-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Здравствуй, жопа, Новый год

Воскресенье, 04 Января 2015 г. 07:00 + в цитатник
В этом году я впервые за долгое время на новогоднюю ночь не брал дежурство. Но так случилось, что празднование всё равно в кругу коллег было. А значит - после первых тостов и первого перекура начались опять разговоры о работе. Но, к счастью, больше байки травили, чем о проблемах и мутных перспективах. Вот одну и расскажу.

Праздновала себе компания из брюнетов с рынка со своими с крашеными блондинками с того же рынка новогоднюю ночь в ресторане. И вот, упившись шампанского, одна из грациозных и уже склонных по возрасту к остеопорозу снегурочек, пошла "попудрить носик", да и пропала. Спустя приличествующие случаю минут 30 кавалер взволновался и послал подруг девушки проверить: "А гаде Галя, гаде ана прапала?!". Перепуганные подруги подняли на уши весь ресторан - за Галею была вызвана не только "скорая", но и полиция - дело-то тёмное, кто знает, что там ждёт за закрытой дверью туалета? Сама же героиня ясности не вносила в ситуацию, поскольку та лишь глухо стонала и слегка материлась на невозможность встать.

Открывшим двери сотрудникам полиции, ресторана и врачу бригады открылась картина прекрасная и пахучая: веерно обдристанная задняя стена кабинки и заголённая снизу по пояс зарёванная дамочка с грязным тылом, стенающая на заблёванном полу. В итоге диагностированной красавице сочетанной травмы (сотряс+два непростых перелома крепкой ножки, включая суставной) и опроса пациентки выяснилось, что привыкшая к рыночным "удобствам" девушка Галя (живой вес около 90 кг) умудрилась ногами, в туфлях на каблуках, взобраться в позе орла на унитаз - пописять решила. А, поняв, что организм вздумал заодно и покакать, испугалась, что в унитаз не попадёт - вот и решила резко подвинуться. Так и сверзилась, заодно обдав задней струёй в падении всё аж до потолка.

"Как же Вы, взрослая женщина, - говорит ей потом доктор, - такую глупость совершили? Где же это видано - на цивильный унитаз ногами взбираться?", а героиня наша (пока неходячая, но уже переставшая блевать по любому поводу) и отвечает ему уверенно и твёрдо: "Дык я ведь побрезговала. Такой богатый народ гулял в кабаке, одни модели кругом - по-любому все СПИДом болеют!".

Ну и профилактическая мораль: дорогие женщины, если вы не кошки с девятью жизнями и их уникальной ловкостью, никогда не вставайте ногами на унитаз!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201925694.htm


Метки:  

Слабый менеджмент

Воскресенье, 04 Января 2015 г. 00:00 + в цитатник
Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трабл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.Десять минут дебатов и препираний результата не приносят,раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.

Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
- гандоны! козлы! пидарасы!
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!

В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201921682.htm


Метки:  

Праздник

Суббота, 03 Января 2015 г. 17:00 + в цитатник
- Я не хочу, не хочу туда идти! – капризничал Дед Мороз, цепляясь руками за ёлку. Стеклянные новогодние шарики сыпались на него, словно серебристый водопад и бились с лёгким звоном, рассыпаясь в искрящуюся пудру. – Они меня съедят!

- Не будут они тебя есть! Им алкоголя нельзя, они же дети! Пошли, кому говорят! – Снегурочка утёрла пот рукавицей и, покрепче схватив Деда Мороза за валенки, снова принялась тянуть.
- Тем более, - не давался тот. – Привяжут к дереву. А оно колючее. А потом ещё орать начнут, хороводы водить. Дикари они, вот кто. Хуже каннибалов. А знаешь, что самое страшно? – внезапно севшим голосом произнёс Дед Мороз.

- Нет, - устало вздохнула Снегурочка.
- Стихи! – Дед Мороз поднял к небу указательный палец, потом внимательно посмотрел на него и таинственно замычал на луну. В лесу удивлённо смолкли волки. Снегурочка нецензурно выругалась и удвоила усилия.
- А ругаться, внученька, нехорошо! – назидательно сказал Дед Мороз, покрепче цепляясь за ёлку.
- Если б я твоей внучкой была, я б повесилась. На ближайшей ёлке, - проворчала девушка. В этот момент валенок с ноги Деда Мороза слетел, и снегурочка с размаху села в сугроб.

- Да что ж такое! - валенок описал дугу и врезался в ворону, сидящую на ветке. Полетели чёрные перья.
- М-да, попали мы, - задумчиво проводила ворону взглядом Снегурочка. - В фонд защиты животных полетела. Или в Гринпис, - она обхватила руками голову и стала медленно раскачиваться.
- Г-споди, ну почему, зачем я была такая дура? Все люди как люди, пошли к Санта-Клаусу эльфами, оленями, белыми медведями, в крайнем случае – устроились на работу. И лишь одна я, непризнанный гений, пошла в Снегурочки. Что, что я там забыла? Романтики захотела, уникальности! Получила, - она пихнула Деда Мороза кулаком в бок. Дед Мороз тихонько ойкнул. И как-то так жалобно, так несчастно, что Снегурочка посмотрела на него – и лицо её разгладилось, из уголков глаз исчезли морщины, а на лице заиграла лёгкая. Немного грустная улыбка

- Чучело, вставай, нас дети ждут, - уже беззлобно произнесла она.
- Дети, дети, - проворчал Дед Мороз, отцепился от ёлки и сел в сугроб рядом со Снегуркой.
- И зачем они их заводят? – хмуро спросил он. – Представляешь, насколько было бы лучше без детей?! – Дед Мороз резко повернулся к Снегурочке. – ТИШИНА! СПОКОЙСТВИЕ! БЕЗ СТИХОВ! – руки его бессильно опустились, и Дед Мороз поник головой.
- Мечты, мечты, - сказала снегурочка и сплюнула в снег. – Ну что, пошли?

Дед Мороз обречённо поднялся на ноги и всхлипнул. Снегурочка закинула за спину мешок с подарками, ухмыльнулась, и, нахлобучив поплотнее шапку, решительно двинулась вперёд. Вслед за ней уныло плёлся Дед Мороз. До Нового года оставалось 364 дня.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201915149.htm


Метки:  

Нетипичный случай

Суббота, 03 Января 2015 г. 12:00 + в цитатник
Знакомая вчера рассказала. Звонящие часто путают цифру в телефоне. Но вчера был звонок, который слегка отличался от остальных:
- Алло, это приемная?
- Да, меня зовут Елена, здравствуйте.
- Извините, у нас такая нетипичная проблема... У меня с мужем бал анальный секс и он надорвал мне анус... Сейчас он приоткрыт, кровит и чувствуется острая боль. Вы можете нам помочь?

После небольшой паузы, знакомая отвечает:
- У вас действительно очень нетипичная проблема для нашего рода деятельности. Единственное, чем мы можем помочь - это поставить вам туда окно. Скажите, пожалуйста адрес, к вечеру наш монтажник подъедет и снимет размеры. И запишите номер телефона гинекологического медицинского центра, он отличается всего одной цифрой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201911221.htm


Метки:  

Случай в поезде

Суббота, 03 Января 2015 г. 07:00 + в цитатник
Давно это было, в прошлом веке, в начале 90-х. Работал я начальником пассажирского поезда Москва-Воркута № 175/176. В народе это поезд называли "Сто-весёлый" потому, что ездила в нём публика очень веселая: вахтовики-затейники, призывники-салаги, дембеля-похуисты, и освободившиеся зеки. Ну и конечно обычные пассажиры, коих оказывалось процентов 60 от общей населённости состава. К слову сказать- населенность всегда была и сейчас есть около 100%, т.к. данный поезд весьма популярен. Давно хотел рассказать один случай.

Едем с Воркуты на Москву. Билетов ноль. даже в общих вагонах едут на дальние расстояния. Так вот в "общаке" поселилась компания: 1 купе от проводника- молодая пара, только после свадьбы, тёша, тесть и сестра невесты. Едут на Украину через Москву, вестимо. На боковушке в 1-м же купе в Сейде подсел дедок. По всему видно- старый зек. Сидит себе спокойно, титан рядом, чифирь себе заваривает.Во 2-м купе едут дембеля- орут, бухают, гитара и всё такое. В 3- купе едут молодые освододившиеся зеки. Невеста в 1-м купе была еще и беременна. Её молодой муж постоянно за ней ухаживал и просил у проводника то то, то сё.

