В кофе попала муха... (c)



Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.

Китаец - ест муху и выплескивает кофе.

Русский - выпивает кофе с мухой, молча.

Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.

Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

салат с красной икрой "Царский"



Креветки отварить, очистить, замариновать в лимонном соке, мелко порезать.
Свежий огурец тоже мелко нашинковать кубиками.
Сыр, яйца потереть на крупной терке.
Приготовить дрессинг: немного свежего огурца, сметану, майонез пробить блендером.
Выложить салат слоями (я использую форму), каждый слой, кроме верхнего, пролить дрессингом.
- яйца (1\2 часть)
- сыр
- огурцы
- креветки
- яйца (вторая половина)
- выложить красную икру
По краям - резаные маслины.

Буш вчера с неожиданным визитом посетил Ирак.

И получил от иракского журналиста ботинками.

ФЛЕШМОБ!!! вернем denozavrega!!!

 

Исповедь. Нужна помощь. Я хочу умереть.

Отслужив в армии, я сразу же женился, у нас родилась прекрасная дочь. Все шло замечательно, пока я не встретил своих старых дружков. Начались каждодневные пьянки, гулянки, а потом я подсел на наркотики. За год употребления наркотиков, я превратился в нечеловека, а в животное. Сначала у меня частично исчезла речь, потом я перестал ориентироваться в пространстве. Семья развалилась, и я переехал к маме. Она тут же положила меня в клинику и меня излечили от наркомании, но выявили кучу болезней, которую я заработал за время употребления наркотиков.
Сочинские врачи посоветовали мне ехать в Краснодарскую Краевую Клиническую больницу. На тот момент я уже не употреблял наркотики. В Краснодаре сделали полное обследование организма, нашли несколько неизлечимых болезней и дали вторую группу инвалидности.
Но моя мама узнала, что в Питере есть «Институт Мозга Человека РАН» и там лечат заболевания мозга, стволовыми клетками. Мы отправились в Питер. Мне сделали операцию по пересадке стволовых клеток, но это не помогло.
По приезду в Сочи врачи еще раз подтвердили, что я неизлечимо болен и дали пожизненную вторую группу инвалидности.
Сейчас у меня диагноз: марганцевая энцефалопатия, экстрапирамидная дизартрия и дисфагия в сочетании с паркинсонизмом нижней части тела, постуральной неустойчивостью, дистонией левой кисти и стопы, средние когнитивные нарушения, затруднение речи.
Наши врачи лишь разводят руками и не знают чем меня лечить. С каждым годом мое состояние все хуже и хуже, я уже не могу нормально ходить и говорить, постоянно страшные головные боли.
Но я не хочу умирать в страшных мучениях.
Я слышал по телевизору, что в некоторых странах разрешена эфтаназия, когда врач вводит укол и пациент умирает во сне, без мук.
У меня к Вам огромная просьба, может кто-то из Вас или Ваших знакомых посодействует, что бы мне сделали эфтаназию. Это последняя моя просьба.
Я прошу распространить эту запись, может, кто нибудь посодействует в проведении такой операции.
Сейчас мне 34 года. Я в здравом уме, но жить так больше не могу. Простите если кого обидел.
Всегда Ваш Сочинский_БОМЖ
 

Ха ..

162-х сантиметровый Медведев позавчера посещал ГУМ

По случаю такого события всех высокорослых продавщиц попрятали в подсобку

http://www.kasparov.ru/material.php?id=48CE40E9C65B1

(с) "Света! Лена! Вам что сказали — быстро в подсобку!". На вопрос посетительницы, в чем дело, администратор отметила: "А это распоряжение. К приезду президента всех высоких продавщиц — убрать".

Кароче - боре них не светит красить забор у кремлёвских башен. Росточком как говорится не вышел и уж тем более борю не возьмут в ГУМ работать продавщицей ..

Nаружные Nосители Rекламы

Ранее я уже вставлял нечто подобное сегодня это будет более обширный обзор, с подписями к фотографиям.

В этом обзоре приведены примеры необычно использованных традиционных outdoor-носителей и самого причудливого использования окружающего мира.

Как искать в гугле?



Привет, сетевые искатели!

Наверняка вы не один раз слышал о таком замечательном поисковике, как Google. Полагаю, вам не раз приходилось его использовать, когда вы хотели что-нибудь узнать. Вот только находил ли ты то, чего хотели? Если вы так же часто как и я ищете ответы в Google, я думаю, Вам будет полезна эта статья, потому что она расчитана сделать поиск более быстрым и эффективным.

Итак, для начала немного истории...

