Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

В мае села на диету... )))

В мае села на диету,
Похудеть хотела к лету.
Располнели ноги, руки,
Не влезаю больше в брюки,
И скажу вам сгоряча -
Морда просить кирпича!
Целый месяц я худела,
Не пила, почти не ела.
Щёки сзади выпирали,
А теперь совсем пропали.
Попа, словно у доски.
Нет грудей - одни соски!
Но закончилась диета.
Ем теперь и то и это.
Морду быстро я наела,
Будто вовсе не худела.
Есть и попа, есть и грудь,
Есть, что взять и чем тряхнуть!
Пару тысяч накоплю -
Брюки новые куплю.
Не худею больше я-
Любит муж и так меня!

Стихотворение для всех женщин ))

Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,

Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!

Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!

И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,

Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,

Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!

Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!

И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!

Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вот такой красотки?

О женском в стихах )))

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло... И я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется сделать из него оленя!
***
Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье..
А ты не понял ни х..я
***
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..»

О женском....

Девушке удалось рассмешить дельфина

Девушка рассмешила дельфина)))))))))

Приватные танцы в пятницу

 

ЕСЛИ БЫ...

У КАЖДОЙ СВОИ МЫСЛИ...

 

И СПРОСИШЬ - ОТВЕТЯТ, И НЕ СПРОСИШЬ - СКАЖУТ...

Черный юмор

Вот, что делают мужчины, если достала женщина!

НУ ЕЁ ДИЕТУ!

Сочный помидорчик заменил котлету, Минимум калорий – я худею к лету. Божия коровка, полети на небо, Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба… Чтоб не лЁтать дважды, Прихвати, дружочек: Штучек пять эклеров, Тортика кусочек. Что? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота! НУ ЕЁ ДИЕТУ!

Юмор без границ - "Светлана Рожкова"

для Вас Natali002

Серия сообщений "аудиоспектакли":

Часть 1 - "Русские народные сказки для детей"
Часть 2 - А.Пушкин "Руслан и Людмила"(аудио-книга)
...
Часть 7 - Александр Дюма — Три мушкетера аудиокнига
Часть 8 - «РАДИО-СПЕКТАКЛИ»-2
Часть 9 - Юмор без границ - "Светлана Рожкова"
Часть 10 - «Классика юмора - Елена Степаненко »
Часть 11 - Радиоспектакль «Тайна старого голландца»
...
Часть 36 - Радиоспектакль «Джером Сэлинджер / Над пропастью во ржи»
Часть 37 - Cпектакли "Театральная летопись"
Часть 38 - «Иоганн Штраус. "Летучая Мышь" »

"Железное правило" Дня Рождения!

Михаил Задорнов (15 концертов)


для Вас Natali002

Большой бенефис Игоря Маменко и Сергея Дроботенко

Два веселых артиста дают один большой совместный концерт! С ними не соскучишься! Часть 1 Часть 2

для Вас Natali002

Все тот же ...Райкин


для Вас Natali002

Обнаглевшая птица

Озлобленный гусь без остановки щиплет женщину, загорающую на надувном матрасе

Прикол на концерте)))))))

Что произойдет, если доверить фанатке микрофон

ЮМОР,юмор,юмор!

__Оригинальный ролик...__

Про мужей

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Читать далее...

Письмо бывшей жене, от мужа.

Письмо бывшей жене, от мужа.

Дорогая бывшая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

" из инета "

Женщина и мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет…
Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….