Валез, убери чёртово радио...( у меня скоро начнётся нервный тик от этой вылезающей ху..ни((. не было же(. снизу что-то висело и ладно, теперь справа это квадратик хуев! мало того что раздражает неожиданностью, так ещё и тормозит всё. адблок что ли найти другой, я даже не знаю как бороться.
температурил всю ночь и утро, толком не спал, видел какой-то полуявный бред. В десять какой-то х.. стал сверлить(((. Я так свихнусь здесь. Вышел бы на улицу, но даже нет сил передвигаться по квартире. Хорошо, что сегодня у меня выходной.
Мне надо сходить в студию к Романовичу, пригласить на открытие. Хотя мне будет, наверное, больно видеть его в этом гадюшнике среди моих коллег. Никто из них его не уважает, разве что Виктор старший. Держу пари, ему самому не захочется с ними встречаться. Всё равно надо сказать ему, он сильно расстроится, если я этого не сделаю.
Солнце показывается... стоит как-то собраться с силами и сходить хоть в магазин. Покурю и всё взвешу. Мне всё кажется, я что-то упускаю... что-то важное. Особенно в полусне такое явное ощущение чего-то, проваливающегося сквозь хватку сознания, как мелкий, но драгоценный предмет между пальцев.
Прочёл в книге: умер, потому что потерял чувство юмора. Совершенно точно. Сколько самоубийц оно бы спасло, удержало.

Вчера был очень "томный" день(. Отправился в павильон к товарищам, тащился по жаре почти полтора часа, уже всё проклял. Как-то совсем нелогично выбрал дорогу, какими-то зигзагами. В итоге доволокся, потом сидели трепались, не пили, в четыре пошли на хату. Там тоже не пили, я уже весь извёлся, порывался бежать в магаз, мне не позволили(. Кто-то ещё появился, решили выпить по сто виски. Ну выпил, дали чем-то закусить. Настроение ни к чёрту, наверное, слишком уставший был. Посидел, потупил с асоциальным видом, потом сказал "ребята, я пойду домой… до парковой чесать что до китая раком" и пошёл. Шёл очень долго, уже стало прям темнеть (слишком долго курил на лавочках), добрёл до "терема", завис там, выпил о5 пива, понаблюдал за людьми. Вернулся домой когда ещё не было одиннадцати, но меня тут же срубило, хорошо хоть чайник не успел поставить. Очнулся ночью и ещё что-то делал, состояние было совершенно убитое. Сегодня вызвали на работу, выдали расписание. Был ещё унизительный момент, когда мне директор написала гневную записку с "убедительной рекомендацией" следовать программе по истории. Ладно, пох, пилим дальше. Завтра не пойду - надо снова к живодёрам. Сегодня очень редкий день… я решил попробовать не пить. Осталось час продержаться до прекращения продажи.

Привычное, но от этого не менее неприятное ощущение резкого, хотя и не полного отрезвления. Когда поначалу так блаженно ничего не помнишь, а потом на тебя начинает наваливаться, как медленная лавина(. Где был, что творил, кого кошмарил своим эпатажным перфомансом и своими охуительными историями, которые уже стали повторяться, насколько был откровенен в пьяном пиздёже... Последнее, что помню, это как смотрел в компании клипы, мне втирали про то, что Меркури пропагандирует гейство, пытался что-то возразить, но не особо успешно.
Пью кофе. Чувствую, мало поспал совсем, пребываю во власти похмельного стыда, по деталям восстанавливаю события вчерашнего дня. Мучительное занятие(. Руки почем-то совершенно потеряли чувствительность, какое-то странное онемение, на вид вроде всё в порядке. Надо приходить в себя.
Нет, не буду я рыться в ночных переписках, к чёрту. Клал я. Надо жить дальше и постараться некоторое время так не ужираться. Где-то через две недели заканчивается отпуск, осталось немного уже. В предстоящие выходные видимо буду перебираться к себе.
13.05: позвонили поинтересоваться моим самочувствием)( Диалог:
- Ты выспался?
- Нет, я почти не спал.
- Почему?
- Хз, совесть спать мешает как обычно.
- Как себя чувствуешь?
- Херово.
- Я вот тоже... иду за кормом коту... выходной вроде как, надо чего-то поделать по дому... на тебя ещё не насели с моралью?
- Я ещё с братом не общался. Подвалит мне, скорее всего(. Придётся это как-то вынести... Слушай, я хотел сказать... если вчера что было не то, ты уж меня прости. Я был сильно пьян.
- Всё было идеально, даже не парься.
какие воспитанные люди... удивляюсь)(. впрочем, мне полегчало. вроде ничего страшного не было.