Google — искажённое написание английского слова «googol», придуманного Милтоном Сироттой, племянником американского математика Эдварда Кайзера, для обозначения числа, состоящего из единицы и ста нулей. Сейчас же имя Google носит лидер поисковых машин интернета, разработанный Google Inc.

Google занимает более 70% мирового рынка, а значит, семь из десяти находящихся в сети людей обращаются к его странице в поисках информации в интернете. Cейчас регистрирует ежедневно около 50 млн. поисковых запросов и индексирует более 8 миллиардов веб-страниц. Google может находить информацию на 101 языке. Google на конец августа 2004 года состояла из 132 тыс. машин, расположенных в разных точках планеты.

Google использует интеллектуальную технику анализа текстов, которая позволяет искать важные и вместе с тем релевантные страницы по вашему запросу. Для этого Google анализирует не только саму страницу, которая соответствует запросу, но и страницы, которые на нее ссылаются, чтобы определить ценность этой страницы для целей вашего запроса. Кроме того, Google предпочитает страницы, на которых ключевые слова, введенные вами, расположены недалеко друг от друга.

Интерфейс Google содержит довольно сложный язык запросов, позволяющий ограничить область поиска отдельными доменами, языками, типами файлов и т. д. Использование некоторых операторов этого языка позволяет сделать процесс поиска необходимой информации более гибким и точным. Рассмотрим некоторые из них.
Примеры и варианты запросов

Вот как работает цензура...

"Август, 14, 2008

Я только сейчас понял для чего мне сдался ЖЖ. @ 15:48

Надо же, не ожидал. Сегодня прилетел в Москву и прочитал свою заметку в МК,переданную вчера из Цхинвала. Херовая заметка, даже ссылку давать не хочу. Вырезано-то всего пара абзацев, но без них текст теряет смысл.
Ну, например, отсутствует фраза о том, что "Цхинвал, стёртый с лица земли" - это ложь. Это не Сталинград. И даже не Грозный. Вырезано то, что осетинские военные блокируют на короткое время пустые грузинские сёла, чтобы их жечь. Вырезано то, что в это же время когда осетинские армия жжёт сёла в колонне МЧС движутся в Цхинвал три наших пожарных "Урала". Спрашивается, на кой хер осетинам наши пожарники, если они сейчас намерены не тушить, а жечь? А я вам скажу. Это ж, б...дь, тонкая работа - жечь соседа. Вывод - российские пожарники выехали в Южную Осетию для того, чтобы когда осетины буду жечь брошенные грузинские дома, огонь не перекинулся на дома осетинские.
Всё это из заметки выкинуто. Чуть позже выставлю коё какие снимки и поговорим о том, чего мы не хотим слышать об этой войне. О нашей самоцензуре поговорим.
Всем спасибо. Всем удачи.
P.S. Исходную заметку не публикую, потому что я её не записывал. Передавал по телефону то, что видел. Некогда было записывать. У МК - ранний дедлайн.
P.S.S. Да и ещё одно уточнение. Разумеется в грузинских селах нет осетинских домов. Но грузинсоке село Тамарашени совсем близко к Цхинвалу. Вот что я имел ввиду, когда говорил о том, что огонь может перекинуться."

http://voinodel.livejournal.com/19821.html

смех

сквозь слёзы....тыц..

Без заголовка

Целый день меня и моих ребят трахали следователи из прокуратуры. Особенно досталось Гие, начальнику смены, который ребят предупредил о налёте и сказал с объекта съебаться. Был главный вопрос а откуда он знал, что бомбить будут. Я не знаю, наверное для них лучше было бы, если ребят убило.
Внизу вешаю картинку воздушной обстановки, я вам скажу это был пездец, как говорится оценивайте сами.

Приехал друг из Осетии...

Харько 13.08.08 13:50, изменен в 14:43

Приехал друг из Осетии...

И для себя закрыл вопрос. У кого вместо головы жопа, пусть и дальше верит в сказку ОРТ про грузинских агрессоров и российских миротворцев...
Про Рамазана, осетина, родом из Беслана — ниже, кому интересно. Но сведения с места событий и из самого непредвзятого источника. По идее он должен был уже объявить джихад грузинам. Так вот то, что говорят в Беслане и Владикавказе.
— Судя по количеству войск (как до, так и после начала конфликта), потерям, количеству раненных гражданских и военных, усилению ментовских репрессий, идет самая настоящая война. Такое было только в 1-ую чеченскую, и то более локально.
more

Без заголовка

Не могу не скопировать. Взято у agent-margi. Коротко и ясно. Если не ясно, значит поздно пить боржоми - мозги вам уже промыли. И простерилизовали.

