В славном городе Лондоне над Темзой...

Моя любимая художница Ирэн Квалиашвили (Иринола) из славного города Лондона над Темзой в честь столетия родного дедушки, который проживает в этом же славном городе Лондоне над Темзой, нарисовала такой вот рисунок -

Когда Марк Захарович Шагал рисует "Над городом", то я понимаю, что там, внизу - это не только его родной Витебск, а еще и родина. И сразу вспоминаю и свою родину...

Вот какие дела творятся в славном городе Лондоне над Темзой...

Концепт дома.



Это концепт загородного дома Zero House. Дизайн этого строения не претендуют на оригинальность. Тем не менее, смысл Zero House состоит в другом. Дом может стоять хоть в чистом поле за сотни километров от цивилизации и, тем не менее, предоставлять своим постояльцам все элементарные удобства, к которым привык городской житель.

Дом абсолютно автономен. Во-первых, на крыше установлены панели, заряжающие аккумуляторы посредством солнечной энергии, они позволяют после полной перезарядки снабжать дом электроэнергией в течение недели. Во-вторых, дом оснащен цистерной на 10 000 литров воды, находящейся по домом, которая собирает и очищает дождевую и грунтовую воду. В-третьих, все отходы дом перерабатывает в своего рода компост, который хранится там же, под домом. Убирать переработанные отходы требуется всего два раза в год.

Хотя Zero House и легко возводится, а конструкция его не так замысловата, в нем есть кухня, ванна, две спальни и гостиная. Дом позиционируется как не наносящий никакого вредя окружающей среде, то есть "зеленый" дом, поэтому его целесообразнее строить в районах с хрупкой экологией.

Еще две фотографии...

Разговоры про HDRi

Ссылки нагло украдены у Сергея Милицкого, с которым мы немножко знакомы.. Кстати - хороший фотограф, рекомендуем.

http://seycom.livejournal.com/235043.html
http://www.hdrsoft.com/
http://fotograd.ucoz.ru/HDRI-its_easy_01.pdf
http://www.fcenter.ru/online.shtml?articles/hardware/videos/8515
http://community.livejournal.com/ru_hdr/1253.html
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=20:15608
http://www.terralab.ru/digiphoto/269498/

City 17 или Welcome to Georgia

Власти одной примечательной страны судя по всему решили притворить игру в жизнь (видимо в стране мало компьютеров и доброе правительство решило донести хорошую игру до простых людей)

Читать далее
Выходу русской локализации Half-life от Буки посвящается
картинки взяты у maxmyd'a

Запись двести девяносто девятая или мы фсе пад калпаком :)…

 

Ссылка 

В то время когда Воффка Путин грит, что мол не существует технически возможных способов контролировать Сеть, каждый пользователь без особых проблем может проследить за комментариями практически любого пользователя :)… а вы говорите паранойя :)…

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

Сие творение смердит, а писарь охальник :))

руководство по выкладыванию видео с YouTube.

решил таки изготовить памятку, чтоб по десять раз не объяснять новым и да старым ))) ПЧолам.
надеюсь изложил понятно. )))

Год

Год искала эту ссылку http://99rooms.terracontent.de/99rooms/99rooms.html

Его прозвали "Killdozer"!

Уважаю!
Поступил как мужик!
Вот только что он стал бы делать, если бы у него была семья? :/

Мчит меня мертвая сила,
Мчит по стальному пути...
/Александр Блок/



Born: ..... October 28, 1951
Birthplace: ..... Castlewood, SD
Died: ..... 4-Jun-2004
Location Of Death: ..... Granby, CO
Cause Of Death: ..... Suicide
Gender: ..... Male
Race or Ethnicity: ..... White
Sexual Orientation: ..... Straight
Occupation: ..... Criminal
Nationality: ..... United States
Executive Summary: ..... Killdozer Pilot
Military Service: ..... USAF (1969)

Marvin Heemeyer (28 октября 1951 — 4 июня 2004) — американский сварщик, владелец мастерской по ремонту глушителей в Грэнби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Свой земельный участок под мастерскую и магазин он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).
далее

Подарок для всех любителей музыки

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

прислали вот....рыдаль, не скрою....

Английский за три урока

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

LI 7.05.22

Отличная вещь для тех, кто фоткает.

Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков.
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.

ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto

С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть

Каталог Фото-литературы

Как окупить свое хобби - Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов

Источник: http://fotokaif.com/

Новый Албанский язык

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

rfrкак набрать специальные символы

а на клавиатуре нет таких клавиш. Не беда! Нажимаем и удерживаем левую клавишу [Alt], а на дополнительной цифровой клавиатуре (самая правая часть клавиатуры) набираем четырехзначный код. Когда вы отпустите клавишу [Alt], в текст будет вставлен нужный символ. 0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка 0132 „ Открывающая лапка 0133 … Многоточие 0136 € Евро 0139 ‹ Левый уголок 0145 ‘ Перевернутый апостроф 0146 ’ Апостроф 0147 “ Закрывающая лапка 0148 ” Английская закрывающая лапка 0149 • Большая точка 0150 – Короткое тире (минус) 0151 — Тире 0153 ™ 0155 › Правый уголок 0167 § Параграф 0169 © 0171 « Открывающая елочка 0174 ® 0176 ° Знак градуса 0177 ± 0183 · Точка по центру 0187 » Закрывающая елочка

SkaSkin

Жизнь

Развивающий коврик

когда сынок сможет адекватно реагировать на речь, а не только пускать слюни пузырями, я скажу ему..
я скажу ему..
Сынок! понимаешь, звезды так сошлись, что ты не родился в семье министра, начальника таможенной службы или главы управы какого-либо муниципального округа москвы. Так уж вышло, что ты родился в семье обычного наемного работника, офисного планктона, продающего дни, недели, годы своего времени в обмен на шуршашие бумажки.
Поэтому лишь от тебя зависит, будешь ты ли всю жизнь догонять троллейбус или же тебе будет открывать дверь личный водитель. У тебя есть два шанса заполучить счастливый билет в благополучие.
Первый, ты должен научиться безупречной актерской игре в "Хорошего человека" и другой не менее сложной актерской игре "Косить под дурака". Сочетанием этих двух ролей ты сможешь окружить себя нужными людьми и твоя судьба иронически-понимающе улыбнется тебе с портретов долларовых банкнот.
Другой путь это оставаться самим собой. Но при возможности трахнуть дочку министра. Ну или женицо на дочке главы муниципального округа москвы...

ЗЫ: :) ф точку

Выбирай

В древней Руси был такой вид казни- поливание водой человека, привязанного с столбу на морозе... так вот того кого поливали называли МЕРЗАВЕЦ, а того кто поливал- ПОДЛЕЦ...
Так вот, неоднозначно кто мы, толи мерзавцы толи подлецы...

Анекдот!

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не нахуй иду!

Иврит

Клитор и щекотать на иврите однокоренные слова.
То есть если смотреть на семантику слова, то дагдеган (клитор) - это устройство для щекотания.....


Вообще-то училка по ивриту строго настрого запретила мне писать на русском, пока курс иврита не кончится...

Падонкафский изык на служби

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский изык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру Lписят¦)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые кампутеры и щоты. Америка в трансе. Русские пабидили!

Расслабуха...

Напряжены, поиграйтесь и расслабьтесь...


Юзать курсором, жмакать на мышу и т.д.

С УТРА ПОЛУЧИЛ СОВЕТ

СПАСИБО ДЯДЕ АНДРЕЮ Г. ЗА МУДРОСТЬ!

LI 5.09.15

нифигасе!

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки,
попробуй!

Билли мучают детские комплексы, гыыыы:)

Их нравы

National Enquirer поместил шокирующие фотографии: Эрик Робертс припарковал машину на стоянке для инвалидов. Какой кошмар, ужас и безобразие! Вы только посмотрите на этого хама и негодяя!
Тихо завидую той стране, где подобная новость приводит читателей в шок. Нам до этого как до Луны.

Цвета.

Тонировка

Прикольная идея, думаю, многие не прочь так скреативничать))

 

Надо бы в цитатник=)

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРТУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
ЗЫ: Убрал фигню:)

Корабли.

Продолжение...

падаем

управление мышкой :)

Учим латынь. Крылатые фразы.

Продолжение...

