Жили-были в городе Туле два брата бизнесмена.
Чем только они в жизни не занимались: и квашеной капустой на рынке торговали и в Китай за товаром ездили, одно время даже асинезаторная машина у них была, по деревням туалеты выкачивали.
И вот решили они подняться на новый уровень на пути к счастью и богатству.
Арендовали большое помещение и затеяли открыть в нем магазин модной одежды.

Одна беда, братья ничего не понимали ни в моде, ни в одежде, ни в магазинах. Тогда младший, по совету друзей, решил обратиться к первоклассному московскому специалисту, чтобы тот помог грамотно запустить это дело.
Старший брат, неохотно, но все же согласился, он считал это лишней тратой денег.

И вот, в Тулу на недельку прибыла Московская Фифа – специалист широкого профиля по такого рода бизнесу.
Тетенька развернула бурную деятельность. Она с утра до вечера «грузила» братьев всевозможными рекомендациями, от рекламы, марок одежды, ассортимента и количества продавцов, до системы вентиляции, освещения и цвета стен.
И братья со скрипом, но соглашались с Фифой, все же специалистка, ей виднее, но когда дело дошло до организации примерочных кабинок, нашла коса на камень:
- Вы как хотите, но в этом коридоре можно сделать только четыре кабины и ни одной больше.

Братья уперлись:

- Каких четыре? Что за глупости? Да тут места навалом. Мы сделаем десять кабин – два ряда по пять штук, а посередине проход. Больше людей в примерочных – больше покупок.
- Вы с ума сошли! Никаких «десять»! Вы ждете солидных покупателей и хотите их трамбовать как в скотовозку? Существуют же стандарты, людям должно быть комфортно в ваших кабинках. Забудьте про десять, четыре и все. Тем более, что очереди у вас не будет, не обольщайтесь, не тот сегмент рынка.

Вот тут старший брат и взбрыкнул:

- Мадам, хватит уже вставлять нам палки в колеса. Может в ваших ГУМ-ах примерочные кабинки по сто квадратных метров, но мы не можем себе позволить эти московские понты, у нас тут люди попроще. Примерочных кабин будет ровно десять. Короче, вы денежки получили, спасибо за работу, в ваших услугах мы больше не нуждаемся. Привет Москве.

Дамочка даже в лице не изменилась, она улыбнулась и пошла к выходу. В дверях остановилась и сказала:

- Хозяин – барин, хотите десять, делайте десять, но напоследок я дам маленький совет: в ваших кабинках все зеркала обязательно должны быть ударопрочными.

Братья переглянулись:

- С хрена ли ударопрочные? В смысле, зачем?
- Вы меня уволили, так что я позволю себе не отвечать на этот вопрос. Прощайте, господа и счастливо оставаться.

Естественно, последний совет по поводу небьющихся зеркал, братья пропустили мимо ушей.


Прошло два месяца, закончился ремонт и модный магазин, наконец, открылся.
Все бы ничего, народ пошел, магазин неплохо раскручивался, но вот беда – в первую же неделю были разбиты почти все зеркала во всех десяти примерочных кабинках.
Люди в тесноте выбивали их коленями, когда пытались натянуть брюки…

…Сели братья в машину и поехали в Москву к фифе, во-первых: чтобы извиниться, а во-вторых: задать ей целый ком вновь накопившихся вопросов…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202289773.htm

Рано или поздно твой муж купит абонемент в фитнес. Причины, побудившие его на это, могут быть любыми – кризис среднего возраста, обложка мужского журнала или «А Вовка тоже ходит». Это неважно. Важно, что ваша совместная жизнь отныне должна пройти определенные метаморфозы, а, временами (если все делать правильно), и катарсис.

Начало

Как известно, первое впечатление – самое сильное. На сообщение «я купил абонемент» нужно отвечать фразой «ух ты!» или эмоциональными синонимами. Никаких сожалений по поводу альтернативных покупок, даже если это абонемент в дорогой фитнес. Никаких подколок в стиле «ну-ну, посмотрим, сколько продержишься». И категорически запрещены любые намеки в стиле «наконец-то, а то ты сегодня кухню на себя надел».

Питание

На второй неделе посещения фитнес-клуба муж становится завсегдатаем интернет-сайтов по здоровому питанию, где изучил со словарем весь контент и уже начал мило подтрунивать над салагами в комментариях. Тебе можно не знать лексики, но нужно запомнить, что мужу нужен белок. И еще белок, а затем еще много белка. Потому что это строительный материал для мышц. Если муж требует 10 яиц в день – ок. ваше дело исполнять приказы, а печень уже пятьдесят лет как умеют пересаживать. Все равно он долго не продержится. Самое главное на этом этапе избавить мужа от вкусных запахов от плиты. Из кухни должно пахнуть кипятком и вареной рыбой (по праздникам).

Алкоголь

Алкоголь нельзя. Можно бокал красного вина на Новый год (который уже прошел) и День Рождения (который еще не скоро). Но упаси Бог говорить об этом мужу, который решил выпить пивка после тренировки. Если его чувство вины материализуется в виде вас, последствия будут ужасными и очень громкими. Кто из нас, в конце концов, не хотел хоть раз набить морду собственному чувству вины?

Поддержка

После тренировки мужа следует встречать, как вернувшегося с войны героя. И восхищаться. Ах, какая дельта, какая же у тебя дельта, детка. Герой должен знать, ради кого он воюет. Дома должна быть любящая баба, постный борщ, зеленый чай и восхищение подвигом. Тогда есть, ради кого воевать. С навесной гиперэкстензией.

Сопереживание

Учитывая вышесказанное, все равно нельзя забывать, что он – бедненький. Ему тяжело. Он потянул мышцу. Или не потянул, а перетрудил. Или, может, ушиб, он не знает, но бо-бо. Нет, к врачу не пойдет, будет страдать, он же мужчина.

Кризис

Рано или поздно любой ходящий на фитнес мужчина решает, что не ходящая на фитнес женщина недостаточно хороша для него. Выход опционален, исходя из твоего характера. Можно сразу скалкой, навыки владения которой дадут фору Стивену Сигалу. Можно пойти на фитнес и страдать. Можно ходить в кино и сказать, что это – курсы йоги, что, в общем, правда, потому что просидеть два часа в одной позе – это как раз из йоги или где-то рядом.

Финал

Однажды муж решает перестать ходить в качалку. Внимание: смертельно опасно подтрунивать над этим, безусловно забавным, фактом. Это было тяжелое решение. Лень – сильная штука, посильнее Звезды Смерти, и проиграть ей не позорно, позорно было не попытаться. А муж попытался, выбрал семью и твои, женщина, пошлые мещанские ценности, вроде дивана у телевизора, ценой мышц своего нижнего пресса. Воздай же ему почести. И не ржать!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202286417.htm

Эту историю рассказал мне один скандинавский инженер, у которого я была переводчицей. Он приехал в Россию по делам какого-то международного проекта.
Две недели мы с ним мотались по городам и весям моей необъятной Родины и, надо признаться, порядочно утомились.
За всю поездку Ларс ни разу не выразил ни малейшего неудовольствия ни в чем, хотя бывало и транспорт у нас ломался, и графики летели к черту, и покушать было некогда и нечего, и спали урывками плюс много всякой бюрократической прелести, которую так любезно предоставляют нам наши чиновники.

Ларс выдержал все. Он довел дело до конца, разрулил сложнейший конфликт между участниками проекта, не сказав при этом ни одного грубого слова и даже почти всех помирил. Выдержка у него была отменная. Со мной он вел себя как истинный джентльмен и ни на секунду не забывал, что переводчик тоже живой человек, а не машина с винтиками. Глядя на него, мне невольно вспоминались слова классика «интеллигентный человек интеллигентен во всем».

В последний вечер перед его отъездом мы посидели в гостиничном баре, он немного расслабился и случайно обмолвился, что очень жалеет, что не доехал до Сибири. На мои вытаращенные глаза с немым вопросом «а при чем тут Сибирь?», он и рассказал эту историю.

«Это было давно, в начале 90-х. Я тогда в первый раз приехал в Россию. Тоже по делам одного проекта. Тогда все ездили, кому не лень было. Страна богатая, везде неразбериха, возможностей много, ну мои боссы меня и отправили. Тем более, что я в их понимании «говорил по-русски». То есть знал, может, слов тридцать и несколько предложений из разряда «колко стоит?»

На месте мне, конечно, выделили переводчицу. Девчонка совсем, только после школы, такая хохотушка с косичкой. Работать пошла, чтобы семье помочь прокормиться. Но толковая, язык знала как родной и переводила как профессионал. Тоже пришлось нам помотаться по разным местам, и занесло нас как-то в Сибирь.
Дела я все предпочитал решать на месте, вот и оказались там.
Я пашу с утра до ночи, смотрю, девочка моя притихла. Говорит мне, давай, мол, уедем побыстрее, не по себе мне что-то. Я знай себе пашу. Думаю, дамские капризы. Вот дурак был, молодой, глупый. В общем, целиком ушел в работу, а ей-то все это переводить.

Да еще после трудового дня я шел в гостиницу отдыхать, а она шла на поиски провизии. С едой была напряженка, а я себе, естественно, голову этим не забивал. Положено по условиям контракта, значит положено, и нечего тут. Говорю же, дурак был.

Вот так мы и жили. Она что сможет наварит, а я бывало еще и нос ворочу. Даже вспоминать противно. Когда гречка была с одним кусочком тушенки, она этот кусочек отдавала мне. И я брал. Последнюю печеньку из пачки она всегда оставляла мне «к чаю». И я ел. И все воспринимал как должное. Ну как же, я же ИНОСТРАНЕЦ, мне ПО КОНТРАКТУ ПОЛОЖЕНО.

А потом разгреб я дела и говорю ей, что съездим посмотрим одну перспективную лесопилку и обратно поедем. Отвезу ее откуда взял, а сам на самолет и на родину. Там в моей родной фирме меня уже поди все заждались.
Ну и поехали мы. До места доехали, дела решили, а обратно пришлось ехать без водителя. Напился он до бесчувствия с местным знакомым, пока протрезвел бы, не меньше суток бы ушло, простой однако, нехорошо.
Вот и поехали вдвоем, дорогу я знал. Ну то есть думал, что знал. Она ехать не хотела, но посмотрела на меня, вздохнула тихонько и полезла в машину. Сказала, что одного меня не оставит. Что я в чужой стране, и она несет за меня ответственность. Понимаешь ты это? Она почти на двадцать лет меня моложе и ОНА несет за МЕНЯ ответственность!»

Наступила тишина. Ларс плакал. «А что было потом?», осмелилась спросить я через пять минут.
«Мы заблудились. Я был самонадеянный идиот и поехал кратчайшей дорогой, чтобы сэкономить время. Сэкономил. Машина в сугробе, со всех сторон только лес, снег и темнота. И ни малейшего представления, где мы находимся. И холодно. Ты представляешь себе, что такое зима в Сибири? Не представляешь. Это ужас. Мобильных телефонов тогда не было, о нашей поездке знали очень немногие. Пешком мы бы много не прошли, замерзли бы в лесу. Не самая приятная участь, согласись.

Решили остаться в машине и продержаться сколько сможем. Еды у нас с собой не было. Ничего не было. Она зачерпывала снег в ладони ковшиком, он таял потихоньку в тепле, и она давала мне попить.
В очередной раз обшарив все углы и карманы, она, просияв, протянула мне шоколадную конфету, которой ее где-то когда-то угостили, страшный дефицит по тем временам.
Я сказал, что не возьму. Сошлись на том, что поделим пополам. Она отломила себе крохотный кусочек, а остальное отдала мне.
Мы были настолько измучены ситуацией, что она через несколько часов заснула, вложив свою руку в мою. Я стал строить в голове различные планы спасения, но тоже под конец уснул.

