У моей младшей сестры подростковый возраст проходил очень тяжело. Я не могу винить ее в этом: наши родители не очень умели в психологию детей. В результате к подростковому возрасту у меня это вылилось в готовность всегда жертвовать своими интересами, а у сестры – в бунт.

В какой-то момент сестра изобрела стратегию, чтобы ее никто не трогал: сразу включала режим берсерка. То есть вот так сразу без перехода: ты к ней с какой-нибудь просьбой или претензией – а в ответ тебе сразу бешеные глаза, швыряние вещей и ор. Все понимают, что связываться с неадекватом себе дороже, поэтому ее никто не трогал. А ей это и надо.

И вот однажды задали мне в 11-м классе кучу домашних заданий: и контурные карты заполнить, и конспект написать, и кучу упражнений выполнить. Сестре в это время было 13 лет. Комната у нас была одна на двоих, и сестра в тот вечер слушала музыку, что мешало мне сосредоточиться. В ответ на просьбу выключить музыку ор поднялся такой, что проще было запереться с тетрадками в ванной, чем тратить весь вечер на разборки. Сказав что-то типа «ну ты и скотина», я хлопнула дверью ванной.

Тут стоит сказать, что у нас в семье были строгие правила, установленные папой. Первое: не жаловаться взрослым и разбираться между собой самостоятельно. И второе: всегда класть вещи на место. Если кто-то положил вещь туда, где ей не место, и она испортилась, виноват не тот, кто испортил, а тот, кто положил не туда. В общем, сижу я в ванной, заполняю контурные карты на стиральной машинке, конспект уже написан, но впереди еще упражнения, а уже за полночь, клонит в сон. В итоге задремала, но была разбужена мамой, она отправила меня в постель.

Встаю утром – и что вы думаете? Мои контурные карты и тетрадка с конспектом лежат на стиральной машинке и залиты водой. Сестра встала раньше меня и отомстила за «скотину». Даже душ ради этого приняла. Потом хитро следила за моей реакцией, пойду ли я жаловаться папе (чтобы еще от папы отхватить, ага).

Столько лет прошло, а бомбит до сих пор. Причем не только от сестры, но и от папы, из-за которого я молча проглотила обиду, потому что он сто процентов еще добавил бы. Правила и распорядок в семье – это, конечно, хорошо, но когда у тебя один ребенок старательный, а второй откровенно хулиганит, твоя задача как родителя восстановить справедливость, невзирая ни на какие правила.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217042441.htm

Реальный случай произошел со мной в году... в прошлом веке, короче. Месяц май, тепло и зелено кругом и на работу совершенно не тянет. Обнаруживаю у себя насморк и думаю, что это ниспослано мне свыше и, чтобы насладиться хорошей погодой в полной мере, пошел в поликлинику за больничным. Отсидел в очереди больше часа напрасно, т.к. больничный мне не дали. Участковый врач сказала, что у меня все нормально, так что шуруй на работу.

Прихожу домой, а жена смотрит на меня и спрашивает: -С тобой все нормально?

-Да, нет, говорю, не нормально. Больничный не дали.

Она меня подводит к зеркалу и я вижу сам, что лицо у меня красное. Кроме того, голос становится сиплым.

Вызвали скорую помощь. Приехала бригада - врач и две сестрички. Врач посмотрел на меня и спрашивает у жены: -У вас дома водка есть?

- Есть, отвечает.

-Неси.

А это были времена горбачевский борьбы с пьянством. Кто помнит, тогда водка была по талонам. Мы - те ещё пивцы, поэтому у нас всегда стояло несколько бутылок водки.

У жены сразу в голове мысль: Доктору, наверное, нужен магарыч. Завернула бутылку в газетку, чтобы его перед сестричками не "палить" и отдает ему. Врач не понял и спрашивает: -Что это?

-Водка.

-Нет, говорит, налейте и принесите. Жена на кухню пошла водку открывать, а он ей вслед кричит: И что-нибудь закусить возьмите. Думает: Вот врачи обнаглели, в рабочее время пить собираются. А у них, наверное ещё не один вызов впереди. Пока думала, открыла бутылку и другая мысль: Интересно, а доктор один будет пить или сестрички тоже с ним накатят? На всякий случай на поднос поставила три рюмки, хлеба, сала, огурчики соленые порезала и несёт.

Тем временем мне вкололи какой-то укол в вену. Когда жена принесла поднос, врач удивился:- Зачем так много, говорит, одной рюмки хватит. А потом ко мне обращается: -Аллергия на водку есть?

-Нет, говорю.

- Я так тоже подумал, и мне рюмку даёт: -Пей.

Видно, реакция у жены была настолько красноречивой, что он пояснил.

-У Вас отек Квинке, возможно аллергическая реакция на цветение. Отек не только снаружи, но и внутри, из-за которого могут быть перекрыты дыхательные пути и наступить удушье. Мы сделали Вам хлористый кальций, но чтобы ускорить снятие отека, можно вдыхать пары этилового спирта. Или выпить. Кому как больше подходит.

Хороший был доктор. Его звали Артур Вагнер.

© FoolontheHill

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217040869.htm

В субботу приходил двоюродный брат Сашка в гости. Сказал, что сделал наконец девушке предложение. Естественно, что начали обсуждать что и как. Говорит, что им нафиг не всрались все эти шумные празднования с толпой шумных родственников, пьяными тостами и шабашными конкурсами. Сходят самым узким кругом в ресторан (прости, брат, не приглашаю :-), а потом через пару дней рванут куда-нибудь на недельку в красивое место на морском берегу. Мы с женой его идею горячо одобрили - сами примерно такой же формат свадьбы делали. А Сашка говорит, что и родителям их задумка понравилась. но ополчилась сестра его девушки. Устроила форменную истерику. Дескать, не по-людски. И половину родственников из тех, кто постарше, подняла. Звонят и ебут мозги родителям да жениху с невестой. Сама же истеричка демонстративно перестала с сестрой общаться. Та по этому поводу переживает - сестра же.