удивил и зацепил отрывок из "Дьюма-Ки" С.Кинга. Сильная вещь, мощная выразительность, автор действительно может, даже в переводе это чувствуешь. В этом отрывке голос сомнения... затмения? сознания, прикрывающегося разумностью и трезвостью.
Внезапно у меня пропало всякое желание находиться здесь, в «Розовой малышке», в «Розовой громаде», на Дьюма-Ки, в глупой, бессмысленной, увечной, пенсионной жизни. Сколько лжи я наговорил себе? Что я художник? Нелепо. Кеймен может восклицать «ПОТРЯСЕН» и «ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ», набирать эти слова большими буквами в своём электронном письме, но Кеймен специализируется на том, чтобы дурить голову жертвам страшных аварий, убеждать их верить, что жалкое подобие жизни, которой они теперь живут, ничуть не хуже настоящей жизни. Когда дело доходило до укрепления позитивного восприятия, Кеймен и Кэти Грин, королева лечебной физкультуры, выступали единой командой. БЛЕСТЯЩИЕ, ЧТОБ ИМ ЛОПНУТЬ, СПЕЦИАЛИСТЫ, вот пациенты в большинстве своём и кричали, обманывая себя: «ТЫ НЕ ДОЛЖЕН ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ».

Прослушать или скачать Сергей Шнуров Печаль бесплатно на Простоплеер


курим бамбук, нюхаем брынзу, чего уж там... впервой что ли. чтоб я так жил в остатний день, не такой я, лейзерка, счастливый, ишак меня занюхал и прочие любимые выражения моего отца:-(
чувствую полную безнадёгу и опустошение. я совершил очередную роковую ошибку в своей жизни. и у меня даже нечего выпить. запеть что ли как этот... как его: больно мне больно, туфли детские я одел. пошло всё впизду, прав был гувх. завтра с утра нажрусь и жизнь прекрасна. дело за малым - каким-то чудом дождаться этого утра.

Не помню, во сколько меня срубило. И что было, тоже не помню. Классика:-( Судя по последним вкладкам говорил с Блеком о бабах. Ничего личного, впрочем. Каша в голове:-( Планшет что ли натянуть? Или писать на холсте, как мажор? Наверное, надо ещё поспать. Блокбастер века "доспать за пять минут". По крайней мере, выпито ещё не всё, что радует. К закуске надо подходить серьёзнее. Жестоко плющит. Пью воду, наверное, зря. Я с этой продолжительной трезвостью совсем разучился пить(. Вот бы сейчас заснуть часов на пять и проснуться, как будто не пил. Надо почитать ночное общение, хотя очень не хочется. Чтобы быть вкурсах, как тот Штирлиц из анекдота.

Картинки не видны, треки тоже, про видео и говорить нечего, интернет болен эпилепсией, видать, прилетели журавли и нагадили на провода)(. Люблю вести уроки в постпохмельном радостном идиотизме - полное спокойствие, счастливый пофигизм, улыбки, шутки, притчевые анекдоты, выдуманные на ходу...
Что-то кому-то писал, говорил, что куда-то приеду (и пока пьян, действительно веришь, что сядешь и поедешь:-)(), открывал страшные тайны (тоже выдуманные на ходу), комментировал всё подряд, до сих пор ответы приходят и повергают в полное недоумение. Привычным профессиональным мысленным движением похмельное раскаяние превращается... точнее, быстро и милосердно душится, пока маленькое. Скоро я стану безусловным чемпионом этого древнего, но незаслуженно обделённого вниманием вида спорта - удушения похмельного стыда. Начнёт мне кто-нибудь тыкать моим вчерашним свинством - я ему в лицо рассмеюсь. Нашлись мне, жертвы пьяного дебоша.

