Какое ужасное слово - непонимание... Оно рождается из ничего, из непонятой интонации, из недописаной фразы, из неправильно поставленного ударения... Вот опять... непонятый диалог и заново две фразы "привет...здравствуй"... не смешные шутки....а мы и не шутим....

Боже, как же я устала... Как хочется заснуть. Как хочется проснуться, когда все будет хорошо...

Непреодолимый страх... страх всё потерять. И хотя ты пишешь, что ничего не изменилось..... изменилось, и ещё как. Кажется, что простое, легкое, а иногда серьезное общение утекает сквозь пальцы. Я цепляюсь за него, пытаюсь собрать в бутылку, а не получается... От этого боюсь ещё больше и опять не сплю по ночам, думая... И мысли идут лишь в одном направлении, наводят страх и ужас... И уже не помогает суперновая, крутая песня в наушниках, не спасают шутки друзей, и не выводят из этого состояния какие-то привычные методы. Из-за этого стала ненавидеть ночь и темноту.... остаюсь одна, холодно, жутко... Она обволакивает, съедает, заставляет думать и придумывать. Прокручивать разные варианты событий, на первом месте, как всегда, самые худшие....
А через несколько дней - День Рождения... нелюбимый праздник. Не хочу... Хочу лечь, накрыться одеялом, и пускай кто-то другой решат мои проблемы... Заплакала...

Воскресенье, вечер, красные уставшие глаза.... С пятницы так и не удалось выспаться. Казалось, что сегодня - тот день, ан нет. Силы ушли уже через несколько часов. Хроническая усталость... Как надоело себя так паршиво чувствовать. Полная апатия.... не хватало только в депрессию впасть, и можно будет вообще стреляться... Руки не поднимаются, висят вдоль тела. А-ля осень....ноябрь....

Давно не было бессонных ночей... и вновь здравствуйте кофе и глицин с новопасситом. Завтра всё равно к первой паре, так что можно даже и не пытаться заснуть. Ничего не выйдет и ничего не получится. Пока опять не выйдет запас энергии - живу, бодрствую. А там уже как получится. Бессонница опять становится моим вторым я. Возвращение блудной "подруги"...

Боюсь.... Лечь на кровать и опустить голову на подушку. Руки отяжелели и в горле появился ком. Хочется плакать... На плечи опять упал десятитонный груз. Меня придавило лишь одной фразой, которую расценили не так, как хотелось...
Неделя расставаний. Расстаются все и везде... Ларчик, Алинка, Машка... страшно.

Ради меня.... как приятно и необычно, что что-то делают ради меня... Мысли сбиваются в сгусток, рвущийся из горла... опять начала петь сама себе...

"А если...?" Я сама задавала себе сотню раз вопрос - "А вдруг всё - лишь простая игра двух хороших актеров?" Ведь мы оба умеем притворяться, надевать маски. Я не позволяла этим мыслям иметь продолжение, потому что от них можно было сойти с ума.... придумать себе очень многое и упустить самые главные моменты, подтверждающие обратные факты. Всё могла списать на желание поразвлечься....
Нет, действовала наоборот. Не так, как всегда. Не думала, имея лишь опасение, висевшее в воздухе до некоторого времени. Потом и оно улетучилось. Не так давно, засыпая подумала, что больше не убеждаю себя в реальности происходящего, а просто верю... Доверяю и живу. Всё так и есть, всё правда без намека на вымысел...

Скучать можно по-разному. Можно тихо и мирно, можно громко и плача. Есть куча способов. Но какая разница, как ты скучаешь, если человек все равно не поверит... Вот тут это самое "скучание" уступает место обиде. И тебе самому уже не так важна степень. Важно то, что тебя опять не поняли...

Мне на равных с тобою не петь... Я не представляла, что смогу тебя встретить. Я слишком плохая, чтобы мне так повезло... Сильный, а мне все равно хочется встать на твою защиту. Пародоксально...

Дурацкий день. Все валится из рук и все бесит. Кошмар на улице вязов. И только лишь один факт сумел все исправить. В тот момент затряслись руки, сердце опустилось в район пяток. А потом я услышала голос. Тот, который по телефону слышала лишь пару раз. Стало тепло....и настроение сделало виток. Все хорошо. Целую...

Непонятная, несуразная, злая... Психованная, плаксивая, жесткая, жестокая, зачастую не прощающая... Не забывающая промахов, думающая о словах и живущая эмоциями... Последний пункт позволительно увидеть не многим. Фантазерка, с богатым воображением, лентяйка и очень часто пофигистка... Плачущая, для себя романтичная, мечтающая опять же для себя.... Иногда в слишком плохой роли, иногда в слишком приторной, для избранных - настоящая... Стоящая... Бывают моменты, когда на ум приходят вместо всех этих слов только два - настоящая сволочь.

Посмотрела "Тараса Бульбу". Не удержалась.... Сильно, тяжело, эмоционально и до горечи во рту правдиво. Я поверила, что так и было на самом деле...что эту всю историю написал не Гоголь, а всё так и было, в реальности...не в воображении... В уголках глаз маленькие слезы. Перевариваю всё уже после просмотра, потому что раньше не позволяли чувства. Вот из каких фильмов можно брать мужество, есть над чем думать и чему учиться. Закрывала глаза руками, было страшно... Может я слишком сильно принимаю всё к сердцу из-за своей привычки к максимализму, но поражена и восхищена величием и могуществом духа, силы и веры в лучшее... Даже оставшись совершенно одиноким на свете, настоящий человек найдет силы жить дальше и бороться за жизнь не только свою, но и других...