А произошло вот что: уже после Печоры во 2 и 3 купе началась жуткая пьянка. Дембеля и их почти ровестники-зеки то бухали вместе, то чуть ли не дрались из-за возникающих разногласий в терминологии общения ). Так все и продолжалось, проехали Котлас, Вельск и тут у молодёжи (2 и3 купе) окончательно снесло крышу и начали они драться. Жених встал на ноги и всеми возможными способами защищал свою невесту, т.к. драка перемещалась по всему вагону. Дедушка старый что то крикнул в толпу разъярённых пацанов, но его не услышали. Об этом безобразии мне доложил проводник и я вызвал ментов (ЛОВД).

Все бы ничего , но тут на дедушку кого то толкнули, пролили его чифирь, он встал, достал откуда то перочинный ножик и всадил обидчику в живот. Того друзья пытались дедушку заломать, но тот как то умудрился очень ловко воткнуть свой ножичек троим или четверым молодым зекам каждому в живот. Итог- четверо раненых. Море крови, пассажиры в шоке, раненые корячатся в муках. Беда в том, что под раздачу попал жених той невесты из 1-го купе, ни в чем не повинный. Менты конечно всех повязали, успокоили, но жених пострадал всех сильнее. Бледный, дыхания нет, пульс падает. Я по громкой связи объявил: "Если в поезде есть мед. работники- просьба срочно подойти в 14 вагон для оказания помощи пострадавшим". На мою просьбу откликнулись- седой профессор- медик и две студентки.

По требованию профессора завесили 1-е купе простынями, освободили от посторонних людей. После пары минут обследования- седой профессор заявил:" вариантов нет, нужно срочно в больницу- у него внутреннее кровотечение. Здесь я ничем помочь не могу." Развернулся и ушел.

Верите ли нет- но девчонки- студентки остались. Кричат- "Давайте попробуем его спасти!" Что нужно?- "Острый нож и спирт"- строго ответила студентка. Спирт "Royal" был тогда в почете, нож наточили на раз-два. Одна из студенток полоснула парня по животу, сняла свою заколку- вымыла в спирте и что то в животе зажала, потом бинты, клей БФ-6.......

Станция Коноша, Наш поезд встречают 2 наряда ППС и Скорая помощь. Парня и остальных порезаных увезли в больницу. Дедушку забрали менты. Уходя он сказал: "А мне и ехать то некуда. Тюрьма- мой дом"......

Приехали в Москву, потом обратно. Прошли сутки. Проезжая снова Коношу, я спросил дежурную по вокзалу: "Как то парень- выжил?" "ВЫЖИЛ! ВЫЖИЛ!"- ответила мне ДС-Коноша. У меня слеза. Молодцы девки- студентки, что не побоялись рискнуть!

Простите, но пишу это как исповедь. В той суматохе мне, 25-летнему начальнику поезда не хватило ума спросить имя, фамилию тех девчонок, что помогли выжить жениху. А ведь они тогда были студентки, может быть по моему рапорту из МПС в их ВУЗ пришла бы благодарственная бумага и их судьбы сложилась бы гораздо лучше.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201909455.htm


Метки:  

Подслушано

Суббота, 03 Января 2015 г. 00:00 + в цитатник
Когда училась в школе я всегда ходила в столовую. Однажды мне очень не понравилась котлета и я запустила её прямо в потолок. Прошло много лет и я работаю в этой школе учителем. пятно от котлеты осталось до сих пор.

Мы с папой вместе играем в танки. Только он дома, а я в общаге. И вот, начинаем игру, он мне говорит мол "давай поиграем взводом, только со мной новый боец будет". Играем себе, играем. Я пишу "Последний бой - нужно уходить", на что получил ответ от незнакомого совзводного "Шапку только надень!" Тут-то мама и спалилась...

Сегодня утром 1 января, стоя на остановке, слышала как какой-то мужчина убитым голосом говорил по телефону: "У меня сейчас голова треугольная... каждый угол болит по-своему" :

По документам мой день рождения 30 декабря. Несколько лет назад, мама перевернула мой мир, сказав, что я родилась 31 числа, а она попросила записать меня на 30. Теперь и 30 не мой день и 31 тоже...

Сегодня за мою смену в ресторане трое парней сделали предложение своим избранницам. И все 3 раза их столик обслуживала я. Теперь среди коллег у меня кличка Амур:/

Придумала, как нам с мужем договариваться о сексе без палева. Например, занимаюсь я с ребенком, он подходит припевая "у попа была собака". Если я могу освободиться в ближайшее время, отвечаю "он её любил", если не получится- "он её убил".

Сегодня в мужском отделе косметического магазина девушка ходила от начала прилавка к концу и постоянно повторяла- "Спокойствие, только спокойствие". Мы мужчины также себя чувствуем в отделах с вашей косметикой)

Секса не было хрен знает сколько. Побрил яйца и жду новогоднего чуда. Но пока что, только раздражение и один кайф - это почесать яйца.

Со своим нынешнем парнем называем моего бывшего : "Тот кого нельзя называть"

Два часа потратила на приготовление торта. Парень попробовал и есть не стал, сказал что он слишком шоколадный. СЛИШКОМ ШОКОЛАДНЫЙ. Мерзкий привереда, давно уже расстались, а я все еще помню это!!!

А детстве я хотел быть модным, как певцы того времени. 1997 год, вроде, был на дворе. Почти все тогда бровь выстригали так, что она казалась пунктиром. Я попытался, но переборщил, а точнее пол брови отстриг. Не знал как родителям показаться и решил скрыть этот провал. Отстриг у челки немного волос и приклеил на момент обычный.Мама спрашивала весь вечер "почему я на нее весь вечер только одним боком смотрю?". Я "раскололся", вся семья ржала до ночи. А я отклеивал в муках "парик" с бровей.

По традиции каждый год отправляю по почте открытки перед НГ родным и близким: сестре с мужем и родителям, они все в другом городе живут. Сестра написала, что уже получила открытку, но она, оказалось, была адресована родителям. перепутала конверты. а сестре с мужем желала трахаться как кролики, вот мама с папой ох?еют от такого поздравления от дочери))

Вчера дедушка сообщил семейству, что собирается умирать. Отговорить удалось только тем, что нет денег на похороны.

Обожаю своего любовника за то, что после страстного и жесткого секса, со связыванием и принуждением, идут разговоры о политике, истории России и религии)

Еду в вагоне метро. Одна тетка ужасным голосом и противнейшей интонацией попросила пересесть.. нужно вот именно место,на котором я сижу. Ппц!! Свободных еще полно, но мое ей удобнее) теперь нависаю и капаю из пакета разморозившейся рыбой ей на шубу) моя месть))

Какая-то странная у меня гинеколог... Сказала полгода назад на приеме: "Когда родики начнутся, договорчик подпишете, что с муженьком будете схваточки переносить в отдельной палаточке", и т.п. А что ж ты мне не рассказала, что когда пи39енка порвется, ее ниточками и иголочками тетеньки ручками зашьют??

В детском саду с подругой участвовали в постановке Золушка. И на балу у короля она была испанской красавицей, а я восточной. Сейчас я замужем за корейцем, а она невеста испанца)) мы поняли это сегодня, спустя 20 лет, пересмотрев видео.

мой МЧ ласково называет меня "курочка".Однажды,когда я опаздывала на работу и носилась по квартире он с невозмутимым лицом спросил:"Тебе что,голову отрубили?"

Когда в супермаркете хожу с тележкой, всегда веду ее по правилам дорожного движения. Если случаются столкновения, объясняю людям, почему они не правы: помеха справа или там у меня была главная))

Ненавижу людей, которые садятся в самолете к окошку, хотя это не их место. Неужели они думаю, что я отдам им МОЁ окно!!

Сдавала кросс в универе вокруг стадика, бегу я, тут вижу в кустах мужик со стояком появляется, сдала кросс я на 5, бежала как угорелая

ехала сегодня в маршрутке( утро, час пик) , а рядом со мной стоит парень, прижимаясь к габаритным дамам в норковых шубах и... по тихому слизывает с них снежинки...слизывает!!!

В ожидании, пока помоют машину, с подругой стояли и составляли слова из слова на вывеске "АВТОЗАПЧАСТИ". Минут через 10 мы поняли, что никто не моет машину. И не только нашу. И ремонтом никто не занимается из соседних боксов. Все! все повылазили на улицу и встревоженно пялились на небеса. Над вывеской. Из которой мы составляли слова...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201906298.htm


Метки:  

Угадали ли вы с подарком?

Пятница, 02 Января 2015 г. 17:00 + в цитатник
Ура, вот и настал Новый год! Вы уже нашли свой подарок под елкой? Признайтесь, как часто вы с кислой миной или нервным смехом разгребали завалы барахла, которым одарили вас коллеги, друзья и родственники? И случалось ли вам с досадой обнаруживать, что символическая ерундовина, которую вы же сами год назад подсунули кому-то из приятелей, теперь к вам вернулась?

