Позитивы уравновешиваются негативами - так всегда.
Позавчера я сделал невозможное - я наконец то что то сдал! Не прошло и года, а я сдал высшую математику за 3й семестр. Осталось всего то 3 экзамена, и парочку зачетов, чтобы допуститься с ним.
К середине семестра, который я почти не посещаю, у меня наконец то вырисовался план действий, как что сдавать, и это тоже хорошо, так как я просто даже и не ориентировался как мне выкрутиться.
Теперь в голове хоть есть какой то план.
Сдав экзамен, заодно решил проблем получения зачета. Сам лектор отправил меня к отличному преподавателю, и тем самым снял с меня очередную головную боль. Так что следующим этапом наверное будет получение этого зачета.
На самом деле позавчера переволновался, так как не был готов на все 100... Но все вышло великолепно, точнее как всегда и всю жизнь оно было: получаю вопросы и понимаю, что экзамен я сдал. А это лучшее чувство. И пускай 3, наплевать. Могло быть и больше, но решать примеры я уже не умею совсем. Да и некогда разбираться во всем, когда горишь...
Учеба порадовала, работа... да, нет, не огорчила, но сходив туда, настроение все таки меняется...
Написал я на отпуск, на 5 6 число -2 дня, но они превращаются в неделю из за графика. Написал с той целью, чтобы самому не думать, ни с кем не меняться, просить итп..
Прихожу, спрашиваю как там чего, а мне отвечают: "А ты придумал кто пойдет за тебя работать?" Вот и приехали. Т.е. мне опять надо считать, звонить, просить... И зачем тогда мне этот отпуск, так бы наменялся...
Но я уже все придумал, завтра буду разговаривать... И зачем эта толпа начальства, если вопросы организации решаешь ты сам? А что, если я на 2 недели пойду? А что, если я в учебный пойду отпуск? А что если меня, допустим машина собьет?
Маразм.
Привычный трэш производственного процесса, я уже не буду комментировать. Прошлая заметка все это отражает. Ноги гудят до сих пор.
Вот я и дожил. Год назад, одна из старших мастеров, нарекла меня "неквалифицированным"... Я с ней тогда, поругался, обиделся и долго долго вспоминал ей это...
Конечно меня это подстегнуло. Прошел год. Оказалось и один я могу работать и даже в отпуск меня на 2(!) не могут отпустить. Как же приятно, когда тебя ценят! Только толку то от этого! Я согласен быть "неквалифицированным", и работать в паре - 6 часов из 12 проводя в курилке, чтобы можно было без проблем уйти, или прийти попозже,  или вообще не выйти, чтобы меньше было напрягов... Толку то мне от того, что меня как бы "ценят", если я будучи "неквалифицированным" получал такие же деньги, работая меньше?... Мои нервы и мои ноги  я оцениваю куда дороже...

Еще приходила начальник производства... И сказала,что завтра сегодня проверить как мы содержим наш "кабинет" - ту самую курилку, которую у нас отняли и закрыли. Впрочем теперь она стоит опять открытая, но мы же ей почему то не пользуемся.

И вот мне и так некогда, а еще тут очередное задание. И я понимаю, что сегодня я получу изрядную долю негатива, если там останется бардак. И знал, что в ночную смену никто тоже не будет заморачиваться. Вот и получается, что это нужно мне... Пришлось остаться и до 11 вечера наводить порядок. Я дома у себя толком не убираюсь, а тут пришлось себя заставить, дабы сберечь нервы сегодня.

Только спасибо даже за это мне никто не скажет - всем пох.. Зачем я на это тратил личное время?... Что я там писал про пустые хлопоты в  прошлый раз?

Уезжал с работы уже ночью, маршрутки же не ходили, пришлось кое кому нас отвозить до дома... И вот дозваниваясь до этого человека я уронил свой почти новый телефон на асфальт... 

Внизу экрана теперь какие то черные линии... Но все работает. Поцарапанный корпус в рассчет не беру. 

