«Отношения должны быть простыми, как две копейки, ведь любовь не просчитать».

— Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем С ним.

И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202200694.htm

Жена возвращается из отпуска. Муж её, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - говорит как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же трусы!

- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

- Это женские трусы! - говорит жена, делая акцент на гендерной составляющей трусов.

- Зеркалам-то какая разница, мужские, женские. Тряпка она и есть тряпка. - флегматично отвечает муж, и в тоне его сквозит явное непонимание, отчего такой простой вещи жена уделяет столлько внимания.

- Где ты их взял?! - начиная потихоньку выходить из себя, повышает тон жена.

- В бардачке. - всё так же невозмутимо, но уже с некоторой долей удивления отвечает муж.

И тут жена окончательно выходит из себя.

- Ты что, за идиотку меня держишь? - кричит она. - Откуда у тебя в бардачке женские трусы?!

На секунду оторвав взгляд от дороги муж удивлённо смотрит на неё, и спрашивает.

- Ты что, правда ничего не помнишь?

- Что я должна помнить? - кричит жена.

- За день до отлёта вы устраивали на работе девишник, по поводу твоего отпуска. Помнишь?

- Нууу?.......

- Ты ещё брала мою машину. А вечером позвонила - приезжай за мной, я тут немножко выпила. И мне пришлось ехать забирать и тебя, и машину. Вы там все уже были в зюзю.

- И что?

- Ну, утром я отвёз тебя в аэропорт, а потом обнаружил в бардачке эти трусы. Правда не помнишь?

- Уфф! - облегченно вздыхает жена. - Прости, дорогой! Мы тогда действительно слегка перебрали.

Это ещё что! - говорит муж. - Трусы это ерунда. Видела бы ты, чем я снег с машины чищу.

Тут муж наклоняется, открывает бардачок, и достаёт оттуда солидных размеров искусственный член.

Показывает жене, кладёт обратно, и говорит.

- Ну ладно, что это мы всё про меня да про меня. Расскажи лучше, как в отпуск съездила?

© RAKETCHIK

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202197432.htm

Работаю я в Руанде. Однажды к нам в Посольство пришел встать на консульский учет российский путешественник по фамилии Чикачев.

Жил он в Магадане, работал в какой-то газете, потом решил, что так жить скучно и отправился в кругосветное путешествие пешком и автостопом. В 2004 году. С тех пор все идет. Он побывал во многих странах Азии (Монголия, Китай, Лаос, Тайланд, Малайзия, Папуа Новая Гвинея и т.д.), потом как-то добрался до Египта и пошел на юг по восточной части Африки. К нам в Руанду он прибыл из Уганды. Как ему удается 10 лет идти по непонятным странам с рюкзаком, ночевать в основном на улице в палатке и не быть ограбленным, убитым или арестованным я не знаю, но к нам он явился в добром здравии и настроении, с полным комплектом документов и грандиозными планами на будущее.

Он планировал дойти до Южной Африки, подняться по западному берегу континента и поплыть в Южную Америку. И уж там, лет через 5, закончить свое кругосветное путешествие.

Постоянного дохода у него нет, он пишет какие-то там статьи и заметки, дает интервью местным газетам и телеканалам (это, по его словам, очень важно при общении с полицией - покажешь им заметку из центральной газеты, они и не пристают, а даже помогают). В общем на жизнь говорит хватает. Если кто-то подвозит - хорошо, не подвозит - идет пешком. Пускают переночевать - спасибо, не пускают - спит в палатке. Энтузиазма за долгие годы он не растерял, наслаждается жизнью и новыми впечатлениями и планирует написать книгу.

Глядя на него я как никогда понял как скучна и однообразна моя жизнь, хоть я и сам уже третий год торчу в Африке. Может оно и к лучшему.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202189492.htm

Купил я стиральную машину для дачи и для меня не стоял вопрос – как ее отвезти? Конечно же на Славике.
Со Славиком мы знакомы уже лет двадцать. Когда-то, когда мы с женой еще были бездомные, он частенько перевозил нас с квартиры на квартиру. Теперь уж встречаемся редко, раз в несколько лет, если подворачивается негабаритная нужда, не влезающая в нашу машину.

Вот загрузили «стиралку» Славику в «Газель», едем.
Спрашиваю: - «Как поживаешь, что у тебя новенького?»
Славик аж заулыбался, как будто бы давно ждал повода ответить на мой вопрос:

- Да, есть что рассказать, месяца полтора назад у меня как раз случилось кое-что. И даже, не кое-что…
- Я надеюсь все нормально?
- Ты даже не представляешь, как нормально. Нам еще часа полтора пилить, если хочешь, то я начну с самого начала, чтобы было понятнее?
- Давай.
- Когда-то, году в 92-м, тогда я еще на «буханке» ездил, так вот, однажды после рейса убирался я в машине. Мусор, там всякий, картонки от ящиков, вдруг вижу, валяется на полу провод метра полтора. Красивый такой, фирменный, блестящий, видимо, откуда-то выпал при переезде.

Подождал я пару дней, никто не позвонил, хозяин не объявился. Ну, думаю, если его грамотно продать, то на бутылку «Рояля» вполне хватит. Заехал по пути на Митинский рынок и разговорился там с одним понимающим мужиком. Слава Богу, порядочный оказался, он мне и сказал: - Не глупи и не продавай его тут за бесценок. Такой шнур штуку баксов стоить может, а может и все три. Только их должна быть пара. Сходи-ка ты лучше в дорогой музыкальный салон-магазин, спроси у них, может купят, мало ли.
И адрес дал, спасибо ему.

Прихожу в салон, там красота как в музее: дорогая аппаратура, кожаные диваны, все по буржуйски, а я сам, весь как был с работы: грязный, небритый и в сандалиях, так и ввалился. Ну, вообще не к месту.
Продавцы морды скривили, типа – чего тебе работяге тут надо?

Я рожу тяпкой, «включил делового» и говорю: - Да вот, шнурочек у меня такой. Один есть, а второй потерялся. Нет ли у вас запасного?
Они как увидели мой кабелек, аж затряслись все. Тут же на «вы» перешли, в кресло усадили и кофеек поднесли. Слава Богу похожего шнурка у них не оказалось, но они сказали примерную цену. Я как услышал, чуть чашку не проглотил – пара таких проводков – это моя зарплата за три года!
Посидел я у них часик, послушал разные колонки с «усилками», и ты знаешь, мне так понравился их звук, просто до слез. Веришь ли?

Прошла неделя, а в голове все крутился тот звук. Никак не мог забыть.
Пришел в другой салон, выбрал глазами самый дорогой усилитель, тычу пальцем и говорю: «Здрасьте, у меня вот такого типа «усилок», хочу прикупить к нему новые колонки, я тут и кабель свой захватил, чтобы с ним попробовать.»
Меня опять усадили в кресло и до вечера давали слушать разную музыку. Так я и стал наркоманом. Без настоящего звука уже не мог, причем в машине и дома музыку слушать перестал – уши не принимали… Будешь смеяться, но я начал на концерты в консерваторию ходить.

Так я со своим кабелем обошел все самые дорогие московские салоны. Еще немного и меня бы вычислили, но голь на выдумки хитра. Я тогда развозил товар по точкам и иногда собирал выручку.

И вот, представь, приходил в салон, а меня там все уже знали, брал «усилок» штук за десять баксов по тем деньгам, типа проверить как он у меня дома заиграет. Потом ехал с ним в другой салон и говорил, мол, хочу подобрать под свой усилитель колонки или «вертушку», крутился там, слушал музыку, а вечером отвозил «усилок» обратно где взял, забирал деньги и гнал сдавать выручку. Как вспомню, аж самому смешно.

Зато воспринимали меня серьезно, я всех знал и вся тусовка знала меня. Каждый мог сказать – этот Славик солидный человек, он как перчатки меняет «Левинсоны» на «Бурмастеры» и обратно. А я каждый день просто ходил и слушал, ходил и слушал.

Знакомые аудиофилы звали в гости, обмыть и заслушать что-нибудь новое. Только я никого к себе не звал… показывать-то нечего, кроме одного шнурка. Обидно, хоть плачь. Но зато у меня не было кладбища ошибок, как у всех.
- Что за кладбище?
- Ну, у аудиофила, за каждым его «усилком», «сидюком» или ЦАПом, стоит целая гора проб и ошибок. Купил – послушал, не то, продал за копейки и так до бесконечности. Только мне с моими доходами не светило купить того, чего хотелось, а дешевое даром не надо. Я уже научился слышать и отличать «потолок» недорогой аппаратуры.

Я даже подробный список себе составил – чего бы я купил, если бы мог? Тебе смешно? Но я чуть ли не по именам знал всех американских, канадских и британских рабочих, которые собирают серьезную аппаратуру на своих заводах…
Короче, я был как бульдозерист из анекдота.

- Что за анекдот? Не знаю.
- Ну, приходит пациент к сексопатологу: «Добрый день, вы знаете, дело в том, что я гей»
Сексопатолог: «Ничего страшного в этом нет, не переживайте – это вполне нормально. А скажите, вы по профессии актер?»
«Нет»
«Может быть, режиссер?»
«Нет»
«А, вы, наверное, стилист?»
«Нет»
«Работаете на телевидении?»
«Нет»
«Так кто же вы по профессии? Я уже прямо теряюсь»
«Я Бульдозерист, работаю на стройке»
«Бульдозерист!?»
«Ну, да»
«Мужик, так какой ты нафиг, гей, ты же просто пидор…»

Смех – смехом но так продолжалось двадцать лет, а кстати, я все-таки нашел хозяина того шнурка и отдал. Он был просто счастлив и очень мне потом помог…

А год назад, в Ульяновске умерла моя любимая тетя и оставила мне трехкомнатную квартиру.
И вот, уже месяца полтора, благодаря тете, Царство ей небесное, как у меня появилась своя аппаратура. На все квартиры, правда, не хватило, нужно со временем еще докупить кой-чего, но слушать уже вполне можно. Еду сейчас с тобой и не могу вечера дождаться, чтобы включить...

Если бы жена узнала – развелась бы наверное. Я ей соврал, что аппаратура – это все что мне досталось от покойной тети. Хотя, в принципе, и не соврал в общем, но цен ей лучше не знать. Да ей и по барабану, играет и ладно…

…Я сидел и думал – не слишком ли по моему лицу заметно, что я смотрю на Славика, как на полного идиота? Целую трехкомнатную квартиру, пусть даже и в Ульяновске спустить на «усилок» с двумя колонками и что там у него еще?
Конечно же я не мог не напроситься в гости.

