"Полынь", бумага, акрил, 50х40, 2024г.
Читать далее...

рисунки на яндексе:
"Heliopsis", фломастеры, линеры, ручка, а5
"Модель №3 (Модзи)", смеш.т., а4

Фонтан у Белкалия "зажигает" под музыку:)


Читать далее...

"Завтра август", бумага, акрил, 60х50, 2024г.
Хотел вчера показать, но не сложилось - вечером, где-то на закате, когда уже собирался наконец это сделать, на меня набросилась жестокая меланхолия (та самая, что и накануне, которую мне удалось отвадить на полдня). Потому август уже сейчас)
смотреть

Атмосфера сонная, заглянул к Георгию - он, кажется, спит (хотя уже встал, как я слышу), гулять мы не пошли из-за безутешного дождя. В квартире чудовищно темно, на балконе стоит на мольберте чистый планшет, всё никак не соберусь признать, что сезон окончен и пора перебазироваться под лампу в комнату. Вчера и позавчера делал графику после того, как уже стемнело, почему-то при свете дня на графику совсем не тянет (а при свете лампы не тянет на живопись, н я всё равно её делаю, важно начать, потом захватит).
Но я не собирался писать о своих пустяковых занятиях и бытовых мелочах). Начав пост, я хотел рассказать офигительгую (эвфемизм) историю, раз пошла такая хорошая волна. Пошла она, пока я наматывал круги по хате, задавая ритм шагам какими-то стихами и выглядывая в окно на кухне, чтобы засечь, стало ли больше жёлтых листьев на чёрном асфальте.Читать далее...

хрень какая-то стала вылезать в левом нижнем углу, некий видос на тему "что мы знаем об интернете". на компе стоит всё что можно от рекламы: антибанер, адблок, больше нигде никакой рекламы не выплывает, а этот мусор каким-то образом пролез(. хорошо ещё, что я сижу без звука, надеваю наушники только когда хочу что-то конкретное прослушать.
Всё тот же снег, кружит потиху сейчас, утром шёл гуще. Всё завалено по самое небалуйся, только дорога расчищена и разъезженна - темнеет грязными полосами. Маленький морозик, ощутимый у нас, как обычно, градусов на 10 крепче из-за влажности; в субботу, вероятно, пойду на длительный выгул, слеплю снеговика (шутка)).Читать далее...

Грохнул предыдущий пост, мне стало как-то мрачно от него. Не думал, что не смогу вынести давления личной ассоциативной привязки. Но дело не только в ней, конечно. Вчера я забурился в свои старые записи (чёрт дёрнул), то ли случайно кликнул на рубрику и меня затянуло, то ли целенаправленно смотрел, хотел узнать год какого-то события. Вот и начитался. Вечер перестал быть томным и я где-то до трёх мучился от болезненной бессонницы, пока не почувствовал, что начинаю задыхаться. Тогда уже горестная тоска уступила место страху, благодаря чему я переключился, смог успокоиться и меня срубило. Не надо было туда лезть, в прошлое. По крайней мере сейчас я оказался совсем к этому не готов.
Ходили вчера гулять, я ожидал толп и движухи, заранее настраиваясь на них, чтобы не расстроиться, но было странно пусто. Нас встретили совершенно безлюдные улицы, "будто тихий час в пионерлагаре", как выразился Георгий. Все спят, а ты такой выскользнул на улицу и шляешься в одиночку, представляя, что вокруг всё давно заброшено. Может, наступил зомби-апокалипсис, а мы и не заметили? - сказал я. А где же зомби тогда? - спросил Георгий. Осмотрелись. Мимо банка шаркал какой-то потрёпанный чел в спецовке, я выразительно кивнул на него. Нет, - сказал Георгий. - Слишком быстро идёт, хоть и похож.
Заходили в универмаг за чем-то, между делом купили мне пару блокнотов, "калякать" и памятный со Скориной, к 500 летию беларускага книгадрукавання. Не знаю, зачем, какой-то атавистический инстинкт, будто я покупаю кому-то подарок. Грустно. Вчера весь день был такой, похоже. И начался он с этого несчастного Скорины.
После ужина, за которым мы смотрели серию "Торадоры" (вот как называется это аниме), я рисовал - продолжал пейзаж "с красным акцентом", довольно долго над ним зависал. По идее, после сеанса я должен был почувствовать подъём, но в этот раз не сработало, воодушевления хватило только на процесс, а когда я уже ближе к часу ночи убирал инструменты, собираясь лечь, стало вообще херово на душе.
Сегодня вроде получше, хоть я и опять плохо отдохнул. Возможно, прилягу после прогулки. Здесь наступило лето, пусть пока не календарное, но уже больше 20 градусов, надо достать шляпу.

Читать далее...

Начался август, всё ближе и ближе зловещие силуэты клиник(.
С утра заходил отец вместе с мамой, начал миролюбиво, закончил горестным хлопком дверей. Доводов моих слушать не хотел, но что-то всё-таки до него дошло. Что я не изменился. Он так и сказал. "Я хотел как лучше, а ты..." Да, я знаю. Что тут скажешь ещё. Как же хорошо, что ещё нет такого закона, приравнивающего болезнь к преступлению, иначе мне пришлось бы скрываться). Жизнь, полная приключений, не об этом ли я когда-то мечтал?)(
Я и так пошёл им навстречу, мог бы вообще отказаться от обследования, как делал всю сознательную жизнь. Так что всё-таки и я подвержен воспитанию жизни. Мама вся на нерве, все взбудоражены. Да уж, это была битва титанов, иначе не скажешь)(. Перевожу дух в своём "синем углу". Чувствую, если это продолжится, мне надо будет бежать в Мексику.

