нет, только не это( нужно срочно убить эти мысли, иначе они точно вылезут по-пьяни. ну почему, когда в моей голове начинают формироваться связные фразы, чётко, будто их кто-то произносит, это всегда исключительная мерзость?( почему бы не читать стихи, например, Лермонтова, Есенина или Шекспира, которых я знаю достаточно, чтобы забить ночь. (что за чертовщина - почему исправляет такие имена? три раза перечитал - вроде нет ошибок)(

что ж, я почти дотянул до утра и блаженного момента, когда меня наконец срубит. и я почти не думаю. ключевое слово "почти")( я хочу перестать. раз и навсегда. мне отвратительно то, во что я превратился и винить в этом кого-то кроме себя просто детский лепет. но и бесконечно вспоминать, каким был дураком, не менее глупо. календарь закроет этот лист, мать его. плевать, совершенно плевать. а теперь спать, сказал капитан.
18.19: Вспомнилось, как в детстве все выходили гулять во двор и брали с собой печенье с маслом, сложенное сэндвичами. Какой же у него был божественный вкус). Играли в прятки и прыгали с качелей. Ну, я не прыгал, только смотрел, восхищался и завидовал. В ту пору мне часто снилось, что я, спускаясь по лестнице, спрыгиваю после первой ступени и лечу вниз, скользя рукой по перилам, после чего мягко и медленно приземляюсь, преодолев пролёт. Мне стало казаться, будто я могу это сделать наяву и один раз я попробовал. Довольно сильно ушибся, но без особых последствий, видимо, в полёте сгруппировался).
19.19: Разговаривал со старой знакомой, которая когда-то так много значила в моей жизни. Она написала мне после моего непроизвольного коммента к своей фотке, спросила, как я. Удивился, насколько просто и благополучно выглядит моя жизнь, описанная когда-то близкому ставшему чужим человеку. Работаю, преподаю, в этом году мой второй выпуск; родители и брат в порядке, мама на пенсии, занимается в основном дачей, часто приезжает ко мне; рисую потиху, сейчас, правда, почти нет, но лето было плодотворным; были разные треволнения, но сейчас всё в прошлом; здоровье в норме, прошлой зимой были большие проблемы, но сейчас вполне ничего, грех жаловаться...
И этот лёгкий взмах руки, принёсший в сердце мне любовь,
Скуля и воя от тоски, я в памяти открою вновь. (с)
Видимо, уже не открою. Вот передо мной явственный реальный пример, что время стирает всё.
Ден спросил: что бы тебя вдохновило на творчество? Я ответил: наверное, если бы я рисовал и писал для кого-то, очень важного для меня и кому бы я тоже был важен. Я ответил просто и по-человечески открыто, без свойственной мне завёрнутой мистики, и Дэн это оценил, возможно, удивившись. Этот кто-то - ты сам, сказал он. Пока ты этого не поймёшь до конца, ты вечно будешь в рабстве. Он тоже ответил по-человечески просто. Мне нужно стать свободным от всех и быть своим вечным рабом.

Иногда (например, сейчас) мне кажется, что мне надо уехать. Надолго. В Рыбачье на год или два. Уйти с работы, по возможности, на время, а можно и навсегда, оставить эту квартиру и этот город, пожить другой жизнью. Интересно, сохранился ли ещё тот пансион, где я жил в юности. Конечно, это наивные фантазии. От себя не сбежишь.
Привыкай, Шад, что ещё тебе остаётся. Ты же сам видишь, что всё исключительно правильно. Ты просто пока не знаешь, что тебе со всем этим делать. "Перевернулась бытия страница - и значит, так было должно случиться"(с). Почему бы тебе не вспомнить хорошее? Зачем ты с упорством мазохиста бессонными ночами прокручиваешь в голове одни и те же жестокие слова? Когда ты возьмёшься за кисть? Ты же обещал нарисовать 30 работ. Когда ты напишешь рассказ? Продолжай, не останавливайся, а то загнёшься. Кому это надо. Здесь ещё не всё, если бы было всё, не было бы этих мучений.
определённо, трезвость не идёт мне на пользу(

12.16: приснился кошмар, после которого я проснулся: я снова там, куда мне путь закрыт, и начался очередной тупиковый виток по этому чёрному тоннелю, выглядящему на старте таким маняще уютным и светлым. мало поспал, но пора начинать этот день.

