Выбит из колеи неприятным звонком, который заставил себя сделать методом угроз. Снова пропускающая ученица. Звонил её матери на мобильный - нет ответа, потом решился взяться за домашний. Ответил ребёнок. Диалог:
- Здравствуйте. Пригласите, пожалуйста, маму.
- А кто это?
- Учитель.
- А... мамы нет дома.
- Когда она придёт?
- Не знаю.
- Это Лиза?
- Нет, это Катя.
- Пригласи, пожалуйста, Лизу.
(слышна возня и страшный шёпот, меня не совсем вежливо называют)
- Да? (осторожно)
- Здравствуй, Лиза. Это твой учитель из художественной школы. Хотел узнать, ты будешь ещё посещать занятия?
- Н-наверное нет.
Я что-то явно не то делаю, не надо было задавать такие страшные вопросы. Так и представилось, что их мать валяется пьяная и не может ответить. В любом случае придётся завтра ещё раз всё уточнять, общаться(.
ладно, прекращаю ныть на эту тему, сам себя заманал уже. Арис всё разрулит. на четверг много чего надо подготовить, лучше начать сейчас, выбросив всё лишнее из головы.

неправильно:
- Вы все слишком тупы, чтобы хоть что-то в этом понять, потому просто срисуйте картинку и будем считать, что вы получили общее представление.
в итоге имеем: счастливый выходной досуг, полноценный сон и редкие досадные мысли о своём ничтожестве как учитель.
правильно:
- Горизонтальная плоскость, на которой стоит зритель, называется предметной, на ней располагаются предметы. Вертикальная плоскость, перпендикулярная ей и проходящая через зрителя, называется картинной. она так же является плоскостью проекций - видимых образов объектов, находящихся в любом месте на предметной плоскости... (и так далее до изнеможения).
в итоге имеем: отсутствие досуга, бессонные ночи и постоянные мысли о своём ничтожестве как учитель, перемежающиеся суицидальными.
но блядь, меня ж этому кто-то научил! (не помню кто)

Не хочется ничего рассказывать про работу, потому что... спасает только мой придурковатый юмор, который нужно ещё исхитриться вовремя включить чтобы не начать убивать. Правы были те умные и проницательные люди, которые делали глаза какающего филина, узнав, что я работаю учителем у детей. Ну да и бог с ними. Ученики мелкие и с ними нечеловечески тяжело, педагогические косяки идут один за другим, я дико собой недоволен. Это всё один сплошной тренинг терпения, и мне в этом отношении ещё много работать.
Звоню родителям учеников, которые пропускают (это для меня самое трудное), мне начинают минут 20 рассказывать о том, как кто-то с утра плохо себя чувствовал, а потом выпил таблетку и температура упала до 37ми и 2х, но у него болела голова. Оправдываются, будто это обязаловка. Впрочем, хватит, надо учиться оставлять работу на работе, как это делает Журавль.
понравилась иллюстрация. судя по всему, опубликована в честь др С.Кинга:

Вот и наступил "пакрысе" день выпуска моей группы. Сегодня вручение аттестатов. На выпускном просмотре всё было неоднозначно и возникло много споров, я, как мог, их защищал. В итоге оценки довольно неплохие, особенно для некоторых. Вика получила четыре десятки, единственная из всех групп. О ней даже говорить ничего не надо было, комиссия единодушно признала её талант. Надо будет сфоткать её работы на память. На втором этаже в мастерской и на балконе уже выставлены все выпускные работы, вчера я наклеил названия и традиционно прикрепил вступительные рисунки. Вот и второй мой выпуск... Я что-то как-то даже расстроен, растроган и растерян. Так и до пенсии незаметно дотяну, глядишь). Не верится совсем, что эти господа удавы исчезнут из моей жизни, я так привык за пять лет к их обществу, мне знакома малейшая интонация их голосов, манера поведения, оттенки настроений. После вручения мы идём на прощальный пикник, они меня уговорили. Ну, я побуду недолго, потом пусть без меня. Они ж типа все честно-порядочные, не пьют, ибо старшим только 17). И, конечно же, я в это типа верю:-). Сейчас же мне предстоит довольно нервная поездка с родителями. Хочу, чтобы это уже было позади. Вот-вот должны заехать. В ожидании, уже одетый и морально собранный, пью кофе. Сегодня тепло наконец-то, а вообще очень холодные были дни.

Сегодня педсовет и мне придётся вновь лицезреть эту даму. Расскажу, в чём проявилось наше с ней расхождение во взглядах. Ничего не происходило, что само по себе было замечательно. У меня шла история, правда, как-то всё больше мимо, так как никто не пришёл. Собственно, на тот день была назначена контрольная в моей группе и все, походу, решили сразу идти на пересдачу (кроме тех, кому я поставил автоматом "девять"). Сижу значит, читаю, вытянув ноги на соседний стул, заваливает старший педагог школы, предварительно поколупавшись в замке ключом. "Ой, вы здесь? Мне директор сказала, что тут свободно... я собираюсь провести здесь родительское собрание. - У меня здесь урок с пяти до пяти сорока пяти. - Так уже двадцать минут и никого нет. Какой смысл тут сидеть? - У меня контрольная, я жду, может, кто-нибудь придёт сдавать. - Это бессмысленно, вы же видите. У меня уже родители в коридоре стоят. Не могу же я проводить там собрание?" Я смотрел на эту несчастную седую курицу и думал, что сейчас она обломится, не может не обломиться. В принципе, я был прав, хотя мне очень не понравилось то, что мной двигало. Дело даже не во мне и моём стремлении самоутвердиться за счёт невинной жертвы - просто это карма. Я был всего-лишь обезличенной силой, противостоящей потерявшей страх наглости. Она всё ждала, когда я уйду, разложила свои вещи и паслась на коридоре. Когда она заглянула в очередной раз с возмущёнными глазами, я чуть не расхохотался в её надутое от гнева лицо. Она-то считала меня покладистым безответным парнем, но я уже был облачён в свою новую невидимую мантию королевского похуизма. Я вышел ровно в сорок пять минут и закрыл кабинет. В коридоре проходило бурное родительское собрание, я прошёл мимо.
Жаль, что это слишком ничтожный (на мой взгляд) повод для открытой конфронтации. Я бы развлёкся. Впрочем, могут пострадать ученики, а мне это меньше всего нужно.
Надо приложить усилия, чтобы уснуть. Я предусмотрительно навёл будильник.

Это ощущение финиша сильно подкашивает. Или дело в том, что я до утра не мог заснуть, а потом закинулся снотворным, чтобы урвать часа три. В итоге сейчас на меня навалилась какая-то немощь, с трудом влачу свою оболочку. О каком финише идёт речь? О просмотре, конечно, и о конце четверти. Но не спал я не из-за него. На меня внезапно и оттого ещё более сокрушительно обрушилась лавина воспоминаний. Таких чётких, красочных, в мельчайших подробностях вплоть до едва уловимого оттенка интонации произнесённых слов и ничтожнейшего нюанса моих чувств. Я лежал и всё это на меня сыпалось, как стрелы вражеского войска. Я был совершенно растерзан и уже не пытался защититься своими привычными методами, подыхая от отчаяния и возведённой в степень безнадёжности, открывшей мне этой ночью свою новую грань. Но мои страдания принесли плоды: я понял о себе кое-что, доселе скрытое. И не только о себе. Пока мне трудно сформулировать, это понимание слишком зыбко, на уровне призрака идеи, скажем так. В одиннадцать приехала мама, я ещё досыпал. Она привезла домашнего вина, сейчас дегустирую. Сперва показалось отвратительным чемером, но потом стало вроде ничего, даже без привкуса браги, просто кислое, из белорусского винограда (что с него взять). Ах да, я обещал позвонить маме и рассказать, как всё прошло. В целом нормально, два отличника, мои золотые девчонки. Остальные плывут по течению без особых амбиций. Я опасался, что будут проблемы со старшим педагогом школы, так как мы с ней... разошлись во мнениях на днях, но она даже не появилась на просмотре моей группы, и это меня порадовало.