что тут скажешь...
как-то так, подсел на кашина. в очередной раз после долгого перерывасмотреть/слушать

- Не исчезай.
- Хорошо, - я улыбнулся на прощанье, уже тогда твёрдо зная, что мы больше не встретимся. Уже тогда я был тебе не нужен. Я почувствовал это во всём, что меня окружало. В этой летней ночи, в этом ветре, в том, что ты не обняла меня и не поцеловала. Эта встреча была лишь подтверждением того, что я давно знал.
Что потом? Жизнь. Вдали друг от друга. Новые связи, привязанности, чья-то мнимая нежность... Как же одинок человек на этом свете. Читаю о чьих-то страданиях по ком-то и думаю: слава Богу. И мне хочется сказать этому страдальцу: человек не стоит твоей души. Уж я-то это наконец понял такой дорогой ценой. Кого я любил - прощайте навсегда. Прощайте навсегда! Вы правильно сделали, что оставили меня, вы всё верно решили. Кем надо быть, чтобы вынести груз моей любви? Какими плечами должен обладать этот титан?
Мне вспомнилось то далёкое лето, когда мы сидели у реки, и ты требовала, чтобы я был "настоящим мужчиной")(. Как же давно это было... но ведь было, не приснилось. Спасибо тебе, благодаря тебе я стал собой. И ещё я вспомнил, как плакал в темноте рядом с тобой, изо всех сил стараясь тебя не разбудить. О чём? Наверное, о нас. Потом я лежал неподвижно на спине, и меня накрывала холодная мёртвая пелена одиночества.

"На душе так темно и пусто" (с) Не помню, откуда это, надеюсь, не из какой-нибудь отвратительной слюнявой попсы. Выпиваю потиху, на этот раз с мысленными тостами, ничего серьёзного, немного вина. Если бы я был сильным, я бы написал хороший рассказ и нарисовал к нему иллюстрацию или просто не омрачал этот день нытьём. Но я слаб и отдаюсь во власть печали, этого палача в сером плаще. Я ведь тоже взрослею (хотелось бы верить), становлюсь мудрее , сдержаннее и добрее. У каждого свои симптомы. А может, я простое коричневое говно, которое ничего не делает, чтобы измениться, как бы не подталкивали к этому происходящие в моей жизни события. Я не могу ничего сочинить, снова испытываю желание бросить днев. Может, завтра (сегодня) я проснусь и стану счастливым. Необъяснимо и безоговорочно. И слова вернутся.

Я-то думал, это настоящие читатели, а это просто порноботы)(. Надо меньше смотреть специфические сайты...
Прекрасный день, подумываю, чтобы выйти на прогулку. Хотя поздновато уже, работа на сегодня может прикрыться ржавым корытом(. Ну и ладно, может, ухвачу вечером часа полтора, к чему загоняться. Всё равно мой "план" слишком долгоиграющий, чтобы фанатично рвать жилы. Вчера тем боле нормально выложился, уже можно смотреть без отвращения.
Ночью вышел на балкон покурить и увидел неестественное освещение: было очень светло, так, что я мог рассмотреть, что изображено на моей картине, стоящей у стены. Я не сразу понял, что дело в луне, глядящей с юго-востока, уже уходящей, но всё ещё круглой. Я долго играл с ней в гляделки, впитывая ущербное отражённое солнце, грустил, вспоминал, мечтал и не пытался себя остановить. Каждую ночь неизбежная тень будет откусывать от этого небесного яблока по чуть-чуть, и по мере убывания его света из меня будет постепенно исчезать... не знаю, как назвать. Может, яд? Именно так. Любовный яд, выжигающий душу. Катарсис. И в новолуние я буду полностью выжжен и очищен. Конечно, я ничего не забуду, это невозможно. Всё останется со мной, моя тайна, моё несбыточное сокровище, но чёрная тоска превратится в светлую печаль. Так будет. Я могу объяснить, почему писал все эти безумные вещи. Я не утратил способность и потребность мечтать. Я ведь всё понимаю. Того, о чём я писал, не будет никогда. Я латаю свою изодранную душу этими фантазиями, чтобы выжить. "Ты выше этого". Да, так и есть. Время мне в помощь.
Итак, в августе еду в Питер. Не самый мой любимый город, тем более сейчас, когда он стал для меня особенно пуст. Но неплохой вариант получить какие-то свежие впечатления.

Как я устал себя мучить. Я ведь просто человек! Хватит уже заниматься самобичеванием. Да, я фатально ошибался и совершал преступные глупости, но искупить их могу лишь простив себя, иначе вся моя жизнь станет сплошным тупиком. Ни при чём трудное детство и предательства, я такой и есть, в корне. Эгоистичный мудак, больной тяжёлой формой нарциссизма, мутировавшим в иные ещё более тяжёлые заболевания. Я должен с этим смириться и принять эту гнилую сторону своей личности, научиться с ней жить, скрывая от хороших людей, имевших неосторожность ко мне привязаться.
Работал на балконе, ухватил только пару часов, так как поздно начал. Хотел приступить ещё днём, но на меня напала настолько острая тоска, что я просто не смог. Лежал у себя в комнате, рыдал, периодически проваливаясь в сон, видел разные сцены альтернативного прошлого и будущего. В восемь ужинали с Георгием, смотрели "Спартака", серию про визит легата. Главгер искромсал в капусту штук восемь римских солдат, последних двоих прикончил рукояткой сломанного тренировочного меча. Ещё была сцена, как он на арене поднял отрубленную голову на мече. Впечатляет, хотя и нереально, конечно. Как в игре, когда тебя изрубят, а ты всё ещё жив, и твоя жизнь определяется уровнем хп.
Мы ехали в гости к друзьям в деревню в Брестской области. Это было летом, возможно, в июле, в такой же день, как сейчас. Тебе было 19, мне 23. У тебя, помню, было плохое настроение из-за того, что тебе казалось, что мне тяжело и я жалею, что ввязался в это. Ты, конечно, ничем это не показывала, но я чувствовал. В Бресте мы подошли к железному мосту над путями, чтобы пройти к автовокзалу, тут к тебе обратилась какая-то бабушка с котомками, она просила ей помочь. Ты отказала. Тогда я впервые увидел твою жестокость. Точнее, способность к выбору, так бы я это скорее назвал. Тебе нужно было помочь мне преодолеть все эти ступени, ты думала обо мне. Ты всегда была доброй, я за всю жизнь ни в ком не видел такой доброты. Если я тебя спрашивал о ком-то, кого ты недолюбливала, ты всегда предпочитала отмалчиваться, чтобы не произносить гадости о человеке, не осуждать. Ты меня называла на "вы" в шутку, которая стала привычкой, совсем как мой брат). "Господин Богданов, не изволите ли отведать риса, который я приготовила специально к вашему визиту?" Будто я король). Помню тот день, когда узнал, что ты не собираешься поступать в нашу академию после окончания училища, а уезжаешь в Питер. Я стоял на балконе в твоей общаге, ты осталась в комнате. Была цветущая весна, вечер, передо мной расстилался двор с мусорными баками и буйной зеленью, рвано обрамляющей темнеющее небо, в воздухе витал запах солода от пивзавода на Киселёва. Я думал о том, что мы расстаёмся и почти физически чувствовал поворот шестерёнок времени, навсегда отсекающим прошлое. Теперь ты далеко, намного дальше Питера. Наверное, ты меня любила, я в этом даже почти никогда не сомневаюсь.
подсел на одну тему из сериала "Острые козырьки", недавно смотрели с братом:слушать/смотреть