А никто не сталкивался? Может как нибудь можно починить? Или эти полосы уже навсегда?... и на новый год придется дарить себе новый аппарат?

Хотя я так и думал, что когда нибудь его долбану. Но не думал, что так скоро. Интересно как победить в себе рассеянность и неаккуратность? Да и вообще складывается иногда ощущение, что я в основном ломаю все, но никак не строю...
 

ЗЫ  Да, сегодня еще день рождение матери, надо бы поздравить. А вчера был день памяти моего дедушки. 14 лет его нет, и я его уже почти не помню... Хотя уверен, что был бы он с нами - многое бы у нас сложилось по другом. В этом я убежден.

...а теперь спать!...

 

Правила:

1. Оставляете комментарий, если хотите участвовать, и пишете, с какого числа, месяца и года у вас ведется дневник.

2. Я вам называю какую-нибудь дату в прошлом.

3. Вы находите в своем дневнике запись за это число (или за ближайшее к нему, если за ту дату ничего нет), постите ее у себя в дневнике заново, и пишете к ней свои, сегодняшние, комментарии с высоты прожитого опыта.
 

Пятница, 07 Апреля 2006 г. 02:16 (ссылка)редактировать +в цитатник +поставить ссылку понравилось!
Прочитало: 0 за час / 1 за сутки / 5 за неделю / 6 за месяц
Уже почти неделю все вокруг какое то серое, скучное и безжизненное. Пришла весна, но пока я ее что то не чувствую. По ощущению и настроению все больше похоже на ноябрь, нежели на апрель. Уже неделю как закончилась сессия и начались каникулы. Но каждый день, утром я все равно встаю и иду на учебу - сдавать свои длиннющие хвосты. Кто наверное сейчас подумает - наверно работал бедняга, потому весь в хвостах. И будет абсолютно неправ - я уже 1,5 месяца активно не работаю. Все ссылаюсь на учебу. Хорошо хоть наглости не хватает говорить примерно тоже самое на учебе. )
Я стал каким то рассеяным и забывчивым. Судите сами - в феврале потерял права и проездной, шарф, в конце марта потерял свежекупленную мобилу. Скажете - пить меньше надо! Ан нет - я с нового года не выпивал сильно. А как же выезд в МСК-Рязань? Отвечаю: я половину выезда был один, а кто ж в одиночестве пьет?! Кроме того, хронический недосып, той поездки не оставляя сил на алкоголь. Все, кроме шарфа, уже восстановлено, но после этой серии идиотских потерь чувствую себя не слишком уверенно. )
В чем причина такой рассеяности? Наверное в том, что я за последнее время стал совсем безразличным ко всему и ленивым. Хотя лень - это всего лишь следствие безразличия и отсутствия должной мотивации к каким либо действиям.
Неделю назад решил немножко обновить интерьер своей комнаты - и снял со стен афиши, снеся их на помойку, и убрал билеты с книжной полки. Думал лучше будет -нет, комната стала какой то скучной и неинтересной. Впрочем зато теперь из гостей не заподозрит в жителе комнаты ярого "фаната" группы "АлисА" ))
Причина данного поступка заключается в том, что тема этого пресловутого "фанатства" меня за последние месяцы откровенно достала. Большое количество людей меня этим как то упрекают, пытаются подколоть, а порой и вынуждают оправдываться за свое увлечение. Естественно ничего, никому доказывать я не собираюсь, и не собирался, но обида остается. Соответственно общение с этими людьми сошло на нет.
Но наверное самое плохое, что постепенно я становлюсь одиноким. Конечно громко сказано - все таки есть друзья на учебе, есть еще множество знакомых, но людей действительно близких мне по духу очень мало. Впрочем моя вина тут есть и очень большая. Слишком много я в свое время допустил просчетов, глупостей. Много кого обидел, с многими ругался.
И самое плохое, а наверное это и есть главная причина моей апатии - то, что мой брат за последние месяцы настолько сильно от меня отдалился, и резко поменял ко мне отношение, что порой становится тошно. А ведь еще недавно были практически единым коллективом, у которого были общие знакомые, интересы итд.. Теперь это практически чужой человек, с которым мы вместе просто существуем в одной квартире, на одном месте учебы. Но не хочу в это углубяться.
Вот так вот... Зачем я все это понаписал - сам не знаю. Впрочем это лишь некоторые мысли вслух...
Главное то, что надо что то менять. Вот только что?
 