Очнулся я уже в больнице. Обморозился не сильно, потому что нашли нас довольно быстро, ибо искали очень старательно. Не поверишь, из-за машины искали. Машина-то у нас чужая была, вот владельцев жаба и задавила, нашли машину, ну и нас заодно. Вот так эта куча железа нам жизнь спасла.

Девочку мою оставили где-то в местной больнице, а меня отправили в город. И я с тех пор ее никогда не видел и найти не могу. Даже не знаю жива ли она. Как я ее искал! Ты не представляешь, как я ее искал. Я перелопатил пол-Сибири и всю европейскую часть России. В той больнице ее не оказалось, вещи ее из нашей гостиницы кто-то забрал.

Фирмочка, в которой она работала, уже к тому времени закрылась, никто про девочку ничего не знал. Я не знал где она живет, не знал даты рождения, фамилия у нее была самая распространенная по всей территории бывшего СССР. Я ее не нашел. От нее на память осталась только та самая шоколадная конфета. Она была в кармане моей куртки, которую я получил обратно, выписываясь из больницы. Вот такая вот история.»

Ларс помолчал. Допил вино из бокала и сказал: «Я долго не мог успокоиться. У меня было ощущение, что вот пройдет совсем немного времени, и она появится. Она же знала и мою фамилию, и место работы, и мой телефон. И самое главное, она же сказала, что не оставит меня одного. Но она не появилась, и я не знаю почему.
Я со временем, конечно, успокоился, получил повышение, женился, родились сын и дочь, все хорошо. Дочь, кстати, назвал ее именем, жена об этом не знает. Живем мы более чем в достатке, все у меня есть, много путешествуем. Наверное, по общепринятым меркам я счастливый человек.

Только вот иногда накатывает такое щемящее чувство, что кажется, всего себя готов отдать и все свое благополучие, только чтобы еще раз ее увидеть. Мне скоро шестьдесят, я многое видел в этой жизни, о многом думал. В своей области я большой авторитет, мое слово имеет вес, а на самом деле я беднее самого последнего бедняка. И ничего уже не исправишь, жизнь идет к закату.

Вот если случится что-нибудь, и мне придется взять только самое-самое ценное и уйти на край света, то это будет очень легко сделать. Драгоценностей у меня всего две. Маленький латунный сундучок, с мизинец размером, дочка на первые заработанные деньги купила и на Папин день подарила, и в нем маленький темный камешек.
Та самая шоколадная конфета».

© Maria

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202279054.htm

Мужчина должен больше зарабатывать,ведь мужчине семью кормить!

Это мне вот вчера миллион раз написали. Причем из данного заявления следует не то, что мужчине следует прыгать там и скакать на лапках изо всех сил под грузом многолетней ответственности, а всего лишь то, что теткам можно просто откровенно выдавать за деятельность копейки. А зачем им деньги вообще, мужчина же семью кормит?

Я такой подход еще в прошлой своей организации по отношению к телефонисткам слышала. Им как-то уж совсем на тот момент неприлично для Москвы платили и начальник любил замечать по этому поводу, что, мол, какая разница, ведь все-равно женщины, их же мужья содержат. При этом из 8 четверо были разведены и с детьми, две просто не замужем, еще у двух мужья работали водителями и тоже не козыряли возможностью содержать гламурных фей.

К чему это все. Вот многое могу понять, но не отсутствие же логики, епрст!

В стране, где фееричное количество разводов и оставленных детей(с матерью, конечно, с кем же еще), семьи содержат мужчины! Вы такое видели? Средний мужчина максимум живет с семьей, где на детей два кормильца(второй либо тоже зарабатывает, либо позволяет экономить на няньках и готовках, уборках, либо и то, и другое в одном флаконе), или же просто семью покидает и живет сам. Кормильцы, которые на каждом шагу в одно, так сказать, лицо много лет упорно детей тащат - это практически всегда женщины. Причем сплошь и рядом.

Очевидно? да.
Все знают? да.
Кто семьи содержит? Мужчина.

No comments.

P.s. Кто захочет покрякать что-то про алименты, пусть сначала сообщит, сколько у него брошенных детей и какие суммы он на них выплачивает в месяц. Как правило, на эти суммы нельзя даже хомяка содержать. Один наполнитель в клетку 600 рублей стоит. Ну это я о своем.

© bespridanitsa

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202274477.htm

...они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать. Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних и рациональный напор тех, кому за 30. Они много видели. Потом зажмурились. Потом открыли глаза. И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

Они снова верят в лучшее, потому что худшее с ними, как правило, уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее, потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнёт, так и льнёт...

Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернете, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: её вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приёмов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну, практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлёб. Они уже отходили своё в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая…

Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно… Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.
Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама всё знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клеевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария… Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них всё получается.

Девочки за 40 совсем не тётки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие фирменные украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось.
Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо, чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, тёплого и неторопливого.

Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми…
Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм-менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
Не достигают.

Не борются.
Не добиваются.
Они просто живут.
И знают, что ещё через 40 всё будет намного интереснее…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202271653.htm

Всё-таки прав был Александр Сергеевич, когда писал свои незабвенные «мороз и солнце…». Мне, вот, тоже зимой именно такая погода больше всего нравится. Особенно, как сейчас.Когда мороз и солнце за окном, в квартире вкусно пахнет свежими блинами, а в руке бокал с коньяком. Судя по взглядам, которые бросает за окно сидящий рядом Макс, он мою точку зрения полностью разделяет.

С Максом и его женой Таней мы встретились на прогулке, куда меня вытащила супруга. Погода, мол, отличная, её ещё Пушкин, который наше всё, распиарил, воздух свежий, из-за воскресенья народу на улице немного. Да я, в общем-то, и не сопротивлялся. А вот Макс с семейством, когда мы их увидели, шли домой из магазина. Слово за слово, и вот мы уже в гостях, где все присутствующие сразу разделились по интересам – девушки на кухню, жарить блины, мужчины, прихватив бутылку коньяка и два бокала, в комнату, а дети, которых у хозяев квартиры трое,
убежали на улицу.

Так мы и сидели: ждали, когда будут готовы блины, попивали мелкими глоточками алкоголь, травили байки с работы и поглядывали за окно, когда открылась дверь, и в квартиру заскочил семилетний Артём – старший сын хозяев квартиры.
- Мам, дай мне быстрее воды тёплой! – Прокричал он запыхавшимся голосом из прихожей. – Там Тимурчик языком к выхлопной трубе приклеился, надо отлеплять!
Отдышавшись и подхватив пластиковую бутылку с водой, Артём убежал, оставив нас без подробностей.

Вновь появился борец за освобождение прилипшего языка, минут через двадцать. Все уже сидели на кухне, пили чай, заедая его горячими блинами, и вспоминали, кто, где и как умудрились куда-нибудь приморозиться в детстве. Артём, сияя довольным лицом, прошёл на кухню, сцапал блин и, жуя, принялся изображать в лицах, как растерялся глупый Тимурчик, когда понял, что не может отцепиться.

Не знаю как остальных, а лично мне не давала покоя такой вопрос: как можно приклеиться к глушителю? Да ещё языком! Что там лизать-то? Дождавшись пока маленький герой дня сделает перерыв в своём рассказе, потянувшись к тарелке с блинами, я не преминул спросить:
- Тём, а что Тимур вообще под машиной делал?
- Под какой машиной? – Удивлённо посмотрел на меня мальчик.
- Ну, по-моему, чтобы языком выхлопную трубу достать, надо вначале под машину залезть.

- Не, дядь Вить, труба под машиной – это глушитель, - рассудительно проговорил Артём,- а выхлопная труба – это там, где ковры выхлопывают!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202268670.htm

Валентин Иванович открыл один глаз. Откуда-то снизу шел противный назойливый звук. Валентин Иванович бережно повернул голову набок, чтобы посмотреть на источник шума. На полу по игрушечной железной дороге наматывал круги миниатюрный поезд.
Чуть поодаль стояла клетка с попугаем. Птица пощупала морщинистой лапой клюв, затем гаркнула: «Петррруша хоррроший!» и укоризненно посмотрела на Валентина Ивановича, как бы намекая, что не все могут сказать про себя то же самое.

За клеткой лежали коньки, футбольный мяч и велосипед «Кама». В углу под самый потолок аккуратными пачками были сложены купюры. Валентин Иванович открыл рот и второй глаз. Рубли. Советские. Что это значит? Вчерашние события в голове почти не сохранились.

Под елкой кто-то вздохнул. Валентин Иванович сфокусировал взгляд и вздрогнул – на него таращила глаза траченная жизнью тетка в бикини. Что-то неуловимо знакомое проступало в чертах ее лица. Валентин Иванович напрягся, и в памяти всплыл давний образ. Светка Первухина, одноклассница, объект мальчишеских грез. Валентин Иванович слабо помахал рукой. Тетка издала трудноповторимый горловой звук и отключилась. Мечтал ведь когда-то получить ее на Новый год в качестве, так сказать, подарка. В купальнике, с распущенными волосами, эх! Не тетку, конечно, а ту Светку, школьную. И попугая загадывал под бой курантов, кстати. И железную дорогу, и «Каму»…

Тут Валентин Иванович вспомнил, как вчера, возвращаясь от Матвеевых, схватил за грудки какого-то бородатого мужика в красной шубе и надрывно орал ему в ухо: «Имейте совесть – выполните просьбы за прошлые годы!». Выполнил, получается, хе-хе... Рубли только, дурак, советские материализовал. И квартирка, скажем прямо, убогая. Что уж так-то?

Валентин Иванович подошел к маленькому оконцу и выглянул на улицу. Посреди бесконечной снежной равнины стоял столб с табличкой, на которой было написано: «Станция «Восток». Валентин Иванович похолодел. Антарктида, мать ее! Романтики захотелось в пятом классе, суровых научных будней в полярную ночь!

Тут в голову Валентина Ивановича стылой змеей вползла совсем страшная мысль. Он подскочил к висевшему на стене крошечному зеркалу и посмотрел на свое отражение. Из зеркала на Валентина Ивановича дико глядела Анджелина Джоли. «Я ж пьяный тогда был, я же пошутиииии…», - он рванул на себе одежду и оголил изящно очерченную грудь. Уже слабо соображая, стащил брюки... «Аааааааааа!!!» - заорал Валентин Иванович, затем, саданув дверь плечом, вывалился наружу и побежал, диссонируя со снегом красивой загорелой попой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202261286.htm

Ворона была молодой и наглой. Ее умные глаза замечали все, что могло привлечь ее интерес. Людей она не боялась, и презирала. Всегда искала повод напакостить, и похоже искренне получала от этого удовольствие. Проказницу в селе знали, гоняли по мере возможности, но особенно зла на нее не держали. Всем сразу гадить по-серьезному она не успевала.

Но, был у вороны особенный враг. Местный тихий алкоголик Степаныч. Мужик одинокий и очень добрый, однако, не любивший наглости и старавшийся не давать в этом спуску никому, даже птице.
За все ее шкодливые выходки, гонял пернатую сильно. То поленом запустит, то ловушку придумает. И если бы не природный вороний ум, быть ей уже давным–давно битой, а то и еще чего хуже.

Вот так они и существовали. Ворона гадила, Степаныч мстил. И возможно продолжалось бы это еще очень долго, если бы не случай.
За ремонт крыльца, Степаныч получил от соседки Тимофевны, банку самогона. Ну, и на закусь колбаски домашний, сальца. Бабка не скупилась, плотницкое дело он знал, и все получилось красиво, и аккуратно. Загляденье, а не крыльцо.