Грустно, девочки. Читаешь ЖЖ и понимаешь, что человечество в массе своей ничуть не изменилось с 1914 года. Напомню, что в 1914 году Россия порывалась спасать братьев-сербов. Чем это кончилось для России? Участием в Первой мировой войне, революцией, Гражданской войной и всеми прелестями коммунистического режима. Еще раз: все начиналось как маленькая войнушка, которая должна была закончится за месяц. Типа русский гигант надвинется всей массой на ветхую Австро-Венгрию и конфликт будет исчерпан. На деле Россия отправила на смерть миллионы своих детей.

Официальный повод был "наших бьют". Причины же были следующие: желание возвысится за чужой счет - отхапать черноморские проливы, увеличить территорию и "повысить национальный престиж". Этот мифический "престиж" того стоил?

Что мы наблюдаем сейчас?

1) юные девушки пишут комментарии "Я бы сама расстреляла Сукашвили" и т.п. Знаете, что такое война? Это инфекция: один сделал что-то ужасающее (убил Франца-Фердинанда или обстрелял село) — и от него тут же заражается куча людей. Они хотят мстить, но мстят не виновным, а тем, кто под руку попадется. С другой стороны подтягиваются свои мстители. Чем больше жертв — тем больше людей подхватывает инфекцию — то есть участвует в войне. Есть только один способ прекратить конфликт — не воевать.

Девушки, мечтающие убить Саакашвили — это люди с вирусом войны в головах. Они поддерживают конфликт и распространяют ненависть дальше. И опять же — ничто не ново под луной. Члены всевозможных дамских комитетов одобряли войну в 1914 году. И мечтали лично застрелить кайзера. До тех пор, пока половина из них не растеряла мужей и сыновей по фронтам. И только тогда стало очевидно: виноват не кайзер — он лично никого не убивал. Виноваты те, кто сеет ненависть к другим людям. Кто поддерживает ненависть. Кто оправдывает месть. Кто спускает курок.

2) как всегда во всем виновата Америка. Народные умельцы рисуют карикатуры и убеждают друг друга, что не сегодня-завтра они покажут "этим америкосам". Увы, это результат застарелой паранойи. Им кажется, что они всем очень нужны и всех страшно заботит их судьба. Ни Россия, ни уж тем более Грузия с Южной Осетией на фиг не сдалась 99,99999... % американцев. О России они еще что-то знают (примерно, как средний россиянин — об Аргентине). А уж что такое Грузия никто и слыхом не слыхивал. В новостях мельком идут сообщения, но они заводят народ намного меньше, чем недавний конфликт в Тибете. По-крайней мере, Тибет — это что-то знакомое.
Вывод: любые скандалы на тему "Злые америкосы хотят поработить Россию" аналогичны анекдоту о Неуловимом Джо, которого никто и не ловит.

3) еще нелепей смотрятся деятели, которые считают, что нужно ввести мораторий на свободу слова. Мол, "в трудный для Родины час" нельзя критиковать правительство. Пусть делает все, что угодно. Оно "наше" — значит, по определению "правильное". И невдомек, что свобода слова — это единственная гарантия справедливости. А запрет на выражение мнений — это неуверенность в умственных способностях собственного народа. Надо заткнуть ему рот — а то он такого наговорит! Странно получается: вроде великая нация — а говорит всякую фигню.

Думали, война нас не касается? Ага, хуй на палке.

Ну чёбля, достукались. Сначала Россия за Абхазию и Осетию вписалась, а потом Грузия Осетии наваляла, потому как америкосы на грузинов надавили, чтоб вооружённый конфликт спровоцировать. Прям в день начала Олимпиады. Типа, срать она на всё хотела. Теперь по Осетии и прочим окрестностям бегают пострадавшие, прячутся в подвалах и гибнут ни за что, ни про что. В мире теперь в порядке вещей 1400 спящих человек насмерть захуярить. И это ещё не всё.
Независимость Южной Осетии и её отделение от Грузии не признаны ни одним государством. А на улицах Осетии куча людей с плакатищами: "Россия! Останови грузинский шовинизм!" А мы чё? А мы ничё. Прекращаем воздушное сообщение с Грузией, и вмешиваемся блять не в своё дело, потому как наша помощь им - есть вмешательство во внутренние дела суверенного государства (например, если бы грузины за чеченов вписались, против нас) Вобщем, мы Грузии наваляем, а америкосы за Грузию не впишутся, потому как нахуй им оное надо, у них там свои в Ираке делища. Нас обыграли, а Грузия-пешка, ей пожертвовали. Америкосы ставят нам палки в колёса, и от себя внимание отвлекают, не при делах, типа. Теперь весь мир против нас настроят, ведь кому нахер нужна набирающая обороты Россия? А в открытую на нас в здравом уме никто не попрёт...
Мировая политика это не хуй собачий. Прямыми путями никто не ходит.