Неужели возможно скучать по человеку, которого не видела только несколько минут? А я вот понимаю, что всё может быть... и ничему уже не удивляюсь. Даже тому чувству, что через эти несколько минут появляется ещё парочка ощущений - зависть и ревность. К тем людям, которые еду в маршрутке с этим человеком, дышат с ним одним воздухом. Говорят, ревность - глупое чувство, но тут как посмотреть... Ведь если нет этой ревности, значит - есть полное доверие, полнейшее, но такого по определению не может быть. Всегда есть вещи, в которых можно усомниться, следовательно, есть повод для ревности. А если идти обратным путём, то если нет ревности - значит нет и поводов, следовательно, и чувства может не быть.... (Написала непонятно, ну да ладно. Просто больше не знаю, как сказать.) Но и ревновать к каждому столбу тоже не выход. Всего должно быть в меру, но пока плохо получается себя контролировать, зачастую понимая, что ревность необоснована. Но я всё-таки пытаюсь найти ей оправдание, пускай даже глупое, но оправдание...
Видела сегодня киношную картину перед подъездом... можно сказать, что даже немножко подсмотрела специально замедлив шаг. Спорили двое... Видимо, девушка была одной из тех, кто хочет показать себя лучше, чем та, с кем встречается парень... А может быть, она просто была его подругой когда-то...
-Но ведь я лучше, чем Она!!!
-Ты же говорила, что никогда мне не врешь...а сама соврала....
-Почему?
-Потому что лучше, чем Она - НЕ БЫВАЕТ...

Всегда была эгоисткой...никому и ничего. Лучше пускай ищут меня, пусть лучше любят меня, пускай лучше делают что-то для меня... всегда жила по этому принципу и было всегда всё равно, что об этом думают. Сейчас из заядлой само-lover уходит всё ненужное, но только не по отношению к чужим людям... И что бы ты не говорил, я давно всё для себя решила. В этом случае лучше сказать всё прямо... а не расписывать...

Когда-то были цели, были желания и пути их достижения. Всего несколько моментов жизни, и всё летит к чертям. Когда от мысли о престижной работе и куче денег становится тошно, когда мечта о доме в Люксембурге перестает быть моей, а оказывается навязанной. Так хотят другие, родители, родственники, друзья. Но я же хочу другого... Теперь я хочу другого, у меня другие планы и другие желания. Всё меняется. А я никогда не думала, что может быть так. Что все может в несколько секунд рухнуть, оказаться неважным из-за того, что появилось то, во что никогда не верила...
Сложно, как же всё сложно. Голова ежедневно разрывается от кучи мыслей. Их никак не сцепить вместе, болтаются сами по себе. Я слишком рано повзрослела, наверное. Пока все думают о том, как развлечься и провести хорошо время, я думаю о том, как устроить свою жизнь так, чтобы было хорошо не только мне, но и тем, кто со мной рядом. А точнее тому.

Люди могут вместе учиться, вместе пить, могут жить под одной крышей, могут делать кучу всего, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

Разорванная обложка на документ, немного помятые купюры разного достоинства, сигарета, удостоверения, Ben Sherman... Вещи, напоминающие о каком-то определенном человеке могут многое значить, могут многое сказать. Сохраненные мною частички прошлого так и лежат в коробочке за семью печатями. Я не достаю их уже давно - они с каждым днём теряют своё значение и превращаются в груду барахла. Но не выкидываю, потому что всё равно внутри есть чувство, заставляющее хранить всё это не только в каком-то определенном месте, но и в памяти...
Никогда не загадывала на будущее. Всегда предостерегала себя от этого, потому что обычно ничего хорошего из всего загаданного не получалось. Либо я всё портила, либо портили мне. Впервые хочу, чтобы была четкая цель. Не размытая и размазанная, совершенно ясная и точная, как все будет через 5-10 лет. И есть куча желаний. Но всё упирается в два предлога. Либо "С" - что является приоритетным, либо "БЕЗ", о котором и думать не хочется. Верю в лучшее и жду лучшего.
Впереди целые выходные... и никаких точных планов...))

Счастье - держать человека за руку, но ещё большее счастье чувствовать, что этот человек берет тебя за руку, чтобы почувствовать это самое счастье. Одно. Не каждому отдельное, а общее, которое нельзя поделить простым арифметическим действием.

Ужасный день, ужасное самочувствие и отвратительное настроение. Хочется разораться, распсиховаться и расплакаться. Всё и сразу. Хочется топать ногами и кричать: "НЕ ХОЧУ ТАК!!!" Как маленькие дети делают, как никогда не делала я в детстве. Нет, так нет...и не надо. Не сильно больно и хотелось. Эта привычка осталась до сих пор. Просить что-то по минимому и стараться никогда ничего не требовать. Ни у кого. Всё всегда сама, всё всегда своими руками и своими силами. А насмотревшись на малышню во дворе тоже хочется покапризничать, хотя бы немножко, но могу позволить это только оставшись наедине с собой. Сама себе и никому больше. Не потому что что-то скрываю, а просто потому что не привыкла показывать свои капризы. Я и плохое настроение то не каждому показываю. А слезы тем более. Практически никому. Просто меня редко жалели, обозначивая внутри железный стержень, который при любой погоде будет стоять. Поэтому и не люблю я жалость других ко мне, не привили мне такой привычки. Слишком банально для меня звучат слова типа "бедненькая...". Фальшиво как-то. Хотя...смотря из чьих уст эти слова звучат....