Лето было жаркое, дождей не предвиделось, и Степаныч решил пропивать заработанное на природе, усевшись в глубине сада, под яблонькой.
Расстелил старенькую, не совсем свежую, скатерть на земле в качестве стола. Для себя бросил старую, с оторванным рукавом телогрейку.
Надрав в дополнение к соседским дарам лучка, редисочки, и нарезав хлеба, он начал процесс, который по собственному признанию, называл «общением с душой».

Самогонка Тимофевны, была прекрасной. Солнце, заходившее за горизонт, пекло уже так сильно, как днем, мухи не надоедали.
Степаныч от такой, почти райской обстановки быстро захмелел, и уснул.
Спал он, как большинство алкоголиков, крепко, глубоко. Шум улицы, крик соседского петуха и лай собак его не тревожил.

Ворона, пролетая над садом своего заклятого врага, быстро поняла, что тот сегодня не боеспособен.
Она, стараясь сильно не шуметь, села сначала на стоявшую в углу сада вишню. Выждав, перелетела поближе.
Степаныч, даже не шевелился. Только изредка раздавалось похрапывание, и покрякивание.
Умный и все замечающий глаз вороны, как ни высматривал, не смог найти опасности.

Выждав еще, какое то время, она перелетела почти на край импровизированного стола. Наклоняя свою смоляную голову, водила клювом в разные стороны, и наконец не выдержав, уже пешим порядком, залезла на самую середину скатерти.
Степаныч перевернулся на спину, и захрапел еще громче.
Почувствовав себя хозяйкой положения, она уже не стеснялась. Сочную домашнюю колбаску она раздирала своим сильным клювом. Хлеб больше крошила, чем ела, но это уже было скорее из желания «насолить» вредному хозяину дома.

Насытившись, ворона стала вычищать свои черно-блестящие перья. Этакий своеобразный туалет.
Чрез несколько минут, видимо окончательно обнаглев, она запрыгнула на грудь лежащего Степаныча.
Замерла. Никакой реакции не последовало. Она прошлась по нему туда-сюда. И остановилась возле лица.
Степаныч спал сладко. Лоб покрылся небольшими капельками пота. Щеки и усы слегка подрагивали при дыхании.

Кося глазом, ворона выждав еще какое то время, и оборзев в конец, дернула мужика за усы. Он не шелохнулся. Тогда она дернула еще, и даже слегка потрепала. Он, фыркнув носом, продолжал спать.
Для вороны видимо наступил момент полного торжества над поверженным врагом, и не в силах больше сдерживать распиравшие ее эмоции, громко и противно каркнула.
Испугавшись собственного голоса, она взлетела, но вскоре, поняв, что угрозы нет, уселась обратно на лежащего.

Теперь ее походка по телу Степаныча была наглой и вальяжной. В ее хитром мозгу возникла идея довершить его унижение, сотворением кучи на и так не совсем чистой рубашке.
Видимо раздумывая над тем, как все это лучше сделать, она немного увлеклась.

Красная, как вначале показалось вороне, молния, сверкнув, обрушилась на ее спину.
Боль, тонкая но, от того не менее противная, разлилась по всему телу.
Ворона пыталась взлететь, но ей это почему то не удавалась. Она запутывалась в собственных крыльях и никак не могла понять, что же произошло.
Боль нарастала, и понимая, что жить ей возможно осталось совсем чуть-чуть, собрав все свои силы, резко, как пловец брасом руками, она взмахнула крыльями. На этот раз у нее получилось.
Боль стала стихать, и ворона поняла, что все еще не так плохо в этой жизни.

Страх сковавший ее мозг, заставлял все сильнее и сильнее делать взмахи, удаляясь от страшного места. Смерть, по всей видимости, на этот раз прошла стороной.
Степаныч, поворчав и поворочавшись с боку на бок, так и не проснулся.

За манипуляциями его тела, чуть в стороне, следил маленький, рыжий котенок, которого он недавно подобрал возле старой фермы. Ворона была, как минимум в двое больше его, но воинственный дух и горячее желание отомстить за унижение любимого хозяина убили в нем страх.

Он дождался, когда Степаныч успокоился, повернувшись на бок, подошел к лежащему, вылизал свои лапы и мордочку, и прижавшись тельцем к его груди, свернулся калачиком. Глаза закрылись, он спал.

© Горбунов Андрей

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202256906.htm

Педиатр сейчас — очень опасная профессия. А уж быть разведенным отцом — врагу не пожелаешь

Жили-были муж с женой, и было у них двое маленьких деток, мальчик и девочка, а также дом полная чаша. Молодые, умные, успешные, работящие, а детки здоровенькие и талантливые, и полный комплект бабушек-дедушек с двух сторон — ну чего еще надо для счастья? Но случилось, конечно же, случилось испытание, причем самого банального свойства: молодой муж встретил и полюбил другую женщину, тоже очень хорошую, у которой тоже двое прекрасных детей. И так уж он ее сильно полюбил, что сообщил об этом честно своей супруге. К тому же возлюбленная нашего героя уже ожидала ребенка.

Удар, конечно, страшный удар. Надо сказать, на этом месте любая выставила бы его вон. Вычеркнула из своей жизни. А некоторые, возможно, дали бы благоверному по морде, и мы не будем их за это осуждать. А я бы еще на такой случай держала бы в перстне пурген и подсыпала бы обидчику в кофе. После чего можно с чувством глубокого удовлетворения приступать к строительству новой жизни, желательно с новым спутником — но чтобы был лучше прежнего назло врагам, для чего придется все силы бросить на улучшение женских тактико-технических характеристик. Логично же, да? Ну а как еще?

Увы, нравы наших сограждан чрезвычайно испортил Уголовный кодекс, но главное — особенности его правоприменения.

Первая жена, хрупкая и очень милая блондинка Таня, и ее почтенные родители очень обиделись на изменщика Дениса. Опять же — их можно понять. Однако шли годы, а обида не проходила, а разгоралась сильнее и сильнее: пока с имуществом разбирались, с алиментами, графиком свиданий с детьми, обиды накапливались, нанизывались и наслаивались. Кроме того, подлец Денис излучал счастье, как и его спутница, хрупкая и очень милая блондинка Диана. В общем, если на рану, в том числе душевную, капать серной кислотой, то склонности к заживлению не будет. И вместо того, чтобы накупить себе кружев и махнуть в Турцию или в ночной клуб, Таня твердо решила Дениса посадить.

Попыток было предпринято немало, однажды дело даже дошло до суда, где Денису предъявили обвинение в нанесении побоев бывшей теще, но суд Дениса оправдал (да, бывает и такое, когда уж совсем деваться некуда). Кажется, и Таня пыталась заявить, что во время супружеской жизни Денис сломал ей нос, но с тех пор уж столько воды утекло, а обвинения были столь очевидно натянутые, что и до суда не дошло. И тогда Таня применяет беспроигрышный, абсолютно действенный, хотя и запрещенный всеми богами прием: она пишет заявление, что Денис совершал развратные действия с собственными детьми. Много лет назад — больше чем полжизни детей прошло. Вопрос, почему молчала тогда и столько лет после, виснет в воздухе, ибо ответ неважен. Такое обвинение у нас в особенных доказательствах не нуждается, судебное разбирательство закрытое, а результаты экспертиз можно трактовать как угодно. Ну какая может быть экспертиза, если семилетний ребенок заявляет, что четыре года назад видел папину писю? Видел, и все.

Не верите? Спросите в Морозовской детской больнице в Москве, куда делся их офтальмолог, молодой кандидат наук? А я вам скажу — он сидит в Матросской тишине уже черт знает сколько времени, потому что осматривал глазное дно у ребенка, а это близко к лицу, и ему — ребенку — показалось, что доктор хотел его поцеловать, тем более что мама накануне провела профилактическую беседу про дяденек-педофилов.

Достаточно заявления ребенка и крика бодрого папаши, который смутно себе представляет, где оно, это дно, — и всем наплевать, что был февраль, мальчик был в лыжном костюме, а в кабинете, где смотрят глазное дно, нет дверей, зато есть медсестра. Вот какая здесь может быть экспертиза? И таких случаев на нашей необъятной родине — не знаю сколько. Но много. Педиатр сейчас — очень опасная профессия. А уж быть разведенным отцом — врагу не пожелаешь.

Ну да вернемся в злополучный город — а это, кстати, Екатеринбург. Я сходила в суд, посмотрела на материалы дела, посмотрела на Дениса — вы будете смеяться, милого хрупкого блондина. Он сидит в тюрьме уже полтора года, он обвиняется в страшном. Я видела Таню, Диану, родителей, соседей, друзей семьи, врагов семьи, активистку Аграфену Николаевну и мэра Ройзмана. Я знаю мнение по этому вопросу многих людей, включая генерала Валерия Задорина — он глава СК по Свердловской области и, кстати, очень крепкий и разумный человек, его многие хвалят, даже из тех, кто не должен бы хвалить. Мама Дениса и активистка Аграфена Николаевна ходили на прием к генералу, и он им сильно, надо сказать, посочувствовал, некоторые утверждают, что у него увлажнились глаза, однако генерал сказал логичную вещь: я все понимаю, но если я закрою дело, Таня и ее родители на меня будут жаловаться, а вот этого не нужно. Не поспоришь — не те времена, чтобы генералами разбрасываться.

Добавлю, что все действующие в этой истории лица — уважаемые и известные в городе люди. Денис сидит. Его дети взрослыми словами и выражениями дали показания. В их школе все в курсе наличия папы-педофила. У Дианы теперь трое детей, и все тоже в курсе. Диана в декретном отпуске, с деньгами туго, с ней вместе теперь живет мама Дениса. Итого пятеро детей прямо сейчас испытывают как минимум сильный стресс и невероятные психические нагрузки, а также материальные лишения в связи с сексуальной жизнью взрослых людей, которые при этом их родители, мама и папа. И это только начало. Это длится полтора года, но может не закончиться никогда. Изменит ли это жизнь детей? Безусловно. Более того — никто из них этого уже не забудет, вы все сломали им жизнь, вы испортили наше с вами будущее.

Дорогие, милые женщины. Перстень с пургеном — это дешевле, надежнее и изящней. Мужчина, проходя по тихой и пустынной улочке, увидел на противоположной стороне улочки плачущую девочку 10 лет. Он остановился и стал ждать, внимательно наблюдая за девочкой. Наконец из ближайшего дома показалась женщина. Мужчина подбежал к ней и указывая на плачущую девочку, попросил женщину подойти вместе с ним к девочке, чтобы узнать причину плача и если возможно помочь девочке.
На удивлённый вопрос женщины: - Почему Вы сами этого не сделали? Мужчина ответил: - Я не хочу быть обвинённым в приставании к девочке и педофилии.

С момента рождения (25.01.2010.) внучки, я не разу не приходил один в гости к сыну, никогда не оставался с ней один на один в комнате и никогда не гулял с ней без свидетелей. Глупо? Возможно, только никто не сможет меня обвинить в чём то подобном. Пусть меня лучше Бог бережёт, чем конвой стережёт.

В одном провинциальном городе, на обочине оживлённой трассы, зимой нашли труп 8-летнего мальчика, который замёрз в 30 градусный мороз. На вопросы следователя водители, все как один отвечали: -"Я ему помогу, а Вы бы меня потом в педофилии обвинить могли или его родители. Пусть лучше за ребёнком смотрят".

И эти истории тоже из жизни. Раньше модно было обвинять в изнасиловании, теперь в педофилии. Реалии жизни изменяются, а в жизни ничего не меняется.

© Ольга Романова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202254089.htm

Шамиль Петрович, тяжело вздохнув, поёрзал на жёсткой скамейке. Лучше не стало. Он сидел уже третий час и попа ощутимо болела. Очереди на собеседование в Росгосджихаде были не то чтобы чудовищные, но серьёзные.