Зачем? Это юношеский вопрос, он незрел. Причин нет, никаких. Вообще. То, что кажется причиной, всё наносное и зыбкое, не имеющее, по сути, особого значения. Конечно, всё не просто так, но человек слишком ограниченное создание, чтобы ему дано было видеть настоящую причину. В этом я противоречу сам себе, как обычно). Причина и следствие... Странные слова, которые всегда рядом, но слабо связаны друг с другом. Поступки, совершённые по причине. Человек делает что-то ради своей цели и добивается чего-то иного как следствие, которое с причиной не совпадает. Дела... (как сказал бы боконист). Видимо, следствия и складываются в одну настоящую причину, которая человеку не видна. Божественный план, если угодно.
Мне как-то странно спокойно, удивительное и пугающее чувство. Давно такого не было. Будто я резко стал проще относиться, о чём меня неоднократно просили всю мою жизнь. Вот бы сохранить это состояние. Чертовски ломит мозг - ходил гулять и явно пережарился. Руки начали лупиться, прощай мой бразильский загар, мне будет тебя нехватать. Оставил кистевой эспандер на Парковой, за это время заметил, что пальцы стали хуже - на левой руке большой самостоятельно отгибается лишь на совсем небольшой градус. Надо восстанавливать подвижность, а то это мне стало конкретно мешать. Ем чернику, пинаю в "Блэкдесерт", тишина, жаркая ночь, редкие звуки проезжающих машин и голосов, свет лампы-прищепки, висящей на шторах - палю ради внезапного желания что-нибудь накорябать в альбом. Мне реально хорошо, я даже почти счастлив. Как же это странно. Это мой "дурацкий остров" - я гуляю, бухаю на детских площадках, качаюсь на качелях, читаю бульварные романы, смотрю порно, играю в игры, рисую. Деградация духа и разума). Прекрасное время, прекрасная жизнь. Подумываю о том, чтобы в этом году попросить неполную ставку, чтобы было больше свободы. Возможно, это ошибка. Ещё есть время решить.
Помню, Клёст когда-то сказал, что прощать неправильно, а то люди ничему не научатся. Что-то вроде этого. Кто знает, может, он прав. Но я склонен прощать, несмотря на свою зодиакальную репутацию). Видимо, я тоже должен научиться, не прощая самому себе.
"Я хотел сказать тебе первому... у меня это - что это? - я тебя умоляю, не будь дураком, конечно, не чувство ритма и не искромётное остроумие. я говорю о СПИДе" (с) воспроизвёл по памяти, возможно, неточно.
"Мне нравится эта война между светом и тенью, нечистым и святым.
Захочешь, мы всё повторим от заката и до рассвета
Я буду с тобой до конца, проклиная, бледнея от страха и любя" (с)
Приснился ужасный сон, очень похожий на правду. Впрочем, я сужу по себе (точнее по Арису, это были его выражения). Я счастлив, что это был лишь сон.

Здесь акварели Hung Tung-Piao, местами довольно открыточно, некоторые вещи совершенно пусты, но две-три мне понравились, вызывают какую-то грустную созерцательную радость. Например, эта:

Такой свет и дали, немного напоминает Рыбачье.
Я праздную. На балконе стало слишком холодно, так что курю по одной вместо двух. Наверное, к лучшему. Вспоминаю тебя и нас много лет назад. Твои слова "я хочу с тобой". Так странно, что я до сих пор их храню. Что теперь с нами стало... То, что нас уже нет. Те люди навсегда остались жить в прошлом. Теперь мы друг друга уже не узнаём, впрочем, как и тех себя. Я тебя любил, как странно это говорить. Имею ли я право утверждать, что способен на любовь? Кто знает. Перечитал пост, датированный 13м годом. Чувства те же, но на этот раз всё по-другому. Да и тогда, пожалуй, было всё иначе, просто я был слеп. Вы на самом деле милосердны, вы меня отпускаете. ""Удачи", - хищно улыбаясь, коснулось лезвие души". Сейчас я бы заменил на "грустно". Но пожелание удачи меня преследует)(. И я ухожу с ней под руку, продолжая жить.

Не знаю, что, но что-то просится. Ни для кого, просто так. Звучит Пикник "Себе не найдя двойников" - тема, связанная у меня с горькой потерей, одной из. Мне хорошо, хотя я очень остро сейчас ощущаю своё одиночество. Я купаюсь в нём, как в ледяном озере в жаркий день, чувствуя обновление и прилив жизненных сил. Глубокая ночь, все правильные люди уже спят, я здесь совершенно один, будто больше нет ни единой души во всём мире. Завтра будут люди, общение, появятся товарищи по игре, приедет мама и Георгий, будут звонки и, возможно, встречи. Но сейчас нет никого. В этой летней ночи, полной звуков, я слышу зиму и вижу, как снег телевизионными помехами заслоняет свет фонаря.
Есть повод для радости. Кроме того, мой декабрист пустил свежие ростки.Читать далее...

Здесь любопытный клип. Тария борется с инспекторами Здравого Смысла)(. Что касается сего текста, то насчёт приведённого примера мотивации: бывает так, что человек не может пошевелиться, и рано или поздно наступает момент, когда приходится выбирать между разрывом мочевого пузыря и...
В студию не пошёл, праздновал свой траур. Не пил, просто убивался. Романович не знает мой телефон, так бы, наверное, позвонил. Кроме того, я не спал, так что к моральному упадку добавился ещё и физический, как это у меня обычно бывает. Не мог оставаться один, хотел хоть какую-то живую душу рядом. Сидел вк, мне страшно было оттуда выходить. Ден прислал анекдот, но я его не понял в своём отупении. Я хотел поговорить, но одновременно не хотел, такая вот петрушка. В итоге я молчал и смотрел. Потом зависал на балконе, курил одну за одной и втыкал в свою картину. И понял, что она уродлива. Так же, как я. И собака её не спасёт. Несчастная уродливая вещь, отрыжка моей внутренней пустоты и ненависти ко всему. Взял телефон с намерением позвонить знакомой, попросить, чтобы она приехала, сказать, что я подыхаю. Ходил туда-сюда, глядя на номер: с балкона в комнату и обратно, так и не нажал на вызов. Одумался. Я не хотел изливать душу, но мог не выдержать. А эта тайна принадлежит только мне.
К вечеру уже не мог оставаться в квартире, где стены уже начинали кричать моим горем, побрёл куда-то.
Запись, сделанная на улице:
Сижу на своём месте под акацией. Когда сворачивал на знакомую дорожку, к горлу подступила тошнота от непонятного чувства. Я бы охарактеризовал его как смесь горечи, страха и какой-то изуродованной до неузнавания надежды. Казалось, я сейчас провалюсь в канализационный люк или меня хватит удар. Конечно, ничего не произошло. Одну из двух скамеек, ту, на которой я всегда сидел, снесли. Тоже чем не знак.
Я всё разрушил. И это произошло довольно давно. Вчера я лишь смог разглядеть руины вместо миража, который так долго и упорно удерживал силой своей фантазии. Зачем я это делал? Видимо, в своём дешёвом мистицизме верил, что мираж затвердеет. До чего я себя довёл(. Больше всего я хочу сейчас остаться человеком и не швырять в спину никаких топоров. Дай мне силы. Ни ради надежды на возвращение, просто мне самому это причинит ужасную боль. Я уже и так извёлся от страданий.
"Старый Свет, Луи. Там жизнь - целое искусство. Здесь же достаточно пары клыков" (с)
Ты меня презираешь? Я себя да. Презираю и ненавижу со страшной силой. Не помню, чтобы что-то вызывало во мне такое отвращение.
Только что мимо меня прошли менты и очень подозрительно посмотрели. Хорошо, что я не пью на этот раз. Хотя, лучше бы пил. Забрали б меня в кутузку, было бы чем убить вечер. Впрочем, это знак. Надо идти домой.
доказывал кому-то, что знаю ни один стишок Бродского). два. второй благодаря песне Сургановой:слушать

