Вместо эпиграфа:
- Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть?
- Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя.

Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.

Я стою, не возражаю. С гаишниками спорить себе дороже. Они тоже смотрят, выжидательно. Что ж мол вы молчите, гражданин?
Я - а что говорить? Вы в своём праве. Действуйте согласно закона. А я уж приму удары судьбы стойко и смиренно. Винова так виноват. В суд значит в суд.
Хмурый старлей за стойкой вздохнул, неодобрительно покачал головой, снял трубку, и стал куда-то звонить. С целью как бы вызвать машину сопровождения. Что бы этапировать меня в органы правосудия. Двое их на посту было. Старлей этот, угрюмый и недобрый, и капитан, который в пику старлею лучился доброжелательностью и сочувствием. Всё это укладывалось в традиционный сценарий.

Поговорив по телефону, старлей положил трубку, неспеша подвинул к себе бланки протоколов, и ещё раз задумчиво и многозначительно на меня посмотрел.
- Товарищ капитан, - сказал я обращаясь ко второму гаишнику, который скучал облокотившись на стойку, - можно я тогда машину в тень отгоню? А то у меня там собака, сдохнет от жары, пока мы в суд ездим.
Капитан кивнул и спросил.
- Хорошая собака. Что за порода?
- Черный терьер.
- Не слыхал. Злая небось?
- Как ягнёнок.

Я отогнал машину за боковую стенку поста, где солнце должно было появиться только к вечеру, и выпустил Сёму размять лапы. За постом, в тени, стояла собачья будка. Из будки торчала солидных размеров цепь, и таких же солидных размеров черный нос. На наше появление черный нос шмыгнул один раз, и больше никак не отреагировал. Было жарко и лениво. Я налил себе чай из термоса, и прикинул, на сколько ещё затянется процедура. Всё, что мне могли вменить по закону, укладывалось в пятьдесят рублей под протокол. Эту процедуру развода я знал как свои пять пальцев, и весь вопрос заключался только в том, у кого быстрее лопнет терпение. Так что я неспеша допил чай, оставил двери машины нараспашку, что б проветрить салон, и вернулся на пост.

Старлей заполнял протокол, а капитан дружелюбно сказал.
- Ладно, товарищ водитель. Только ради вашей собаки, жалко её тут мариновать. Сейчас составим протокол на пятьдесят рублей, и поедете.
Он достал сигарету, и вышел наружу. Мы остались на посту вдвоём со старлеем. Тот недовольно сопел, царапая бумагу грязной ручкой, а я внимательно наблюдал за мухой, которая ползла по его фуражке, от тульи к околышу. Когда муха уже практически доползла до кокарды, дверь наружу внезапно резко распахнулась, и капитан, с красным лицом и непогашенной сигаретой, влетел на пост. Он перегнулся через стойку, сгрёб в кучу мои документы, сунул их мне в руку, и раздраженно сказал.

- Поезжайте, товарищ водитель! Счастливого пути!
- А протокол? - спросил я.
- Поезжайте!!! - с нажимом повторил он.
- Ээээ!?... - с недоумением сказал старлей за стойкой и сделался растерянный лицом.

- Этот его ягнёнок!, - выплюнул капитан, затаптывая окурок в пепельницу и тыча в меня возмущенным пальцем, - Этот его ягнёнок, он сожрал у нашей Матильды весь корм, выпил всю воду, и сейчас трахает её за будкой так, что аж цепь гремит!

* * *
Всю оставшуюся дорогу до дома мне пришлось читать Сёме нотации, объясняя правила хорошего поведения в общественных местах, и особенно при общении с органами правопорядка.

Вид при этом Сёма имел виноватый, но весьма довольный.

© RAKETCHIK

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202381274.htm

Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
— Ну?

Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли Регины Дубовицкой был мент-водитель, а Евгения Петросяна — старший экипажа.
В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни.
Еще объясняет, пидор, непонятно, да и время соответствующее — в сон рубит. Но я вникаю в это гавно, потому что кроме меня этого никто не сделает.

Короче, с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. Утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, брат, мы тоже мусульмане, поехали, мол, с нами". Мусульмане ваще ребята — они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". На территорию оперативного обслуживания моего отдела. Там они втроем подошли к входной двери. Первого звали Игорь. Он начал открывать дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру...

Дальше начался вообще пиздец. Слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и хуй что рассказал.

Короче, один удерживает нож у горла, Игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD, по которому идет пидорское порно.
Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый Игорь раздевает таджика и начинает его ебать.

Минут 10 он его ебет, потом у того, кто был с ножом, звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. (Я бы угарел еще если б он сказал при этом: "Божоле.. 84-й год... Осенний сбор, солнечная сторона"... лол). Голый Игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему ебутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: "выпей вина и ложись на диван".
У нас в конторе потом долго ходила эта фраза.

Но таджик, надо отдать ему должное, видимо одумался и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание "гнев предков", он взял бокал в руки, подошел к голому Игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову.

У Игоря потекла кровь из головы, он заорал "АХ ТЫ СУКА!" и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого Игоря, но не попал и расхуярил ему окно навылет. Голый Игорь взялся за нож (такой с зубцами для нарезки хлеба). Но таджик, судя по всему, был "знаком" с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь — просто обхватил нож ладонью. Игорь вырвал нож из его ладони и, естественно, расхуярил ему все сухожилия в руке.

Но в итоге таджик его все же запиздил и запер в туалете. Но до чего же тупой мудак — порылся в квартире и похитил, ни больше ни меньше, всего триста рублей. Вот так он оценил поруганую честь!
Забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике, зализывая раны, порваную жопу и порезаную руку.
Спустя два дня и почему-то ночью этот мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать голого Игоря.

Было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания.
Вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия.
в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. Все ржут как лошади. Таджик плачет и пытается быковать на них.
Решил немного успокоить терпилу:
— Мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе (от чего все еще больше заржали, кроме самого таджика).
Я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. Все мимо.

Возвращаемся обратно, говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу — посмотреть за реакцией таджика.
Газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. Таджик даже носом не повел.
Ну, думаю, или пиздит все или жопотрах со стажем.
В 5 утра приехали, место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то хуйня. Таджик клянется мамой, что все так и было.
Делать нечего, таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет — утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться.

Преступление века раскрыли быстро.
Оказалось, что в тот день, когда все это произошло, таджик уехал в вагончик, а голый Игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много ни мало — квартирный разбой.
Показания голого Игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. Завязалась пиздилка и с момента разбития стакана об голову история повторяет слова таджика. Дальше их показания сходятся.

В последствии полиграф подтвердил версию голого Игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было.
Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела.
Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый Игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный.

Следователь начинает допрашивать голого Игоря.
Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается.
Следователь спрашивает у голого Игоря:
— ВИЧ-инфицирован?
Голый Игорь:
— Да.
Адвокат:
— Бля! Ну, это уже вообще пиздец!

И начинает ржать и просто уходит в ад.
Таджик поднимает с пола глаза... медленно смотрит на адвоката и говорит:
— Это что... я теперь тоже спидом болею?
Адвокат:
— Ну да...
И еще больше уходит в ад.

Поскольку это было здание следственного комитета прокуратуры, то на стене висел герб прокуратуры РФ — щит и два меча.
Таджик начинает орать:
- АХ ТЫ СУКА!!! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!
Хватает меч и несется на голого Игоря.
Голый Игорь пытается отбиваться стулом. Они дерутся, их пытаются разнять всего два человека — следак и младший опер.
Адвокату-то похуй, он продолжает ржать и держаться за живот.
Короче, они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали.

Итог.
Бедный таджик.
Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос.
Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией.
Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике — у него началась гангрена и ему ампутировали кисть руки.
Голому Игорю же впаяли два года условно по 122 статье — заражение ВИЧ-инфекцией. Вот и все — отмечается раз в месяц в районом фсине и продолжает няшится со своими голубыми спидозниками.

Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202378057.htm

Было это у нас в 90-х, когда машина для многих ещё была роскошью, а не средством перемещения в пространстве, когда машину берегли и холили…

Приятель, как только стали морозы, зарезал телку, хорошую такую телку, полуторолетку. Одну ногу, как и полагается, сразу в дело, основная часть другой ноги в морозильную камеру, что-то раздали, а две передних решили в гараже повесить. На крюки повесили, поверх старой клеёнкой со столешницы прикрыли.

В гараже новенький «Жигуль» зимовал, хозяин на стареньком УАЗике скакал, который чаще всего у дома под окном и ночевал. Снега в ту зиму выпало много, к началу марта кое-где сугробы по самые крыши намело. Вот перед праздником и вспомнили про ноги, решили, что ПОРА!

Чтобы гараж открыть, пришлось весь день мужику лопатой махать. Устал, но дверь очистил и открыл… на «Жигуль» посмотрел, порадовался… протиснулся к задней стене, в предвкушение вознаграждения за свой потогонный труд… откинул клеенку, а там… кости обглоданные!!!

Под крышей потом и дыру нашел и тропу кошачью. Радовались – вот как хорошо снег гараж запечатал со всех сторон! А в это время (особенно, когда оттепели были) кошаки всей улицы пировали, потребляли халявный деликатес.
Мне когда рассказал, пожаловался: «Не так обидно, что коты до костей всё обожрали, как то, что я этот снег весь день лопатил!»