Шёл по улице, встретил какого-то мужика. Он остановил меня как хорошо знакомого.
- Здравствуйте, - сказал он радостно.
- Привет, - ответил я, пытаясь понять, где его видел раньше. Узнал только по заиканию. Оказывается, человек со студии, ходит "набегами", не сидит долго. Я тупо разглядывал татуировки на его предплечьях и рылся в памяти в поисках его имени.
- Гуляем?
- Да вот.., - сказал я, не зная, что ещё добавить.
- Ну ладно.., всего доброго.
Я подумал, что достаточно долго хожу в студию и никого не запомнил. Возможно, потому что прихожу раньше всех и тупо рисую, пока за спиной происходит какая-то движуха. Помню, кто-то однажды порывался помочь мне надеть куртку, но я не запомнил лица (что для меня очень странно).
Был на просмотре. Мои сдались нормально, два отличника, никаких сюрпризов. Кто работал, тот и отличник, всё банально. На эффектиках и творческих выкрутасах никто не выехал. Ткаченя скатился на уровень чуть выше плинтуса, погряз в разгильдяйстве. Натурщица Жанна, которую мучили мои ученики, не вдохновляла. Совершенно квадратная женщина во всех отношениях, что в фас, что в профиль, что фигурой, надо быть гением, чтобы придать ей хоть какие-нибудь женственные черты. Она должна была быть у нас всю четверть, но я отказался на второй рисунок, поставил гипсовую голову Гаттамелаты. Просил других, хоть бабушку или дедушку, но никого не было. У Вики как всегда лучший рисунок в группе, но не идеальный, конечно. У старшего педагога школы пропал голос, чему я был сказочно рад. "Отлично, - прозвучала в голове словесная мысль, которую я привык уже относить к известному персонажу. - Даже если ты что-нибудь вякнешь, тебя никто не услышит". Она это осознала и вообще не присутствовала на просмотре.Читать далее...

Так вышло, что последние два дня или около того я отовсюду слышу о чьих-то невыносимых душевных страданиях. Это не пренебрежительное фырканье на тему "побыли б они в моей шкуре" - я прекрасно знаю, что каждому свой крест и даётся по силам, притом, что мой далеко не самый тяжёлый - это просто замечание, которое ещё больше поспособствовало моему возвращению в адекватное состояние. Причины неважны, никакие несчастные любови, страх перед будущим или кажущаяся безвыходной ситуация, это просто эпидемия депрессии. И мой случай, который я перенёс, не самый плачевный. Завуч сидит на антидепрессантах, сегодня в учительской мне рассказали ещё парочку поучительных историй "из жизни отдыхающих" кроме других источников. Общий знакомый утопился по пьяни, точно самоубийство, так как он оставил записку, кто-то пытался повеситься, достали из петли... Под эту душещипательную тему "под чаёк" Людмила, как всегда в своём репертуаре, поведала историю: два брата, один нормальный, другой алкаш, дебошир и садюга с вечными поползновениями на суицид, нормальный ему говорит: шёл бы ты, Петенька, в лесок ды и повесился бы там, чтобы мамка зря не убивалась по тебе. Сышол ды сышол, як той кот... Я поржал) Только сегодня рассуждал на эту тему. В общем, ржал я в основном с себя. Тоже мне, гамлет недорезанный.
Утром откуда-то из из тумбочки донеслось робкое мычание моей заткнутой совести, и я открыл материал по Брюллову. Беру свои слова обратно, я не ненавижу его, он великолепный мастер, я просто ему завидую. Просто эти дамы в его исполнении слишком сахарные. Вот акварели и портреты современников очень круты. Например портрет Кукольника:

На рисунке моя группа была в полном составе, порадовали меня своей трудоспособностью, я с трудом сдерживал умиление, чтобы никого не напугать, выпав из привычного образа), но мне было очень приятно всё это видеть. На перемене кто-то робко подходил и пытался углядеть, что я рисую, заводили беседы. Пожаловался вскользь, что трудно доставать карандаши со дна сумки, одна ученица сказала: давайте я вам сошью такой карман с отсеками типа патронташа. Как трогательно...
Мама сегодня не встречала, я шёл с работы один - снег полностью сошёл, кажется, будто весна. Уборщица немного выбила из колеи. Заваливает в мастерскую, когда я собирался. Не люблю такое. Понимаю, что ей глубоко плевать на меня, лишь бы свою работу сделать... Ну да ладно, это всё мелочи. В целом день был пугающе хороший. Может, и дальше всё будет хорошо, кто знает.

Открыл программу по рисунку и живописи на третью четверть, ужаснулся, закрыл и опечалился. Лучше бы не открывал. Но я не люблю делать что-то в последний момент, в этом выражается моё занудство как одна из отрицательных черт. В итоге, что мы имеем: необходимость завтра начать ставить постановки после моего публичного выступления, которое начнётся в десять. По живописи натюрморт с атрибутами искусства, по рисунку фрагмент интерьера (вероятно придётся притащить из фонда какую-нибудь прялку, хз). Композицию пока не курил, и без того хватает задач, буду решать по мере поступления. Перечитываю свою работу, чтобы было что сказать. Думаю строить речь в полушутливой свободной манере, чтобы не особо напрягаться.
В четыре утра услышал из кухни грохот. Сперва подумал, что это сон, но как-то уж сильно явственно. Хотел сразу пойти посмотреть, потом забил - какая разница, увижу, когда встану. Ну и увидел. Моя картина упала со стены по непонятной причине, но стекло не разбилось и ничего из окружения не пострадало. Задумался о примете, связанной с этим. Интересно, за сколько бы я её продал. Так и не придумал. Меньше определённой суммы просить смешно, а больше никто не даст. Да и зачем мне деньги? Придумать не могу. А картина мне нужна, мне на неё приятно смотреть.
Всё утро мучился какими-то мутными мыслями, всё мне что-то не давало покоя, тянуло что-то за нерв, давило на мозг. Пришлось срочно принимать меры, умолчу, какие... Потом я исправил свою вещь, сместил немного шпиль, так как он напрягал моего внутреннего перфекциониста. На палитре осталась краска, стал делать какой-то абстрактный подмалёвок. Днём спал, никуда не выходил, читал, думал о работе. Завтра придёт мама проводить меня. Думаю перед выступлением немного принять, иначе изойду на нерве. Трудный будет день...

Всё легче работать со своими и всё труднее с другими группами, идущими потоком на истории. Причины мне непонятны, хотя вроде лежат на поверхности - долгое общение, привычка и всё такое. Мне просто с ними легко и хорошо, они, несмотря на всё своё разгильдяйство, крайне серьёзно воспринимают каждое моё слово, и это дисциплинирует, стимулирует, придаёт всему особую значимость, делает меня лучше. В своей по-за учительской жизни я такого не чувствую. Да, для мамы и брата я тоже много значу, но они не воспринимают всё сказанное мной так остро и прямо, потому у меня и нет мотива в разговоре с ними держать полную концентрацию, включая все умственные и душевные резервы, с ними я могу преступно расслабиться, что в итоге приводит, как ни странно, к унынию и потере смысла общения как такового. Как это всё объяснить? Возможно, я просто люблю говорить, чтобы меня слушали, как и большинство живущих, но это далеко не всё. Ведь говорить я вовсе не люблю. Наверное, я не люблю говорить напрасно, бессмысленно наполнять окружающее лишним шумом, мне нравится молчать с кем-то в ожидании, когда другой что-нибудь скажет. И потом ответить ему. Или не ответить, если почувствую, что мой ответ не нужен или что лучшим ответом будет молчание.
Что касается общения с чужими группами на истории, тут я часто совершаю ошибки от неуверенности, из-за того, что не чувствую значимость своих слов, будто слышу их мысли, видя, как они украдкой зависают в телефонах или обсуждают что-то вполголоса. Да, они что-то записывают и переспрашивают ключевую информацию, но они коротают время и хотели бы в этот момент оказаться где-нибудь в другом месте. Меня охватывает понимание или иллюзия полной бессмысленности, и это не подростковый эмомод, это кажется настолько реальным и действительным, что становятся смешными все человеческие стремления, привязки, вера во что-то.
Сегодня были контрольные. На одном уроке произошёл диалог, в котором я допустил ошибку, излишне расслабившись.
- Давайте, вы нам просто всем поставите девятки и мы исчезнем с глаз, вам же лучше во всех отношениях.
- Так не пойдёт.
- Почему? Какая разница? Это же всё формальность... все эти проверочные. Кому надо, тот сам всё выучит. Вы же знаете, что все тупо списывают, отводите взгляд, когда замечаете.
- Вы должны соблюдать правила игры.
- Кому нужна эта игра? Какой в ней смысл?
- Жизнь вообще не имеет смысла в том понимании, которое вы вкладываете в это слово, все мы играем свою жизнь, и если уступить, нарушить правила в мелочи, начать "багаюзить", вот тогда и наступит полная потеря смысла игры. Так что пишите, на данном этапе это ваш квест.
Мне надо было ответить иначе. Сказать что-нибудь более "педагогическое".