Идея мне понравилась, потому поучаствую в этой игре-цепочке. В 2006 году я здесь почти не писал, потому выбор у меня был невелик, какую запись прокомментировать. в 2006 году случилсоь событие, которое разделило мою жизнь на "до" и "после. Я выбрал запись "до" этого события, поскольку мне показалось это интереснее.

И вроде бы прошло 5 лет почти многое поменялось, много чего произошло, а проблемы которые меня волнуют все те же. 

Все также рефлексирую, переживаю за  учебу. Тогда переживал значительно сильнее конечно,чем сейчас, но все же. Грызть гранит  науки все также сложно, неприятно и попросту лень. И если тогда лень была доминирующим фактором - работать я регулярно не работал, так подрабатывал, то сейчас учебе мешает и усталость от работы, и куча разнообразных бытовых дел, и все та же лень.

Что ж все делать надо вовремя и за 5 лет я этому не научился. Люди не меняются.

Как был забывчивым и рассеяным, так им и остался - мысли всегда крутятся либо в прошлом, либо в "светлом" будущем, а вот о том, что надо здесь и сейчас я забываю регулярно. Поэтому регулярно забываю то ключи, то какую нибудь нужную вещь... О, я даже телефон терял тогда оказывается. (а ведь всем говорю, что как правило не теряю таких вещей!)

И снова какие то размышления про Алису, про тусовку... Вот это уже точно неактуально и незачем вообще было  даже и думать об этом. Видать других проблем не было. 

С братом именно тогда наши пути дороги начали расходится, и я тогда сильно переживал. А зачем было переживать, нормальный процесс. после того, что случилось летом, как то все разногласия забылись, а сейчас это единственный человек из моей семьи (а может и вообще!), которому я доверяю.

Одиночество. Ну я и сейчас от этого страдаю, когда сильно, когда не очень. Как и тогда, так и сейчас очень боюсь остаться в полном одиночестве. Тогда был некий переходный период - с братом пути дороги начали расходится, а сейчас случилось, что родители перестали влиять на мою жизнь, потому и наверное чувствуется некий вакуум. как и тогда, так и сейчас  - это нормальные жизненные процессы.

Вот так интересно и вышло. Вроде прошло время, вроде и событий было разных предостаточно случилось (приятных и не очень), а все равно  переживаю за одно и тоже. Хорошо это или плохо, даже и не знаю. Посмотрим за что я буду переживать еще лет через 5.

 

 

Помню в каком мультсериале (не уверен, но по моему "South Park") в начале серии небо становится серым, а все герои внезапно уходят в глубокую тоску...

Вот примерно такое же на меня нахлынуло на этой неделе. Причем причин и предпосылок просто нет - все нормально, все почти по плану.

Я очень восприимчив к внешним воздействиям, и когда на меня вокруг извергаются потоки негатива от людей вокруг, я сам начинаю впадать в уныние. Впрочем не только люди - даже в интернете от этих потоков уже не спрятаться...

Зачем я регистрировался в Твиттере и ЖЖ? От скуки. Теперь не скучно! Внезапно с экрана на меня полилось - путин, медведев, шевчук, несогласные, либералы, америка, демократия, единая россия, наши, олигархи итд итп.. Здесь на liveinternet'e блоги не столь политизированы, а там... Открываешь кого нибудь - и сплошняком поток негатива в сторону партии, правительства итп.. Я их сам всех терпеть не могу, но я же не пишу здесь каждый день (!) про то какое все кругом говно - правительство, страна, люди. От этого что то изменится? Сомневаюсь, только вот настроение портится.