В тот же вечер, с тортиком и бутылкой я прибыл к Славику.
Обычная панельная квартира работяги-газелиста. Все, как у всех. Но вот мы прошли в дальнюю комнату и попали в полумрак. Пол стены и, кажется, даже потолок, были оббиты войлоком.
В первую секунду я слегка струхнул, увидев двоих самураев в полном боевом облачении. Пригляделся - ими оказались большие странноватого вида колонки в человеческий рост.

Между «самураями» покоилась башенка аппаратуры, в полумраке она походила на модель Чикагского небоскреба 30-х годов.
Первая моя мысль была – неужели – это и все, во что превратилась Ульяновская квартира?
Славик поползал на коленях по полу и вдруг в небоскребе кое-где зажглись окошки, а через минуту в комнату сквозь стены и потолок, вихрем ворвался Джерри Малигэн со своим баритон-саксофоном, Жобим, с веселыми креолками и черт его знает кто еще.

За свою жизнь мне доводилось слышать много разной аппаратуры, но я и представить себе не мог, что электричество и вибрирующие картонки, способны выдавать такой потрясающий звук…
Я был смят и ошеломлен.

Слушал и с ужасом понимал, что после такого звука, уж больше никогда не смогу видеть, а тем более слышать свои домашние колонки. Я разлюбил их. Мурашки бегали по спине и щипали в носу.
Даже маленькая Славикова собачка все никак не могла поверить в происходящее, она крутила головой и тщетно пыталась разглядеть хоть одного джазмена, чтобы укусить его за лакированный ботинок…

…Однажды, когда мне было года четыре, я рассмешил свою маму, она до сих пор это вспоминает.
Мама дала мне понюхать два флакончика духов (наши и французские) чтобы узнать - как они мне понравятся?
Я понюхал, подумал и ответил: - Наши духи делают приятно в носу, а французские делают счастье в душе…
…Прошло уже два дня, как я побывал у Славика. И теперь хожу и размышляю – и как бы это мне, черт возьми, раздобыть квартиру в Ульяновске…?

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202185364.htm

Стояли мы как-то на боевом дежурстве, не буду упоминать номер части, потому что такая хрень творилась повсеместно. Времена тогда были такие распиздяйские.

Уж не помню по какой причине, но зачастили к нам разные комиссии и проверяющие. Проверяющие драли наших отцов командиров, те, в свою очередь драли весь личный состав.
Драли за всё. Вплоть до того, что не положено на БД находиться самому лучшему постовому в мире Шарику, и самому лучшему истребителю Мики-Маусов в округе Мурке.

С одной стороны понятно, приехали взрослые дядьки с серьёзными лицами, все перед ними прыгают, скачут, в глаза им заглядывают, а Шарику то не сказали, что этим дядькам нужно руки лизать и преданно в глаза заглядывать. А он на работе! Ну и облаял, как положено. Работа у него такая!

Да и Мурка тоже отличилась.. Нас всех построили и за несознательность Шарика отчитывают, а ей вдруг приспичило прямо перед строем развалиться. Ну что с них взять? Несознательные животные не приученные к субординации, но службу то свою несут гораздо старательнее чем все солдаты вместе взятые!

Но отодрать только за то что на БД кошка с собакой прижились это же как-то мелко, по-детски. А больше уже и драть не за что. Травка причёсана, урна в курилке сверкает свежей краской, на ящике красного цвета написано "ПЕСОК" и там чистейший и отборнейший песок. Всё сияет и сверкает как глазёнки у невинного младенца. Но ни кому в Российской армии не позволено безнаказанно и дерзко облаивать проверяющих!!!

Окинув своим суровым взглядом наше БД, проверяющий находит зацепку.

- Какого хуя у вас тут всё заросло?! Вырубить к хуям всё что мельче 20 см в диаметре!!! И чтоб к моему следующему приезду ни каких животных на территории!!!

Ну рубить так рубить. Свободные смены за два дня искоренили всю неуставную растительность в пределах видимости.

Следующая проверка не заставила себя долго ждать. Только проверяющий был другой. Оглядев наше БД, которое к тому времени торчало как хуй на ровном месте, он разошёлся гневной тирадой. Если выкинуть все нецензурные выражения, то суть гнева заключалась в том, что наше БД стоит как на ладони, и нужно как можно быстрее это устранить. Как вариант - засадить всё вокруг молодыми деревцами и кустарником.

Нет, засадить всё мы были бы не против, но дело было зимой.

Проверяющий гневно рыкнул, и все единодушно пришли к мнению что это очень мудрое решение.
Проверяющий пообещал приехать и проконтролировать, мы пообещали что всё будет в лучшем виде.

Недели через 1.5-2 он сдержал своё слово и приехал. Но приехал... Как бы помягче выразиться.. В состоянии нестояния. Проверка на этот раз прошла на удивление быстро. Проверился только путь от УАЗика, по коридору и до офицерской столовой.
Шарик с Муркой были заблаговременно посажены под замок в подсобное помещение, так что ни чего не предвещало беды.

Отобедав с офицерами проверяющий раздобрел окончательно. Возвращаясь к УАЗику проверяющий решил прогуляться до туалета. На все попытки поддержать его гневно бурчал что он сам в состоянии.
И всё бы закончилось благополучно, если бы не его же приказ "Срочно засадить всё невзирая на время года!"

В армии, если кто не знает, какой приказ - такое и исполнение!
Приказано посадить - посадим. Нарубили ёлочек-сосёночек и прочих деревцов, да и повтыкали их в снег. До весны простоят, а там видно будет.

Кто же знал что пьяные проверяющие одной рукой за конец держаться будут, а другой рукой за ветки хвататься?!

Наебнулся он конечно красиво! Ещё и замаскировался сверху тем самым деревцем за которое хватался. И хоть и драли нас потом как сидоровых коз, но оно того стоило.

И знаете, кто бы что не говорил про армейский долбоебизм, но вспоминать то мы его любим.

© 4iLiSH

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202183662.htm

До пещеры мы топали долго. Тропинка, едва заметная в зарослях, вилась вдоль берега быстрой, но мелкой реки с темно-красной водой. Было жарко и душно. Густой запах измятой травы и влажной земли забивал ноздри. Басовито звенели осы, летучая паутина липла на лица, а последнюю треть пути тропа бежала по косогору с уклоном в 45 градусов, что отнюдь не добавляло бодрости. И чем дальше мы шли, тем сильнее становилось мое раздражение, потому что путь был не только тяжелым. Он был знакомым, отлично знакомым. Но Макс обещал сюрприз. Поэтому я шагал, душил злобу и молчал.

Я не выдержал, когда мы подошли к лазу. Низенькая дыра в отвесной стене песчаника, "кишка" метров тридцати длиной, по которой можно пробраться только ползком, толкая перед собой рюкзак. Я уже делал это раньше, как минимум раз десять.

- Это, что ли, твой сюрприз, Макс? - прохрипел я, утирая с лица пот. - Какого хрена мы сюда приперлись?

Сэмка, Арвен и Змей уставились на меня с недоумением. Конечно, они-то здесь впервые. Но меня чего ради Макс тащил? Зачем секретничал целую неделю, напускал туману? Чтоб еще разок сводить меня туда, где я разве что шашлыки не жарил?

- Это пещера "Петля", - пояснил я, обращаясь почему-то к Сэме. - Излазана вдоль и поперек. Сто раз я тут был, нет в ней ни черта интересного.
- Уверен в этом, Бренди? - ухмыльнулся Макс. - Зуб даешь?

Не люблю я Макса. Вроде бы козырный парень, что называется, все при нем: высокий, жилистый, грудь как дубовая доска, черный пояс по контактному каратэ, литр водки в одну харю без последствий, балагур и весельчак, каких поискать. Девчонки штабелями валятся. А вот... даже не знаю. Что-то в нем есть такое, недоброе. Вот Сэмку, светлую душу, изводит вечно своими подколками - зачем? Позы эти киношные "я с рюкзаком в камуфляже на обрыве" - зачем? Мачизма добирает? Или, может, это я завидую просто... Не знаю. Сказал ему:

- Нах тебе мой зуб. Забьемся? На коньячок? "Петлю" я как свои пальцы знаю. Хочешь, с закрытыми глазами пройду и вернусь.
- Все, Бренди, попал ты на коньячок, - смеется Макс. - Имей в виду, я пятилетний "Ахтамарчик" уважаю. Сейчас такое покажу - ахнете.

Вот опять понты - "Ахтамарчик", "пятилетний"... Ладно, май с ним. В конце концов, "пещерник"-то Макс куда как покруче меня. И проводник отменный (подрабатывает гидом на пешеходных маршрутах), и выживальщик, словом, с ним не пропадешь. Я еще подумал - он, должно быть, загодя в "Петлю" сходил и приготовил какую-нибудь инсталляцию, что-нибудь вроде шаманских масок по стенам или там самодельных рисунков древних людей. Дешевка, но девчонкам нравится. Так и быть, не буду ни ему, ни им удовольствие обламывать.

- Бренди, - спрашивает Сэм, - а почему пещера называется "Петля"?

Я не успел ответить, влез Макс со своими прогрузами. Нравится ему над Сэмкой шутить, потому что она наивная. Чего ни скажешь - всему верит. Оттого она и Сэмка, Сэм Гэмджи, садовник из "Властелина Колец", добрая, смешная девчонка семнадцати лет, такое пухлое рыжее чудо в хайратнике. По мне, так это все равно что ребенка обидеть. А Макс рад стараться - подпустил в голос хрипотцы, сделал рожу кирпичом и завел:

- Вообще-то, Сэм, полное название пещеры - "Петля мертвеца". Знаешь почему? Потому что раньше, когда здесь добывали кварцевый песок для изготовления стекла, частенько случались обвалы. И вот иногда заваленные шахтеры, мучаясь от удушья, сводили счеты с жизнью - знаешь как? Делали на короткой веревке пару скользящих петель - снизу и сверху. В одну петлю башкой, - он показал как, - а другую на согнутую ногу. Потом садились у стеночки и ногу резко так - ххэк! - разгибали. Все, понеслась душа в рай.
- Правда, что ли? - охнула Сэмка, и глаза у нее сделались как блюдца.
- Правда, Сэма, - торжественно и мрачно кивнул Макс, а Змей поддакнул:
- Правда, Сэма, правда. А река Волга раньше называлась Итиль.
- А город Астрахань - Итилиен, - добавила Арвен. - Правда, Сэма, правда.

Это, насчет Итиля и Итилиена, старая подколка вообще-то, специально про Сэму. Ну что, шутка состоялась. Эти трое стоят, ржут, вот пидоры. И Сэмка с ними смеется, но видно, что как-то ей не сильно весело. Не радует в компании за клоуна быть. Меня такое зло взяло.