А теперь вишенка.

Когда истеричная сестра сама замуж выходила, то запросы у нее были такие, что родители за голову схватились - никак не потянем. На предложение продать машину ради счастья любимой дочери, батя ее прямым текстом послал. С той стороны родители тоже не горели энтузиазмом обеспечивать хотелки. В итоге, что остается? Правильно, кредит! Будущему мужу ее охотно дали, поскольку он работал в крупной айти компании (пусть и не имел отношения к программированию). Кредитных денег хватило бы на новую машину, но пошли они на крутое платье и дико модного ведущего. На свадьбе все по мнению невесты было не так, все ее бесило и пару раз она собиралась сбежать. Нарисованная в голове картинка сказки обернулась подвыпившими родственниками и танцами под попсу, что стало для нее откровением.

Брак просуществовал где-то год. Не выдержал суровости быта, поскольку денег из-за погашения кредита стало существенно меньше, что породило борьбу за их распределение. Никто не хотел терять в уровне жизни. А сейчас она хочет красиво погулять на свадьбе у своей сестры.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217039887.htm

Сегодня я напоролся на психованную тетку

У моих детей сегодня не было занятий в школе, поэтому я отпросился с работы и устроил дочкам "папа с дочками занимаются шоппингом". Мы позавтракали и поехали в один из больших брендовых магазинов. Дочки немедленно подорвались за новыми нарядами. Поверьте, я люблю своих дочек больше всего на свете, но шоппинг - это не для меня. Пускай они там выпасаются среди разнообразной одежды, а я лучше постою, подожду их у прилавка и почитаю книжку на сотовом телефоне.

Стою, жду, никого не трогаю, и вдруг слышу сзади себя какой-то шум. Поворачиваюсь, а там какая-то тетка с огромной охапкой одежды. Я подумал что она собирается в кассу и поэтому отошел, чтоб уступить ей дорогу. Она говорит "извините!", так что я решил что она обращается к одному из продавцов. Через несколько мгновений я услышал за спиной вой "ИЗВИНИИИТЕ!", и повернулся чтоб посмотреть что происходит. И тут до меня дошло что она обращается ко мне.

На этот момент на шум собралась небольшая толпа, в том числе и мои дочки. Вот как развивались события дальше (Я- это я, ПТ это Психованная Тетка):

Я: "Да?"

ПТ: "Ты мне не дакай! Забери-ка эти шмотки, они мне не понравились". Она тыкает в меня охапкой одежды.

Я: "Хммм... я здесь не работаю"

ПТ: "Мне плевать в каком отделе ты работаешь, возьми у меня эти чертовы шмотки!"

Я: "Что?"

ПТ: Разъярена до дрожи в горле и орет на весь магазин: "ЗАБЕРИ У МЕНЯ ЭТИ ШМОТКИ!!!". С этими словами она швыряет всю эту охапку в меня.

И тут на меня снисходит озарение. Я смотрю на кучу одежды у себя в руках, потом на нее, расплываюсь в улыбке и кричу счастливым голосом: "Хозяин подарил Добби одежду! Теперь Добби свободен!" И швыряю всю эту охапку ей в физиономию.

Финал: ПТ стоит в состоянии полного шока и не знает что делать, толпа ржет до слез, старшая дочка пытается спрятаться "от смущения" (это у нее период такой). На выходе я оглянулся и увидел как ПТ орет на продавцов требуя чтоб меня уволили, а они все еще безуспешно борются со смехом...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217038937.htm

Президент игровой компании Game Insight Максим Донских в формате Твиттер-треда рассказал о своём полугодовом опыте поездок на автомобиле Tesla Model X по России.

Чтобы не казаться совсем уж тесла-боем (а другим покупать эту машину нет совершенно никакого смысла), начну с плохого:
Во-первых, Россия не входит в список официально поддерживаемых Теслой стран. Это было бы пофиг с любой другой машиной но не с этой.

Проблема номер один - вы нормально не купите машину. Нужно либо гнать из Европы (американская не подойдёт по МНОГИМ параметрам), дико геморроясь и платя дикую пошлину, либо ищите местного серого дилера. Поскольку конкуренции нет, сервис дилеров соответсвующий

Проблема номер два - в России не работает встроенная тесла-навигация, главный плюс которой - при прикладывании маршрута подсчитывается остаток заряда батареи.

То есть считать вам придётся в уме, и огромный 17-дюймовый экран (гордость и слава Теслы) будет простаивать без дела большую часть времени. Будете играть на нем в игры атари.

Ещё проблема: в России нельзя нормально скачать официальное приложение Теслы. С его помощью можно открыть/закрыть машину без ключа, удаленно управлять кондиционером и заставить машину проехать несколько метров, если например, она была припаркована в луже.

Машина не будет автоматически скачивать новые прошивки, даже если она всё время висит на вайфае. Нужно будет или писать в поддержку, чтобы они зафорсили апдейт удаленно, или ехать в серый сервис.

А обновлять прошивку вы обязательно захотите - это ОЧЕНЬ круто. Обновляется интерфейс, появляются новые фичи, причём даже хардварные - может даже увеличиться дальность хода на одной зарядке.

Или вот к примеру в последнем апдейте (9.0) появилась революционная возможность превратить встроенную фронтальную камеру в виделрегистратор. Не понимаю, почему такого не сделали ещё буквально все автопроизводители.