Нет, мы не дадим универсального совета, как избежать такого конфуза в будущем. Зато раскроем секрет, как по мимике и жестам узнать, правда ли человек рад подарку или искусно лицемерит.
Но, прежде всего, запомните, что нельзя делать выводы только по 1-2 признакам - это верный способ ошибиться. Считывайте сразу несколько сигналов. Главные перечислил британский доктор психологии Саймон Мур.

Застывшее лицо

Не упустите момент открытия подарка! Если человеку не понравилось, то ему потребуется мгновение, чтобы настроиться на нужные эмоции. Это буквально доли секунды, но вы наверняка успеете заметить, как застыло его лицо. На нем тут же может расцвести «счастливая улыбка», но вы уже будете знаете, что это фальшь.

Если же подарок по душе, то человек сразу настроен на нужную волну и без малейшей заминки выразит искреннюю благодарность.

Суетливость, лихорадочные эмоции

Когда приходится притворяться, мы начинаем вести себя более взвинченно: из-за стресса нам просто необходимо выплеснуть лишнюю энергию. Часто в таких случаях люди трясут ногой или пристукивают по полу.
И совсем другой вид оживления можно наблюдать, когда человек искренне рад. Он по-настоящему вовлечен, взволнован, и ему не нужно актерствовать и нервничать.

Человек касается лица, качает головой

Вынужденный лицемер чаще обычного прикасается к своему лицу, подсознательно пытаясь прикрыть глаза или рот, ведь это то, что в первую очередь может его выдать!
А еще он совершает невербальные промахи - например, говорит «да» и одновременно качает головой в знак отрицания.

Наклонился или отклонился?

Мы склоняемся ближе к тому, что нам нравится, и инстинктивно отклоняемся от того, что нам не по вкусу, так что следите за первой «телесной» реакцией на подарок. Впрочем, если человек не сидит, а стоит, то при виде неприятного презента он может приподняться на цыпочках.

Улыбка

Кроме того, лицемерную радость выдаст улыбка, больше похожая на усмешку, даже с оттенком самодовольства. Если человек так улыбается, то он доволен не вашим подарком, а самим собой - тем, что ему так ловко удалось вас обмануть.

Другие знаки

На эти особенности тоже стоит обратить внимание, хотя они не так характерны и могут означать разные эмоции у разных людей.
Голос становится выше: возможно, человек напряжен, потому что вынужден притворяться.
Едва заметная складка между бровей: вряд ли ее можно считать признаком счастья.
Глаза зажигаются, и лицо словно расцветает: тут все понятно без слов.

И, кстати, о словах. Если подарок правда понравился, то не ждите фонтана благодарности. В отличие от лжи, искренние фразы коротки и точны. И даже в момент волнения, голос вряд ли подскочит на пару октав.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201899258.htm


Метки:  

Вот это поворот

Пятница, 02 Января 2015 г. 12:00 + в цитатник
Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, непьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то:

- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!

Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела, очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…

У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки…
И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!

Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят…

Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась Юленька.

В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201894913.htm


Метки:  

Поспорили

Пятница, 02 Января 2015 г. 07:00 + в цитатник
Поспорили с женой.
- Что красивее - пизда или хуй?
Я говорю, да хуй его знает. Жена объясняет:
- Я имею ввиду с эстетической точки зрения. Стоящий хуй красивее. А тебе нравится вид пизды?

Знаете, я, наверное, ждал этого вопроса всю жизнь. Готовился, репетировал, что отвечу, но в нужный момент так и не смог ответить правильно.
- Как-то я не задумывался.
- Ну вот ты когда порнуху втыкаешь, ты же смотришь на пизду?

Жена как борец с Северного Кавказа, прижала меня к полу странными вопросами, валила меня, будто на экзамене. Конечно, я мог ответить, что да, я смотрю на пизду. Но в этом момент я задумался. А куда я действительно смотрю. Неожиданно, как понос, меня озарило:
- Я в лицо смотрю.
Жена поморщилась.
- Они же все старые и страшные.

В принципе, если начать спорить с женой, что не все они страшные и не все даже старые, а, бывает, попадаются очень ничего, можно начать отвечать на следующий вопрос прямо на холодной улице. Ведь сколько тонн порно мужик посмотрел до брака - это большая тайна, покрытая толстым слоем спермы. Это для мужика личное, как игры на телефоне в туалете, как бутылочка пивка после работы. Такие тайны имеет право раскрывать только РЕН-тв.
- Тебя возбуждают лица? - в недоумении поинтересовалась жена.

Бомбардировка вопросами продолжалась. Я был будто в программе у баб-сексологов на Дамском телеканале, вид которых задуман вызывать эрекцию, а вызывает жалость. Но я не растерялся, собрался с мыслями и ответил:
- Нет, не бабские лица. Я смотрю на лица мужиков.
Знайте - выход есть из любой ситуации.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201893328.htm


Метки:  

Новогодняя быль

Пятница, 02 Января 2015 г. 00:00 + в цитатник
Олигархом я не стал из за новогоднего утренника . Мне было десять лет. Жили мы тогда бедно . Иметь электрический фонарик было моей заветной мечтой. В долгие зимние вечера без него было неуютно и жутковато. Скопленных денег хватило только на девяти-вольтовую плоскую батарейку. Если лампочку приткнуть к её пластинкам, можно обойтись и без футляра и отражателя. Но где взять лампочку ? И тут мне вручили билет на новогодний утренник в клуб. На ёлке висела самодельная гирлянда вся состоящая из таких желанных лампочек. Она была ещё не включена . Как будто рассматривая игрушки, я подошёл ближе, и обломав проводки, отцепил одну лампочку. Карманов у меня не было( был в рубашке и лыжных штанах ) и я незаметно опустил лампочку в валенок. Напрасно пытались включить гирлянду . Ко мне подошла сторожиха и спросила зачем я поломал гирлянду –«Кроме тебя к ней никто не подходил» Я сказал, что это не я, а другой мальчик.

Пока бегали за электриком, пока он возился с гирляндой мы хороводили вокруг скучной ёлки . А самое страшное случилось, когда дед мороз превратил нас в зайчиков и заставил прыгать вокруг ёлки. Я почувствовал боль в пятке и в валенке стало горячо и мокро. Гирлянду так и не зажгли –пора было идти за подарками. Подарок был уже не в радость, так как я старался не хромать и уверенно вдавливал лампочку в пятку. До дому мы шли большой ватагой и я не решился переобуваться.

Бабушка, выковыривая раздавленную лампочку ,и обжигая пятку йодом, приговаривала : « Так тебе и надо- это тебя бог наказал ,за воровство и нечестность». На моё возражение –« Борька вон курицу у соседа украл и его что –то никто не наказал» моя мудрая бабуля ответила : «Твой дружок курицу украл для больной сестры, а сосед сам вор –видела как чужие дрова таскал. А ты всем невиновным праздник испортил. Думаю ,запомнишь этот урок». Похоже ,запомнил . Может поэтому и не олигарх.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201890267.htm


Метки:  

Подслушано

Четверг, 01 Января 2015 г. 17:00 + в цитатник
Живу в общежитии. Моя соседка - любитель собак, а так же крепкого алкоголя. Однажды ее питомец сдох. Она похоронила его со всеми почестями, за нашей общагой. Вечером хорошо помянула его, соскучилась и ... Пошла и выкопала его назад, потащила домой. А утром опять закопала.

Сегодня собиралась в магазин. Лень было полностью одеваться. Так я одела лифчик и куртку (холодно). Вы не представляете как это возбуждает , когда ты знаешь что у тебя под курткой ничего нет.

Только что по вкусу определила что в моем бургере сперма... Ругаться с персоналом стыдно, а вдруг мне от недотраха показалось? А вдруг не показалось? Выбросила пакет с фастфудом, с сегодняшнего дня ем только дома и срочно ищу парня!

Я настолько стесняюсь покупать лапшу быстрого приготовления, что всегда жду, пока все уйдут из магазина или отправляю младшего брата

4 года работаю в одной фирме, через месяц нас закрывают. Недавно поймала себя на мысли что ни разу не мастурбировала на работе. Пошла и сделала это в туалете. А то в старости и вспомнить будет нечего...

Был месяц в командировке, до ужаса не хватало секса, решил вызвать проститутку, приехала сделали как надо, через некоторое время гулял в ТРЦ увидел эту девушку вместе с ребенком... бл*ть е*аная жизнь жаль пацана.
P.S. Никогда больше не буду пользоваться их услугами, совесть не позволит

Когда сажусь в маршрутке на переднее сидение прямо рядом с водителем, мне всегда страшно, что если он потянется к рычагу управления коробкой передач, то положит свою руку на моё колено

Проснулась утром, поняла, чтон непреодолимо хочу секса и неважно где. Написала парню, что хочу его, на что ответ был "Секс надо заслужить".
Сижу, тру свеклу для борща, вдруг прокатит.