Огульная слабость, млявость, абыякавасть и беспричинная грусть. Зимние дожди расстраивают до потери мироощущения. Георгий ушёл спать, я сижу один в темноте, тишине, безнадёге, бессмысленности, полном отсутствии всяческих стремлений и мотивов. Синдром британского пингвина. Дайте мне сырой рыбы, напичканной антидепрессантом. Даже не могу заставить себя сделать простые и необходимые бытовые действия. Хорошо что завтра после обеда на работу. Надо хотя бы книгу поставить на подзарядное, какая же будет тоска, если мне стрельнет почитать в постели, а она разряжена. Трезвость и холод. Новый день не внушает энтузиазма.

Жуть берёт, как подумаю о завтрашнем дне. Как же это с непривычки преодолеть, желательно наименее болезненно( Туплю в инфу по лекциям вот уже полдня, такое чувство, что процесс застыл. Есть мысль - банально составить список памятников архитектуры, предметов скульптуры и живописи, скачать картинки и умыть руки, как Понтий Пилат, сколько можно плавать между распрямившимися извилинами. Дёрнуть что ли... Зря, конечно, лучше чаю и попробовать выспаться, а ни квасить всю ночь в мрачных предчувствиях.
Сосед напротив, брат по бутылке - в целом благополучный, но временами уходит в отрыв, супруга скидывает его сюда, в их старую квартиру, когда он в неадеквате, и забирает, как только придёт в себя. Вчера приволокла его с каким-то мужиком, заперла одного в хате и уехала. Сегодня смотрю - сидит на лавочке, куляется, вылез через балкон, нацыганил на пузырь, назад залезть не может. Космонавт:-) Подсади, говорит) Как в анекдоте про негра в Москве. Пришлось вызывать его жену( Ещё и крайним остался, типа я его напоил. Она уже давно мне расправой угрожала, если я ему хоть рубль одолжу. Он мне когда-то услугу оказал - оформил трудовую, типа я у него в фирме всё лето ишачил чертёжником, надо было для одного дела.
Ладно, надо как-то закончить с этими лекциями. Кстати, фильм дерьмо полное, лучше бы я его не смотрел( По сравнению с книгой весь такой вылизанный, цензурный, убогий, характер главгера и близко не раскрыт. Я понимаю, что в фильм особо не уложишься, но всё равно как-то очень слабо сделан. Что ещё раз убеждает не смотреть фильмы по книгам, эпоха тарковских прошла.

Сегодня Георгий пойдёт отмечать профессиональный праздник, день энергетика, прямо от меня и потом придёт обратно. Только бы он на своих ногах притащился( Он вообще слабо алкоголь переносит. Завтра у меня обычная адская суббота, последняя в этом году, и ещё более адская в связи с тем, что будут валить толпы сдавать историю - кто болел или прогуливал, нужно с ними со всеми рассчитаться. Будут уговоры и рыдания, а потом будет траханье мозга со стороны их классных. Фак( Одной уже пообещал поставить по истории то, что она получит по живописи на просмотре, так как вообще не смогла ответить ни на один вопрос. В понедельник я не пойду, будет просмотр у групп, в которых я ничего не веду, во вторник уже у моих. В среду католическое рождество - официальный выходной у всех, так что неделя будет норм. Отец высказался, что я иду аккурат по стопам Полковника, его покойного брата, алкаша-бобыля. Понятно, сообщил он эту мысль не мне, а маме, чем конкретно её расстроил. Это он умеет. Чувствую, наклёвывается новый виток направленного прессинга( Не забыть завтра забрать с работы свою акварель.
Кто-то решил раскрасить небо:смотреть