создал коктейль: вермут, вода, лёд, слёзы отчаянного алкоголика. в оформлении поста использована работа Д. Валлса.

напряжённая ночь, башка плавится уже от всего( лекции вроде доделал. не хочу завтра((( точнее, сегодня. ужасный день, как же мне его выдержать... я чувствую страх и неуверенность на грани паники. хоть бы я исчез куда-нибудь до того момента как всё это начнётся. лучше б я действительно бухал все эти дни, как мне мудро посоветовали, а то от трезвости уже клинит. общение с прессой... о чёрт((
немного наутилуса для "сталкивания" зацикленных мыслей:


Cкачать Никто Мне Не Поверит бесплатно на pleer.com


Cкачать Наутилус Помпилиус 9й скотч бесплатно на pleer.com


Cкачать Наутилус Помпилиус Кто Еще бесплатно на pleer.com

Сижу над лекциями на завтра... типа. На самом деле ничего не делаю, просто не могу собраться. Не то чтобы устал (хотя это тоже), но невыносимо думать сейчас об искусстве киевской руси, совершенно не то настроение. Надеюсь, я завтра смогу этим заняться до работы(. Ужасно. Не знаю прямо, что делать, я просто не могу себя заставить! Такого раньше никогда не было, чтобы я не мог себя заставить... Видимо, первые дни работы, потом будет легче. Да, сегодня у меня были первые уроки после каникул. Чувствую себя титаном и мозг бурно возмущается, когда ему пытаются отказать в отдыхе)(. Видимо, в этом причина. Мне хочется расслабляться, попивать пиво, слушать музыку, читать книгу... Но неподготовленные лекции висят на мне многопудовым грузом.
Сегодня на уроках всё было хорошо, у меня было даже вдохновение, и это чувствовали ученики - трудились с увлечённостью своим замыслом, что довольно редко бывает. Я им подсказывал, наталкивал на мысли, как мог, вещал про "идею", "смысловое содержание" и прочую лажу, упирая на то что "вы уже взрослые и темы у вас взрослые, это не просто картинки, но глубокие творческие вещи". Короче, отрывался как мог)(. Вроде нормально всё началось, хотя с непривычки было тяжело. Кроме того на работу я отправился в неслабом смятении и нервной накрутке, уже думал, всё плохо. Но было отлично, можно сказать, для начала. И вот завтра история в трёх группах, нужно кровь из носу подготовить темы, а я не могу.
Завтра придёт мама и Георгий вечером. Надеюсь, он излечит мой комп. Думаю, надо просто переставить оперу, именно она глючит.