мой первый сексуальный партнер называл женские вагины чудовищами, при этом корчил устрашающие рожи и издавал рычащие звуки, 4 года прожила с мыслью, что я дефектная. Зато теперь мой муж, говорит, что у меня самая милая на свете вагинка! чтоб эти чудовища откусили твой член, мудак!

Как я во время ступора вспоминаю, какая зубная щетка моя? Беру ее в руку и вспоминаю, какая она была на ощупь, когда я последний раз ей мастурбировала.

Люблю напиваться с парнем, а после заниматься жестким сексом. Пропадает все стеснение, открываются все твои "скелеты", становишься грязной сучкой. Безумно нравится это ощущение)

Я очень люблю чувственных парней, которые стонут во время секса, матерятся, шлёпают по заднице, шепчут на ушко пошлости, от которых заводишься, как последняя шлюшка. Когда смотрю порно и мастурбирую, не могу кончить, если мужик молча пыхтит. Парни, не бойтесь быть эмоциональными!Это заводит безумно)

Настали холода и, выходя из дома, я захватываю с собой пластиковую пол-литровую бутылочку, которую наполняю горячей водой... Еду в маршрутке и грею об нее руки) Всем холодно, а мне тёпленько... А иногда со мной моя сестра едет. Видит, что я бутылочку достала,- и сама уже к ней тянется... Так и едем, держась за одну бутылочку...

На юбилее у родной тети все было очень здорово. Я случайно уронил вилку и увидел как тетя мастурбирует и одновременно принимает поздравления от друзей. После этого к тете больше не хожу.

Я смотрю порно только с одной актрисой. И ревную её ко всем актёрам. Ненавижу этих козлов)
Я девушка, замужем. У меня на груди растут волосы, приходится их брить. Стараюсь заняться сексом с мужем сразу после бритья, чтобы не колялась.. В остальное время не показываю ему свою грудь, он думает стесняюсь. А у меня шерстяная грудь, ШЕРСТЯНАЯ !

Пообещала парню анальный секс. Дошло до дела, он промахнулся и вошёл как обычно. А я ещё мышцы напрягла, чтобы там уже было, и он так и не понял ничего. Радости было)) Жаль, в следующий раз может не получиться..)

У меня самая не стандартная бабушка. От нее я узнала,что заниматься сексом на полу "вообще классно", именно она посоветовала мне пойти на курсы секса, и настаивает, чтобы я училась круто целоваться. Ну и еще она абсолютно не умеет готовить.

5 лет за рулем, езжу почти каждый день, сменила 4 машины. И ни разу ни одну не заправляла сама. Если бензин совсем на нуле и нет заправщиков, изображаю наивную девочку и прошу какого-нибудь мужчину мне помочь

Чищу футляр для своей любимой зубной щетки, любимой зубной щеткой своего любимого мужа

Когда мой муж играет в комп,он ни чего не видит и не слышит.Можно делать все что угодно,не заметит.Накрасила ногти,погладила юбку,помастурбировала.

Вот что выдает моя знакомая с 1 размером груди своему новому партнеру: "Говорю прямо: если хочешь потрогать сиськи - трогай их сейчас. Иначе я лягу - и их не станет" - вот это прямолинейность, я скажу.

Люблю готовить под музыку. Вчера готовила на ужин плов, терла морковь под трек из мортал комбата. Никогда в жизни не чувствовала себя настолько эпично.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201883424.htm


Метки:  

Видишь что случается

Четверг, 01 Января 2015 г. 12:00 + в цитатник
Забавный случай был у моего друга.

Жил он без отца и в возрасте примерно десяти лет, у него появился отчим - дядя Валик. Так как он уже привык без отца, то и дядю Валика, он никогда не называл папой: все дядя, да дядя…

Как рассказывал сам дядя Валик, он очень старался чтобы юный Ванюша хоть когда-то обратился к нему: папа. Не то чтоб ему было неприятно иметь статус дяди, но для полноценной семьи все-таки хотелось стать папой в глазах ребенка.

Стоит отметить, что отношения между пасынком и отчимом сразу завязались дружеские. Ваня не призирал, не наглел, не качал права и не кричал что тот ему не отец, поэтому и слушаться его он не будет. Они много времени проводили вместе: в гараже, за столярным станком, в огороде. Да и сам дядя Валик сильно привязался к Ванюше. Он не раз говорил, что если бы у него был сын, то он хотел бы, что бы сын его был похож на Ваню. А мать и сама нарадоваться не могла, что так удачно сложилось в их семье. Ссоры, конечно были, но и ссорами назвать это было нельзя. Так, мелкие конфликты, которые тут же на месте и решались.

И все у них было хорошо, если бы не одно но…

Дядя Валик по-прежнему оставался дядя Валиком. И за все прожитое вместе время, а это ни много ни мало, четыре года, он ни разу не удостоился от Вани слова: папа.

Сама дядя Валик уже и свыкся с этим, но там, где-то в глубине души, он все же хотел услышать заветно – папа.

Напился как-то дядя Валик. Как говорится дал лишку. А его в этом состоянии всегда на увлекательные рассказы тянет. Причем выступает он не хуже чем какой-либо из артистов. Рассказывает так, словно ты сам там был и все это видел.

Так вот, стоит он перед нами. Не пошатывается, язык не заплетается, но видно что настроение от приподнятое.

- Пошли мы значит, сарай разбирать, - начал дядя Валик. – Может кто видел наш сарай. Бревенчатый такой. Каждое бревно с меня размером. Но ветхий и старый зараза. Короче, долбанул я разок по несущему бревну он и развалился почти весь. Но, не в этом суть. Стали мы с Ваней, бревна эти таскать и складывать рядом. Сложили почти все, а потом начали отделять друг от друга. Молотки, гвозди, кувалды, топоры, все в ход шло.

Не успел я отойти, как слышу за спиной Ваня кричит. На помощь зовет. Ох, если бы вы слышали, как он звал. «Папа! Папочка! Помоги! Папа! Папа!» у меня аж вздрогнуло все внутри. Бегу сломя голову к нему, а он стоит рядом с таким бревном и рыдает. Не знаю, каким образом, но руки его зажало в расщелине между бревен. Две ладони вместе, прямо в этой щели. Вижу руки обтёр до крови. Стоит, как богу молится. Плачет, кричит мне: «Папочка, помоги мне. Папа!» я недолго думая, пытаюсь раскрыть эту щель, но засел он крепко.

- Щас Ваня. Подожди, я сейчас, сейчас.

Бегу в гараж, достаю здоровенный лом, прибегаю обратно, а он все стоит, молит и слезами обливается. Гляжу крови уже натекло достаточно. Ну, не то чтобы он сильно там оборвал, но кожу кое-где сорвал все-таки.

- Сейчас Ванюша, - говорю я.

Вставляю лом в щель, упираюсь ногой в бревно и со всей силы тащу. А как иначе-то? Пасынок впервые меня папой назвал. Это мне больше всего и сил придало и сообразительности и проворства.

Тяну изо всех сил. Вижу расходится бревно чуть-чуть.

- Тащи! - кричу Ване.

А он руки вытащил, осмотрелся. Слезы мгновенно перестали течь.

Посмотрел он на меня шальными глазами, потом изменился в лице, стал спокоен и серьезен. Обтрусил руки как будто от пыли и сказал:

- Видишь, дядя Валик, какая херня случается.

Хороший парень. Люблю его.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201879315.htm


Метки:  

Маленький бизнесмен

Четверг, 01 Января 2015 г. 07:00 + в цитатник
Выхожу с работы, направляюсь в сторону своего автомобиля. На улице холодно, пакеты в обоих руках. Ежусь, пытаюсь как можно быстрее добежать и согреться.
Подхожу к машине, вся в снегу, все окна покрыты коркой плотного инея. Запускаю двигатель, кидаю пакеты в салон, беру щетку и, скрепя сердце и свои бубенцы, снова выхожу на мороз.
Тут подбегает парнишка лет 12 и говорит:
- Дяденька, давайте я вам за сто рублей все стекла отскребу от снега и машину очищу, а вы пока в салоне погреетесь?

Настроение у меня хорошее было, да и хотелось помочь заработать пареньку.
- Давай, - говорю, - Держи щетку.
С довольным видом сажусь в автомобиль, наблюдаю за тем, как мальчонок начинает чистить заднее стекло, расслабился, включил музыку, жду когда закончит. Тут понимаю, что не слышу больше скребка от щетки, чистящего мое заднее стекло. Выхожу из машины, а парня и след простыл. Убежал, пиздюк, с моей любимой щеткой))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201877733.htm


Метки:  

Волшебный носок

Четверг, 01 Января 2015 г. 00:00 + в цитатник
Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся.
О матери я так и не решился спросить.
Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.

Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых.
Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.

Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка»

У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды.
Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:
- Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное.
Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.
- Волшебной?
- Ну, конечно же.
- Дедушка, а что эта конфета может?
- А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?

Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:
- А можно попробовать?
- Ну, конечно же, она твоя.
- О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная.
- Ну, еще бы…

…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка».
Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»

Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.

И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.

…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей.
Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки.
Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.
Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал:
- Ура!!! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?

- Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…

…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.

Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго?»
И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…

P.S.
С Новым Годом!
Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201874766.htm


Метки:  

Здравствуй, дедушка Мороз!

Среда, 31 Декабря 2014 г. 17:00 + в цитатник
Вика с Костей были женаты уже полгода и сегодня собирались отпраздновать свой первый в семейном статусе Новый Год. Вдвоем. В романтической обстановке. А чтоб было интересней — решили сыграть в игру. Костя — в роли Деда Мороза, а Вика — в качестве «плохой девочки», которую дедушка пришел поздравлять.

Молодая супруга, пока муж был на работе, почти весь день провела на кухне, готовя всякие вкусности для праздничного стола. А за пару часов до прихода Кости начала собираться сама. Приняла душ, привела в порядок зону бикини, сделала прическу и макияж и, наконец, оделась. Свой наряд она придумала сама. Красные чулочки с поясом, красно-белый очень откровенный купальник, кое где отороченный мехом, и такой же расцветки шапочка с пышной бомбошкой. Вика оделась и придирчиво осмотрела себя в зеркале. Получилось очень сексуально и даже вызывающе. Особую пикантность костюму придавали просвечивающие сквозь сетчатый лифчик темные сосочки, а присмотревшись к трусикам можно было разглядеть ее рельефно проступающую через тонкую ткань щелочку. В общем, Вика осталась абсолютно довольна своим видом, но все равно немного волновалась. Ведь сегодня она собиралась сделать мужу совершенно необыкновенный ответный подарок — настоящий полноценный минет. Она знала, что он давно и страстно желает этого: ведь за год их совместной интимной жизни она ни разу орально не удовлетворяла Костю, как он ни намекал и ни просил. Не потому, что брезговала. Нет. Просто был у нее внутри какой-то внутренний тормоз. И вот сегодня Вика, наконец, решилась.

Подготовку она начала заранее, недели за две. Ежедневно занималась длительным самовнушением, а также тренировалась на специально купленном для этого дилдо, в качестве учебного пособия используя скачанные с интернета порнофильмы. Вика была готова, она знала это, но победить свое волнение до конца так и не смогла. «Ничего!», — твердила она себе, — «Главное начать, а там все само пойдет!»

В начале седьмого в дверь позвонили. Вика даже не стала накидывать на себя халат, и сразу пошла открывать. Ей хотелось сразу, с порога, удивить Костю. И она этого добилась. Эффект был потрясающий. Когда муж увидел ее, у него даже на время пропал дар речи.

— Милости прошу, дедушка Мороз!, — с улыбкой проворковала Вика и втащила опешившего мужа в квартиру.

Костя был хорош! Резной посох, мешок за спиной, шикарные алый тулуп и шапка, щедро подбитые мехом. Окладистая борода, прикрывающая пол-лица и нависающие над глазами белые кустистые брови. Щеки были густо покрыты румянами, а нос был совсем белым. Загримировался Костя отлично: встреть Вика его на улице — ни за что бы не подумала, что это ее муж!

— Э-э... Девочка Вика здесь живет?, — густым басом пророкотал дед Мороз.

Голос Костя тоже сумел изменить до неузнаваемости. Вика и не догадывалась, что в ее муже был скрыт такой актерский талант.

— Я Вика, — ответила девушка, — проходи дедушка.

Муж прошел вслед за ней в гостиную на ходу роясь в своем мешке.

— А хорошо ли Вика вела себя в этом году?

— Ой, дедушка! Я была очень плохой девочкой, — кокетливо ответила Вика, прижав пальчик к своим выпяченным губкам, — Теперь мне не будет подарка?

— Ну почему же... Будет подарок, девочка, если ты пообещаешь исправиться в новом году, а сейчас расскажешь мне стишок или станцуешь.

— Лучше станцую, можно?, — подмигнула мужу Вика, подошла к выключателю и выключила свет.

Теперь комната освещалась только разноцветной елочной гирляндой, создающей в полумраке загадочную игру света и тени. Вика взяла в руки пульт от музыкального центра и включила приготовленную медленную композицию. Плавно и красиво двигаясь в такт музыке, девушка начала танцевать. Дед Мороз стоял у стены, как истукан, и заворожено смотрел на свою супругу. Три месяца занятий в классе стрип-пластики для нее определенно не пропали даром. Этот танец мог оживить даже импотента. Вика грациозно выгибалась, поворачивалась то так, то эдак, принимая позы одна соблазнительнее другой. Потом она якобы случайно сбросила с плеча одну бретельку и захлопала глазками, изображая испуганную невинную девочку. Но уже в следующую секунду скинула и вторую бретельку, а затем, повернувшись спиной, расстегнула застежку лифчика. Когда она поворачивалась обратно, лифчик соскользнул на пол, но в последний миг Вика успела прикрыть свои упругие высокие грудки ладошками. Затем довольно долго она дразнила мужа, пока все же не открыла грудь его жадному взгляду. Следом настал черед трусиков. От них она избавлялась еще дольше, доводя мужа до точки кипения. Все это она проделывала на почтительно расстоянии, и лишь оставшись практически голой (если не считать чулок и шапочки), подошла к нему вплотную, обдав теплом своего разгоряченного тела и тонким ароматом духов.

— Ну что, дедушка, тебе понравился мой танец?

— Угум...

— И я заслужила подарок?

Муж снова начал лихорадочно копаться в мешке и, наконец, извлек оттуда большущую куклу с огромными голубыми глазами и золотистыми вьющимися волосами. Вика вырвала из его рук подарок и восхищенно воскликнула:

— Я же о такой в детстве все время мечтала!!! Как ты догадался?!

— Э-э... Ну я же волшебник...

— Ох, дедушка! Ты правда волшебник! Ты даже не представляешь, как ты угадал с этой куклой! И за это... у меня для тебя тоже есть подарочек!

Костя не успел ничего ответить. Вика опустилась перед ним на колени, раздвинула полы его тулупа и начала лихорадочно расстегивать скрывавшиеся под ним джинсы. Ремень дался легко, а вот с пуговицами пришлось повозиться. Спустив штаны вместе с трусами до колен, Вика нащупала отвердевший член мужа и вплотную приблизила к нему лицо. Все это она проделывала с закрытыми глазами: ей казалось, что так ей будет легче сделать то, что она собиралась сделать. рассказы эротика Обхватив ладошкой одеревеневший ствол, Вика чуть наклонила его вниз и несмело обхватила головку губами...

Она оказалась права в своих предположениях: трудно было только начать. Ощутив во рту возбужденную мужскую плоть, Вика моментально возбудилась сама. И чем дальше — тем больше! Уже через 30 секунд она сосала член с такой жадной страстью, что со стороны можно было подумать, что это ее давнее любимое занятие. Что она жить без этого не может и предается этому способу любви при каждом удобном случае. Вика ритмично погружала член мужа в рот, как могла глубоко, помогая себе при этом рукой. А производимые ею неприлично-развратные чавкающие звуки и глухие стоны ее мужа еще сильнее подзадоривали девушку. Результат не заставил себя долго ждать. Упав спиной на стену дед Мороз утробно зарычал и выплеснул в рот Вике первую щедрую порцию своей спермы. Вика проглотила ее машинально, даже не сразу поняв, что произошло. Зато все последующие выбросы она глотала уже осознанно, прислушиваясь к своим ощущениям и оценивая вкус. «И совсем она не противная», — весело подумала Вика, когда содержимое яичек деда Мороза иссякло, — «Зря я отказывалась. Это даже прикольно! Только баловать его не буду часто, а то привыкнет и эмоции уже не те будут».

— Тебе понравился подарочек, дедушка?, — промурлыкала Вика, подняв на мужа свое довольное личико.

— Эммм... Не то слово, девочка! Но... мне уже надо идти. Меня другие детки ждут.

— Конечно, конечно, дедушка. Я понимаю. Пойдем, я тебя провожу.

До двери дед шел нетвердым шагом, видимо, все еще не до конца отойдя от пережитого. Вика открыла дверь, подала мужу мешок и на прощание чмокнула его в нарумяненную щеку...