Очнулся и понял, что день не задался)( С трудом выставил себя на мороз, чтобы идти на работу. На истории пил воду кружками, повезло, что кран в кабинете. Только приполз на работу, сразу начался пи..дец - свежесделанный ключ исчез, как позже выяснилось, в кармане была дыра и он завалился за подкладку. Пока выбивал ключ у завхоза, прошло минут десять урока. Было мерзко и при всём конкретно мутило. Вот и докатился, сказал внутренний тролль, прямо как Власов - припёрся на урок пьяным. Я постарался заткнуть ему рот и продолжал вещать, делая вид, что мне хорошо, весело и в моей голове не исполняет гопак стадо слонов. Разговорчивость у меня была на категорию выше, чем обычно и часто я гнал конкретную пургу, отмачивал шутки, которые мало кто из аудитории понимал. Потом меня спросили, верю ли я в то, что чебурашка - первый мутант СССР, и понеслось... Короче, уши оттопырились от лапши. Думал, не доживу до конца всех уроков, оставалось ещё три композиции, когда я это понял. Пришла моя группа, сперва сидели на истории, потом перешли в другой кабинет. Оказалось, что там снова проблемы со светом, он помигал и сдох. Ну я пошёл воспитывать щиток, щёлкать всякие переключатели, молотить по нему. Началось светошоу по всему этажу, изо всех дверей неслись вопли, мои бурно веселились в тёмном классе, кто-то ел, кто-то втыкал в телефон, кто-то прыгал по стульям и всех щипал. Появился Виктор старший и тоже стал воспитывать щиток, я пошёл в класс, все стали показывать мне домашние работы, подсвечивая телефонами, но всё равно было плохо видно, так что я ничего определённого не сказал про них. Света мы не добились, я всех отпустил, и только они ушли, как лампы волшебным образом загорелись) Так что я сегодня откосил от трёх уроков, считай.
У Номада увидел одну фотку с времён СССР, которая мне живо напомнила какой-то немецкий немой фильм ужасов типа "Носферату" или "Метрополиса".

Насекоморептилии из металла и довольно глючная проза тут. Интересные твари, писаниной я как-то не проникся, не въехал в смысл и содержание, но всё равно цепляет. Еле проснулся на работу, чудовищно колотило от зверского похмелья, посмотрел - вроде выпил совсем немного, с чего такой эффект? Наверное, водка палёная. Колбаснуло так колбаснуло. Сижу за столом, кусок в горло не лезет, даже кофе не смог выпить. Мама спрашивает, не простыл ли я вчера, вымокнув по пути домой) Хы. На улице вода вся замёрзла, но лёд иногда проваливается, снега не много пока. Походу я излишне трепался ночью, что меня весьма расстраивает( Алкаш - находка для шпиона, пля:-( Хотя это далеко не ново, а на ошибках я упорно не учусь. Муторно и стрёмно, но я уже могу есть, по крайней мере. На работе был как будто всё ещё пьян, излагал раскованно и свободно, но чаще не по теме, меня неудержимо разбирал идиотский смех. На композиции какие-то дети с улицы обстреливали окна снежками, мои всё просились выйти им "накостылять", я не разрешал, но потом двое всё-таки выбежали на перемене. Враг ретировался к лесу. Мама осталась у меня ночевать, вяжет многочисленные шмотки бесконечным детям племянниц. Она ездила в Минск к брату, и там ей надавали кучу заказов. Настроение у неё хорошее, много чего понарассказывала. Сегодня на закате вроде даже показывалось солнце.

Здравствуй бессонница и новые параноидальные мысли на почве "соответствия"( Как же это всё заманало:-( Вчера же было всё так замечательно, откуда берётся подобная предрассветная муть? Как же я устал от этих вечных доказательств самому себе. Как будто в самом деле пытаюсь перекричать злорадный голос внутреннего тролля, убеждённого в моей ничтожности. Паранойя, махровая мнительность из грязной стекловаты, обложившая мой мозг, подавляет всё здравое и объективное, оставляя визжащее эго корчиться от собственных химер( Если так пойдёт и дальше, для меня всё закончится очень печально (трезвая констатация).