- Иди ты в жопу, Макс, со своими шуточками, - говорю. - Не верь им, Сэм. "Петля" называется "Петлей" из-за планировки. Сначала длинный коридор - "веревка" - раньше он, конечно, был выше человеческого роста, но за двести лет здесь осыпалось все. Потом кольцо с короткими ответвлениями, где песчаник рубили. Пещерка маленькая, простенькая, неудобная. Не знаю, что нам тут Макс показывать собирается. Ладно, Дерсу Узала, веди уж, не томи.

Затянули капюшоны на "штормовках", полезли внутрь.

В пяти метрах от входа было уже холодно. И темно. И страшно. Знаю, что ничего опасного в этой "кишке" быть не может, разве что песку за шиворот насыплется, но пробирает нешуточно. Особенно когда повернешься вдруг неловко или зацепится рюкзак, и все - застрял. Лежишь носом в холодный мелкий песок, еле-еле ворочаешься и чувствуешь над собой все эти каменные метры и тонны. Впереди меня Арвен сопит, сзади Змей. Что Змея на приключения потянуло - могу понять. Персонаж вроде Макса, а ля голливудский мачо. Но если у Макса и так по пуду уверенности в каждом глазу, то Змей пожиже будет и оттого самоутверждается. А вот что понесло Арвен - убейте, не скажу. Трется она с ролевиками, с туристами, вроде бы даже с байкерами, но все это не всерьез. Может, минутная блажь, может, какой-то протест. С ее внешностью, с ее манерами да с ее родителями не по пещерам на пузе лазить - в дорогих ресторанах с "папиками" сидеть. Эльфийская принцесса, одним словом.

Макс подождал, покуда мы все выберемся в зал, отряхнемся, достанем фонари, и уверенно повел нас в дальний конец пещеры. Завел в один из коротких тупичков: пустой крохотный зальчик, на стенах копоть, несколько маленьких ниш с потеками, куда ставили свечки поколения романтично настроенных туристов. Потолок куполом, стены вогнутые - когда-то тут сидел, как жук в норе, горняк с киркой, выскребая кругом себя породу насколько доставали руки. На полу старые окурки и мятый пузырь из-под лимонада. Никаких сюрпризов нет и в помине. Мы уставились на Макса. Он ухмыльнулся, сказал:

- Ну-ка! - протиснулся к стене и что-то, нагнувшись, с усилием поддел - толстый кусок фанеры, присыпанный песком и мусором.

За фанеркой открылась черная дыра, и туда, во тьму, тут же прыгнули торопливые лучи наших фонариков. Девчонки дружно ахнули. Я сказал насмешливо:

- Никак сортир рудничный? - но и сам понимал, что хохма впустую, просто чтоб Макса позлить. И Макс тоже понял, только подмигнул с намеком, мол, "помнишь про коньячок?" Очень уж густая тьма была в яме. И еще холодом оттуда дохнуло. Не морозом, как на дворе зимой, а подвальным таким сырым холодом, ощущавшимся даже в стылой пещере. Большое пространство было внизу. Большое, пустое, старое. Неизвестное. Никогда я не слышал про "второй этаж" в "Петле".

- Угу! - гукнул Макс в дыру. Эхо вышло слабеньким. - Ну что, пионеры, готовы? Термуху все взяли? Я предупреждал! Кто не взял, сам себе ёжик! Утепляемся и вперед. Но - за мной.
- А что там, Макс? - опасливо протянула Арвен. Понятно, забоялась эльфийка. Это вам не по знакомым пещеркам лазить, там впереди что угодно может быть. Мне и самому стало, прямо скажем, неуютно.
- А хрен его знает, милая! - жизнерадостно отвечал Макс, в темпе натягивая под свитер тонкую мериносовую термуху "норвег". - Не поверишь - сам еще туда не лазил! История такая: приезжаю сюда в прошлые выходные. Признаюсь честно, хотел просто так вас подурачить, сделать тут "алтарь черного спелеолога" для красоты и всякие прочие декорации. Вдруг гляжу - дыра в полу. Помните, на той неделе ливни были? Вот, видимо, какая-то подвижка в пластах после них случилась, и открылась эта дыра. Я быстренько нашел фанерку, замаскировал все как было. Так что сейчас мы с вами пойдем туда, где самое меньшее двести лет не ступала нога человека! Страшно даже подумать, что мы там можем увидеть. Готова ли ты к ужасным кошмарам, Сэма?..

Сэмка что-то буркнула в ответ, не разобрать что. Присев над самой дырой, я сбросил вниз камень размером с кулак, прислушался. Судя по звукам, булыжник пролетел совсем немного, потом ударился обо что-то и покатился, подскакивая. Значит, ни воды внизу, ни песка - скорее всего твердый камень и наклонный ход после короткой отвесной шахты. Хм. Вниз-то оно выйдет удобно. А как наверх?.. ага, понял. Макс привязывал альпинистскую веревку-"десятку" к середине толстого метрового бруска. Я заметил, что по длине троса через равные промежутки вывязаны узлы - простейшая, надежная и достаточно удобная лестница. Этап подготовки-планирования на "пять", ничего не скажешь, проводнику зачет.

- Кто на страховке останется? - спросил я его.
- Какой страховке, Бренди, дружище? Не ты ли давеча говорил, что "Петлю" с закрытыми глазами пройдешь? - хохотнул Макс.
- "Петлю" пройду. Только там внизу уже не "Петля", - говорю. - Береженого бог бережет.
- Значит так, - Макс посерьёзнел и выпятил подбородок. - Во-первых, не учи отца детей делать. Я веду новичков, и я за них отвечаю. Поэтому: если мы спускаемся и видим, что нашей команде приключение не по уровню - тут же командую подъём. Это раз. Два: тому, кто останется на страховке, будет "а" - страшно и "бэ" - скушно. Народ, кто-нибудь хочет стра-ашно скучать? Никто не хочет. Из этого, Бренди, следует "вэ": если ты так за нас боишься - вот ты нас и подстрахуй. Мы слазим недалеко, а ты постой на стрёме, лады?
- Мы тебе потом расскажем, если там чего интересного, - добавил Змей. Солидно так сказанул, будто у него походный опыт против моего поболе будет. Раза так в два. Ну и Арвен хихикнула, как же.

Ах ты ж б...лин горелый. Плюнул я и полез в нору третьим.

Поначалу там так и вышло, как я ожидал. Почти отвесный провал с каменными стенками, уже не песчаник, а что-то потверже, вроде сланцевых пород, и затем метров пять наклонного лаза под полста градусов. Я считал на веревке узлы. Вышло общей сложностью метров восемь, может, девять. Потом под ногами возник ровный сухой песчаный пол - даже спрыгивать не пришлось. Выпрямившись в рост, поднял руку и нашарил таки потолок, но дальше он, похоже, поднимался куполом. Узкие лучи налобных фонариков не давали полной картины, поэтому, когда из лаза последним появился Змей, Макс включил большой ручной прожектор.

- Ох ни фига ж себе... - восхищенно выдохнула Сэма. Змей изумленно матернулся, я присвистнул. Было от чего.
- Это, ребятки, уже не выработки, - торжественно объявил наш героический проводник. - Это, ребята, Карст.

Заглавная буква в слове "карст" слышалась отчетливо.

Не помню я научное определение этой штуки. Что-то вроде "совокупность явлений и процессов...", в общем, мудрено. Если по простому, то карст - это адский лабиринт, который вслепую прокладывает в каменной толще непрерывно текущая вода. Карстовые пещеры могут быть небольшими, а могут тянуться на километры. В них могут быть озера и реки, может быть своя флора и фауна. А может и не быть. Но так или иначе, неразведанная карстовая пещера - мечта спелеолога. Эта была вроде как большой. И непохоже, чтоб разведанной. Из пещеры, где мы спускались, вели три лаза. Один, в полметре над полом справа, типичный "шкуродёр". Второй, сильно слева, был вовсе не лаз, а широкий провал в полу, и к нему ни один из нас, даже блондинка Арвен, близко подходить не стал. Уклон был к этой яме, градусов в пять, а из самого провала слышался шум бегущей воды. Подземная река, третий этаж "Петли", да глубоко, по звуку судя - боже упаси в такую дырку провалиться, верная смерть. Третий ход, как нарочно, как раз прямо по курсу. Хоть и узкий, протиснуться только боком, но высотой со стандартную дверь, даже повыше малость. Роскошь, а не проход. Конечно, первым делом мы сунулись туда, но буквально через десяток метров стены сошлись клином, оставив щель - самое большее котенку протиснуться. Остался "шкурничек", узкий, как барсучья нора. На первый взгляд сомнительно, чтоб кто-то, кроме барсука, туда пролез. Но в пещерах бывает такое, в основном со страху или от азарта, что оглянешься назад и диву даешься - и я только что через вот это прополз?! Так и в этот раз. Проползли. И дальше стало легче.

Помню, прежде чем в эту трещину просочиться, оглянулся назад, и что-то меня неприятно цепануло, нескладушка какая-то. Но я в тот момент сразу не понял, что именно, а дальше не до того стало. По правде сказать, я и забыл через пять секунд про эту непонятку. Представляете, какой это адреналин - идти с риском для жизни в темноту, в неизвестность, находить всякие подземные потаенные удивительности и к тому же чувствовать себя первооткрывателем всей этой красоты? Если представляете, и если вам от этого в кайф - значит, вы прирожденный "пещерник". На какое-то время мы все забыли обо всем на свете, кроме одного: вперед. Лабиринт оказался действительно большим, очень разветвленным, многоуровневым. И мы, хотя всячески избегали шахт, распоров и проходов с сильным уклоном, спустя час уже основательно заглубились.

Что мы видели? Долго описывать, да и бесполезно. Кто в пещеры не ходок, тот не поймет, сколько слов не потрать. А для тех, кто с опытом, скажу так: не "Млынка", конечно. Но и не "Жемчуга". Местами красиво было, а главное - все здесь было наше и только наше, что называется, "нецелованное". Арвен знай своим "никоном" щелкала.

Макс в очередной раз показал себя молодцом: как выяснилось, он захватил с собой светящиеся маркеры и целый пакет двенадцатичасовых ХИСов зеленого свечения. Каждую пройденную развилку он старательно помечал ХИСом и стрелкой. Каждые десять минут проводил перекличку. Грамотно вел группу, можно сказать - заботливо. Правда, и хохмочки свои фирменные наверху не оставил. В одном из залов мы нашли мерзость. Потолок пещеры и часть стен были сплошь покрыты живым ковром из слепых пещерных насекомых, бестолково ползавших туда-сюда и друг по дружке. Что-то вроде златоглазки, но крупнее и гнуснее на вид. Несколько тварей, вспугнутых светом фонарей, вспорхнули и кружились в воздухе, пара опустилась мне на рукав, я сбил их щелчком. Наша эльфийка, конечно же, воскликнула с отвращением:

- Фу, ну и гадость! Макс, что это? - а Макс рад стараться.