В общем, я тут пишу какой-то ночной пост. Всё тихо, переговариваюсь с другом вк, попиваю что-то слабоалкогольное, брат спит, завтра на работу.
Сегодня много ходил. Выволокся на улицу где-то в три, стояла несносная жара (с), зашёл в пару мест, купил по пути псевдоалкогольный напиток "ананас", сидел, глушил на лавочке. Вокруг меня вились какие-то дети, визжали, играли, носились, падали, мне было пох. Немного подняв настроение пошёл в гости. Потом снова много гулял и пёкся на солнце, вечером меня увлекли совместным рисованием. Хороший день.
Я решил возобновить традицию писать каждую среду литературный и каждое воскресенье псевдообразовательный пост, выслушав упрёк. Когда меня спросили, почему я больше не пишу, я ответил: нет интереса, потому что это никому не надо, никто не читает. А разве тебя волнует общественное признание? Раньше было иначе... Я задумался. Волнует или нет? Или я пишу для себя? Думаю, так и есть. Просто в чём суть: меня не прёт писать и я не пишу, а если бы кто-то ждал моих литературных постов или я подписал контракт, то я бы вылез из кожи конечно. Как-то так.
Ладно, скоро четыре, мне стоит уйти наконец в тень. Сегодня на меня нахлынуло на улице, я будто прочёл мысли какой-то женщины, выгуливающей свой малолетний приплод: "наркоман какой-то... только бы не подошёл близко к ребёнку...". Может, я выдумал, но прямо как будто слышал слова у себя в голове, будто у меня там встроенный миелофон)(. Потому я люблю ночь - идёшь и никто тебя не замечает. Сливаешься с фоном, становишься частью подвижной тени, несколько шагов и тебя не видно. В темноте всё намного проще.
Однажды всё это будет где-нибудь на свалке информации. Все эти слова, которые я сейчас набираю. Дневник Гувха закрыли(. Оторвать бы яйца тому, кто это сделал (если они у них есть).
У нас отключили воду неделю назад, я пару раз споласкивался холодной, но это сопряжено с неприятным экстримом. Иногда просто нет сил настроиться на эту процедуру. У родителей отключат аккурат тогда, когда я к ним перееду)(. Мама приезжала в субботу утром, рассказывала про дачу. Её сильно напрягают медведки, сжирающие весь урожай. И чем она их только не пробовала (с), они всё равно живы, здоровы и не утрачивают аппетита. Подъели несколько кочанов капусты, кусты картошки и многое другое. Спасения никакого нет. Популярное средство "гризли" на них уже совсем не действует - привыкли и абстрагировались. Больше ничего не придумано пока. Я походу дела выдвинул теорию апокалипсиса: это сказано в библии, начал я). Мама скептически улыбалась, но не перебивала. Насекомые заполонят всю землю оттого, что вымрут те птицы, которые их должны есть, то есть, нарушится баланс в природе. А разве не саранча - спросила мама. Это детали, отмахнулся я. Вы во всём виноваты. - Мы? - Да. Вы травите насекомых ядами, их жрут птицы и дохнут, а насекомые зарабатывают иммунитет. Раньше ведь как-то занимались сельским хозяйством без всех этих отрав. - Сейчас человек не может себе позволить неурожайный год, слишком многое он вкладывает. - Не больше чем тогда. Хотя в средневековье люди больше понимали природу и вообще фатальность... жизни. На этом наша интеллектуальная беседа закончилась, меня стали пичкать новостями о родственниках (на которых мне плевать).
Вот уже светает, рефлексирующий дом побелел. Теперь точно надо спать.

Старый добрый Доктор Дизель... когда-то мне тебя было достаточно в количестве о5, чтобы примириться с собой и достигнуть внутренней гармонии (it was very much long ago, как сказал Луи). Сейчас же мне бы не хватило и галлона. Хм... откуда я взял эту меру и сколько это, понятия не имею, как говорит директор. Из каких-нибудь американских книг, наверное. Надо было купить водки. Понятия не имею опять-таки, что меня остановило. Возможно, мысль о завтрашнем дне, что прежде было мне не свойственно. Вышел на улицу без конкретной цели, чисто побродить. Сперва хотел добродить до фонтана, посмотреть на прохожих, выпить в уличном баре, потом передумал, резко накатила какая-то тоска и асоциальность. Зарулил в магаз, но дальше предбанника не пошёл - на двери висела табличка о запрете продажи спиртного. Чёртовы школьники, у них же последний звонок(. Расстроился, стал наматывать круги по кварталу, искать. Везде висели чёртовы таблички. Время уже поджимало, до девяти оставалось минут двадцать, когда я всё-таки добрёл до места, где смог купить пива. Собственно, эти хождения, как ни странно, выветрили из меня острое желание напиться, по пути я многое перетасовал, как колоду карт, в голове. Мыслеобразы появлялись и скрывались, ложась вверх рубашками, сменяя друг друга в динамичной цепи, незапоминающиеся в отдельности, но создающие логичную общую картину. В итоге я взял о5 старого доброго доктора (хотя сейчас он уже совсем в ином оформлении), пообщался с продавщицей и пошёл домой.
Звонила мама, выпытывала, чем я питаюсь, рассказала, что Георгий добровольно поехал с ними на дачу. Я задал какие-то правильные (вроде бы) вопросы, насколько запомнил текущие события их жизни.
Здесь тепло, я открыл окна, ночной ветер шевелит воздух в моей комнате, мне странно спокойно тем безразличным спокойствием, которое наступает после душевного смятения. Завтра (сегодня) я проснусь и почувствую себя хорошо, будет солнечно.


Download Never Let Me Down Again for free from pleer.com

Рисовал около трёх часов, остановился и осознал, что правой рукой ближайшее время мало что смогу. Давно хотел воплотить один замысел и вот теперь приступил к этому делу. Получается... зверски стрёмно и впечатляюще, меня самого прошибла энергетика иллюстрации, которую я рисовал. Закончить не успел, да и надо отвлечься, чтобы гля7уть свежим глазом - может, он7а и не нуждается в этом. Слушаю "депешей", отдыхаю. Мне теперь почему-то почти всегда холодно, а ведь когда-то я ходил в мороз в свитере. Сейчас же среди летнего тепла мне холодно от ветра, сижу вот, мёрзну, как старый дед, нацепил что-то вязанное. Порываюсь включить обогреватель, но после маминого удивлённого возгласа "200 киловатт с момента установки счётчика!" что-то стесняюсь.

Чья-то вещь на состояние, которое я сам довольно часто улавливаю и всячески стараюсь в себе удержать. Не знаю, чьё это, Уайет-не Уайет... нет, наверное, не он. Кто-то учил меня гуглить картинки, сейчас почему-то этой функции уже нет. Хм.

Проснулся в три ночи, сижу вот. Заставил себя составить билеты с вопросами для сегодняшней контрольной, думаю, то ли попытаться заснуть, то ли забить на это дело окончательно. За ужином начали смотреть какое-то аниме не тему материализовавшегося игрового мира и людей, реально воплотившихся в своих персонажей. Игра очень напоминает линейку, только японская версия. Вроде интересно, хотя как-то... поверхностно что ли. Возможно, дальше будет лучше.
Надо продумать, как не стухнуть на работе)(. Взять что ли материалы с собой какие на всякий случай, вдруг выйдет что-то порисовать (хотя вряд ли - предпросмотровая запара, мне просто не позволят отвлечься().