Играю в квест, который установил для меня Георгий. Вроде интересно, но пока очень легко - я ещё нигде не застрял. Детектив в духе классических вещей Агаты Кристи, Жоржа Сименона, Джона Диксона Карра и иже с ними. Главный герой напоминает Швейка. Сегодня решил не пить, завтра будет "алко-контроль")( Ну их, не хочу ввязываться в эти длинные беседы на тему "цирроз, остановка сердца и отвал почек". Была мысля сходить купить "мерзавчик", выпить и уничтожить следы, потом решил не извращаться. Рисовал, влепил фигуру на крыльце дома, не знаю ещё, может, запишу её, сделаю, как было, уничтожил красное пятно на переднем плане. А вообще это всё жалкое дрыганье, сегодня я отчётливо почувствовал своё полное бессилие и растерянность, граничащую со страхом. Хотя основным чувством было безразличие. Смотрел на работу как доктор Франкенштейн на своё создание - бездушное, жалкое и мёртвое. Но усидчиво накладывал краску, переписывая некоторые места по нескольку раз, пока не израсходовал всё, что было на палитре. Как робот посмотрел на часы, дотошно счистил остатки красок, вымыл и завернул кисти, сложил тюбики в коробку. Довольство собой не почувствовал. Мерзкое ощущение, надо срочно придумать, как от него избавиться, оно начинает мне сильно мешать жить.

Меня чертовски болезненно ломает от той тупости, которой я сейчас занят:-( Как-то даже мучительно стыдно тратить на это время, это же туфта полная(( ХныГ. Даже тупить в одну точку и то плодотворнее. Ну реально, какой смысл в этом занятии? Развитие моторики кистей рук, разве что. Особенно убивает писать цели и задачи. Триединая цель... тьфу б.., чтоб тому пусто было, кто это придумал. Сразу мысль о советских временах, утрированных в трагикомедиях, где показаны бесконечные бумажные лавины бессмысленно потерянного времени. Хорошо что из использованной бумаги умеют делать новую чистую бумагу, но времени жалко, что ни говори, я ведь не умею его отматывать, как некоторые:-) Помню, в академии на педагогической практике многие заказывали планы за деньги у своих бедствующих однокурсников. Но там было вообще дохера писать и руками (бзик преподавательницы), не то, что тут...
Короче, надо по-быстрому дописать это, у меня ещё есть чем заняться этой ночью.
Янис Царухис со своей парной композицией, ночное время. По схеме классно, но атмосфера безликая какая-то.

алко-тема в народном фольклоре, прочёл здесь:-) Пара вещей просто один в один с меня писались)(Читать далее...

Приехала мама, рассказала одну историю между делом.
Отца на выходном пригласил выпить его друг. Ну, взяли они что надо, пошли к лесу, поближе к природе. Хорошо, свежо, запах сосновый, хорошая водка, блины с кабачков, котлеты, всякое такое, что мама им сделала. Сидят, культурно беседуют, выпили где-то полбутылки на двоих, считай, ничего. Тут этот мужик подрывается и несётся в лес. Ну, приспичило человеку, решил отец. А тот кричит: "Валя!" И ломится через подлесок, что потерпевший. Отец охренел. Думает, ну всё, белая горячка, выпил-то товарищ совсем немного. Что теперь с ним делать? Мамаши кругом с колясками, люди на остановке, все смотрят. А этот ещё и повалился, споткнувшись о какую-то ветку. Лежит, тянет руки в сторону леса и причитает: "Валя, там Валя!"
Ну, что делать, отец его поднял насилу (а весу в товарище немало, килограмм на тридцать больше, чем в отце), приволок домой. На пороге нарисовалась Валя собственной персоной, супруга собутыльника. Посмотрела, как рублём одарила. Опять напоили, друзья-у..бки, читалось на её лице.
На следующий день Пётр (так зовут друга отца) рассказывает:
Я ж чего тогда подумал - мы сидим, пьём, а Валя в лесу заблудилась. Переклинило меня, думал, мы всё ещё в грибах возле Дубей. Знаешь, какие там места, заблудиться - раз плюнуть. Как будто у меня из памяти вырезало то время, когда мы приехали домой и пошли с тобой пить к лесу. Ты, наверное, подумал, у меня крышку сорвало...
Умиляет в этой истории, что в таком бессознательном состоянии человек подумал о жене:-) Положительный персонаж, ничего не скажешь:-)