© Татулечка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202370464.htm

Вот увидел слова "Италия" и "романтика", и тут же целая картина в голове. Вот самая что ни на есть расправдивая быль, причем, что характерно, наша личная, семейная, с собственной моей мамой, доброй женщиной, произошедшая году этак в 2000-м. Щас изложу, только прежде отмечу как бы в скобках для моралфагов, что маменьку мою история сия отнюдь не позорит, все уж быльем поросло, да и сама родительница, вспоминая свою незадачку, теперь уж только ехидно улыбается в усы.

Итак, излагаю. На излете бурных 90-х, когда жизнь внутри начала потихоньку налаживаться, гражданки России обратили свои заинтересованные взоры наружу. То есть обращали они взоры и прежде. Но прежде то, чего они там искали, казалось ужасно недоступным, проблемы социалистического быта куда более насущными, а сами себе российские женщины казались серыми и недостойными божественного внимания матерых заграничных самцов. Я сейчас говорю о российских женщинах во множественном числе, полагая, что подобное отношение было достаточно распространенным. Но на самом деле - в парадигме, ткскть, данной истории - речь идет персонально о моей маме. Ей, воспитанной на заграничных фильмах и романах Дюма (приобретаемых с боем за макулатуру), любой француз, только лишь в силу своей заграничности, казался не менее как Аленом Делоном, а всякий итальянец - как минимум строптивым Челентано. Так вот, на рубеже нулёвых годов мама рубанула шашкой, решила, что хватит с нее тридцати лет работы в политотделе, что мир не посмотреть - зря жизнь прожить, и обратилась в международную службу знакомств.

Долго ли, коротко ли... сыскалось некоторое количество персонажей "с той стороны", завязалась переписка... И вот однажды мама сказала:

- Меня приглашают в Италию. В Турин.

И уехала. В Турин.

Через неделю я встречал ее в Пулково. Мама выглядела отдохнувшей и посвежевшей, но почему-то озадаченной. За собой она волокла здоровенный, чуть не в половину своего роста, чемодан на колесиках, которого при отбытии у нее не было. "Подарки!!!" - радостно подумал я и в такси пристал к ней с расспросами.

...При знакомстве "вживую" заграничный мужчинка оказался не Челентаной, а скорее чем-то вроде Папы Карло: пожилой, поджарый, мелкокалиберный, суетливый и однорукий. Руку он потерял, работая на строительстве, за счет страховой премии выстроил себе шале в предгорьях Альп, где и жил на инвалидскую пенсию. Отсутствие конечности маму неприятно удивило - в письмах ее пенфренд ни разу о своем увечье не упоминал, а на фотографиях каждый раз стоял или садился таким манером, чтобы однорукость выглядела неочевидной. Однако мама, будучи человеком высокой культуры, свое изумление удержала в себе и даже виду не подала, что недостаток хозяина ее как-то фрустрирует. Хозяин вполне бегло болтал по-английски, мама с пятого на десятое знала этот язык да плюс "Вива ла вита!", ""Бонджорно!" и еще пяток столь же необходимых в быту итальянских выражений, так что первая встреча прошла на высшем уровне.

На следующий день после прибытия, после чинной прогулки по окрестностям, принимающая сторона как бы невзначай предложила гостье приготовить обед на свой вкус, сославшись на вполне понятное физическое неудобство и общую утомленность. Должен сказать, моя мама отнюдь не фанат высокой кулинарии, но при необходимости умеет готовить добротно, просто и сытно. "Макаров по-флотски" под красное къянти пошел на ура, причем мама с изумлением узнала, что приготовленное ею блюдо называется "паста карбонара".

На третий день совместного жития Папа Карло внезапно пригласил маму в ресторан. По такому случаю мама принарядилась в лучшее - красное платьице в облипку и туфли на шпильках - и несколько удивилась, что приглашающая сторона отчего-то натянула в ресторан джинсы и внедорожные "меррелы". Но вскоре все стало понятно без объяснений. "Ресторан" (что-то среднее между ковбойским баром и Макдональдсом) находился, как выяснилось, в ближайшей деревеньке. Ближайшая деревенька находилась всего в паре километров в гору по проселку. Карабкаясь в узком платье на шпильках по козьим тропкам, мама, безусловно, вспомнила множество слов, пришедших (согласно легенде) в русский язык из татаро-монгольского, но вслух, как житель культурной столицы, произносить их не стала.

После ресторана, романтическим вечером у камина, обе стороны пребывали в благостном расположении духа. В какой-то момент Папа Карло произнес горячий монолог, из которого следовало, что:

- первый тест мама прошла, когда спокойно отнеслась к его увечью. Если бы она устроила выяснение отношений, то была бы тут же изгнана с позором;
- второй тест она прошла, когда приготовила вкусный ужин. Не справившись с задачей, она, безусловно, лишилась бы всякого респекта;
- третий тест она прошла, когда, будучи специально поставлена в неудобное положение ("конечно, можно было доехать и на машине, но мне хотелось пройтись пешком..."), не стала жаловаться, а героически доковыляла туда и обратно в своих "лодочках" для театра;
- наконец, четвертый тест ты тоже прошла на отлично. Ты не в курсе, но, когда мы были в нашем ресторанчике, все мои друзья - и почтальон Луиджи, и сантехник Адриано, и даже полицейский Алессандро - тебя осмотрели и одобрили. Адриано даже большой палец тайком показал, во как одобрил.

Таким образом, объявил мастер деревянных игрушек, у тебя серьезные шансы стать настоящей женой настоящего итальянца с собственным домом в Альпах. Остался последний тест, но, core mio, он приятный...

"Ах ты сучок корявый", - подумала мама. Ну, может, не именно так, но в этом смысле. Однако вслух, конечно же, как настоящая леди, ничего не сказала. В конце концов, остался последний тест. К тому же приятный.

...С утра по телевизору показывали новости.

- Вот видишь эту украинку? - сказал Папа Карло, тыча в экран. - Большая грудь, большая попа, густые черные волосы - вот такие женщины мне нравятся!

С грохотом рухнули шаблоны.

- Но... э... - сказала моя добрая воспитанная мама, осторожно подбирая слова. - Но посмотри на нее и посмотри на меня! Я худенькая блондинка полтора метра ростом. Пригласил бы украинку, или молдаванку, или просто итальянку...
- Не беспокойся! Я все продумал! - успокаивающе взмахнул рукой старый столяр. - Молдаванки грубы и неотесанны. Украинки - шумные и жадные. Итальянки очень...эээ... как это по-английски... вери икспенсив ту лив... дорого содержать. А про русских все говорят, что они неприхотливые, трудолюбивые, верные и недорогие. Теперь я вижу, что говорят правду. Ну а внешность - не главное. Я же смотрю телевизор. Я знаю - в России сейчас очень трудно. Ты такая худая, потому что в своей дикой стране вы все голодаете! Но я буду тебя очень хорошо кормить, и ты станешь толстой. А волосы перекрасим. В конце концов, amore mio, в женщине ведь главное - душа...

- Так, - говорю я маме. - Понятно. Это был шестой тест - на чувство юмора. И ты его не прошла. Вот гребаный психолог, тоже мне...
- Какое, - говорит мама, - чувство юмора?! Что думаешь, этот хрен шутил, что ли?! Ты в чемодан загляни!

Дома я открыл чемодан. Там были (сцуко, как сейчас помню): три батона, пять пачек спагетти, две бутылки красного вина, несколько банок разных консервов, пара упаковок ветчины, две бутылки оливкового масла, три банки черных оливок, масло, сыр и еще какой-то снеди до кучи. Семье на месяц, короче. Типа, на, отъедайся, толстей, закончится - пиши, ишшо пришлю.

Мама разобрала вещи, переоделась в домашнее, со вздохом сняла со стенки большой портрет Алена Делона, мозоливший мне глаза лет десять, и убрала подальше...

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202365967.htm

Сегодня утром решили всем семейством выдвинуться в Тимирязевский лес покататься на санках, шайбе и прочих зимних приблудах. Благо лес недалеко, а погода выдалась просто шикарная.

И каково же было моё удивление, глядя на реакцию ребёнка (возраст 4 года).

Первое: усадил на санки, ну думаю щас прокачу, порадую мелкого. Хрен там. Со слезами просил быстро не везти, т.к. ветерок в лицо дует и с горки можно упасть и больно удариться. Провёл беседу, что санки это круто, и что в детстве я был готов продать душу Дьяволу, чтобы меня вот так покатали, да вот беда, в Крыму снежок нечасто.
Вроде начал кататься спокойно, горок не боится.

Второе: дошло дело до шайбы (ну, ватрушка, плюшка, кто как называет). Шайба, большая, крутая из СШП привезённая, казалось бы мне бы такую в далёкий 92й, я бы с неё не слазил, если б был тот самый снег, которого так мало на ЮБК. Хер! Второй приступ паники и ситерики, что это опасно, что можно умереть, что можно разбиться, что снег попадёт на одежду. И вообще дома лучше и неплохо бы посмотреть "Робокаров". Твою мать!!!