проснулся. удалось немного поспать перед работой. сейчас уже пора идти на лекции. вот что я сегодня заснял в фонде. это рисовали мои господа удавы... то есть и дамы, конечно же:-)смотреть

удивительный вопрос: почему я водовоз?(

1. Введение
Учебная программа по композиции в ДХШИ включает в себя многие задания, направленные на развитие творческих способностей учащихся, нестандартного видения окружающего мира и формирование собственного художественного "языка", индивидуального узнаваемого творческого облика. Здесь рассмотрены и проанализированы некоторые из этих заданий, наиболее, на взгляд автора, полно раскрывающие творческий потенциал учащихся и способствующие развитию художественного философского мышления.Читать далее...

Напишу сразу важное, чтобы не забыть (хотя я не забуду) и сделать для себя отметку, чтобы это впредь не омрачало сознание. Георгий тогда, в ту субботу ходил в белтелеком, там было закрыто именно окошко подключения интернета, работала только телефонная. Так что я напрасно думал о нём плохо, он действительно помогал мне как мог. И мама не зря меня упрекала в том, что я вижу в родных только плохое, а в чужих людях готов увидеть несуществующую исключительность. Может, так и есть. Чужие всё равно остаются чужими и они уходят, оставляя тебя разочарованию и одиночеству.
Сижу, пью вино, дождь колошматит карниз. Тут тепло и тихо, я заменил перегоревшую лампочку над рабочим столом, теперь освещение привычное и уютное. Был на работе (естественно, я приду туда даже мёртвым), чувствовал себя плохо, хотя вначале было ничего так - я шутил (возможно несколько артхаусно), весело издевался над "хвостатыми" на истории, в итоге просто нарисовал им какие-то оценки, особо не заморачиваясь, все остались довольными. Потом пришла моя группа, они тоже сдавали историю, там я вообще сразу решил всем поставить девятки, но они об этом не знали и корпели над заданием. "Ну вы же нас любите... вы ж нас не будете строго судить?" Такие маленькие а уже такие прозорливые... Потом поднялись в мастерскую на рисунок, я умирал в учительской, пока в неё не наползла туева хуча праздных коллег со своими о..утельными историями про болезни детей и отсутствие денег. Я слинял, набрав полные руки печенек для "голодающих поволжья". Сидел на рисунке, читал, меня страшно рубило, все усиленно дорабатывали, последнее занятие перед просмотром, потом я немного походил по просьбам трудящихся, понаправлял, но было очень тяжело жить. Назначил Юлю старостой, теперь она самозабвенно пинает всех на предмет посещения, всем звонит, если опаздывают, выбивает квитанции и домашние работы, заставляет прибирать за собой мастерскую. Прекрасно. Лидерские способности налицо. Хоть что-то.
Утром приходила мама, она болеет, сидит на антибиотике. Бедняга(. Вся такая вялая и апатичная, непривычно было её такой видеть. Кроме того она явно забывала то, что только что хотела сделать, путала действия и слова. Пришла мыть мне голову. "Шампунь закончился, когда я уже куплю... - ты ж купила давно, вот он стоит наверху". Потом стала мне вытирать башку и такая тянется и целует меня в лоб. Говорит сама с собой "не надо лезть целоваться, раз такая больная, дитё заразишь". Я поржал. Хотела убираться, но я сказал, что не надо, слишком напряжно. Потом она уехала.
Вчера очень много гулял, шёл пешком с Богомолова. Но уже поздно вечером, фотки же сделал ещё днём:смотреть

Вначале была история, в том числе и в моей группе, где все пытались увести лекцию в строну отвлечённой болтовни (но я был непреклонен), записали кратко инфу, никто не ныл. Ну, я к третьей лекции уже нормально говорил, даже без особых косяков, тормозов и мучительного поиска слов, что странно для моей устной речи. Потом пошёл на рисунок вместе со своими. Делали наброски фигуры, все позировали по очереди. Нормально прошло, я гнал темп марафона, не позволяя слишком долго отдыхать. Кто-то иногда впадал в панику, но в целом вышло норм, все даже остались довольными и сказали, что четыре урока прошли незаметно. Качество набросков пока слабое, но постепенно прямо со следующего возрастает. Надо больше практики. Я тоже рисовал с ними, но времени не было совсем, нужно было бегать между ними и подсказывать, где-то поправлять. На свой набросок я тратил не более двух минут, они все сделаны просто линейно едва ощутимым касанием карандаша... может позже покажу. Ученики рвались позировать чтобы я их нарисовал, а в начале никто не хотел.
До занятий в два пришли коллеги и забрали мои работы. Я упаковал свою папку А1, потом мы связали в переноску четыре больших в рамах и ещё оформленные маленькие. Сняли со стен три вещи, теперь тут как-то не так... Ну в комнате всё осталось почти, кроме одной, взяли из кухни "Склон" и из коридора, не помню название. Да, надо взять фотки с яндекса и назвать всё. Я как-то устал. Завтра выходной, собираюсь поработать. Заказ показал, человек одобрил, надо заканчивать. Сижу вот, пью пиво, слушаю "кукров", жду чего-то. Видимо, когда отпустит мозг и я начну заниматься чем-нибудь вдохновляющим. Читать хотя бы. Так вроде... всё хорошо. Я даже почти счастлив.