Впрочем, на этот раз проблема была не в самой очереди, а в её нарушителях. В вожделенную дверь всё время заскакивали всякие бородатые дедушки, обвешанные чеченскими и ингушскими медальками. У третьего такого дедка Шамиль Петрович, набравшись смелости, спросил ветеранское удостоверение. Тот привычно завизжал что-то в духе «мы такых как ты в Грозном как свинэй рэзали», однако удостоверения не показал. Тогда Шамиль и ещё один парень из очереди встали и дедушку от двери оттёрли. Пока оттирали, туда просочилась тётя в глухом чёрном платке. Впрочем, вылетела она оттуда через три минуты, причём без платка – видимо, хиджаб не соответствовал новым санитарно-гигиеническим нормам или вообще был не той системы. Морда у тётки оказалась страшной и к тому же небритой. Шамиль Петрович ей даже посочувствовал, хотя и не очень сильно.

Чтобы хоть на что-то отвлечься, он попытался почитать интернет. К сожалению, все сайты, кроме президентского, роскомнадзоровского, а также официального исламского порносервера, были заблокированы. От скуки он полез на порносервер. Овцы были так себе, а вот в разделе полорогих вылодили новая серия фоток с белой безоаровой козочкой. Увы, это было и всё. Тогда он пошёл на сайт Роскомнадзора – почитать список запрещённых материалов. Названия иногда попадались любопытные.

Из заветной двери вывалился очередной дедок с пачкой бумажек в дрожащей руке. Он дошёл до скамейки, плюхнулся рядом с Шамилём Петровичем и опустил голову. Шамилю стало старика жалко.

- Что, уважаемый? – спросил он. – Чего этим мунафикам надо?

- Справку им надо, кяфирам! – дедушка издал звук, похожий на рычание. – Сняться с учёта в пенсионном фонде! Знаете, какие там очереди? Я сам помру, пока снимусь! А я ведь ветеран россиянства, - запричитал он, - я гниду белоленточную на морозе давил, во всех исламских маршах участвовал, обрезание себе в пятьдесят лет делал, на трибуне, под камеру, секатором… до сих пор болит! И вот такое отношение!

Шамиль открыл было рот, чтобы ответить, когда увидел, как его сосед, за которым он занимал, выходит из двери. Тут нужно было не зевать, и он, оставив деда с его проблемами, на рысях помчался к заветной цели.

За дверью оказался небольшой кабинет с мальчиком-секретуткой, красящим губы оранжевой помадой, и массивного стола, за которым восседал горбоносый молодой человек с накладной седой бородой, в огромной каракулевой шапке, сползающей на нос. На столе стояла табличка с именем: «Орхан-Абдуррахман Аркадевич ибн Цуккерторт».

- Многоуважаемый Орхан Аркадьевич, - осторожно начал Шамиль Петрович.

Молодой человек очнулся от каких-то дум и посмотрел на просителя неблагосклонно.

- Присаживайтесь, - буркнул он. – Что там у вас?

- Я вот прошение подавал, - Шамиль мысленно обругал себя за заискивающий тон и суечение, и постарался придать голосу мужественности. – На шахаду. Ну то есть на это… мученичество, - торопливо добавил он.

- Паспорт, пенсионное свидетельство, страховка, характеристика с работы, путёвка от райкомислама? – скучным голосом сказал Орхан-Абдуррахман. – Мальчику отдайте, - не дожидаясь ответа, распорядился он.

Шамиль Петрович быстро вытащил заветную папочку и отдал её мальчику. Тот отвлёкся от своего занятия – он начал красить ногти – и с плохо скрываемым раздражением вытащил паспорт и принялся его изучать.

- Там всё в порядке? С пенсионного учёта снялись? – продолжил Цуккерторт.

- Я тут уже восьмой раз, - вздохнул Шамиль Петрович.

- То есть с учёта снялись, квартиру к сдаче подготовили, разрешение родственников получили?

- Да, всё сделал. И на работе тоже. Райкомислам выход на джихад утвердил. Сейчас отрабатываю два бесплатных месяца, - вздохнул Шамиль Петрович.

- На какой стадии отработка? – заинтересовался Орхан-Абдуррахман. – Нарекания есть?

- Последняя неделя, нареканий нет, - заверил его Шамиль Петрович.

- Допустим, - с сомнением сказал Цуккерторт. – Это мы ещё проверять будем… Ладно. У него там всё в порядке? – он чуть повысил голос, обращаясь к мальчику.

- Вроде всё правильно, - сказал секретутка, снова берясь за лак.

- Вроде - или правильно? – вцепился Орхан-Абдуррахман.

- Правильно, - признал мальчик.

- Я проверю, - пообещал молодой начальник. – Ну так что? На джихад идём? Обоснуйте.

- Хочу пожертвовать жизнью во имя ценностей и духовных скреп Россиянии, против Гейропы и безнравственности… - затянул хорошо вызубренный монолог Шамиль.

Цуккерторт махнул рукой.

- Давайте вот без этого всего, мы не в телевизоре. Зачем идёте-то?

- Заебало всё, - честно сказал Шамиль.

- Всех заебало, - строго сказал Орхан-Абдуррахман. – Время сейчас такое… Ладно. Куда заявку подаём?

- В Париж, - мечтательно протянул Шамиль Петрович. – Хоть посмотрю, как люди живут.

- Париж на четыре года вперёд расписан, - вернул его на землю Цуккерторт.

- Тогда в Рим, - попросил Шамиль.

- Италия вообще элитное направление, только для кавказцев и ветеранов исламских войн, - Цуккерторт посмотрел в какие-то бумажки. – Есть Германия, город… - он заглянул в бумажку. – Ферфлюхтешвайнехундбург. Там американская военная база и местная газета. Карикатурки рисуют. Берём?

- Небось, село какое-нибудь, - скривился Шамиль. – Мне всё-таки хочется напоследок мир посмотреть.

- Все хотят, - строго сказал Орхан-Абдуррахман. – Есть ещё Литва, Ебеняй. Там оскорбили имя Пророка. И Вукоёбино в Сербии.

- А там что оскорбили? – заинтересовался Шамиль Петрович.

- Там просто мусульман не любят, - пояснил Цуккерторт. – Ну так чего? Берёте?

- А в Испанию можно? – жалобно попросил Шамиль Петрович.

- Берите лучше ферфлюхт-как-его-там, - посоветовал Орхан Абрамович. – А то и этого не будет.

- Э-э-э… - подал голос секретутка. – У нас тут... этот, помните, худой такой, приходил всё время… так вот, отказался.

- От шахады отказался? – не понял начальник. – Он что, ку-ку?

- Ему заводской райкомислам путёвку не утвердил, - объяснил мальчик. – Говорят, ценный специалист, оператор лопаты пятого разряда. В общем, не подписали. Ну он и повесился. Самовольно, без разрешения.

- Безобразие какое, - возмутился Орхан Абрамович. – Этак все вешаться будут, у нас людей не останется… Ладно. Это не наши проблемы. За ним что было?

- Америка, штат Висконсин. Там янки сожгли Коран.

- Ого, Америка! Повезло тебе, мужик, - сказал он Шамилю Петровичу. – Любит тебя Аллах. Оформляем?

- Оформляем, - улыбнулся Шамиль, думая, что хотя бы к концу жизни ему немножечко повезло.

- Ну, значит, джихад классический… Как исполнять будем? – он пододвинул к себе какую-то бумажку.

- Да как обычно… Взорвусь. Чего резину-то тянуть? – пожал плечами Шамиль Петрович.

- Понятно. Пишем – выдать пояс шахида стандартный, гексогенный, с шариковыми поражающими элементами… Или, может, жилетик возьмёте? Сейчас модно в жилетике.

- Мне как-то всё равно, - признался Шамиль. – В жилетике так в жилетике, - добавил он, боясь что-нибудь напортить.

Дверь отворилась. Показалась морщинистая физиономия очередного дедушки.

- Извините, - робко сказал он, - у меня делов всего на минуточку…

- Очереди ждите своей, - стальным голосом сказал Цуккерторт.

Но дед уже преодолел преграду и семенил к столу. На нём было длинное, в пол, пальто, выглядящее старомодно и нелепо.

- Я сказал: выйдите вон! – повысил голос начальник.

- Да я правда на минуточку, - дедуся подобрался поближе. – Вы меня помните? Я у вас в прошлом месяце был. Вы мне сказали, что я в каком-то списке…

- Ах это вы опять… Я же говорил, - Орхан-Абдуррахман явно рассердился, - вы находитесь в официальном перечне террористов и экстремистов Росфинмониторинга, за участие в антиисламской акции от две тысячи одиннадцатого года. Поэтому поездки в неисламские страны с любой целью для вас ограничены. Жалуйтесь в Росфинмониторинг через прокуратуру.

- Да я вот что… - дедуся сделал её два шага. – В общем, решил я никуда не выезжать. Всё равно ведь не пустят. Бюрократия.

- Тогда зачем вы пришли? – начал было Цуккерторт.

- Да хотел попрощаться, - прищурился дедок, - а потом решил: вместе веселее.

Орхан Абрамович открыл было рот, но осёкся на полуслове: дедушка распахнул пальто, и все увидели пояс, увешанный цилиндрами, и идущие к нему провода.

- Ну … - дедушка тепло улыбнулся, сунул руку в карман и что-то нажал. - Аллах акба…

© krylov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202251016.htm

Когда я был маленьким, лет этак – пять, к нам в гости приперлась целая куча родственников. Наверное, какой ни будь праздник отмечать, не помню… Кто-то угостил меня шоколадкой, а мать говорит мне:
- Не вежливо есть одному, надо других угостить.

Ну, я как порядочный, отламывал по кусочку и угощал всех, пока шоколадка не кончилась. А мне самому ничего и не осталось. И вот смотрю я, как они мою подарочную шоколадку едят и так мне обидно стало, что сразу расхотелось быть вежливым и порядочным. Встал я посередине комнаты, руки в боки. Обвел всех ненавистливым взглядом и громко так спрашиваю:

- Ну что, блядь, всем вкусно?
Шоколадок после этого мне еще долго не дарили.

***
Надо было сына отвезти в садик. Пока прогревал машину, сын задремал на заднем сиденье. А тут бабка соседка на «хвост» упала:
- Ой, довезите и меня до рынка. Нам же по пути?
Было не по пути, но я из вежливости согласился. Влезла она в машину, стала к сынульке приставать со своими «ути-пУтями».
- Ой какой большой мальчик! А как тебя зовут? А кем хочешь стать, когда вырастишь?
Сынуля посмотрел на бабку сонными глазами, и что бы она от него отстала, говорит:
- Когда вырасту – стану таксистом. Попросите довести, а я – с вас 100 рублей!
Всю дорогу бабка ехала молча.

***
Захожу в лифт, слышу – бежит следом кто-то. Оборачиваюсь – девка к лифту торопится. Сисястая, жопастая… Кровь с молоком, как говорится. Я дверь придержал, улыбнулся ей. Думал пока едем – хоть рассмотрю ее как следует.
И как только дверь за ней закрылась – она ка-а-ак пёрнет… Смотрю на девку – она красная как светофор стала, а стыдно почему-то мне. Делать вид, что ничего не произошло – смысла не было. Надо как-то помочь ей выйти из ситуации. Говорю:
- Будьте здоровы! У самого насморк, с утра чихаю как проклятый.
Вежливость, хуле. А ведь мог и в «дыню» с испугу на радостях зарядить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202243590.htm

Пошел ёлку выбрасывать. Выбрасывание ёлки занятие малоприятное, но необходимое. Сродни выносу на помойку вещей бывшей жены. Пока несёшь, много всего интересного вспомнишь.