Ты совсем? Посмотри какой лес, погода, снег, красота, воздух кристальный в Москве то, ёпт! Провёл очень убеждающую беседу, с предложением лишиться мультиков месяца на 3-4 осознания ради. так сказать. Помогло, но не на долго. В горку тяжело идти, крутой подъём! (начал закипать, благо моя успокоила)

Потом, обратил внимание, что дети вокруг говорят примерно одно и то же. Вот девочка рядом бьётся в конвульсиях, что мама такая идиотка не взяла с собой планшет в лес. Вот пара детишек, канючат, что они устали и хотят домой, а родители им говорят, что пришли они только 10 минут назад. И повсеместно нытью, истерики, какие-то ультиматумы всем и вся - прокатись с горочки дам шоколадку!

Что ж за нах то!? Товарищи, что же это за поколение стариканов растёт? Я не претендую на роль супер-папы, нет. Но я не могу сказать, что ребёнок у меня залипает в телек или сидит за ноутом. Мульты есть. В будни - спокойной ночи малышы + 10 минут мультов. По выходным - 30 минут робокаров (гори они в аду) или Чагинтона. Всё! С дитём общаемся, занимаемся, боксу начал помалу учить, считает уже, писать пытается немного... Откуда пенсия то взялась? Почему дети уже старики!? Я сегодня заметил, что взрослым было куда интереснее, чем этим малолетним меланхоликам. Как же так?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202363159.htm

Моя разведенная подруга встречалась с разведенным мужчиной. Все у них было замечательно, дело приближалось к свадьбе.

Как умная женщина, подруга сразу поняла, когда будет сделано официальное предложение, и к очередному походу в ресторан подготовилась основательно - платье там, туфли, сумка, макияж... Но настоящим шедевром стала прическа, в которую для объема и особого шика были мастерски добавлены искусственные пряди волос.

На следующий день она позвонила мне и, хохоча как сумасшедшая, поведала такую историю.
Поначалу все шло, как нельзя лучше. Любимый заехал за ней на отдраенной до блеска машине, подаренный букет любимых цветов ошеломил размерами, платье и туфли идеально вписались в интерьер пафосного ресторана.

Все было волшебно до тех пор, пока подруга не почувствовала, как под куском мяса предательски треснул вставной зуб. Виду она, конечно, не подала, но с едой и широкими улыбками решила быть поаккуратнее.

Когда они с любимым вышли из ресторана, он что-то ей сказал и она, не удержавшись, весело расхохоталась. Зуб на штифте вывалился изо рта и зазвякал по тротуарной плитке. Ее спутник, как любой воспитанный мужчина, сразу же наклонился, чтобы поднять то, что уронила женщина.
"Не надо, я подниму ЭТО сама", взвизгнула она и молниеносно нагнулась.

Он уже и сам понял, что ему не надо поднимать ЭТО и быстро распрямился. О, ужас, полой пиджака он зацепил прическу подруги, и длинная прядь ее волос повисла у него на пуговице.

Мужик оказался настоящим мужиком! Сначала он подал ей руку и помог подняться, потом поцеловал, а потом заржал и сказал, "ты только расскажи мне честно, что у тебя еще вставное и накладное".

Они поженились, живут дружно и счастливо!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202359799.htm

В общем ситуация такая. Еду из гипермаркета. А там система такая, две односторонние дороги. Одна - подъезд к магазину, вторая - выезд. Я выезжаю как надо, еду по односторонней дороге. И вдруг навстречу мне попадается Honda Jazz. За рулем пацан лет 20, рядом баба толстая (Б), держит ребенка на руках. Разъехаться возможности нет Во-первых там одностороннее движение, во-вторых всего одна полоса. В общем разъехаться мы не можем. Я выхожу из машины, чтобы объяснить схему движения около магазина, ну вдруг водитель (В) не знает.

Я: Здесь вообще то одностороннее движение! Вон знак висит.Так что давай задом сдавай.
В: Да я .... (тут его перебивает баба)
Б: На хуй пошел, а!
Я: Вы это мне?
Б: Тебе бля, на хуй уезжай. Дай нам проехать.
В: Зая, не кричи, он сейчас уедет.
Я: Научите свою пассажирку пожалуйста общаться вежливо с незнакомыми людьми. И сдайте уже наконец назад. Здесь одностороннее движение!!!

Б: Пошел на хуй! Пиздуй сам отсюда пидорас (криком).
В: Нет, это ты давай уезжай, и все нормально будет. (говорит настырным, но дрожащим голосом).
Я: Да никуда я не поеду. Вы косячите, вы и сдавайте назад.
В: Зай, ну скажи ему (почти шепотом).
Б: На хуй вали с дороги, пидорас блять!
Я: Ладно, я сейчас сдам назад, а вы езжайте вперед.

Сажусь в машину, (сегодня был на машине жены, а она недорогая, и покоцаная немного) очень быстро сдаю метров 20 назад, заодно меняю карту памяти в регистраторе. Они медленно едут мне на встречу. Как только они приблизились на 2 метра, я врубаю D и вхерачиваю им прямо в бампер, немного уклонишись в сторону, чтобы не бить движок. В общем углом машины ударил их прямо в радиатор. Они вдвоем выходят.
Б: Ну сука, ты охуел. Ты знаешь кто мой отец?
В: Зачем ты это сделал (тем же дрожащим голосом).
Я: Я вызываю ДПС. С ними и разбирайтесь....

Был потом кромешный скандал...

В общем приехали ДПСники, они даже не думали кто прав кто виноват. Хотя посмотрели мою запись с регистратора. Дура из той машины долго кудахтала, что они блатные и всем (включая ДПСНников) придет пиздец. Ее мужинек ходил, мычал что то. В общем, пешком ему ходить теперь целый год. А я через месяц получу выплату за машину. Покрашу наконец то бампер жене)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202352270.htm

Подруга рассказывала:

Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.

По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым.

Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно. Ну и не орать же из ванной "Милый иди сюда, давай потрахаемся". Она решила интеллигентно попросить его принести полотенце, надеясь на то что он придёт и всё поймет, схватит её, скажет как он этого долго ждал, как она прекрасна и у них будет самый прекрасный секс в её жизни. ХА-ХА-ХА!!! Мы же мужики, для нас намеки это, ну сами понимаете.

Так вот значит, открывает он дверь в этот замок любви и романтики. Осматривается и говорит:
-Хренасе и часто ты так моешься?

Отдаёт полотенце и уходит.

© SLON

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202348175.htm

Мои родители "родили" меня в деревне.
Когда мне исполнилось 9 месяцев, они, собрав пожитки, со мною на руках уехали в город. Это был даже не совсем город, так... рабочий посёлок.
На Волге нашли нефть. Мои родители приехали строить новый город.
Город - нефтяников.

Поселились в бараке.
Барак - это "временное" щитовое строение. Десять комнат и общая кухня.
Всё.
Туалет на улице.
Барак - это как большая коммунальная квартира.
Нас, маленьких детей, купали в оцинкованных корытах на общей кухне. Тут же на плитах готовили еду, а потом сдвигали столы и играли вечерами в лото.

Если родители вечером собирались пойти в кино, меня просто сажали в песочницу и уходили смотреть "Фантомаса". За мной смотрел весь барак, а я возился в песке и играл "в машинки". Моим родителям и в голову не могло прийти, что появиться какой-то педофил и сделает мне плохо пока они в кино...
Подозреваю, что они и слова такого не знали.

Потом родился мой брат.
Я помню, как мы с отцом ходили в роддом "смотреть на братика".
Этот роддом до сих пор "работает" роддомом.

Вообще вокруг было много детей.
Очень много.
Вечерами, когда всех приводили из детсада домой, барак напоминал опять же детсад: верещащий, бегающий, прыгающий, смеющийся и визжащий.
Мы были счастливы!

Когда я закончил второй класс родителям дали квартиру в новом доме.
Моё первое впечатление: Я подошёл к стене и глажу её. Не могу понять, как это нарисовали столько много цветочков?
Мама объяснила: «Это обои».
Да, я впервые увидел обои на стенах. В бараке стены белили...
Мне было 9 лет.

Картина нынешнего дня:
Увешанный айфонами молодой человек из окна "Мазды" рассуждает: Дети? Да что вы?! Зачем плодить нищету?!
Девушка, сидящая рядом, добавляет: Надо сначала сделать карьеру, а уж потом может дети....
А иначе, и вправду, зачем плодить нищету?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202345997.htm

Ко мне на дачу выбрался, наконец, армейский дружок с семьей.
Снабдил я его старым прокопченным пуховиком и повел в беседку заниматься мясом и костром.
Вспомнили армию, потрепались за жизнь, слово – за слово и друг рассказал мне свою душераздерающую историю. У меня даже костер с перепугу потух.
Вот его рассказ:

- Представляешь, а я в восемь лет человека убил, почти всю жизнь потом страдал и мучился.
Дело было в Подмосковном пионерском лагере.

Был в нашем отряде один урод по кличке Конь. Так вот этот Конь в свои восемь лет уже и пил и курил и в милиции на учете состоял, даже, помню, татуировку какую-то имел. Гонял он нас не по детски: мамины печеньки отбирал, мелочь на сигареты «стрелял», даже девчонкам по мордасам доставалось.