Странная какая-то "вайнушка"

Вобщем, Грузия приехала на танках на СВОЮ территорию, чтобы наконец-таки, за 15 лет восстановить там свою конституционную власть .. Это факт .. Сопли, вой и прочий пафос в припадках - это именно есть - СОПЛИ, ПАФОС и ВОЙ ..

Так вот, что я хотел сказать, по первым ощущениям ..

Включаю ТЕЛЕРАДИОПРИЁМНИК на кнопке номер Одион и слушаю последние новости, внимательно разглядывая детали и вообще просто интересуюсь ..

Сначало цитирую близко к тексту корреспондентов Российского Общественного Телевидения, ныне - просто Первый нах ..:

" Всю ночь БОМБИЛИ город .., бомбы падали на мирных граждан.., горожане дают тяжёлый отпор .., грузинские танки обстреливают оборону цхинвали и проч .."

Что я вижу за спиной корреспндента, симпатичного такого толстячка, вынужденного говорить тревожным голосом.

Вижу ПОЛНОЕ отсутствие хоть какого-то дымка от бомбёжек. НИГДЕ. Камера стоит на горе и город весь виден как на ладони: Спокойно ездят машины (по идее если тяжолая оборона, то все д.б. на баррикадах - хуй, ездят) и мало того, ездит городской транспорт, ходят людишки, выстрелов никаких не слышно (ах даа, стрыляли ночью). Ни ОДНОГО разрушенного жилого домика и т.д.

Или корреспондент тайный блять лазутчик каспарова и специально падла выбрал такой вполне благополучный видок за спиной, напоминающий обычный курортный городок. Или, вполне допускаю, что был авиа-налёт и выпустили пару ракет, но исключительно в какой-то склад снарядов или ещё в какую военную точку точку ..

Вобщем, слезуу уменя не выбило ОРТ. Одни пока слова, надрывишка дешёвых сериалов, пуки в воздух, если быть точнее . ..

От себя - Государство имеет право защищать себя любым способом от ЭКСТРЕМИТСОТВ, нарушающих ЗАКОН. А уж как там свободно кто ни попадя ходит с оружием и призывает к отсоединению говорить даже и не стоит, натуральный экстремизм в отличие от блоггера тереньтева(смайл) ..

Так что - Грузины МОЛОДЦЫ, как и нашы были молодцы в Чечене .., отстаивают свои государственные интересы, раз те 15 лет не пускают туда никакую законную власть ..

Напомню - Всё остально СОПЛИ, ВОЙ и ПАФОС ..

Мир с вами
йёпвашу ..

Фотка на память ..


У, сука, щас этого толстячка-корреспондента из-за меня уволят. Как же я не подумал-то ..

Необычные рисунки =)

>>>>Далее<<<<

Акция! Порвем ЖЖ!

Зашел в статистику http://blogs.yandex.ru/ и удивился, почему сервис www.liveinternet.ru вечно на втором месте, ведь нас 1505714, а livejournal всего 765649, почти в два раза меньше. Так давайте сделаем их. Предлагаю каждому блоггеру Лиру, подготовить заранее побольше постов, а после выходных 16 числа, мы все вместе выложим столько постов, на сколько хватит сил и времени, и наконец порвем этот СУПовой набор.
Кто за, прошу оповестить своих ПЧ, любыми доступными способами.

Акция: Порвем ЖЖ, состоится 16 июня и до 17 июня.

Поддержим наш родной ЛИру!!!

Ужасающие работы от Joel-Peter Witkin (26 фото)

За ранее предупреждаю фотографии НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ! Людям с неустойчивой психикой, либо сердечно сосудистыми заболеваниями, советую выйти из этого поста и не смотреть!






Свои модели художник ищет в моргах, домах престарелых, на улицах и по объявлениям в интернете: среди них калеки, гермафродиты, ампутанты, андрогины, трансвеститы, инвалиды и человеческие трупы.По легенде, придуманной самим художником, на ярмарке в Кони-Айленд он встретил трехногого человека, гермафродита и женщину-курицу, которые и стали его первыми моделями. С этого началось его творчество. Сразу хочется сказать что все его работы - не для всех. Не уверены - не смотрите. И уж точно не смотрите перед едой.




смотреть ДАЛЬШЕ

Варианты использования порожних контейнеров.

Продолжение...

топовая 30-ка афоризмов

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

---

Кому на Руси жить заебись, тому и на Багамах нехуево.

---

Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки.

---

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.

---

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

---

Фригидную бабу в мороз не целуй Примерзнут и руки и губы и хуй.

