Вместе со слезами из глаз, как у Кая из доброй детской сказки, выпадают льдинки...Не сразу всё, одна за одной...через некоторый промежуток времени. И внутри становится уже не так холодно и мерзко. Начинаю чувствовать мир, весенний мир.
Не такой. Другой. Особенный. Непонятный.

Невозможно передать посредством сухих электронных сообщений какое у меня сегодня состояние, что я на самом деле чувствую. Хорошее настроение за секунду меняется на неоправданную злость. Отдельное спасибо нужно сказать родителям за их лестные слова в мой адрес! Было очень приятно услышать, что же вы на самом деле думаете о своей дочери...
ЗАДРАЛИ! ВСЕ! ВСЁ! И ВСЯ! уезжаю...

Быть в близких отношениях с женщиной и спать с женщиной - две страсти не только различные, но едва ли не противоположные. Любовь проявляется не в желании совокупления (это желание распространяется на несчетное количество женщин), но в желании совместного сна (это желание ограничивается лишь одной женщиной).

Букварь...нет, не Азбука, а Букварь...детская книжка, казалось бы, давно должна быть прочитана...Ан нет... Все новые и новые рисунки, всё новые и новые буквы. Впервые вижу их и несказанно радуюсь этому. Всё незнакомое, неизведанное всегда меня манило, перехватывало дух и заставляло уделить максимум внимания. В этом случае я сама испытываю потребность уделять...это самое attention. С новыми словами приходят новые впечатления, новые чувства. Они заглушают биение сердца. Мой моторчик снова начал перекачивать кровь по венам и гонять по капилярам кислород.
Опять появилась потребность в переменах... Подстричься что ли? И покраситься... Да, именно так и сделаю..наверное...ещё точно не решила. Выкинула бы с удовольствием из шкафов весь хлам и переставила мебель... Нет, на это потребуется слишком много сил и терпения... Всё менять буду уже в собственном доме, когда он будет... Надеюсь на лучшее... И верю в прекрасное!!!
Впервые за довольно долгий промежуток времени стояла у плиты с удовольствием. В принципе, ничего экстраординарного, простой рис, а дрожали руки... Это психоз... в хорошем смысле =)

Все равно иногда больно...всё равно иногда хочется плакать....

Ужасная погода, страшно болит ушибленная нога, но всё равно прекрасное настроение и улыбка до ушей! Мне плевать на все эти неприятности! В наушниках прекрасная музыка, по левую руку сидят прекрасные, мои любимые, люди, ждем немецкий... смеемся. Как я давно открыто не смеялась! Просто от того, что всё хорошо, что меня не волнуют мелкие проблемы...Просто потому что внутри есть заглушаемое всеми интонациями слово "Скучаю..."
А впереди выходые с сестричкой и опять отличное настроение с тем же неповторимым, неисчезающим словом. Всё хорошо!!! Только бы это хорошо не так быстро закончилось.... Всё-таки я очень хочу пить...

Я много раз слышала слова, которые мне были необходимы, в которых я нуждалась... Трудно осознавать, что сейчас их, принадлежащие мне фразы, говорят кому-то ещё....
"Не грусти...я жду тебя..."

В сознании осталась четкие воспоминания о запахе. Какие-то обрывки дня пытаюсь сложить в целую картину. Получается плохо. Нельзя сложить две разные жизни, два разных сознания и типа мыслей. Обыденность никак не сложится в одну картину с чем-то теплым. Может я занимаюсь пустым делом? Ведь можно просто жить...
Старая привычка во всем разбираться до мельчайших подробностей запутывает ещё больше. Нужно прекращать думать. Вообще.... Может так будет лучше? Может решение придёт само собой? Может именно это позволит избавиться от страхов?

Всё, что необходимо для доказательства теоремы, уже есть. Осталось только начать писать чернилами. Синими, черными - не важно. Главное - писать, не останавливаться, потому что сигнал "стоп" равносилен краху. Весна внесет свои коррективы во всю мою "писанину". Пускай они будут хорошими...

Горят глаза...учащенный пульс....зашкаливает давление...стучит сердце.....опять хочется плакать...