Короче, по ночам начинался не пионерский лагерь, а самая настоящая «зона». Он один «блатной», а мы все «опущенные». Чуть что не так – получай в пятак.

А что мы могли сделать? Даже вожатые с Конем связываться боялись. Однажды к нему в лагерь приехали друзья - пацаны постарше, так они одного вожатого поймали, на колени поставили и таких неслабых лещей ему накидали.
Не жизнь, а постоянный напряг. Кое-как полсмены мы пережили, а еще вторую половину тянуть.

И был еще в нашем отряде один молчаливый кореец, крепкий такой, он ни с кем особо не общался и даже Конь к нему поначалу не лез, но вот как-то вечером, Конь и до него добрался и нешутейно отделал.

В ту же ночь меня будит кореец и тихо зовет из палаты в коридор, а там уже собрались все наши, кроме Коня.
Кореец и говорит: «Пацаны, долго еще мы будем терпеть издевательства Коня? Я предлагаю покончить с ним раз и навсегда. Кто «за»?»

Мы все подняли руки, все были «за». Но как?
Кореец продолжил: «Я предлагаю его убить и закопать в лесу у забора»
Мы слегка охренели от такого предложения, но в принципе были не против, а кореец и спрашивает: «Кто со мной пойдет убивать Коня? Поднимите руки»

Желающих не было. Кореец вздохнул и сказал: «Ладно, если ссыте, то я все сделаю сам, один, только вы тоже должны мне помочь. Сейчас возьмем фонарик, снимем лопату с пожарного щита и все пойдем в лес копать яму. А завтра ночью я заманю туда Коня, грохну чем-нибудь по башке и закопаю»

Почти до самого утра мы рыли для Коня могилу.
И я рыл. Даже булыжник подходящий нашли и рядом положили.
Яма получилась неглубокая, сантиметров сорок всего, больше не смогли, корней было много.

А кореец и говорит: «Пацаны, так не честно, вы только ямку выкопали, а мне: и убивать, и закапывать. Давайте хоть по рублю скиньтесь мне за работу»
Это было справедливо, и мы скинулись…
На следующую ночь мы все делали вид, что спим, а сами накрылись одеялом и от страха стучали зубами.
И тут, наконец, началось.
Кореец разбудил Коня: «Конь, вставай, там к тебе твои друзья приехали, зовут.
Пойдем, покажу - где они?
Конь нехотя собрался и ушел за корейцем.
Прошел час. Никто не спал.

Вернулся кореец, грязный весь, глаза бешеные: «Все, нет больше Коня. Давайте, быстро собирайте его вещи, я пойду их тоже закопаю. Если вожатые завтра спросят, то мы ничего не знаем, все спали. А я им скажу, что, типа, за ним родители приехали и забрали. Да, никому этот урод не нужен, всем только легче стало, искать его никто не будет»
На следующий день, все чуть в штаны от страха не наложили, когда из Москвы приехали друзья Коня и расспрашивали – где он? Мы еле отбрехались.
А вожатые так о нем ни разу и не вспомнили, нет Коня и не надо.

А я хоть мелкий был, но все равно очень быстро осознал – что мы натворили. Не мог ни есть ни пить ни разговаривать. Такая хандра навалилась. Каждую секунду ждал, что вот – вот все откроется.
Кое-как мы все дожили до конца заезда и разбежались по своим районам.

Время шло, никто меня не дергал, в школу не приходил.
Конь, конечно, конченый человек, но все же человек, а мы его убили и ничего исправить было нельзя.
Ты представь себя на моем месте.
Врагу не пожелаешь. Живешь и мучаешься, а никому не расскажешь, даже жене.

Понятно, что не я лично убивал, понятно что малолетние дети, понятно, что сроки давности все вышли, дело закрыли, двадцать лет уже живем в другой стране. И все же, все же.
Знаешь, сколько раз я порывался съездить к той яме? Хотел даже, зачем-то, родителей Коня разыскать, узнать – как они там?

А однажды, уже после армии я встретил одного пацана из того нашего отряда. Зашли в кабак, выпили пива и я намекнул ему, напомнил про Коня, тот как подорвется: «Не помню я никакого Коня, и вообще, очень спешу!»
Вскочил и не прощаясь убежал. Меня, тогда такая тоска взяла. Все он прекрасно помнил…

…Так, к чему это я веду? С тех пор как мы убили Коня, прошло почти сорок лет и я все это время таскал груз на душе.
И вот однажды, совсем недавно, в позапрошлом году, я гулял по ВДНХ, смотрю, идет мужик, с женой и дочкой, мороженое кушают. Невысокий такой, весь седой, морда в шрамах, думаю – ну где я его видел?
И тут мне аж плохо стало и я как заору:
- Конь! Это ты?

Он уставился на меня как жаба на бабочку, отослал семью в сторонку и ответил:

- Кому Конь, а кому Валентин Сергеич. А ты что за один? Кто такой и откуда меня знаешь?

Я ему все и рассказал.
Конь заржал и говорит:

- Ох, ты и лох. Кореец тот, в одном подъезде со мной жил.
За мной тогда батя ночью приехал и забрал из лагеря, вот мы с корейцем вас на бабки и кинули. Помню, рублей двадцать заработали…

…Я был так счастлив, что не решил: то ли Коню в объятья броситься, то ли с ноги ему зарядить?
Махнул рукой, повернулся и пошел себе, а Конь вдруг меня окликнул:

- Слышь? А ты сам-то тоже могилу мне рыл?

Я радостно ответил:

- Ну, конечно же рыл.

Конь задумался, покачал головой, сплюнул и побежал догонять жену и дочку…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202342951.htm

В начале 2000-х, будучи студентом, и по сути имея мощную тягу к перемене мест и новым впечатлениям довелось мне попасть в студенческую бригаду проводников пассажирских вагонов. При ВУЗе я отучился на курсах и сдав в депо на Ленинградском вокзале экзамены был зачислен проводником на скорый поезд №111 Москва-Мурманск.

Все Южные направления были уже укомплектованы, поэтому «Дан приказ ему на Север». Нисколько не смущало направление, и уж тем более назначение в плацкарт. Но масса неуклюжих и порой весьма комичных случаев, которые происходили по пути следования запомнил, пожалуй, на всю оставшуюся.

Как правило, весь дополнительный подвижной состав комплектовался из разнообразного отжившего свой скорбный век хлама. Многие, думаю, костерили и в хвост и в гриву нерадивых проводников, за то, что в вагоне душно и окна не открываются.

Однажды подходит ко мне эдакая тётка и заявляет, мол у нас окно не открывается. Естественно крайне вежливо, осмотрев окно констатирую, что оно вряд ли откроется, потому что техники его намертво прикрутили к раме здоровенными саморезами. Выслушав кучу гневных упрёков и отборного северного мата, объяснил болезной, что, мол вагон старый и лишний раз лучше ничего не ковырять и не откручивать.

Сказано-сделано….Спустя три-четыре часа ходу прибегает та самая тётка и орёт на весь вагон – «Помогите-спасите!».
Выглянул из своей каморки, а там, мама-родная!!! Кадры из фильма «Турбулентность» - момент про разгерметизацию. Короче, тётка путём неимоверных усилий, где-то надыбала шанцевый инструмент и с радосным похрюкиванием выкрутила-таки саморезы.
К своему ужасу констатировала, что при оставлении своего посадочного места последним саморезом, окно как лезвие в гильотине ёбнулось внутрь стенки вагона, при этом туда же увлекло за собой её кольцо, которое последняя старательно сняв положила на край рамы (чтобы не потерять).

Крайнего нашли быстро, им естественно оказался Ваш покорный слуга.
При этом, каждый кто присутствовал рядом чего-то лишился. У кого-то в оконный проём засосало какие-то документы, у кого-то игральные карты, а у одного чела исчезла панама. Опущу подробности доставания окна на ходу и помещения на место саморезов, но на этом история с тёткой не закончилась.

Поняв, что доебаться до проводника у неё не получится, потому - что половина вагона желала ей лютой смерти, а вторая половина искренне поддерживала первую, она принялась еб@ть мозг своему благоверному. Причём делала она это весьма профессионально, и всё её естество выдавало в ней, как минимум, мастера спорта в этом виде спорта!
После длительного перегона, нас загнали в отстойник, дабы пропустить литерный (как потом узнали это был китайский лидер, который припёрся на своём поезде, и в результате вся ЖД-сеть страны была парализована.(Помнится там дикие миллионы пассажиров везде опоздали)).

Будучи человеком не злобливым и отчасти понятливым открываю двери тамбура и даю возможность людям покурить и насладиться никотином, и размять «опухшие» уши.

При этом выпускать из вагона кого-бы то ни было нельзя, т.к. инструкции, техника безопасности, насыпь, и типа вот-вот тронемся.
Кругом девственные леса, сопки и явно дикая природа. Красотища! Солнце в багровом мареве стремится нырнуть за сопку, возвещая о близящемся исходе дня…

Тут слышу вопль: «Да пошла ты на хуй !!!!», при этом из вагона выпрыгивает мужичок в шортах и в сланцах на босу ногу и скоренько так семенит… один…. в сторону тайги!
«Коля!, Коля!, вернись!» - запричитала тётка – «Люди добрые! Помогите! Верните!».