---

Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

---

За что я не люблю вегетарианцев ,так это за то,что они едят еду моей еды.

---

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

---

Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и только для того, чтобы не выглядеть блядью.

---

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

---

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

---

Вера - это чувство, а религия - это бизнес...

---

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

---

В связи с криминализацией общества ожидается замена десяти заповедей на десять 'западло'.

---

Как хороши люди, которым от тебя ничего не надо!

---

Чтобы довести человека до склероза, нужно одолжить ему денег.

---

Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи.

---

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

---

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

---

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

---

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

---

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

---

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно!!

---

Сытый пенис голодному хую не товарищ.

---

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

---

И совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает дом...

---

А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ!

---

Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.

---

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Такая любовь.

Это такая любовь, милый. Не человеческая. Пусть и человечья. Это не когда глаза-в-глаза, на цыпочках и шептать слова. Это не тепло рук. Это не пот на лбу, не запах и вообще не то, о чем мы с тобой читали в книжках. Это такая любовь, милый. В ногу со временем...

The subscriber is not valuable now, please, call back later.

Это когда я опишу себя тебе, а твои пальцы забегают по клавиатуре в два, нет, в три раза быстрее. Это когда ты поставишь мне три закрытых скобки, не открыв ни одной. И я улыбнусь в ответ. Это когда многоточия будут как вздохи, а в двоеточьях я узнаю грусть твоих глаз. Это когда я напишу тебе о Самом Главном, а Система предложит мне auto-send later. Потому что для любви необходим стойкий connect. А мы держим телефонные провода руками, зубами, сердцем. И все равно...

You are currently not connected... Please try again.

Читать дальше...

Мужская дружба

Все мы знаем легенды о мужской дружбе. Но в жизни я ее не встречала. Настоящую любовь - сколько хочешь. А мужскую дружбу - нет.
Обычно в тандеме "настоящая мужская дружба" - двое. Подонок и идеалист. Потому рано или поздно наступает час Х, когда подонок кидает идеалиста. Идеалист разочаровывается не только в подонке, о, нет! Идеалист разочаровывается во всем белом свете.... и больше всего его мучает вопрос - почему он (подонок) так сделал??? Как правило, идеалист начинает искать причины в себе, пытается оправдать подонка. Просто идеалисту никогда не понять мотивы подонка. Он не понимает, что такое зависть... ему это неведомо.... еще много чего идеалисту неведомо.

Кулинарные секреты для сексуального долголетия


Очевидно, все знают о том, что необходимо систематически употреблять в пищу фрукты, овощи, зелень и некоторые другие продукты для повышения сексуальных возможностей. Также желательно в блюда добавлять сухие листья и цветы красного клевера, вербены, примулы, корень сельдерея, петрушки, хрена, зелень базилика, фенхеля. Чай заваривать с арникой, любистком, жасмином, розой, примулой, мелиссой.

С древних времен до наших дней сохранилось множество легенд о возбуждающих средствах и их рецептов. Истории известно много самых разнообразных кушаний, возбуждающих сексуальные чувства. Они действуют на работу внутренних органов человека, отвечающих за гормональное равновесие в организме и повышающих сексуальную потенцию у мужчин. К таковым относятся корень женьшеня, китайский лимонник, пищевые продукты, содержащие витамин Е, стероиды, цинк и другие микроэлементы и биологически активные вещества.
далее

«Ваша визитка — все равно говно»

Что может сказать о бизнесмене его визитка? Да практически всё.

Разбираем)

**********Радио (online)**********

10 притч, сделавших мир лучше

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Читать далее

Будь готов !!

Выживание в тюрьме



Множество наших соратников томится в неволе за идею, при нынешних законах попасть на зону не сложно. Именно поэтому мы приводим статью с nssiberia.tk.

1.До вызова в прокуратуру

1.Откажитесь от мысли, что вы никогда не будете задержаны право-охранительными органами, и никогда вас не обвинят в совершении уголовно наказуемого деяния.

2.Отложите все развлечения, прежде чем вы не приобретете Уголовно-процессуальный кодекс, (УПК), Уголовный кодекс (УК), Основы уголовного законодательства (Основы), Правила содержания под стражей следственно-арестованных (Правила) и Конституцию РФ. Приобрести эти документы довольно легко, обратившись в соответствующие отделы книжных магазинов. Не жалейте денег на указанные покупки - в тюрьме вы поймете, что деньги потратили не зря. Приобретайте те издания, где сразу даются постатейные официальные комментарии.

3.Изучите указанные документы, в первую очередь УПК, потом УК. Не пугайтесь, обнаружив, что за свою жизнь вы многократно совершали уголовно наказуемые деяния.