Здесь любопытный клип. Тария борется с инспекторами Здравого Смысла)(. Что касается сего текста, то насчёт приведённого примера мотивации: бывает так, что человек не может пошевелиться, и рано или поздно наступает момент, когда приходится выбирать между разрывом мочевого пузыря и...
В студию не пошёл, праздновал свой траур. Не пил, просто убивался. Романович не знает мой телефон, так бы, наверное, позвонил. Кроме того, я не спал, так что к моральному упадку добавился ещё и физический, как это у меня обычно бывает. Не мог оставаться один, хотел хоть какую-то живую душу рядом. Сидел вк, мне страшно было оттуда выходить. Ден прислал анекдот, но я его не понял в своём отупении. Я хотел поговорить, но одновременно не хотел, такая вот петрушка. В итоге я молчал и смотрел. Потом зависал на балконе, курил одну за одной и втыкал в свою картину. И понял, что она уродлива. Так же, как я. И собака её не спасёт. Несчастная уродливая вещь, отрыжка моей внутренней пустоты и ненависти ко всему. Взял телефон с намерением позвонить знакомой, попросить, чтобы она приехала, сказать, что я подыхаю. Ходил туда-сюда, глядя на номер: с балкона в комнату и обратно, так и не нажал на вызов. Одумался. Я не хотел изливать душу, но мог не выдержать. А эта тайна принадлежит только мне.
К вечеру уже не мог оставаться в квартире, где стены уже начинали кричать моим горем, побрёл куда-то.
Запись, сделанная на улице:
Сижу на своём месте под акацией. Когда сворачивал на знакомую дорожку, к горлу подступила тошнота от непонятного чувства. Я бы охарактеризовал его как смесь горечи, страха и какой-то изуродованной до неузнавания надежды. Казалось, я сейчас провалюсь в канализационный люк или меня хватит удар. Конечно, ничего не произошло. Одну из двух скамеек, ту, на которой я всегда сидел, снесли. Тоже чем не знак.
Я всё разрушил. И это произошло довольно давно. Вчера я лишь смог разглядеть руины вместо миража, который так долго и упорно удерживал силой своей фантазии. Зачем я это делал? Видимо, в своём дешёвом мистицизме верил, что мираж затвердеет. До чего я себя довёл(. Больше всего я хочу сейчас остаться человеком и не швырять в спину никаких топоров. Дай мне силы. Ни ради надежды на возвращение, просто мне самому это причинит ужасную боль. Я уже и так извёлся от страданий.
"Старый Свет, Луи. Там жизнь - целое искусство. Здесь же достаточно пары клыков" (с)
Ты меня презираешь? Я себя да. Презираю и ненавижу со страшной силой. Не помню, чтобы что-то вызывало во мне такое отвращение.
Только что мимо меня прошли менты и очень подозрительно посмотрели. Хорошо, что я не пью на этот раз. Хотя, лучше бы пил. Забрали б меня в кутузку, было бы чем убить вечер. Впрочем, это знак. Надо идти домой.
доказывал кому-то, что знаю ни один стишок Бродского). два. второй благодаря песне Сургановой:слушать

За последние трое суток спал часов шесть, не больше. Будит малейший шум и я уже не могу уснуть, сегодня не сплю с пяти утра, когда стали надрывно голосить вороны. Было ощущение, что у них какое-то великое сражение прямо напротив моего окна. Они так уже достаточно давно, хз что с ними такое. Может, территорию делят или молодняк требует жрать. Здесь, на Парковой, их место обитания. Работал, играл, никуда не выходил. От бессонницы кружится голова и трудно сфокусировать зрение, тупо мечтаю выспаться. Написал Дену, он спросил, где я пропадал, я ответил, что был глубоко в дерьмепре.
Вчера не работал, таскался по пляжу, о чём уже говорил. Пожалел, что пришёл туда - отдыхающих туева хуча, везде какие-то телеса на постилках, беседки забиты стариками с детьми, собаки, велосипеды... Но дождь мне в помощь, вскоре вся эта человеческая солянка стала отползать к городу, впечатлившись угрожающим видом неба. Было жарко, так что я был не против немного освежиться, потому остался на берегу со своим пивом. Помню, что хотел сбитня или сидра, но в двух магазинах не было. Пива я не хотел, уже был готов взять квасу, но одумался. Не мой градус. Сидя у воды и отпив где-то четверть бутылки, словил момент катарсиса)(. Обстановка способствовала. На меня никто не смотрел, я был будто невидим (сбылась мечта детства), не сдерживаясь, я рухнул в свою печаль. Во мне будто соскочила сжатая до предела пружина. Мимо бежали укрытые покрывалами купальщицы, дети переругивались, огребая подзатыльники папаши, тучи над головой меняли форму и фактуру, подражая композиционным схемам Рубенса. Почти задевая головы, пролетел огромный лебедь и принял свою избито-картинную позу на воде, приподняв крылья и выгнув шею вопросиком. Вокруг него тут же собрались почитатели с телефонами. Зевс, соблазняющий Леду и прочих случайно попавших в ореол божественного обаяния). Нормальный дождь так и не пошёл, пока я был на берегу, полило лишь когда я был уже дома.
Моя картина... На второй день работы над ней я почувствовал, как в том мотиваторе: что мне не нужны ни этот кофе, ни этот город, ни эта жизнь, ни-че-го. Мне стало страшно от этого чувства до такой степени, что я не знал, за что мне ухватиться. Всё казалось призрачным. Тень тени тени. Чем я создавал эту вещь? Своей душой, своей печалью? Я не видел в ней никакого смысла, как и в самом процессе - он мне не помогал. Не спасал от пропасти, к краю которой меня неудержимо влекло, хотя вчера мне казалось, что я отошёл от неё на безопасное расстояние. Но я рисовал. Я не мог лишить свою картину права на существование. Я хотел, чтобы она была.

