Слишком быстро меняются события...скидывала в папки фотки.."так всё начиналось..."..."8-е марта"..."пить не буду больше с тобой, ты на меня плохо влияешь"...сумасшествие возле настиного подъезда и мой испуг в лифте, что зажмет и не отпустит...никогда. На руках где-то в районе театра кукол... Смеюсь...Счастливая такая...на фотографиях. С улыбкой, с глазами светящимися... нет тех глаз больше. не будет. Будут другие, может даже более счастливые, но не такие... не с другой планеты. Я ведь всегда знала, что он из другого мира. Мне это нравилось, завораживало... И фотографии эти.. с подписями. Думала вклеить их в альбом. Не успела... Лежат теперь одинокой стопкой. И ничего я с ними сделать не могу. Не выбросить - сил не хватает, не оставить - сил их видеть не хватит тем более... "Без объяснения причин". Можно написать заголовок сверху, на папке с моим делом. И поставить её в шкафчик, для коллекции. Одной больше, ещё одна победа, ни единого поражения. Даже самому себе не проиграл...(а так ли?). Всё в плюсе. Всё только добавило уверенности в своих силах. Только вот правильно ли сделал - вопрос времени... не уверенности в себе, а именно времени... я, к сожалению, этот факт знаю лучше...

Дурацкая, дурацкая привычка ждать твоего сообщения. Это пройдет, стоит лишь приказать себе. Но пока я хочу хотя бы пару дней подождать. Пускай хотя бы сниться, что ты мне пишешь. Как всегда. "Привет :-*" "Как ты?" "Как себя чувствуешь?" "Что с настроением?" "бегемоффка..." Нет меня больше. Умерла. Похоронена под тяжелой мраморной плитой. Унесла всё с собой, освободила тебе путь. На дуэли выстрел оказался смертельным. Я, как и Пушкин, думала, что смогу выжить. В своем прежнем состоянии. Не смогла. Обманулась. "Крик..." Мунка. Я помню эту картину... с красным небом, синими полосами и человека...там ещё были двое... они не видели его крика. Они не видели его. Ведь у них небо синее. В ушах детский смех... А он ничего не слышит...

Взмах ресниц.... и Великая Китайская Стена разобрана по камушкам. Ещё один - и я снова забыла, что можно быть жить по-человечески. Не опасаясь ни за что. Глубокий вдох - из глаз вместе с болью слезы. Резкий выдох - и непонимание. Взгляд в никуда - нет опоры. Закрытые ресницы - картинки из памяти, кинофильм. Насморк - аллергия. Капли - слышна знакомая фраза. Поворот головы - Букварь. Резкое движение пальцев к щекам - запах. Папки с фотографиями - снова "Я" ("Еще один альбом эгоиста") и "ОН" ("Мы больше никогда не увидимся"). Теперь уже старая привычка - аська. Ненавистное крыльцо возле дома. А ты говорил, что тебе было "обидно..." Это мне обидно, что я не заслужила за это время ничего, кроме как принести мне мою же флешку. Я боялась этого слова, как огня. "Обидно..." и ножом по душе. "Обидно..." Помнишь, как я испугалась тебя потерять? Страшно было... до ужаса. И вчера было страшно. Когда облил меня холодной водой. Не читаешь этого, и лучше. Хоть сама себе скажу. Знакомые балетки в коридоре, сразу хочется встать на носочки, чтобы дотянуться. Не нужно больше... Никому не нужно. Растворился, как сигаретный дым, в два момента. Оставил за собой лишь ядовитый запах, разъедающий глаза и кожу. Я когда-то говорила, что не отпущу, буду бороться до последнего, насмерть... Зачем? Зачем бороться с ветряными мельницами, которые меня швыряют из стороны в сторону? Которые сначала обернулись ночлегом, пристанищем, потом теплым, уютным домом с камином, детьми и вкусным запахом булочек. А в конце концов стали серой стеной, непробиваемой никакими чувствами. Ты не мог вести себя со мной, как животное, но поступил именно так. "Трепетные чувства" в неделе расставаний... ничего не осталось. Разорилось, рассыпалось. 20:00... Сначала сквер, потом Герцена. Смешная. Вспоминаю, как летела вниз по ступенькам, игнорируя лифт. Дурочка...на тот момент чувствующая себя счастливой. Придуманное мною счастье. До последней капли. Выстроенное на словах. На движениях. Слова действительно мало что значат... это ты меня в этом переубедил. Как и во многом другом. Зря. Раньше было лучше. Жил бы и жил. Эгоистично, без меня. Не нужна я была тебе, с самого начала не нужна. Ты точно так же, как и я вбил себе в голову обратное. Иначе... иначе не было бы сейчас всего этого. Не было бы этих слез, прикрытых темными очками красных глаз. Опять греюсь возле костра разорённых чувств... Всё из-за тебя. Не хотела, не верила. Переубедил, заставил поверить, что в подростковых романах пишут правду. Ложь. Всё ложь... И ты и я - ложь... Не было ничего. Пустая игра... Нужно было уйти раньше. Неделю назад, когда почувствовала, что все рушится...