Не помню, откуда картинка. Может, уже показывал. Настроенческая.

Наступил новый день, так как перевалило за полночь, я даже не заметил как. Очень устал на работе, хотя вроде было не сложно и общение с учениками даже развлекало (и отвлекало). Сперва было три истории, я мужественно их преодолел, даже не "апазорилсо", как говорят тинейджеры (точнее, говорили лет эдак пять назад). Одна девочка стала рассказывать, как она голодает второй день, сидит на одной воде, чтобы похудеть. Потом она стала что-то спрашивать типа как пишется римская девять, я не выдержал и пошутил на тему, что голодать опасно для мозга)(. Надо было сдержаться. Потом я пошёл к своим на рисунок и реально отдохнул душой. Все пришли, все работали, иногда, правда, вели гнилые базары, но я прикрывал на это глаза, лишь бы процесс не тормозило. На второй перемене все загнались хиромантией, носились по мастерской и смотрели у всех линию жизни, даже я не избежал этой участи. андрейалександрович, покажите левую руку... ну пожалуйста! Ой, у вас жизнь на середине прерывается и начинается снова, что бы это значило? А на правой она целая... Короче, медосмотр какой-то)(. В конце рисунка один ученик сказал: "я не буду задвигать натюрморт и убирать удлинитель, потому что я прошлый раз корячился". Зря он это сказал). В итоге всё убирал с воплями "несправедливо". Нарвался, лучше б молчал. Потом я пошёл домой, старательно увиливая от коллег. Тусовался на улице на лавочке, курил, потом пошел в магаз за спиртным, меня всё неудержимо тянуло идти куда-то, но я усилием воли пошёл домой.

тут "Пикник", новая тема:смотреть

Произведения, представленные в музее Гетти (Лос-Анджелес) тут.
6.54: тут был текст, я его грохнул. он был совершенно бессмысленным.
пообщался на грани фола, впрочем, до прямых оскорблений не дошло, что радует. надо избавляться от дурацкой привычки перегонять беспокойство в агрессию, это как-то совсем по-собачьи.
И картинка тут была, она мне уже не нравится. Пусть лучше будет М.Беллуччи со своим божественным животом (отсюда).

7.23: что ещё... в понедельник семь уроков. каникулы закончились. сдохнуть бы сегодня.

Maksymilian Novak-Zemplinski здесь. Одна из его вещей:

я бы уехал куда-нибудь в глухое место и стал отшельником (кажется, мысль не нова). но только поближе к экватору, чтобы никогда не видеть мерзючего снега. глупые мечты. этот город и эта жизнь вызывает удушье. зато сегодня родственники и вечером я пью.
12.47: приехала мама, поведала свежую информацию про дачу и поездку в Кутенку. я бы не отказался, если б меня взяли, хотя работа же(. мамино терпение дало трещину и она самовольно заказала теплицу за бешеные бабки вместо старой развалюхи, которую сама вынуждена каждый год ремонтировать. отец впал в экзальтированную истерику, узнав, сколько это будет стоить, и проявил чудеса дипломатии - уломал её не брать с установкой, клятвенно заверив, что сам поставит. я предложил взять расписку кровью. в Кутенке Коля подарил пару мешков картошки, на поверку оказавшейся наполовину гнилой и "трущенной" (тыреная с колхоза), ну хоть проехались, повидались с роднёй. Васюта с очередной новой женой тоже подарили картошки от себя - идеальной и розовой. мама ни слова не сказала про мой непривычный гитлеровский вид, за что ей респект и уважуха. приятно удивлён. сейчас бушует, что-то готовит, стирает, курит, Георгий прибудет как обычно, в полшестого. у них был такой разговор: андрей сам позвонил в среду, представляешь? - да? ну, значит, соскучился, не будет злобствовать. поржал. пытался рассказать маме о своих проблемах и поныть, но понял, что ей будет не интересно. ну и правильно, мелочь это всё.
21.51: стал ныть Георгию, что не хочу завтра на лекции и кто бы вместо меня сходил, потом говорю: слушай, а давай ты за меня сходишь и проведёшь. как раз тема Древний Рим, скажешь, что ты специально пришёл как специалист по Риму. он говорит: ну тогда надо прийти сразу в тоге, чтобы быть в образе:-) в общем, потом он мне много рассказал и зачитал необходимой общей инфы (я еле это спрессовал в мою бедную пока ещё трезвую голову). картинку загрузил, будет опубликована в одиннадцать как обычно.

Ходил на прогулку, сполна вкусил остроконцентрированного ночного одиночества. Не чувствуя усталости дошёл до дк, но вовремя сообразил, что придётся ещё идти назад)(. Сидел у входа и пялился на часы на горсобесе, ощущая полную обезвоженность души. Этот безлюдный мокрый город примиряет меня с собой, позволяет набрать достаточно воздуха, что так редко получается у меня днём. На обратном пути встретил кошку, она сидела на скамейке и умывалась. Я сел рядом и протянул руку, чтобы погладить её, с уверенностью ожидая, что она отшатнётся или цапнет меня, но она спокойно позволила мне это сделать с каким-то снисходительным королевским видом, мол, ну ладно, так уж и быть, можешь погладить. Но когда я захотел её сграбастать в охапку, то почувствовал сопротивление, после чего она спрыгнула на землю и скрылась в темноте. Сейчас уже светает, надо спать, но мне совсем не хочется. Страшно устал на самом деле. Сегодня уже понедельник, это радует.