Но главное - в России всего в одной локации (Сколково) есть суперчарджер. Это такая красивая пижня, которая заряжает батарею Теслы всего минут за 40-60, и без которой зарядка будет занимать у вас минимум 5-6 часов, или даже сутки (от обычной розетки, в которую вы втыкаете айфон)

Возникает вопрос. Все так плохо? Совсем наоборот. Лучшая машина в моей жизни!

Ситуация как с первым айфоном - он был залочен на иностранного оператора, он джейлбрейкнут, его не обновить без плясок с бубном... Но. Это настолько лучше всего, что было раньше, что прямо не верится.

Что хорошего. Во-первых, как она едет. Принято сравнивать это с троллейбусом, и если рвать с места без задержки с линейным ускорением - это троллейбус, то да.

У меня Model X в версии на 7 сидений, и это самый крутой в мире сейчас семейный автобус (у самого Маска куча детей, он знает, что нужно большим семьям):
Я могу посадить жену, трёх детей, няню и бабушку, загрузить 2000 литров важной фигни по двум багажникам (спереди у Теслы багажник вместо мотора) и рвать со светофора 5 секунд до сотни.

Вообще, у моей Теслы есть два режима: стандартный и чил. В стандартном я когда забирал машину чуть не въехал в стену прямо на парковке. Потому что это гребаная телепортация! Так что езжу на чиле, и все равно иногда приходится выжимать штаны (от стекающего адреналина, конечно)

Когда давить тапку в пол и унижать всех на светофорах надоедает (это у меня ещё комплектация 100d, а не p100d которая вообще аджопасотона), открываешь для себя вторую главную фишку Теслы - автопилот

Короче, автопилот. Всякие говноеды конечно поспешат поправить, что это не автопилот, а просто очень продвинутый круиз-контроль, и что все это уже было. Да, но нет. Это действительно ещё не автопилот в полном смысле, но Тесла к нему гораздо ближе, чем кто-то ещё.

Главное отличие от конкурентов - у Теслы всё что заявлено действительно работает и этим действительно круто пользоваться каждый день, а не только на тест-драйве (я уже сравнивал с айфоном, и вот опять удобный момент)
Тесловский автопилот (ну ладно, пусть пока будет драйв ассист) работает с 0 км/ч, ведь нет коробки передач, и машина трогается без проблем - это супер-удобно в пробках. Верхняя планка скорости, когда можно не трогать руль и педали - 150 км/ч

На этой скорости машина держит полосу даже при сильных изгибах, сама перестраивается (нужно включить поворотник), оттормаживается в пол при необходимости и ведёт себя в заносе лучше чем любой из нас.

При этом все Теслы собирают биг дату и обучают настоящий автопилот, который в отдельных штатах США уже может даже перекрёсток сам проехать. Когда-нибудь скоро раскатают его по всем машинам, я лично очень жду .

Автопилот отлично чувствует себя в сильный дождь и непроглядный туман (8 камер и 12 ультразвуковых сенсоров), гораздо лучше чем я сам. Но почти бесполезен в снег.

Вообще, езда на автопилоте оставляет очень странные ощущения, и это то к чему видимо придёт автовождение так же как пришли самолёты. Пилот основное время просто следит за приборами и контролирует ситуацию (и пишет в твиттер). Это уже не водитель, а оператор Теслы.

Часто спрашивают (на самом деле): а не страшно? Я вам скажу, что гораздо страшней садиться в такси к рандомному чуваку, который хз как водит, и хз, не заснёт ли за рулём.

Кроме того, что это красиво, открывающиеся вверх двери - это ещё и удобно. Особенно (и это контринтуитивно) когда мало места. Чтобы полностью открыться, птичьим крыльям нужно буквально 30-40 см, и потом вы сразу можете входить в салон как король, не склонив головы.

Передние двери тоже с камерами, и это не даёт открыть их в стену или в дверь соседней машины. Автоматика не блокирует их совсем, так что преодолев небольшое сопротивление можно открыть как хочешь - на свой страх и риск.

Все двери и багажники можно закрыть-открыть с дисплея. Очень эффектно когда кого-то ждёшь, и она такая подходит, а дверь открывается сама. Главное чтоб не багажник, где всякий хлам.

Можно настроить так, что водительская дверь будет распахиваться при вашем (то есть ключа в вашем кармане) приближении. Глупо, конечно, но почему-то радует. Как будто собака вам рада и хвостом машет

Вообще, Тесла состоит из таких крутых необязательных мелочей. Вот, например, дворники - они утоплены в кузов так, что их совсем не видно, пока они не работают. И прямо в дворниках форсунки разбрызгивающие омывайку. И есть подогрев дворников, а не только стекла.

Можно привязать настройки клиренса к геолокации. Типа, подъезжаете к загородному дому тёщи, там грязь-глина, и машина автоматом поднимает подвеску повыше.

Или такая вот мелочь (которая совсем не мелочь, особенно если надо будет менять из-за скола) - панорамное лобовое стекло. Оно уходит водителю почти за спину, так что сидишь как в вертолете. Гораздо круче чем с панорамной крышей.

А ещё в Тесле нет карданного вала (каждое колесо крутит отдельный электродвигатель), и пол в салоне ровный - ничего не мешает сидеть сзади по центру. Плюс панорамное стекло. И комфортный доступ в салон из-за супер-дверей. Идеальная машина не только для водителя, но и пассажиров

Ещё из крутых мелочей - вы не поверите, но козырьки от солнца. Поскольку лобовое стекло панорамное, при стандартном размещении они бы портили всю красоту. В итоге это произведение инженерного искусства с магнитным креплением.