Samka жжот по децки! :-))



решила написать детский словарчик
пока в словарчике есть такие слова и выражения:

гыгышка!
лольчик!
жжошка!
ржунимагушка!
пацталомчик!
баянчег!
вофрендышко!
сцуконашка!
дать бы тебе совком по темечку!
многие не доживут до полдника!

update: удачные дополнения на мой взгляд:

тема сосок не раскрыта
ляля, ты с какова садика?
пасибушки, помял писечку
ты - писюн!
прокакали весь пластилин
я вынужден доложить вашей нянечке!
зашел пацтол
а воспитательница скрывает!
апкакацо!
падгаршкооом!
соси баранку, воспитательское чмо!
пожалуйста, удалите меня из своей группы
дядечки с какашказеркалками
где вы берете такое детское питание?
у тебя есть фоточка без памперсов?

жжоте, малышы:)

Без заголовка

Ребят, я не знаю как правильно обозначить что я это спиздил на КАСТЕ, но очень понравилось!!!!

 

Петя,лифт и другие

Истории

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» (с) frumich

Находятся все - поиск людей во всем мире

Вот теперь полный каталог по всему миру
Пофамильные телефонные и адресные справочники в интернете

Все страны:
http://www.teldir.com/
http://www.phonedir.com/

Инструкции по поиску:
http://www.citforum.ru/pp/search.shtmlПоиск людей и организаций в Интернет: лидирующие поисковые системы
http://www.citforum.ru/pp/s_people4.shtml Поиск e-mail адресов в Интернете (зарубежные базы).
http://www.citforum.ru/pp/s_people6.shtml Поиск телефонов и почтовых адресов в Интернете (зарубежные базы).
http://marillion.blogseo.ru/2006/12/24/people_search/

Поиск в Израиле http://www.liveinternet.ru/users/1173458/post29483165/

Поиск в США и Канаде http://people.yahoo.com/

Поиск в Канаде http://www.canada.com/search/people.html

Поиск в США:
http://find.intelius.com/search-name.php США (мощь!)
http://www.zabasearch.com/
http://www.anywho.com/rl.html
http://www.switchboard.com/
http://www.whitepages.com/phone-lo okup
http://www.reversephonedirectory.c om/
http://www.phonenumber.com/10004/r everse_phone.xhtml
http://www.whitepages.com/10692
http://www.whowhere.com/ (он же поиск Lycos)
http://www.daplus.us
http://www.peopledata.com (один из самых мощных и удобно выдает результаты)

Поиск в России http://www.liveinternet.ru/users/1173458/post28733298/

Без заголовка

УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Без заголовка

Вокруг появилось очень много людей, у которых в детстве не было черно-белых фотографий. О чем это говорит? О том ,что это новые люди

Что мы пьем? (О Кока коле)



Внимательно читайте этикетку. Там вы найдете:
1. Аспартам (Е951), синтетический сахарозаменитель. Содержит фенилаланин (C9H11NO2) который изменяет порог чувствительности, истощает запасы серотонина, что способствует при употреблении его в больших дозах развитию маниакальной депрессии, припадков паники, злости и насилия. При нагревании до +30 С аспартам распадается с образованием канцерогена формальдегида (канцероген класса А) и высокотоксичного метанола (вызывает слепоту и смерть в сравнительно небольших дозах).
Употребление напитков с аспартамом не утоляет жажду. Слюна плохо удаляет остаточный подсластитель со слизистой рта, поэтому после употребления таких напитков во рту остается неприятное ощущение приторности, которое хочется снять новой порцией.
Аспартам содержат практически все лимонады отечественного производства, смотрите этикетку.

2. Бензоат натрия или C6H5COONa (Е211), используется как консервант. Так же применяется в лекарствах от кашля (отхаркивающее). Подавляет в микробных клетках активность ферментов, ответственных за окислительно-восстановительные реакции, а также ферментов, расщепляющих жиры и крахмал (вы все еще хотите похудеть вместе с кока-кола?). Реагирует с С витамином, в результате получаем бензол (сильный канцероген).

Читать далее...

5 языков любви

Начал читать классную книжку Гэри Чэпмена "5 Языков Любви." Очень интересны выводы этого психолога и семейного консультанта с многолетним стажем работы. В книге много правдивых историй различных семей и их проблем (и как эти проблемы были решены).