Пара добрых людей, включая Вашего покорного, спрыгнули следом и приволокли мужика обратно.
По пути он сокрушался, что всевышний ему послал (цитата) эту - гниду, и если бы не дети давно-бы послал её на ближайший хутор.
Заполучив обратно свою «прелесть», беснующийся Гломгольд снова напала на мужика и принялась лакомиться его мозгом.
Присутствующие застенчиво прятали глаза, и улыбаясь, искренне сопереживали «прелести».

Спустя минут 20-ть….., может 25-ть….
«Да пошла ты на хуй !!!!» (О! Де-жа-вю!) - слышится отчаянный визг, и «прелесть» набирая обороты уже как хэдлайнер гоночной команды Маруся-рейсинг снова мчит в сторону первозданного леса. При этом, в тот же момент состав, глухо лязгнув межвагонными буферами, начинает движение.

«А-а-а-а-а! Кол-я-я-я-я! Верни-и-и-с-ь!» - в конвульсиях задёргался Гломгольд, и бездыханная брякается на жопу в тамбуре.
«П-ш-ш-ш-ш!!!!»- сказал стоп-кран, и… «Ёб@ный в рот!»-вторил ему я, опуская рычаг стоп-крана, и наблюдая, как пломба с рычага падает на пол. Остановив поезд и выкинув красный флаг, кинулись за мужиком снова.
При этом импровизированная группа захвата, уже не церемонясь, выписала путешественнику 3,14здюлей и запихав в вагон успокоилась.

Получив обратно свою пропажу и запитав хоботок корвалолом, Гломгольд с ещё большим остервенением принялась трясти свой «шейкер», заботливо схватив за глотку «прелесть», на что последний улизнул от неё в соседний вагон, и один йух исполнил свои трэвел-планы.

Он сам дёрнул стоп-кран в соседнем вагоне, и когда проводники высунули свои «перископы» в открытые тамбурные двери, изрыгая проклятия в адрес Гломгольда растворился в тайге в одних шортах и сланцах. Что стало с «прелестью» я не знаю, но думаю мало ему там не показалось. Хотя думаю он выбирал из двух зол,….и выбрал меньшее…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202334618.htm

Главный механик завода Валерий Васильевич Иванов внешность имел невзрачную. 160 см, худой, весь какой-то черный. То ли от природы, то ли от въевшихся в кожу за годы работы масла и сажи. Ходил по заводу в рабочей спецовке, вроде бы чистой, но выглядевшей тоже замасленной. Доходило до смешного: рабочие, не знавшие его в лицо, бывало во время его обходов обращались к нему, как к дежурному слесарю.

Ну не выглядел он на главного механика. Да еще и говорил с трудом. Некоторые буквы ему не давались. Не, большинство букв ему не давалось. Хотя, справедливости ради, инженером был от бога и держал всю механическую банду в ежовых рукавицах. Про него ходило множество анекдотов. Одним из анекдотов я был свидетелем.

Заканчивался ремонтный день и бригада слесарей по ремонту тяжелого оборудования с удовлетворением собиралась закрыть кожух прикрывавший свежеустановленные фрикционные шестерни. Рядом крутились маслопопы с ветошью, дожидаясь этого момента, чтобы убрать все послеремонтные безобразия. К бригаде неспешной походкой, руки в карманах подошел Иванов:
- Масъя зайий?
- Залил.
- Скойко?
- Где-то два ведра.
- Маё масъя. Тащи еще ведго.

Принесли ведро с маслом.
- Зайивай.
Залили. Механик приподнялся на цыпочках вытянул шею и как-то по-птичьи, одним глазом заглянул внутрь кожуха:
- Майя масъя. Еще.

Принесли еще ведро. Вылили. Опять заглянул:
- Майя масъя. Бойшая шестегня дойжна быть в масъе на одну тъеть!
Залили еще два ведра.
- Достаточно. Закъивай кожух.

Слесаря сноровисто с помощью штабелера накинули кожух и быстро прикрутили восемь гаек.
- Вкъючай!

Бригадир слесарей с опаской нажал на кнопку пускателя. Трехсоткиловаттный двигатель загудел, резво набирая обороты, и из всех щелей собранного узла с диким напором полетело масло покрывая безобразными потеками пол, колонны, соседнее оборудование, слесарей и главного механика. Все смешалось: бригадир метнулся к аварийному останову, слесаря, пригибаясь, пытались спрятаться за колонны и друг за друга, маслопупые кинулись с ветошью убирать это безобразие.

Посреди безобразия, облитый маслом, как лунным светом, все так же засунув руки в карманы, перекатываясь с пятки на носок, стоял Вайейий Васийъевич. Постоял, поднял глаза к потолку, как будто что-то прикидывая в уме и проворчал:
- Много масъя.

Повернулся и пошел прочь из цеха.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202329808.htm

Только что коллега рассказала прелестное.

Дело было в восьмидесятые годы в военном городке в Поволжье. Школа. Дети. Пятый класс. Мальчик Веня, здоровый такой крепкий паразит, повадился интересничать - девчонкам юбки на голову задирать. Уж не знаю, что он там надеялся подсмотреть, то ли цирк шапито с обезьянками, то ли еще чего, что до сих пор не видел (ну, зарождающаяся подростковая сексуальность, помноженная на детскую непосредственность, чего уж). Девчонки, как положено, визжали, пищали "Ай!Дурак!!!" и бежали жаловаться учителю.

А была еще девочка Саша, Александра сиречь. И папа у нее был майор, командир батальона. У девочки лет с семи - выезды на стрельбы, ПМ собрать-разобрать-пострелять, и вообще девочка суровая росла, в мужском-то коллективе. Вот однажды мальчик Веня решил и ее обрадовать насчет юбочки. Обрадовал, чо.

Девочка рыдать не стала, а молча зарядила игрунчику в табло, да от души так. Аж он дверь затылком открыл и вперед спиной учителю под ноги вылетел. Ну, разбирательство, то-се, "с родителями в школу"... Ладно, пришли родители побитого джентльмена, пришел папа-комбат. Завуч ему: вот, мол, ваша девочка Саша мальчику Вене дала в морду. Майор с каменным лицом спрашивает дочку: за что ты его? Дочь папе: дык, а чего он, всех достал уже! Объяснила, за что...

Комбат говорит - побитому Вене, родителям его, завучу и заодно дочке:

- Значит так. Сашка, по рукопашке тебе зачет. В действиях моей дочери ничего криминального не вижу. Если юноша в двенадцать лет считает, что задирать девкам юбки - это нормально, то он заслужил, чтоб ему прописали в табло. Если его родители не объяснили сыну, как мужчина должен обращаться с женщиной, то пусть будут готовы, что сын будет по щщам получать регулярно. Вопрос считаю закрытым.

На том и порешили. А следствия этого происшествия были довольно забавные.

Родители Вени за поругание сыновнего достоинства крепко на майора обиделись и долго-долго при встречах (городок-то маленький, все практически соседи) гордо отворачивались. Девочки в Сашкином классе были с тех пор избавлены от неуклюжих домогательств. А вот самого Веню сознание, что девчонка с одного удара вышибла его, крепкого рослого парня, нафиг с пляжа, ущемило настолько крепко, что Веня взялся заниматься боевым самбо. Да так ретиво, что к семнадцати годам стал чемпионом области в своем весе/категории, или как оно там называется.

Нет, потом эти двое не влюбились и не поженились. Но ящетаю, что хэппи-энд.

© Непальская домохозяйка

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202326815.htm

Морозным башкирским вечером. Из окна второго этажа красивого прибрежного домика. Вылетела и простерлась в воздухе. Не считая плавок голая мужская фигура.

Петр Семенович, а это был он, уверено раскинул руки и гордо поднял подбородок, вдыхая полной грудью свежий воздух. Радость полета охватила его. Он оглянулся и подмигнул маячившим в ярком окне людям.

За полчаса до этого. Директор импровизированного аквапарка на берегу озера, Василий. Держал в руке полузапотевший стакан с водкой. И увлеченно рассказывал.

- Вот вы, Петр Семенович, после бани с горки в прорубь ногами вперед съезжаете.

- А как же еще мне туда прикажете съезжать, Василий Иванович? – спрашивал его Петр Семенович, отпивая добрую половину своего стакана одним глотком, - сел на горку и поехал. Ноги, конечно, впереди – остальное, вполне естественно, сзади. Раз – и в дамках. То есть в проруби. То есть «бульк».

- Не интересно ногами-то, Петр Семенович, ногами – это как бы «солдатиком» в воду прыгать. Так все могут. А надо «ласточкой»! Ну совершенно другие ощущения, - Василий Иванович зажмурился от таких ощущений и закусил лимончиком.

- Убедили, милейший, - Петр Семенович наполнил стаканы, прикажите окно на горку открыть.

- Мало того, окно открыть, - Василий Иванович чокнулся с Петром Семеновичем, - надо в проруби лед расколоть и вычерпать, а на горку горячей воды вылить, чтоб наледь растаяла. А то удариться можно и поцарапаться. Минус тридцать на улице. Все прям на глазах замерзает. Только отвернешься, а уж лед сантиметра полтора. Пешней с трудом колется.