Тесла, как и любой электромобиль, при торможении использует рекуперацию - это, если на пальцах, преобразование лишней энергии кручения колёс обратно в электричество для подзарядки батареи. Поэтому, например, тормозные колодки служат дольше (хотя сам я ещё не успел убедиться)

Рекуперация включается как только вы отпускаете педаль газа (какой устаревший однако термин), к чему поначалу надо привыкать. Машина не может ехать «накатом» на нейтралочке - вы или газуете или тормозите. Это можно, впрочем, отключить и ездить как привычно.

Можно ещё и другие штуки настраивать - например, отпустив педаль тормоза, будете ли вы стоять или тихонечко поедете.

Так, теперь о важном. Сколько можно проехать на одной зарядке. По документам моя модель 100d должна ехать 565 километров, что выглядит внушительно. Но это так если ехать со скоростью 85 км/ч и без резких движений. Что, конечно, невозможно себе представить.

В реальных условиях на скоростном шоссе больше 200 километров проехать вряд ли получится. Это стало для меня очень неприятным сюрпризом. Причём по пути из Москвы в Европу.

Приходится постоянно выбирать - ехать быстро, но недалёко, чтобы потом долго заряжаться, или медленно подальше и заряжаться пореже. Получается точь в точь как в той поговорке. Зато точно не заснёшь за рулём, потому что регулярно делаешь долгие остановки.

А в условиях города это вообще не проблема - жги на все деньги, только потом не забудь на ночь поставить на зарядку, как айфон, часы и всё остальное.
Скачать официальное приложение - это ещё не все. Чтобы оно заработало, нужно привязать к нему машину через европейский саппорт. Они запрашивают скан птс и еще пачку документов, включая отказ от ответственности на случай, если неудачный апдейт превратит Теслу в кирпич.
А вот ещё штука, которая меня поразила. У Теслы нет кнопки старт. Дырки для ключа тоже нет. Она просто включается, когда вы внутри, и выключается, когда вышли. Это вообще похоже на идеологию компании: ничего не надо делать, всё само работает.
Ещё мне нравится, как аккуратно Тесла уводит дизайн от автомобильных стандартов. У первого поколения Model S была даже фальш-решетка радиатора, чтобы подчеркнуть, что это такая же машина как все. А в Model 3 уже отказались от приборной панели. Такие изменения нельзя делать резко.

А знаете, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАШНО? На полной скорости на автопилоте решить перезагрузить бортовой компьютер (на самом деле, только экраны, но звучит не так эпично).

С чёрными экранами вообще не можешь понять, а машина всё ещё контролирует ситуацию? видит полосу? а скорость какая? а если я нажму тормоз, он сработает или тоже ушёл в перезагрузку?

Это я так решил проблему с отваливающимся блютусом (строго по мануалу, который выводится прямо на главный дисплей). Я же говорил, что Тесла как айфон - так что иногда что-нибудь зависает и надо перезагрузить. Странно только, что машина даёт делать это прямо на ходу.

Я уже говорил, что можно не рулить самому? Так вот, думал, что на трассе мне останется хотя бы переключать свет с дальнего на ближний и обратно. Но нет, и это происходит автоматом.

Чтобы водитель не заснул, автопилот регулярно просит подержаться за руль. Если этого не сделать даже после настойчивых напоминаний, автоматика аккуратно оттормаживает машину и отключается. Снова включить автопилот можно только после полной остановки (и перерыва на сон)

С этим связана одна смешная практика среди тесловодов. Если между спицами руля засунуть апельсин, то машина считает как будто вы все время держитесь. Сам я не проверял, но в последних версиях такое уже не должно работать - руль недостаточно просто держать, нужно слегка качнуть.

Много спрашивают про езду в снег, но с этим все хорошо. Плохо - когда дрись. Все камеры залеплены говном, от этого задние двери не видят нормально, есть ли место чтобы открыться, и открываются по-минимуму. И ещё с них стекает грязь как с козырька подъезда.

Автопилот, собака, сам соблюдает скоростной режим. Настроить допустимое превышение можно не больше чем на 10 км/ч. Причём, насколько я понимаю, ограничения не только прописаны в навигаторе, но Тесла ещё палит камерами реальные знаки. Хорошо, что в России это почти не работает!

Как-то в Штатах брал такую же Теслу напрокат, и наша машина шла в потоке из 5 что ли других Тесл, которые идеально входили друг за другом в поворот с идеально ровными растояниями между машинами. Скоро так будет везде. Я надеюсь.

В России почти нет льгот для электромобилей - ввозной тариф конский, транспортный налог стандартный, налоговых вычетов никаких нет (вы вообще представляете, что это такое?). В Москве есть пара фишек: бесплатная муниципальная парковка и бесплатные (пока) зарядки по всему городу.

Говорят, что есть специальные парковочные места только для электромобилей, но я их ни разу не встречал. Самое крутое, что обсуждают сейчас депутаты из возможных льгот - езда по выделенке.

Самое далёкое, куда я ездил на своей Тесле - Юрмала. Это порядка тысячи километров, но на дорогу вместо одного дня ушло два. Заряжался в Вязьме, Смоленске, Минске, Вильнюсе. Очень размеренное медитативное путешествие.

Тем не менее, повторять такое не хочется (ещё раз гулять 5 часов по Смоленску? нет, спасибо). Поэтому в следующий раз погрузим машину в скоростной поезд до Хельсинки, и - гуляй рванина жги резину.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217036582.htm

Когда-то давно я начинал работу в аналитическом отделе маленького банка. Мой коллега ковырял одну рабочую модель прогноза - уже не помню какую - и обнаружил довольно грубую техническую ошибку. Была перепутана какая-то формула. Коллега показал ошибку начальнику отдела. Тот, поняв, уровень глупости ошибки, рассвирепел и пообещал найти виновника и лишить квартальной премии. Устроили настоящее следствие - кто когда менял какие файлы, что редактировал и т.д.