Нет, я сам не любитель "сплошного позитивчика" - когда человек не думает ни о чем, от проблем спасается бегством в гулянки и развлечения... Но отсутствие настроя как раз таки не дает решать проблемы. Простой пример - вместо того, чтобы строчить эту заметку, я бы мог чего нибудь поучить (хвостов то море!), а не могу! Пытаюсь справиться со своей нервной системой. 

Впрочем интернет - это ерунда, его можно выключить. а от людей куда денешься?

Идешь на работу. Причем настроение нормальное! Думаешь о чем то хорошем - будь то светлое будущее или что то более банальное типа ближайших покупок итп.. Все хорошо. Причем на удивление, несмотря ни на что, на работу я иду без напряга особого - чтобы пойти туда, е преодолеваю никакого внутреннего психологического барьера..

И вот я пришел и начинается. Последний месяц так особенно. Двое уволились, еще двое собираются - и понеслось! Вялотекущие разговоры о том как все здесь дерьмово полились с новой силой. Велико однако стадное чувство!

И все изо дня в день одни и те же разговоры... И этот негатив начинает раскручивать у меня грустные мысли - поскольку не имею сейчас возможность прямо сейчас влегкую сменить работу. Более того, потеря рабочего места для меня сейчас был бы глобальным пиздецом. Именно так. И именно нецензурно.

Причем, если вдуматься - лично для меня все эти движения выгодны. Больше будут ценить, но... Все эти потоки говна радикально портят настрой.

Работа работой, можно отвлечься на учебе. Как бы не так. Здесь негатив иного рода - ах у нас много долгов, нас скоро отчислят итд итп.. И это катализирует собственные страхи. Как следствие - поставленные задачи кажутся невыполнимыми и вместо того, чтобы что то делать пытаешься себя успокоить.

Конечно можно не общаться, не разговаривать. Но альтернативы то нет!  Много ли друзей у меня осталось? И кого волнуют мои проблемы? И кто зарядит позитивом, настроит положительно? Никто, кроме себя самого.

Научиться не воспринимать все это я все еще не умею. "Не надо думать" - сказала как то учительница по литературе кому то из класса, когда он начал оправдываться с фразы: "Я думал..." Тогда смеялись, а теперь кажется, что доля истины в этом есть и немалая.

 

 

 