* * *

Костя в костюме деда Мороза поднимался на лифте, нетерпеливо предвкушая встречу с женой. Он разработал целый сценарий и испытывал жесткий стояк, просто прокручивая его в голове. Он спросит ее, была ли она хорошей девочкой. Вика ответит, что была плохой девочкой. И тога он накажет ее. Уложит животом на колено, спустит трусики и начнет шлепать по упругой голой попке. А потом рукой начнет ласкать ее киску, затем, когда она достаточно возбудится, вставит свой палец ей в попку. И, если все получится, даже трахнет ее туда. О, как он на это надеется!!!

Створки лифта шумно разъехались в стороны, и Костя сразу увидел какого-то мужика, одетого, как и он сам. Тот стоял перед дверью Костиной квартиры и озадаченно пялился на табличку с номером.

— Здрассте, Вам помочь чем-нибудь?
— Эээ... да... Это 27 квартира?
— Да.
— А дом?
— № 5
— А седьмой где?
— Седьмой следующий. Заблудились?
— Похоже, что да... Вот черт!
— Что?
— Да меня в 7-м доме девочка ждет. Вика. А я подарок ее... потерял, скажем так...
— Вика? Мою жену тоже Вика зовут.
— Да? А Вы здесь живете?
— Ага. Муж. Вот, сюрприз ей решил сделать.
— Сюрприз? Ну-ну, — нервно хохотнул незнакомец, проскользнул мимо Кости и заспешил вниз по лестнице.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201866295.htm


Метки:  

Время

Среда, 31 Декабря 2014 г. 12:00 + в цитатник
Сегодня делала уборку в кладовке и нашла старые новогодние гирлянды. В голове появились самые дорогие детские воспоминания, вышитые бисером, огоньками и снежинками. Воспоминания о том, как мама принесла в детский сад новогодний костюм хлопушки.

Юное сердце разрывалось от радости и гордости. Хотелось расцеловать маму, закружиться и взлететь в этом сказочном, волшебном наряде хлопушки. Тогда даже в голову не приходило, что его слепили из того, что было. А что тогда было? Простенький ситец да цветная бумага. Но заботливые руки сотворили маленькое чудо и сумели зажечь в детских глазах-бусинках яркие звёздочки. А ещё были какие-то хороводы, несуразные стишки женщине Деду-Морозу, "дети налево", "дети направо", ходьба по замкнутому кругу вокруг да около лесной красавицы. Глупо, но я, как и все вокруг чему-то радовалась. Тут каждого ждал подарок - мешочек простеньких карамелек в разноцветных фантиках; три огромных ярко - рыжих апельсина, да пара пахучих яблок. И их запах с годами почему-то не выветривается.

Очень, очень хотелось - ну скорей бы наступил Новый год, ведь все к
чему-то так готовились. Дом с самого утра изнывал от запаха новогодних угощений, которые от ожидания становились ещё вкуснее. Позже съезжались родственники, дяди, тёти. Обязательно появлялась вредная девочка, с которой почему-то надо было играть. Так хотелось побыстрее вырасти, всю ночь сидеть вместе со взрослыми и рассуждать непонятно о чем.

А на утро в сердце появилась то ли грусть, то ли томление. Страшно не хотелось ни с кем расставаться, а когда вредная девочка надевала в прихожей свою шапочку, захотелось затопать ногами, заплакать и всех вернуть, но вместо этого я забилась под ёлку и жевала что-то с
праздничного стола, вовсе не от голода, а от той самой грусти-томления, от того что нельзя остановить время.

Теперь с годами всё меньше понимаешь, что же на самом деле делает время - уносит на своих крыльях вперёд или возвращает в детство, в ожидание праздника, какого-то нового года. И если мы безудержно летим вперёд, то почему новогодние гирлянды будят давно оставленную где-то позади грусть-томление и так хочется затопать ногами, заплакать, закричать, остановить всё и в костюме хлопушки вместе с нарядными девочками и мальчиками в глупом, но очень весёлом хороводе ходить вокруг ёлки?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201860547.htm


Метки:  

История о стереотипах

Среда, 31 Декабря 2014 г. 07:00 + в цитатник
Недавно гостил у сестры в Дублине. В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.

Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.

Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.

Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.

Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас просто в ступоре.
Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, русский турист, перепутал. Эти ржут, потом говорят:
- Мы так и подумали.
- То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские.
- А что делать? - серьёзно говорю я.- Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому.
Эти чуть не попадали, снова ржут.

Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает:
- Что вы тут уже натворили?

Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201857496.htm


Метки:  

Выходные на диване

Среда, 31 Декабря 2014 г. 00:00 + в цитатник
Папа садится на диван с ноутбуком, подключает наушники, запускает фильм...
— Папа, папа, послушай.
— А?
— Я хочу сказать кое-что...

Папа быстро осознает, что:
А) он — отец и ребенок в нем нуждается.
Б) Он – скотина и уделяет внимания меньше, чем должен.
В) Годы идут и скоро детям с ним станет неинтересно разговаривать просто так.
Г) с понедельника — все по-новому, два раза в неделю театр, гулять каждый день, с работы уволиться.
Д) Вынуть наушники из ушей и послушать.

— Да, Дарья.

— А вот ммм... (круг по комнате быстрым шагом) Я хотела сказать... (ногами что-то среднее между джигой и лезгинкой)... вот когдааа... (подпрыгиваем на одной ноге)... Да что с этими косичками все время? (закидываем косы назад, не прекращая прыгать)... Вот когдаааа... (дефиле в прихожую, выдвигается ящик) ОООО!! Смотри!.. (дробный топот, влетает девочка с походной электробритвой) А это что такое?

— Это тебе рано. И дай бог не пригодится.
Дарья задумчиво смотрит на шайтан-машинку, роняет (ОЙ! ), поднимает, смотрит виновато, понимает что катастрофы не произошло, читает на девайсе.
— Браун. Почему браун, если это блу? Она же синяя.
— Отнеси это на место, пожалуйста. Браун – так называется фирма, которая делает бритву.
— Хорошо. (бритва кладется на пол, вскакиваем прыжком, руки вытираем о платье)
— На место – это где взяла, например.
— Ой! (хихикает, поднимает бритву, кладет на книжную полку, вытирает руки о платье) А я вот хотела сказааааать... (прыгает что-то вроде летки-енки, косы снова впереди) Да что такое, с этими косами!! (косы на спину, челку срочно поправить, заколка отлетает в коробку с игрушками) Ой! А куда она? Можно высыпать?
— НЕТ!!! — Папа мигом представляет ровный слой игрушек по всей комнате. – Давай другую зацеплю?
— Нуууу... (руки к груди, в глазах вселенская скорбь) Я этууу хочууу.
Папа со вздохом поднимается, начинается поиск заколки в игрушках.
— О! Это из киндера. Знаешь, сколько я это искала? О! Твайлет Спаркл. О! А у нас батарейки есть? Давай в пистолет батарейки поставим? Как нет батареек? Я знаю где они! (дробный топот, выдвигается ящик в прихожей, дробный топот обратно). Вот! Есть же! Неееет. Это не плохие! Эти подхооодят!! Щас принесу отверку
(дробный топот, звяканье ящика с иструментами, что-то с грохотом валится) ОЙ!
У папы в голове картинка с отбитой газовым ключем ногой, придавленной дрелью девочкой. Папа прислушивается в ожидании плача.
(из прихожей) — Мама тебе говорила сложить инструменты, а ты?
— Я говорил тебе не трогать ящик с инструментами, а ты?

Папа поднимается и топает к кладовке в прихожей. Успевает как раз вовремя, чтоб увидеть, как коробка с мелкими гвоздиками открывается и все содержимое просыпается на пол.
— Ой. (два виноватых глаза, размером с юбилейный рубль) Я нечаянно. Ты не закрыл.
— Не скачи, щас гвоздь в пятку вгонишь и будешь выть.

(пантомима «Очень послушная девочка не двигается и старается дышать через раз, пока ее не поднимут и не вынесут из эпицентра»)
Папа укладывает инструменты обратно в ящик, собирает гвоздики, тяжело вздыхает)
— А эта штука для чего?
— Это шестигранник, дай сюда, пожалуйста.
— А он зачем?
— Закручивать саморезы такие.
— А что такое саморез?
— Это винт, который сам закручивается в дерево.
— А зачем ему туда?
— Чтоб одну деревяшку к другой прикрепить крепче.
— А где ты прикрепляешь деревяшки?
— Нигде не прикрепляю, но когда надо будет – прикреплю.
— А почему он тогда сверху в инструментах?
— ээээ. – Папа понимает, что шестиграннику вообще не место в верхнем ящике. – Просто туда положил.
— Он тебе нужен был, раз ты его брал?

