Трясутся руки, срывается голос, опять слёзы, истерика... "За что?" За что опять со мной? Почему меня опять чуть не встоптали в грязь? Карма что ли у меня такая, всё время быть по уши в чём-попало. Проще говоря, в дерьме. Либо есть другой вариант - в жопе. Опять слова сыграли решающую роль. Стоит задуматься о том, что для некоторых они могут значить совершенно другое, нежели как для меня.
Страшное чувство, когда понимаешь, что твоя жизнь утекает у тебя сквозь пальцы. Придумывать самой себе наказание. Не понимать ни капли, что происходит вокруг. Почему плачут за окном дети, что говорят по новостям. Мне было всё равно. Землетрясение, наводнение, цунами, тайфун...падающая башня наконец-то рухнула или Биг Бен остановился - совершенно без разницы! Пускай хоть атомная война, я всё равно не сойду с места, пялясь в одну точку и думая, как жить дальше. Реалист, пессимист, оптимист - я смешение красок. Я "полярная" девушка. Либо очень хорошо, либо очень плохо. Третьего не дано, у меня по-другому не бывает. Вот так и получилось, что минус зашкалил.... ртутный шарик на градуснике лопнул... пришлось собирать эту самую ртуть руками, не обращая внимания, что она может быть ядовита.
Я действительно очень испугалась тебя потерять...

Я тоже умею плакать от счастья. От переполняющих эмоций, переливающих через край. Как будто проснулась из глубокого сна и первым делом улыбнулась. Что-то опять начало бухать внутри, заставляя подкашиваться ноги, которые итак еле стоят на носочках. Руки вскинуты вверх, как будто тянутся туда, к солнцу. С губ не сходит глупая улыбка, из глаз продолжают сочиться счастливые слёзы. Никто этого не заметил, только я. Только я знаю об этом.
Чувствую наступление весны. Что для меня очень странно, начала просыпаться уже в хорошем настроении. Обычно оно приходило постепенно. А тут...Не согнать тупое выражение лица. Иду вперёд, а окружающие мне улыбаются. Смотрю в зеркало и, странно, вижу там себя. Ту, которой была несколько лет назад. Вот такая, смешная. Не хватает только двух косичек и рюкзака за плечами. Теперь вместо любимых тапочек - туфли на шпильке. Так надо. Иначе придётся опять тянуться за улыбкой, вставая на носочки. Но знаю, если понадобится, выдержу долго, не опущусь с них....

Пара фраз...всего лишь несколько слов...и опять возвращение в старое состояния..самоистязания и самоненавидения. Ты хотел, чтобы у меня всё было хорошо? Получилось наоборот. Но и за это спасибо. Я многое поняла.
Так странно...Ты спишь, а я опять сижу на подоконнике с кружкой кофе. Всё равно не усну. Забросила учебники в дальний угол. Я не смогу сейчас учиться. Брат, наверное, решил, что я ненормальная. Сказал, что я опять поменяла цвет лица. Розовый на ярко-бледный. С черными размазанными полосами от туши. Посмотрела на него глазами побитой собаки, а он испугался....бросился успокаивать и утешать. Ненавижу жалость... А я ничего не говорила. Просто тихо сидела, закрыв лицо руками. Второй человек увидел, как я плачу... Первой была мама. Всегда такая сильная, сегодня показала свою слабость. Что я тоже иногда проваливаюсь в пропасть, что мне тоже иногда нужна поддержка и опора, когда я её резко теряю.
Поставила песню на повтор. Остывает кофе. А я всё так же не знаю, что дальше делать, что говорить и в каком направлении жить. Попытка пустить всё на самотёк не увенчалась успехом, а лишь только усугубила ситуацию. Видно, мне нельзя не думать, становлюсь неуправляемой и психичкой. Правильно мне когда-то говорили - я настоящая истеричка с плохими нервами. Прости, но это не моя заслуга... Такой меня сделали, несколько раз подряд ломая и не оборачиваясь. Боль заколяет, а меня она испортила. Тебе достался не лучший вариант меня, извини. Противная, нервная, да и по просту дура...

В копилку бессонных ночей ещё одна. Уже седьмая..... А дальше что? Антидепрессанты, успокоительное, которое и так уже неделю не убираю со стола и из сумочки...что?

То ли это весна, то ли повторение переходного возраста. Настроение портится за считанные секунды, причём беспричинно. Что-то не понравилось, не так стоят ботинки, не там лежит вилка и всё...психи, скандал, истерики. Может у меня крыша уже едет? Ррррр.. Ненавижу себя такой. А самое противное, что ничего с этим сделать пока не могу. Не могу держать себя в руках. А надо...надо, надо, надо....Из-за чего испортила себе выходные? Да так просто! Захотелось мне! Так мало же, надо добавить, блин! Вот что я за человек.... Всё через....плохое слово.