4.Не ожидайте ежеминутно ареста, но спокойно будьте к нему готовы.

5.Прочитав и изучив УПК и УК, вы почувствуете уверенность в себе и станете разумно осторожными.

6.Бросьте Курить.

2.Вызов в прокуратору

1.Обнаружив повестку в почтовом ящике, не паникуйте. Не спешите вспомнить свои сомнительные дела.

2.На повестку не обращайте внимания. Считайте, вы вообще не получали ее (по закону так оно и есть). Сделать это надо для того, чтобы не дать преимущества прокуратуре: оставляя повестку в почтовом ящике, прокуратура унижает вас, потому что повестка по закону должна вручаться лично, под расписку. Не позволяйте прокуратуре вести себя по-хамски с вами с самого начала. Поэтому повестку получайте только от курьера лично - ни от соседей, ни каким иным способом.

3.Не проявляйте излишнего оптимизма (он глупый в данной ситуации) и наивной веры в свою невиновность (пусть вы сто раз невиновны на самом деле), то есть в том смысле, что ТАМ разберутся и отпустят, а заранее определитесь с адвокатом на случай ареста. Если не лично его, то предупредите друзей, что вам пришла повестка из прокуратуры, и вам могут потребоваться услуги адвоката.

4.Будьте готовы к тому, что вас могут увезти с работы в наручниках приехавшие из милиции очень наглые ребята. Или "взять" на улице.

5.Ни в коем случае не чувствуйте себя виновным.

6.Подготовьте вещи на случай ареста: предметы гигиены, смену белья, немного продуктов, ручки, карандаш с ластиком, побольше бумаги.

7.Не носите с собой документы, ценные вещи, какие-либо деловые бумаги, личную переписку.

8.Если вы получили повестку от курьера и знаете точно, когда пойдете в прокуратуру, отправляясь туда, освободите все карманы от всего. Особенно тщательно проверьте, выложили ли вы документы, возьмите с собой зубную щетку и пасту.

9.Будьте готовы к тому, что с допроса вы можете не вернуться - сесть за решетку. К этому должны быть готовы и ваши домашние и подчиненные, если вы - руководитель. О подчиненных позаботьтесь особо: есть ли деньги на счете им на зарплату и т.д.

10.Возьмите с собой УК и УПК, если они у вас есть.

11.Не паникуйте.

дальше еще больще и интереснее

Менс онли. Инструкция по празднованию 8 марта

0. Женщины — существа, которые считают, что 8 марта это их праздник.
1. Их праздник 8 марта начинается в три часа дня 7 марта.
2. Но пить за их праздник надо начинать 8 марта, потому что если пить 7 марта, 8 марта превращается в понедельник.
2.1 Понедельник - это следующий день после праздника.
2.2. Праздника в понедельник не бывает.
3. Утром 8 марта надо принести кофе в постель.
3.1 В этой постели должна быть женщина.
4. 8 марта женщинам надо дарить подарки.
4.1 Подарками на 8 марта являются:
4.1.2 Цветы.
4.1.2.1 Закусывать цветами водку не рекомендуется.
4.1.2.2 Желтые тюльпаны — вестники разлуки.
4.1.2.3 Покупка подснежников есть нарушение законодательства.
4.1.2.3.1 Женщины любят, когда ради них нарушают законодательство.
4.1.3 Плюшевые игрушки.
4.1.3.1 Размер игрушки определяется бюджетом, оставшимся от цветов и водки с учетом п. 4.1.4
4.1.3.2 Чем больше игрушка, тем лучше. Оптимальны игрушки размером с женщину.
4.1.4 Вечер в ресторане.
4.1.4.1 Водка — лучший способ скоротать время в ресторане, пока женщины празднуют их праздник.
4.1.4.2 Следует учитывать: женщины считают, что вы не имеете права отмечать водкой их праздник.
4.1.4.3 Явное противоречие между пунктами 4.1.4.1 и 4.1.4.2 разрешается с помощью подливания водки в посуду, из которой пьет женщина.
4.1.4.4 После посещения ресторана важно не перепутать женщину и плюшевую игрушку (см. п. 4.1.3.2)
4.2 Домкрат, катушка для спининга, ягдташ, 10 метров витой пары, набор отверток, хоккейная клюшка, моток изоленты, барный гейзер, расписание футбольных матчей чемпионата России, комплект шанцевого инструмента подарками не являются!
5. 8 марта надо готовить еду.
5.1 Из еды 8 марта обязательно приготовить красную икру, шампанское, фрукты и подгорелую яичницу.
5.1.1 Не подгорелая яичница недостаточно сильно свидетельствует о том, что вы настолько любите женщину, что готовы ради нее на tour de force.
5.1.1.1 Приготовление не подгорелой яичницы не является tour de force, поскольку свидетельствует о том, что вы умеете ее готовить и не совершали tour de force.
6. 8 марта женщинам надо говорить комплименты.
6.1 Комплиментом является фраза, преувеличивающая достоинства женщины.
6.2 Женщины не считают своими достоинствами:
6.2.1 Грузоподъемность;
6.2.2 Возраст;
6.2.3 Длину стопы;
6.2.4 Размер ушей;
6.2.5 Охват жопы.
6.3 Женщины считают своими достоинствами:
6.3.1 Красоту;
6.3.2 Доброту;
6.3.3 Длину ног;
6.3.4 Размер глаз;
6.3.5 Охват сисек.
7. 8 марта надо делать секс.
7.1 Секс надо делать после ресторана.
7.2 Секс надо делать с женщиной.
7.3 Проснувшись в понедельник (см. п. 2.1) с женщиной, на нее надо внимательно посмотреть.
7.3.1 Если вам не понравилось, ждите следующего 8 марта.
7.3.2 Если не хочется ждать следующего 8 марта, сделайте им их праздник вне очереди.
7.3.2.1 Превращайте жизнь женщин в праздник, пока вам не понравится.
7.4 Как только вы, проснувшись утром и внимательно посмотрев на женщину, поняли, что вам нравится, можете считать себя отмщенным. Вы получили подарок, который стоит дороже всех цветов, плюшевых игрушек и ресторанов.
http://e-smirnov.livejournal.com/517345.html