Папа дезориентирован, как англичане в бурскую компанию и поступает подло, как международный валютный фонд:
— Ты будешь собирать гвоздики или нет? Это ж ты рассыпала.
За спиной пыхтят:
— Вооот. Второй... Еще один... Да иди ты сюда... Их же нельзя в рот класть?
— Ни в коем случае нельзя.
— А и не ложу.
— Кладу.
— Не кладу я! Вот – три штуки. Я щас.
Дробный топот в сторону кухни, слышно как включается лаптоп, включаются мультики.
Папа собирает инструменты, кладет ящик на место, идет обратно к дивану, включает кино.
Дробный топот из кухни.
— Папа, папа?
— А?
— Я же не рассказала! Знаешь, что хотела сказать?
— Что?
— знаешь ... (круг по комнате быстрым шагом) а когдя яяя... (джига ногами) то есть когда мы в саааадике (прыжки на одной ноге) Да, что с этими косичками?! (косички за спину, прыжки двумя ногами) А ты нашел заколку?
Папа вынимает наушники и встает с дивана...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201853902.htm


Метки:  

Исповедь врача платной клиники

Вторник, 30 Декабря 2014 г. 17:00 + в цитатник
Часть 1

В филиале, в котором я работаю, с продажами всё очень строго. Не выполнил план в первый раз - штраф и минимальный оклад. Не выполнил второй раз - уволен. В любых платных медицинских учреждениях есть план, средний чек по пациенту. Если врач с этим чеком не справляется и не выполняет месячный план, то ему делают выговор, штрафуют, или даже вообще увольняют, если это повторяются несколько раз.

Финансовый план выполнять надо! Каждый медицинский центр рассчитывает эту сумму специально, сколько в среднем за месяц по выручке должно выходить на врача. Для мотивации, чтобы не пистоны вставлять врачам и рассказывать каждый день как важно приносить прибыль филиалу и окупать свои сумасшедшие расходы, делают им минимальный оклад и хорошую процентную ставку с каждого пациента, то есть с тех услуг, которые врач впаривает. Эта система почти ничем не отливается от какой-нибудь «Евросети» или «Связного», где точно такая же технология.

У продавцов есть средний оклад и прямая мотивация продавать как можно больше, чтобы заработать процент с продаж, тогда получается интересная зарплата. Медицина превратилась в «продажу мобильных телефонов», где на первом месте не здоровье пациента, а количество впаренных услуг.

Часть 2

Сегодня у меня был пациент с жалобами на боль внизу живота и в паховой области. Симптомы описал следующие: неудобство при ходьбе, боли в области паха после поднятия тяжестей, чувство тяжести внизу живота. После описания симптомов возникли явные подозрения на паховую грыжу. А после осмотра и пальпации это стало уже совсем очевидно. Когда пациент стоял, у него возникало малозаметное меняющееся в размерах вздутие, исчезающее в лежачем положении.

Это простая ситуация, не требующая дополнительного обследования. Можно было ему спокойно поставить диагноз и отправить к хирургу на плановую операцию. Но в нашей клинике (как и в любой платной) так делать нельзя. Операции по устранению грыж в нашей клинике не проводятся, а отправить его в больницу – это значит потерять клиента и получить выговор/штраф от руководства за невыполнение среднего чека по каждому пациенту. Поэтому я его начал прогонять по нашей стандартной схеме продаж: общий анализы крови, мочи, кала, УЗИ брюшной полости. Также отправил к урологу в соседний кабинет, у которого он, скорее всего, сдаст анализ на секрет простаты и оплатит саму консультацию.

Примерная общая стоимость всех перечисленных услуг 35-40 тыс. рублей. В этой клинике я работаю уже 6 лет. Вышеописанная ситуация – это обычные рабочие будни. И даже после такого количества времени у меня всё ещё иногда бывают угрызения совести. Они уже слабые и почти не заметные, но всё ещё возникают воспоминания о том, с какими мыслями и надеждами я шёл учиться в мединститут, чтобы помогать людям и лечить их, как завещал Гиппократ. Ни о каком обмане и разводе на средний чек тогда и мыслей не было. Но как говорит руководитель клиники, в которой я работаю: «Гиппократ сейчас не актуален, да и умер давно, а моя семья и дети живы и хотят кушать».

Часть 3

"Из-за таких как ты, мразина, моей дочери 10 месяцев демодекоз диагностировали, не забыв попросить денег за анализы в т.ч. и на дисбактериоз, ДИСБАКТЕРИОЗ! визиты к иммунологу, аллергологу, эндокринологу и прочим паразитам. А у ребенка уже рубцы на веках появились. Гореть тебе в аду, тварь".

Это один из первых комментариев, который я получил на предыдущий пост. Комментарий вполне справедливый, я прекрасно понимаю чувства этой женщины, и сочувствую ей. Ситуация, которую она описала, встречается довольно регулярно. По каждому пациенту мне приходит целая стопка анализов и результатов обследований. Все эти анализы я, как правило, направляю сдавать за два приёма, чтобы пациент не шарахался сразу от внушительной стоимости и не заподозрил излишество назначенных обследований.

Во-первых, обычно нет необходимости сдавать такое количество анализов. Но вы уже прекрасно знаете про план, норму и чек по каждому пациенту. Во-вторых, вы, скорее всего, даже представить не можете, как делаются и как подделываются ваши анализы в лабораториях. Вариантов бывает несколько: клиники, которые экономят на проведении анализов. Анализов вам назначили много, и вы за них заплатили соответствующую сумму, но исследование в лучшем случае проводят только самых основных, или вовсе не проводят.

Почему так происходит? Скорее всего, у клиники, в которую вы пришли, плохо идут дела, поэтому они экономят на анализах. Соответственно, получается недостоверная картина вашего обследования, и, как следствие, неадекватное лечение. В результате, здоровье не только не выправляется, а, скорее всего, ухудшится, что спровоцирует появление других болячек. Но это неплохо, потому что ходить в эту клинику вы теперь будете долго и регулярно. Но так делают не во всех клиниках, а только в тех, где продажи идут плохо, и клиника даже не окупается.

Клиники, не упускающие возможности заработать даже на здоровом пациенте

Анализы вам назначают по стандартной схеме, но подделывают их результаты. «Обнаруживают» то, чего у вас на самом деле нет. И это, кстати говоря, ещё не самое страшное, потому что здесь обнаруживают всего лишь незначительное «заболевание», которое можно «вылечить», прокапав несколько капельниц и пропив курс лекарств. Разницы пациент, скорее всего, не почувствует, зато потом сдаст анализы повторно, которые покажут, что он «вылечился».

Клиники, которые обнаруживают у пациента тяжёлую или смертельную болезнь

Скорее всего, это клиники с ленивым и тупым руководство с постсоветским мышлением, которые только понаслышке знают про менеджмент, маркетинг и внутренние продажи. Экономят на всём, врачам платят скромную зарплату. Это жадные руководители, у которых есть только одна клиника, потому что до сетевых масштабов они никогда не расширятся из-за своей жадности и тупости. Поэтому, чтобы хоть как-то продержаться на плаву, и при этом зарабатывать на хлеб с икрой, занимаются откровенным жульничеством. Атмосфера в таких клиниках царит удручающая, врачи злые, и это видится невооружённым взглядом.

И последний вариант

Это клиники, которые ничего не подделывают, но благодаря грамотному менеджменту и маркетингу манипулируют пациентом, чтобы он сдал большое количество анализов, доп. анализов и обследований.

Диагноз пациенту ставят только после выполненного плана, и далее назначают адекватную схему лечения. Вот в такой клинике я как раз и работаю. И скажу вам, что этот вариант не самый худший. Более того, на сегодняшний день, даже самый лучший в России. Да, пациент потратит в 3-5-10 раз больше необходимого, но зато точно будет знать достоверную картину своей ситуации.

Пара слов по поводу бесплатной медицины

В комментариях мне много писали, что раз в платных клиниках вот так наживаются на пациентах, следовательно, лучше идти в бесплатную районную поликлинику. А вот скажите, что для вас лучше, вылечиться хоть и за большие деньги, или не вылечиться совсем, потому «за бесплатно» на вас всем будет наплевать? На том свете деньги уже не понадобятся.

Часть 4

Времени сейчас в обрез. Пишу самые запомнившиеся ситуации за прошедшую неделю - позже опишу все более подробно. На днях у нас было внеочередное собрание. Начальство было крайне недовольно падающими доходами нашего филиала - всех отчитали и пригрозили увольнениями. Основная претензия: «Вы на работе только и делаете, что пьете чай, и не обрабатываете как следует пациентов». Это при том, что только я один за двадцать рабочих дней в месяц в кассу приношу от 3.5 млн рублей.

Поставили задачу: «Вгрызаться в любого пациента и если описываемая симптоматика хотя бы отдаленно напоминает сложные заболевания, то запугивать пациентов и назначать местные процедуры и доп.обследования».