хотел написать коммент в одном дневнике, потом подумал ну его нах, опять не так поймут, настроение мнительному человеку испорчу... по себе, наверное, сужу. вот что значит быть трезвым - сразу столько препятствий для общения, диву даёшься)( кстати, пора б уже что-нибудь и выпить. рисовал какую-то типа иллюстрацию на тему "Двора Чудес" непонятно к какой книге, просто городская средневековая сцена, чисто так, чтобы развлечься. на эту тему у меня есть ещё парочка вещей, сделанных акрилом в цвете, может, как-нибудь соберусь выложить (честно говоря некоторые тролли сбили с меня спесь, за что я им даже благодарен), а вообще, надо гораздо больше работать, а то с началом учебного года я в каком-то сомнамбулическом полуанабиозе, за сентябрь ничего толком не сделал, какие-то маленькие вещи карандашом, акварелью и акрилам. нахрена я покупал разбавитель, лак, скипидар и охотился за белилам? как лежали, так и лежат. в четверг будет свободный день, есть шанс ухватить световое время. ладно, надо выпить, да и съесть чего-нибудь не мешало бы. интересно, после Георгия там ещё что-нибудь осталось?

К сожалению, я не могу писать, просто не сочиняется. У меня совершенно нет никакого вдохновения и желания это делать. Конечно, можно себя принудить усилием воли, и потом, уверен, всё пойдет само собой, но я не хочу себя ни к чему принуждать, цена такому "творчеству" будет... совсем не высока. Надеюсь, это состояние скоро пройдёт. Кризис-не кризис, хрен знает, как назвать (слишком громкое слово для моей абыяковости). Вот сейчас у меня выходной, и чем я занят? Да ничем, лезу на стену от тоски. Почему бы не развлечься любимым хобби - графоманством? Да и другие развлечения, чтиво всякое, игры... С удивлением понимаю, что сейчас всё это совершенно не представляет для меня никакого интереса. Начинал несколько книг - даже внимание не удерживают, хотел посмотреть фильм по рекомендации - выключил на пятнадцатой минуте, запустил игру, которая раньше мне очень нравилась - утомительно и раздражает, к альбому и карандашу не притрагиваюсь, потому что это тоже требует принуждения. Кстати, давно хотел провести над собой эксперимент. У меня есть теория о себе и своём психическом здоровье, можно как раз её проверить. Правда ли, что рисование действует на меня как стимулирующий к жизни допинг, или это плод моей инфантильной фантазии. Интересно, начну ли я выть от собственной бессмысленности, не порисовав несколько дней.
Вот, не успел я это озвучить (точнее, написать), как у меня возникло острое желание исчёркать пару листов какой-нибудь ху..нёй. Хана моему эксперименту, походу.

Вообще теперь не пьёт. Совсем озверел чёрный абдула( Раньше мы по выходным всегда пили вместе, но вот уже, наверное, полгода, как я пью в одиночестве, а он смотрит с недовольной рожей. Не понимаю, ради чего, бросить пить этим он меня всё равно не вынудит. Не знаю, что за бырло я сегодня купил, надо было брать водку да и всё. В общем, как обычно, налил себе, пью, этот косится и брезгливо что-то бубнит. Классическая картина. Скорей бы свалил уже домой.

"не буду лукавить - мне хочется править"(с) понятия не имею, откуда это, но как точно:-) пустил под комбайн пару страниц, подавив чувство сожаления. до этого ночного куска ещё не добрался, но он на очереди (если мне не станет резко лень). сегодня вспомнил, что обещал сделать две акварели для выставки-продажи 3 июля. вовремя, ничего не скажешь. в трезвости тоже есть своеобразная прелесть, вынужден признать:-) иногда даже жутковато становится. видел тут в одном дневнике всякие мотивационные картинки, подумал, мне пора выкладывать антиалкогольные советские плакаты типа "алкоголь - враг разума", или "задушим зелёного змия":-) картинка на тему посещения друзей-фанатиков трезвости (от митьков)