Ебись за наследника медвежонка

Жуткая вакханалия в Биологическом музее 29 февраля
Мой старинный приятель, Антон Бредихин, сын Милы Бредихиной, жены знаменитого российского художника Олега Кулика, познакомил меня со своим постоянным соавтором Олегом Воротнихиным, тоже художником. А Олег меня, в качестве известного журналиста, на днях попросил посетить некое пафосное мероприятие, причем в плане дресс-кода просил явиться при максимальном параде. О мероприятии мне было лишь известно, что оно связано с защитой животных и должно пройти в Биологическом музее. Я знал, что вся художественная компания Антона немного, как говорится, "с прибабахом", но не подозревал того кошмара, в который мне предстояло окунуться. Итак, я пришел к зданию музея.

весь пиздец спрятан

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

Удобный автоматический скрипт для YouTube RuTube и тд

Введите адрес страницы на сайте видеохостинга, где размещено видео и сразу получите код

Автор - V_exeR

Общая инструкция, аналогичная для  различных кодов роликов и слайдшоу
1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.


Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.

3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.

4) Получается вот что



5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.

 

Single photo. Яйца.

Фото: Ariel Bariel Long

«Зеленая фея» и «зеленая ведьма» Belle Epoque

«Зеленая фея» и «зеленая ведьма» Belle Epoque

дальше

идеальная пара

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"...
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина? Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно, - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 350 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он, - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу всё и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить, который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить, проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать "Вы - мечта моей жизни"? Нет. Подумает, что я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может, случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет-не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жмётесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец!" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматься. Извpaщeнeц и хaмлo еще при том. Хоть в маршрутке не ездей! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Да пошла ты!
"Это ж надо было так в человеке ошибиться", - подумали оба...

Брачные игры

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

© Мама Стифлера

Цитаты из Талмуда. Гой , будь толерантен !

всем фтыкать

40 причин почему мужчиной лучше быть чем женщиной

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Вселенная

.

Расписание работы на всю неделю!

Заглядывайте каждый день - сверяйтесь!

ПОНЕДЕЛЬНИК



ВТОРНИК



СРЕДА



ЧЕТВЕРГ




ПЯТНИЦА



СУББОТА


ВОСКРЕСЕНЬЕ
 

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте Экстрем

16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ , Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.Нас сопровождают пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция Cadena Dial de La Coruna и канал 106 Экстремальные ситуации в море . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Фредерик Бегбедер - Любовь живет три года

я покажу вам ироничного автора (читать с любой интонацией)
Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

"Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение. Не буду больше морочить вам голову: я и есть мой главный герой. Все, что обычно со мной происходит, - так, семечки. Никто от этого не умирает. Например, ноги моей никогда не было в Сараево."

"Я все делал правильно: родился в хорошей семье, учился в лицее Монтеня..."

"Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного - спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств - по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются?"

"У снобов нет врагов, потому-то они обо всех и злословят: пытаются их заиметь."

"Страсть-Нежность-Скука" *перечитатайте пост про женское счастье* (примечание автора дневника)

"с поэтами можно поспорить, но против естественных наук и демографии не попрешь."