"В первый раз из-за тебя плачу..." (с)

С чего всё началось? С того, что я не получила, чего так яростно хотела. Мне не позволили даже просто увидеть. А причины так и не объяснили. Вся сказка превратилась в одночасье в уголь. Сгорел, развалился карточный домик. И не столько неприятен сам факт, сколько ощущения. Что я - никто, ничто и звать меня никак. А казалось...
Бессонная ночь. Совершенно. Третьи сутки вообще не сплю. Ничего не говорю никому, хотя сегодня уже заметили мой синюшный цвет лица, как будто я умиреть собралась. Откачивали всей оравой. Справились кое-как. А потом на тебе, Ирочка! Получи и распишись! Хотела - пожалуйста! Ещё одна ночь без сна... +1
Не берет алкоголь. Попыталась отключиться - нет эффекта. Слишком сильный стресс. Брат смотрел весь вечер и не понимал, что же такое со мной твориться. Я сослалась на усталость. А всё совершенно просто...Даже и объяснять ничего не нужно. Снова подоконник, снова кружка крепкого кофе и плеер. Душевно заболела.
Спрыгну с обрыва... пускай даже во сне. Расшибусь когда-нибудь....Морально...По щекам мокрые капли. Солёные. Стираю их ладошками, размазывая по лицу черную тушь. Думаешь, я тебе не верю...? Верю...Только попытайся хотя бы объяснить. Нормально, а не так, как было...Или лучше так, как придумала я? Ведь я умею придумывать. Окутывать себя мыслями и начинать процесс самобичевания. Не важно в каком состоянии. Я всё равно сделаю это, если чего-то не понимаю. Но объяснять никто ничего, похоже, не собирается....

За пару недель это время стало определяющим. "-В 8? -Да..." Плюс-минус не считается. "-Как сможешь..."
Не замечаешь, что даже такие, как мы, зависимы от времени... Слишком рано, слишко поздно. "-Всё... - Тебе пора. Иди." И пара минут становится определяющим моментом в вечере.
Я никогда не любила прощаться. Для меня - это начало новой жизни или возвращение к старой. Полтора года из раза в раз возвращалась к старому. Лишь несколько дней, а если повезёт, недель времени, когда не задумываешься, что тебе нужно что-то сделать, что-то успеть... Сейчас это время ограничивается точным количеством. Час двадцать. Не минутой больше.
Просмотривая старые фотографии, всплывают какие-то чувства, совершенно не похожие на прежние. Отторжение, презрение. Действительно, сейчас у меня есть практически всё. Практически ничего не нужно. Только замкнутый уголок, где можно остаться и не думать, что будет дальше, что дальше делать. "Просто остаться с тобой..." Неважно, что будет потом. СЕЙЧАС - главное.
Проснувшись, опять начнется жизнь....Опять до 20:00...До сквера танкистов...

Новая. Другая. Не своя. Родная. Самодовольная. Эгоистка. Sympathetic. Добрая. Взрывающаяся. А-ля динамит. Грустная. Скучающая. Задумчивая. Улыбающаяся. Самовлюбленная. Сумасшедшая. Болтливая. Самая. Одна...такая. Разная... Противоречивая...Mixture....
Зачем ты меня меняешь? Зачем показываешь, что так будет лучше, ведь в той шкурке мне было привычно, пускай и холодно. Но нет. Ты сжег её, как Иван-Царевич кожу Царевны-Лягушки... Бросил всё в печь. Слепил, сшил другую и напялил её на меня. По размеру. Ты угадал. Размер "L". У тебя наметанный глаз, профессионал в своём деле. Хороший стилист...или....как там его....Портной.
А разве видно, что я против? Нет. Покорно иду по следам, оставленным на снегу и не пытаюсь уже куда-то свернуть. Ни о чем не думаю, ещё не время. Я ещё не дошла до развилки, и всё так же надеюсь, что и не дойду. Опять во мне просыпается наивная девочка...маленькая, почти 3х-летняя. Которую нужно вести за руку, направлять. Единственное опасение - не нужно ли потом будет опять резко взрослеть? Ведь это очень больно, когда на тебя натягивают какие-то механизмы и пытаются растянуть твои кости, чтобы ты стала хотя бы на пару сантиметров выше. Старше. Да и пока ещё не придумали врачей, которые собирают в одно целое разбитую вдребезги машинку с поломавшимся двигателем.
Всё-таки улыбаюсь. Искренне. Начала улыбаться окружающим...