- Ооо, вот этих штук, Арвен, опасайся, - завел шарманку. - Пещерные мухи-кровососы. Эти еще мелкие. А попадаются такие же, но крупнее и со жвалами. Стоит им почуять теплокровное животное или человека, облепляют стаей и вгрызаются в кожу. Мгновенно проедают чуть ли не до костей, да еще и личинок откладывают в мясо. Если много таких - а их, видишь, как много - человеку через десять минут капец.

- Повторяешься, Макс, - буркнул я. - В "Лосином острове", помню, у тебя воробьи-убийцы были. В затылок клевали между вторым и третьим позвонком и высасывали мозг.

А Максу все фиолетово. Комплекс сверхполноценности. Только подмигнул, бросил на угол активированный ХИС, и полезли дальше.

Пролезли совсем недалеко. Еще полсотни метров вверх-вниз по несложным трубам, и все мы хором ахнули. И я тоже. Я на Макса не глядел, но, уверен, рожа в тот момент у нашего проводника самодовольная была по самое не могу. Неразведанный лабиринт сам по себе штука мощная, а тут еще такая красотень.

Пещера размерами не впечатляла, так, на глаз, квадратов сорок. Но в остальном... Полусфера с ровным полом, настолько правильной формы, что создавалось впечатление рукотворности. По стенам и потолку почти сплошь кварцевые "щетки" - в лучах наших налобников они заиграли таким сиянием, которое дает разве что хрустальная люстра. Один вход. И прямо напротив входа посередине зала лежал огромный валун, гранитная линза, явно выпавшая из свода пещеры. Иссиня-черный, блестящий, плоский, похожий на гигантскую черепаху. Поверхность пола кругом него сплошь покрыта причудливыми наплывами солей, искрящимися в отраженном свете, но сам камень совершенно чист, будто недавно отполированный.

Арвеновский "никон" блицевал в режиме стробоскопа.

- Вау!
- Вот это да!
- Потрясающее место, Макс. Спасибо тебе.

Последняя реплика, если что, была моя. Совершенно искренне вырвалось. Макс бухнул к стенке торбу и ответной репликой все мое восхищение обосрал.

- Да не за что, Бренди, "Ахтамарчик" с тебя. Все, народ, здесь врастаем на полчаса. Обеденный перерыв и обратно.

...- Смотри-ка, Сэм, у тебя две тени.
- И точно.
- Так свет с двух сторон падает, вот и теней две.

Не, думаю, нифига, ждем мастерского прогруза. Ну давай уже, чо. Мастер и не подвел.

- Не все так просто, Сэм, - морда ящиком, тон серьёзный. - Есть такое поверье у "пещерников": если у тебя появляется вторая тень в месте Силы, то со временем твоя тень начинает становится тобой, а сам ты развоплощаешься, истончаешься, как маленький кусок масла, который размазывают по слишком большому куску хлеба. И однажды хоп - нет тебя, а есть только твоя тень на стене.
- Как назгул, ага, - скучно кивнула Сэма. - Итиль, Итилиен.
- Да мы все верим, Макс, сто пудов, - сказал Змей, глотнув сока из пачки. Похоже, уже и его максов креатив утомил.
- Змей, ты сарказм мод офф сделай, - ответил Макс. - Хозяин этого дела ужасть как не любит. Может и наказать. В лесу запутает, закружит. А в пещерах похуже, подземный мир к пришельцам суров. Хорошо еще, если просто заплутаешь. А то может сделать так, что, к примеру, полез ты в "шкурник", и вроде как с виду места хватает, все норм, да? А потом вдруг чувствуешь, что ни взад, ни вперед хода нет. И стенки ме-едленно сжимаются на тебе, как каменные челюсти. Вот тебе уже дышать тяжело... чувствуешь, как ребра трещат...
- Макс, - говорю. - Заебал.
Щас, думаю, я тебе ответку выдам. Твоей же монетой.
- Вот ты, - говорю замогильным голосом, - от своего бутера шматок откинул Хозяину и питева ему плеснул, как всегда делаешь. А знаешь такое поверье у "пещерников": если в месте Силы от одного куска и от одного глотка с Хозяином поделиться, то не отпустит тебя пещера. И будешь ты ее вечным слугой, и впредь будешь покидать подземелья только ради того, чтобы завести туда на погибель новые жертвы Хозяину...
Не, ничем не проймешь мужика. Лыбится в ответ. Радостно так, можно сказать - лампово.
- Знаю, - говорит, - это поверье. Так ведь ты, Бренди, тоже духу местности всегда отстегиваешь. Сейчас, кстати, тоже. А представь, что камень этот - алтарь древних людей, посвященный темному богу. Когда-то на нем совершались кровавые жертвоприношения. Но потом магия ушла из нашего мира, а божество, забытое своими почитателями, с незапамятных пор терпеливо ждет в глубине живой крови...
И вот тут Сэма выкинула штуку. У нее ножичек был маленький, такой, корявый, на ролевой манер собранный, типа из деревенской кузни. Вот этим ножичком она себе резанула по подушечке большого пальца. И припечатала порезом к валуну.

Дальше был ужас.

Ужас помню, а вот что там именно случилось, не очень. Выпал из восприятия отрезок времени, может, минута, может - час, не знаю. Пришел в себя в каком-то тупичке, вжимаясь спиной в камень, мокрый как мышь под термухой, в кромешной тьме. Трясущимися руками включил налобник. Слава уж не знаю кому, он заработал. Весь лабиринт гудел на инфразвуке, временами переходящем в утробный рев, мелко вибрировали стены. Я знаю, в пещерах паниковать, бежать очертя голову - последнее дело. Я побежал наобум, пригибаясь, втискиваясь в узкие ходы, то и дело обдираясь макушкой о низкий потолок. И кричал на бегу, звал Сэму, Змея, Макса, хоть кого-нибудь. Увидел электрический проблеск. Пошел на свет.

Там была Арвен, я ее узнал по длинным светлым волосам, ухоженным и расчесанным. И она была еще жива. Во всяком случае, лежащее навзничь тело двигалось, в дерганом ритме сгибались ноги и руки, бешено моталась голова. Луч налобника бил в низкий свод. Я рванул "молнию" на штормовке и принялся остервенело хлестать курткой по жадно шевелящейся мерзости, укрывавшей Арвен сплошь, словно бархатным покрывалом. Вокруг меня взметнулась живая шелестящая метель, и я увидел лицо нашей эльфийской принцессы. Нет. Не увидел. Не было у нее лица. Была кровавая маска - без губ, без глаз, без носа. Распахнулась черная щель рта, но наружу вырвался не крик, а глухое жужжание сотен крылышек. Что-то укусило меня в шею, в щеку, в запястье - как сигаретой прижгло.

Отмахиваясь штормовкой, я пробежал через зал к светящейся палочке ХИСа. Арвен уже не спасти, но я хотя бы вырвался к размеченному маршруту. Вот снова маркер, и стрелка на повороте. Ага, здесь уже совсем недалеко. Два зала вперед, короткий, на два корпуса, знакомый "шкурничек", и все. Может быть, остальные уже там? Если нет, придется вернуться. Макс и Змей выберутся сами, а вот Сэм...

"Шкурничек" показался мне куда теснее, чем в прошлый раз. Я с трудом "ввинтился" по пояс. И, полное впечатление, лаз впереди был чем-то забит. Обвал? Подвижка пласта? Что за черт?

- Макс, это ты? - едва слышно донеслось через каменную толщу. - Бренди? Ребята, помогите. Вытащите. Зажало, с-сука...
- Змей?.. Сейчас, погоди. Ты далеко? Рука не достает...
- Бренди, не лезь, поздняк метаться... Не могу... Дышать не могу. Давит... Как крысоловка, блядь... Макс, сволочь, куда ж ты завел... Ты ж знал, падла... Мама, больно как...

И всё. Я пытался пробиться вперед - бесполезно. Назад... еле-еле. С трудом выскребся из лаза, кричал в дыру, звал. Долго звал. Ни звука в ответ. Змей - всё. И я, наверное, теперь тоже - всё. И Сэмка. И Макс. Хотя...

Вот тогда я вспомнил, что меня цепануло на входе. И еще кое-что вспомнил. И все понял.

"...пещерные мухи-кровососы. Эти еще мелкие. А попадаются такие же, но крупнее и со жвалами. Стоит им почуять теплокровное животное или человека, облепляют стаей и вгрызаются в кожу..."
" ...к примеру, полез ты в "шкурник", и вроде как с виду места хватает, все норм, да? А потом вдруг чувствуешь, что ни взад, ни вперед хода нет. И стенки ме-едленно сжимаются на тебе, как каменные челюсти..."
"...знаешь такое поверье у "пещерников": если в месте Силы от одного куска и от одного глотка с Хозяином поделиться, то не отпустит тебя пещера. И будешь ты ее вечным слугой, и впредь будешь покидать подземелья только ради того, чтобы завести туда на погибель новые жертвы Хозяину..."

Ну и - да, там он и был, когда я вернулся. В том зале с черным камнем. Я вошел, ободранный, морда дикая и в крови - все же макушкой диранулся конкретно - а Макс сидел, скрестив ноги, свеженький, ничуть не пуганый, у этого хренова валуна. У алтаря, чего уж. Пил чай из термоса.

- О, Бренди! Чай будешь?
- С-сука... - просипел я.
- Ну как хочешь. Садись, брат. В ногах правды нету. Хотя, скажу тебе, нет ее и выше.

Я подошел и сел рядом. Хотя больше всего хотелось вцепиться ему в глотку, но знал - бесполезно. Он бы меня одной левой уделал, даже с места не вставая.

- Ну, теперь по законам жанра положено объяснение между героем и злодеем, - сказал он с вечной своей ухмылочкой.
- Сволочь. Ты ведь наврал, что не спускался сюда, - сказал я. - Был ты здесь. Мне бы раньше сообразить. Когда веревку с узлами увидел - ровно в длину спуска обрезанную. Нашел эту пещеру, этот камень... алтарь. Наверное, ты в тот раз еще нормальный был. Плеснул Хозяину, колбаски с бутера на землю кинул... да? Как мы всегда у костров делаем. Только в этот раз по-настоящему все вышло.
- Молоток, - ответил он ровно. - Объяснение отменяется, герой сам все понял. Про себя тоже понял, да?
- Зачем, Макс? - беспомощно спросил я. Он пожал плечами и отхлебнул чая из крышечки.
- Ну вот так карта легла, дружище. Смирись. Сука-судьба... Зато мы с тобой одной крови теперь, прикинь?
- Арвен и Змей всё, - сказал я. Словно надеялся его устыдить. Он молча кивнул: знаю, мол.
- А Сэмка?..