Они выпили и Василий Иванович отдал советующее распоряжение. Его сотрудники распахнули окно, в комнату паром и снежинками ворвался холодный воздух, а друзья налили еще по одной.

- Вот, кстати, анекдотец про лед, - начал Петр Семенович, зачем-то нюхая водку в полном стакане…

Он рассказал анекдот. Потом еще один. Василий Иванович не остался в долгу и выдал аж три анекдота. Они еще выпили. Потом еще.

- Пойду-ка я в прорубь, Василий Иванович, - поднялся с тяжелой дубовой скамьи Петр Семенович, а то вон в окно дует. Так и замерзнуть не долго.

Он скинул с плеч овчинный тулуп, разбежался и прыгнул в окно. «Рыбкой». В полной уверенности, что приземлится прям на скат ведущей в прорубь горки, подобно прыгунам с трамплина. На лыжах.

Морозным башкирским вечером. Из окна второго этажа красивого прибрежного домика. Вылетела и простерлась в воздухе. Не считая плавок голая мужская фигура.

Петр Семенович, а это был он, уверено раскинул руки и гордо поднял подбородок, вдыхая полной грудью свежий воздух. Радость полета охватила его. Петр Семенович оглянулся, подмигнул маячившим в ярком окне людям и посмотрел вниз. До склона он не долетал.

Он явно должен был упасть на горизонтальный участок горки. Откуда еще час назад спокойно стартовал в прорубь ногами вперед.

Участок был твердый даже на взгляд. Очень твердый и холодный. Хотелось чего-нибудь мягкого, или хотя бы наклонного. Вон такого как чуть подальше. Долететь бы, - подумал Петр Семенович и в по-журавлиному взмахнул руками, в стремлении к продлению полета.

Не помогло. Немного помучавшись он рухнул плашмя и заскребся по поверхности в робкой надежде соскользнуть в манившую прорубь. Ему удалось.

Он поехал вниз на животе, почувствовал царапающий кожу лед и привстал на локти с коленями. Лед стал царапаться еще больнее.

Несмотря на сопротивление шершавой наледи. Петр Семенович набрал немного скорости и снова ненадолго взмыл в воздух. Снизу темнела прорубь.

«Рыбкой», - вспомнил Петр Семенович, - «рыбкой» надо. Он сложил руки по швам и вошел. Вошел в сантиметровую корку намерзшего льда. Раздался треск. Лед подломился. Темная вода сомкнулась над измученным телом.

Через несколько секунд. Петр Семенович вынырнул. Выплюнул изо рта несколько льдинок. Фыркнул. И начал взбираться по деревянной лестнице. От его мощных плечей поднимался пар.

Специальнообученный доставанию льда из проруби человек в тулупе. Стоял с сачком на кромке проруби. И протягивал Петру Семеновичу руку помощи в меховой варежке.

Петр Семенович. Сумрачно взглянул на специальнообученного человека с сачком, выплюнул еще одну маленькую льдинку, застрявшую между зубов, и поинтересовался.

- Ты, блядь, сюда бабочек пришел ловить, или прорубь ото льда чистить?

Потом немного подумал, стоя на снегу босыми ногами, и добавил:

Сука.

Добавка была лишней. И не потому что специальнообученный человек мог обидеться. Вовсе нет. Человек с сачком был полон раскаянием, чувством вины и желанием помочь.

Просто Петр Семенович слишком долго стоял на обледеневшем снегу. В тридцатиградусный мороз. Мокрым. И примерз.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202323122.htm

Когда я был моложе на два года, в доме появился котэ. Котэ по всем показателям соответствовал заявленным техническим характеристикам и имел набор необходимых функций, таких как акустическое сопровождение почесалова, непритязательность в продуктах для поддержания кото-характеристик, встроенный навигатор с маршрутом кухня-лоток-диван и таймер периодического технического обслуживания когтей посредством когтеточки.

Когте-таймер был установлен примерно на каждые восемь часов, и регламент проведения ТО для когтей, соблюдался Котом неукоснительно. Все функции работали прекрасно, пока в один прекрасный день, Кот подойдя к когтеточке для очередного ТО, обнаружил, что инструмент изрядно потрепан до состояния необходимости его списания. Кот недоуменно почесал сам себя за ухом и воплем возвестил меня о техногенной катастрофе.

Таки он был прав. Трехэтажная когтеточка была разлохмачена вдребезги острыми кото-царапалами.

Сизалевые лохмотья уныло свисали со стоек и очень напоминали бороду то ли Гектора Барбосса, то ли Рубеуса Хагрида.

Покупать новую, душа не лежала, да и Кот был против. Он уже привык к ней и заскакивал наверх с закрытыми глазами, а иногда, вообще не просыпаясь.

Потихоньку лунатя по ночам, Кот в сонном состоянии взлетал с дивана на верхнюю палубу когтеточки и в полете складывая ноги под брюхо, приземлялся уже в позе, пригодной для сна. Поэтому на предложение обновить тренажер, Кот ответил категорически и вполне политкорректно мотивировал отказ - «Охреначусь посереди ночи на пол!».

Не прислушаться к Коту, это было бы преступлением, поэтому мы с ним по быстрому собрали консилиум и постановили реконструировать старую когтеточку. Для этого была приобретена сизалевая веревка, точно такая, какая была и на новом.

И вот в субботу, прямо с утра я был разбужен Котом, который орал под дверью спальни, что пришла пора великих свершений. Для чего мне незамедлительно предписывалось прибыть в зал, покормить Кота и приступить к работе.

…Сизалевая веревка оказалась сволочью еще той! Я то думал, сейчас по быстрому перемотаю стойки когтеточки, получу от Кота всяческие благодарности и прилягу на диван. По факту, эта веревка оказалась похожей на гибрид змеи с ежиком. Она кололась так, что начинали чесаться не только руки и, почему то, ноги, но и, даже кухонный стол и тот начал почесываться. Маленькие, острые ворсинки, злобно впивались в руки, чем демотивировали чесать этими руками ноздри изнутри и прочие интимные места.

Задание оказалось не такое простое, как мы с Котом предполагали. Причем Кот честно выполнял условия разделения работы – лежал на полу и помогал мне с веревкой – ловил шевелящийся ее кончик.

Я тоже честно выполнял свою часть договора – мотал и не толерантно матерился. Причем надо было не просто мотать, а мотать плотно, каждые пять витков уплотнять, а когда веревка заканчивалось, прибивать ее конец и начало другой, строительным степлером. В комнате царил филологический праздник русского мата. Я мотал, матерился и чесался. Чесался, матерился и мотал. Кот меня подбадривал как мог, в промежутках цинично сплевывая кусочки веревки на пол.

И вот наступил момент, когда душа не в силах сопротивляться такому насилию, отпустила когтеточильный полуфабрикат из моих ослабевших рук. Как раз во время судорожного натяжения последнего витка.

Стойка от когтеточки стремительно пролетела на удивленно и, как то даже по утиному, крякающим от ужаса Котом и красиво разматывая веревку приземлилась на стол. Весело звенели блюдца и тарелки умирая страшной смертью. Продукты, наоборот, умирали молча, совершив свой последний кульбит в воздухе. За спиной тихонько покрякивал Котэ, проклиная тот день, когда нам пришла в голову мысль перемотать когтеточку. И только когтеточка, нехорошо улыбаясь и помахивая веревкой как хвостом кометы, выплясывала на столе самбу.

В общем дешевле было купить новую когтеточку. Так сказал Мудрый Кот, когда содрогаясь посмотрел на стол. И в чем то он был прав…

© serega-kobah

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202314798.htm

Утром, когда жена включила на кухне свет, перегорела лампочка.
Муж и сын еще спали. В полутьме, кое-как приготовила завтрак, и собралась на работу. Перед уходом, зашла в спальню, где после ночной смены, мирно спал муж.

Когда она вошла, он на половину приоткрыв один глаз, сонно спросил:- Что, уже уходишь?
-Да- ответила она- еда на столе, как встанете поешьте, кстати, лампочка на кухни перегорела ,замени пожалуйста.
- Ладно заменю- ответил муж, и прикрыв глаз, повернулся на другой бок.

За завтраком, муж вспомнив о просьбе жены ,сказал сыну, чтобы он заменил лампочку на кухне, сын поглощая бутерброд с колбасой , молча кивнул.
После завтрака, муж в своей комнате включил телевизор, а сын в своей спальни, сел за компьютер. Через некоторое время, муж пошел на кухню, попить чаю, когда вошел на кухню, вспомнил о перегоревшей лампочке, щелкнул включателем, лампочка не загорелась, ворча, что детям все не почем, и одно и тоже, им надо талдычить по несколько раз, достал из шкафа новую лампочку, вынул из упаковки, открутил перегоревшую лампочку, прикрутил новую, щелкнул включателем, лампочка загорелась.

Удовлетворенный своей работой, вложил перегоревшую лампочку в упаковку ,и положил ее на кухонный стол, чтобы потом вынести вместе с мусором.
Муж был человеком гуманным, справедливо думая, что в мусорной ведре лампочка может разбиться, а по мусорке роятся всякое зверье, да и БОМЖы могут пораниться, по этой причине, перегоревшую лампочку, не сразу выбросил в мусорное ведро. Попив чаю, муж пошел в свою комнату, а по пути заглянул в комнату сына, где тот сгорбившись сидел за компьютером.