В мире всё относительно...человек, его чувства, эмоции, переживания. Они могут быть направлены на конкретную личность, но всё же оставаться не до конца понятными. Что именно чувствуешь в тот или иной момент...
Оказывается...иногда не нужно особенного. Один человек - и вся гамма чувств как на ладони. Представлена во всех своих проявлениях. И не хочется никуда идти, бежать, что-то делать... Плывешь по течению, направляемому уже не тобой, но тебе это не важно...важно другое. Важно, что есть рядом теплая рука, за которую можно ухватиться (и даже не волнует тот факт, что пальцы на ней холодные), есть крепкие, сильные обьяться, в которых хочется спрятаться от всех и всего мира. Есть дикое желание изобрести машину времени, чтобы была возможность это самое время остановить... или наоборот...прокрутить вперед, на несколько недель...а уж там подумать, застыть, остаться...
В Энштейновском варианте было СТО и ОТО... у меня только один....

Знаешь, со временем, жизнь научила меня одной важной вещи. Если тебе кто-то говорит "Я люблю тебя" и ты можешь, не солгав, ответить тоже самое, обязательно это сделай. Может получится так, что другой возможности у тебя уже не будет...
А я, как всегда, тихо сижу и восхищаюсь, как ты борешься со своим сердцем... Скажи... вот если убрать из нашей жизни глобальные сети интернета, телефон, и все средства общения... ты подойдёшь ко мне?

На шее висит кулончик, подареный мамой...на счастье... Спасибо... Я его нашла. Это самое МОЁ счастье. Нет, не так, оно само нашло меня... Банально и просто. Глобальная сеть. Паутина. Называйте, как хотите... Смысл не меняется. Оно в моих руках, я его чувствую, я вижу, как по щекам стекают мокрые капли... и это не слезы, это просто дождь! Простое явление природы...
Мы все боимся одной и той же вещи - потерять...

Я улыбаюсь...да, почти три часа ночи, а я улыбаюсь! Просто.... потому что хочу это делать! Пускай небо льет свои слезы, мои с ними не смешиваются... Всё пошло по другой полосе, я иду по встречной. Машины разлетаются по сторонам. От того, что Я ЕСТЬ! Я живая, я чувствую! Said he'd seen my enemy. Said he looked just like me - потому что это так....
Saw the world turning in my sheets and once again I cannot sleep.
Walk out the door and up the street; look at the stars beneath my feet.
Remember rights that I did wrong, so here I go.
Hello, hello. There is no place I cannot go.
My mind is muddy but my heart is heavy. Does it show?
I lose the track that loses me, so here I go.

Можешь ставить напротив моей фамилии галочку. Твоя предвыборная компания окончена.... Я сама не захочу уходить... Я прекрасно помню, чем это может обернуться...тем самым словом.

Мы принципиальные. И ты и я. Это нас погубит...? Может быть. Только сейчас в наших силах это исправить: либо предотвратить, либо наоборот... Только нужно ли это "наоборот"? Ведь даже сегодняшний промозглый дождь не стал помехой для того, чтобы не оглядываться по сторонам. Слова иногда мало что значат... для меня. Главное чувствовать. Мне хватило бы и пяти минут...
Я сама развенчала твоё представление о себе. Слишком хорошей я, наверное, казалась. Своими руками уничтожила светлый образ, дополнив его черными ляпами - жутким, невыносимым характером, вспыльчивостью и желанием иногда позлиться. Я такая... вот именно такая. Другой меня нет, всё это хорошо сыгранная роль, маска...

Посмотрела фильм..P.S. I love you...прочувствовала...расплакалась....опять бьет озноб...опять холодно...

Сейчас главное - чтобы за спиной была поддержка и опора... чтобы если буду падать, меня поймали... и не важно, кто и что подумает и скажет... важно лишь прикосновение теплой руки к щеке...улыбка глаз...

Приехала из морозной столицы в не менее морозный город... Сошла с поезда и поняла, что ужасно соскучилась. Там чувства были иными... Совершенно. А тут... Единственная мысль была - как же всё бросить... Как уехать отсюда. Ещё несколько месяцев назад готова была бежать, а сейчас ничего уже не важно. Не ТАК важно, как раньше...Сейчас в голове другие мысли, другие эмоции, другая жизнь. Я сама сейчас другая... Измененная, усовершенствованная, проапгрейденная.... а дальше что? Как дальше то? Опять на плечи падает груз...ещё более тяжелый... Нет, эти несколько месяцев не буду об этом думать. Не хочу!!! Всё будет хорошо...обязательно! И никак иначе....Всё обязательно будет!

Will you stand in my way? Will you defend me? Will you let him touch me?....answer.....

То, что сейчас ты живешь в городе-птице перекрывает практически все недостатки этой жизни... Мы бы не встретились...

Мне не хочется быть странной. Мне хочется быть особенной, незабываемой. Ведь нет незаменимых людей, есть незамененные...для кого-то. Из-за чего-то.