Макс показал пальцем прямо перед собой, на стену пещеры, освещенную его "петцлевским" налобником.

"...и однажды хоп - нет тебя, а есть только твоя тень на стене..." Капюшон анорака откинут, козырек бейсболки торчит вихром и короткий хвостик сзади - привет, Сэм. Сгорбленная тень вяло подняла руку: привет, Бренди.

- Она?..
- Живая, - охотно кивнул Макс. - Иное, понимаешь ли, агрегатное состояние. Знали бы мы язык глухонемых, можно было бы даже пообщаться. Во выкинула номер, да? с кровавой жертвой? Не ожидал от нее. Ну, Сэмка, в тихом омуте черти водятся...
- Она на хишках эльфом всегда выходила, - зачем-то сказал я. - Ритуалы всякие красиво делала, амулеты плела. Один раз мастером по магии была. Все говорила, жалко, мол, что магия ушла из Средиземья вместе с Кольцом Всевластья... Что теперь, Макс?
- А ничего, - серьезно сказал Макс. - Там сейчас "шкуродерчик" расслабится, будет проход свободный. Мы сейчас можем пойти и спокойно наружу выйти. И жить как жили. Коньячок кушать, девочек тискать, ипотечку платить. Ну раз в год услышишь... Это такая штука, как бы объяснить. Вроде вампирского зова. Тогда собираешь группу...
- Я понял. Можешь не продолжать.

Мы помолчали. Потом я сказал:

- Ладно. Раз такие дела, налей мне чайку, что ли. А то трясет всего.
- Это с непривычки, - покровительственно ухмыльнулся Макс. - Держи кружку. Чай у меня с медом и имбирем, бодрит обалденно. И термос, кстати, зацени - мегавыживальщецкая штука. Шесть часов прошло, а не остыл ни разу...
- Реальная вещь, - легко согласился я.

И с левой руки плеснул ему в глаза полную кружку кипятку. А когда он рефлекторно зажмурился и вскинул руки, изо всех сил ударил правой. Это был единственный шанс, и я его использовал - загнав ему под челюсть стальной колышек от палатки так, что острие вышло в затылок.

...Проход на волю действительно открыт, можно выходить. Там снаружи солнце, теплынь, запах мятой травы и быстрая речка с красной водой, но все это теперь не для меня.

То, что осталось от Арвен и Змея, я сбросил в гудящий провал в самом первом зале. Макса тащить не стал, ну его на хер - он так и остался лежать мужественной мордой в черную каменную линзу: надеюсь, Хозяин будет доволен. В пещере тишина. Сэмка в круге света машет мне рукой со стены и показывает большой палец - жалко, батареи в фонаре помаленьку дохнут. Но на то, чтобы все это записать, слава богу, света хватило. Получилось, боюсь, в манере "лаборант" - писать одно удовольствие, читать сущее мучение - да и ладно. Какая разница.

Теперь главное. Блокнот я кладу в козырный выживальщецкий термос Макса, на котором пишу "SOS". Термос будет рядом с лазом в этот проклятый карст. Внимание тем, кто найдет мои записи! Эта пещера опасна для жизни. Настоятельно прошу завалить в нее вход, залить бетоном, взорвать - что угодно.

Чтобы к моей просьбе отнеслись максимально серьезно, мое тело найдете внизу. Не хочу пить коньячок, тискать девочек и раз в году отвечать на Зов. Долго думал - как. Вспомнил - спасибо, Макс, за креатив. "...знаешь как? Делали на короткой веревке пару скользящих петель - снизу и сверху. В одну петлю башкой, а другую на согнутую ногу. Потом садились у стеночки и ногу резко так - ххэк! - разгибали. Все, понеслась душа в рай..."

Так и найдёте.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202180475.htm

Те кто читает меня уже не первый год отлично знают: где я - там шапито.

Как показывает практика, шапито начинается везде: в какой сфере деятельности я бы не находился в этот момент.

Вчера меня перебросили на чужой участок. Эту часть города я знаю плохо, но ехать надо. На точке посадки в машину ко мне садятся трое узбеков-поваров (я развожу персонал ресторанчиков по домам после смены). Огромные, мрачные и невозмутимые, как индейские вожди; и по-русски говорят примерно также как они. То есть, никак.

Стало быть адрес они мне рассказать могут только жестами. Ну, то есть, адрес-то мне смс-кой диспетчер скинул, а вот как туда проехать... Включаю навигатор в своем телефоне и не спеша еду. На улице снежок и лютый гололед, и никого вокруг, кроме трех индейских вождей в салоне. Красота.

Доезжаю до ужасно нелюбимой мною площади на правом берегу. Площадь огромная, посередине большое транспортное кольцо, к которому пятиконечной звездой стягиваются улицы. Время полвторого ночи. Жизнерадостно мигает новогодняя иллюминация, со всех сторон светят фонари и посреди всего этого великолепия стоит одинокая машина ГИБДД.

И вот въезжаю на это чертово кольцо, медленно еду вокруг, согласно советам навигатора. Сделать надо почти полный круг. Проезжаю гаишников. Почти завершив круг, навигатор вдруг издает гнусное: "Плюк! Ой, я ошибся, надо вооот туда!"

Захожу на второй круг. Все также медленно и печально - гололед же. Проезжаю гаишников. Почти завершив круг, навигатор вдруг издает гнусное: "Плюк! Ой, нет! Вооон туда же! Проехали!!!"

Делать нечего, захожу на третий круг! Я эту часть города знаю примерно, как Мадагаскар. Из машины ГИБДД на меня уже заинтересованно смотрят. С каменной рожей, как и у моих спутников-вождей племени Повара, проезжаю мимо патрульной машины.

И, да, вы абсолютно правы, навигатор издает гнусное: "Плюк!" и... выключается нафиг.

"Уважаемая программа ориентирования и выживания в каменных джунглях! Я весьма обескуражен столь девиантным поведением для столь высокотехнологичного продукта человеского гения!!!" - примерно так я сказал вслух. Ну, почти так.

И захожу на четвертый круг!!! Ей-богу, пока я медленно и печально ездил вокруг гаишников не хватало только громко играющей песни из советского мультика про пони в зоопарке: "У пони длинная челка". Торжественно завершаю четвертый круг и встаю возле машины ГИБДД.

Выкидываю из машины невозмутимых вождей-индейцев в сугроб и с хохотом уезжаю в сторону рассвета. Выбираюсь из машины и иду спрашивать дорогу. А что еще делать-то?

Офицеры смотрят на меня из машины, но наружу почему-то выходить не спешат. Подхожу. Гаишник опускает стекло и спокойно спрашивает: "Что, проводите обзорную экскурсию для гостей нашего города?"

Вот убил меня прямо наповал. Мне до такого пилотажа в ехидстве еще расти и расти.

Посмеялись все втроем, я рассказал свою беду и мне указали куда двигаться дальше. И напоследок попросили нарезать еще кружочек, а то, мол, все равно скучно и нету никого.

© подвальный кот

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202173440.htm

Один предприниматель по уши погряз в долгах и уже не видел выхода из сложившейся ситуации. Он должен был кредиторам, а поставщики каждый день требовали оплаты.

Он вышел в парк, чтобы отвлечься, но мысли роем крутились в голове. Мужчина опустил голову на руки, мысленно перебирая варианты, что же может спасти дело от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.

— Я вижу, что вас что-то тревожит, — сказал он. — Не поделитесь?

Предприниматель рассказал ему о своих проблемах, нехватке денег и отказах банка выдать хоть какой-то кредит для раскрутки. Старик слушал, не перебивая, а затем сказал:

— Думаю, я могу вам помочь.

Он спросил у предпринимателя имя, выписал чек и сунул его в руку удивленного мужчины.

— Возьмите эти деньги. Встретимся здесь ровно через год, и вы сможете отдать мне их обратно.

Не успел мужчина и слова сказать, как старик растворился в толпе.

Предприниматель взглянул на чек. На нём в поле для суммы было аккуратно выведено «$500 000», а ниже было прописано имя — «Джон Рокфеллер». Джон Рокфеллер, один из самых богатых людей мира!

«Я могу покончить со всеми проблемами в одно мгновение!» — подумал он. Но вместо этого предприниматель решил положить чек в сейф. Одна только мысль о его существовании давала ему силы выработать способ сохранить свой бизнес.

С вновь возросшим оптимизмом он заключил выгодные сделки и расширил условия оплаты. Ему удалось совершить несколько больших продаж. В течение нескольких месяцев он выбрался из долгов и снова стал зарабатывать деньги. И год спустя он вернулся в парк с тем самым чеком.

В уговоренное время старик опять появился. Мужчина уже готов был отдать чек и рассказать о своих успехах, как вдруг подбежала медсестра и схватила старика.

— Я так рада, что наконец поймала его! — воскликнула она. — Надеюсь, он не беспокоил вас. Он часто убегает из дому и рассказывает людям, что он Джон Рокфеллер.

Предприниматель стоял, ошеломленный. В течение всего года он крутился и делал бизнес, покупая и продавая, в полной уверенности, что в любой момент ему на выручку могут прийти полмиллиона долларов.

Внезапно он понял, что не деньги, реальные или воображаемые, перевернули его жизнь. Его новая уверенность придала ему сил добиться всего того, что он теперь имеет.

Возьмите инициативу в свои руки. В решающий момент уверенность в своих силах играет главную роль.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202169481.htm

В девятнадцать лет я работала почтальоном – носила письма, газеты и пенсию. И одна из старушек на моем участке рассказала историю, которая меня очень впечатлила.

Со своим мужем они прожили на тот момент уже 62 года, поженились совсем молодыми, по большой любви. Пережили всякого рода голод, когда буханка хлеба казалась самым вкусным лакомством. И с самого начала семейной жизни Алевтина Петровна (назовем её так, уже не помню её имени-отчества) старалась отдать мужу хлебный мякиш, который сама очень любила. Она считала, что самым вкусным должен питаться её мужчина, а она и сухую корочку может погрызть, главное чтобы ему было хорошо. Голодное время прошло, а привычка осталась – во время любого приема пищи дед ел мякиш, бабка – корку. Так прошло пятьдесят лет.

И вот скромная золотая свадьба: пригласили детей, внуков, накрыли на стол. И тут дед говорит: «Аля, а можно мне сегодня корочку в честь праздника?». Бабка удивилась: «А чего это ты корочку на старость лет захотел?» И вот так через полвека совместной жизни выяснилось, что дед всю жизнь хлебную корку любил, но уступал её своей женщине, сам прикусывая ненавистным мякишем…

© kirpichnaya

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202167583.htm

Советский прапорщик страшен уже сам по себе, а если он одержим какой-то идеей – то просто ужасен!