И вдруг выясняется, что напортачил сам начальник отдела. И что же он сделал? На ближайшей летучке сказал, что себя лишить премии он не может, так как это бросит тень на весь отдел. Тут у всех в голове нехорошие слова всплывать начали.

НО. Свою квартальную премию начальник решил отдать тому, кто нашел косяк. Считаю, это был выдающийся руководитель. Но выше отдела он почему-то так и не пошел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217035033.htm

Маленький магазин в Северодвинске. На витринах копченый сиг, истекающий жиром клыкач, вяленый морской ерш. Огромный палтус, который «по запросу» пилят на одинаковые куски. Мороженая беломорская селедка, треска, ряпус. Здесь продают рыбу, но две небольшие полки в углу выделены под пиво и лапшу быстрого приготовления.

В магазин заходят трое мужчин хорошо за сорок. У одного звонит телефон, он страдальчески закатывает глаза и говорит в трубку:

— Да понял я, понял, скоро буду.

Двое других глядят на товарища с некоторым сочувствием.

— Ну чего, Николай, по пивку?

— Не могу, мужики. Домой надо.

— Сверток ты, Николай, — снисходительно смеются мужики.
«Сверток» означает «тот, кто соскочил», «свернулся».

— Да моя рыбник затеяла. Девушка, ряпуса завесьте, покрупнее.

Рыбник с ряпусом — это вкусно. Здоровенную рыбину укутывают в сдобное тесто, смазывают сметаной и запекают. Потом взрезают пирог, снимают верхнюю глянцевую «крышку», и на умопомрачительный запах ряпуса со специями сбегается вся семья. Рыбник едят, обжигаясь и облизывая пальцы, и приберегая напоследок нижнюю корочку, зажаристую, пропитанную душистым рыбным соком.

— А мы люди вольные, — молодецки говорит тот, что назвал Николая «свертком». — Нам никуда бежать не надо, мы сами себе хозяйвА. Девушка, четыре пива и «дошиков» штук шесть.

— Вы бы, мужчина, хоть тресочки бы взяли, — со странной смесью жалости и презрения предлагает продавщица. — На бомж-пакетах-то долго ли протянешь.

— А вы, девушка, приходите в гости! — оживляется мужик. — Я для вас и стол накрою, и приготовлю. Для себя неохота, а для вас я бы постарался. Я мужчина свободный, веселый, готовить умею…
Продавщица обрывает этот поток флирта насмешливым: «Свободный — это жена, что ли, выперла?» и совсем другим тоном обращается к обладателю ряпуса: пожалуйста, мол, рыбка ваша, хорошего дня. Свободный и веселый явно обижен.

— Он, женщина, парень видный, но глубоко и безнадежно женатый. А со мной у вас могло бы быть будущее.

— Мужчина, проходите уже, — устало бросает продавщица. — Бомж-пакеты сами себя не заварят.

Что-то в этой, в общем, ничем не примечательной сцене не дает мне покоя.
На пальце продавщицы нет обручального кольца.
Что одиночки менее социально успешны чем люди, состоящие в отношениях — в общем, не новость.
Но наша гендерная культура подразумевает, что эти неуспешные одиночки — они все женщины. Особенно женщины за тридцать. Почему такая женщина одна, значения не имеет.
Может, никогда не была замужем, может, развелась — в глазах общества она все равно проблемная, негодная, брак, разница только в том, «с прицепом» или нет. «Прицеп» — это дети. Для создания семьи непригодна.
А вот сорокалетний мужчина без пары проходит под грифом «свободный». Опять же, неважно, почему так сложилось. Может, всю жизнь прожил с властной мамой. А может, как заметила проницательная северодвинская продавщица, «жена выперла». Главное, что у него, холостого-веселого, все впереди.

Что мы думаем, когда слышим о незамужней женщине за сорок? Чокнутая кошатница, несчастная одинокая баба, жалко ее, бедолагу, часики тик-так и поезд ушел. Темный дом, холодная постель. Кому она нужна, в ее-то возрасте. С мужчиной картинка выглядит совершенно иначе: загорелый, подтянутый, живет в минималистичном интерьере, ходит в спортзал и живет с свое удовольствие. Может выбрать любую, так что проблемы согреть постель не существует. Захочет — женится, времени еще вагон.
Развод для женщины — крах. Развод для мужчины — свобода. Приглашать незамужнюю женщину на семейные праздники не стоит: говорить с ней не о чем, да и опасно — как бы мужа не увела. А вот свободный мужчина всегда в радость — с ним весело, и молодых родственниц опять же надо пристраивать.

Но правда в том, что все это не так.
И лет десять назад незамужняя продавщица средних лет, безымянный палец без кольца, нипочем не отшила бы свободного мужичка так легко и без раздумий. Лет десять назад ей сказали бы «пробросаешься», и «приглядись», и «он-то себе еще найдет, тебе куда деваться?»

Как-то незаметно все изменилось, и теперь одинокий мужчина за сорок — это, как правило, очень печальное зрелище.
И дело не в том, что он питается исключительно «дошиками» и пивом, а его единственный домашний собеседник — грустный паук в паутине такой неухоженной, что она и сама уже покрылась паутиной. Он может готовить суши и крахмалить простыни. Но он все равно уже ни фига не подарок. Его любимая тема для разговоров — как прекрасно он чувствует себя без женщины. Никто не пилит, что хочу, то и делаю, в магазин каждые выходные таскаться не надо, тещу слушать не надо, пришел с работы — и делай что хочешь.

— Ну а что ты делаешь-то? — спросила я своего свежеразведенного родственника.

— Да что угодно!

— А конкретно?