Сижу в последней электричке на Фине и жду ее отправления.
Уже второй раз еду на ней и как то стремновато...
Да, можно рассуждать логически - у меня мало денег, телефон просится на свалку, да и вообще - кому я нужен? ) Но все равно - куда меня привезет этот зеленый "летучий голландец"непонятно...
Но ничего, зато какая никакая романтика...
Лето у меня началось в июле. Закончилась учеба и сейчас типа каникулы.
Да, надо ходить на работу, но...
У меня самая лучшая работа! Да, здесь немного платят, порой тяжело морально, но... график. Да! Мне надо быть на работе всего 3-4 раза в неделю! И пускай надо быть не 8 часов, а 12, какая разница? Всего два дня я плавлюсь там, а затем 2 дня я на пляже. Завидуйте.
Открываю инет, а блоги, статусы в контакте пестрят сообщениями о несносной жаре. А я вот хоть и тоже страдаю, но все же радуюсь. Чего переживать, если эта жара открывает приятную перспективу не вылезать из озер. А я очень люблю купаться и считаю, что если летом вдоволь не наплескался, то это было не лето.
А с 2005 года я был практически лишен этого. В 2006- все лето в гипсе, в 2007- понятно..., в 2008 - искал работу, поступал на учебу.
Прошлое лето было отравлено депрессией, одиночеством, я тогда просто ничего не хотел.
И вот наконец то мне ничего не мешает.
Я пришел таки к осознанию, что спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Т.е. зачем страдать, рефлексировать об одиночестве, и о том, что не с кем и нечем занятся, если просто надо поднять пятую точку и самостоятельно провести с пользой время.
2 недели назад, меня оскорбила одна подруга, с которой я вроде бы как собирался проводить свободное время, да что там собирался - проводил. Раньше, я бы наверное погряз в переживаниях. Теперь- да плюнуть и размазать. Я не стал переживать, а просто хорошо провел остаток выходных.
Вписываться кому то в компанию? Не хочу - ездил в воскресенье на озеро с людьми со своей работы, и было попросту скучно. Пожалел, что не остался у себя на даче. Так что больше не впишусь.
Хм, может и вправду с годами приходит какая никакая мудрость? Или мне кажется?
Я получаю удовольствие от того, что практически не завишу ни от кого ни морально, ни финансово. Я полностью распоряжаюсь собой, своим временем. Мне никто ничего не должен? Так и я никому! ) И это все таки здорово.
Хотя, если посмотреть с другой стороны, то несмотря на хорошо проведенное время - да, я реально сейчас отдыхаю, отвлекся от проблем, - на самом деле косяк на косяке...
И фигня какая та с подругой вышла. Я вообще после задумался - почему то за эти 2 года все девушки с которыми я что либо пытался тупо мною пользуются и вытирают об меня ноги. В результате - сплошные отрицательные эмоции... Что во мне не так. Они не те, или все таки я не тот?... Склоняюсь ко второму (
Про то как я с карточкой своей учудил уже рассказывал. Кстати зарплату в кассе не выдали, хотя и обещали. Впрочем, я так и знал.
Надо еще 31 быть в Москве на Алисе, а я как всегда, по закону подлости работаю... Как выкрутиться - не знаю. Как бы не обломалось все.
А есть еще билеты плацкартные - тоже вопрос... Как бы все это утрясти? Ведь, если все получиться, можно будет смело рапортовать о лучшем месяце в этом году.
Еще отработал 2 дня и тоже как то косячно... Не так чтобы очень, но все же... В свете последних разборок о зарплате надо работать как можно лучше, а как всегда получается х...я.
А ведь еще как то надо за осемь разделаться с долгами на учебе.
Но я не сильно переживаю, как нибудь, надеюсь, все это утрясется. Хочется верить, что все будет хорошо, хотя иногда кажется, что совсем близок к провалам по всем фронтам. Пускай только кажется!
Но это все потом, а пока я просто отдыхаю и наслаждаюсь поездкой по белой ночи.

Давно ничего не писал сюда - не было времени, настроения, да и событий особо интересных не случалось. Хотя в голове мыслей гуляет полно, может все таки стоит их записать? Хотя большой потребности делиться, открываться кому либо сейчас нет.

Иногда, конечно,  задумываюсь - может снести этот дневник? Жанр по моему исчерпал себя давным давно. Во всяком случае, гуляя по сайту, натыкаешься больше на всякую муть в виде политики, "перепечаток" новостей итд итп..  Это наверное интереснее, чем чьи то размышления, жизнь, интересы. Хотя может быть это возрастное - чем старше становишься тем сложнее быть откровенным, пускать себе в жизнь других людей...

Хотя может это просто опять мое брюжжание, обида на невнимание к своей персоне других людей...

С другой стороны жизнь, по большому счету, рутина и неумно конечно писать о каждом своем шаге, каждом незначительном событии. Поэтому приходится искать какой то компромисс, чтобы интересно было и себе и другим людям.

Впрочем, кого как ни меня интересует собственная жизнь, а потому  надо написать этакое "письмо в будущее", обобщить что было и поставить и  озвучить цели на будущее,а  заодно и  рассказать о проблемах волнующих меня сейчас, может кто даст какой то совет дельный...