"Слишком хороша, чтобы быть счастливой"

"Парни вроде меня, считавшие себя в детстве уродами, обычно так удивляются, пленив красивую девушку, что делают ей предложение, пожалуй, слишком поспешно."

"Почему никто не приходит на разводы? надо бы наоборот - жениться следует в одиночестве, а разводиться при поддержке всех друзей?"

"С рождения до смерти наша жизнь идет на автопилоте, и надо обладать сверхчеловеческим мужеством, чтобы изменить ее ход."

"Что плохо в браке по любви - он сразу берет слишком большую высоту. Единственная удивительная вещь, которая может произойти с браком по любви, - крушение. А иначе - что? Жизнь кончена. Мы побывали в раю, еще не начав жить. Так и сиди до самой смерти в одном и том же прекрасном фильме с одними и теми же безупречными исполнителями. Это не жизнь. Когда имеешь все и сразу, рано или поздно начинаешь ждать катастрофы как избавления. Уповать на беду."

"Я долго не мог себе признаться, что женился для окружающих, что женитьба - поступок, который совершают не для себя"

"Брак - это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты. "Ну пожалуйста, еще немножко! Что? Больше не можете? А ведь еще совсем недавно вам так нравилось, что это с вами? Ну-ка ешь, гадкий мальчик!""

*он смотрел! он смотрел! айэм сорри фор зе суперпауэр!* (примечание автора дневника)


"я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, "зрелым", так сказать"

"Веревки у меня нет, но есть галстуки от Пола Смита, можно связать несколько штук, будет самое то. Английские кутюрье всегда шьют из очень прочных материалов."

"Любить кого-то, кто любит вас, - это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, - вот это да, это любовь.
Я использую женщин, чтобы возненавидеть себя."

"Надо выбирать: или ты с кем-то живешь, или этого кого-то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно.
Когда красивая девушка смотрит на вас так, как смотрела на меня Алиса, это может означать одно из двух: или она стерва и тебе не поздоровится, или она не стерва и тебе тем более не поздоровится."

"Алисе я не подавал признаков жизни"

"Она была вся такая светская, равнодушная и кошмарная, глядела рассеянно"

"Народ гуляет насмерть!"

"Самый надежный тест - бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнется в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом... Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом."

*Крем! Крем! ААААА!* (примечание автора дневника)

"Я предпочитаю красивого и порядочного старика молодому пошлому невротику, - ответила она"

"Всякая Красота вырождается в Уродство, удел Юности - Увядать, наша Жизнь - медленное Загнивание, мы Умираем каждый День. К счастью, у нас всегда остается Моцарт. Скольким людям Моцарт спас жизнь?"

"Да, Анна, узнай сейчас, из этой книги: в наш медовый месяц я нарочно проигрывал тебе в пинг-понг"

"Я узнал, что заниматься любовью можно в самых разных местах (автостоянка, лифт, туалет ночного клуба, туалет поезда, туалет самолета, да почему только в туалетах - в траве, в воде, на солнце)"

"я стал всесексуалом. Зачем себя ограничивать?"

"Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: "Я мыслю - значит, я существую". Он бы сказал: "Я один - значит, я мыслю"."

"Когда ты богат, оправдываться нечем. Вот почему все миллионеры сидят на прозаке[Прозак - сильный антидепрессант]: потому что никто больше не мечтает быть на их месте, даже они сами."

"представьте себе графа Дракулу средь бела дня - чем бы он занялся? В кого переквалифицируются кровососы?
Так я стал литературным критиком."

"Завтра все начнется сызнова. А вы представляйте меня счастливым."

"Двойная жизнь - роскошь для шизиков"

"Я прошу меня извинить, писатели - люди нудные, надеюсь, я вас не слишком достал своими страданиями. Писать - значит жаловаться. Нет большой разницы между романом и рекламацией в Министерство связи"

"Супруги ужинают, любовники обедают. Если увидите парочку в бистро в полдень, попробуйте щелкнуть фотоаппаратом - нарветесь на неприятности. Попробуйте сделать то же самое с другой парочкой вечером - вам улыбнутся и примут картинные позы под вашей вспышкой."

"На Форментере - умереть красиво можно только одним-единственным способом - упасть с велосипеда, как певица Нико"

и т.д.

*кстати, кто не знает - в книге хэппи энд.* (примечание автора дневника)

"надеюсь, что лживое название этой книги вас не слишком достало: конечно, любовь живет вовсе не три года; я счастлив, что ошибся. Подумаешь - книга опубликована в издательстве "Грассе", это не значит, что в ней написана непременно правда."

*..пейсатели* (примечание автора дневника)