Как обычно в последнее время сон исчез в семь утра, Морфей дал пинка, позволив побыть с ним часа четыре, не больше. Видимо, ему не нравится моё общество. Впрочем, он не одинок в этом. Занимался ерундой: пересматривал работы, потрошил старые стопки, папки-хуяпки, макулатуру всякую, сочинял телегу, которую буду толкать, что-то насочинял. По крайней мере это занятие отвлекло меня от мыслей о живодёрне. В двенадцать приехал отец, привёз работы и маму. Рассказали, что, когда выносили из машины, к ним бабки приколупались. "Вы в магазине картины купили? - нам не надо из магазина, у нас свой художник". И началось…)( Ну а что, рекламу тебе сделали, сказал отец. Поставил к стене, стал думать, как это занести всё на работу. Когда-то была у меня такая переноска, ручка с ремнями, чтобы связывать картины вместе, но где она сейчас хз. Видимо надо купить верёвку нормальную. Короче, это решаемо и мне помогут нести. В оформление оставшихся придётся вбухать столько, что мне уже мутно от мысли. Ладно, прорвёмся, аванс был на днях.
К двум пошли с мамой в живодёрню. Я прошёл!:-))) Хотя поначалу были проблемы. И потом ещё я сильно подсел на измену, когда участковая стала нудеть на тему "как вас так допустили? это же что-то нереальное… кто вас допустил? - меня направили по распределению после учёбы, вот здесь справка, что я годен". Долго пытала, на все вопросы о жалобах я отвечал строго отрицательно. "Ну хоть что-то вас беспокоит?" Бедняга). Думал, умолять начнёт. "Курите? - да - сколько сигарет в день? - две-три (ложь) - алкоголь употребляете? - … редко. по праздникам (естественно) - вы отказались от прививок, вы осознаёте последствия? - да - столбняк это смертельное заболевание… (пришлось выслушать лекцию). Короче, меня выпустили. Ура. Я выторговал ещё один год свободы. Не верю своему счастью. Сейчас пребываю в таком волшебном состоянии… будто получил амнистию перед самым расстрелом. Конечно, ничего не делаю от эмоциональной взвинченности, хотя желание есть. Надо поработать пока светло. Ещё необходимо поназывать все работы(. Это будет долго и мучительно. С названием выставки вроде определился, причём спонтанно придумалось. В понедельник педсовет в десять, не забыть бы. И держать телефон включенным, будут названивать ученики. Сказать, чтобы приходили второго в четыре.
Позвонил коллеге, похвастался, какой я молодец, спросил про переноску, она есть на работе у завхоза. Мне сказали завтра выходить на площадь пасти учеников на пленэре. Хм… Надо наполнить походную фляжку.
У нас сейчас где-то так. Землю изжарило и засыпало желтизной, в кронах деревьев отдельные чисто жёлтые проплешины, молодые же деревца в основном посохли(. Вроде в городе поливают утром.

Беспокойно спал, смотрел всякие тревожно-мутные полукошмары, что-то было даже на сюжет "Ганнибала", по крайней мере по мотивам, просыпался через каждые 15-20 минут с ощущением, что прошло несколько часов. Утром пришла мама и разбудила меня идти к живодёрам. Настроение было, мягко говоря, убийственное, я чудом удерживался от рыданий)(. Включил эмомод как говорится. Бедная мама, ей пришлось всё это безропотно терпеть - все мои "гырканья" и прочие проявления дикого душевного расстройства. Подошли к живодёрне, я сверился с талоном, всё правильно, а кабинет закрыт. Оказывается, приём отменили, непонятно по какой причине. В общем, вся эта котавасия затягивается на неопределённый срок(. Конечно, я очень расстроился, думал ведь, что уже расквитаюсь, а тут… Видимо, меня кто-то проклял. А так всё хорошо складывалось. Надеюсь всё же, что я с этим разберусь. Потом пошёл на работу хз зачем, просто чувствовал, что таким образом "заплачу" за благополучный исход медкомиссии, как бы абсурдно не звучало. Просто было такое чувство, что я должен пострадать на благо рб. Пришёл, меня тут же угостили чаем с каким-то тортом - у кого-то др, заобщали в усмерть… я сказал что прохожу комиссию и на меня насела секретарь с идиотскими вопросами о моём заболевании((. Как я ни пытался перевести разговор, она всё своё гнула: а вам операцию не предлагали? сейчас же делают даже у нас! а какие лекарства вы принимаете? ой, это наверное так дорого и не помогает, ай-ай… Хотелось уже нахуй послать(. Директор пригласила к себе в кабинет, поговорили. Как я и думал, кто-то из родителей сунул нос в конспект своего чада (моего ученика) и охуел. Но директор не особо наезжала, просто сказала, что я даю материал слишком углублённо и потому за год не успеваю дать нужный объём. Нормально пообщались. Моя выставка будет буквально в сентябре, надо срочно всё стаскивать на оформление и попросить, чтобы отец привёз картины из их квартиры. Мне показали каталог с выставки Ивашкевича, он учился сперва на худграфе в Витебске, потом в нашей академии на МДИ. Преподавал пять лет, после чего уехал в Германию. Ну, в каталоге больше его работ, есть совсем новые. Я представил, что тоже сделаю себе каталог и как он будет выглядеть… да уж. Амбиции это опасно, вся подобная крысиная возня ведёт к пустоте творческой и духовной жизни, прошу прощения за пафос. Но с выставкой я должен расквитаться. Надо уже думать над названием и концепцией, раз такое дело.

Я пытался работать, но надолго меня не хватило(. Верю, что когда-нибудь я вернусь к плодотворному творческому труду.
О чём была проблема сегодняшнего дня: несоответствие, насколько я понял. Я был трезв и всё в порядке, так что ничего не думайте. Отбыл историю и пошёл в свою группу на рисунок, тут приходит Людмила. Чёрт, я так не хочу рассказывать всю эту гниль(. В общем, меня обвинили в том, что я неумело, скучно и чересчур сложно преподаю историю искусств, что я сам половину не знаю из того, что даю и что всё это лишнее. Мне привели в пример какую-то преподавательницу, оговорившись, что она училась на филфаке и хорошо говорила. Ну да, конечно. Куда уж нам, убогим.
В своё оправдание должен сказать, что в других группах проблем с материалом не возникало.

Давно хотел показать, что рисуют мои ученики, но как-то что-то меня останавливало. Налёт педагогической неэтичности что ли. В общем, я всё-таки решил, что в этом нет ничего такого и сегодня сфотографировал некоторые их вещи с их разрешения. Сказал, что выложу в своём блоге, никто не возражал.
Здесь разный уровень и возраст, от 12 до 15 лет, все работы сделаны совершенно самостоятельно. Качество снимков преступное, но представление какое-то даёт.смотреть

Здесь о государствах крестоносцев, краткая и общая информация.
Вернулся с работы, на живописи было хорошо, я доволен своей группой, никто не сходил с ума. По пути зашёл в магазин проверить свою самодельно исправленную карточку. Работает. Радость-радость (с). Бюрократия откладывается на неопределённый срок. На уроке отрезал изуродованную часть магнитной ленты резцом, зашлифовал край. Ученики пытали на всякие скользкие темы. Я сказал, если кажется, что кто-то рисует лучше вас, не всё так однозначно, потому что кто-то может быть технарём, хорошим ремесленником, но воображение его будет куцым, как куриные крылышки, так что любые минусы восполняют плюсы и наоборот. Все тут же стали требовать, чтобы я каждому сказал, в чём его плюс)(. Выкручивался как мог. Мне самому надо работать, как сказал кто-то, я действительно оправдываю свою лень какими-то внешними причинами. Сегодня ночью надо порисовать часа два.

Сегодня на композиции в общем потоке словесного кала бреда выдал: "изображение не должно подчиняться логичности, напротив, логичность должна подчиняться изображению". Эта фраза породила множество комментариев и ответвлений от основной мысли. У вас плохое настроение, вы не в духе - нет, я в прекрасном настроении - это и видно... - мне просто не терпится воплотить свою свежую преподавательскую идею - какую же, если не секрет? - чтобы мои ученики перестали заниматься чухнёй и выкладывались по максимуму - и как вы собираетесь этого добиться? - я не буду смотреть на ваше убожество, разрабатывайте идею с эскизами. - убожество?! как вы можете... мы сейчас все обидимся и уйдём из художки (гыгыгы).
Вернулся домой, чуть не врезал дуба от холода, летел уже как мог. Днём сыпал какой-то твёрдый, похожий на пенопласт, снег. Начал вещь на формате, забыл уже, когда в последний раз держал в руке кисть. Мысли мрачны, смятённое состояние духа, хочу выбраться из этой безнадёжной трясины и вдохнуть необходимое мне количество воздуха.