Ну, вытаскиваю ёлку из квартиры, как положено, вперёд ногами, пру к лифту.

И тут дверь квартиры в дальнем конце коридора распахивается, и на площадку вываливается такая канарейка, лет трёх. Видит меня, глаза её наполняются ужасом, и с криком "Дед Мороз! Дед Мороз!", она бросается мамашке в подол.

Я на деда Мороза похож мало. Честно говоря - совсем не похож. У нас с дедом Морозом только одно общее качество. Я тоже вызываю у детей панический страх. Но дед Мороз хоть подарки раздаёт. От меня самое сладкое, чего можно дождаться - хорошая затрещина. Поэтому я на всякий случай стал озираться, не прячется ли где в углу мужик в красном ватнике с мешком. Но нет, канарейка сделала стойку именно на меня.

Смущенная мамашка объяснила. Они, когда на новый год ребёнку деда Мороза заказывали, попросили заодно и ёлку привезти. И видимо у ребёнка закрепился условный рефлекс - мужык с ёлкой, значит дед Мороз.
Так и пришлось мне, под смущённые мамашкины извинялки, корячиться, и осыпаясь иголками переть ёлку обратно в квартиру.

Родители! Прекратите врать и обманывать своих детей!
Деда Мороза не существует!!!

P.S. Признаю, я тоже не совсем прав. Старые ёлки надо выбрасывать по ночам

© raketchik

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202239215.htm

..слышь пацан, я тебе кое что скажу, а ты просто сделай так и все.

Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.

Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга.

Если ты всё таки взял в кредит- твой долг его отдать. Если ты не отдаёшь свои долги- ты не будешь мужиком никогда- а будешь сукой.
Также сам старайся не давать в долг. Если тебя просит твой настоящий друг, он поймёт если ты откажешь и найдёт где ещё занять и это не испортит ваших отношений, зато это убережёт вас от потери друга.

Очень скоро у тебя начнутся первые отношения с девушками, прям вот вот, ты найдёшь свою первую и единственную, как тебе кажется, королеву, с которой вы должны будете прожить всю жизнь. Приготовься к тому что этого не будет. Первая любовь невероятно болезненна, в молодости это чувство невероятно сильно. Ты скорее всего станешь свидетелем как твои ровесники будут прыгать вниз только чтобы доказать свою любовь и привлечь к себе внимание. Помни- всем насрать. И на тебя и на твои чувства. Если вдруг тебе неповезёт и твоя избранница окажется не особо разборчивой в связях- тебе будет невероятно тяжело это пережить, но помни что, для тебя главное это учёба. Ты даже не представляешь себе, насколько, эти твои отношения ничтожны по сравнению с запоротой учебой.

Не смей ходить в грязной обуви. Это невероятно раздражает всех вокруг. Ты можешь запороть любое важное дело придя просто в немного грязных башмаках.

Совсем скоро у тебя начнётся половая жизнь, тогда тебе будет казаться, что это невероятно, труднодоступный "ресурс" и будешь пытаться заполучить его любой ценой, особенно по синему движению. К чему я это...ах да. Не смей, мудак ! Не смей покупать дешевые презервативы, типа "Гураское копьё" или "Полночь в Бирюлёво". Они могут подкинуть тебе столько проблем, сколько тебе ща вообще не надо.

Совсем скоро тебе нужно будет сдавать на права, к этому ещё рано готовиться но имей ввиду, готовься сразу сдавать "В,С" категории. По началу ты канешн не будешь ездить на грузовиках, но поверь, в жизни может возникнуть такая ситуация, когда в твоей семье не окажется денег, совсем. И вот тогда ты легко сможешь пойти подработать водителем (если конечно это не станет твоим выбором с самого начала). А водитель с кат С получает гораздо больше чем водитель с кат. В.

Армия, пацан. Она почти неизбежна. Если у тебя не выйдет поступить в хороший ВУЗ ( а в плохой лучше и не поступай, не трать своё время, никто и никогда не посмотрит на эту корочку т.к. она не имеет цены вообще, цену имеет только авторитет ВУЗа и опыт работы)- то не ссы идти в армейку. Самое главное что она даёт, это друзей на всю жизнь. Там ты поймёшь что такое ответственность, поймёшь как заставить человека делать то, что он как бэ не фонтан и хочет делать.

Драки, пацан. Если ты хоть иногда будешь отстаивать своё мнение тебе придётся драться. Те кто говорят что любой конфликт можно перетереть обычными качелями, никогда не видел как молниеносно иногда словесная перепалка выливается в удар по морде. Буквально 10 секунд, один взгляд...

Нет, я не буду тебе советовать бить первым и смотреть кино с нинзя нах...всё что тебе нужно, это перестать боятся получить по морде. Ты не должен боятся начать бой. В большинстве случаев, все тёрки это блеф и тебя будут брать на понт очень часто. Если ты не будешь боться, твой оппонент увидит это и скорее всего спасует первым. И чем раньше ты это поймешь тем меньше люди будут тобой пользоваться в дальнейшем. Пойми- в самой драке нет ничего страшного, а порой это даже весело. Страшно только первые пару секунд.

Учи русский язык. Учти, нет большего позора чем не умение писать и выражаться на родном языке. Больше читай. Не нравятся огромные романы по 1.5 кг ? Читай новости в интернете, журналы, бесплатные газеты в метро. Учись получать информацию не из видео и картинок а из текста. Нет проще способа стать грамотным, чем простое чтение.

Учись делать все своими руками. Сломался кран на кухне? Не жди когда батя его починит или мать вызовет сантехника.
Предложи сделать его сам. Почитай в нете, что как, что ключ нужен на 8-10 что бы свистульки открутить, что нужна нить специальная для герметизации, что воду желательно перекрыть и в перед. Пойми, сейчас мужик мельчает, делает педикюр, знает телефон службы "муж на час" и бреет спину. Но помни- бабы любят не таких. Если твоя женщина когда нибудь попросит тебя поменять розетку, собрать и установить полностью новую кухню и т.д. ты бл*ть права не имеешь сказать: "я не умею", даже если ты реально нихрена в этом не волокёшь. Учить делать что то новое постоянно. На любую вещь, будь то автомобиль, стиралка или оригами дочери смотри, и говори себе: "эту вещь сделал человек, неужели я тупее него и не смогу с ней разобраться?" Начинай набор с детства, и тогда к зрелым годам тебе будет не стыдно наслаждаться ароматом плавящейся канифоли когда ты будешь ремонтировать утюг.

У тебя скоро пора определяться с выбором профессии. Тут пацан нет рецепта и многие за жизнь делают по 2-3 карьеры. Единственное чтобы я тебе посоветовал- не гнаться за деньгами в краткосрочной перспективе. Постарайся овладеть профессией а не заработать денег. Это грубейшая ошибка которую совершают очень многие.

Выбирая между деньгами и властью ( пусть даже она маячит на горизонте лет через 10) выбирай власть. Она гораздо более стабильна.
Но если ты вдруг решишь не развиваться в профессии а отправишься на вольные поля, в бизнес: никогда ни кому не доверяй. Ни партнерам, ни советам "бывалых". Как мне показал опыт, охотнее всех советы раздают неудачники. Те кто реально владеет информацией и слова не проронят просто так.

И запомни простое правило. Нет такого слова не могу, в твоём словаре, есть лишь не хочу.

Уважай своих родителей.
Я понимаю что отец к тебе слишком строг а мать постоянно что то требует.
Но у тебя в жизни вряд ли еще появятся люди которое готовы отдать за тебя жизнь. Пойми, что они тебе жопу вытирали до 4 лет. Мать, когда у тебя температура 36.9 уже начинала впадать в панику, о тебе пи*дюке заботились и оберегали 25 часов сутки, не спали ночами. Когда ты говоришь матери что ты им ничем не обязан и сам знаешь как и что- запомни- ты ей всем обязан. Я не говорю что нужно выполнять каждую прихоть родителей в момент когда у тебя уже сформировалось своё видение, но игнорировать их не смей. Им очень больно и неприятно когда ты их просишь отстать и не лезть в твою жизнь. Для них ты всегда будешь крошечным зассанным чудом. Ты все это поймёшь, когда станешь отцом, но бывает так, что уже поздно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202236450.htm

О том, что у тебя скрытая депрессия можно не догадываться месяцами. И «раскусить» ее получится только тщательно покопавшись в своей психике.

Мужчины – скрытный народ. От будущей жены, например, многие скрывают, что имели мало сексуального опыта и она у них почти «первая». От друзей – что их не слишком уважают дома. От бывших одноклассников – что у них паршивая работа. А от начальства – что страстно мечтают о повышении.

Скрывают мужчины многое и от себя. Они ни за что не согласятся признать за собой такую «бабскую» проблему, как депрессия. Боязнь, что их упрекнут в излишней женственности, мешает разобраться в себе. Вот шесть симптомов мужской хандры, которые помогут определить эту проблему. Итак, у тебя депрессия, если ты:

1. Долго принимаешь решение

Нельзя сказать, что любая неуверенность происходит из-за депрессии. Но вот если еще не так давно «гамлетовские» вопросы типа «переходить улицу или не переходить», «знакомиться с этой девушкой или не знакомиться», а тем более «пропустить бокальчик еще или остановиться» тебя не мучили, наверняка ты впал в хандру.

2. Стал менее стрессоустойчивым

Если раньше скандалы в общественном транспорте ты воспринимал как бесплатное шоу, а теперь склока двух маразмирующих на почве выборов пенсионеров в троллейбусе доводит тебя до «белого каления», это она – умело скрываемая мужская депрессия.

3. Ведешь себя слишком агрессивно

Враждебность ко всему, даже мелкому и незначительному, желание подавить и самоутвердиться – так ведут себя прыщавые подростки в период полового созревания. Или доведенные до крайности взрослые мужчины.

4. Стал чаще выпивать

Не обязательно в одиночку и не обязательно при этом жаловаться собутыльникам на свою жизнь. Достаточно просто без видимых причин увеличить свою привычную дозу – по этому признаку тоже можно диагностировать охватившую тебя депрессию.

5. Слишком активно занимаешься спортом

А еще ни с того ни с сего увлечешься каким-нибудь экстримом вроде скоростной езды по ночному городу, прыжков с парашютом или без него. Все это, как и усиленные тренировки в спортзале, – всего лишь попытки спрятаться от депрессии и при этом не окунуться в бутылку.

6. Потерял интерес к своему хобби

Если раньше провозиться полдня, устанавливая новый аккумулятор в машину или тестируя бесплатные антивирусы, ты почитал за счастье, то теперь через полчаса тебя вдруг осеняет, что все это полная ерунда. Да и вообще, чем бы ты ни начинал увлекаться, «перегораешь» в считанные дни? Как ты догадываешься, это тоже депрессия, которую тоже надо лечить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202233392.htm

Николай Петрович был мужчиной в самом расцвете сил, когда окончательно решил навести порядок в своей запутанной личной жизни. Этот самый "самый расцвет" у всех наступает по-разному. У Николая он случился немного не дождавшись сорокового дня рождения. Сорок лет – возраст, когда седина уже бьет в голову, бесы колотят в ребра, а по остальными частям тела кто ни попадя - тот и попадает.

Опять же, все разбираются с личной жизнью по-разному. Все по-разному, а Николай Петрович решил расстаться с любовницей, Людмилой Макаровной Г., нарушив таким образом неоднократно данные ей обещания развестись с женой и оформить "все наши отношения официальным порядком".

С целью разрыва отношений Петрович помыл и отполировал свой коллекционный Мерседес 1975 года выпуска, доехал в нужное место, поднялся на четвертый этаж, дождался, когда ему откроют дверь и прям с порога выпалил: ухожу я от тебя, Людмилочка, до свидания, прощай навеки.