— Ну… я в качалку хожу… в интернете сижу… В общем, сам себе хозяин.
Три вечера в неделю из семи этот родственник проводит в домах своих женатых друзей. Он скучает по домашней еде, по ухоженным гераням на подоконнике, он тихонько вздыхает, слыша, как его друг зовет жену «Кыса». Шесть месяцев после развода он скакал по жизни как сорвавшийся с поводка молодой пес, пребывая в полной уверенности, что новые отношения — это вопрос времени, желания и выбора. Его, разумеется, времени, его желания и уж точно его выбора.

И вдруг оказалось, что все не так.
Оказалось, что у женщин есть масса других занятий, куда более интересных, чем бросаться в отношения с сорокапятилетним разведенным мужиком, чье ошибочное мнение о собственной неотразимости базируется на голой математике: в стране, где на десять девчонок по статистике девять ребят, мужчина априори ценен.
Не ценен. И не нужен.

Пока средний российский мужчина лысел, наглел и наедал пузо, средняя российская женщина того же возраста худела, посещала кулинарные мастер-классы, путешествовала и читала книги. Это, кстати, очень наглядно иллюстрирует флэшмоб «как я выглядел десять лет назад». Женщины в массе стали выглядеть лучше. Мужчины — гораздо хуже. И потому фраза вроде «Я готов к отношениям, но чтобы стройная, без целлюлита, интеллигентная и хорошо зарабатывала» вызывает сейчас разве что смех.

В стране полно стройных, без целлюлита, интеллигентных и финансово независимых женщин. Но на кой им сдались самоуверенные запущенные мужики, вся сомнительная ценность которых заключается в том, что… в том, что… в том, что они к своим сорока годам оказались неспособны выстроить нормальные стабильные отношения и еще этим бравирующие?

Я часто вижу в кафе и ресторанах веселые женские компании, обсуждающие путешествия, хобби, работу и знаменитостей. Тема «Все мужики сволочи» давно неактуальна — взрослым женщинам неинтересно из года в год говорить об одном и том же. Мужские компании куда скучнее: бабы-бабы-бабы и немного футбола. Причем яростнее всего рассуждают о бабах те, у кого их нет. Те самые «холостые-свободные-веселые». Которые после первого же приступа панкреатита — ну а что, возраст! — с перепугу женятся на той, что согласна. Лишь бы не остаться одному. Потому что страшно одному. Это бабы — существа живучие и к тому же стайные, вечно перезваниваются, вечно все друг другу рассказывают. Мафия, натурально, мафия. А «холостому-веселому» куда деваться?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217034017.htm

Итак, о Швейцарии. Самой лучшей стране на свете с одним очень конченым законом. Тут не будет гор, рек, часов (спиздел, часов чуть будет) и шоколада. Жизнь и нравы будут. Как едят кошек на законодательном уровне будет. Как любят собак будет тоже. Короче, слушайте

1. Самый ебанутый закон тут это закон о том, чтоб подрезать голосовые связки собакам, которые живут в многокватрирных домах. Вот тупо во всех ветеринарных кабинетах эта процедура бесплатная (потому что государство выделяет деньги) и типа простая, и распространенная

2. Собаки после этого не могут лаять, соответственно, и соседи становятся ебучими счастливцами. Тыщу раз общество по защите животных пыталось отменить этот конченный закон и тыщу раз безрезультатно.

3. Государство говорит, мол, что это никак не доставляет страданий животным и даже так лучше им живется. Пидары, хуле
Я очень хочу собаку, но только из-за этого не могу себе позволить ее взять

4. А вот блять по поводу рыбалки почти противоположное. Чтоб получить лицензию на о лов рыбы, то необходимо пройти трехнедельные курсы по тому, как правильно снимать пойманную рыбу с крючка, чтоб она не страдала и не мучилась.

5. И прям реально 3 раза в неделю в течении трех недель это рассказывается и показывается. То есть жарить рыбу и жрать ее это норма, а вот снимать с крючка нужно максимально аккуратно.
Мне стало жаль своего времени на это и я забил.

6. Про Боденское озеро. Оно считаетмя самым чистым в Европе и теоретически из него можно пить.
Недавно государство начало бить в набат и переживать, что стало мало рыбы потому что вода слишком чистая. Рыбе нечего кушать и вначале думали приживлять водоросли, но потом передумали

7. Медицина. Все врачи Европы стремятся работать здесь. В Европе вообще иерархия такая. Украинцы хотят работать в Польше. Поляки в Германии, а немцы в Швейцарии. И на примере врачей это очень выражено.

8. Но.Стоит им только сюда попасть и все расслабляются и начинают охуевать. Мало того, что степень их диагностической проф пригодности мягко говоря пиздецовая, так они еще и защищены законом, что им ничего нельзя предъявить в случае их ошибки. А ошибки на каждом, сука, шагу.

9. Девочку 3 месяца лечили от мигрени, а у нее был менингит инфекционный. Умерла.
Друг пришел с болью в животе. Сделали клизму и отпустили домой. Через 2 дня аппендицит, перитонит и сложная операция

10. Еда. В швейцарии 26 кантонов и это 26 разных стран ненавидящих друг друга. Аппенцель один из них. Сыр? Шоколад? Фондю? Раклет? Хуюшки. Кошку на гриле получите и пригласите соседей всех на трапезу домашнюю. В заведениях общепита вы их, конечно не попробуете.

11. Но попробуете у Херра Ноймана на заднем дворе. В Аппенцелле официально можно есть котов. Вся Швейцария очень нервничает по этому поводу и бьет в набат, но ничего сделать не может. Способы приготовления абсолютно разнообразные и передаются от бабушке к внучке

12. Специально их не разводят и поэтому обычно едят своих. Не знаю, на каком этапе с ними хозяева прощаются, но жутко.
Так же едят морских свинок, которых можно держать только попарно. Потому что свика которая не трахается - несчастная свинка

13. Напоминаю. Это только в одном кантоне. Там живут неотесаные старопонятийные горцы над которыми все смеются, но котам и свинкам от этого не легче.

