Читая в 15-летнем возрасте сопливые романы, уверила себя, что бывают чувства, которые заставляют делать невозможное. А потом вся мечта о таком чувстве рухнула, как карточный домик, который к тому же ещё и растоптали ногами. Я тоже постарась. Научившись на поступках других, начала бросать эти игральные карты в камин, смеясь над тем, как они сгорают до тла. Сама убеждала себя и всех вокруг, что все - сказки. Не бывает. Не реально. Казалось, знала, что слова - всегда ложь, а поступки - лишь попытка показать, что ты лучше других. Разграничивала людей: либо на равне с собой, либо чуть ниже, третий вариант - так называемый "отстойник". Там всё самое худшее. Но тут... впервые поставила кого-то чуть выше себя, подсознательно. Не стала изображать из себя черти кого и придумывать вокруг сказку для самой же себя. Четко, ровно, всю правду в лицо. И не только кому-то, а себе. Даже если не знала, как есть на самом деле - боялась, но не позволяла себе придумывать, додумывать, выстраивать цепочки. Пусть лучше нет точной информации, чем потом разубеждаться, что и такой вариант открытости и правдивости не принесет ничего хорошего. Жила без масок, по крайней мере пыталась. А сейчас и не нужно это. Нет той аудитории, для которой нужно играть свой постоянный спектакль, что у тебя всё хорошо, что тебя всё устраивает. Никакого спектакля, всё так и есть. Даже лучше, чем хотелось изначально.
Чуть резкий запах Echo, заставляющий ноги подкашиваться, а голову переставать думать. Делаю умное лицо, не только от того, что о чем-то задумалась, а потому что усиленно пытаюсь собрать мысли, чтобы оформить их в какую-то хоть отдаленно напоминающую собой однородную массу. А недавно поняла, что и в тех слюнявых романах детства не врали... Что и правду в глазах может темнеть и беспричинно учащаться пульс. И чувствовать себя, как будто тебе те самые 15 лет, плевать на всех вокруг, лишь бы вместе, лишь бы рядом... И даже неважно куда, хоть на Антерктиду к пингвинам, хоть в Сибирь или на Камчатку.
Теперь закрывается дверь подъезда, а мир остается тем же. С радугой и солнцем. И редким грибным дождем, для того, чтобы росли цветы. Обязательно тюльпаны или ландыши. Не хочу розовых кустов, на них колючки. Пускай лучше будут расти ромашки или хотя бы одуванчики.
Страшно только, что я попросту сплю, что это всё мне снится... Ущипну сама себя, а потом окажется, что ничего нет. Что как была разруха, так она и осталась... Не могу до сих пор привыкнуть к тому, что щипай не щипай - ничего не уйдёт. Всё тут, есть, в реальности. К тому, что можно переименовывать контакт в уме и мобильнике на "Мой", не боясь быть неправильно понятой. Я не добивалась этого специально.... я просто хотела кусочек тепла, а получила жаркое лето, которое мне жутко нравится. До дрожи в коленках. Всё само стало на свои места, так, как должно было, наверное, быть... "Судьба" - (с)