Пятые сутки воздушно-десантный полк, поднятый в субботу по тревоге, «воевал» в окрестных горах. Красоты ферганской долины, впечатления не производили. В суете учений их просто не замечали. И вот только сейчас, когда усталость стала нарастать и приблизилась к своему пику, командир полка, стоя у стереотрубы, позволил себе отвлечься.
Он водил окулярами из стороны в стороны, пытаясь высматривать хоть какие-то картинки из мирной, не связанной с армией жизни.

Но попадались в основном боевые машины, солдаты, снующие туда-сюда по горам и ложбинам. Глаз вырвал из общей картины одинокую отару овец, мирно пасущуюся на правом флаге. Сейчас, в полдень, жара была максимальной, и большинство баранов предпочитало лежать на земле, и меньше двигаться.

Насколько сторожевых овчарок, тоже переносили жару, отлеживаясь в тени чахлых кустарников. Пастуха вообще не было видно.

Рядом с разомлевшим стадом, по узкой и дико пыльной дороге двигался грузовик. Приглядевшись, комполка узнал в нем машину продовольственной службы. Она была почти доверху нагружена ящиками и мешками, и двигалась медленно, с надрывом.
Наверное харчи привез, подумал полковник, и собрался уже перевести взгляд на более достойные его внимания вещи, но что то его задержало.

Прапорщик Гуляйло, был здоровым, крепким и в меру толстым, как и подобает прапорщику продслужбы. А еще он был наглым и хитрым, что впрочем, иногда шло только на пользу службе.
Страдая от жары, он, тем не менее, зорко рыскал глазами по сторонам. К поживе прапор был готов всегда. Уже успевшие всем надоесть учения, требовали разнообразия. И в первую очередь в отдыхе. Шашлычок у горной, прохладной речки был бы сейчас в самый раз.

Орлиный взгляд Гуляйло, выцепил лежащих возле дороги баранов. Это было самое то! Но вопрос о покупке животного даже не стоял. Присмотревшись за пыльным шлейфом тянущимся за машиной, он понял, что его сносит на стадо. И план злодейства созрел сразу.

Урча и завывая, ЗИЛ медленно двигался в гору. В момент, когда он поравнялся с отарой, прапорщик резко выскочил из кабины, и пользуясь своей физической силой, рывком схватив одного из лежащих баранов, сунул его в машину. Затем так же быстро запрыгнул сам и хлопнул дверью. Операция прошла без сучка и задоринки.

Командир полка, за стеной пыли не мог видеть манипуляций с бараном своего подчиненного, но хорошо зная прапорщика, что то подобное подозревал, и уже начал подумывать, что вечером им перепадет не опостылевший всем сухпаек, а вполне приличный шашлык или жирный плов.
Грузовик тем временем проехал еще, какое то время, и уже набирая скорость, стал спускаться в ложбину, где находились тыловые службы.

Вдруг, из кабины ЗИЛа, не сбавлявшего скорости, вылетел прапорщик. Он кувыркнулся несколько раз, и вскочив на ноги бросился изо всех сил бежать в сторону ближайшей боевой машины. Так же быстро из кабины вывалился, но только уже с другой стороны, водитель, и так же кувыркнувшись, рванул от машины.

Полковник, не осознавая происходящего, не мог понять, кому и что надо командовать. Он только и смог, что, не отрываясь он окуляров, смотреть за двигающейся дальше уже без людей машиной.
Наконец, она потеряв ход, уткнулась в водовозку, и по всей видимости заглохла. И тут только, комполка заметил, что из кабины выпрыгнуло какое то существо, по всей видимости сворованный баран, и очень уж быстрыми прыжками побежало обратно к стаду.

Любопытство окончательно взяло верх, и забыв, на какое то время, об учениях, полковник решил лично разобраться в происходящем. Вскочив в стоящий рядом с КП УАЗик, он через несколько минут был уже на месте происшествия. Увиденное привело его в восторг, заставив окончательно забыть о трудностях прошедших дней.
Возле грузовика стоял тяжело дышащий, мокрый от покрывавшего его пота, прапорщик. Левая рука его была в крови, рукав рубашки разорван. Во взгляде прапорщика читались испуг, боль, жалость и досада одновременно.

С его сбивчивого доклада стало ясно, что вместо барана, он в пыли и суете, схватил дремавшую и ничего плохого не подозревавшую овчарку.
В кабине машины пес пришел в себя, и когда Гуляйло, решил придержать рукой свою добычу, что бы та не особенно рыпалась, вцепился в эту руку со всей силы.

От боли и ужаса прапорщик заорал так, что водитель, забыв про все выпрыгнул из кабины, а опешивший от таких поворотов жизни пес, еще несколько минут не мог очнутся. И только когда машина замерла, он высочил, и что есть силы побежал к своему хозяину, и брошенной отаре.

Хохоча во весь голос, командир долго не мог сообразить, что же делать с прапорщиком. Наказать или пожалеть. Затем все таки наказал. Бездумная поспешность в таком деле, впрочем, как и во многих других - штука абсолютно не нужная.

© Горбунов Андрей

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202164289.htm

Сегодня дома один. Первый раз в жизни забирал ребенка из садика. Наслышанный анекдотов про отцов перепутавших детей, готовился к этому событию с крайней степенью тщательности. Волновался, как перед походом на экзамен. Вспоминая посты Шаа-мана про неадекватных мамаш в садиках и про их не менее неадекватных детей, испытывал трепет, подобный тому, что терзает сердце юного въетконговского повстанца взирающего на портрет с председателем Мао.

Как не странно все прошло чинно-гладко и без напрягов. Одел ребенка, вышел на площадку с колясками, посадил в оную и повез домой. Проверил еще раз ребенка - вроде тот. Ну все, дело сделано. Хотя не покидало ощущение того, что подозрительно гладко все прошло. Слишком хорошо все это, чтобы быть правдой. Собственно интуиция меня не обманула.

Уложил ребенка спать. С видом победителя яслей сижу в интернете, пью кофе. Думаю - ну заебись, чо! С героическим почином меня. Надо же, все так легко оказалось - врут же в анекдотах и юморесках.

Смотрю на коляску в прихожей. Размер вроде похожий, цветовая окраска вроде тоже. Как ловко я все провернул. Смотрю на колеса.
Их четыре. ЧЕТЫРЕ ЧЕРТОВЫХ КОЛЕСА!

А у нас трехколесная!

БЛЯДЬ!!!

© hueviebin1

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202157107.htm

Есть у меня американец один знакомый с Арканзаса, жил я у него когда-то пару недель бесплатно по их волонтёрской программе, скорешились, переписываемся сейчас. Хороший мужик, крепкий такой, основательный, трое детей у него, сам пашет как мотоблок, удобрениями для фермеров торгует.

Такие по всей Америке живут, в небольших, как правило, городках, живут своими нехитрыми интересами, работают, детей рожают, в церковь по выходным ходят, в баре по пятницам сидят, ругают своих политиков с их вечными межпартийными сварами, недолюбливают уолл-стритовских кошерных финансистов, а слово НАТО вообще не знают по умолчанию.

Ничего, что я так? Ведь, да, да, знаю - тупые жирные бездуховные пиндосы, революции устраивают, войны развязывают, доллары свои поганые печатают, на ресурсы наши нацелились, маккейнобамапсаки и т.д…
Можно и так, конечно, только, вот, я не смешиваю агрессивную внешнюю политику руководства США, которую, естественно, не одобряю, с простой одноэтажной Америкой, где многое, и в самом деле, довольно умно, гармонично, а часто даже по-пуритански, на наш взгляд, устроено.

Так вот в такой, вот, одноэтажной Америке очень силён дух миссионерства и здорово популярна разного рода благотворительность. Они, то вещи в церковь тащат для жертв какого-нибудь очередного катаклизма, то на синих китов деньги сдают, то леса где-нибудь спасают. Может со скуки, а, может, думают, что наверху зачтётся, верущие они там, в основном. В любом случае, ничего плохого в этом нет, по-моему.
Вот и американец мой тоже верует и всё страдает, что я нет. И даже шлёт мне, время от времени, какие-то свои божьи картинки, молитвы и т.п… Ну, а мне-то что, я хоть и атеист, но к этому нормально отношусь, жалко что ли…

И вот приходит мне от него в этом декабре письмо, тема стоит: Хэлп, плиз, наша христианская семья в опасности! Читаю и понимаю - попандос. Помогите, пишет, кто, чем сможет, хоть пять, хоть десять долларов. Мол, бизнес окончательно накрылся, кредиторы душат, дом за долги отбирают, скоро всей семьёй в шалаш у реки переедем и тому подобное.
Блин, думаю, вот же ситуэйшен, вроде, казалось, успешный такой человек, а тут всё разом к его берегу прибило, и говно и палки.

С деньгами у меня как у всех, наверное, я всё где-то рядом с ними хожу, перманентно нету лишних, но тут решил - помогу, хоть пару-тройку сотен, а кину, хороший мужик всё-таки, принимал меня по-человечески.
Пишу ему, мол, сочувствую от всей души, держитесь, что делать-то, дети же у вас и так далее, что уж тут напишешь? И давайте мне тогда счёт ваш или карту и как платить пишите, помогу, чем смогу.
Тот тем же вечером (утро у них) отписывается. Да ты чего, пишет, с ума сошёл, всё у меня ровно, чего и тебе желаю, я тут даже ещё один бизнес прикупил, мойку выездную фуры мыть. Это ж мы просто деньги так на Рождество детям больным собираем, специально в такой вот шутливой форме. У нас все так по знакомым рассылают, ты просто у меня в общей рассылке забит, вот тебе, видимо, заодно и дошло.

Ой, отвечаю, сорри, тупанул, рад за вас.

А он мне - да, ладно, мол, наоборот, спасибо тебе, всё правильно, как друг поступил.

Такой вот со мной был курьёз, о котором я на следующий день на работе соседу за обедом и рассказал. Офисы у нас рядом, фирма у него своя по проектированию, такой он сам небедный, кстати, мужичок, коттедж, “кайешка”, все дела.
Он загорелся, да у меня ж, говорит, супруга как раз сейчас в марафоне благотворительном участвует, всё взносы у меня клянчит, я ей эту тему и подскажу!
А спустя дня три, когда опять обедать спустились вместе, я у него и спрашиваю, ну, как, мол, успехи, собрала жена деньжищи-то?

Ага, собрала, отвечает, даже не ожидал от неё такой прыти, честно говоря… Она же всем друзьям нашим, всей родне письмо такое разослала, написала, что рейдеры у нас фирму отжали и бандюков подсылают, что налоговая счета закрыла, что приставы всё уже описали и дом и машины, а мы, мол, сейчас сами под Тюменью у матери моей в деревне прячемся.

Ого, говорю, молодец, ну и как, как выхлоп-то, много набрали?