Любимая собака... Любимый фокстерьер. Вы ушли друг за другом... Сначала ты, позавчера, любимый с детства друг и товарищ, а вчера и ледяной водой окатили... Сказали мне об этом только сегодня. "Он ушел. Сам". 16 лет прожил со мной в одной комнате. Делил радости и слезы. Только с ним могла делиться, когда никто вокруг не понимал, отказывался понимать. А он сидел и с умным видом всё внимал, прижимался к коленкам, прятал морду, как будто плакал вместе со мной... И ты ушел... И ты меня оставил... КАК ТЫ МОГ????!!!! Вот именно сейчас, когда я мечтала приехать домой и всё тебе рассказать???!!! Поделиться всем, вылить остатки души, которая всё-таки имела место быть. Что ж за мужики то такие пошли, оставляют в самый неподходящий момент. Трусы, психи и уроды!

Ненавижу эту улицу. Обхожу стороной злосчастный сквер. Надеюсь, через пару месяцев вернусь сюда только за вещами.
А женская интуиция - серьезная штука. Действует. Вчера морально готовила себя целый день, чувствовала, что под окном скамейка теперь будет пустеть. Перед глазами всё ещё всплывают картинки. Давлю их в себе, честное слово, у меня получится. Я выживу, выстою, не сорвусь в пропасть, хотя и очень хочется. Забиться в нору и никого не слушать. Привыкать...
Чертова сессия подливает масла в огонь. Без неё я справилась бы с собой за пару дней. Потому что ещё давно боялась за так называемое "будущее". Никому не говорила, а боялась. Что рухнет всё тогда, когда уже привыкну, полностью встану на ноги. Вот тогда было бы действительно херово... А сейчас... сейчас страдает уязвленное самолюбие, как и у всех эгоистов. Всего лишь ночь - я опять им стала. Разум давно принял всё и выудил плюсы. Что-то внутри всё ещё выискивает минусы и талдычит, что просто моё больное воображение. Забиваю, заталкиваю это внутреннее, не даю прорваться наружу. Оказывается, я намного сильней, чем казалось раньше. Нихрена это не воображение, это реальность. Меня просто слишком сильно задели, зацепили, вырвали живой кусок. Ничего, "подлежит восстановлению". Справлюсь. Я себя знаю.

Одним нажатием клавишы - "удалить"... Больше он не увидит того, что я тут расписывыю... Хорошо, что не увидит...
"-Ты что, жалеешь о том, что было?"
Жалею... Жалею потраченых нервов и времени. Многое бы успела. Через час сонного бреда проснулась не понятно от чего. Сразу пришла мысль, что всё это просто сон. Мне это всё приснилось, не было ничего... Первые несколько секунд так и думала. Не верила. А потом увидела на столе стакан воды и практически опустошенную пачку успокоительного. Антидепрессант и глицин. Всё практически на нуле всего то за одну ночь... За 12 часов... На экзамен опять не хватит... Снова затряслось тело. Не смогла заставить себя заснуть и проворочалась, пока не ушли два брата. Как же хочется отсюда уехать. Навсегда. Ненавижу этот город. Как и раньше...
Ангел? А был ли он...? Так, маска. Хорошо сыгранная роль. Театр одного актера. Спектакль, поставленный специально для меня...Ахренеть!
Ровно полгода и опять в заднице. В монастырь что ли податься?
Приставила дуло где-то в районе сердца. Нажала на курок. Был выстрел. И даже осталась жива...странно. Переключилась в режим существования. Так легче всё выкинуть из головы, выжить изнутри. Встала, посмотрела на себя в зеркало и не узнала. Оказалось, за одну ночь похудела на 4 килограмма, а думала, что это не возможно, когда о таком говорила Нюська.