Художник и писатель, автор сказок для детей и взрослых и вообще человек разносторонних талантов Frederic Clement. Я как-то сразу прошёл мимо, пост о нём был давно, но только сейчас меня зацепил уже в цитировании. Возможно, меня смутили эти часы (я подумал, что это про какие-то декоративные штуки, ювелирку). Иллюстрации впечатляют. Особенно к поэзии Басё. К сказкам выглядят зловеще-сюрреально с налётом какого-то викторианства что ли... или модернового декаданса. В общем, есть своя атмосфера, которая улавливается во всех вещах. Иллюстрации в конце понравились меньше, на мой вкус просто незамысловатый сюр. Тут одна из вещей, насколько я понял, к сказке "Князь зимы" (или я что-то путаю):

Благополучно пережил рабочий день (самый короткий, но не самый лёгкий). "Группа нигилистов", как я их про себя называю, вела себя относительно терпимо. Кто-то из девушек даже начал лебезить на тему "расскажите ещё что-нибудь, вы так интересно рассказываете", что я воспринял как насмешку или в лучшем случае дешёвую игру на учительском самолюбии, потому что когда я излагаю, они обсуждают что-то своё. Иногда их интерес можно привлечь какой-нибудь скабрезностью на грани фола или описанием средневековых ужасов, но ненадолго. В общем, я трепался не в себя, тема была весьма далека от искусства (как и от истории в принципе), но мне было всё равно уже, лишь бы скоротать эти адские 45 минут. Чувствую себя даже не клоуном, а дрессированной мартышкой(. "Вам же лучше, если мы все не придём? - Да, мне лучше. - Мы сделаем вам такой подарок, если вы не поставите н-ки. - А чем вас так смущают эти н-ки? Классная увидит н-ки, позвонит родителям и вас лишат компа на два дня? - (молчаливые улыбочки)". Представляю, как они обо мне отзываются между собой... что-нибудь типа "историк-мудила". Короче, прошу прощения за нытьё. Да, это мои проблемы, только мои, я должен искать несовершенство в себе как препода, потому что хороший препод может заинтересовать любую аудиторию. Но, должен заметить, с другими группами (а их у меня много по истории) намного проще.

Про Цезаря здесь, выдержки из Светония Транквилла. Саму книгу не читал, Георгий её очень любит, часто упоминал.
Скоро выходить, как всегда, перед работой не могу ничего делать, максимум читать. Ночью хочу начать вещь на формате, хотя даже не знаю что это будет. Ну, начну с абстрактной заливки как обычно, потом посмотрю. Сегодня живопись и две истории, пять уроков в целом, закончится всё в девятом часу. Меня ужасает эта чудовищная трата времени(. И работу туда нет смысла тащить, всё равно ничего не сделаю. Я могу там делать только какую-нибудь мелочёвку. Вообще стоит задуматься конечно. Особенно насчёт композиции. У народа фантазии и соображалки зеро по большому счёту, человека два или три могут что-то придумать, какую-то идею и воплотить её, а остальные всё норовят срисовать с телефона. Надо больше с ними разговаривать.

Cкачать Крематорий Амба бесплатно на pleer.com
тема дня.
что ж, она не звучит, придётся озвучить:
Амба живёт далеко,
Там где лето всегда.
Амба великий колдун и большая свинья.
Он придёт за тобой в самый лучший твой день.
И заберёт тебя с собой.
Хотя уже не так всё убийственно, сегодня даже появлялось солнце (но ненадолго). Заметил странную и удручающую тенденцию: чем меньше обращать внимания на учеников и уделять им время, тем лучше они работают. Хотел бы я знать, что за ботва и её источник. Реально было на живописи: я сидел и читал. Всё. За три урока поднялся раза четыре, чтобы пройтись между мольбертами и многозначительно помолчать, глядя в их работы. Сколько раньше было идиотских плясок с кистями и рукавами в гуаши по локоть, а толку было зеро. Все бесились, жрали, сидели в телефонах и делали уроки. Сейчас же я сам зеро в плане преподавания, как будто меня нет, а группа в полном молчании фигачит свой натюрморт. Что-то их колбаснуло неслабо. Даже страшновато. На истории как всегда идиотизм: "второй стиль настенных росписей выражается..." - "андрейалександрович, а мой котик вчера два раза в лоток покакал" - "хм... итак, второй стиль настенных росписей...")(. Жизнь - боль? Ну хз, пошло оно... Со своей группой теряется дистанция, слишком много часов в одной клетке.

За весь фильм Клинт Иствуд ни разу не улыбнулся (с). Представляю, как автор сидит и скрупулёзно подсчитывает улыбки Клинта Иствуда за всю его кинокарьеру. Хотя автор японец, как мне сказал кто-то (Ден вроде), что для японца улыбка Клинта Иствуда пройдёт незамеченной).
Вот и я сегодня на просмотре был весьма скуп на это дело. По дороге вёл себя соответственно приговорённому к казни - на вопросы мамы отвечал нехотя и уклончиво, на весёлое чириканье о всяких бытовых вещах не реагировал. Но мне нравится в этом отношении мамина манера. Она может спросить, чего мол такой убитый и потом тут же сама себе ответит, найдёт приемлемое объяснение). Так что объяснять и анализировать себя не нужно, это так облегчает жизнь на самом деле.
Поднялся на третий этаж, куртку предусмотрительно оставил внизу, потому что пришёл не к началу просмотра, а к своей группе. Мои были не все, отсутствующие договорились, чтобы их работы выставили без них. Мне это не понравилось, но я смолчал. Присутствующие налетели на меня со своими работами, чтобы я резко им сказал, где ещё исправить. Потом расположились на полу и в бешеном темпе всё домалёвывали всеми конечностями. Я почти не регулировал процесс выставления, всё на себя взял идейный лидер группы. Вроде всё прошло без перегибов, правда пару человек с отличными рисунками конкретно завалили, но ладно, это даже на пользу. Хотел скрыться, когда оценивали ушедшую из группы ученицу, но меня выловили и потребовали высказать своё мнение. Ну я и сказал: тунеядка, сидит в телефоне. В ответ нынешний её руководитель заявила, что ничего такого за ней не замечено, что она работает аки пчела. Ну, значит суперкодировка от гаджетовой зависимости, ляпнул я в своей таукитянской манере. В итоге разговор быстро замяли и что-то там нарисовали. Потом последовал наезд на меня на тему "у вас распадается группа, вы должны как угодно удержать этот состав, хоть польку-бабочку перед ними пляшите". Думаю, это будет основной темой на педсовете. Хотя не совсем справедливо, по своей воле у меня ушёл лишь один человек, остальные в силу обстоятельств. Ладно, о чём тут говорить. Закончилось и слава богу. Сейчас нужно как можно быстрее всё это выбросить из головы и настроится на работу. Сегодня хочу начать новую вещь на формате, если не буду слишком пьян. И парочку свежих планшетов надо подготовить, срезать старые и натянуть бумагу.

Понравилась зимняя фотография, у нас почти так было вечером.
Было около нуля, к ночи резко упала ртуть и всё покрылось льдом. Сейчас по дороге с работы до дому сплошной каток. Я даже видел, как собака поскользнулась и завалилась жопой на бок. Никогда не видел, чтобы собаки падали, поскользнувшись, у них же когти. Хотя она неслась не разбираясь в особенностях силы трения, наверное, потому.
На работе очередной скандал и жалоба на меня. В четверг я "публично унизил" ученицу и она "не желает больше меня видеть". С истеричными разборками, учинёнными её отцом, девочку перевели в другую группу. Вы скажете, я виноват. Да, признаю, перегнул(. Это было в четверг, я привычно пресекал всеобщий гвалт и безостановочный жор печенек. "Вы представляете, до чего вы дошли? - спросил я. - Вашу группу расформируют и раскидают по разным учителям, потому что вы ничему не научились за два с половиной года, вы не развиваетесь, а только деградируете. Только три человека развились с первого класса (я назвал имена), остальные - туши свет". Потом эта ученица позвала меня к своему станку и я увидел нечто ужасное - вместо драпировки закатанный одним цветом фон и на нём одинаковые ромбики. Не помню, что я точно сказал. Что-то вроде "это что за обои в доме престарелых" или типа того. Прибавил, что если она будет и дальше уроки просиживать в телефоне, то её можно смело отправлять в подготовку учиться с самого начала (в общем, банальный учительский трёп). И вот, к чему это привело(. Я должен был подумать конечно трижды в связи с её непомерными амбициями (точнее амбициями её родителей). Сегодня меня вызвали на ковёр и предупредили в который раз, чтобы держал свою смрадную варежку захлопнутой. Хотя директор вроде на моей стороне. Аргументом послужил рисунок этой ученицы, на который уже ушло 24 часа, а там почти белый лист. Чувствую, она уже сама жалеет, что её папа оказался таким принципиальным, потому что в другой группе такой свободы точно не будет. Посмотрим, что будет завтра.

