Почему мы часто боимся? сказать, сделать... Потом же всё равно будем корить себя за то, что не сделали вовремя... А хотя надо было бы как можно больше говорить, как можно больше делать, как можно чаще видеть... Люди... странные существа, не понимающие пока не обстоятельства не заставят, не припрёт пока. А потом жалуемся на свою жизнь и тихо пускаем слезы в подушку, а казалось бы.... несколько слов, пара движений и всё. Счастливы.

Лучший день...вот таким, наверное, должен был быть мой день рождения. Я, конечно, умею подпортить настроение, но всё же. Лучший день....ЛУЧШИЙ....
*хочу однажды проснувшись утром почувствовать как твоя рука в моей руке, и быть уверенной, что ты никуда не уйдёшь, никогда*

А вчера впервые делали роллы. Вроде как даже получились. А потом 30 км на велосипеде... и утром ещё 10... отлично! Только не сесть теперь. Весь день искала удобное положение, зато обижать теперь меня нельзя. Вообще. И двигать тоже, больно до ужаса.

Не нужно злиться на то, что я не делаю так, как ты хотел. Я такая. Я по-другому не умею...

Хочу. Тебя. С тобой. И точка.

Всё это испытания? Да, может быть. Может быть это всё проверка на выдержку и на "вшивость". Дурацкие мысли преследуют... Хотя частью разума понимаю, что всё не так, но страх того, что все выдумки окажутся реальностью, слишком велик. На смену злости приходит депрессия. Нормально состояние для этого периода, но не в настоящем случае. Это нормально, когда рядом никого нет... Это ужасно, когда рядом не хватает человека, являющегося опорой, позвоночником. Кажется - лишнее слово, неправильный жест - и ты в пролете, в ауте, на скамейке запасных. А то и вовсе, выбывшая из игры. Глупо? Да, может быть. Но могу же я себе раз в полгода позволить побыть глупой. Такой, которую нужно переубеждать... Я буду соглашаться, в уме ставя все под сомнение. Слепо верить? А кто в этом мире так делает? Покажите мне на него пальцем, я хочу посмотреть.
Мой кризис немного запоздал и растянулся... да, моя вина. Но выйти из него одной у меня вряд ли получится...

Настроение ушло дааалеко в минус. Даже и желания оттуда его вытаскивать совершенно нет. Ко всему этому прибавляется ещё и невероятное чувство злости. На всё. Меня бесит мой кот, меня бесят постоянные вопросы, меня начинают бесить звонки. Хочу тишины и спокойствия. Хотя бы на несколько часов...чтобы от меня отстали, дали передохнуть. И пускай я как всегда придумаю себе много чего. Если факты не подтвердятся, они всё равно рухнут, а так можно будет сказать, что я об этом догадывалась, или закрутить что-нибудь про свою интуицую. Задолбалась я нервничать, переживать. Устала. Нужен срочный отдых и спокойствие... А в придачу ко всему началась всеми любимая сессия. Это ещё подливает масла в огонь и уже хочется не наорать на кого-то, затем расплакавшись, а взять пистолет и застрелиться. Сегодняшний день оказался пиком. Задолбали меня эти вечные проблемы, которые нужно решать в срочном порядке. Ухожу в отпуск и, если получится, перестану писать... если и комментировать перестану, то значит точно сдохла...

Невозможность пообщаться даже электронно выбивает из сил, становишься слабее... Все больше хочется тепла и защиты

(ДО) -И ты когда-то говорила, что независима и самодостаточна? Эгоистка??? Какая ты, к черту, эгоистка, если тебе сейчас плевать на многие вещи? Ведь тебе сейчас совершенно без разницы, что творится у тебя в тумбочке или сумке, да и что творится у тебя в голове - тебе тоже всё равно. Что это за состояние, когда нормальное мышление включается минимум через час, а так ты с мечтательной улыбкой пялишься в окно! Эгоистка, называется! Тьфу... название одно. Куда девается твоё самолюбие? Ведь с другими ты не позволяешь себе такого поведения! А тут... Распустилась! И даже не собираешься возвращаться к своему раннему состоянию?
(ПОСЛЕ) - НЕТ! Не хочу! А зачем???? Плевала я на все ранние свои требования! И вообще, заткнись и сиди тихо, я сама знаю, что мне делать!
(ДО) - Ты теперь будешь практиковаться на мне?
(ПОСЛЕ) - Я же сказала тебе уже.... ЗАМОЛКНИ! Мне моя нынешняя жизнь очень нравится и я не позволю тебе её испортить! Да ты и сама сейчас не хочешь этого, а так, только выпендриваешься... =)

За окном солнышко и ясное небо. Забить что ли на учебу и сходить прогуляться? Надоело сидеть дома, забивать себе голову всякой чушью. Тапочки, сумка через плечо и духи. Все, можно отправляться покорять просторы города. Одна. Сама с собой.