Людмила Марковна отреагировала на его слова весьма спокойно. Сука ты последняя и пидарас конченный! – проорала она и изо всех сил захлопнула дверь. Прям перед носом Николас Петровича. То есть когда дверь уже захлопнулась, то получилось, что прям-прям перед носом. А вот когда она еще захлоповылась, то нос немного, но все-таки выпирал вперед на фоне остального лица. Потом-то уже перестал.

Попытавшись шмыгнуть разбитой переносицей, последняя сука и конченный этот самый ненатотполориентант, спустилось вниз, село в машину и принялось(-лась, -лся) вытирать нос платочком, глядя в зеркало. А вот Людмилочка Макаровна ни в какую машину не садилась, а выглянула в окно и, повинуясь непонятно какому бесу, подняла телефонную трубку и набрала ноль два.

- Здравствуйте, - сказала она нольдвум, - у меня срочно угнали машину, спасите-помогите. Нет, угнали не срочно, помогите срочно. Госномер? Записывайте. Обязательно. Конечно-конечно. Прям сейчас выезжаю в ближайшее отделение милиции писать заявление об угоне. То есть выхожу, машину-то угнали. Госномер такой-то, серебристый Мерседес с откидным верхом. Вы все точно записали?

Уж чего-чего, а номера Мерседеса Николая Петровича Людмилочка Макаровна помнила на раз, потому что работала бухгалтером и помнила вообще все числа, виденные в своей недлинной жизни. Повесив трубку Людмила Макаровна села в кресло с ощущением утраты и чувством хорошо выполненного долга.

Скрипнули и закрутились жернова судьбы в виде колесиков милицейско-бюрократической машины. Мерседес объявили в угон, на какой-то там карточке, как говорят гаишники, возникла красная полоса, а все постовые получили ориентировку на задержание.

И выполнили ее практически мгновенно, потому что Николай Петрович наконец-то перестал вытирать нос и уже доехал до первого попавшегося ему поста ГАИ. А может быть даже и ГИБДД. Где и был остановлен, извлечен из машины и допрошен с небольшим пристрастием прикладом по лбу. Так из-за того, что он без разрешения быстро сунул руку за пазуху и медленно извлек документы, к его разбитому носу добавилась шишка и синяк.

Документы, впрочем, оказались в полном порядке. Перед Николаем Петровичем даже практически извинились. И посоветовали ему обратиться в ближайшее отделение милиции, чтоб снять машину с угона. Передвигаться же к отделению лучше было пешком, чтоб избежать привычных травм и повторных фингалов.

Восприняв совет вполне серьезно Николай Петрович пообещал гаишникам написать жалобы во все доступные ему места и поехал в указанное отделение, находившиеся, очень кстати, совсем недалеко от дома Людмилочкм Макаровны Г.

Чтоб не искушать судьбу. Николай. Оставил Мерседес на привычном месте. И пошел в отделение. Где использовав всю свою настойчивость, вкупе с израненной внешностью, добрался таки до симпатичного девушки-следователя и оставил ей заявление об исключении принадлежащего ему на праве собственности автомобиля марки Мерседес из базы угнанных.

И это несмотря на то, что заявление у него принимать не хотели и говорили, что машина сама пропадет из базы угнанных, так-как угон не имеет никакого подтверждения. Таким образом Николаю Петровичу удалось в полной мере реализовать свой житейский принцип: в жизни ничего нельзя пускать на самотек. Реализовав эту богохульную мысль Николай вернулся к дому своей бывшей любовницы.

Где и не обнаружил автомобиля Мерседес, принадлежавшего ему на праве собственности. Мало того. На месте Мерседеса стояли Жигули одиннадцатой модели вместе с соседом Людмилочки по коммунальной квартире и вредным пенсионером Михалычем.

Несмотря на все бедственные жесты Николая Петровича и его мольбы о помощи. Вредный пенсионер, пробормотал, что-то вроде «обещал жениться – женись, сука ты последняя, и нефига девке голову морочить,» и ушел домой пить чай, не обращая внимания ни на какие просьбы о свидетельских показаниях в пользу угона.

Осознав всю трагичность своего положения. Николай Петрович трижды сплюнул через левое плечо. И отправился в ближайшее отделение милиции, клоуна из себя корчить и дуру из меня валять. Именно так отозвалась об новом заявлении Николай Петровича симпатичная девушка-следователь.

Отозвавшись он опомнился. И попросил заявителя к дате на заявлениях дописать время подачи. А то никак не разобраться, какое заявление необходимо срочно в дело, а на какое – плюнуть и растереть.

Немного погрустив у кабинета начальника, Николай Петрович практически успокоился и поехал домой. На автобусе и совсем чуть-чуть на трамвае.

По дороге Николай Петрович обдумывал, как преподнести жене пренеприятнейшее известие. Он уже все обдумал и даже отрепетировал. Когда подойдя к собственному подъезду заметил принадлежащий ему на праве собственности серебристый автомобиль Мерседес с опущенным откидным верхом.

Вот же ж, блядь, - пронеслось в голове Николая Петровича, - гадство какое, но зато жене ничего объяснять не надо. Но дело обстояло совершенно не так. Объяснять жене бало чего. Еще как было.

Потому что тремя часами ранее. Жена Николая Петровича, Галиночка Степановна, проходила мимо дома Людмилочки Макаровны. И увидела. Да-да. Тот самый серебристый Мерседес ее мужа.

- Сука ты последняя, пидор конченый, импотент несчастный, - твердо выговорила Галина Степановна, - а какие слова говорил, как соловьем заливался, какие обещания давал, брошу, мол, всех брошу, даже не сомневайся.

Выговорив все это. И добавив, - ну я тебе устрою, паразиту. Галина Степановна достала из сумочки запасные ключи, завела машину и отогнала Мерседес к своему дому.

Где его и увидел Николай Петрович. И поехал в отделении милиции, где написал следующее заявление об снятии машины из угона. Заявление приняли практически беззвучно. То есть бессловно. Потому что звуки издаваемые всеми сотрудниками, отделения пришедшими полюбоваться Николаем Петровичем, никак нельзя назвать членораздельной, осмысленной речью. А дурацкую улыбку от уха до уха перечеркивавшую физиономию симпатичной девушки-следователя никак нельзя было назвать приличествующим случаю, сочувственным выражением лица.

На этом мы оставим Николая Петровича со всеми его дамами и перенесемся вперед по шкале времени. На целый месяц, а может быть и на три. Именно столько времени понадобилось нашему герою, чтоб выполнить принятое решение и навести порядок в своей запутанной личной жизни.

Он действительно навсегда оставил Людмилочку Макаровну и вернулся к жене. Впрочем совсем не надолго. А ровно настолько, чтоб собрать свои личные вещи и оставить жену тоже и навсегда.

Многие могут подумать, что Николай Петрович остался со своим автомобилем Мерседес. Однако это не так. Через три месяца после событий он женился на симпатичной-девушке следователе, а мерседес продал к чертовой матери.

О чем же это все говорит, вполне резонно спросите вы. Это говорит о том, что ни в коем случае не стоит вмешивать в свою запутанную личную жизнь государственные органы, а так же серебристые автомобили марки Мерседес с откидным верхом.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202225847.htm

Вышел я как-то на улицу на ночь покурить. Знаю, что плохая привычка, бросать надо.
Свой дом, двор, звёзды! Красота! Стою любуюсь тишиной. В городе так тихо не бывает.

Вдруг слышу в соседнем дворе грохот какой-то. А собаки мои молчат на удивление. Стою, слушаю. А ведь знаю, там зимой никто не живет. Прислушиваюсь. Так и есть кто-то в доме орудует! Я подкрался поближе к забору, бычок затушил и слился с темнотой. Дышу через раз… Адреналин прёт через край! Во, думаю, наглости хватает у этих домушников. У меня ж свет во всех комнатах ещё горит! А они в тупую в соседний дом лезут!

Позвонить соседу надобно, мелькнуло в голове. Я, как можно тише, перебежками, поспешил в дом.
Зашёл, звоню.
- Егорыч, так мол и так! Ты давай быстрее приезжай! У тебя в доме кто-то лазит! Воры! Не стыда не совести!
Егорыч на том конце по чертыхался, так как двенадцатый час был. Но ответил, что через пол часа из города домчит.

На всякий случай, я позвонил и Дмитричу, соседу через три улицы, чтоб тоже подоспел. Мол самому не справиться!
Дмитрич – мужик большой, здоровый как бык! А я что, невысокий, да и не бил никого с роду. С ним, думаю спокойней будет.
Всех своих предупредил, свет в доме потушил. Сидят, как мыши! А я побрёл вора сторожить. Взял ружьё, чтоб наверняка. Хоть вверх стрелять буду!

По ступенькам с крыльца спускаюсь. Темно, страшно. Сердце ходуном ходит…
Бац! Как больно!!! Перевернул ведро из-под угля, грохот такой! Ну, думаю спугнул! Крадусь к забору, ружьё в руках.
Затих… Стою выжидаю… Тишина… Ну, не задача, спугнул всё-таки своим ведром!

Уже минут пять так стою… Ничего… Ещё минуты две… Снова – тишина… Думаю уже Егорычу зря звонил… Злой будет…
Вдруг слышу снова в доме у него грохот какой-то. У меня аж на сердце отлегло! Стою с ружьём, сторожу воришку! Слушаю…
Весь в одни уши превратился! Громыхает у него что-то! Во думаю, смелый и наглый домушник попался! А грохот и шорох не прекращаются… Тут мысль в голову! А вдруг он там не один! Может двое, трое…
Снова адреналин по телу…

Вспоминаю, что у меня во дворе две собаки! И не одна не гавкает! Храпят, сволочи, в своих будках, пока я тут на морозе мёрзну! Хоть бы тявкнул кто! Даже когда ведро перевернул, никто виду не подал! Думаю, всё завтра на диету их посажу!!! Будут пустую кашку хлебать! Никаких костей и собачьего корма эти прохиндеи больше не получат! Зря кормлю получается…
Слышу в начале улицы машина подъехала, дверь хлопнула. Всё! Егорыч приехал! Сейчас мы этих наглецов...

Прислушиваюсь… Тихий разговор… Точно, Егорыч!
Телефон в кармане на беззвучке заёрзал, чуть в обморок не упал! Беру…
Шепчу:
- Что?
Дмитрич мне, ты давай через забор к Егорычу, а мы с улицы, чтоб огородами не ушёл…
- Угу, - шепнул я.
Кое-ка подтянулся на забор, перекинул ногу. Тресь! Штаны между ног порвались!
Я чертыхнулся, но через забор перевалил. Хорошо, хоть снегу ещё не навалило… Так в кусты и упал…

Сижу с ружьём… Гляжу в доме, как окно приоткрыто… Снова грохот…
Я насторожился, ружьё взвёл… Жду… Сердце колотится, как сумасшедшее…
Потом всё произошло быстро! Мы сработали, как слаженный спецназ, правда на пенсии…
Егорыч и Дмитрич со своей овчаркой Норкой ввалились через калитку! Егорыч ногой выломал дверь, решив так застать преступника врасплох! Фактор внезапности, будь он не ладен… Благо дверь хлипкая была. Новую с весны собирался ставить. Дмитрич с Норкой и фонариком во круг дома обежали и ко мне…

Я на окно головой киваю. Там он, мол,там…
Егорыч в коридоре на проходе застыл и прислушивается, снова грохот…
Дмитрич фонарём в окно, я ружьё и туда же… Адреналин у всех просто зашкаливает, а собака тоже готова: уши навострила и воздух нюхает…

Дмитрич по комнате фонариком водит – НИКОГО! Егорыч – свет врубил и тут ОПА – ВОРИШКА-ДОМУШНИК! Шкаф открывается и выходит мой Васька!
Васька – это кот мой! Ему уже лет пять и на зиму морду отъел, а сейчас так вообще на бегемота похож! Выходит, и с таким видом…
Мол, Хозяин, и ты тут! Заходи, гостем будешь! Мы по дому метнулись – никого! Только Васька мой! Мне стыдно за кота, готов перед соседями сквозь землю провалиться!