офорты А.Ветрова тут. немного не моё, но технарь знатный. есть чему.
Вернулся с работы, мама звонила посреди урока сообщить, что она у меня и спросить, встречать ли меня. В общем, она всё равно встретила. Так всё прошло мирно, я рисовал свою картинку, учеников было мало, человека три трудились, остальные коротали время в обществе, по-другому не скажешь. Заходил Виктор как всегда на своей форточке, я начал ему ныть, что на меня навесили персональную выставку. Он сказал, чтобы я прекратил разводить сопли, что до мая как до Китая раком (ну, другими выражениями), повосхищался моим рисунком и посоветовал бомбить такие штуки пастелью с добавлением мелких деталей итальянским карандашом, типа быстрее и эффектнее. Я сперва отмахнулся, как от назойливого шмеля, сказав, что в жизни пастелью не рисовал, но потом задумался. Может в самом деле технику менять, а то я с этим графитом серьёзно торможу, результат небогатый за такое время. В общем, надо провести эксперимент, похимичить. Ученики спросили, хочу ли я новый год. Тоже задумался. Сказал, что у меня двоякое чувство по этому поводу. Что я хочу каникулы, но не хочу снег и не хочу, чтобы это было сейчас, потому что у них сделано мало работ и я неизбежно опозорюсь за них на просмотре и у меня сильно испортится настроение. Ну да, преувеличил, мне будет в основном всё равно, намного важнее для меня чтобы они увлеклись процессом, "подсели", а мастерство само придёт со временем, но чтобы подсесть, нужно поначалу тупо пахать. Так что пусть хоть ради того, чтобы мне не испортить настроение.

Сегодня (вчера) на композиции раскрыл свою смрадную варежку на тему "вы все говно", хотел сдержаться, но массаракш( Вошёл в раж, почувствовал себя спадаром Вишней и устроил публичную моральную порку. Наговорил много непредназначенных для детской психики вещей. Толчком к этой мутной волне послужило нытьё одной тунеядки, цитирую: "боооже! ещё два урока! я сдохну... я хочу домой, хныГ, чокнуться можно столько рисовать". При том, что к третьему уроку композиции у неё было сделано лишь пара мазков. Потом я немного остыл, все притихли, завозили кисточками, понадувались, ну ладно, работаем дальше. Настроение было отстойное. Пришла завхоз, пригласила меня на пирожки в очередной раз, я пообещал зайти (наврал), потом зашёл Виктор, у него была форточка. Весь такой на позитиве, шутит, вещает вдохновенно, как он юзал китайскую тушь в брусках и всякое разное. Ну и в общей куче всего стал показывать мне работы своих учеников. Кто-то сделал графику на тонированной бумаге, Виктор стал рассказывать про всякие тонировки чаем, мочаем и прочим. Когда он ушёл, одна из самых заядлых тунеядок говорит: андрейалександрович, а можно мне так сделать чаем дома? Поржал я в душе, хотел сказать: хоть говном, без желания рисовать это будет всего-лишь испачканная бумага, но промолчал.
Ввязался в политический срач, скорее даже околополитический. Каюсь, тупо лишняя желчь.

Обещанный холод не наступил, сегодня было солнечно и около двадцати, что весьма радует. На работе было крайне отстойно, живопись прошла хуже некуда (хотя опасно так говорить, а то непременно будет ещё хуже)(). Если кратко, то группа вообще не работала кроме двух человек, остальные выли от тоски, когда я стоял над ними в образе надсмотрщика, принуждая к живописи(. Ужасный осадок после всего этого, реальное ощущение, что засунул время в унитаз. Больше всего угнетает непонимание, кому это всё надо, какой коварный извращенец выдумал эти мучения. Вроде бы учёба по желанию... Да уж:-( Повеситься хочется после таких уроков. На истории только в конце более-менее пришёл в себя, много чего рассказывал попутно теме, все зачарованно внимали. Хотя часто это была околесица, не относящаяся к предмету. Ну и ладно, общие знания тоже нужно откуда-то брать.
Завтра выходной, надо приковать себя к станку часов на пять, а то вообще беспредел.

Несмотря на мегакароткий рабочий день, лекции длились мучительно. Я был не в лучшем расположении духа и состоянии, хотя и не пил особо накануне. Лучше бы пил, как в той песне)(. Еле выдержал эту пытку: чёртовы греки с их фаллосами, вообще ничего не показать без массового идиотизма. Как же я не люблю детей. Нет, попадаются адекватные (например, моя группа, они вообще этот материал спокойно восприняли). Ещё чуть не вышел из себя, когда одна села передо мной и стала на нервы жевать жвачку. Хорошо хоть пузыри не надувала. Попросил выбросить - проигнорировала, доказывала, что проглотила, разевала рот, демонстрируя гланды. Что тут скажешь:-(
Шёл через площадь, наблюдал, как начинающие катаются на скейтах. Они становились на них и подпрыгивали, пытаясь поехать. Все такие обмундированные, в в полной защите, черепашки-ниндзя. Вспомнил, как нас в "Пуховичах" учили, я тогда ездил вдоль стены спортзала). Глядя на этих чудиков, понял, как надо было становиться на скейт без риска сесть на шпагат - стать одной ногой на изгиб, поставив скейт на дыбы, потом другой ногой припечатать. Но всё равно вопрос как уехать это не решило бы.
Читал книгу, периодически отрубаясь, думал на тему как я докатился до такой жизни и что будет дальше(. Невесёлые мысли. Хочу рисовать, но в обществе отвык. Если б я всегда жил в обществе, то как-нибудь бы приспособился. Может, ночью начну. Хотя надо писать воскресную байку, вряд ли найду время.
Погода классная, как летом, завтра надо выползти куда-нибудь, а то я стал мало гулять с этой работой.


Прослушать или скачать Сплин Лучше бы пил и курил бесплатно на Простоплеер

Акварельные этюды А. Михайловой. Может, причём классно, легко и свободно. Впечатлён. На мой вкус нехватает силуэтности, но тут манера такая, первичность цвета. Это я так, от зависти каплю яда добавил).
Был первый учебный день на работе. Впечатление: почему мне это казалось таким сложным? Хотя ещё взвою, конечно, рано составлять какое-то мнение. Мои работы со старой выставки повесили в учительской. Вот пусть там и висят, я не против. Скоро все кабинеты ими зарастут, если мне будет и дальше впадлу их забирать:-) Сперва была история с моей группой, все резко сели на шею, свесив ноги, заговаривали зубы и умоляли "просто пообщаться", в итоге еле успел ухватить гомеровский период. Потом была живопись с ними же, все вели себя хорошо, грех жаловаться, рисовали, не буянили, даже вроде не ныли, дальше опять история на этот раз с новой группой. Было забавно, как они меня боялись). Прям приседали, когда я ходил между рядами, будто от меня исходила аура ужаса, как от назгула (нет, не перегар, я три дня вообще не пил (просьба удержаться от поздравлений)). Жаль, что этот эффект ненадолго, пока не освоятся)(. Заметил, что странно хорошо помню материал, очень удивился, когда слова начали формироваться сами собой, несмотря на то, что я ничего не повторял перед лекциями. Прям наизусть цитировал конспект: "от старославянского опыт, проба, эксперимент... форма чувственного познания окружающего мира..." и прочий баумгартеновский бред. Завтра выходной, удружили так удружили, а в субботу лёгкий день вообще, но в первую смену правда. Взял всё-таки бутылку пива по пути, не удержался.
Про картинку не забыл, завтра сфоткаю и выложу. Правда название не придумал.