Да что, рукой машет, деньги? Главное, я же всех как лакмусом проверил, спасибо тебе за идею.… И знаешь…. Мы с двумя семьями знакомыми, что с института дружили, вдрызг разругались, те тоже сдуру письму поверили и давай хвостом крутить, тьфу, бля… моя с подругой лучшей посралась, в прошлом году ей деньги на учёбу для дочки занимали… брату жёниному дачу тут свою старую хотел отдать, теперь пусть пасётся, гадёныш, третий день уже трубку не берёт, шкерится….

Зато, смеётся, все остальные, порадовали, звонили хором, поддерживали и даже в два дня нам на «ренушку» годовалую собрали, чтоб мы хотя бы из деревни в город ездили, Антошку в школу возили. Чуть уже не купили… пришлось бы мне с Порша слазить….
А если серьёзно, то знаешь, как-то даже на душе хорошо стало, всё ж и у нас хороших людей больше… не только как в какой-то там Америке…

© robertyumen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202152518.htm

Родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.
Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики.

— Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения.
— А что ты считаешь примером мужского поведения?
— Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать…
— А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни?

У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не во ВКонтакте. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину.

Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».

Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек.

В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.

Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.

И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов.

Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.

Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.

И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.

Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.

В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу.

— Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать!
— Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь!

У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию.

Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.

Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.

Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.

Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик.

Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина.

Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь.

А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например и таскают посты не читая из жипега. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму?

У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?

Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай своей головой». Не помню, чтобы меня хвалили за послушность.

Что я в целом хочу сказать?
Расцветающее женоненавистничество — это, на мой взгляд, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети.

И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. Это лично мое мнение, что одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.

Конечно, я не могу составить полный список того, что нельзя говорить мальчикам. Но уж как есть. Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.

Так сложилось, что в течение короткого времени я услышал эти 3 фразы. Они, наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202149902.htm

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного!

Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.

Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.

Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.

Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.

В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.

Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.

Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.

- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки.

В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.

Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.

Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.

Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.

Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.

По его багровой физиономии катились слезы.

© Кадет Биглер

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202146728.htm

- Ну почему я, товарищ полковник?!
- А кто? - искренне удивился начальник штаба,- Начхим был в прошлом году.
Да, действительно: Все знают, что в авиационном полку в мирное время два безработных: химик и инженер по радиоэлектронной борьбе. Химик был в прошлом году:
- Давай, иди к мобисту, личные дела уже пришли, и потом, чего ты так расстраиваешься, две недели всего!

Мобист сидел за столом, обхватив голову руками. Перед ним горой были навалены личные дела офицеров запаса.
- Вот! - горько произнес он и открыл наугад картонную папку,- музыкальный критик! Папка полетела на стол. - Артист цирка! У нас своих клоунов мало! Врач ветеринарный. Трейдер! Что это за бл#дь такая - трейдер, скажи ты мне, а?! Я не знал.

Каждый год повторялась одна и та же история. По плану мобилизационной работы мы должны были проводить сборы офицеров запаса, приписанных к нашей части. Однако военкоматы с упрямством, которому позавидовало бы стадо матерых ишаков, каждый год облегчали себе задачу, призывая на сборы не тех, кого надо, а тех, кого удалось отловить, кому было лень доставать медицинские справки или скорбных на голову экстремалов, фанатов 'Зарницы'.

Два дня ушло на создание программы учебных сборов, ругань с вещевиками и прочие захватывающие мероприятия, а в понедельник мы с мобистом на КПП встречали автобусы с партизанами.

По замыслу командования, тыловики должны были развернуть ППЛС - пункт приема личного состава. Представлял он собой анфиладу палаток, с одной стороны которой должно входить дикое и неотесанное гражданское лицо, а с другой выходить полноценный воин, переодетый, постриженный, со всеми необходимыми прививками, 'с Лениным в башке и с наганом в руке', радующий своей формой и содержанием командиров и начальников всех степеней.

Тыловики, однако, решили по-своему. Прививок на две недели решили не делать, табельное оружие, даже без патронов, выдавать побоялись, а парикмахер из КБО по понедельникам работать не мог по чисто техническим причинам. Поэтому работа ППЛС ограничилась переодеванием наших партизан в х/б образца 1943 г. Как известно, в армии существует только два размера формы одежды: очень большой и очень маленький, всякие там XL не прижились, поэтому наши воины, надев слежавшиеся пилотки, косоворотки и 'кривые штаны' мгновенно превратились в клонов Ивана Чонкина.

Лысые, усатые, бородатые партизаны расползлись по гарнизону, пугая своим диким видом мирное население.

Продавать водку в те годы в военных городках запрещалось, однако суровые напитки, вроде 'Белого крепкого' или 'Золотой осени', которую в народе называли 'Слезы Мичурина' на прилавках имелись в изобилии.
Один мой приятель, помнится, все возмущался: 'Д`Артаньян заказал дюжину шампанского!' 'Эка невидаль! - попробовал бы он дюжину портвейна заказать, заблевали бы весь Париж!'

Через три дня меня вызвал начальник штаба.
- Днем иду по гарнизону, а навстречу этот твой, партизан: борода веником, пузо на ремне, а руке сетка с бутылками 'партейного'. И честь не отдал!!!
- А вы бы с ними не связывались, товарищ полковник. А то, например, если бы вы у них вздумали бутылки отнять, еще и побили бы: НШ задумался.
- Так. Ну-ка, майор, какого солдата можно назвать хорошим?
- Зае#банного, товарищ полковник! - радостно доложил я, вспомнив я курс военной педагогики.
- Правильно! Поэтому проведешь с ними тактическое занятие на местности в индивидуальных средствах защиты. Чтоб у них мысль была потом только одна: спать!

На следующее утро полусонное и отчаянно зевающее воинство отправилось в поле. Разобрали автоматы. Самые глупые схватили ручные пулеметы, не сообразив, что с ними придется бежать. Начали надевать ОЗК. Рота быстренько превратилась в скопище угрюмых монстров.
Я наскоро поставил задачу, указал ориентиры, которых на самом деле было совершенно не видно из-за густого тумана, и скомандовал 'Вперед!'
- Ура! - дружно хрюкнуло в противогазы воинство и с тяжелым топотом ломанулось в туман.

Собирать партизан я решил с другой стороны поля. Рядом какой-то мужик на экскаваторе мирно копал траншею. Внезапно из тумана рядом с ним вынырнула троица в комбинезонах грязно - зеленого цвета с ручными пулеметами. Один из них постучал прикладом в кабину. Экскаваторщик обернулся и обомлел.

Стучавший стянул противогаз и с противным иностранным акцентом спросил:
- Эй, мьюжикк! Do you speak English? До Москвы далеко?

© Кадет Биглер

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202139030.htm

Вряд стоит утомлять моих соотечественников историями о горькой участи должников в России. Про нецелевое использование утюгов, паяльников и бейсбольных бит знают даже сопливые дошколята, увлеченно играющие в песочнице в бизнесменов и рэкетиров.
Лучше я расскажу о том, как выбивают долги в Европе.

Жители Иберийского полуострова, как и прочие европейцы, не отличаются полетом фантазии. Им в голову не приходит, что утюг годится не только для глажки белья. Испанцы не жарят на утюгах яичницу, колбасу или чьи-то сочные филейные части.
Выбиванием денег из должников в Испании занимаются специальные, вполне официальные фирмы. Сотрудник фирмы, переодетый в симпатичного желтого цыпленка или грациозную розовую пантеру начинает ходить за должником по пятам, сообщая всем встречным и поперечным о том, что этот человек ведет себя нехорошо и не хочет возвращать деньги.

Только представьте – идете вы на работу, а за вами – розовая пантера с дипломатом, на котором крупными буквами написано, что такой-то (имя, фамилия, вторая испанская фамилия) нехороший человек не отдает деньги, хотя его очень об этом просят.

Коллеги по работе начинают странно на вас коситься, клиенты разбегаются, начальство произносит нехорошие слова о том, что вы портите имидж фирмы.
Чтобы снять стресс, вы идете в бар, заказываете рюмочку вина и обнаруживаете на соседнем стуле широко улыбающуюся розовую пантеру, демонстрирующую надпись на дипломате бармену и всем остальным посетителям, среди которых, по закону подлости, наверняка окажутся ваши знакомые.

Не допив вино, вы спасаетесь бегством и укрываетесь дома. Из окна вы видите приветливо машущую рукой розовую пантеру, охотно демонстрирующую чемодан с надписью вашим соседям.
Охваченные ненавистью к животному миру, вы начинаете подумывать об убийстве, но понимаете, что это бессмысленно. Вместо пантеры вас начнет преследовать цыпленок, веселый динозаврик или один из оленей Деда Мороза. Можно, конечно, сбежать в Бразилию, но где гарантия, что розовая пантера не отыщет вас в амазонских лесах?

Русский человек, оказавшись в такой ситуации, скорее всего, предложил бы пантере позвать для компании цыпленка и сообразить на троих, но у испанцев слабая психика. Они не выдерживают и отдают деньги.
Швейцарцы, в отличие от испанцев, народ скучный и начисто лишенный воображения. Идеал швейцарца – чистота и порядок. Каждая вещь должна находиться на своем месте: деньги в банке, цветы в горшке, а машина – на парковке. Когда привычный порядок вещей нарушается, швейцарец начинает нервничать, а то и впадает в панику.

Розовая пантера и швейцарский банк – вещи, очевидно, несовместимые, и швейцарцам приходится изобретать свои способы выбивания денег из должников, с учетом национальных особенностей.
Один швейцарец, назовем его Дитрих, задолжал около миллиона евро, но, несмотря регулярные напоминания, деньги не отдавал. Причем не отдавал не от бедности, а исключительно из жадности и по вредности характера.

Однажды Дитрих вышел с работы и направился к месту, где он обычно парковал свой новенький «Мерседес». Машина исчезла.
«Угнали», с грустью подумал злостный неплательщик.
На всякий случай он оглянулся по сторонам, и печаль от утраты сменилась ужасом.
Его «Мерседес» стоял на противоположной стороне улицы, целый и невредимый.
Дитрих понял, что это было ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Люди, решившиеся перенести на другую сторону улицы дорогую машину, были способны на все. Страшно подумать, каким окажется их следующий шаг. Дитрих не стал искушать судьбу и через два дня отдал долг.