С глаз долой... Отнял веревку, как и обещал. Подло, низко отнял. Как и все остальные, оказался таким, как все. Уважать? А за что? За минуты искреннего счастья? Или за красивые слова? Все перечеркнуто. Все. Одним махом слепого художника. Трясутся руки, нервно ходят ходуном коленки и все тело. Какая бессонная ночь по счету? Успокоительное не помогает, уверения себя самой тоже. Сказка, в которую долго не могла поверить, кончилась. Стена рухнула, а за стеной осталась я. Удалить все. Из памяти, телефона, интернета. Глупо? Ну и черт с ним! Мне все равно. Единственное только гложет - за что? За какие заслуги надо мной так издеваются? Где я так провинилась, что до сих пор плачу по счетам? Думала нет, в этот раз позволю себе нормальные чувства, позволила... И что? Что из этого вышло? Разбита, разорвана и измучена. Боже, как же я устала от всего этого. Принц в белых кроссовках им не являлся. А самое сложное забыть запах. Тот самый, обволакивающий. Месяц истязаний и я опять стану улыбаться, смеяться...

Странные ощущения. Больно, обидно. Да, но есть что-то еще. "мы друзья". Ха ха. Сразу вспоминается триумфальная арка ремарка. "...не пятнают дружбой. Конец есть конец". Не в моих правилах переубеждать и заставлять. А какие слова были... Тьфу, чушь собачья. Не стоило так разоряться. Влюбился, не могу, не уходи, никому так не говорил... Ага. Я то, уши развесила, поверила. Решила, не может человек врать, ну не может. Не в его правилах, не такой, как все. Оказалось, ошиблась... Даже то, что я уже не нужна, как очередная кукла, игрушка, не осмелился сказать по телефону. По аське. Как благородно! Очередная утка. Планов настроила, проблемы решала. А зачем? Чтобы меня так лаконично кинули, как ненужную тряпку выбросили в окно. Грязное стекло ей протерли. От замечательно! Ради этого всю жизнь жила! Забиваю боль злостью, обиду ненавистью. Выстраданное МЫ опять заменяю на Я. Обратный процесс, заживление новых ран, болезнь амнезией. Лучше бы тогда, в феврале он так и не пришел... Не было бы так, не кровоточило.

Робот, работающий от батареек, аккумуляторов. Сели батарейки. Всё. Нет подзарядки, потому что зарядное устройство отсутствует, как таковое. Отняли, отобрали, разбили. Вдребезги. И вчерашние всполохи грозы были лишь подтверждением. Что даже от своего любимого явления становится страшно. И не действует оно. Совершенно не действует. Отключить бы мозг...совсем. Переключить его в режим "только учеба". Чтобы вернуться в разряд эгоистов. Туда, где была раньше. Когда одно правильное мнение..... Ведь такой я оказалась никчемной, ненужной. Даже самой себе...

Раньше шаги были вперед....теперь я разворачиваюсь, с каждым толчком меняю направление. Один, потом ещё один... 3 шага вперед. И полшага назад. Больше не ставлю на "повтор". Снимаю очки и четко вижу...

"Я понимаю, что скорее всего мой муж не вернется, он пропал вместе с самолетом, но я всё ещё звоню на его мобильный..." (с)

Если бы я могла сделать так, как хочет мое внутреннее "Я", без ограничений и разумных пределов, давно стала бы сумасшедшей. В районе легких что-то упало куда-то в пятки. "Не надо? Не хочешь? Как скажешь..."

Закрылась в кокон, повесила на двери табличку "закрыто" и ушла в себя. Вернусь не скоро. Ничего больше не буду говорить... не возымеют мои слова никакого действия, совершенно. Ничтожны, мало значимы, незначительны. А есть ли смысл тогда говорить? Ведь я уже привыкла молчать, зная, что никто не будет слушать все мою сказанное. Истерически смеюсь, а потом резко начинаю плакать. Смех сквозь слезы... "Моя истинная фамилия - Кащенко!"