Иллюстрации Жюля Герена здесь. Замки Турина что ли (как бы не лажануться). Понравилось, особенно некоторые. Графика акварелью походу.

Проснулся от звука дрели (ну ещё бы), с трудом удержался, чтоб не обматерить белый свет (а то отдача замучает), стал заниматься этой, как её... прокрастинацией. Ну это когда типа что-то делаешь и время здорово просирается, интересно и не скучно, но морального удовлетворения не приносит. Сегодня в полпятого собрание с учениками, как я уже говорил. Если дрель заткнётся, может, ещё удастся поспать, а то буду казаться тем, кто я есть - отморозком. Читал своё расписание, много думал (с). Не всё мне нравится, кое-что даже напрягает, например, первая смена в субботу, от которой мне никуда не скрыться, и два дня подряд по семь уроков. Сложно такое выдержать трезвым. Я не собираюсь долго их держать, выражу соболезнования по поводу начала учебного года, заберу свой новый еженедельник, продиктую расписание, выслушаю нытьё и свалю. Хотя в четверг живопись( Надо подумать в сторону постановки.
4.03: хотел посмотреть какой-нибудь фильм, долго выбирал, и вот меня уже рубит, ничего не посмотрю в итоге. не осознаю совершенно, что начался учебный год, что я уже работаю, всё кажется ещё более... неконкретным и размытым, чем летом. сегодня словил себя на том, что минут 50 сидел, как манекен, уставившись в пространство перед собой и меня это нисколько не тяготило. будто меня выключили. наверное, надо лечь, должно сразу срубить, как тростник.

Преподавательское нытьё:
Когда я учился, меня никто не заставлял и не уговаривал, я имел полную свободу выбора - рисовать или не рисовать. Для того, чтобы меня перевели на следующий курс, мне нужно было всего лишь поначалу нарисовать дурацкий натюрморт, потом дурацкий портрет и дурацкую фигуру. И никого особо не волновало, насколько отстойно они получились. Потом, конечно, было сложнее и работы намного больше, но первый этап полностью зависел от моих усилий. Так с чего же сейчас родители своих драгоценных чад тычут мне в усталую собачью морду моим педагогическим непрофессионализмом? Может, сперва стоит спросить своих драгоценных чад, чего они хотят на самом деле?

Который день принимал пересдачи, а именно, читал книгу и в промежутках вылавливал по мастерским должников. Кто-то из учителей сам присылал их ко мне. Один такой заваливается - под мышкой скейт, рожа сгоревшая, руки сбиты в кровь, никакого намёка на конспект и ручку. Не заходя, с порога: "а что мне делать, я не знал". А была уже вторая пересдача для этой группы. Я почувствовал просто озверение(. Чудом сдержался, чтобы не сказать всё, что я в этот момент подумал. Дал ему листик, ручку, вопросы с ответами, билет дал заранее, чтобы он выучил только нужное, потом дал ещё один листик, чтобы он смог написать шпору, сказал готовиться и ушёл типа по делам. Пошлялся, прихожу минут через десять, смотрю - сидит, учит. Короче, заставил его сыграть в моём спектакле под названием "итоговая контрольная"(. Как же смешны эти ухищрения. Одну хотел снова отправить пересдавать за то, что лоханулась с телефоном, с которого списывала, по-глупому: стала отвечать не на тот вопрос и я догадался. Меня даже не факт списывания разозлил, а глупый прокол. Потом подумал: пошло оно всё, то же мне, дотошный какой, хватит уже перфекционизмом страдать, и нарисовал ей три балла. Завтра последний день, всем несдавшим изображу симметрично и умою руки.
Вообще сегодня на композиции я был в довольно благостном настроении - всем помогал, пытался унять их предпросмотровую истерику, хвалил направо и налево, расписывал прелести предстоящего пленэра, который повергает их в уныние. Тяжёлый был день.
Добрался спустя год до тех книг, которые мне дала Людмила с надеждой на мой духовный рост. Читабельно, даже иногда интересно.
Здесь Джулиан Вейр, больше традиционные его вещи. Мне же понравилась одна небольшая акварель в его исполнении. Вечерняя деревенская романтика:смотреть

Какая-то монотонная музыка, состоящая из нескольких простых, повторяющихся через промежуток времени, нот. Эдакая китайская пытка. Интересно, что это. Мыслеобразы цивилизованно выстроились в шеренгу не глядя на приличия, ранги правдоподобия и степень нелепости. Очень быстро они были почти все отметены. Ну конечно, какое-то награждение в актовом зале. Промежуток - это время объявление имени лауреата. Как только я разгадал эту загадку, тут же навязчивые звуки перестали для меня существовать, но вместо этого я стал улавливать высокое гудение электропроводки. Вскоре слышать его стало вовсе невыносимо.Читать далее...

Зашёл в класс и сделал пасмурный вид. Лицо очень красноречиво вещало: чёртовы ублюдки, пусть только кто-нибудь вякнет... Итак, тема урока.
К зелёному прямоугольнику доски подскочил какой-то ученик, я не вычислил его фамилии. Пацан лет 14ти, рослый, возможно, даже выше меня, белобрысый, на зубах скобки. Написал размашисто: "правописание ить-ять и ек-ик". Я стоял и смотрел в доску, ученики вели себя тихо, сидели за своими партами и глазели на меня. Я знал, что это внимание к моей персоне хоть и незаслуженно, но по крайней мере спасает мой урок минут на пять.
Конечно, я с первых секунд понял, что попал. То есть абсолютно. Это был не мой предмет, не мой конёк, не мои правила, не моя игра, не мой мир. Но я там был, в том месте и в то время, куда мне было деваться? Не зажмурить же глаза и не завопить: "мама, роди мня обратно". Моя собственная жизнь привела меня в это место, из которого я должен был найти выход или умереть.
Я пошёл в какую-то подсобку, где было очень много книг и учебников. Чтобы добраться до нужного мне, пришлось садиться на гору книг и перебрасывать ноги, потом что-то разгребать и рыться в бесконечных томах. Наконец я нашёл нужный учебник и с облегчением пошёл в класс. Когда я выруливал из подсобки, мне навстречу выпрыгнула завуч. Я видел её впервые, но знал, что это она. Даже могу описать её внешность: высокая, вся в чёрном, сложение неопределённое, лицо лошадиное, без конкретных бровей и ресниц, очки, волосы а-ля К.Шифер. Она вынырнула и ойкнула: "вы меня напугали! я иду, смотрю - дети по коридору носятся".
Я зашёл в класс. На местах сидели только некоторые, остальные действительно носились по коридорам, срывая другим уроки. Конечно, я расстроился. Завуч стала всех загонять обратно и стыдить. И вот, когда она всех загнала и ушла, я взял свой учебник, чтобы оттуда вычитать долбанные правила правописания "ить-ять" и понял, что там ничего нет. То есть, эта книга была как библия в фильме "Побег с Шоушенка" - с виду обычная книга, а внутри пустота, ёмкость для чего-то ещё (и в моём случае это были карандаши и кисти). Чтобы продолжить урок, мне нужно было снова лезть в эту дремучую подсобку. Осознав это, я проснулся.
Какое счастье, что я не учитель русского языка, что мне до отпуска осталась неделя, что срок моего заключения кончается 1 августа.