понял, что не люблю пятницу, хотя из рабочих в этот день меньше всего уроков. потому что я веду в чужих группах историю и вообще не вижу своих господ удавов. но пятница хороший день, счастливый...
надолго ли хватит моего натужного энтузазизма...(
мама сказала: "как мне надоело мотаться туда-сюда, вот бы бросить отца с Георгием и быть у тебя". "лучше меня брось, - ответил я. - у меня характер тяжелее чем у них обоих вместе взятых". "да я понимаю, что ты меня долго не выдержишь, - вздохнула она. - это я так..."
какие-то фрагменты:смотреть

В чём основная проблема - юмора не хватает для этой жизни)(. Слишком загнался и зациклился. Подумал вот, почему люди держат возле себя тех, кто им безразличен? Не посылают, не избегают, не дают понять, что их общество не вызывает энтузиазма и не вдохновляет? Что это? Доброта? Не думаю. Зачем давать напрасные надежды? Пресловутая энергия? Человек-батарейка? Искупаться в обожании, чтобы хватило на жизнь в ближайшее время? Опять-таки, чувствую, что узко и далеко не всё. Поступал ли я сам так и что мной двигало? Да, наверное. И в моей жизни были люди-батарейки, а теперь я сам таким стал. Но я так долго никого не удерживал.
Я настолько отравлен физически и душевно, что вся моя суть - лишь вместилище яда. Отравлен самим собой.
* * *
Смотрел ленту и увидел один пост в "христианской психологии", будто специально для меня:
Кто победил страсти, тот победил и печаль. А одолеваемый страстями не избежит оков печали. Как больной виден по цвету лица, так одержимый страстью отличается печалью.
Серафим Саровский.
именно так. одержимый.

каб я хвiлiнаю нанеcеные раны...смотреть

Кто-то идёт направо, кто-то идёт налево, кто-то летит над кукушкиным гнездом. Утром всё кажется мельче и серее, скучнее как-то, оттого ещё более уныло и жалко. Не то что вечером - настоящая драма, барочная трагедия с рыданиями и членовредительством. Жаль, что при этом актёр всё-таки не хочет сдохнуть взаправду и окончательно.
Сижу с открытым балконом, здесь шумно и свежо. Выветриваю, что накурил за ночь. Вспомнить бы ещё, во сколько мне сегодня на работу. Что-то я реально сорвался(. Скоро придёт мама, надо оживиться как-то.
Вчера был на своём месте у стены под акацией, пил какой-то энергетик. Часть записи, сделанной там:
Сегодня предстоит много работы. Вернусь домой и надо приступать. Подготовить лекции и написать хотя бы три страницы научной работы - таков план-минимум.
... я себя стыжусь, своей слабости, суеверия и трусости. Меня ненавидят. Я должен что-то сделать, чтобы защитить... то, что мне дорого. Хотя бы меньше трепаться.
фотки сезонные (август-ноябрь) на тему "как богданов покрывался плесенью":смотреть

отсюда

Ден спросил как настрой. Впрочем, это было вчера и я не успел ответить. Вот и хорошо. Календарь закроет этот лист (с). Не знаю, я уже ничего не знаю и не могу разобраться в себе. Опустошённость - да, печаль - тоже, сожаление? вот тут не уверен. Скорее чувство правильности происходящего, закономерности и неизбежности. Нет, я не думаю что именно я так всё и задумал и теперь по моей воле всё так складывается - подобное самомнение просто смешно. Но я так хочу чтобы ничего этому не помешало. Когда меня накрывает тоска по прошлому, очень полезно представить, что всё как раньше. Нет, я не хочу к этому возвращаться. Очень скучаю по ребёнку(. Не буду писать сентиментальных вещей, просто не имею на это право. Я сам сделал свой выбор.
Теперь о другом человеке. Вот тут я тоже мало что знаю и тем более не могу ничего сказать конкретно. Всё странно и зыбко, иногда кажутся совершенно противоположные вещи. Я очень редко удостаиваюсь ласковых слов или каких-то проявлений чувств. Всегда думал, что мне на них плевать, а тут... Чувствую себя всё более неуверенно, иногда впадаю в тоску или ложное прозрение, что тоже нифига не радует. Может, и не ложное. Что уж. Не аполлон.

атмосферная фотография, точно передающее моё нынешнее настроение. опустошённость, потерянность, бесприютность, неприкаянность, холод, мистическая мрачность, конец и печальное его осознание, избавление, романтика упадка и тоски... здесь тоже совсем скоро выпадет снег

Я принял как данность.
Как странно всё, даже то, что я начал текст со слова "я" да ещё и с заглавной буквы. И мне ничего не остаётся, как принять эту странность моей теперешней жизни. Сегодня утром я проснулся и понял, что острейшая тоска, накрывшая меня в среду вечером и вылившаяся в конкретное отравление, прошла. Освещённый солнцем дом в северном окне, полускрытый листвой, яркое небо, наполненная особым смыслом тишина... я понял, что хочу жить этот день, как бы пафосно не звучало. Мне удалось всё осмыслить, пока я лежал в три часа ночи в постели, чувствуя, как яд выходит из меня вместе с потом, будто физически избавился от всей той горечи, которая заставляла ненавидеть себя и весь этот мир до злых рыданий и во власти которой я прошлой ночью говорил вслух с кем-то, то проклиная, то уговаривая, то прося прощения. Теперь будет всё иначе. Эти изменения начались давно, но привычные установки во мне их отрицали. Всё неважно, то, чем я загонялся в своих эгоистичных желаниях. Но что важнее, я пока не могу понять, потому что потерял все ориентиры в этом новом состоянии. Время покажет.
в оформлении поста использована не моя фотография