- А ну, брысь! - прокричал Егорыч.
А Дмитрич собаку спустил. Кот шмыг в окно, откуда пришёл.
- Вот паршивец! Всё посуду перебил! Знал бы чей и хозяину б досталось! - проворчал Егорыч. – Что я жене скажу… – продолжил он, стоя у выбитой двери.
Стою, молчу, что это мой Васька! Стыдно!!! Да ещё и штаны порвал…
- Хорошо, что не обокрали, - добавил я, пытаясь отвлечь Егорыча от мыслей о коте.
А если вспомнит, что это мой Васька! Правда он не приметный, полосатый! Тут таких много…

А окно, оказывается со шпингалета слетело, когда ветер сильный был и открылось. Вот Васька и похозяйничать решил.
Перелезая обратно через забор (по-другому никак), я подумал: хорошо, что коты говорить не могут. А то сдал бы! И ещё, собаки мои молчали, пока Васька шастал…
А когда я домой через забор лез – такой вой подняли! Значит не зря кормлю. Собаки своих не сдают. Не зря Васька с ними в одной будке спит…

© Людмила Гринченко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202221509.htm

Окей, ежу понятно, что с утра мы встаем, пьем растворимый кофе, долго идем до метро, час едем на работу, где нас целый день напролет хуесосит начальство. Все мы тут типичные дети фавел. Но как при таком образе жизни выглядеть дорого - иди хотя бы не выглядеть чмом? Как сохранить хороошую мину при плохой игре? Вот где задачка-то.

Я тут вам кое-что набросала.

1) Говорок
Ничто так не выдает твое пролетарское происхождение, как убогий провинциальный говорок. Помню, была у меня подружайка из Иркутска, очаровательное создание с ужасающим говорком. "Подожди" она произносила как "пъдъж'ж'и" (ъ - это звук "шва", нейтральный звук типа очень короткого э). За это шва ей вечно хотелось прописать в ебало.

Мы не настаиваем на том, чтобы вы манерно говорили "дьвери" и "перьмь" (это старая московская норма, хотя она считается идеальной - послушайте хоть бы диктора в метро), но избавиться от г фрикативного и житомирского акцента - святая задача каждого.

2) Одежда
Если доходы нормально одеваться не позволяют, и ваш полет стиля к тому же серьезно ограничен физическими препятствиями типа долгой, муторной дороги до метро и общественного транспорта, откажитесь от примитивных уловок типа вещей из комиссионки, секонд-хенда, скинни из FOTT с 90%-ной скидкой и переобувки в красивую обувь в офисе. Уважайте сами себя. Выбирайте благословенный Богом кэжуал. Откажитесь от супертрендовых вещей, которые, кстати, никогда никому и не идут - будь то убогие кроп-топы, джинсы бойфренда или биркенштоки. Не повторяйте, упаси вас боже, луков: бейсболка с пончо на Каре Дельвинь - это не совсем то же самое, что на Кате Синичкиной. Одевайтесь в базу Uniqlo, прикольные футболки покупайте в H&M (только запомните правило "прикольных футболок" №1 - носить ее можно не более 3-х раз. Потом она становится домашней или спортзальной), верхняя одежда симпатичная в Bershka и Pull&Bear, обувь... *вздыхает* надеемся, обувью вы закупились в более жирные времена.

3) Будьте гордыми в личной жизни
Мальчики - не бредьте сексом и не покупайте книги типа "как добиться секса в первые полчаса знакомства". Не висите на сайтах знакомств в оплаченной линейке, не вкладывайте туда деньги - это такое лоу. Девочки - не смотрите голодными глазами на мальчиков и не пытайтесь познакомиться с ними первыми. Будьте в своих основных инстинктах чистоплотны. Сильно приперло - организуйте себе тихий, приличный one night stand, тупо для здоровья. Пригладьте есенинские кудри, сделайте смоки айз, сходите в клуб. А любовь придет потом, куда она денется. Если же вы от тоски завели какие-то невнятные отношения, имейте силу с ними быстро покончить. Ненавидить себя, когда убогое нечто снова валит тебя тощей коленкой на постель? Нет, спасибо. Проглатывать, когда ваш беззаботный парнишка снова пишет на странице какой-нибудь красотки комплименты? "Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина" - говорила Коко Шанель, но она бы ржала в голос, узнав, что этой фразой ты оправдываешь говнецо какого-то районного мудака. Не терпите, когда на вас экономят. У макак-резусов самка может получить оргазм только от статусного альфа-самца.

4) Не толстейте
Нет ничего более убогого, чем растолстеть на дешевом дошике. Особенно это касается парней. Пацаны, живот у вас появится так и так лет в тридцать, вместе с ипотекой и приятной женщиной с борщом и пюре с котлетами. Не ускоряйте это время. Уважайте сами себя, придерживайтесь хоть и малобюджетного, да гурманства. Откажитесь от хлеба - ешьте цельнозерновой (он почти такой же, только отвратный). Меньше дешевых пельменей, макарон на развес, риса, готовой вермишели. Упирайте на белок. У меня в рационе в одну небольшую пятидисятикилограммовую девочку в идеале должно входить 200 г белка. На дошики там уже не остается места.


5) Не бухайте
Я понимаю, как хочется. Выпивайте максимально культурно. 1 бокал красного в день - можно, это здоровье, это средиземноморская диета. Бутылку пива на ужин - понимаю. Немного виски на ночь глядя - тоже могу понять. Но бухать как ваш дедушка-фрезеровщик, который новогодние выходные проводил на диване с открытой бутылкой советского шампанского, просыпался, отхлебывал и засыпал дальше, а на завтрак уже пил водку? Не начинайте. Девять шотов текилы - путь вникуда. Не храните алкоголь (а также кальяны) дома - для культурного принятия спиртного придуманы бары. И избегайте вечно вгашенных друзей.

© m0rdashka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202218946.htm

Когда я учился в институте, встречался с одной девушкой. Она жила с родителями, потом они уехали за границу, а не далеко от моего дома жила ее бабушка. Однажды эту бабушку обнаружили мертвой. Нашли ее только через несколько дней, как оказалось, ее забили стулом до смерти, т.к. обнаружен был окровавленный стул со следами крови и прилипшими к нему волосами.

Убийц или убийцу так и не нашли, единственное, что удалось обнаружить, в комнате под кроватью золотая сережка, одна. Родственники утверждали, что таких сережек ни у бабушки, ни у них никогда не было. Да кому нужна старушка, если близкие все живы, хоть и за границей, но часто приезжают. Короче, так и кануло это дело где-то в архивах, как не раскрытое.

История произошла давно, лет 15 назад. Тогда я еще учился в институте. Эта девушка поступила в институт в Швейцарии, где на то время жила с родителями и оставила ключи от квартиры мне. Я, конечно, обрадовался возможности пожить отдельно и поспешил переселиться в эту свободную квартиру. Со мной там поселился и мой близкий друг – Дима.

Так вот, разные звуки в этой квартире для нас были не в новинку, да и особо не доставали они, ну поскрипит что-то там, в комнате, да в спальне кто-то прошаркает, не особо страшно было. Тем более, на близкий контакт данные явления не шли.

Но со временем становилось хуже. Однажды мы сидели на кухне ужинали и вдруг услышали мерзкий громкий скрежет с балкона. Изначально мы не испугались, даже не подумав о том, что так может скрежетать, как будто стеклом по тазу водят. Но, когда мы вышли на балкон мы мягко говоря прифигели. Скамейка, которая была ножками влита в цемент между половыми плитками, каким-то чудом оказалась на другом конце балкона.

Через пару дней произошел еще один случай. В субботу у нас собрались ребята, мы сидели еле пили допоздна, разбрелись далеко за полночь. Другой наш друг Женя решил остаться у нас. Он лег на диване в гостиной, Дима переселился на раскладушку в спальню. Утром часов в 6 заходит Женя, будит нас:

- Че случилось? Охренели что ли в такую рань будить?

Мы в непонятках:

- Слушай, мы сами спим? Докопался что ли???

Женька в шоке, рассказывает: Сплю в полудреме слышу кто-то зовет меня с балкона (а диван аккурат напротив балконной двери, а на балкон два входа с кухни и с комнаты) . Женя! Жеееня! Я, говорит медленнно просыпаюсь, а звать не прекращают. И все громче наоборот. Жеееня! Жень! Чуть, приподнялся на диване, смотрю на балконную дверь, занавески закрыты и вижу дверь приоткрыта, и кто-то стоит. Начинает рукой отодвигать занавески (так характерно шевелятся, как когда с балкона входишь и в занавесках запутался, рукой их откидываешь в сторону). Отодвигает занавески и зовет Жееня! Женя!. Я говорит встал подошел, думаю что вы там делаете, откинул занавеску… нет никого. И дверь закрыта.

Мы вообще в шоке. Подвожу Женю к двери балкона, со стороны комнаты и показываю, что она вообще не открывается , она гвоздями зафиксирована (фиг его знает зачем бывшие хозяева так сделали). Так что открытой она никак не могла быть.

Короче, после этого у нас ребята оставаться зареклись надолго.

А потом произошел еще более странный случай:

В тот день с утра я уехал в другой город, не далеко от нашего, где-то два часа пути. До вечера там протусовался по своим делам, и часов в 8 собрался в обратный путь. На обратной дороге позвонил Диме, что еду, жрать хочу - умираю, давай готовь что-нибудь, подъеду - позвоню, что в магазине купить скажешь.
Приезжаю к дому уже около 10 вечера. Набираю – никто не отвечает. Раз 5 набрал, не берет никто трубку. Ну, блин, думаю, что такое. Ничего, хорошо, поднимаюсь домой, в мыслях Димку ругаю, что подожди, сейчас скажешь, что чего-то купить надо было, сам побежишь в магазин, на телефон отвечать надо, когда звонят!

Поднялся на этаж и... Сердце в пятки ушло. Дверь открыта настежь, на пороге один тапок валяется, за порог зацепился. Забегаю внутрь. По комнатам – никого. На кухне – никого. На огне стоит сковородка – масло кипит уже в нем, догорает. На столе картошка на половину очищенная, нож на полу валяется, и табуретка посреди кухни перевернута. В голове миллион мыслей. И тут звонит телефон.

Беру трубку – мама. Говорит: приходи скорей, Дима у нас. Пошел к матери. Захожу в квартиру, запах корвалола и еще чего-то прямо в нос бьет. Дима лежит на диване, весь белый. От шока не отошел. Спрашиваю, что за нах?

Рассказывает:

Позвонил ты мне, что приезжаешь, ну я сел, думаю, картошку пожарю. Сел на кухне на табуретке спиной к двери, покачиваюсь по привычке, как обычно, и чищу картошку.

Тут слышу, в комнате шаги начались, не обращаю внимания. Слышу - нет, не прекращаются, ходит туда сюда кто-то по комнате, на диван скрипит садиться, в кресло залазает, прям места себе не находит. Тихо-тихо подошел к комнате, даже заглядывать не стал, просто дверь закрыл, чтоб меньше слышать, и вернулся дальше ужин готовить.