Сын, увидев отца, вспомнил о перегоревшей лампочке, и появление отца в дверном проеме ,счел упреком. Выключил свой компьютер, и пошел на кухню.
Увидев на кухонном столе упаковку с лампочкой подумал, что отец ее специально положил туда, чтобы он не забыл заменит перегоревшую лампочку. Сын быстро открутил лампочку, которую пять минут назад прикручивал его отец, а вместо нее прикрутил лампочку, которая лежала на столе, а лампочку которую открутил, вместе с упаковкой выбросил в мусорное ведро, и пошел к себе, за свой компьютер.

В 12-часов, жена пришла на обеденный перерыв, и пошла на кухню, чтобы готовить обед, когда она вошла на кухню, по привычке щелкнула выключателем, свет не загорелся, она подумала, что муж ее просьбу пропустил мимо ушей, пошла в комнату где тот лежа на диване с увлечением смотрел телевизор, и высказала ему все свое недовольство, на что муж ответил ,что она его ругает не справедливо, что он лампочку поменял, скорее всего лампочка попалась бракованная и тоже перегорела.

Жена подумала, что он забыл о ее просьбе, а теперь все валить на бракованную лампочку, и обиделась еще больше. Не пообедав оделась, а перед уходом на работу зашла в комнату сына и попросила, чтобы тот поменял лампочку на кухне и добавила, что у его отца все лампочки бракованные, быстро перегорают. Из всего сказанного сын, который был очень увлечен компьютерной игрой, понял только то что лампочка на кухне опять перегорела, и надо ее заменить, и одобрительно кивнул мол поменяю. И жена спокойно ушла на работу.

Муж недовольный тем ,что его несправедливо обвинили, после того как жена ушла пошел на кухню и щелкнул включателем, лампочка действительно не загорелось, выругав в сердцах производителя за брак, достал из шкафа еще одну новую лампочку. Выкрутив перегоревшую лампочку, вместе нее прикрутил новую ,щелкнул включателем, лампочка загорелась, он несколько раз повторил эту процедуру, лампочка каждый раз загоралась, остался этим доволен и вложив перегоревшую лампочку в упаковку положил ее на кухонный стол. Прежде чем выйти из кухни он еще раз щелкнул включателем, убедившись, что свет не кухне горит довольный пошел в свою комнату.

Через некоторое время, сын уже забывший о просьбе матери пошел на кухню, чтобы чем ни будь перекусить, увидев на кухонном столе упаковку с лампочкой вспомнил о просьбе матери. Он тут же поменял висевшую лампочку на то что лежала на столе, и выбросил в ведро ту которую открутил, и поев, пошел к себе к своему компьютеру.

Вечером жена пришла с работы, и первым делом что сделала, пошла на кухню и щелкнула включателем, свет не загорелся. Выругавшись что мужики выродились, вокруг одни дармоеды и лентяи, сама достала из шкафа новую лампочку, сама поднялась на табуретку, открутила перегоревшую, вкрутила на ее место новую лампочку, щелкнула включателем лампочка загорелась. Еще больше злясь на мужа пошла к нему и сунула ему в руку перегоревшую лампочку со словами:- И тебе не стыдно?- Кто в доме хозяин ты или я?- Одну лампочку не можешь поменять.- Муж, не понимая что происходить дико посмотрел на лампочку, которую сунула ему в руку жена, вслед ей закричал, что он лампочку на кухне менял.

- Видела как ты лампочку поменял, как же ты их меняешь, что они не загораются- ответила она ему, оделась и пошла в магазин за продуктами. После того как жена ушла, муж зло посмотрел на лампочку, которую держал в руке, резким движением поднялся с дивана и пошел на кухню, открутил висевшую лампочку, закрутил вместе нее ту которую отдала ему жена и со злости уже не думая о гуманности ту что открутил выбросил в мусорное ведро, и пошел в свою комнату.

Через некоторое время вернулась жена, с полными пакетами в руках, прошла на кухню, пакеты положила на стол, на улице уже темнела, сняла верхнюю одежду и направилась в коридор, к вешалке, по пути щелкнула включателем.

© Адил Рагимов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202310358.htm

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности.

Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?"

Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

© kirpichnaya

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202308107.htm

Кот у меня умный. Я в этом никогда особенно и не сомневался. Но всё равно год назад он умудрился меня приятно удивить даже меня. Как-то так получилось, что той ночью одновременно совпали два события. Радостное – жена прислала MMSку из роддома с фотографией моего новорожденного сына Демида, и не очень – у кота закончилась еда. Казалось бы – вещи совершенно несопоставимые, но если рассуждать философски, то приоритетность событий упирается в то, с чьей точки зрения на них смотреть. Для меня, рассеянного от радости, в тот момент пустая кошачья миска какой-то особой проблемой не являлась. Другим голова была забита.

Ладно, думаю, попостится Саймон ночку, а с утра сбегаю в ближайший магазин, затарюсь кормом, вот тогда и отъесться. Даже совесть сильно не грызла, успокоенная вовремя всплывшей в памяти фразой «лечебное голодание» и слышанной от кого-то китайской пословицей - «если очень хочется есть - ложись спать!». А вот кот был совсем другого мнения. Ему собственное пузо важнее, чем появление нового члена семьи на свет. И вообще, мышление у кота прагматичное и рациональное, не может он на голодное брюхо сопереживать чужой радости.

В общем, диспозиция такая: сижу я на кухне с дорогим другом Джеком («Джеком Дениелсом», ага, угадали), радуемся жизни, появлению на свет нового человечка и успешному окончанию предродовых тревог и волнений, поздравления по телефону принимаем, на смски отвечаем, а кот лежит около своей миски и изредка исподтишка укоризненно поглядывает на меня злыми желтыми глазами. Он же шотландец - гордый и упёртый, разве что вместо килта мохнатые черные штаны мехом наружу, сам просить не будет принципиально, жалостливого мяуканья от него не дождёшься, а вот поучительную лужу возле лотка, если ему что-то не понравилось – это запросто. Правда, тут, похоже, и кот понимает, что какой-то лужей моё благодушие не прошибёшь.

Решив, что от одних взглядов наполнение миски не изменится, Саймон начал действовать более радикальными средствами – покусывать меня за ноги. Вначале аккуратно и не сильно, а потом совсем распоясался, я аж ругаться на него начал вслух.
- Ах ты, сволочь чёрная, - говорю, а сам икроножную мышцу, неоднократно от зубов пострадавшую, потираю, - лосось ты мохнатый, ты зачем хозяина кусаешь, анархист вислоухий? Нет у меня твоей соевой тушёнки и магазины закрыты. Сосиску, вот, будешь, троглодит повышенной пушистости?

К своему стыду понимаю, что даже и не помню, что лежит в холодильнике. Моим пропитанием, пока жена в роддоме, всерьёз озаботились мама и другая мама, которая тёща. В режиме соцсоревнования, под девизом «скормим сыну еды на пятилетку за день». Так что я не голодал, и изнутри холодильник не видел. Но тут пришлось заглянуть. Нашёл в холодильнике обещанную сосиску, протянул её коту, тот понюхал, фыркнул, развернулся, задрал хвост трубой и ушёл под стол.

- Ты, наркоман вискасный, - возмутился я, сам жуя отвергнутое Саймоном угощение, - совсем зажрался! Вот где я тебе, хищнику консервному, сейчас еду кошачью возьму?!
Потом подумал и добавил на родном Саймону шотландском:
- No grub! You have a night diet! Understand me? No brunch, go sleep!
Саймон, озадаченный такой интерпретацией шотландского, посмотрел на меня, дёрнул пару раз хвостом из стороны в сторону, ушёл за кресло и начал там шумно возиться.

Кстати, кресло. Оно заслужило того, чтобы сказать о нём пару слов. Этот предмет мебели, когда мы только создали ячейку общества и начали снимать квартиру, подарили безвозмездно одни дальние родственники. Как я потом понял, им просто было лень тащить его на помойку. Скорее всего, сделано было кресло на каком-то заводе в СССР, выпускавшем до этого военную технику, но внезапно переведённым на рельсы конверсии. Оно было массивным как танк Т-62 и монументальным как долговременная огневая точка, а его внутренности таили в себе хитрую систему шарниров, при помощи коих, повозившись, можно было получить дополнительное койко-место. Впрочем, спать на нём мог решиться только человек, готовый стойко сносить тяготы и трудности жизни, а для прочих у нас был надувной матрас.

Вдобавок под кресло не влезал ни шланг пылесоса, ни рука с тряпкой, а сдвигать его в сторону – чистой воды мазохизм и хороший шанс заработать какую-нибудь грыжу, мебель-то хоть и мягкая, но тяжеленная, поэтому пространство между дном и полом в скором времени оказалось заполнено барханами пыли. Впрочем, воспитанные дарённой мебели между ножек не заглядывают. Зато Саймон кресло сразу полюбил, ведь когда он находился между ним и стеной, то достать его не было никакой возможности. Конечно, при известной гибкости рук и благосклонном настроении кота можно было его потрогать, но обычно Саймон проявлял стойкую социофобию и от всяческих контактов уклонялся. А ещё там жила плюшевая мышь, которую наш вислоухий шотландец изредка вытаскивал поиграться, выбирая для этого преимущественно ночные часы.

