала ей в МакДак вернуться, а она нет. Упертый баран. Ну короче орали, визжали, бесились пока не приехал автобус. Замерзли. Превратились в ледышки. Я ее чуть не убила..

Пришли домой и я завалилась спать. Решила до весны на каток не ездить. Просыпаться в 7 часов и ходить по морозу, да ну нафиг.

Какой кошмар! Ужас!

Писец подкрался незаметно. Ну то есть не песец, а черная жизненная полоса.

Сначала вроде бы ничего такого страшного. Ну подумаешь выпишусь. Не вечно же болеть.

Хоть и школа портит настроение. Но ничего, это я "прощаю" так как если я не приду учиться, то и на дискотеку проход закрыт. И мне плевать, что скажет мама, я туда пойду. Не пойду если будет какая-нибудь весомая причина.

Ладно, школа не самое страшное.