Шаги меньше стали слышны, да кто-то теперь вроде как по комнате походит, к двери подойдет, и скрести ее начинает, как когтями царапать. Тут, говорит, не выдержал я от страха, ты не смотри, когда вдвоем дома - пофиг, а когда один остаешься с этим, страшно очень, и выругался что-то типа «Да кончай ты уже, тварь такая, меня доставать!», и еще всякие другие нехорошие, но чисто русские матерные слова добавил.

Тишина. Успокоилось вроде. Только это подумал, слышу - шаги начались, и другие уже. Не шаркающие такие, а как будто твердые, целеустремленные, как когда решил, что вот пойду то-то сделаю! Через всю комнату проходят, и в коридор вышли. Тут до меня доходит, что раз в коридор вышли, значит сквозь дверь прошли! И приближаются, прям, ко мне. Я от страха на стуле еще больше на автомате раскачиваюсь, нож схватил, сжался весь. Как аутист какой-то.

Слышу, шаги по коридору на кухню, и прям сзади меня остановились. Чувствую всем телом, смотрит на меня кто-то. А повернуться не могу. Страшно. Замер на табуретке так в приподнятом состояние, напрягся, и тут чувствую, кто-то как ногу положил на табуретку, и резко к полу ее... Ттттах! Прихлопнул. Тут я вскочил, заорал, как бежал, куда бежал, ничего не помню. Очнулся у твоей мамы уже.

Мама, говорит, прибежал он белый, как смерть, и в одном тапке, майке и шортах.

После этого мы стали в той квартире уже еще поосторожней. Скрипы, всякие, шаги, шумы не прекращались. Они практически постоянно там были. Даже когда полно народу.

Короче, можете постить котов с лампами, списывать все на алкоголизм и на все что хотите, но я знаю, что это было точно что-то не от мира сего. И сейчас, даже не знаю, наверно и дня бы не остался в такой квартире. Вот такая вот история. Хотите верьте – хотите нет.

© Зодчий

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202215948.htm

Бог ты мой, какая восхитительная мелодия"-подумал я, когда оказалось, что просто разная музыка играла с трёх разных вкладок)

Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась... В итоге ложусь рядом уже счастливой женщиной)

Послушайте очередную историю из жизни победителя! Стою в метро, примерно по середине станции. Вижу девушку со спины. Подъезжает поезд. Решаю подкатить! Ну, как подкатить? Скорее подшутить )) Кричу : "Сударыня! Позвольте остановить для вас карету!" Затем хватаюсь руками за едущий поезд и делаю вид что тормозит он только из-за моих усилий. Руки блять все чёрные. Оборачиваюсь с довольным возгласом "Сильвупле, мадемуазель!" И ВИЖУ СУКА ПАРНЯ. ЭТО СУКА ПАРЕНЬ БЫЛ. ОН МЕНЯ УШАТАТЬ ХОТЕЛ! Пришлось на другом поезде ехать.

Познакомился с девушкой в ночном клубе. Когда вышли из клуба, на мой вопрос: "встретимся завтра?", она заблевала меня почти всего. Самое запоминающееся знакомство в моей жизни.

Я - гей. И при этом дикий гомофоб... По ходу так и подохну в одиночестве, поскольку дико бесят жеманные полупарни - клубные потаскухи, а нормальных геев в РФ по ходу единицы... Противно от них, противно от себя, а по другому никак(... Уже бы сдохнуть быстрее...

Дед сегодня рассказывал, как он в молодости развлекался. Однажды пошел в кино, припрятав в куртке живого ужа, и засунул за шиворот впереди сидящей девушке. Он так с бабушкой познакомился.

Купили недавно машину. Заплатили, страховку оформили, номера зарегистрировали. Одним словом, хоть сейчас садись и едь. Вечером решили отметить, заказали пиццу и суши. Через час звонок на телефон. Какой-то мудак врезался в машину. Вышли, настроения нет. Но следующие событие нас убило. В нас врезалась машина с суши, а в неё соответственно - машина с пиццей.

Когда мы в первый раз пришли на урок ОБЖ, учитель сказал: "Моя цель, чтобы вы умерли... своей смертью".

Всегда еду в универ одной и той же дорогой и часто в одно и то же время, и так получилось что на этом же автобусе ездит дедок с нервным тиком и его постоянно дергает, чуть до потолка не подбрасывает... Ну а я че? Я же медик будущий, циничный типа, врубаю в наушниках дабстепчик и наслаждаюсь.

Она любит его, а он любит ее. Но он трахает другую, а другая его не любит. Тот, кого она любит, даже не обращает на нее внимание, ему никто не нужен. Просто личная жизнь моих котов и кошек намного разнообразнее, чем моя собственная(((

Стоит на Невском парень с плакатом "поцелуй меня, я одинок". Ну я подошёл, поцеловал, хуле.

Странно смотреть чужие инстаграмы, твиттеры с содержанием типа "Я так счастлива с ним", "Он лучший", "Это то, что я так долго искала". Просто в голове не укладывается, как какого-то парня кто-то может считать идеальным, когда идеальный парень у меня!

Я - профессиональная модель. Вряд ли меня вы знаете, но периодически мелькаю на голубых экранах во всяких фэшн-передачах. Так вот, хочу сказать, чтобы достичь такого успеха, как у меня, нужно взять и в рот, и в зад, и в другие места у разных людей. За мою карьеру, чтобы таковая держалась на плаву, я имела такие отношения с 40 разными влиятельными дядьками. В общем, девочки, не идите в модели. У меня уже вместо органа - разваренная колбаса от всех этих "приключений", уж простите...

Моя бабушка говорила моей лучшей подруге, что нельзя верить подруге (мне) и вообще своего парня не знакомить с ней ( со мной). Мы с ней тогда удивились убеждениям моей бабули. Много времени прошло, мы повзрослели и знаете что, мы больше не общаемся. Я увела у нее парня.

Моя мама маленькой угнала лошадь у цыгана. Лошадь. У цыгана.

Пишу мужу смс:
Покорми собаку Купи торт Цветы полей
Перезванивает злой, три магазина обошел, а торта "Цветы полей" нигде нет!

На работе клиент - милейшая женщина с елейным вкрадчивым голосом- после переговоров диктует свою почту. По буквам. при этом каждую букву в наименовании почт. ящика называет именем. П-Петр, В-Виктория и т.д. И что вы думаете она назвала на букву "Л" ?? -"Люцифер"!!! звездец!Боюсь налажать теперь))

мои воспоминания из детства о 1 января...Тихое утро, безлюдный двор, тихо падающий снег...и....катающийся с горки одинокий, пьяный мужик...в женском платье, а под ним семейники! ))

У моего дедушки болезнь Альцгеймера. И каждый день он ходит за бабушкой и предлагает ей выйти за него замуж и убежать с ним куда то далеко.

У меня есть племянник, 3 года. он открыл сладкий новогодний подарок и скармливает мне все конфетки. Протягивает мне очередную конфету, я не хочу брать, спрашиваю: "Виталик, ты что хочешь, что у меня кариес был и зубки болели?" На что он мне отвечает: "Нет, я хочу чтоб ты сосала"))))

Любимый как-то поведал историю. классе в 5-6, на уроке рисования учительница дала задание, нарисовать что то на свое усмотрение, дать волю воображению. ну а так как у него с этим делом не ладилось, он решил нарисовать песок.. ПЕСОК!!! просто тыкал карандашом по бумаге. как вообще он до этого додумался?

Я девушка. И у меня ужасно длинный нос. А самое главное, что этот самый нос мешает мне уткнуться лицом в подушку, чтобы поплакать о том, что он у меня такой длинный

Моя девушка подарила моей маме на ДР новое помойное ведро. Мама счастлива! Я никогда не смогу понять женщин, и то, что они хотят в подарок.

есть одна занимательная вещь в мире Гарри Поттера- оборотное зелье. Гермиона с малых лет его умеет варить. а что если для разнообразия интимной жизни с Роном, они перевоплощаются друг в друга и целый час "ролевых игр" им обеспечен?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202208036.htm

Одним из самых знаковых разочарований моего детства стал весьма простой предмет гардероба, который почему-то называли водолазкой.
Помню, мне было лет пять-шесть, и я случайно услышал, как маменька, сидя в кресле, с воодушевлением говорила кому-то в телефон про то, что совершенно неожиданно достала тут своему отличную чехословацкую водолазку. Возможно, память сейчас меня немного подводит, и на самом деле она была вовсе и не чехословацкой, а например югославской, но это не так уж и важно. Главное – она была водолазкой!

Я понимал, что речь шла об отце, и что именно ему, скорее всего и была куплена эта, несомненно волшебная вещь.
Воображение моё тут же рисовало тускло блестящий медью шлем с круглыми, зарешёченными окошечками, железные сапоги и непременно страшной кривизны и дьявольской остроты багор, который по моим тогдашним представлениям – был неотъемлемой частью любого мало-мальски уважающего себя водолаза.

Я очень даже хорошо видел, как отец строго и почти незаметно нам улыбаясь, исчезает в этом огромном и немного страшном шлеме, и гулко, через трубки с воздухом звучит его голос, но слов уже не разобрать. И мы все, разумеется, приехали на море, иначе, зачем всё это? Ну не в Волгу же, право слово, нырять во всём этом великолепии?!

Шторм, волны, белые вспышки чаек на чёрном грозовом небе, мы с маменькой затаились на берегу средь грозных скал и песка, а отец, угрожающе помахивая багром, грудью кидается в беспокойныя морския пучины и там ловко и отважно побеждает огромадных рыбин и находит несметные богатства в треснутых, но ещё достаточно крепких горшках. И мы машем ему с берега, и он машет нам сильной резиновой рукой в ответ.
А потом, уже дома, среди изобилия рыб и золота, когда взрослые куда-нибудь уйдут по своим взрослым делам, я вполне оправдано рассчитывал потрогать, а то и померить дивные доспехи и подержать ужасный багор.

А на следующее лето, когда я буду уже первоклассником, вполне можно было уже проситься и самостоятельно нырнуть разок-другой. Ну, хотя бы в деревенском пруду, чёрт с ним с этим морем, я не гордый.

Так, или почти так думал я до самого вечера, и это был по-настоящему невыносимо – дождаться прихода отца домой в тот вечер. И вот он приходит, но не кидается с порога к матери, ни о чём её не расспрашивает, и всё как-то подозрительно буднично и никто не вытаскивает пакеты с баграми и шлемами. И мы садимся за стол, и всё как всегда, и я почти уже в панике, но тут маменька говорит заветное слово «водолазка». И добавляет, что «если тебе не подойдёт, Наташиному Серёже – точно будет как раз. Мы с ней договорились – если что, она возьмёт». И у меня всё замирает, и нет более ненавистных мне людей, чем тётя Наташа и её дядя Серёжа, у которого, конечно, есть мотоцикл, и он несколько раз меня на нём катал – но водолазка, водолазка должна остаться у нас.

И отец как-то нехотя, преступно равнодушно соглашается примерить, и ему выносят какую-то зелёную кофту с хлипким длинным воротом. Я не верю своим глазам, я спрашиваю их, я почти кричу - а где же водолазка!?

Родители недоумённо улыбаются и показывают мне на вот эту вот, какую-то старушечью кофту, мол, вот, вот же она! Ты чего, сынок? А я уже почти сквозь слёзы, понимая, что не будет мне никакого моря, и даже ныряния в вонючем деревенском пруду - тоже не будет, и уж точно никакого страшного багра мне не видать, говорю им что-то неразборчивое и ухожу в свою комнату.

И я сижу там в темноте и понимаю, что это просто название кофты, и что взрослый мир изощрённо жесток и не склонен к сантиментам, и что глупо было так вот раскатывать уже дрожащие губы свои, но ничего не могу с собой поделать – и рыдаю.

Горестно и безутешно.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202203383.htm