Весь день жду. Ночь не спал, занимался какой-то бестолковщиной для убийства времени - натягивал планшет, стирал пыль с каких-то заброшенных картин, которые хотел повесить на пустые стены (но потом передумал), наводил порядок и всё время смотрел в комп. Вдруг? Забылся дурным полусном, потом насилу встал к работе, кофе выпить не успел, но успел заглянуть в комп: а вдруг? С работы заходил с телефона, за что с меня слизали крупную сумму - я не сообразил как подключить обновление трафика в первый день месяца и у меня просто вычли со счёта. Пох, не важно, разве что завтра не зайду уже с работы. Но завтра и не будет такой возможности - сплошные лекции. Сегодня на композиции страшно рубился от ночной тревоги и безнадёжности, был реально полутрупом. Ученики даже принесли мне кофе из автомата, что немного меня взбодрило. День был ужасен, холоден и бесконечен. Сижу читаю материал на тему строительства Питера, предстоят лекции об этом. Продираюсь с трудом, мне не интересно. Вообще этот город никогда мне не нравился, ездил туда не ради красот и достопримечательностей. Впрочем, там всегда в честь моего приезда было солнечно. Местные удивлялись.
Да, я накосячил. Мне следовало держать язык за зубами. Как мне преодолеть страх и сказать спасительные слова? Как не ошибиться? Что мне делать...(
0.11: надо покурить. и ещё я понял, почему не пишу первый. мне доставляют преступное наслаждение собственные страдания(. царь пётр увидел чудовищно перекрученное дерево, назвал его "монстром", велел срубить и на том месте построить здание кунсткамеры (с).
0.40: хорошо что я не могу сейчас напиться - я бы упился в усмерть - слишком поздно и нигде не достанешь. впрочем... если я завалюсь в этот час к дементьеву, он точно будет мне рад и продаст всё что я захочу. хорошо что денег не так много и я экономлю для важного дела. хотя в свете того, что я сделал... возможно, оно уже накрылось.

создал коктейль: вермут, вода, лёд, слёзы отчаянного алкоголика. в оформлении поста использована работа Д. Валлса.

как-то резко(. может ещё не окончательно?смотреть

здесь про депрессию, любопытная инфа.
На работу к четырём на собрание. Проснулся вот, страдаю)(. Отовсюду отвратительный шум, будто все резко понаехали и давай жить: сверлят, стучат, косят, лязгают чем-то... невыносимо просто. Еды нет никакой, про выпивку можно даже не говорить - глушить до собрания слишком креативная идея(. Вчера был на работе где-то с полдесятого, пинал х.., потом решил поставить натюрморт, зависал в фонде. Вышло что-то вот:

рабочее название "чайник вина" или "памяти лета". помним, скорбим. Всё-таки по этим фотографиям натюрмортов конкретно видишь, что камера сильно обедняет цвета.
Здесь тоже... памяти лета. Хотя сегодня 32 градуса, видимо, последний день.
Закомпоновал как "большой художник", как говорит Романович)(.смотреть

Ощутил потребность что-то написать, точнее, как-то выразить словами своё настроение и состояние. Оно очень странное. Как бы сказать поточнее... мутно-ясное, как бы нелепо не звучало. Мне так мутно, что совершенно ясно, что я ни на что не способен пока не выпью)( ienrf). На самом деле соображаю я сейчас довольно ясно, как это у меня бывает с похмелья, когда уже протрезвел, но как бы не полностью, при отсутствии какого-либо физического негатива. Если говорить проще, меня глючит и разрывает от противоречивых намерений. То хочется куда-то идти (допустим, в бар), то тянет прилечь с книгой и блокнотом, то посещает мысль податься в павильончик к товарищам (хотя уже поздно, и слава богу). В итоге я выбрал чтение с компа и попутное пинание в игру. Ненавязчиво коротаю время в ожидании вечера. Да, я ленивый бездельник и праздный алкотунеядец. Пошла эта выставка в... я не хочу рисовать.
Решил, что пойду на работу в среду. Точно не помню, отпуск до 18го включительно или нет. Пусть будет включительно. Если позвонят, так и скажу. Мне предстоит страшное и уже совсем скоро(. Помоги и спаси, я в который раз не верю, что смогу это пережить(. Георгий сидит рядом со мной в своём ноуте и в наушниках, по этому поводу у меня тоже противоречивые чувства. Мне остро хочется одиночества, как это бывает со мной почти всегда, когда я в обществе, и (в значении "но"... хотя к чему этот бред) одновременно мне очень тоскливо представить, как я сижу здесь один в тишине. Видимо, всё это называется "предосенний синдром"(. Слишком знакомое мне ощущение, от которого никак не спастись, сколько не пей.
Вчера вышел на улицу днём, болтался без дела, хотел зависнуть в какой пивнухе, потом передумал - времени до назначенной встречи оставалось уже немного, хотелось прийти трезвым. В итоге вернулся домой в полдесятого, выпив совсем немного пива, совершенно без настроения, во власти "абыякавасцi да жыцця". Тем не менее Георгий вынудил меня съесть суп, посмотреть "Игру престолов" (в которой убили Джона Сноу... он меня всегда рубил, но я сильно удивился) и поделиться своими мыслями на тему. Ржали конечно как укурки, впрочем, как всегда). Потом я ночью ещё что-то пил, нахуячился нормально так(. Но, кажется, никто не пострадал (хотя я побоялся читать сообщения вк). Только припоминаю что-то... связанное с моим привычным похмельным стыдом. Видимо, тупо рефлекс. Выбросить из головы, сказал капитан. Жить дальше.

Датская рулетка — старинная азартная игра. По-легенде, придумал ее один датский принц. В игру можно играть одному, с партнером или всем миром вообще.
Правила запредельно просты. Утром, после сна, прежде чем открыть глаза, игрок должен вспомнить то, ради чего ему стоит просыпаться.
Если вспомнил — значит, выиграл.
Если же не вспомнил — значит, игра проиграна, и просыпаться не имеет смысла.
Выигравший получает в награду день жизни и то самое, ради чего он, собственно, затеял этот день. Проигравший в Датскую Рулетку больше вообще не просыпается.
отсюда