"Любить меня??? должен.. но не обязан. Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину.. Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни... Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя.. Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь... Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность. Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый. Нет..... Все не то... Сделай так, чтобы я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый..." (с)

В память врезался запах... чуть тепркий, кажется, что он обволакивает с ног до головы. От кончиков пальцев до макушки. И чувствую себя маленьким ребенком, шагающим след в след за взрослым. И так нравится это чувство. Этот теперь такой знакомый запах, это тепло и мягкая рубашка... Обзавелась еще парой привычек - греть замерзший нос....и есть сладкое...ведь это "гормон счастья"....но даже тонна сладкого не может заменить звук твоего голоса...

-мне эта фотка очень нравится...
-а мне нет...
-а мне да...

-фотография защищена настройками приватности-

Интересно, а какой комментарий оставила я...? Просто хочется узнать, могу ли я почувствовать то же самое, что и тогда. Нет, наверное... Скорее всего нет. Точно знаю, что нет. Потому что не было никаких чувств настоящих. Жалость, доля уважения, благодарность, привычка.... но ведь в этом списке первое и последнее являются решающими. Они загораживают все остальное... Противные чувства. Как хорошо, что меня от этого избавили. Как хорошо, что у меня есть теперь настоящие...

Спи...я подумаю пока. О себе, о том, что когда-то было. Ты же хотел знать обо мне как можно больше...да, иногда правда бывает неприятной. Ни тебе, ни мне. Но так есть, так было... И повторять свои ошибки я не хочу, слишком дорого за них заплатила...

Не нужно мне ничего... ни подарков, ни поздравлений, ни фальшивых улыбок. Ничего я не хочу. Я ещё раз убедилась в том, что искренне улыбаться могут только единицы. Не хочу, не нужно... ни праздника, ни хлопушек... Ненавижу этот день. Погода способствует настроению... Это стало уже традицией...плакать в свой день рождения...

Только такая, как я, может заболеть перед своим днём рождения. Только у такой, как я, не будет никаких мыслей по поводу его празднования. Все кричат - Юбилей! Юбилей! - а для меня это такой же день, как и тысяча других... Опять возникает желание, чтобы стрелки часов застыли на отметке 23:59...22-го мая...

Прошибает на все 220Вт. Настроение возвращается... и уже нет этого дурацкого ощущения себяжаления. Все дурные мысли скомканы в комок и выброшены в мусорное ведро вместе со старыми вещами и непригодной обувью. Избавляюсь от всего лишнего, отсекаю народ, который не играет никакой роли в моей жизни. Нет, лучше сказать, УЖЕ не играет. Те, кто перестал быть ценным, а в "друзьях" висели только из-за того, что времени почистить контакт-лист не было времени.
Внутри наростает горячая волна, она рвется наружу, но нужно ложиться спать... а при таком настроение нужно творить чудеса, делать невозможное, бегать, прыгать, кричать... и плевать, что скоро сессия!!! Плевать! Сдам как-нибудь... не в первый раз. Зато потом можно направить свою энергию только в одно русло... =)

Практически двое суток электронного общения компенсируются всего лишь часом общения глаз. И никто не виноват в том, что нужно идти... Никому и дела нет, что лишние полчаса могут дать силы ещё на несколько суток вперед... Это как "зарядное устройство". Час зарядки и двое суток в режиме ожидания. Так не работает ни один мобильник...так живем мы. И хочется много чего сказать, много чего сделать, а когда включаешься в сеть, все мысли уходят, голова пустеет. Просто идти и слушать. Не важно что. Про то, как кто-то там смотрит в окне телевизор, про то, как хочется подстричься, про зарядку, про усталость, настроение.... Про всё подряд, без разницы, лишь бы слушать.... Как, оказывается, я меняюсь. Приобретаю умение слушать не перебивая, не вставляя свои комментарии. Может это и плохо...но так приятно....

___ * * * ___

По строчкам.
Легко. Безмятежно. Спонтанно.
Читаю тебя не по диагонали.
Ты знаешь, любить можно чутко и странно.
Мы раньше не знали.

По пальцам.
Считаю твои недостатки.
Смириться нет сил. Задыхаюсь, не выжить.
Ты знаешь, я ими любуюсь украдкой.
Пока ты не видишь.

По взгляду.
Решить, что столкнули нас звезды.
И чем провинилась я в трех судьбах прошлых?
А если серьезно, ну очень серьезно –
Ты самый хороший.

___ * * * ___

Упало солнце на кровать.
Лучом скользнуло по подушке.
Хотело целиком обнять,
Но лишь достало до макушки.

И шелестела простыня.
И утопало одеяло.
И сном, в котором ты и я,
Всё в свете утреннем дышало.

Тюльпаны спали на столе.
Лениво таяли минуты.
А ты пришел ко мне во сне
И не уходишь почему-то.

Но лишь проснусь, пойму: всерьез
Вчерашний вечер и подушка.
Чрез сотни верст целую в нос.
И, если дотянусь, в макушку.

Елена Пахомова

Какой день рождения?! О чем вы?! Не хочу никаких праздников! Ничего праздновать не хочу! Напиться вдрызг и лечь спать...

Солнышко, тепло возвращается, и настроение по пятибальной шкале где-то в районе тройки. До сих пор никак не могу восстановиться после бессонной ночи, слишком сильно выбили из колеи и слишком обидно тогда было. Садится зрение, стала щуриться. Ай, да ну, глупости все это...