В общем, Саймон недолго повозился под креслом и вылез с хитрыми глазами, серыми от пыли лапами и висящей на усах паутиной. А в зубах держал грязный и мятый полтинник. Да-да, именно билет банка России номиналом пятьдесят рублей. Подошёл ко мне, бросил денежку под ноги и довольно чихнул. И так мне стыдно стало. Я-то довольный жизнью, а бедный маленький брат муки голода испытывает и чёрствость хозяина.

Взял я Саймона на руки, прижал к себе и говорю:
- Эх ты, дружище шестикилограммовый, что ж ты думаешь, что я такая сволочь меркантильная, и без заначки твоей, пусть и у меня когда-то уворованной, в твоё положение не войду. Вот я прям сейчас оденусь и в круглосуточный магазин пойду за едой тебе!..
И ещё что-то хотел сказать умильное и восторженное, но кот коварно прервал этот высокий душевный порыв, цинично укусив меня за руку.

С тех пор прошёл год. Кресло давно уже на ближайшей мусорке. Кот успешно прикидывается обычным недалёким домашним лентяем - спит, ест и втихаря учит маленького Демида всяким плохим вещам. Но иногда глянет так на меня исподлобья, а глаза хитрые-хитрые. Говорю же – умный у меня кот.

© витян

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202304343.htm

- Внимание! При счете 5:5 знатокам выпадает вопрос из города Урюпинска…

- А-ха-ха! Урюпинск, я не могу… А из Бобруйска ничего не осталось?

- Господин Аскеров, Вы вылезете из-под стола или мне сразу засчитать победу телезрителям?

- Господин ведущий, я протестую! Господин Аскеров проверил, нет ли под столом предметов, которые знатоки могли бы использовать в качестве подсказки!

- Хорошо. Господин Аскеров, это моё Вам последнее предупреждение. В следующий раз я удалю Вас из зала. Итак, через минуту вы должны будете закончить детскую дразнилку. Повторяю — ДЕТСКУЮ, ибо это ключевое слово задания.

Напоминаю: полная тишина в студии!

Итак: Ленка-пенка-колбаса…. Время!

В зале гробовая тишина, слышно гудение пролетающей мухи.

- Все слышали? Мне кажется, что тут что-то связано с мухой… Вариант: "Муха села в волоса"!

- Если мы так ответим, ведущий скажет, что была подсказка…

- А если не ответим, то проиграем…

- Нет, это слишком просто, давайте искать дальше.

- Колбаса… Что говорил о колбасе Карл Маркс?

- А он о ней говорил?

- Не помню, кажется да…

- Давайте играть на парадоксах. Моя версия — "На канате бегемот".

- Какое отношение бегемот имеет к колбасе?

- А Карл Маркс имеет?

- Господа, мы тупим. Ведущий сказал, что ключевое слово ДЕТСКАЯ. Может быть всё происходит в детской комнате?

- Точно! Предлагаю — "Ленка плачет полчаса".

- Почему?

- Ну, её спать отправили, вот она и плачет.

- А почему полчаса?

- Для рифмы. Ты что, в детстве не плакал?

- Я не помню, я уже 20 лет здесь играю.

- Есть ещё версии или берём эту?

- А муха? Я за муху!

- Муху ведущий не пропустит, давайте "про полчаса".

— Еще 20 секунд есть. Давайте версии!
- Может колбасу на кухне жарит?

- А почему не варит?

- Эврика! Версия — "Подгорела колбаса"!

- Да уж, хорошая рифма — колбаса…колбаса. Не пойдёт.

- Есть еще версия — "Проиграла знатокам".

Звучит первый сигнал — осталось 10 секунд.

- Рифма плохая…

- Зато в тему игры и для дразнилки самое то. Может, возьмём её?

- Зря мы Карла Маркса отвергли, чувствую, что туда нужно копать…

- Ты в детстве вообще знал, кто такой Карл Маркс?

- Конечно, он у меня на стене висел.

Звучит второй сигнал.

- Полная тишина. Кто будет отвечать?

- Господин ведущий, мы можем взять помощь клуба?

- Нет.

- Тогда пусть отвечает Равшан Аскеров. Тем более, что он за минуту вообще ничего не сказал.

- Итак, Равшан, прошу Вас.

— Господин ведущий, я прошу повторить вопрос.
- Ленка-пенка-колбаса…

Повисает пауза, опять слышно гудение мухи.

- Кто гудит? Распорядитель, подсказки были?

- Нет.

- А кто гудит?

- Наверное, муха.

- Равшан, Вы будете отвечать или мне засчитать очко телезрителям?

- Да. Рискну предложить свою версию — "На верёвочке оса".

Стон за кадром, кто-то бьется головой о стол. Слышны обрывки фраз "Предатель", "Идиот", "Гнать из команды".
- Ваш ответ понятен. Господин Аскеров, Вы всегда отличаетесь в любой игре — либо Вас выгоняют из зала, либо Вы даёте странные ответы. И кстати, почему Вы во время обсуждения молчали?

- Когда я говорю, это расценивают как подсказку.

- Вот сейчас целую минуту команда обсуждала самые разные версии, а Вы говорите что-то свое. Вы как-то можете это объяснить?

- Меня в детстве так дразнили.

- Вас в детстве звали Ленка???

- Нет. Но первая строка дразнилки была "Равка-шавка колбаса".

- Внимание, господа знатоки. Успокойтесь и улыбнитесь, потому что это ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! Счёт 6:5 ! Победа знатоков !

С криками "УРА" все знатоки, схватившись за руки, бьются головой о стол. Зрители бросаются к Аскерову и поздравляют его. Крупным планом оператор показывает Алексея Козлова, по лицу которого текут слёзы.

- Господин Козлов, а Вы знали правильный ответ?

— Какая разница, господин ведущий? Это была такая игра, что у меня чуть инфаркт не случился. Все игроки были великолепны, особенно Аскеров.
- Господа знатоки, наш основной спонсор — ООО "Московские колбасы" — приготовил для вас дополнительный приз — 10 килограммов фирменной варёной колбасы и экскурсию на мясокомбинат.

— Господин ведущий, а можно добавить ещё 2 килограмма? Как нам делить 10 кг на шестерых?

- Ну, вы можете подарить 4 килограмма друзьям…

- А почему всё семье Друзя? Он вообще сегодня не играл!

- Господин Друзь, что Вы можете сказать на это, как магистр?

— Господин ведущий, если со мной нет детей, это не значит, что они не достойны приза. Я согласен на 3 килограмма, а 1 килограмм пусть отдадут Барщевскому.
- Господин Барщевский, Вы согласны?

- Господин ведущий, полагаю, что человеку, занимающему столько высокую государственную должность, не стоило бы принимать подарки вообще, но поскольку подарки, подлежащие передаче государству, должны иметь ценность свыше 3.000 рублей, то я согласен принять сразу весь приз, так как вижу на ценнике 297 рублей за килограмм.

- Господин Барщевский, да Вы ещё и математик к тому же…
- Нет, скорее я просто еврей.

- Ну, господин Барщевский, ха-ха-ха, ну Вы оригинал. Вообще-то мы здесь все…

Оператор показывает лицо Елены Потаниной.

- Простите, госпожа Потанина, я не имел Вас в виду…
- Да ничего, господин ведущий, тем более, что Вы были как всегда правы… Кстати, на последний вопрос игры я готова была дать досрочный ответ.

- Ну и чудненько! А сейчас приготовьтесь посмотреть новый фильм на первом канале, который называется "Осиновый кол".

— Господин ведущий, это как-то связано с последним вопросом игры?

- Нет, господин Друзь, это связано с вопросом про графа Дракулу, который выпал вашей команде в 1988 году и на который вы, кстати, не ответили. Так что смотрите внимательно и до встречи через неделю!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202296441.htm

Еду в метро. Смотрю, уставился на меня какой-то парень, совсем молодой, на вид интеллигентный. И где-то я его видел. Не мигая на меня смотрит. Сурово так. Вдруг идёт ко мне и, не успеваю я как-то среагировать - наотмашь бьёт меня кулаком в лицо. Я инстинктивно хватаю его за грудки, и вдруг он начинает близоруко морщиться и бормотать: "Ой! Обознался. Вы извините меня. Я вас с одним подонком перепутал. лицо у вас почему-то знакомое, вот и перепутал. Прошу прощения. Честно. Ну... хотите, ударьте меня. Я даже сопротивляться не буду".

Ударить? Надо бы, но... как-то рука не поднимается. Мне место освободили. Сел. В себя прихожу, потому что больно приложил, стервец. Парень рядом крутится. Гундит, просит:

"Вы только полицию не вызывайте. У меня сегодня первый зачет в институте, я если не сдам - меня выпрут. Придётся от армии бегать".
Обещаю не вызывать. Он благодарит, радостно мелет чепуху про девушку свою, про то, что совсем из-за неё учёбу забросил, на лекциях три месяца не появлялся, а факультет у него сложный... И чем больше трепится, тем больше я мрачнею, понимая… мой это студент и мне зачёт сдавать едет...

©Henrich Nebolsin

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202291858.htm