Спал часа полтора, полумёртв от усталости. Встретил наконец сегодня своего "злого гения" на истории. Разговор не склеился, я вообще не смог ему ничего сказать, он молча появился и сел за первую парту, демонстративно воткнувшись в телефон. До конца урока я не услышал от него ни одного звука. Провёл краткую консультацию по контрольным вопросам, все строчили. На живописи было нормально, почти все закончили постановку, походу осталась одна суббота до конца года. Пришлось немного поработать детским психологом - пытался вытрясти из одной ученицы причины её мрачного настроения. Вытряс. Она отказывалась разговаривать и написала мне на листике. Родители звери:-().
В общем, завтра будет воскресная байка в девять, я уже начал её в блокноте (электронном). С самого утра страдал смутным предчувствием, каким-то похмельным ощущением вины(. Просмотреть что ли сообщения всякие... Ладно, нет никакого смысла. Хватит уже корчиться на эту тему, пора привыкнуть к этому постоянному раскаянию.

Геракл у Адмета, спасибо за наводку ASorel, подсмотренную в комментариях в чужом дневнике:-) Смотрел такой мульт в детстве, помню, что очень задел сюжет. Давно хотел написать пародию-не пародию, интерпретацию - не интерпретацию этой темы в современных или постапокалиптических реалиях. Но это так, чтобы была заметка, прямо сейчас я за это не возьмусь. Завтра воскресная байка, придумал уже, о чём она будет, оторвусь от своего обычного лекционного занудства немного.
На работе было тихо и безжизненно, "действие второе" сорвалось из-за неявки одного из главных актёров, остальным я раздал контрольные вопросы, чем вызвал бурю оваций возмущений, переходящих в мат. Одна с виду такая приличная дама так расстроилась, что своей негативной разрушительной энергией испортила мою любимую ручку, которую до этого попросила. Не понимаю, что там сложного, вопросы как для теста на профпригодность орков. Был такой анекдот на тему "линейки", не знаю, чьё авторство: среди орков проводят экзамен, во время которого нужно поместить фигуры определённой формы (круг, треугольник, квадрат) в подходящие им отверстия. Шаманы угадывают, а дестры помещают силой. Так и тут: всё равно всем будет зачёт, чего так страдать. Другое дело, что придётся долго выкаблучиваться с ними на каникулах. Ах да, меня ж вроде за свой счёт в начале июня вышвыривают, чтобы не бездельничал на работе. Хы. Но кто-то из других бездельников возмущался. Как бы не накрылось это нововведение, я уже настроился.
Смотрим с Георгием сериал по Золя. Интересно.

Читаю вчерашний пост и нездорово ржу)(( Нах было варежку разевать? Баталии... чёрт. Так и вышло в прямом смысле этого слова - я сорвался на пятом уроке(. Всё как в незабвенной книге Иванова - избил ребёнка. Выговор - минимум... да уж. По субботам на истории материализуется мой личный кошмар - существо, которое нервирует меня до эпилептического припадка. Так было и в этот раз. Я до последнего надеялся, что он не придёт, но хуй мне на всё лицо, как говорит один человек( Приволокся и притащил какие-то шарики, которые сорвал со свадебного кортежа. Ну сидит он и скрипит этими шариками, я типа веду урок. Попросил один раз не скрипеть, второй, третий, потом решил не обращать внимания, хотя вся группа начала сильно нервничать, атмосфера накалялась. Провокатор, видя, что на него не реагируют, начал лопать шарики. После того, как все во второй раз чуть не оглохли, я подошёл к этому созданию (и он даже не испугался, а нагло улыбался мне в глаза), схватил его за уши и, конкретно выкрутив их, как меня Георгий учил, впечатал его лицо в парту. Он верещал как свинья в плоте и даже не оказывал сопротивления (хотя я был к этому морально готов), когда я за уши стащил его на пол(. После этого я одумался и отпустил его, открыл дверь и предложил уйти. Он вышел, но потом всё время заскакивал и лопал свои долбанные шарики на пороге. Я хотел малодушно закрыться на ключ, удержало позёрство перед учениками. Надеюсь, никто не успел снять на телефон мой перфоманс:-( Убийственный день. Скорее всего, меня ждут крупные неприятности. А ведь я так долго зарабатывал себе социально адекватную репутацию. Георгий сказал, что это я конкретно дал маху и что это опасно.

Чёртова метеозависимость( Поменялся втер, нагнал холоду с ледяным дождём, дневную темень, и мне снова здорова, привет от старых штиблет. Пошёл на работу нормально, хоть и не выспался, как всегда. Впервые не сразу обратил внимание на будильник, обычно очень резко и болезненно возвращаюсь в реальность от первого звука и даже начала звука в виде идущего импульса, а тут Шклярский успел допеть до слов "лесами тёмными, реками быстрыми, а он шёл себе по свету, насвистывал", то есть, весь куплет уже пропел. Ощущение было нормальное, трезвый вечер накануне, все дела, но к третьему уроку я стал стремительно сдавать, как сдохший аккумулятор, потёртый об шерсть или стукнутый об стену. Все носились со своими работами, пытались всё доделать, звали, спрашивали, истерили, я ходил как сомнамбула и что-то говорил, понимая, что несу бред, который не влазит в педагогические рамки, но не мог остановиться( На меня часто находит от усталости, когда становится пох на внутренний цензор. Это было отстойно и неправильно, раскаиваюсь. Скорее всего, некоторых людей серьёзно обидел, не утрудившись выбором выражений и вовсю проявляя свой безобразный юмор. Всё очень печально. Меня конкретно приплющило, в голове был шум и какой-то постоянный шёпот, до того дошло, что я перестал улавливать и понимать смысл того, о чём у меня спрашивали, но это обострилось позже, на рисунке кроме соц. перегибов ничего такого не заметил. На истории были контрольные, три подряд, материализовались все сачкуны, которым я нарисовал зачётный бал, и они благополучно свалили. Мне становилось всё хуже, даже зрение стало мутиться, нужно было долго ловить фокус, чтобы прочесть что-то. В общем, я сидел, проверял конспекты, делал нормальный вид (хотя, чувствую, если б я в тот момент встал, то рухнул бы лицом вниз), ученики писали контрольную, тут появляется одна девочка, которая раньше просилась отвечать устно. Я предупреждал её: не надо, письменно гораздо проще, но она упёрлась. Ну села она передо мной отвечать, не знает нихрена, даже три пирамиды не назвала (младшая группа), стал я что-то выпытывать. Видимо, это было страшно, и она начала реветь. В общем, я совсем растерялся, делал вид, что не замечаю, но и ей уже было не до связных мыслей. Какое-то это новое поколение чересчур эмоциональное. Написал я ей от чувства вины ответы на все вопросы, попросил выучить до понедельника. А ведь кто-то меня просил не пугать детей)(.
Мне надо отдохнуть, реально очень плохо видно и рвёт на куски мозг. Проснусь ближе к девяти вечера. У меня на клавиатуре стёрлись самые популярные буквы. Печаль.

Недавно пришёл с работы, непривычно одному ходить, но не трудно, разве что чисто психологически. Устал (дубль двадцать), рубит. Чуть не срубился тут же, но решил заставить себя разогреть еду. Пока возился, вроде уже сонливость прошла. Опять сегодня морально убивали своей "варежкой", смотреть без смеха не могу) Всё началось с того, что я использовал выражение "раскрыть варежку", потом кто-то стал изображать само действо - сжимающаяся и разжимающая ладонь возле рта, наподобие мозгоеда-ктулху. Сейчас этот улитарид чёртов прям визитная карточка группы:-) На контрольной выли, я их напугал всяческими репрессиями, а сам уже решил всем девятки поставить, потому что были на всех уроках и конспекты у всех идеальные, ни в одной группе такого нет. В общем, они страдали, писали контрольную, я тихо ржал и читал книгу. На композиции было: ааа, исправьте мне лицо, оно уродское, пока оно такое уродское, я не могу ничего другого рисовать:-) Снова поржал, немного помог. Кстати, нормальная группа становится, как бы не сглазить. Прогульщица не появлялась, если не придёт до просмотра, будет благополучно исключена, скорее всего.