написал воскресную байку. это было несложно, откосил от серьёзной темы на этот раз) но, думаю, эта хрень кого-то порадует. нервно ем шкуру от апельсина, который съел час назад. у меня вечно такая привычка - подъедать апельсиновою или мандариновую шкуру, если её вовремя не убрали. уже во рту горько и свело всё. но я всё равно буду её грызть. силён жевательный рефлекс)

фотография украдена здесь.



Прослушать или скачать Наутилус Помпилиус Звезда Поэта бесплатно на Простоплеер
1.01: Этот пост будет дополняться в течении ночи.
1.43:"Меня можно брать горячим, я сейчас запою с любым, кто скажет мне что-нибудь и будет благожелателен" (с). На самом деле я соврал, это никакой не (с), это я только что придумал. Просто так привычнее и ловчее прикрывать свои обнажённые чувства. Типа это не я, это сказал какой-то одуревший лирик... Мне очень трудно сейчас вынести это молчание.
2.01: меня срубает( увы. надо поспать хотя бы до утра. хочу приятных снов. дождь глушит все ночные звуки.
6.20: приятных снов у меня не было, была какая-то тревожная хрень. вероятно, придётся ещё досыпать:-( хочу понедельник. а ещё ведь чёртова осада:-( надо дочитать книгу и отдать её с чистой совестью. не подействовала она на меня духовно-воспитательно, почему-то чем дальше, тем скучнее и раздражающе-пафосно. бесы что ли нашёптывают.
6.40: вспомнил, что было во сне. убийство. правда, не с моим участием, а как будто кино смотрел, детектив. как увидел эту картинку в ленте, где разрезают пирог зубной нитью, так и вспомнил. во сне фигурировала струна, которой отрезали голову, и вроде бы эта голова осталась на месте, но автор (зритель) знал, что она в самый визуально выгодный момент должна отпасть. никакой крови.

Словеса и законы, поржал:-) Медведи просто шедевр) Напомнило реалии Восточного автовокзала в Минске. Правда, там если кассирша уходит, то считай всё. А тут типа японские кассирши - в туалет и сразу назад.
Ночное отсюда, не топинамбур, но всё равно что-то родное)

2.08: Мне сказали, что я оторвался от жизни и плохо знаю людей:-) По крайней мере я так понял. Надо спускаться почаще в народ, а то нашёлся тут, заратустра сраный. Как же мне это сделать во время отпуска? Хотя пленэр же будет, тогда и спущусь. На прошлом пленэре больше всего напрягало, что на меня так слабо действовала выпивка. Все давно были ужраты, а мне всё мимо, никакого эффекта. А если кто-то начинал считать, сколько я выпил, так вообще... неудобно.
3.55: вроде светает. получил письмо из прошлой жизни. больновато, мягко говоря( это что, типа для равновесия? ну его нах, этот дуализм. хорошо, что я сейчас трезв. вот как увидел этот значок письма, так сразу все внутренности заледенели от предчувствия( надо идти или в тень, или ещё куда. сходить что ли погулять. так, завтра работать, без всяких. планшет, кисточки в зубы... последний день до выходных, считай.

длинная ночь для того, кто не может ждать
смотреть/слушать

Старый знакомый поинтересовался самочувствием. Хы. Оказывается, мы не разговаривали больше года, а я как бы до сих пор жив - неувязочка... Мало того, что жив так ещё и напрочь забыл, что собирался помирать. Выпал из образа:-) Ржу.
Ура, я сделал это благодаря волшебному виртуальному ускорению, подготовил материал к лекциям, а ещё ведь и двух нет. Мегаскорость. Теперь надо думать, куда деть оставшуюся ночь... Шутка:-) Найду, куда.
Из интервью Маркеса:
Великие бедствия всегда порождали великое изобилие. Они заставляют людей хотеть жить.

Увидел пост Ю.К. в честь вербного воскресенья и осознал, что прошёл целый год. Как-то мне совсем не по себе от этой мысли. Всё кажется настолько недалёким прошлым, все мои знакомства в лиру, публикации в сообществах, косяки троллей... Как вспомню, так смешно становится:-) Как я загонялся от всякой случайной вони, не имеющей даже меня своей целью, а просто производимой от скуки. Все эти мутные девочки с мудрыми советами и нареканиями, продвинутые на литературном и жизненном поприще умники с "экзистенциальными уроками", откровенные неприкрытые тролли, похожие на ботов из-за своего однотипного гона. Где-то сейчас та девушка, стрекозиный скорпион, что приносила мне виртуальные сопливчики и напоследок пожелала много удачи?:-) Где тот писатель, мой первый подписчик, который посоветовал мне выкладывать свои вещи на прозе.ру, а потом закрыл свой днев, где Дельфин со своей банкой из-под гуталина, где та ярая ненавистница людей нетрадиционной ориентации, что так настойчиво дознавалась, к какому лагерю я принадлежу?:-) Возможно, скоро настанет день, когда я брошу сюда писать, мне просто надоест, как и многим, но пока я тут. Есть несколько людей, которые меня удерживают. Думаю, это совсем неплохо при моём патологическом одиночестве.
Не стану скрывать, мне очень грустно сейчас. Вчера на выставке и на банкете в честь неё была какая-то чужая жизнь. Сейчас мне отчётливо видно, что жизнь эта - химера, вроде моя, но из какой-то параллельной реальности. Жаль, что я был не слишком пьян, так бы ничего не вспомнил. А так... иллюзия развеялась вместе с алкогольным дурманом и теперь я смеюсь с сожалением - спасибо, мне понравилось.