Допиваю ночной портвейн. Страшно болит голова, будто за ушами ввинчиваются перфораторы. Всё то же небо в окне - тучное и слоистое, графитное. Вчера попал под дождь, но спрятался у магазина под козырьком (там же стояла целая толпа таких же разумных), ливень был конкретный, но недолгий. Потом солнце и жарень. Дошёл до рынка, хотел зайти к товарищам, но не сложилось, было уже поздно. Какая-то девушка спросила где клуб "Фараон", я вспомнил, что проходил мимо него, направил. Посидел на остановке, пропустил два автобуса, они мне не нравились, в итоге решил возвращаться домой пешком. Представил картинку: я стою у входа в клуб "Фараон" в бразильском прикиде а-ля Скорпио:-)( Сел на какую-то лавочку, стал пить своё бухлишко, до того пытался стрельнуть сигарету, но никто из встречных как назло не курил. Сижу, пью, размышляю, смотрю на прохожих, девушек всяких, за спиной какие-то малые обирают яблоню, чайки непонятные летают, погода что надо. Вроде я даже был в тот момент счастлив. Странно.
Интересно, зачем я это делаю? Что меня так влечёт раз за разом перечитывать все эти безумные слова? Я даже сохранил их все отдельным файлом. Я мазохист? Не новость, конечно(. Но есть что-то в этом ещё. Хотел бы я знать.
Написал старой знакомой вк, опять же, хз зачем. Жалею. Пьяный был конечно. Она ответила, хотя и не сразу. Спросила, как моя выставка. Интересно, откуда она знает. Прислала фотку своего ребёнка. Одно лицо. "если у тебя на душе есть что-то,что ты хочешь рассказать - напиши мне". О чём тут уже говорить.
Мне очень тебя нехватает. Но настоящие мы... теперешние - утратили самих себя и, как сказал мудрый индейский вождь, пора слезть с мёртвой лошади. И друзьями не стать, а жаль.

Эдмунд Дюлак, иллюстрации.

настроение отвратительное. проснулся вот, зависаю бесцельно, в душе разброд. В моей импровизированной мастерской сейчас чёртов солярий, позависал там, покурил, посмотрел на котов и утренних гопников. Выпил наверное литр воды, перешёл на квас (похитил из холодильника, не знаю, кто купил). Сразу вспоминается любимый анекдот коллеги: "жена, буди детей, вода такая вкусная!" Вчера меня неслабо эмоционально приплюснуло, но всё это на самом деле не стоит окурка. Не более чем искусственное самодёрганье ради остроты момента. Ничего не хочется. Надеюсь, к обеду пройдёт. Хм, знакомая фраза... "к обеду пройдёт" - из какой-то песни. Чёрт, ну всё, заклинило. "Чайф" что ли? Побродил по квартире, посмотрел, как мама печёт котлеты и одновременно перечитывает своего любимого Пехова. Двери закреплены тапками, кругом сквозняковые завихрения. Мыслей вообще никаких. Надо попинать в "Ведьмака", "пошевелить Плотву". Тень от дома накрывает дальние деревья и полдороги, непривычно. Хотя я в последнее время часто просыпаюсь утром, но потом меня срубает снова.
Пока не забыл. Скачать Готфрида Баммеса, Паустовский "Блистающие облака", "Голубятня на жёлтой поляне", "Тайный дневник Адриана Моула" (не помню откуда надёргал). Никак не дочитаю одну очень глюканутую вещь, вроде интересно и написано классно, но артхаус, ну его в пень.

Руины цирка в Грозном:

Осваиваюсь понемногу у родителей в хате. Перебрался вчера, устроился с большего, перевёз свой комп (Георгий вечером подключил, самому мне было влом ползать с этими проводами). Окно в моей комнате выходит на запад, вчера наблюдал фантастически красивый закат, несмотря на то, что леса там уже нет, всё застроено домами, но как раз против моего окна пространство между ними. Вообще здесь всё сильно изменилось, я чувствую себя так странно. Сразу как приехал, пошёл побродить по окрестностям, с трудом узнал улицу своего детства, только по каким-то ключевым местам, которые раньше были ключевыми, а сейчас настолько утыканы всякими новыми постройками, что их сразу и не разглядеть. Все дворы перегорожены заборами, появилась новая улица, точнее, продлили старую, всё стало чужим. Я бродил и всё пытался воскресить воспоминания, но они появлялись лишь в виде смутных теней на сияющем под солнцем новом облике реальности, и я уже не был уверен, что все те события действительно происходили. Один раз на меня нашло какое-то чувство, ощущение прошлого, я осознал его только когда увидел своё отражение в стекле киоска, который стоял здесь всегда. Я увидел какого-то незнакомого взрослого и только тогда понял, сколько прошло времени. Но это было единственное место, где я почувствовал дух своего детства. Вообще вчера мне было очень тяжело морально, я буквально не мог найти себе места. Надеюсь, скоро привыкну и начну работать, пока вообще душа не лежит прикасаться к карандашу или кисти. Можно использовать это для сочинительства). Мои часы остановились от шока, теперь всё больше по солнцу...
Ночью столкнулся с осознанием неприятных моментов, связанных с моим аутичным восприятием. Краны - холодный и горячий напор, другие дверные ручки, всё на других местах, незнакомые пороги, непривычные углы, проёмы, мебель стоит совсем иначе чем когда-то... Выпить-то мне купили, но рюмку я найти не смог, взял какую-то пластиковую хрень а-ля мензурка)(. Впрочем, я рано лёг спать, говорил с другом вк часов до двух, потом меня срубило. Что ещё мне сильно не понравилось - в округе много неизведанных препятствий, а я так далеко от работы. Сегодня вручение дипломов, решил, что не пойду, отключу телефон, меня никто не достанет. Изучил на всякий случай маршруты гортранспорта, мало ли...
и да - изображение этого монитора намного теплее моего, это тоже напрягает, но менять ничего не буду, пусть так. видно здесь просто защитное напыление.

Как он там сказал?... Все эти бутылки, опохмелки и прочие "декадентские атрибуты" - это так, ерунда, привычка цепляться за старое, какой-то когда-то модный, а теперь устаревший романтизированный образ. Смысл был приблизительно такой. Может он прав. Пришло в голову в связи с тем, что я в очередной раз хотел написать о похмельных страданиях. Это уже не интересно, всё то же самое - я всё так же пью и до сих пор не сдох. Ничего нового.
Всё-таки ответил знакомой из Дании. Спросил, собирается ли она летом на родину. Она сказала, только заберёт ребёнка от родителей и сразу назад - работы много. Я грешным делом тихо порадовался, что встретиться по любому не получится, но потом у меня возникло странное чувство сожаления. Будто тот, другой я, на краткий миг выглянул из своей тюрьмы - нынешнего меня, безразличного и омертвевшего душой, ценящего прежде всего своё одиночество, тишину и время. Такая вот нелепость.
Ещё мне написал Ден, он определённо скучает по нашим ночным разговорам. Поздоровался и сразу стал задавать страшные вопросы типа: "что ты думаешь по поводу композиции в живописи и вообще? как идёт работа над определением конкретной композиции?" Вопросы, явно рассчитанные на то, чтобы зацепить меня и раскрутить на долгий разговор. Такое чувство, что он читает мой дневник и видел один из постов с комментариями. "Перед тем, как что-то ответить на это, мне просто необходимо выпить, - сказал я. "Хы", - сказал он. Потом я начал полушутливо всё излагать - про Иванова с его "Явлением", про Караваджо, Пуссена, Малевича и Кандинского. Собственно, я был уже нормально нарезан, меня несло, а Ден благодарный слушатель. Причём несло меня часто не совсем эстетично, скажем так. Радует, что для того, чтобы начать эмоционально дёргать Дена, мне нужно столько, что я раньше сдохну от передоза)(. За что я и люблю общение с ним - нет риска нанести бесформенной и безобразной сентиментальщины с уклоном в лирику или не менее безобразной ядовито-злобной пурги. Нда.
Здесь сильная гроза, видимо, я суеверно в народно-языческом стиле отключу комп.