Сейчас всё больше стараются об этом не кричать на каждом углу. И о грядущей трапезе сообщают шепотом на ушко друг другу

14. Коров, овец, козлов и свиней тоже любят и тоже едят, но любят их гораздо больше, чем привычных нам домашних животных. Коров вообще облизывают почти, как в Индии. А молоко тут и правда охуеннейшее

15. Итак, 26 кантонов в каждом из которых разное все. Разные законы, страховки, система выборов и ПДД. Чтоб получить паспорт с CH необходимо прожить тут 10 лет. Причем последние 3 года жить нужно в одном городе. Экзамен принимает сельсовет (назову это так)

16. Сельсовет, на котором собираются глава и несколько его замов и спрашивают все. От истории до геграфии и политическом устройстве. Затем ни собирают на тебя инфу строго со слов и отзывов соседей. Прям вот соседей нахер с которыми у тебя, чужого для них, могут быть пиздецы

17.И если бабушке, Фрау Бахман, ты забыл придержать дверь от подъезда позапрошлым летом, то она обязательно об этом вспомнит и расскажет, и все твои энцеклопедические знания о стране пойдут по пизде.И паспорт сможешь получить на пересдаче через год.А Фрау Бахман никуда не денется

18. Злопамятство. Все до боли злопямятные. Особенно старики. Наш сосед 80-и лет от роду поставил у себя на участке 1000 ВТ прожектор и направил его к нам в окно. 24/4. Спать не могли. Пробивал жалюзи глухие. Полиция не при делах, потому что он на его частной собственности.

20. А все потому, что я задел его велосипед своим. Я его отремонтировал за свои деньги и вручил все, как было обратно. И улыбка на лице его сияла. Улыбка сияла, но обиду затаил. Этот хрестоматийный пример я привожу всем, кто спрашивает о характере швейцарцев

21. 4 языка. 3 культуры ( потому что 4-ый язык ретророманский-это злоебучая смесь итальянского, немецкого и швейцарского диалекта немецкого в котором от немецкого только название и которым пользуется 36 тыщ человек), а характер один на всех. Один на все 8 миллионов

22. Ретророманский. В одном кантоне. Да что там в кантоне, в одной локальной малюсенькой области кантона Граубюнден. 36.000 чел. Но приди в любой сельсовет на всей территории Швейцарии и у тебя обязаны принять любой документ на этом языке. Будь то Берн, Женева, Лугано или Цюрих

23.и столица этой области город Санкт Моритц, который неформально считается Меккой русских мажоров. Куда там Куршавелю с Церматтом.

И Давос с его Мировым экономическим Форумом, который с 22 января начинается в 70-и км. Порошенко с Шарием наконец то встретятся там в этом году.

24. Готтхардский туннель. Самый длинный туннель в мире. Строили 25 лет. Стоил меньше Зенит арены. Суворов бы кайфанул. Не пришлось бы переходить через горы. Мог спокойно под ними проехать. 57 км. Пол часа езды и ты из щимы попадаешь в лето круглый год.

25. Армия самая по хорошему вхлестнутая и злобная. Военнобязанность до 55 лет. Каждый год все мужчины до этого возраста обязаны посещать трехнедельные сборы на которых они, правда, пьют вино и играют в карты. Сборы оплачиваются работодателем и для жителей сродни отпуску

26. Поезда. Это нечто. Я думал, что швейцарские часы это синоним точности. Но нихуя. Швейцарские железные дороги. Расписание спланировано так, что из любой горной деревни в любой части страны ты доезжаешь с максимально короткими стыковками. И такт движения поездов 15 мин макс.

27. То есть, находясь в условном Альтнау на самом северовостоке ты можешь доехать в Женеву, которая на самом югозападе за 4 часа с несколькими пересадками по максимум 5 минут. Поезда будут ходить 4 раза в час почти круглые сутки. Вдумайтесь. Опаздать на поезд не страшно. Чудо

28. На поездах ездят все. Машины реально отсасывают. Я первые 2 года, когда ездил на работу брал с собой книгу, чтоб не скучать в дороге. За 2 года ежедневной езды туда-обратно книгу не открыл. Не единожды, блеать. Смотрел в окно. На одно и то же смотрел.

29. Ездят реально все. Человек в Роллексах за стотыщ франков и костюме с айпадом едет топменеджерить в свой Новартис (фарм завод производящий лекарства для рака и не только) - это вообще типичная картина. Едет во втором классе. Не потому, что жалко, а потому что смысла нет

30. Гостевой дом Ascher. Входит в топ 10 мест маст си бифор ю дай. Внес его туда National Geographic несколько лет назад. А после того, как Риана пришла сюда пешком (600м подъема, что вообще ниочем, но все же) и запостила это у себя, то сюда началось паломничество. Мне не заходит

31. Рождер Федерер. Для них Бог. Как Дима Билан и группа Время и Стекло для наших примерно. Он везде. На билбордах, в рекламе от макарон Барилла до бритв Браун. От сыра до шоколоада. Он везде. Его облизывают и иконизируют. В противовес Мартине Хингис, которая была сучкой прям

32.Национальные виды спорта это вооще йобнуться можно и сломать нахер мозг. Не от повышенной травматичности, а от непонятности происходящего. Хорнуссен.Чувак с палкой типа удочки на конце с бойком ебенит шайбу и толпа людей с дорожными знаками какими то совершает странный ритуал

33. Люди сходят с ума. Билеты раскуплены на месяцы вперед. Заезжему туристу хер попасть. Коррида испанская отсасывает по ажиотажу. Я вот чисто в целях этногфических хочу, но у меня за 6 лет пока нет настолько хорошего лобби, чтоб туда помогли встрять.