Паскудно на душе, совесть ест. Кто-то сказал, что совесть - всего-лишь трусость, вроде, Уайльд, но он, само собой, не авторитет для меня)( Наверное, я в своей испорченности наслаждаюсь этим чувством( Скорее всего, так и есть - нет ничего болезненно приятнее угрызений совести, и чем они сильнее, тем приятнее:-( Тьфу, блядь, какая мерзость( Не мог уже промолчать, правдофил хуев... Тоже мне, "ломальщик схем". Но насколько нужно быть непробиваемо деревянным...
Картинка Здзислава Бексиньского. На чурбан надели плащ и выставили под полной луной. Походу, даже чурбан что-то начал ощущать в это волшебное время)( Сарказм, ччёрт.

CAZADOR травит своей невыключающейся музычкой(((( хныг, я буду плакать и рвать на себе старые раны(( только нажимаю "друзья", как это дерьмо на меня валит( фак-фак, раз десять порывался отписаться... но, чёрт возьми, талантливо пишет, засланец... жалко. Хоть бы поскорей страница сменилась, нельзя же так. Что-то у него там несложилось, фанаты атакуют любвеобильные, вот и запустил тему на всю ивановскую, чтобы резко все слиняли. У меня это "тынц-тынц" уже в голове ездит, надо что-то другое послушать раз сто.
Теперь к нашим баранам: снег всё-таки завалил всё на свете, дороги, машины, мусорные баки - всё превратилось в белые наросты. Чувствую себя отвратительно, достал водку, соорудил какую-то закусь а-ля сыр "савушкин продукт", 80ти процентное сливочное масло и чёрный хлеб, весьма редкий в моём доме, случайно недоеденный Георгием (как и масло). Счас вроде уже полегчало. Завтра приедет мама, привезёт мои старые зимние ботинки, не надёванные уже лет пять, но весьма целые в отличие от более новых. Жаль, что мне не подходят ни отцовские, ни брата боты - у меня сороковой, у отца сорок второй, у Георгия сорок первый - я б за них всё подонашивал. Разве что на шерстяной носок. Я хочу в Рыбачье, чтобы никогда не видеть этот снег.
Тут ещё кой-какая приятная тема:


Прослушать или скачать Marilyn Manson Coma white бесплатно на Простоплеер

В общем, выпивки больше нет. Думаю, завтра будет очень трудный и трезвый день и это уже начинает печалить. прочёл строки из "Дэнс, дэнс, дэнс", в которых Георгий определённо узнал меня, по крайней мере мой образ жизни на каникулах:
Жутким духом отсутствия всякой жизни пропитало мою квартиру. Полгода провел я здесь, скрываясь от мира. Если не считать редких вылазок за покупками — самый минимум, лишь бы ноги не протянуть, — днем наружу не выходил. Только перед рассветом выбирался из дома и шатался по безлюдным улицам. С появлением первых прохожих возвращался домой и ложился спать.
Ближе к вечеру просыпался, сооружал себе простенький ужин, ел, кормил консервами кошку. А после ужина садился на пол в углу — и снова, снова прокручивал в памяти прошлое, пытаясь найти в цепи событий какой-то единый смысл. Переставляя местами отдельные сцены; отслеживая моменты, когда я своим выбором мог что-либо изменить; заново оценивая, верно ли поступил тогда-то и там-то… И так до заката. А потом — опять выбирался из дома и бродил по омертвевшему городу.
Ну и многое другое - отношения с людьми, "нормальность".
тоже питерский кадр

Смотрел ленту, и на этой фотоподборке зазвучала весьма в тему одна песня, Сергей Бабкин (не знаю, кто это, файл подписан). Так вот, о фотографиях: сюрреализм в духе артхаусных извращений на тему Алисы в Стране Чудес. Автор - CocaineDeLux, Москва. Некоторые вещи смотрятся мягко говоря неприятно (я бы выразился поконкретнее, но не хочу никого обидеть), особенно ужасают эти хищные женщины в зверином и птичьем обличии. Брррр, как поётся в этой песне. Посмотреть
Мне понравилось вот что (чем-то притягивает внимание и восхищает эта тень кота)

В общем, я немного выбит из колеи, как велосипед с "восьмёркой". Выключил мозг, заполнил журнал, преступно похищенный из учительской, нарисовал схемы человека в движении, завтра на работе обведу тушью для долговечности. Ночь просрата, короче( Хотел ещё почитать перед сном, но некогда особо. Я вообще что-то не то делаю в последнее время, что меня конкретно напрягает. Надо как-то абстрагироваться и всё это по-быстрому отсечь.
Франтишек Купка "Ноктюрн"смотреть

Меня чертовски болезненно ломает от той тупости, которой я сейчас занят:-( Как-то даже мучительно стыдно тратить на это время, это же туфта полная(( ХныГ. Даже тупить в одну точку и то плодотворнее. Ну реально, какой смысл в этом занятии? Развитие моторики кистей рук, разве что. Особенно убивает писать цели и задачи. Триединая цель... тьфу б.., чтоб тому пусто было, кто это придумал. Сразу мысль о советских временах, утрированных в трагикомедиях, где показаны бесконечные бумажные лавины бессмысленно потерянного времени. Хорошо что из использованной бумаги умеют делать новую чистую бумагу, но времени жалко, что ни говори, я ведь не умею его отматывать, как некоторые:-) Помню, в академии на педагогической практике многие заказывали планы за деньги у своих бедствующих однокурсников. Но там было вообще дохера писать и руками (бзик преподавательницы), не то, что тут...
Короче, надо по-быстрому дописать это, у меня ещё есть чем заняться этой ночью.
Янис Царухис со своей парной композицией, ночное время. По схеме классно, но атмосфера безликая какая-то.