Парижский синдром — это психическое расстройство у японцев, посещающих Францию. Теоретически, парижский синдром может возникнуть у любого человека, однако своим появлением термин обязан чересчур чувствительным и восприимчивым японцам. Впервые парижский синдром был описан в 2004-ом году и связан с жестоким разочарованием, которые испытывают туристы из Японии, приезжая в столицу Франции. Идеализированный образ Парижа, который создаётся средствами массовой информации и в который верят японцы, настолько расходится с действительностью, что психика туристов не выдерживает. Увидев грязные улицы и грубых, часто неопрятных и неприветливых французов, около 20 японцев в год впадает в острое бредовое состояние и испытывает чувство преследования, дереализацию, деперсонализацию, тревогу и другие проявления психического расстройства.
отсюда.

Из серии "Эстетика межсезонья" Э.Акберова:

Мистическое время, атмосфера, близкая мне по духу. Вот где я хотел бы обитать.
Волею судьбы был сегодня на улице в шесть утра, поразился необычности привычной реальности, скажем так). Я увидел, что уже наступило лето, прямо остро и резко почувствовал его, и мне стало радостно той причиняющей боль радостью, которая мешает вдохнуть от страха. Страха, что всё исчезнет - летнее утро, солнце, окружающее рыжим ореолом буйные кроны, синие тени, силуэты домов в дымке, разноголосая птичья перекличка - и я окажусь среди зимы с грязными сугробами и скелетами деревьев под зимним дождём, замерзающим на лету. Снова пришло время, когда я хочу его остановить)(.

Сегодня была безобразная сцена, я сорвался в разговоре с мамой(. Чувствую себя паскудно мягко говоря. Причина кратко: несовпадение взглядов на жизнь. Надо было мне тупо промолчать и молча проглотить полученную информацию, заблокировав реакцию организма (впервой что ли). Но нет, я был для этого неподготовлен. Мне хватило силы духа прийти в себя и успокоить её. В итоге я, движимый чувством вины, пошёл с ней помогать заниматься шопингом, она предложила мне пива на разлив (в честь праздника в универмаге запретили продажу спиртного), но в палатке было много народу, я отказался. Георгий ходил куда-то пить, сейчас спит. Сегодня, чувствую, таксисты неслабо поднимутся на продаже водки после девяти. Почитал ленту. Что тут скажешь - подросло новое поколение историков, и чем дальше, тем легче врать.

запись, сделанная 21 февраля:
Здравствуй дорогой дневничок?)( Хм... Вот и пошёл второй день моей новой типа жизни. Или первый, смотря от чего считать. Именно так: от чего. Не в смысле почему, а в смысле вешки, флажка, отметки, называй как хочешь. Сижу сбатом, но он воде собирается в скором времени свалить, чему я где-то рад, так как хочу побыть один (что не ново в общем). Вчера я как всегда надрался и весьма не слабо(. Сначала я пил пиво, потом домашнее вино, что-то творил, не помню что, вроде сильно откровенничал (хотя кого ебут мои откровения, я же не президент и не поп-звезда, но всё равно стыдно). Вот Завулон, у него есть хребёт, и больше его ничего не волнует.
На улице, такое чувство, что лето - снег весь сошёл, солнечно, птички свистят, весенние гопники слоняются. Хм... Какое странное слово - слоняются. Слон слоняется. Ну ладно, что-то я отвлёкся. Мне кажется, я ещё не полностью протрезвел после вчерашнего(. Не помню, когда и как меня срубило, но очнулся я под будильник на диване одетый и кое-как укрытый (холод не тётка), комп был выключен, бутылки отсутствовали, пепельница с окурками тоже. Я как-то на автопилоте всё убрал перед приходом брата. Мне неудобно печатать, я могу пропускать буквы(. Проверять потом слишком утомительно.
Вот он пришёл и мы поплелись на работу. Там было ритуальное макание под кран в толчке и воплощение синдрома верблюда в оазисе. Отставить макать капитана (с). Не знаю, сколько я литров воды выпил, до сих пор чувствую себя бурдюком. Конечно же, в свете происходящих драматических событий (почти не насмешка) я совсем не подготовился к урокам, так что выживал как мог. С одной группой начал про каролингское возрождение, Карла Великого и ежи с ним. Серые такие, колючие. Со второй увяз пока в тёмных веках, там про Теодориха и потом про лангобардов. Да, ещё про всякие тайные крипты, набитые сокровищами. Надо на что-то нажать, на какой-нибудь выступ или перевернуть крест (где-то видел), и откроется тайный ход, уходящая вниз винтовая лестница. Приблизительно так я вещал. Группа не буянила, всё прошло хорошо. На них иногда находит. Потом я пошёл один домой, сказал, что меня не надо встречать. Не знаю, выберусь ли сегодня ещё на улицу, не чувствую пока настроя, хотя не мешало бы закрепить традицию прогулок.
Интересно, как... Всё выглядит так... сюрреалистично. Как мутный сон или неопубликованный кафка(. Стараюсь не думать, не вникать в мысль, что... Я стал поклонником многоточия, как страдающий вертер ни дать, ни взять)(.

Это была широкая, безумная и абсолютно лишенная юмора гримаса. Это была одна из тех улыбок, во время которых маленькие речные птички обожают сновать туда-сюда среди зубов и выклевывать застрявшие кусочки пищи. (с) Терри Пратчетт.
Рыбарен тренировался улыбаться перед работой, что называется)(. В целом было нормально, разыгрывал спектакль под названием "экзаменационная постановка", пригласил актёров, правда репетиция была вялой, так что кое-где они... как это... упоролись? пропоролись? чёрт, вылетело слово из головы. В общем, засыпались. Болбас подошла к одной бедной девочке, нависла над ней всем своим двухметровым ростом и, сверля глазами-кольцами ножниц, стала пытать: "ты в курсе, что ты учишься у преподавателя, который единственный закончил академию искусств в этой школе? И посмотри, как ты относишься к рисунку! Ты не понимаешь, как тебе сказочно повезло." Опять эта чёртова академия(. Людмила написала свою научную работу на категорию и всем давала оценить. Что-то про цветоведение как развивающий предмет и блабла. Мне поведали про специальную прогу, которая анализирует оригинальность текста и прочее, в том числе так называемую "воду". Хы. Представляю. В моих текстах этой самой воды будет процентов 80, не меньше)(. Что теперь?
И что же мне делать теперь? Я же сам этого хотел:-(.
p.s: я так и не выбил инфу, кому и сколько я должен за фуршет после выставки и такси(. кто-то ответил, что я "сеном откошу" (знать бы что это значит). в общем, я решил, раз не требуют, значит так и надо, если кто в обиде, пусть сами пеняют на свою чрезмерную воспитанность.

Не знаю, каким образом, но вчера под влиянием затмения разума я грохнул папку со всем нажитым за годы богатством в картинках. Вся папка с изображениями исчезла с компа бесследно(. Грешу на мышь и свою нервозность - возможно, я как-то невовремя сделал двойной клик, как это со мной бывает, а мышь настроена на мегачувствительность. И вот что мы имеем. Точнее, не имеем. Честно говоря, очень расстроился, там было много ценного и важного. Печальный сей факт пока затмевает всё прочее в моём сознании, а так - был просмотр, мои выставились нормально, три отличника. Что ещё: мою персоналку перенесли на осень в связи с 70-летием Великой Победы, в честь которой зал будет забит до июля, а летом никто не выставляется. Я и рад и не очень. Вроде у меня появилось ещё время, но первого апреля вместо этого сделали выставку преподов и учеников, на которую я должен предоставить три-четыре новых работы, это не зер гуд. Мало останется новых для персоналки. Хотя можно выкрутиться при помощи всякой мелочи. Состояние мутное, зрение тоже. Георгий ушёл на пиво, наслаждаюсь одиночеством. Надо хорошенько поискать, может я эту папку кинул куда-нибудь, потому что в корзине нету. Очень не хочется колебать Георгия на эту тему, он будет зело недоволен и выставит меня лохом. Скажет, что я ограниченный даун, что столько сижу за компом, а в элементарные вещи не вникаю(. Такие, например, как поиск папки.

Что ж, видимо, это историческое событие, хотя сомневаюсь, что подобный плакат первый. Я думаю, это хороший знак, стремление к толлерантности и гуманизму в нынешний мрачный век нетерпимости, вражды и всеобщей истеричной пропаганды ненависти.
Коротаю выходной. Не работал и не занимался лекциями, отсыпался почти до темна, потом ходил гулять. Тепло и классно, как в апреле, только очень пасмурно. Даже заглючило на тему, что уличный бар будет открыт, я бы с удовольствием выпил там пива. В помещение заходить не хотелось, там слишком светло и людно. Так что просто взял пива и пошёл домой. Возможно, буду что-то писать сегодня, хотя пока желания особого нет. Рисовать тоже. Совесть подозрительно помалкивает... подохла что ли. Было бы неплохо. Вообще было бы неплохо помечтать, что я ничего не должен. Ни соответствовать, ни делать вид, что спокоен и уверен, что ещё не смертельно устал и что есть ещё в запасе какая-то энергия. Что лечь солдатиком, уложив руки по швам и отключив мозг не является моим основным и, можно даже сказать, единственным желанием. Что я не должен хотеть, стремиться и мечтать.

Георгий ушёл домой, мне грустно. Уже темнеет. Нужно хотя бы вынести мусор и покурить на лавочке. Правда, вроде дождь идёт. Прямо как в той песне "Пикника": "в этом месяце дождь падает на снег...", хотя у нас так полгода почти(. На работу не ходил, утром позвонила Людмила и сказала, что откосила меня перед начальством, чтоб я не высовывался из дому, потому что очень сильный гололёд. Вот я и сижу, марнею. В магазин надо ещё сходить как-то. Ладно, может завтра уже. Позвонил маме, отчитался, поздравил с нг. Она такая: так что ты хотел сказать? Смешная). Привыкла, что я звоню только если что-то важное.
Моя страшная сказка владеет моим воображением, надо её дописать по свежим следам.

Живопись В.Якимовой из Бахчисарая. Автор потрясающе пишет свет, я прямо физически чувствую, как он излучает тепло и слепит сетчатку. Меня сильно торкнуло. Хотя может у меня сейчас особое состояние)(. Больше всего мне понравился свет в сосновом лесу, но я всё же отдал предпочтение лестнице).

День просран, я очень собой недоволен. Хотя недовольство - недавнее чувство, до этого мне было просто херово и я думал лишь о том, чтобы мне полегчало. Начинал работать, но потом понял, что мне нужно полежать, в итоге провалялся полутрупом до позднего вечера, мучаясь всяким бредом. Лучше бы почитал книгу про японскую методику)(. Ещё и завтра выходной, чёрт. Я не выдержу здесь, в этих чёртовых стенах один. Я хочу рисовать, но заставить себя начать не могу, парадокс.
Нахера я клепаю эти бессмысленные посты? Мой мозг пуст и визжит от голода. Я сам включил телевизор без чьей-либо просьбы впервые за год или пару лет. Единственное, что я смог выдержать более пяти минут - речь президента на каком-то детском празднике. Странно. Начал смотреть новости по нтв, ведущая понравилась - такой ротик, такое личико... слова не улавливал. Потом ведущую убрали и стали показывать какое-то здание в классицистическом стиле а-ля Пантеон, возле которого толкались журналисты. Я переключил. Возможно, я попадал на рекламу, но вскоре понял, что смотреть больше нечего. Вернулся к компу, стал читать "Дневник сатаны" Андреева. Странное впечатление. Вроде вкусно пишет, такие обороты, метафоры, но... что-то не моё. Надо взять какую фантастику побульварнее, может отвлечёт.