Наш УЗИ-специалист, перепугавшись что ее уволят, беременной здоровой девушке наговорила, что у нее преждевременное маловодие, плацента вся в кистах, что все очень плохо, необходимо срочно ставить капельницы и провести полное обследование, иначе она может потерять ребенка.

Фармацевтическая компания, которая продвигает через нас свои «чудо-препараты», выпустила новое средство при заболеваниях ЖКТ. Результат - уже несколько пациентов пожаловались на диарею и кровотечение.

Уролог при заборе материала на ПЦР спровоцировал кровотечение из уретры. Пациент кровью испачкал белый халат врача и с испуга стал суетиться, забрызгав каплями крови пол кабинета. Когда врач приоткрыл дверь и пошел звать уборщицу, пациенты, ожидающие своей очереди, когда узнали что случилось, встали и ушли. Что-то мне подсказывает, что нашего уролога уволят.

Для тех, кто интересовался, какие зарплаты в нашей клинике и как стимулируются продажи, рассказываю. У нас минимальный оклад - в среднем 10-15 тыс. рублей. Все остальное это проценты. С приема больного врач получает 20%, полгода назад было 15. За направление к другому специалисту 5%, полгода назад было 3%. За направление на сдачу анализов 8%, полгода назад было 5%.

Если вы учитесь в медицинских вузах и хотите получать приличную зарплату, рекомендую учиться на врачей нетерапевтических специальностей. Денег будете получать еще больше. Те, кто умеют считать, уже сами догадались почему. А для тех, кто не понял, в другой раз напишу подробнее.

Часть 5

Забавный момент, который многие из вас наверняка замечали, но не знают подноготной. Если вы обращали внимание, в Москве во многих медцентрах на ресепшене висят «почётные доски» с фотографиями лучших врачей месяца, и я догадываюсь, что по этому поводу думают пациенты. Но на самом деле, это врачи, которые в этом месяце принесли в кассу больше всего денег. Это как работник месяца в мебельном магазине.

Многие болячки, из-за которых пациенты обращаются в клиники, можно вылечить после одной-двух консультаций, опираясь на основные общие анализы. Этого достаточно для определения картины и назначения адекватной схемы лечения. Но так лечить совсем нерентабельно, а если попытаешься, то получишь по шапке от руководства. Кстати пациента даже не надо запугивать, когда он пришёл со своей проблемой. Достаточно просто усилить его уже имеющиеся страхи всяческими намёками и покачиванием головой.

А самые стабильные пациенты - это те, которые в интернете внимательно изучают свои симптомы. Начитаются всяких ужасов и согласны на любые всевозможные обследования. Пациента невыгодно лечить, выгодно снимать симптомы и оттягивать до последнего. А если пациент успел заработать дисбактериоз от приема бесконечного количества препаратов, то это неплохо. Пациент становится совсем грустный и послушно ходит на прием и готов на все процедуры и доп.обследования.

Наверняка у некоторых из вас были случаи, когда вы длительное время лечились в каком нибудь медцентре, а улучшение совсем не наступало, а потом в какой-то момент вы теряли терпение или начинались финансовые проблемы, и вы бросали это дело. Затем – раз, и здоровье само собой выправлялось. Многие болячки выправляются либо сами по себе, либо достаточно минимального вмешательства. А еще может для кого-то будет открытием, но большинство препаратов которые мы (врачи) назначаем, сами не принимаем даже при аналогичных заболеваниях.

Автор текста: врач-терапевт, гастроэнтеролог, врач высшей категории. Опыт работы 16 лет. Пишет анонимно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201846057.htm


Метки:  

О любви

Вторник, 30 Декабря 2014 г. 12:00 + в цитатник
Они познакомились по интернету. Просто потому, что не по интернету уже никто и не знакомился. Он жил в Лондоне, недалеко от Вестминстера, и был высокий стройный блондин, уставший от английской чопорности, светских раутов, и их фальши, и истосковавшийся по живому, человеческому общению. Было ему 28 лет, и звали его Саша. Она жила в Майами, дочь московских чиновников, девочка-ангел, двадцати двух лет. Её тоже звали Саша. И, вот, они случайно познакомились в Фейсбуке. Стали переписываться.

Он прислал несколько своих фотографий - в конюшне, во время игры в гольф, с королевой на балу и прочую чепуху, которае ему самому обрыдла, и на которую обычно клевали манекенщицы в отставке, жаждущие сашиного близкого общения. Она скинула в ответ несколько невинных фото: на берегу океана, с упавшей с плеча бретелькой, держась за лодыжку, такую хрупкую, что казалось, будто она сейчас сломает её пальчиками. В венке из осенних листьев, и такой очаровательной улыбкой - как будто половинкой лица, и такую, что не найдешь ни в одном глянцевом журнале, и от которой хочется лечь на пол и заплакать от радости. Волосы, нежные, как ангельские перья, и серые глаза - церулеум с золотистой охрой, и немного белил.

Вдруг, она совершенно на ровном месте влюбляется в Сашу, в его ум, его легкую иронию, в его интеллект, в его еще черт знает что, западающее обычно в двадцатилетнюю, тоскующую по взаимности, девичью душу. А Саша, увидев такое чувство, невинное, как детское питание, влюбляется в ответ. Больше из благодарности и душевной приязни к этому ангелу, к её беззаветной открытости навстречу неизведанному и, возможно, опасному.

Полгода они ведут странную, захватывающую переписку, в которой переживают попеременно все стадии любви, что бывает в обычной жизни. Они сначала в каком-то угаре раскрываются друг перед другом в наготе своей, в полном болезненном даже откровении, сплетаясь мысленно до таких обьятий, что слышен хруст и стоны. Они дарят взаимно такие утехи, которые наяву человек в здравом уме и рассудке даже и выговорить бы не мог. Они пребывают в таком упоении своей откровенностью, что заболевают даже оба физически от этого воображаемого экстаза.

Наконец, в какой-то момент приходит им отрезвление, что они сумасшедшие совершенно люди, что заражены такой страсти по интернету. И их чувства вступают в ровную спокойную стадию крепкой семейной привязанности, когда ни он, ни она не бегут уже, сломя голову к чату, чтобы проверить, здесь ли ты, милый, хотя на часах - 4 утра? Где ты там? Спишь ли один? Или уже в чужих объятьях даришь свое тело другой, предав чувство, которое совместно взрастили и выпестовали?

Вживую им все никак не удавалось встретиться. Хоть и прилетал Саша из Лондона в Нью-Йорк, и даже переезжал в Лос-Анджелес и Сан-Франциско, и даже в Вегас - покрутить рулетку, а все никак ему было не доехать до Саши, отчего она чуть не ломала себе руки, боясь и жаждая его приезда одновременно. Сама она летала в Европу, была в Париже, в Риме и Монако, но никак не добралась до английской столицы и не увидела Сашу, который тоже себе места не находил, желая любви реальной и боясь одновремнно разочаровать скромную её невинную натуру. Страх, что они не удовлетворят высоким требованиям своего возлюбленного, пугал их более желания увидеться и воочую разделить ложе любви.

Спустя полгода начались у Саш колкости и легкие пикировки - совсем как в жизни: гда был? куда пропала? почему не писал? отчего так не весел, и не забыла ли уже? Кто там начал первым - уже и не известно, а только случилось сначало временное у них охлаждение, а затем и совершенно вздорная ссора, гневная, дикая, нелепая, с битьем фабержевых тарелок и ломанием старинных картин в дубовых рамах. Настало охлаждение, следом - бурное примирение, и дичайший совершенно секс, с хлыстами и веревками, и пощечинами по щекам, омытых слезами, по интернету, понятно.

Еще несколько ссор и наступила такая пауза, после которой стало понятным, что чувствам более не жить. Они встретились в чате последний раз, долго говорили, припоминая взаимные обиды, но расстались добрыми друзьями, хоть и вынуждены были расфрендиться и забанить другого во избежания душевных мук при взглядах на аватарки.

Конец сей удивительной любовной истории был бы не полным, если бы не заметить впоследок, что никакого Саши в Лондоне не было. А был 57-летний слесарь Николай, живущий в Крыжопинске, который натырил в сети фоток, и ими соблазнял чудесных своих френдес. К слову сказать, что и Саши в Майами тоже не было. А был Пётр, гомосексуал, из того же Крыжопинска, живущий в соседнем почти с Николаем доме. И они между собой даже встречались однажды, и как-то повздорили в электросбыте из-за очереди. Второй первого слегка обхамил, а тот обозвал его "пидарасом".

© Игорь Поночевный

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p201841468.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 78 77 [76] 75 74 ..
.. 1 Календарь