По мнению Чэпмена и других психологов, в среднем "влюбленность" длится около двух лет. Под влюбленностью они подразумевают то эйфорическое чувство, нерациональность мышления и идеализацию друг друга, когда люди влюбляются друг в друга. У обоих "розовые очки" и недостатки кажутся мелочью. "С ним (ней) мы будет жить поживать и добра наживать." Интересно, что мы по натуре - эгоистичные существа и думаем в первую очередь о себе. Но когда мы влюбляемся, эта эгоистичность уходит на второй план и ради любимых мы готовы горы свернуть и океан переплыть (или перелететь в моем случае).

Через пару лет эгоизм возвращается и эйфория пропадает. И в этот момент появляется "настоящая любовь," объединяющая эмоции И здравый смысл. Это решение воли, дисциплина и желание видеть персональный рост в своем партнере. Настоящая любовь требует усилий, в отличии от беззаботной влюбленности, которая приходит (и уходит) сама по себе.

И вот здесь приходит необходимость знания основного "языка любви" нашего партнера. Без этого знания отношение будет похоже на общение с иностранцем без знания языка.

Вот пять языков любви:

1. Одобряющие (Поощряющие) слова. Words of Affirmation. Человеку необходима похвала и слова любви. Ему необходимы комплименты и вдохновление или просто добрые слова.

2. Время. Quality Time. Уделение нераздельного внимание человеку, разговоры один-на-один, умение задавать вопросы и по-настоящему интересоваться в этом человеке.

3. Подарки. Gifts. Многим просто необходимы подарки. Они являются зримым доказательством любви и преданности. Они могут быть куплены или сделаны собственными руками, но несут для получателя большую эмоциональную ценность.

4. Помощь и обслуживание. Gifts of Service. Этому человеку необходимо, чтобы вы помогали по хозяйству, делали что-то для него. Это для него - яркое выражение любви. Тут надо помнить, кстати, что просьбы помогают выражать любовь, а приказы любовь убивают.

5. Физический контакт. Physical Touch. Прикосновения, объятия, поцелуи, секс. Просто нежность. Для многих это очень важно.

В каждом из этих языков есть много "диалектов" и чем дальше в отношении, тем больше возможности этот диалект изучить.

Я понял, что для меня основной язык любви - первый, Одобряющие Слова. Мне нравится, когда моя жена гордится мной и говорит мне и друзьям об этом. Я вдохновляюсь этим и наполняюсь любовью к ней. Она прекрасно "говорит" на моем языке. Дальше, по порядку значимости: время, физический контакт, подарки и служба.

Подумайте какой язык любви у вас и у вашего избранного(-ой).

10 самых больших коллекций живых веб-камер

Можно договариваться и пересылать через них видеоприветы!

1. http://www.webcams.ru/ 59 камер в России, (в т.ч. Москва - 18), 102 – Северная Америка. Всего 432 вебкамеры (есть Ставрополь, площадь Ленина)
2. http://webcam.ru/ около 80 камер, преимущественно из России, включая Ставрополь!
3. http://www.vse-tv.com/webcam.php Россия (Ставрополь есть!), Украина, США, Прибалтика, немного Европы. (всего - более 100 вебкамер)
4. http://en.wikipedia.org/wiki/Trojan_room_coffee_pot Первая в истории вебкамера была запущена в 1991 году и показывала кофейник в Троянской комнате Кембриджского университета. (прямая трансляция остановлена в 2001 г)
5. http://www.earthcam.com/ сайт производителя веб-камер, поэтому много лишнего и не сразу найдешь трансляции-то
6. http://camvista.com/worldcams/ якобы более 1000 веб-камер, больше всего – в Англии, Франции, Испании и США. Куча подразделов – они там ставят камеры не только на улицах, а где попало, такие выдумщики – эти любители реалити-шоу…
7. http://www.camcentral.com/ Ужас, сколько живых камер. Из России – всего 20, но зато есть Эльбрус
8. http://www.webcam-index.com/ Много, но не ужас, как много. Из России – 22 всего.
9. http://www.bbc.co.uk/webcams/ Из России нет вообще – все из Англии, но очень много.
10. http://webcam-online.narod.ru/webcam.htm очень много камер со всего мира, не сосчитать. Из Москвы – 12 штук (самый приятный дизайн)

однако

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…

В уединении ты для меня толпа