Из чего складывается моя  повеседневная  жизнь, да и жизнь любого человека? В основном это работа, учеба, личное,  дом, семья, увлечения. Попробую расписать что за эти почти 4 месяца изменилось на каждом из этих "фронтов"Читать далее

 

Начало недели взволновало новостью о смерти актера Владислава Галкина. Нет я отнюдь не его поклонник, и я не хочу пополнить ряды "модных" блогеров откликающихся на каждую волнующую общественность новость. Нет. Смерть Галкина шокировала прежде всего возрастом погибшего - 38 лет! Это уже ни в какие ворота не лезет...  

Вообще,  если признаться честно, я на новости о смерти известных людей реагирую как правило равнодушно, поскольку непосредственно на мою жизнь не влияет. Можно упрекать меня в черствости, равнодушии, зацикленности на себе и своем "я", но факт остается фактом

Первый раз меня зацепила новость о смерти Егора Летова. Почему? Наверное потому, что я был на его концертах, слушал его музыку и планировал в дальнейшем интересоваться группой, творчеством, ходить на концерты "Гражданской обороны". А тут раз - и нет человека. Все...

Утешил  себя тогда лишь тем, что все таки вспел вживую увидеть легенду, и... хорошо, что не Кинчев...

Летову было 43...

Потом Турчинский. 46 лет

Галкин. 38!

И если ранние смерти можно Летова  и Турчинского можно как то объяснить - образ жизни их в молодости вряд ли соответсвовал здоровому, то Галкин...

Нет, не укладывается в голове, чтоб молодой здоровый мужик так взял и помер! Писали, что сгубила вроде бы как пьянка... Только не в ней дело - это следствие, а причина... Ищите женщину! Сразу после новостей о дебоше в баре, появились новости о том, что от него ушла жена. Вряд ли, ушла она из за этой истории. Дебош - тоже следствие... 

Да, мне так кажется. Проблемы в личной жизни заливались алкоголем, что привело к дебошу, а затем и к суду... Организм  просто не выдержал накопившегося клубка проблем... Сломался актер, на экране изображавший сильных духом и смелых персонажей, не смог, не выдержал...

Пишу не опираясь на факты, пишу скорее по собственным ощущениям... Может быть я не прав, и все не так, да и конечно, ковыряться в чужой душе, жизни - неприлично, тем более в душе человека, которого уже нет. Просто жалко и обидно...

За два года трое известных, молодых мужчин ушло ранней смертью, а сколько интересно также погибает неизвестных, обычных мужиков? Есть ли такая статистика? 

Года 1,5 назад попалась мне програмка "Узнай дату своей смерти". Я скачал и честно ответил на на порядка 150 вопросов, мне "повезло"и без всяких смсок высветилась дата - 2 мая 2037 года... Потом в газете попался тест на эту же тему.. Там получилось еще меньше - 42 года...

Можно было бы отмахнуться - дескать фигня все это, глупости. Но я поверил. Да действительно, при таком то образе жизни , а именно - я много курю, очень сильно за все переживаю, часто не высыпаюсь, неправильно питаюсь,   пью энергетики, да и что греха таить порой выпиваю не в меру (хотя, отмечу что со временем все реже и реже), да и вдобавок неизвестно как травмы после аварии отразятся на здоровье в будущем.

Был на работе медосмотр - оказалось что давление у меня вдобавок очень высокое, врач так и сказала - будешь продолжать в том же духе, дальше будет хуже. 

Так что  программки и тесты - это конечно ерунда, но заставляют задуматься...

А сколько таких же как я? Да, немерено! 

Женщины говорят: "Мельчают мужики".. Да наверное они правы - слабеем, хиреем, гробим себя сами... Почему так происходит - не мне судить, слишком глобальный вопрос, но может не только меня эти ранние смерти известных людей заставили хотя бы задуматься?....

 

 

 

 

Пошли последние сутки 2009 года и стало быть пора подвести итоги года...

2009 год я хотелось провести по-другому - как продолжение невероятно удачного 2008 года. И ведь и вправду, год назад жизнь представлялась более интересной, легкой. В 2008 году как мне казалось я, заложил фундамент своей жизни на годы вперед. И тогда это удалось, даже не отчасти, но...Читать далее