В находящейся на задворках Европы Португалии люди живут спокойно, никуда не спешат и не любят напрягаться, поэтому русскому человеку вести дела в Португалии тяжело.
Один мой знакомый, назовем его Леша, решил купить ночной клуб в Лиссабоне. Девочки там были высший класс и на Лешу глядели с непритворным обожанием, что было не удивительно – ростом и внешностью русский миллионер вполне мог посрамить Дольфа Лундгрена.
На клуб претендовали какие-то местные конкуренты. Используя бюрократические препоны, они мешали проведению сделки.
Выросший на диких просторах России, Леша, недолго думая, решил прибегнуть к самому безотказному средству и уладить дело с помощью местного авторитета. Знающие люди посоветовали ему обратиться к одному очень серьезному человеку.
- Это самый крутой мафиози Португалии, - уважительно понизив голос, объяснили ему. – Если он не решит твою проблему, ее никто не решит.

Через несколько дней русскому бизнесмену устроили встречу с «крестным отцом».
Рассказав о происках конкурентов, Леша попросил уладить этот вопрос.
Внимательно выслушав Лешу, португальский капо вздохнул и покачал головой.
- Да, с ними надо что-то делать, - изрек он и принялся неторопливо раскуривать сигару.

Пауза затягивалась.
- Может, попугать? – не выдержал Леша.
- Да, попугать, это неплохо, - согласился мафиози. Прикрыв глаза, он погрузился в глубокую задумчивость.
- И что вы предлагаете? – выждав пару минут, поинтересовался Леша.

Португальский капо почесал в затылке.
- Ну… Может, змею им подбросим?
- Змею? – не веря своим ушам, переспросил Леша. – Вы думаете, это сработает?
- Не знаю. У вас есть другие идеи?
- Может, вы придете к ним с пистолетом? – предложил насмотревшийся фильмов о мафии бизнесмен.
- Могу и с пистолетом, - пожал плечами португальский мафиози. – А вы дадите мне пистолет?

Леша не стал покупать ночной клуб в Португалии.
«Ну их, этих португальцев», подумал он и вернулся в Россию к нормальным серьезным людям, способным в случае необходимости поджарить на утюге яичницу с колбасой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202134559.htm

Курицы -- существа бесполезные, но жить-то им как-то надо. Поэтому они ходят на работу пока не замужем, а потом их настигает логика: мужчина должен меня содержать, потому что я -- женщина!

Зарплаты оладуха, чтобы содержать двоих, не хватает. Логика курицы про содержать поэтому ломается о суровую действительность и прозу жизни. Курице приходится вставать сранья и пилить кривыми ногами в офис. Ничего не поделаешь.

Спустя год или два, курицу озаряет, что она в душе -- овуляшка. Мамочка, как они сами себя называют. То тут, то там по стране слышится внезапное, но хрестоматийное:

-- Надоело работать, родить что ли?

Мысль о декретном отпуске приятно греет. Хорошая отмазка, чтобы не вставать в семь утра, не лезть под землю в метро, не перебирать скрепки в ожидании отпуска.

Нехватку денег можно будет объяснить долгом перед природой. Да, жить станем хуже, но ведь ради великой цели! Можно и потерпеть. О том, что ребёнок в первый год своей жизни поспать не даст, курица не задумывается. Главное, не придётся идти в офис, а остальное неважно.

Мысль о залёте зреет долго. Как минимум, до новогоднего корпоратива, который нельзя пропустить. Вот отгуляю, а в феврале можно и залететь, -- думает курица, расфуфыривая ресницы.

Алкоголь делает из невменяемой от природы курицу натуральной дурой. Туда-сюда, танцы-тосты, коллективные игрища, и вот уже она лежит на плече коллеги-придурка и плачется ему о тяжёлой доле.

Тот тоже подогрет выпитым. Это дома он -- забитое чмо, а тут, накатив вискарька, офисный хомячок прижимает пьяную курочку и вдруг заявляет: залетай от меня!

-- Не, ну а чо, -- убеждает он: -- У меня высшее образование подземно-переходного института, третий юношеский разряд по бадминтону и английский со словарём в резюме. Дети от меня должны получится талантливые и креативные!

Размазав тушь по щекам, пьяная курица смотрит на него с надеждой. Она ведь не знает, что в своём отделе хомячка даже и за человека-то не считают. А тут они сидит логичным орлом, уверенно сжав сиськи курицы.

Нет, наутро она, конечно, пугается. Думает, может быть, ничего не было? Эх, но на всякий случай говорит своему: сегодня можно без контрацепции -- безопасный день.

В марте начинается токсикоз и трудные мысли: кто всё-таки счастливый отец? Новогодний орёл по трезвому взгляду превратившийся в хомячка смотрит из-за угла своего отдела на округляющийся живот и делает вид в столовке, что они незнакомы. Курица грустит и плачет.

В сентябре всё заканчивается в роддоме. Ближайший год курице не до мыслей: ребёнок попался какой-то уж слишком вопящий, не спит совсем и порвал сосок сиськи. До тех пор, пока проснувшееся после родов либидо не заявит о себе во весь голос, курица будет сидеть в декрете и детских какашках. Онажемать, мамочка и всё такое.

К чему это я? Ах, да: оладушки, если хотите иметь своего ребёнка, оставив след в человеческом генофонде, зачинайте её второго и своего первенца, пока она не вышла из декрета в офис.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202131970.htm

Когда вы 11 числа опохмелялись перед началом недели, моему семейство приспичело сгонять на машине в Сыктывкар. Ну сгонять так сгонять. Только на улице -34. Главное завестись и прогрется. Однако уехали нормально. Сделали дела и домой покатили.

А катили мы по лесной трассе,где нето что связи нет, но и жилье редко попадается. И вот когда от последней заправки мы полчаса как уехали, а до следуещей надо еще 100км пилить увидели мы одиноко стоящий Матиз и статую мужика рядом. Тормознули. Статуя ожила. Оказалось, что ехала семья отдавать ребенка в институт( ну чё нашим 500км на Матизе махнуть).

К машине подкрался пушной зверек. Двигатель забрызгал маслом. Как вы поняли мы не в фильме , экстренные службы не помчались на всех парах спасать людей. Связи нет, машин нет. Хорошо хоть потеплело-24°. Парень (назовем его Серегой и мы с ним с одного города) поймал лесовоз и поехал до места где связь есть. Отзвонился другу, чтоб тот его семью увез.

У вас есть друг? Ну такой, чтоб позвонил и он поедет увозить твоих 500км туда, 500 обратно. У его есть такой друг. А сам парень остался сторожить машину. Вы может вообразили, что я закатал рукава и полез ремонтировать движок с помощью отвертки и еловой шишки? Как сказал кот Матроскин-"Шарик, ты болван!" Только теплый бокс и нормальные детали. Короче, Серегу надо спасать.

И Матиз тоже. Проверили аварийку, рулевое итормоза. Можно тягать. Почему я не поехал искать ему эвакуатор? 1. Цены у нас московские, за 160 км надо будет отдать пол Матиза. 2. Ближайший эвакуатор в 100км и его еще поискать надо. 3 Когда помощь приедет то Серега будет издавать глухой звук при постукивании. Короче, погнали!
На удивление тягать Матиз очень просто. И Серега хорошо рулит. Увлекся, разогнался до 80, думал быстрее доехать пока не стемнало.

Как мы натерпелись от обгонявших нас лесовозов! Прикиньте, деревянная гора над вашей головой. Мы сбрасывали скорость и прижимались к обочине. Встречные фуры с вихляющими прицепами на снежной дороге тоже вызывали трепет. Так мы пролетели 20 км. Появилась связь. Серега наверное думал что я его тут оцеплю. До деревни пару км, связь есть, может кто подберет. Хрен там. Он реально задубел в своей конуре.

Окно затянуло изморозью. Мы посадили его к себе грется, напоили чаем из термоса. Вроде получше стало. Короче Серега, я доволоку тебя до нормальной кафешки или авторемонта. Там хоть отогреешся. Он согласился- только можно чуть потише, а то мне страшно. Мне самому страшно, чуть зацепи лесовоз и пойдем кувыркатся в снежную даль. И бревна. Они падают с лесовозов и лежат по обочинам. Не увидел и сделаешь сальто.

Ну погнали. Теперь я его тягал не выше 50 км/час. Стемнело. В крупную деревню к кафешке приволоклись в темноте. Серега долго вылезал из Матиза. Задубел. Тут его оставить будешь себя корить.
-Как ты?
- Нормально.
Тыж околел весь!
- Да только пятки окоченели, сам я весь спотел. Жутко.

Можно было оставить Матиз здесь и увезти парня домой, а потом он бы вернулся за ним. Только думаю, что хрен бы он машину нашел. Тут народ такой, что партию пива с опрокинувшегося Камаза растащили за 2 часа. Матиз отремонтируют и будут гонять на рыбалку и местных гламурных подруг в кафе возить. Надо тянуть его в районый центр. Погрели, напоили чаем. Вроде протянет.

Еще 40 километров, правда дорога ожила. Каждые 5 минут машина попадается. И деревень побольше. Вопщем дотащил. Загнал Матиз на стоянку у магазина. Серега едва вылез. Лобовуха затянута инеем в глухую, дорогу он не видел, ориетировался по моим огням. Доехали. Тут машина в безопастности и можно Сергея везти домой. Он никакой. Отпоили чаем и поехали.

Последние 60 км пролетели быстро, жена давила клопов на планшете, Серега отковыривал сосульки с усов.
Довезли до подъезда. Серега долго благодарил и взял мой номер. Обещал когда получит зарплату позвонит и расчитается со мной, щас все деньги ребенку в институт отдал.

Забей. Я деньги зарабатываю на работе, иногда на шабашке. Тебя тащил, потому, что нельзя оставлять человека в такой ситуации. Потраценые время и бензин- необеднею. Вы может думаете, что я рассказываю как тащил Матиз? Нее! Я рассказал как простой парень Серега сидя в ледяной собачьей будке, мотаясь по снежной дороге, проехал прицепом 100 километров. И не поседел!

© сергей31

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202128847.htm

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто.
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер.

Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда "трогаемся", Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с под газовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня:
- Я правильно еду?

Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить.

- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение.
- Куда, куда, отлить хочу!
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть:
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем.

Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул:
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь!

И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал:
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202121506.htm

Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупа-чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене. Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий, бомжеватого вида слесарь (ага, этот самый), который тоже выполз в коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же.

Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила. Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время, удовлетворенный, слесарь убрался восвояси. На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить. Потом еще и на следующий день. При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую душевную организацию. Пошел к слесарю - слесарь зашифровался. Постучал к соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря. Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла к слесарю. Прощаться. Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться. Изможденные, они так и уснули вместе.

В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты. Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой. Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.

Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине. От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его шкуру каким-то предметом.

Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу соседки. Тот в это время ушел за водкой. Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла, он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бл@ди, они побратались. Решили принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал. Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и уснули в обнимку. Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою бывшую жену.

Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и временно поселился у него.

Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки, которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории. Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались.

В результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил. На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида. Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда. Слесарь пьет. Всё.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202116913.htm