Нет сил. Совершенно. Опустошена и разбита вдребезги. Напряжение увеличивается, забывается родной русский язык и в уме вертится "schon lange, warum, heute und auf wiedersehen!"
Надоело! Болят спина, голова и глаза. Совершенно ничего не соображаю...и ужасно хочется выспаться. Вторую неделю сижу на кофе, глицине и энергетиках... почти не ем, совсем не сплю. Чувствую, под конец сессии от меня останутся только одни кости...

Странный такой, непонятный. Где встретилось настоящее с прошлым. Или одно другое сменило. Видела, как пытаюсь вырваться из сцепленных рук "прошлого". Моего прошлого. А потом бежала к тому, что есть сейчас, боясь, что увидит это "настоящее" мою прошлую жизнь, познакомится, понравится ему и будет оно поступать так же. Боялась... Но видела, что всё по-другому. Удивлялась сама себе, насколько легко я отпустила руку "прошлого", расцепила пальцы, помахала ладошкой. Да, было комфортно. Удобно, так правильнее. Но всё это оказалось столько ничтожным и маленьким, что я с легкостью смотрела в недоумевающие глаза и кричала "прощай!". А потом улыбалась "настоящему"... и уже сама сжимала руки и пыталась переплести пальцы. Хваталась, не отпускала. Тратила силы зря, потому что никуда это "настоящее" не уходило, оставалось со мной и улыбалось... Я начала просто жить, хотя и всё равно боялась потерять...
Сны - отражение реальности. Наверное, именно так я воспринимаю свою жизнь, искренне боясь потерять самое дорогое...

Стало тепло и комфортно....почти. Совсем хорошо - это когда никуда не надо бежать, даже на кухню, чтобы выключить кипящий чайник... Всего полтора часа и настроение на несколько отметок выше, и проблемы улетучились и промывка мозгов не нужна...

А вы видели, какая сегодня луна? А какие звезды?! Не удержалась, вышла на улицу, села на качели и искала знакомые созвездия..."кастрюлю" и "W"... кажется, даже нашла.

Опять хочу дождь, ливень, чтобы можно было высунуться в окно и плакать, просто плакать... чтобы было незаметно. А потом размазывать ладошками черные дорожки от туши, побыть маленькой девочкой, стирать эту взрослую жизнь у себя со щек. Закутаться в одеяло, высунуть промокшую под дождем голову и хлюпать носом. Надувать губы, но не жаловаться... а так, маленько поприкидываться. Чтобы обняли, согрели, укутали ещё больше и поцеловали в тот самый хлюпающий нос. Хочется почувствовать себя трехлетней, без проблем... Но я выросла... теперь такие смешные вопросы: как бы откосить от тихого часа и манки, они выросли в проблемы как бы сдать сессию и где взять денег.... Всё растет, меняется... а так всё-таки хочется побыть хоть часок ребенком в теплых руках...

У нас дождь... ливень. Вышла на улицу, не стала раскрывать зонтик и пошла в балетках прямо по лужам... с музыкой, улыбаясь... я всё-таки люблю дождь... особенно, когда он попадает в мое настроение. Практически промокла насквозь - ну и что! Дома есть теплый чай, халат, ноутбук и балкон... только кто бы мне всё это принёс...и чаю с мятой заварил, как мама в детстве...

Мне когда-то нравилось готовить... Жарить мясо, делать что-то необычное, придумывать... Хотелось, чтобы всё было красиво, чтобы нравилось... Делала это с удовольствием. Но потом поняла, что красоту блюда никто не оценит, буркнут "спасибо" и поставят тарелку в раковину. Со временем вместо привычной фразы "Всё готово" хочется процитировать советский кинофильм "Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!". Ведь всё равно, сделала ли из простых продуктов что-то особенное или просто пожарила котлет. Эффект один и тот же. Невнятное "спасибо". А хочется, чтобы тебя действительно поблагодарили, улыбнулись... Тогда и посуду я сама помою, и будет желание приготовить что-то ещё. Хочется, чтобы ценили, а не принимали за ещё один кухонный аппарат... Приближенный к холодильнику, плите и чайнику...