Всё это как-то странновато, но меня зверски рубит. Кто-то наслал на меня ночную сонливость, чего раньше никогда не было. Короче, пойду-ка я-ка в тенёк, вопросы к контрольным как-нибудь завтра придумаю, это не должно занять много времени.
Настроенческая вещь в исполнении Томаса Икинса, тучи-звери:

Что-то я просто сдыхаю от усталости, вроде ничем сложным не страдал... Ещё и полвторого нет, а уже дикая заторможенность. Георгий заболел, походу, ангина. Я купил ему молока и мёда по пути со студии, он выпил перед сном. Возможно, завтра снимут с работы. Мама дома с ним разберётся.
Попался на глаза пост, посвящённый творчеству Андрея Аранышева, есть очень классные вещи. Традиционно утащил ночной вид:

У Номада увидел работы своего знакомого, пересекались как-то в академии. Сергей Шемет, это точно он. То ли преподавал, то ли в аспирантуре учился. Не ожидал, что он работает в такой манере. Всё-таки, насколько художники минской школы влияют друг на друга...смотреть

В десять я намерен быть у Романовича, стоит выспаться, наверное. Светло будет ещё не скоро, но на отдых осталось часов пять, не больше. Планшет натягивать не стал, тупо прикноплю лист к доске, как мы это раньше делали. Чего выделываться, я что, фраер.
Вещь, принадлежащая автору по имени Рафа Насири (понятия не имею, кто это, первый раз вижу). Без названия, но я здесь определённо вижу рассвет. Настроение умиротворённое.

Наверное, я должен спать, скоро будет светло и бесприютно. Надо непременно отрубиться до того, как я увижу дом напротив (а я его увижу, когда погаснет фонарь). Белый бык в окно тык. Идиотская загадка, как и весь идиотский сборник на белорусском языке в оформлении Савича. Но что-то есть в ней языческо-образное. Там на эту тему много было. Сестра к брату в гости идёт, а брат от неё прячется. Ни стука, ни звука - белый гость во дворе. Жутковато звучит:-) Короче, ушёл на нары. Сегодня по идее у меня факультатив, но его не будет, потому празднуем в трепетном ожидании адской субботы.

Как-то совсем несправедливо - зима окончательно ушла только в мае, а в сентябре она уже снова тут( Почему лето так себя не ведёт? У нас всё-таки средние широты или где? Кто-то умный вообще сказал, что в Беларуси скоро наступит миниатюрный ледниковый период, который продлится лет двадцать. Зима будет месяцев восемь, летом сплошной дождь и температура не выше десяти. Как-то так. Что-то мне совсем не улыбается верить этому местечковому Нострадамусу.
Первая смена, надо срочно становиться спатем, а то на работе пострадают невинные души. И раз уж я сегодня так проникся акварелью, ночная вещь от Нила Уэлливера в этой же технике:

Кажется, всё. Приступ экзальтированного самолюбования минул, радостная радиоактивная лучистость потускнела, буйные сады энергии и вдохновения увяли. Я уже не чувствую себя способным тянуть товарняк с полусотней вагонов и прыгать через девятиэтажные дома. Моряк Папай, у которого закончился весь шпинат. Как-то быстро, я даже не успел проникнуться и уверовать)( Если бы хандра так проходила.
Часто такое бывает, когда читаешь о разных душевных страданиях у кого-то в дневнике, а тебе самому в это время зашибись, все эти стенания и проблемы кажутся настолько мелочными, что даже смешно и хочется немедленно открыть глаза этому страдальцу на "прыкрасный мир", хы:-) А если тебе в это время тоже херово, то все эти стенания и проблемы опять-таки кажутся мелочными по сравнению со своими, и хочется немедленно открыть глаза этому страдальцу на тот факт, что кому-то в сто раз хуже, чёрт возьми!:-)) (далее демонический хохот за кулисой) "Послушайте меня, Д'Артаньян, ваше страдание просто смешно - Что вы имеете ввиду? - Считайте, вам повезло, потому что любовь - это такая игра, в которой победившему достаётся смерть."(с)
Так, ладно, или писать дальше тематические планы, или на диван с книгой, или за стол к альбому.

я спать, точнее, под одеяло с книгой, потому что тут чертовски холодно. Ночная вещь, принадлежащая кисти Эжена Будена (точнее, закатная):

Пересмотрел я всяких картинок, перед глазами ху..в калейдоскоп:-( Да ещё от этого скоростного кликанья и гартаний туда-сюда интернет стал вы..бываться и показал волшебную картину "нет доступа", в следствии чего я задёргался, занервничал, мне давно хотелось покурить, но информация меня удерживала. Закрыл все сайты и ушёл на балкон. Покурил, самоосмыслился. Понял, что всё это ху..я и не стоит воска для свеч - моя внезапно проснувшаяся маниакальная одержимость новыми знаниями. Сегодня всё-таки засыпался слегка, меня спросили, какой римский эквивалент богу Аиду, и я не смог вспомнить. Только сейчас само собой всплыло - Плутон. Ладно, впервой что ли грязь кушать, невелика важность. Хотел запилить тупо Куинджи на тему "тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать", потом подумал - как-то избито. Далее были брожения, вспомнился пошлый анекдот на тему "хватит, решил капитан". Пусть будет Фриц Таулов со своим ночным приветом, а я займусь чем-нибудь ещё: