В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.

Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.

-Ну что вы, ё-моё, как детский сад, чесслово. Здоровые мужики, а уколов боитесь!??, - возмутился начмед.
-Дык, товарищ доктор, эскулапы ваши колоть как следует не умеют. Иголки гнут об нас. Мы что, манекены что ли, или трупы какие, чтоб тренироваться?!
-Так, что, мне самому вас колоть?! Не пожалеете? Я давно не практиковался. Детский сад, ползунковая группа, ясли, ё-моё, - ворчал доктор, непроизвольно поднимая в памяти случаи из практики.
- Ну случилось один раз, так что теперь?
-Уж лучше, товарищ доктор, заболеть лихорадкой вашей бубонной, чем уколы такие, - оглянув страдальцев, заявил за всех самый представительный из них.
Его товарищи забузели, выражая коллективный "одобрямс".

Майор Чуприн прошёл долгий трудный путь военврача. Куда только не закидывала его судьба. Что только не приходилось делать, в какие только ситуации не попадал. Роды принимал в кузове шишиги, резал гнойный аппендицит на борту вертолёта, делал искусственное дыхание нажравшемуся партийному вожаку изо рта в рот, но вот такого организованного бунта пациентов он на своей практике не помнил.

-Хотя..., - подумал он..... Ну, конечно!.... Однажды, в богом забытом гарнизоне нужно было прививать группу детсада. Малыши плакали, кричали, вырывались из рук, заводя друг друга стадным страхом. Молодой тогда врач среагировал моментально. Пакет "Гусиных лапок" в течение получаса опустел, зато довольные малыши, получив сладости, были привиты и отправлены спать для успокоения переживаний.

- Технический перерыв, - объявил начмед и, развивая полезную идею, направился в свой кабинет. Через пару минут вернулся с портфелем в руке. Отправил погулять фельдшера, и начал приём.
Первый клиент настороженно заглянул в процедурную.
- Иди сюда, воин, - поманил пальцем майор.
- Только если вы, как он, ... лучше пойду я, - начал было партизан с порога, не решаясь войти.
- Десерт будет, - сказал майор.
- А?
- Обезболивающее.
- Да ну, начальник. Шо я, маленький?
- Иди, пока добрый.
Партизан получил прививку и с довольной рожей вышел в коридор. Потом была небольшая заминка, впечатления сошли в народ и процесс пошёл без задержек и осечек. Двери открывались, закрывались, партизанщина прививалась, а молодые лейтёхи зауважали начмеда ещё больше. Минут через полчаса майор затосковал по кроссворду, позвал кого-то из лейтенантов, поделился передовым опытом и вернулся в кабинет. Прошёл час. Начмед, решая кроссворд, успел вздремнуть в кресле. Разбудил стук. Один из лейтёх.

- Ну?
- Тащ майор, неувязочка вышла.
- Опять неувязочка?
- Так вы понимаете, вы как ушли, они, черти, по второму кругу прививаться пошли. Через окно в коридор залезали с улицы и шли на процедуру. В общем, мы их пока вычислили, человек пятнадцать двойные дозы получили. Может, сделать чё надо?
- Ничего им, лейтенант, не станется. Портфель только верни!

Лейтенатик молча повиновался и вышел.
Майор открыл портфель, вынул опустевшую бутыль из-под спирта, посмотрел на свет, поболтал капли на дне и тяжело вздохнул.
-Век живи, век учись! Разбавить надо было...
В памяти всплыли довольные мордахи малышей из далёкого гарнизона.

© Тафарель

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202114246.htm

Короче, дело было так.

На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.

И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.

А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.

Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202110796.htm

Ведущие британские ученые сообщили о том, что после десятилетий исследования в коллоидном анероиде теперь могут открыть продвинутому западному потребителю глаза на то, что нет в его мире ничего более разрушительного, чем непредсказуемое русское новогоднее молчание.

Скупив перед католическим Рождеством все мировые запасы гречки, капусты, баклажанной икры, салата оливье и вятского кваса Русские, забив на вопросы прогрессивной общественности, ушли праздновать самый длинный традиционный русский Новый Год, и просили их не беспокоить до Крещения.

Можно хоть обнулить цены на нефть, до двадцатых чисел января это русским фиолетово...
Они празднуют, колядуют, поздравляют друг друга и поют песни...

В США более сотни нефте фирм, из них 18 транснациональных с годовым оборотом в 3,5 триллиона долларов. Один "Шеврон" оборачивает за год 240 миллиардов. Все они , по воле одной амбициозной ушастой "хромой утки", в преддефольной ж^пе. Банки отказываются кредитовать ставший сверхрискованным энергетический бизнес в США.

Добыча нефти и газа, производство пластмасс, выработка энергии с нового Года стало убыточным и разорительным делом в США. Кто будет инвестировать сотни миллиардов в разведку, добычу, переработку газа и нефти, если стоимость сырья ниже уровня затрат в два раза? Дураков нет..

Коварный план по молниеносному обрушению русской экономики, обернулся кошмарным уничтожением собственной химической и топливной промышленности. Возможно для его разработчиков,самое обидное, что на этот раз русские похоже его и не заметят.

Почему? А потому, что русские не от мира сего... они это...Празднуют...

У них еще две недели колядки, Старый Новый Год и Крещение впереди!

Всем здоровья, счастья и мира!

© plotnikk

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202102848.htm

Друг мой, Гена, ехал с женой Мариной на дачу к старикам, встречать Новый Год.
Небыли там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.
Эстакада штука хорошая, но в первый раз без поллитры, с ходу не разберешься – куда и в какой момент в нее сворачивать? Короче, оказались мои друзья чуть-чуть на «встречке» и конечно, тут же нарвались на охотника, а как известно - охотники перед Новым Годом бывают особенно свирепые и безжалостные:

- Капитан Снегирев. Давайте-ка документики и пройдемте, э-э-э, Геннадий Викторович, в патрульную машину, для оформления вашей езды по полосе встречного движения.

Гена, с надеждой посмотрел на жену, вышел из машины и поплелся за капитаном.
Прошло минут пять, разговор не клеился, инспектор хотел таких запредельных денег, что делало его не оборотнем, а практически честным человеком. Гена, конечно, как мог аргументировано торговался: - «Товарищ капитан, ну – это как-то слишком много. Побойтесь Бога, вы же не ради меня одного пошли работать в ГАИ.»
Но инспектор дал понять, что торг здесь не уместен и начал безжалостно доставать ручки с бланками, как вдруг в дверь заглянула Марина и сказала:

- Ну, хватит уже этого балагана, Гена, выйди, я сама с ним поговорю.

Гена облегченно выдохнул: - «Ну, вот наконец-то и тяжелая артиллерия подоспела» и с удовольствием покинул гаишную машину.
Капитан, ковыряясь спичкой в зубах, криво ухмыльнулся и сказал:

- Это что сейчас такое началось? Что вы мне хотите такого предложить, чего не мог предложить ваш муж? Шутки в сторону, идите-ка в свою машину и верните водителя обратно ко мне. Он нарушил, с ним и будем разбираться.

Но Марина даже не шелохнулась, она как будто и не слушала капитана. Посидела, внимательно изучила его лицо, потом не отрывая взгляда, хихикнула невпопад и сказала:

- Человек сам делает свою судьбу, ведь вся его жизнь зависит только от его собственного выбора.
- Женщина, хорош уже, я сказал - покиньте патрульную машину!

Но Марина никак не реагировала, а продолжала свое:

- А, знаешь, чем отличаются умные от дураков? Только тем, что дураки делают неправильный выбор. Как говорится – нет ничего легче, чем иметь тяжелую жизнь. И ты, капитан, сейчас стоишь перед очень важным жизненным выбором…
- Э, але, не надо мне тыкать, я на службе. Вас что, силой вытолкать?
- Капитан, если бы ты не был таким дураком, ты бы не пристрелил свою любимую собаку, ее еще вполне можно было вылечить, были все шансы…

Капитан Снегирев замер с открытым ртом, посидел немного и с фальшивым спокойствием в голосе спросил:

- А откуда вы про моего пса знаете?
- Долго объяснять. Я, как бы это попонятнее, экстрасенс, колдунья, ведьма, ну, или, в твоем случае, злая ведьма. Знаю - что с человеком было, и вижу - что будет. А тебе, Снегирев, я дам бесплатный совет: - бросай ты свои глупости, навались пока не поздно на язву, хронический простатит и прекрати свои паскудства с тещей. Тьфу! Мерзость! К хорошему это совсем не приведет. Импотентом станешь.
- А про тещу вы как…?
- Так же как и про реанимацию из-за паленого коньяка. Короче говоря, человек ты пока не совсем конченный, если, конечно, возьмешься за ум, а если не возьмешься, то закончишь как твой бедный пес, а может и еще хуже…
Помнишь как у Цоя: - «Следи за собой, будь осторожен…»
- А можно у вас еще кое-что узнать?
- Нет, нельзя, бесплатный прием закончен, а на платный у тебя ни денег ни здоровья не хватит.
А теперь думай и выбирай, Снегирев: - ты сейчас пожелаешь нам счастливого пути, а я в ответ пожелаю тебе здоровья и удачи в новом году, или - ты лишаешь моего мужа прав и я пожелаю тебе чего-то совсем другого…?
- Ну, зачем вы так? Большое спасибо за беседу. Вот, возьмите документики, счастливого пути, всех благ и счастья в новом году. Постарайтесь больше не нарушать. Извините за задержку - служба.

P.S.

Так и хочется на такой славной, загадочной ноте обрубить сей рассказ, но это было бы не справедливо по отношению к тебе, Дорогой читатель.
Можно долго спорить о существовании ведьм колдунов и экстрасенсов, но я должен сказать только одно - в природе все-таки существуют умные жены и Марина как раз из их числа.

Фокус весь в том что младший брат у Марины служит в ГИБДД в чине старлея.
Вообще-то Гена за рулем не пьет и на переезде перед электричкой никогда не проскакивает, так что Марина всего два раза в трудную минуту обращалась к брату за помощью. И тут как раз такой безнадежный случай.
Когда Гена с инспектором ушли в патрульную машину, Марина быстро позвонила Братцу:

- Але, с наступающим, выручай! Короче, нас сейчас поймали и гнут «встречку». Капитан Снегирев, из твоего, вроде, батальона.
- Снегирев? Вот блин… Только не это. Из моего-то он из моего, но тут я тебе не помощник. Мы с ним заклятые враги. Ты даже не заикайся, что моя сестра. Если узнает, то лишит Гену на всю катушку, да еще и на меня «заяву» накатает, что пытался, мол, давить, выгораживать родственника и все такое. Ну, ты понимаешь. У нас никто его не любит, мерзкий мужик. Так что извини, сестрица, ничем помочь не смогу…

- Ой, плохо как. Погоди, погоди, а ты хоть можешь мне по-быстрому о нем рассказать – Что? Когда? Чем отличился?
- В принципе могу, если надо - этот урод, представляешь, недавно свою собаку пристрелил, вместо того, чтобы к ветеринару везти, видимо денег пожалел.
А еще он…

© storyofgrubas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202087871.htm

Представим себе ситуацию: мужика ловит "на горячем" его драгоценная супруга. Да, он гондон и он неправ, но как-то при всем при этом выглядит королем и мачо - такой он весь популярный и востребованный - и жена у него, и любовница. А жена при этом выглядит какой-то жалкой неудачницей, которой изменил муж.

Мужика, скорее всего, примут обратно в семью. Ведь жены они только на словах такие агрессивные, типа "убью", "выгоню" и т.п. А на деле - клуши клушами. И даже если и не примут мужика обратно - вряд ли он останется куковать в одиночестве долгие годы - кого-то точно найдет. А жена продолжит жить со своим блядуном и делать вид, что у них счастливая семья. И даже если с виду все действительно так, то в глубине души ей наверняка гадко и противно. Ее унизили, растоптали, ей плюнули в лицо.

Теперь рассмотрим другую ситуацию: изменяет жена. Нашла какого-то хахаля себе и трахается потихоньку в свое удовольствие. И вот однажды про ее похождения узнает муж. Казалось бы - идентичная ситуация, и жена должна чувствовать себя королевой, которую все хотят. А вот хрен вам! И в этой ситуации женщина выглядит жалкой, побитой собачкой. Вряд ли она теперь будет нужна мужу, да и любовнику она была нужна лишь для секса.

А вот любовник, даже при условии, что ему набьют морду, выглядит королем - трахает чужую жену - молодец! А жена все равно неудачница - приползет на коленках обратно к мужу. Никакая она уже не королева секса, а просто жалкая потаскушка, которой теперь можно помыкать по-всякому. Если муж решит ее взять обратно, конечно.
...
Так что как ни крути - в изменах жена всегда выглядит идиоткой - хоть ей изменяют, хоть она. Несправедливо? Ну а что поделать... Разве что самой не рисковать счастливой семейной жизнью. Если она у вас и вправду счастливая )))

© inamora

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202085121.htm

Сиквел к этой истории.

Весь год Вика убивалась из-за ужасной ошибки, которую она совершила в тот роковой предновогодний вечер. Хорошо хоть ей хватило ума и выдержки после появления настоящего мужа в костюме деда Мороза скрыть свои эмоции и не выказать крайнего удивления при виде Кости. Свою роль она сыграла отлично, правда пришлось отказаться от стриптиза, так как после визита самозванца одежды на ней уже не было. И с внеплановым минетом девушка тоже справилась, хоть это и был уже второй раз за 20 минут. Муж был в восторге от ее подарка. А позже вообще оказался на седьмом небе от счастья, когда, уже по его сценарию, жена не только дала себя отшлепать, но и позволила ему взять себя в попку. Эх, знал бы он об истинных причинах удивительной покладистости своей ненаглядной! В общем, та история закончилась вполне благополучно. Но все равно, весь год Вика терзалась угрызениями совести из-за того, что отсосала у какого-то незнакомого мужика.

Приближался следующий Новогодний праздник. Воодушевленный предыдущим успехом, Костя вновь предложил отметить его вдвоем. И Вика с радостью согласилась. Тем более, что у нее родился блестящий план, как убить сразу двух зайцев: и успокоить свою совесть, и угодить мужу. Рассуждала она так:

— Я изменила мужу? Да, это факт! Я виновата в этом? Однозначно нет!

Это было просто чудовищное стечение обстоятельств! Но я все равно переживаю из-за своей ошибки? Да. И это, похоже, навсегда, если только... сделать так, чтобы и он мне изменил по ошибке! И тогда мы будем квиты. А потом, для полного очищения совести, можно через пару лет и признаться ему во всем. Он у меня умный — поймет. И вместе тогда посмеемся...

Решить было просто, но гораздо сложнее было все реализовать на практике. Но наша Вика справилась и с этим. Почти...

За неделю до праздника, за ужином, как бы между прочим, она спросила у мужа:

— Кость, а ты можешь еще раз тот костюм достать, в котором в прошлом году был?

— В принципе да... А что?

— Ну, просто шеф на работе захотел, чтобы дед Мороз всех сотрудников поздравил в последний рабочий день. Я сразу и вспомнила, как классно ты в прошлом году выглядел. Ну и вызвалась все организовать. Поможешь?

— Что, сотрудниц тоже «наказывать» надо будет, как в прошлом году?, — со смехом спросил Костя.

— Дурак!, — Вика игриво шлепнула мужа по губам, — Я те дам — «наказывать»! Просто... пройдешь по кабинетам, скажешь что-нибудь, и подарки раздашь. Все уже закуплено.

— А мне что за это будет?

— Тебе?, — Вика озирнулась, словно боялась, что кто-то может их услышать, и, понизив голос до шепота, томно и многообещающе ответила: — Может что-то и будет. Всю жизнь мечтала сексом прямо на рабочем месте заняться. И я, кстати, в кабинете одна теперь сижу — Полина в отпуске с прошлой недели.

— У-у-у! Звучит заманчиво! И когда?

— 30-го в 5 часов. Но надо будет чуть пораньше придти. Переодеться, подарки взять и все такое. Сможешь?

— Да легко! Мы 30-го до двух только работаем.

— Ой спасибо! Обещаю — не пожалеешь!

Кандидатурой для осуществления своего плана Вика выбрала ту самую Полину, с которой она вместе работала и делила один кабинет, и которая якобы была в отпуске. Зная бесшабашный нрав и азартность подруги, Вика была уверена, что сумеет подбить Полину на случайный секс с дедом Морозом, само собой утаив, что это будет ее муж. Но все пошло не так. Полина буквально накануне рассталась с очередным молодым человеком, с которым у нее, вроде как, даже было все серьезно, и потому пребывала в жутком депрессняке. В общем, она восприняла идею без энтузиазма и решительно отказалась. Но Вика не расстроилась. «Ну и ладно! Сама его порадую. Тоже неплохо», — решила она.

Наступил день «Х». В 16.30 с костюмом в чехле Костя появился в офисе своей жены. рассказы эротика На ресепшене его встретила секретарша и проводила в комнату, где он мог переодеться и загримироваться. Ровно в 5 он вышел в коридор и, не пропуская ни одного кабинета, кроме того, где работала Вика, поздравил уже бывший изрядно на веселе офисный планктон с праздником. Все прошло просто замечательно, хотя Косте и пришлось приложить немало усилий, чтобы не поддаться на уговоры и ни разу не приложиться к рюмке, что ему повсеместно предлагали. Теперь у него оставалось еще одно, последнее, самое главное и приятное дело. С улыбкой до ушей, которую скрывала густая борода, Костя вошел в Викин кабинет и сразу закрыл за собой дверь. Свет в помещении был выключен, жалюзи сомкнуты, глаза еще не успели привыкнуть к темноте, поэтому не видно было ни черта. Он замер, прислушиваясь. Совсем рядом раздался шорох и в следующую секунду его глаза прикрыли прохладные нежные ладошки супруги, каким-то образом оказавшейся сзади. Едва слышно, одними губами, Вика прошептала ему в ухо:

— Тш-ш-ш... Ни звука, а то услышат. Просто трахни меня по-быстрому, пока никто меня не хватился.

Костя резко развернулся и сгреб жену в охапку. Хотел сказать что-то скабрезное, но не успел издать ни звука: Вика тут же остановила мужа, прижав палец к его губам. Тогда он взял ее за руку и потащил туда, где, как он заметил в самом начале, должен был стоять стол. Наткнувшись на него бедром, Костя отступил назад, пропуская Вику вперед. Она сразу догадалась, чего от нее хотят и сама встала к столу рачком, выпятив попку. Костя наощупь определил, что жена приняла нужную позу, нашел край ее юбки и решительно потянул ее вверх. Судя по тому, как Вика радостно хихикнула в нос, такое развитие событий ее полностью устраивало. Пока Костя возился с тулупом и штанами, она спустила вниз свои колготки вместе с трусиками и обратно нагнулась к столу, опершись на него локтями.

Тем временем Костины глаза чуть пообвыклись, но все равно — все, что он видел — это чуть более светлый силуэт Вики на фоне окружающего их кромешного мрака, и ее белеющую в темноте голую попку. Костя прекрасно знал, где находятся ворота рая его жены, и безошибочно направил головку своего полностью боеготового члена в нужное место. Несмотря на опасения, Викина киска уже была совершенно готова к приему гостя: очевидно девушка успела себя накрутить, ожидая мужа в темной комнате. Член проскользнул внутрь до самого конца, легко раздвигая стенки вагины, и замер там, радуясь своему пребыванию в тесной, горячей, влажной пещерке. Лишь через несколько секунд, вдоволь насладившись столь приятными ощущениями, Костя начал двигаться. Раз за разом он медленно вынимал свой ствол почти до самого конца, а затем резко загонял его обратно внутрь до упора. Руками при этом Костя крепко удерживал жену за обнаженные бедра. Но возбуждение постепенно становилось все сильнее, и Костя начал непроизвольно ускорять темп. Вика тоже начала заводиться и уже не могла безмолвно принимать хлесткие толчки мужа. Через раз она начала издавать приглушенные грудные стоны, становившиеся тем чаще, чем быстрее работал Костя. Кончить ей удалось раньше него. Локти разъехались в стороны, сбрасывая на пол какие-то бумаги и письменные принадлежности. Вика легла грудью на стол и протяжно, не свои голосом, застонала. Ее интимные мышцы начали ритмично сокращаться, подталкивая в свою очередь к кульминации и Костю. И вот, спустя несколько мгновений, он тоже захрипел от экстаза, выгнул спину, до боли сжал бедра жены и начал толчками изливаться в ее лоно...

Из кабинета он вышел первым, воровато озираясь. И даже не оглянулся на тело своей жены, выхваченное из тьмы яркой полоской света, лившегося из коридора через приоткрытую дверь. Вика продолжала лежать на столе, изредка вздрагивая и тяжело дыша. Ждать после работы Костя жену не стал: ему еще надо было успеть вернуть обратно свой костюм деда Мороза.

Позже, когда он пробивался через предновогодние пробки к дому, ему в голову пришла шальная идея: «А что если подшутить над женой?». Еще немного погодя, войдя в квартиру, он поцеловал Вику и, стараясь сохранять серьезность, поинтересовался:

— Ну как все прошло?

— Замечательно! А ты типа не знаешь?

— Откуда?! Я же не смог приехать. Начальник срочное поручение дал. И телефон, как назло, сдох. Я Серегу попросил подменить. Но я ему сказал, чтобы он в 5-й кабинет не совался. А ты ждала, бедненькая?, — участливо спросил он, погладив жену пальчиком по щеке.

— Вот еще — «ждала»! Думаешь, я родного мужа с кем-то перепутать могу? Я выглядывала в коридор, когда дед Мороз по кабинетам ходил, и сразу поняла, что это не ты. Я туда Полину вместо себя отправила. Она специально на денек из отпуска вышла, чтобы всех лично поздравить. Девочка любвеобильная и такие приключения просто обожает. Сразу согласилась!

— Полину?!, — только и смог переспросить Костя

— Ага! И твой Сережа, кстати, все же заглянул в наш кабинет. Так что присмотрись к нему получше: такой ли он хороший друг?

— Вот урод!

— Да ладно, забей. Повезло просто мужику...

После этих слов оба супруга замолчали, и каждый думал о своем:

«Черт!!! Как я мог ошибиться?! Хотя у них там дресс-код, все бабы похоже одеты. Да и темно было... Надо будет Серому позвонить, чтобы прикрыл, если что...»

«Пипец!!! Опять не тому дала по ошибке! Ну что за напасть?! Надо будет Полинку предупредить, чтобы подтвердила, если что...»

Загадкой осталось только, как оба сумели совладать с собой во время разговора и ничем себя не выдать?! Знали бы вы, какой сумбур царил в их головах! Но чуть позже оба дружно решили с переодеваниями завязать и на следующий Новый год придумать что-нибудь новенькое...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202081817.htm

Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.

Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".

Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.

Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.

Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.

Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:

Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.

И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!

© pesen-net

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202074141.htm

Главное, что все остались живы и здоровы. Немного понервничали конечно. Потом нервно поржали. Вообщем все по порядку.
Лично у меня первый рабочий день в новый год пришелся на первое января. Как это плохо, вы (кто работает по пятидневке с 8-ми часовым рабочим днем) себе не представляете. Это не то что плохо, это просто ужасно. Учитывая, что 1-го января на Москву обрушился снегопад, а снегоуборочная техника продолжала праздновать Новый год, добираться пришлось не легко, даже не смотря на пробки в один бал, оцененные одним известным интернет порталом.

Но это ладно, так, ерунда, по сравнению с тем, что произошло на моей работе в первый официальный посленовогодний рабочий день, точнее в его утро, т.е. сегодня.

Утро задалось. Оно всегда задается, когда сменяешься с суточной смены. Сегодня ожидалось прибытие всех отдыхающих. Как им хорошо, вспоминаю я 1-ое января.

Народ прибывал. Синие круги вокруг глаз, недовольные мины и моя ехидная улыбка. Здравствуйте, товарищи!
И вот, идет начальник, точнее начальница. Брр... Самый волнующий момент. Издалека пытаюсь разглядеть, есть ли улыбка на лице. Если есть, то для всех день начнется хорошо. Но разве она (улыбка) может быть в первый рабочий день?

Ни доброе утро, ни здрасьте, естественно, в ответ:
- Звони Кунцевой, выясняй, что она сожрала на праздники, кто ее по голове ебнул (прям так, не церемонясь), кто ее недотрахал (простите за точность). А то звонит мне с утра: аааа...не приеду...собака грызет ребенка...уже 2 часа...а я стою и смотрю...ничего сделать не могу...полиция...милиция. Короче, дурку схватила видимо. Звони, разбирайся.
И все это так невозмутимо, с слегка недовольным ебл...лицом.

Звоню. Даже не знаю, что себе представить. Что там? Кто там? Как там?
- Ало, Елена Евгеньевна, что у Вас случи..?
- Нелюди, звери, уроды, суки...Да я ей объясняю, а она...тварь, да пусть увольняет, пизда тупая...а она: на работу пиздуй. Тварь бессердечная.
- Что случилось?- спрашиваю, не могу же я мысли читать.
- Да я ей все объяснила...скорая едет...собака...грызла...ребенок...полиция...ааа...съела...
Гудки. У меня в голове самые худшие мысли. Вот тебе и утро, блять.

Объясняю начальнику, примерно то же что и она мне.
- Да хуйню она несет, нажралась на праздники, в голову фейерверк вхударил...да у нее и собаки никогда не было.
- А вдруг,-говорю. - Не ее собака, а бродячая какая нибудь? Всякое может быть.
Занервничали. Сидим в ступоре минут десять, думаем дальнейшее развитие событий. Звонок. Кунцева. Напряжение.
- Ало! - с нотками тревоги произношу я.
- Все, слава Богу, вытащили собаку, вхуу, все обошлось. Можно мне выходной, за ребенком посмотреть?
- Какую собаку? Откуда вытащили? - охриневая, спрашиваю я.
- Ну я же говорила, вытащили собаку.

Блять. Точно думаю праздники удались.
- Елена Евгеньевна, а можно сначала и поподробнее, а?
- Можно.

А все уже: ну че, ну че? Врубаю громкую связь.
- С утра встала, накормила ребенка ( у нее девочка полтора года). Собираюсь на работу. Тут вдруг в комнате какое то кряхтение. Захожу. А Анечка собачку игрушечную грызла, такую небольшую. Вообщем, она ее в рот себе запхала, а та обратно не идет. Я пытаюсь тянуть, а она кричит и плачет. Ну я сама плакать. В скорую, мчс звоню. А она прям задыхается. Пытаюсь вытащить, не идет.

Она кричит, вопит. У меня истерика. Прошел час, скорая говорят выехала, наверное в пробке. Звоню начальнице. А ей все равно...Скорая приехала через 2 часа только. Вытащили за секунду. Я прям вся изнервничалась. Можно я сегодня не пойду уже на работу?
И тут вопль начальницы:
- Кунцева! Да иди ты в пизду со своей собакой...Завтра - на работе.
У женщины был скорее всего шок, вот она и не могла внятно объяснить что произошло. Хорошо. что так все закончилось.

Вот такой выдался у нас первый рабочий общероссийский день.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202069387.htm

Работаю в банке, сегодня из службы безопасности рассказали (мы их, если честно, недолюбливаем, они там все мудаки): влетает их Главный Мудак в кабинет, с глазами налитыми кровью и свистом пара из-под крышки, в ярости хватает сотовый и начинает кому-то звонить, потом сбрасывает, в исступлении вопит «СУКАААА!!!!» и фигачит телефон со всей дури в стену. Достаёт из сейфа коньяк, наливает себе полный стакан, хлопает его. Начинает потихоньку остывать. Подбирает телефон, смотрит что там с ним. Всё это время грязно матерясь.

А дело было так: в отдел взыскания пришёл должник, чтобы погасить какой-то небольшой долг. Что удивительно, сам пришёл – потребовалась ему для чего-то бумажка, что кредит погашен (для каких-то новых махинаций, не иначе )). Сидит, обсуждает с менеджером условия.

И тут прискакивает Главный Мудак – каким-то образом он прослышал, что этот человек пришёл, и, видимо, воспринял это на счёт своих нереальных коллекторских способностей. Прибежал, и, с места в карьер, налетел на этого чела:
- О, объявился! Кредит платить будем по-хорошему, или как? Или хочешь по-плохому?
Чел немного офигел от такой постановки, смотрит ошалело на СБшника. Менеджер делает фейспалм.

СБшник устраивает допрос:
- Мы на тебя в суд подадим! Где деньги?
- Потратил.
- На что?
- ГБО на машину установил! Идите, снимайте!
- Нет, мы ГБО снимать не будем, мы у тебя машину заберём!
- Опоздали, уважаемый, машина уже в залоге у другого банка! Вы тут думаете, я дома расслабляюсь? Да я между вашими банками туда сюда езжу! Вот хорошо, что ГБО поставил, хаха!
- Так, хочешь по-плохому, да? – наезжает СБшник. И тут чела прорывает:
- А это как? Да что вы мне сделать можете? Я, может, одной ногой на зоне уже! Пугает он меня... Ты знаешь сколько мне светит? Что ты вообще знаешь? Прибежал, ворвался. Что ты мне сделать можешь?

В суд он блять подаст! Да мне уже 109-я светит! Будешь долго свой кредит ждать! За что? – может, за то, что депутата задавил. Или помощника депутата, хер их там разберёт.
Может, я размазал эту гниду по дороге, наглухо, прямо перед его джипом. Так что ты мне там сделать хотел? В суд подать? Иди подавай, давай, прямо сейчас вали! Бегом беги! – всё это время рожа Главного Мудака наливается кровью, прямо физически видно как растёт давление пара.

А чела уже несёт:
– Да что я с тобой вообще говорю? Ты кто такой? Ты бывший мент! Ты свои замашки ментовские бросай уже! Прессовать он меня, бля, будет... Тебя из милиции за что выгнали? Не говори только, что сам ушёл, оттуда сами уходят, когда дальше уже нельзя, а то тюрьма. Ты кто такой? Ты БЫВШИЙ мент, тебя слили! Ты теперь никто!

Менеджер, наблюдая это сквозь пальцы фейспалма, начинает переться, и там, под фейспалмом, похрюкивать от ржача. Главный Мудак вскакивает:
- Всё! Ты доигрался! Всё! Я сейчас наряд вызову, ты по хулиганке сядешь!
- Какой хулиганке, уважаемый? Хуюганке!
Я тут сижу даже со стула не вставал! А хамить тебе имею полное право! Нет статьи за хамство! И БУДУ хамить тебе, потому что я на тебя срал! – Главный Мудак хватает его за грудки, приподнимая со стула, на что чел резонно замечает:

- А вот бить людей нельзя! Можешь мне максимум пальчиком погрозить. А то если на средней тяжести (телесные повреждения – прим.) потянет, я на тебя заяву накатаю, придётся тебе своих бывших ментовских дружков напрягать, чтобы замяли!
Стоит овчинка выделки? Давай, бей меня, издевайся!
Это остужает Главного Мудака, он отпускает чела обратно на стул, а сам садится вплотную, придвинувшись ему к лицу, и шипит:
- Я вам рекомендую... – но чел его прерывает:
- Это я вам рекомендую идти обратно к себе в кабинет и надувать щёки там. Потому что свой раунд, уважаемый, вы про-иг-ра-ли. – и ПОХЛОПАЛ ЕГО ПО ЩЕКЕ!

Дальше произошло то, что рассказали СБшники, сидевшие в это время у себя.

ЗЫ: вечером айтишники рассказали: пришёл Главный Мудак к начальнику IT (а все ж в курсе уже) и говорит «А можно служебную трубку как-то починить, или списать? А то я её УРОНИЛ»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202066566.htm

Приятель позвонил, рассказал.
Прохожу, говорит, сквозь падающий снег мимо аптеки, решил взять лубрикант. У его подруги, очень хрупкой, но активной, быстро всё пересыхает, и он им постоянно нужен.

Отряхнул с шапки непогоду, заглядываю, говорит, через прилавок в амбразуру провизора, ещё предыдущая бабулька не отошла, и сразу замечаю стоящую вплотную к окошку коробочку с надписью весёлым ярким шрифтом: «Фруктовые сМазки».

О, думаю, новый бренд появился, надо попробовать. И только бабушка отодвинулась, перегородил отверстие плечами, и вежливо-стеснительно пальцем показываю:
- Мне дайте эти, фруктовые сМазки.
Тётка провизор мне подвигает коробочку, говорит:
- Вам сколько штук?

Я взял коробку, рассматриваю картинку со зверёнышем мультяшным, думаю, какой дизайн оригинальный, постепенно вчитываюсь в текст, ещё интереснее становится: со вкусом лимона. И сам лимон нарисован. Продолжая читать, вдумчиво-озабоченно говорю:
- Дайте три, на всякий случай.

Провизорша улыбается:
- Думаете, понравится ребенку? – и кокетливо полуоглядываясь, отходит за товаром. Я обалдел от такого вопроса, и продолжил читать коробочку. Постепенно с ужасом начинаю понимать, что налипшие на ресницах снежинки и настроенность на приближающийся секс сделали со мной злую шутку.

Никакие это не сМазки, а детские – то ли конфеты, то ли витамины - «Фруктовые сКазки».

Провизорша, видно, не расслышала точное название через мою стеснительность. Не дожидаясь её, я смылся из аптеки с горящим лицом и с матом во рту.

И пришлось в этот вечер обойтись голодным пайком.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202063086.htm

В некой фирме на работу устраивается новая сотрудница. Женщина с приятной внешностью, ухоженая, по виду обеспеченая - все удивились, как она согласилась на такую должность, где зарплата не очень-то высокая. Через некоторое время с одним из работников этой фирмы у нее начинается налаживаться отношения, которые перерастают постепенно в бурный роман. С ее слов: замужем, муж в командировках...

Однажды неожиданно она увольняется и уезжает, не оставляя никакого сведения о себе. Наш Донжуан, ошарашеный с таким поворотом, ес-но принимает попытки поисков, но тщетно. Позже она сама подходит к нему, и просит не искать ее больше, она просто искала мужика, так как ее муж - бесплодный, только он об этом не знает. Чтобы его не расстраивать, она и искала мужика тайком от него, не хочет его потерять. Всего лишь донор и ничего личного. Вдобавок она предлагает и деньги "донору", но он от них отказывается по этическим соображениям.

Позже, спустя много лет случайно на улице встречает их - ее с мужем и с сынишкой, и понимает в чем дело - ее муж и он как будто две капли воды!!!

Теперь он понимает, почему она выбрала его, просто искала мужчину, похожего на своего мужа, чтобы в дальнейшем у мужа не были сомнения.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202054847.htm

Мой сосед с нижней квартиры весь декабрь жаловался на то, что у него вечно тормозит Wi-Fi и по три раза в неделю вырубается электричество! При чем так... Секунд на тридцать - сорок примерно, а потом само зажигается.

Позвал меня наш новый сосед - дедушка, 72 года, Анатолий Григорьевич, так же с нижней площадки (переехал в конце ноября) помочь ему полку для чего то там приделать. Ну я что? Я согласился. Принес перфоратор и принялся за работу. За "жили-были" выспросил, для чего ему нужна эта полка и именно в этом месте. Он лишь указал на коробку из под маршрутеризатора. Я такой про себя - "Ну, ок! Дедуля для внуков старается!".

Доделал я полку, прибрались, ну он такой пузырек "Стандарта" и достает! Говорит - Новый год же как-никак! Ну выпили с ним и разговорились.

В общем выяснилось, что Дед бывший связист и программист советской закалки! И не смотря на возраст - шарит по лучше любого современного хакера! Маршрутка ему нужна была для взлома W P S 2! А пока ее не было, он по web и W P S катался.

И выдал мне - у соседа моего, Витьки! Ростелеком! Ветхая впска! Ну я ее первым делом то и крякнул! Думал - ну на пока хватит! А этот простофиля купил себе роутер дерьмовый! Смотрю - нету инета! Приходилось выходить... К щитку. Ну и самостоятельно перезагружать.

Теперь даже как то страшно становиться... Надо бы с компьютера... Некоторые фотографии... Удалить...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202050511.htm

Интернет я впервые увидел в ноябре 1997 года. Его, то есть интернет, принес на работу мой брат. Представлял он из себя:
Модем, взятый взаймы у друзей.
Диск из компьютерного журнала с Internet Explorer 2 и 8 халявными часами этого безобразия.
Брательник живо разобрал компьютер, воткнул туда плату модема и установил ИЕ 2.

После этого надругательства над собой виндоуз 95 немедленно и безоговорочно сдох.
Хорошо, это был второй, вспомогательный компьютер, а не рабочий, где мы верстали всякие полиграфические шняги.
Ну, кто еще помнит эту операционную систему – этому не удивится – перестанавливать ее надо было раз в месяц.
Правда, через жопу – сначала надо было поставить вин. 3.11, а уже потом – виндоуз-95. Это не как сейчас: "Откиньтесь на спинку кресла, и получите удовольствие от установки виндоуза"
Это было: "Попробуй установить виндоуз 95 и заработай геморрой!"

Со второго раза все заработало и он позвал меня посмотреть в интернет.

Я увидел Internet Explorer 2 и, конечно же, ничего не понял.
- Я в это херне категорически отказываюсь разбираться, - заявил я. - Какая сволочь ваяла это уродство? Что за адовый интерфейс?
Вот 3 D-Studio под DOC – конфетка, а это что?
- Да тут все интуитивно понятно, - неуверенно сказал брат и начал с огромной скоростью нажимать разные кнопки на панели ИЕ.
Программа тут же выполнила недопустимую операцию, и виндоуз 95 опять сдох.

- Хорошая штука, этот твой интернет, - ехидно заметил я, - действует на ОСь очень эффективно, прямо как карбофос на клопов.
- Прорвемся, – сказал мой решительный брат и стал вновь устанавливать виндоуз.
Я решил поработать, не обращая внимания на периодически доносившуюся с соседнего стола невербальную и неформальную лексику.

Уже давно стемнело. Пора было ехать домой. Брата я запер в офисе примерно на шестой переустановке виндоуза.
Он остался на ночь воевать с несовместимостью одного продукта Майкрософта с другим продуктом Майкрософта.
Это был день первый моего знакомство с интернетом. Я еще тогда заподозрил – что это некая феерическая гадость.
Впоследствии я не раз убеждался в этом на протяжении этих долгих 17 лет. С утра я застал брата сонного, но довольного, как маста Йода, победившего все армии вечного Императора. Он таки поставил IE 2.
- Специально тебя ждал, - сообщил юный джедай, - пошли в интернет. Там есть чаты и в них можно пообщаться с иностранцами! Круто же!
- Еще бы мы английский знали… - задумался я. – Хотя, есть ПРОМТ.

Первый же чат, который услужливо подсунул нам Yahoo! был очень толерантный – голубой направленности.
- Вот ведь сука! - подумали мы хором. И тут же соорудили анкету некого апокрифичного гея из России.
- Сколько лет писать будем?
- Пиши 18, - американские пидорасы любят молоденьких.
- Хай! Айм гей из Москау, а лав верим матч секс! – написали мы с помощью ПРОМТа.
Нашего мифического коллективного гея сразу начали клеить две престарелых дяденьки – один из Техаса, второй из Нью-Йорка.
Техас круче, решили мы и продолжили беседу с техасчанином. На второго – ПРОМТа не хватало.

Он немедленно затребовал фотку. Это нас озадачило.
Во-первых, мы не знали, как ему ее выслать. Оказалось – там можно было ее прикрепить к личным сообщениям. С этим вопрос решился.
Во-вторых, и это было сложнее, мы не подготовились, и фотографии у нас не было. Не высылать же свои.

Решение мы нашли быстро.
- Киса! Мы же дизайнеры! – и стали рыться в куче дизайнерских журналов. Во втором из них была найдена ну очень подходящая фотка – какой-то полупидорского вида английский дизайнер в халатике лежит на полу своего особняка.
Возраст, правда, ну никак не тянул на 18 лет, но это уже мелочи.
Мы отсканировали журнал, убрали типографский растр в фотошопе, и трепеща, как гимназистка на первом свидании, выслали свое творение.
Прокатит или нет?

Прокатило! Ох, как прокатило! Техасец, старый похотливый хрен, тут же влюбился в халатного полупидора-дизайнера из туманного Альбиона.
Легкое визуальная разница в возрасте, лет так в 20, его не смутила.
Он предложил приехать к нему в гости в Техас, где и немедленно слиться в экстазе.
- Развести его разве что на бабки на билет? – задумались мы.
- Нет, с таким паркетом, на котором этот Федя, фром Моксау, 18 загорает – не поверит. Паркет очень дорогой.
- Может он в гостях у кого?
- Ну да. Пришел в гости, прилег на дубовый паркет, и сфотографировался.

Наши тяжкие размышления прервала разъяренный менеджер.
- Мальчики! У меня этот, "евроремонт" уже полчаса сидит. Макет листовки согласовать. Она готова?
- Да-да, пару минут!

Листовка! Конечно же, мы про нее забыли! Квест: "слепи листовку за 10 минут", не такой и сложный, если есть опыт. А он у нас был.
- Идея! Лепим эту фотографию пидора на паркете, пишем слоган "На нашем полу можно даже спать!"
- А че. Свежо, кретивно.

Через 5 минут листовка была готова.
Заказчик долго и придирчиво ее изучал.
- Слоган мне нравится. Нет… Хороший слоган…
- Свежо, креативно, - подсказали мы ему.
- Да-да, креативно. Но вот этот мужик... Какой-то у него вид, как будто он пидор…
- Ну какой же он пидор! - возмутились мы. – Просто по дому в халате ходит, ходит. Дом большой, устал и прилег отдохнуть. А паркет такой хороший после вашего ремонта, что он заснул.
- Черт с вами! – и заказчик подмахнул макет.

Кажется, это безобразие даже напечатали.

А я так подумал, и понял, что свою жизнь в интернете я начал с тупого троллинга. Эх, как корабль назовешь, так весь год и проведешь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202048629.htm

Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…

Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.

Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202044938.htm

Мой отец приучил меня следить за обувью, довольно интересным способом. Может кому, кстати, пригодиться.

Он не заставлял меня чистить вечером, перед школой. Не отвешивал подзатыльники и не приказывал. Просто утром, когда я вставал в школу, завтракал и шел обуваться, оказывалось, что один мой ботинок был вычищен до блеска, а второй так и был грязным. Не пачкать же мне второй, чтобы добиться симметрии. Поэтому приходилось быстро чистить грязный ботинок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202037435.htm

Сизиф, если кто не в курсе, был обречен после смерти катить в гору огромный камень, который в конце пути срывался вниз. То есть за бесконечное количество времени Сизиф так бы и не добился своей цели. У меня есть знакомый (назовем его Глеб), который отчаянно пытается похудеть последние лет 10. Может, даже и больше. Единственный период в жизни, когда у него был пресс кубиками – служба в армии. С тех пор прошло уж лет 12, наверное, или даже больше. После армии мой приятель работал на той или иной офисной работе. Работал хорошо, делал карьеру, вот только с ростом зарплаты рос и живот.

С лишним весом борьба началась нешуточная. Вот только хватало его на 2-3 месяца. Рекорд по сгону – 6 килограммов. С постепенным их возвратом. Перепробовав многие диеты и программы, Глеб начал выдумывать свои. Повредив на силовой тренировке левую руку (что-то со связками предплечья), занялся разработкой "упражнений для ленивых", как он сам это называл. Увы, но чудо не случилось. Либо потеешь по полной и строго контролируешь питание, либо максимум, что будет – удержание веса. Тут бы ему поменять цель! Да, пузо останется. Зато ешь что хочешь, только трать немного времени на физические упражнения. Но нет, хочется большего. И ладно бы это "большее" не вредило настроению и характеру, но недостижимая цель съедает и разъедает.

Ругаешь себя, потом ругаешь окружающих (зачем ты, жена, котлет нажарила, не могла сделать салат из брокколи?), вечно недовольная мина на лице, какие-то комплексы уже вырисовываются. Оглянись-ка вокруг, Глеб! Полных и толстых рядом с тобой намного больше, чем стройных и худых. Причина проста: миллионы лет мы питались очень плохо, а последние лет 50 – чересчур хорошо. Жира и углеводов было катастрофически мало, а теперь катастрофически много.

И дело даже не в объемах порции. В количестве еды, которая успокоит желудок, калорий чуть ли не в разы больше, чем было еще во времена наших мам, а тем более бабушек. Поэтому спортзалы, диеты, периодическое голодание, всякие "умные" браслеты с датчиками физической активности ничем не помогут здоровому человеку в современных условиях. Слишком много входит калорий, а чтобы от них избавиться, не хватает времени.

Офисная зарядка, отказ от лифта в пользу лестницы или от автомобиля в пользу общественного транспорта – пустое занятие. На энтузиазме можно уничтожить 5-6 кг, но потом или не хватит силы воли, или организм войдет в такой стресс, что проще будет "схомячить" торт со свиными ребрышками, чем изводить себя и окружающих своим плохим настроением. Примеры успешно похудевших людей – это фикция. Единицы, способные сбросить 20, 30, 50 килограммов, существуют, и они активно участвуют в написании книг о похудении, рекламе диет и тренировок для сжигания жира, популяризации здорового образа жизни и правильного питания. Вот только мы на самом деле не знаем, как они похудели.

Певица Анита Цой, например, в юности весила под 100 кг, но упала с лошади и повредила позвоночник. В больнице лечащий врач посадил ее на жесткую диету, иначе спина не смогла бы восстановиться при таком весе. То есть случай – экстремальный! Вы готовы себе шею свернуть, чтобы похудеть? Если нет, то не стоит и начинать. Хорошая фигура у моделей является работой. Причем без выходных и отпусков.

Вместо двух раз в неделю из спортзала придется не вылезать, ходить туда как на службу. Еда не просто под запретом, она означает потерю контрактов, денег на жизнь! Так что если упрямство никак не позволяет бросить худеть и заняться более важными вещами, то попросите своего начальника уволить вас без выходного пособия, если не сбросите 10-15 кг до конца этого года. Улыбок и упорства всем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202033059.htm

Я люблю эту женщину

Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с нашей прибалтийской влажностью (людям, скажем из Иркутска, да и москвичам тоже, даже не понять, что это такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной ловкостью. Ну ладно, поехали спасать.

Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в районе Арабского залива. Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики, утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками.

Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает сцепление... и ничего... Мотор не схватывает. Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.

Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении "зажигание". Можно было бы эту женщину простить, но только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно - быстро, чётко, безопасно).

Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она довернула ключ ещё на одно деление. Акку, вышедший за время тягания из комы, крутанул мотор, тот, прогретый трением, рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди...

Я люблю эту женщину.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202031265.htm

Заяц и медвежонок

Однажды заяц Изя и медвежонок Тошнотик бродили по лесу в поисках радиоактивной слизи.
- А может, нет ее вовсе? - волновался медвежонок.
- Куда же она денется? - авторитетно возразил Изя, поправляя противогаз, - Дожди были? - Были. Торнадо третьего дня весь гумус перепахал? - Перепахал. Непременно должна быть.
- А куда ж она делась?
- Известно куда, спряталась, - Изя поворошил палкой опавшую листву.
- Спряталась? - удивился медвежонок.
- А как же, - подтвердил заяц, - вот ты, к примеру, что будешь со слизью делать, когда найдешь? На голубой лопух намажешь, и слопаешь?
- Слопаю, - плотоядно подтвердил медвежонок.
- Вот и я слопаю. А кому это понравится, когда тебя лопают? Вот она и спряталась, она ж разумная, слизь то.
- Вот ведь, - Тошнотик озадаченно почесал репу.

Репа благодарно хрюкнула и завиляла хвостом.
- Ну тебя, поросячьи нежности, - смутился медвежонок, - ищи, давай.
Репа послушно зашуршала по кустам.

- А чего ж делать? - не унимался медвежонок, - Как ее искать то?
- Известно как, выманивать.
- Как так «выманивать»?
- Обычно, - заяц досадливо поморщился, - Вот ты, к примеру, что любишь? Пчелоящерам хатки разорять и глёдом лакомиться? Зимой в берлоге ласту сосать?
- Ага, - подтвердил медвежонок, - еще ботву сахарную люблю.
- Вот, - удовлетворенно кивнул заяц, - А репа твоя что любит?
- Соснятину любит, и бананы окаменелые.
- Ну вот, ты - глёд, репа - бананы, я - морквяки собирать и с горы на хвосте кататься, а слизь... Слизь, она никого не любит, - неожиданно закруглил Изя.
- Чего это я не люблю? - обиделась в кустах слизь.
- Вот и она, - обрадовался заяц, раздвигая кусты, и накладывая слизь в банку большим совком, - вот это и называется «выманивать». Понял?
- Не-а, - потупился медвежонок, - вечно ты умничаешь.
- Не грусти, косоластый, - хмыкнул Изя, - держись за меня - не пропадешь.

А потом был вечер, они сидели на бетонной плите, пили земленуховый чай с турнепсом и сплетничали. Про то, что мудрая сова ночью опять выходила в астрал и видела там Белобрысого, что на дальней опушке бобриволги построили кегельбан и что кум Тыква опять отрастил дреды. С неба падал космический мусор, Луна щерилась обожженным боком, жизнь была прекрасна и удивительна. Только слизь в банке расстроено сопела, и готовилась к переходу в иное агрегатное состояние.

© smakie

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202027786.htm

Жил был мужчина в полном расцвете сил, 33 года, пивной животик, работает в отделе "тыжпрограммистов" в большом офисе. Женаты они были 7 лет, с детьми как-то все тянули. То заграницу отпуск ездили и не по разу в год. То ипотеку теще отдавали, за то что она им свою квартиру в центре оставила. Жена его нигде не работала, всюду увольнялась, везде ее неустраивало. Потом вовсе стала маяться какой-то МЛМщиной, группами совместных покупок «вконтакте» и вроде как якобы она работает. Но больше денег туда уходило, чем была прибыль.

Сам он зарабатывал даже по меркам мегаполиса очень норм, что позволяло попилить его ЗП на всех и даже ему на пивко оставалось.

Потом он как-то стал в гаражи ко мне ходить, так как он квадроцикл купил, а ставить негде было. Ну вроде как в танчики стал баловался, пейнтбол, боулинг.

С 2012 года даже не знаю, когда он дома находился. А походу как приходил, бежал к своему ВК, танкам, ютубу, где любил смотреть всякую непотребщину типа "луну построили пришельцы © хрентв" и нам в гаражах пересказывать.
Короче обычная детина великовозрастная.
Моя даже немного его опасалась, все считала, что он меня начнет по бабам водить, мол детей у него нет, он то свою легко может бросить.

А вот я наоборот был о нем другого мнения в этом плане. И когда мы собирались сугубо мужской компашкой, он с большой долей хвастовства и даже гордости любил рассказать какая у него жена особенная, как с ним душа в душу живет, даже привирал маленько (я то как раз близко его и его семью знаю). Ну да ладно, раз так любит, чего не дать человеку приукрасить.

Заботливый он был. Детей они не завели, а вот был у них пес. Ну как пес, херня децельная на спичках, вечно злая и трясущаяся, с выпученными шарами. И хотя собака изначально была куплена по требованию жены, он с ней и к ветеринарам сам ездил и какие-то там дорогущие собачьи клизмы ставил.

И случился с ним в прошлом году казус. Пошла его жинка по своим магазинам с мыльно-рыльными делами и псину с собой вроде как на выгул взяла. Сиди мол дорогой муженек, наслаждайся пивасом с танчиками. Да не судьба, заглючило чего-то инет.

Как он после рассказывал, сел он ковырять конфигурацию в WiFi роутере, может там чего слетело. Обратил внимание, что в DHCP-лизинге (кол-во устройств запросивших IP адрес) 3 разных устройства висит. Один ноут, одна мобила, а третий кто? Может жена забыла, вроде нет. Взял коробки от мобил, стал MAC адреса сравнивать, сошелся адрес один в один с мобилой жены, но ведь она с собакой по магазинам...

И тут у него дофига всего сошлось непонятного:
Он иногда с собаку с рук снимал, а она вместо квартиры,пыталась убежать куда-то выше. Но он значения никогда не придавал, ибо собственными ушами слышал, как иногда этажами выше у кого-то за дверью гавкает такая же собака.
Как теперь стало понятно, это и была эта же собака.
А жена частенько возвращается с сухой обувью (за протирку полов чаще брался он, кстати, как и за готовку еды). Но он просто это подмечал, не придавая значения.

Вернемся к повествованию: Понимая, что его ждет непонятный пока еще разговор с женой, зачем и у кого она сидит вместо шоппинга он поднялся на два этажа, выше и четко по лаю определил своего барбоса за дверью. Звонить не стал. Ждал. Дождался - вылетает на площадку его жена, с тявкающей херней под мышкой, на ходу застегивая сапоги. Оборачивается и целует в губы какого-то мужика и бежит.

На месте охеревает, увидев нашего героя на межлестничном пролете. Сценка из финала "Ревизор" длилась недолго, посыпались обвинения, разборки, слезы и т.д.

Короче на второй день обеим мамам докладывается о разводе. Экстренно приезжает из своего провинциального городка свекровь с подкреплением (свёкр, брат и т.д). А надо сказать она тот еще разведчик. Не зная ни души в этом доме, быстро скорефанилась с нужными ОБС, которые с радостью выложили ей как на духу, что невестка ее до женитьбы встречалась со школьных времен с этим соседом.

Да он какой-то пропащий был и крайне не нравился ее маме. А вот с появлением нашего героя она вроде как сначала завязала, но их все равно с этим пропащим как-то даже видели вместе в разных частях района. Но самое дикое, что теща все знала и это дело если не поощряла, то не прекратила и не запрещала. Как она потом сама призналась свекрови, мол дочка ее в первую очередь женщина и ты мол должна ее понять (я в этом месте пересказа прям охерел, во бабы, блеа).

Было решено разводиться. Но не тут то было. Оказалось товарищ наш тот еще, к сожалению, лох. Оказывается, он решил платить за ипотеку теще всего лишь за то, что его прописали в тещиной квартире, где они жили с женой. То, что им оставили квартиру – просто слова. Никто ни на кого ничего не переписывал. Ипотека на новую однушку была оформлена на тещу, они просто ходили и платили по номеру договора (вот может здесь будет спасение, чуть позже об этом).

Я ему вопрос: ты куда смотрел? Но он обычный «тыжпрограмист» и в юрвопросах волокет не сильнее его собаки, говорит: Да фиг его знает, вроде меня в собственники вписали, а оказалось просто прописали по этому адресу.

Дальше интересней. Профурсетка с тещей взялись нашего героя крутить по-крупному. Мол у тебя в собственности квадрик, будь любезен его поделить, раз развод. Квадрик успели спасти, ибо он был продан мне прямо в гаражах по ходу событий по договору купли-продажи за два года до развернувшихся событий (по-сути через день после его приобретения).

А вот с пропиской теща пошла в суд, ведь зять ее никаких оснований на это жилье теперь не имеет и по-закону должен быть выписан по желанию владельца объекта.

Одна надежда. Как оказалась из-за собственной лени, теща отказалась от налички и контроля за ипотекой. Зять все платил сам со своей карты. На всех чеках его фамилия. Одно жалко, самые жирные проценты он уже выплатил, долгов осталось меньше половины.

Так они теперь ему угрожают тем, что жена выпишется из квартиры и, так как у нее нет официального дохода, потребует с него алименты на себя и предоставление жилья через суд. Оказывается, есть такие статьи в законах. Фемида, очнись пожалуйста, что это за гнобление мужика предусмотрено в наших законах?

Пропащий друган самоустранился из этого треугольника. Оказалось он тоже не готов содержать такую мадаму. Она ему нравилась, когда была сытая, напомаженная, подушенная дорогим парфюмом.

Сейчас нашли «погорельцу» нормального адвоката, серьезный мужик, долго его слушал, потом говорит спасительные слова: Я все понял. Шансы есть.

Ну что ж будем надеяться! А пока теща собрала пожитки и вернулась на свою старую жилплощадь к дочке. Ипотечное жилье походу сдали и абсолютно уверенно, думаю даже с ухмылкой, наблюдают за развитием событий.

А по-факту: кому верить, ребята, когда близкий вроде человек – жена, профурсетка последняя, хитростью осталась жить в доме по-соседству с другом детства, который ее пользует по-желанию, теща в новостройке ремонт справляет, не парясь за ипотеку. А есть человек, который все это тянул, ни разу налево даже не поглядел и сейчас еще может под алименты со съемом хаты попасть, да не на ребенка, а на бывшую жену.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202020068.htm

Есть же люди, которым не всё равно!
История такова. Приехали с девушкой провести новогодние праздники в Крым и остановились в Ялте. Чтобы добраться до Ялты и поездить по самому Крыму - взяли в аренду машину (белый фольксваген поло).

Один из дней много ездили, много смотрели и под конец дня совсем устали. Вернувшись к дому, я аккуратно припарковал машину у края дороги, вышел, закрыл и отправился спать.
Наутро, собравшись, мы потопали к машине чтобы поехать смотреть новые места. Я подхожу со стороны водителя, девушка со стороны пассажира и тут я слышу от нее вопрос:
- Это точно наша машина?
- Конечно точно!
- Тогда у нас проблема...
- ???
- У нас нет стекла...

Я, очень надеясь что это шутка, обошел машину и уставился на то место, где должно было быть стекло. Его не было. Вместо стекла были скотчем приклеены аккуратно соединенные "файлики". Минут 5 я стоял и думал что же теперь делать... Моя девушка обошла машину, села на водительское сидение и, обнаружив, что осколков-то нет - нажала кнопку подъема стекла. Стекло зашуршало под файликами и поднялось на свое место.

Я, уставший растяпа, ЗАБЫЛ закрыть стекло! А открыл его, так как из-за дождя оно было все в каплях и мне не было видно насколько близко я припарковываюсь к поребрику. Но нашелся человек, который НЕ ПРОШЕЛ МИМО!!! А нашел файлики, склеил их и заклеил открытое стекло.

Если Вы тут есть и читаете это сообщение, то знайте - я Вам ОЧЕНЬ благодарен!!! Я не знаю где Вас искать, чтобы отблагодарить, но хочу чтобы Вы знали - вы один на, пожалуй, тысячу!!! Спасибо Вам!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202015767.htm