Несколько букв....всего-то, а сколько за ними стоит. Оказывается, выявлять свои недостатки так открыто - страшно неприятно и стыдно. Даже иногда сквозь землю провалиться хочется. Нужно становиться лучше... Умнее, что ли.
Остается осадок от понимания: не все мои действия правильны, не каждое мнение верно. Не привыкла к такому. Всегда ко всему приходила сама и четко себя убедила - ЕСТЬ ОДНО ВЕРНОЕ МНЕНИЕ - МОЁ! Ан нет....есть ещё и чужие, которые оказываются более верными.
Ненавижу момент, когда приходится закрывать дверь подъезда. Как будто стена выстраивается. Есть два мира, один из которых возникает всего лишь на некоторое время. Время, которого катастрофически не хватает. Закрывая дверь, начинаю задыхаться и ещё пару минут хватаю ртом воздух, чтобы продолжить движение к лифту. Закрывается дверь....ещё несколько дней до жизни. Начинаю отсчет....

Злая на весь белый свет! Поднялась с постели и поняла, что день будет ужасным! Во всех смыслах...потому и злая!!! ДОСТАЛИ!!!!!

.................................................тихо, шепотом................................................
....................................счастлива....................................................................

I wonder....can people love without possession? Without any thought of it... I wonder...
Can they be not so jealous...not lovers, just average people, friends and relatives....Can?
Переходя на родной язык...на котором уже иногда перестаю думать, хотя, это хорошо... даже очень....поняла, что Орёл - не только город-птица, вечнолетающий кусочек земли, но и "город ангелов". Здесь живут мои ангелы-хранители....сейчас они живут здесь....не все, но всё же...

-ты не знаешь, каков вкус груши???
-я не знаю, каков для ТЕБЯ вкус груши....

-ты не знаешь, что твориться в мире???
-я не знаю, что твориться в ТВОЁМ мире....

-ты не знаешь, о чем сейчас они подумали???
-я не знаю, о чем сейчас подумала ТЫ...

Ночь...луна...несколько звезд...спи... тебе ничто не помешает. Звезды будут греть, а Луна станет мягкой...нежной...
Я убрала все свои игрушки... Новая весна...
Опять начинаю говорить глупости....спасибо...
Становлюсь собой....здорово....
Согреваюсь...........

Тишина...кто-то выключает свет. Кажется, что осталась совсем одна...никого вокруг. Этот "кто-то" включает музыку. Какие-то странные звуки. Тело сводит в судороге. Наступает эйфория. Организм не слушается, живет отдельной жизнью. Мозг отключается. Перестает работать и производить какие-то мысли. Глаза закрываются... Начинается танец...
Еле проснулась. Еле встала с постели. Еле доползла до ванной...Отражение в зеркале...Вот это повеселились. Шея не двигается. Руки не поднимаются, а ноги отказываются ходить. Зато вчера как хорошо было...Без мыслей, без чувств. Когда музыка всё это заглушает. Когда мотая головой всё ненужное уходит, остается пустота и движения. Разрядилась. Избавилась от негативных эмоций и чувств, злости.
В последнее время стала часто злиться. И не только на других, на себя в частности. Нужно учиться контолировать свои порывы. Иначе скоро это плохо кончится. Чувствую.

Ужасно...ужасно, ужасно, ужасно....счастлива! Отличный день, отличное настроение! Пели песни, танцевали танец маленьких лебедей прямо посреди шумной улицы...А ВСЁ РАВНО!!!!! I'M HAPPY!!!!
Аааа не спеть ли мне песню.....ааааааа...не спеть!)

Даже я могу плакать от счастья. Просто улыбаться, смеяться и плакать. Не от того, что больно, а от того, что счастлива... От переваливающихся за грань дозволенного эмоций. Никогда не думала, что это действительно возможно...что такое есть на самом деле... Забывать про страхи только лишь от одного нелепого движения к зеркалу. Показывая самой себе все 32 зуба.
Иногда не езжу на лифте, а несусь со всех ног по лестничным клеткам, проскакивая пролеты. Чувствую себя цельной. Такой, какой, наверное, и должна быть. Какой не была уже тысячу лет... Я знаю, что заставляет дышать полной грудью...даже не смотря на ужасную погоду...всё равно весна...и чудеса всё-таки происходят!

Иногда людям хватает и пяти минут, чтобы сказать всё.....но чаще не хватает даже часа...и жизни....