34. Цены. Да. Пиздец. 100 франков = 88 €. Билет на поезд из Берна в Цюрих (120 км и 55 мин езды) стоит 100 фр туда и обратно. Мясо самое дорогое в мире. Килограмм куриного филе 40 фр. Говядина - 80. И это не та, из которой ебашат рибаи и филе миньоны. Это базарная вырезка, йопта

34. Разовое посещение фитнесс центра - 30 фр. Ужин в кафе (не в рестике) без бухла 60 фр в лицо. В ресте ~ 100. Чай на деревенском вокзале 5 фр. Швейцария и бесплатно это антонимы. Ничего бесплатного нет. Вообще. Но. Но. Но. Есть русско-украинско-белорусская смекалка. О ней позже

35. Зарплаты. Наконец то о хорошем. Да, медиальная ЗП тут 7500 фр. Не средняя, а медиальная. Когда банкир получает 100000 фр в мес, а кондитер 10, то средняя у них 50. И это нихера не показывает картины. А медиальная это когда 7500 жиаых бабок получает львиная доля народу

36.Но банкиры и фармацевты здесь это другая, какая то космическая каста и мы ее выносом за скобки.Они реально зарабатывают по 250.000 - 350.000 в месяц.
От инженера до водителя трамвая, от молочника до мебельносителя ЗП варьируется от 6500 до 10000 фр.Не сильный разброс, правда?

38. Налоги. Маленькие. В среднем по Евросоюзу налоги 40%. Но Швейцария не ЕС слава богам.
10% при учете одиночества персоны. 9% если женат. 8% если 1 ребенок. И так далее. Если трое детей то от налогов освобождают полностью. Это самый большой кайф

39.Референдумы. по любому, блять, поводу. Можно ли устанавливать бардюрный камень высотой 12 см, если можно 10. Можно ли собакам отпускать поводок больше, чем на 3 м. Можно ли скорректировать маршрут 7 трамвая и увеличить такты между ними с 4 минут до 5. И так до бесконечности

40. И по этим поводам, как, конечно, и по куда более серьезным проводят референдумы. Региональные, национальные, им похуй. В год примерно 30 шт. Почти на каждых выходных. И все же считают своим долгом учавствовать. Проголосовал в субботку и погнал на веле дальше катать

41.Но большой белый обман в том, что мелочные вопросы решает и правда народ. А вот вопросы национального характера нихуя. Точнее народ то думает, что он главный и решает, но многоходовочка от государства проста до смешного.

42.Если граждане говорят нет на референдуме то государство проводит еще один через пол года.А в эти пол года ебашит по телевизору пропаганду, как будет охуенно то-то и то-то.И в газетах ебашат то же самое.И на следующем голосовании если снова нет - то еще пол года. И так по кругу

43. Пока люди по своему, естественно, усмотрению не придут к одному единственному правильному варианту. Это наебалово крайней степени. И вот те все Херры Нойманы и Фрау Бахман из первых реплаев, которые решают получу-ли я паспорт, ведутся на это, шо овощи. Обидно, сука

44.Бентли и Феррари, Ламбы и Бугатти есть, но в очень незначительном кол-ве. VW Golf и BMW - вот 90% швейцарских дорог в них. Есть, конечно, понты, но они от 50 лет и выше. Мальчиков на дико дорогих машинах я не видел
Заработал-вырос-купил. Вот формула тут. И она неебически крута

45. Бухают крепко. С пятницы на субботу все в мясо. Берн-это вообще столица мировой блеванины. На каждом здании в эту пятничносубботнюю ночь можно найти разноцветные остатки еды. Бухают все в смерть, но к вск все здоровые и в пн все до единого на работах. На этом страна держится

46.Наркотики. Есть гос программа, которая предусматривает раздавать тяжелые медицинские наркотики всем наркам. Центры в каждом городе. Для этого нужно конечно зарегиться там и все. И вмажут, и накормят и спать уложат если нужно. Очереди с торчками уже не смущают.Похуй вообще

47. Делается это для того, чтоб нарки не воровали и не ебашили людей гопстопами. Типа, мы вам все организуем, а вы, главное, не мочите рога нигде, будьте спокойными и ходите себе овощИте на здоровье.

48. Марихуана. Официально не лигалайз. По факту - да. За мои 6 лет тут я не видел, чтоб принимали долбящих людей. А курят везде. Хапануть возле мусарки - пффф, нехуй делать, взрывай.
По закону штраф 100 фр за курение. Но это фантастика какая-то. Только на бумаге закон

49. Инвалиды. После приезда я ходил первые 3 недели и скупая слеза катилась по моей щеке. Я не понимал- ну почему у них тут так охуенно, а у нес хуета. Почему тут инвалиды, которые ездят на колясках и обезжвижены полностью, а коляскаии управляют только языком

50. Языком, которым нажимают на экран тачскрина. Так вот, почему они гуляют и ездят по магазинам за продуктами и у них чистые и не обремененные глаза, а у нас... Вы и сами знаешь что у нас. Это было самое хуевое и обидное за первый мой месяц тут.

Переезд, коллеги по работе, смолтолки, бюрократия и сказка со счастливым финалом, и вообще как я докатился до жизни такой расскажу завтра.

51. Писять сидя мужикам. Первые пол года на меня косо смотрел мой швейцарский сосед, когда я еще снимал у него комнату. Смотрел потому что когда заходил в туалет после меня, то недоумевал почему стульчак поднят. Рассказал мне. Попросил впредь ссать сидя

52. . Я, воспитанный папой с мамой, охуел до безобразия и сказав ему, шо я не притрушенный ушел хлопнув дверью. А делают они это только лишь с гигиенической целью. Чтоб капли не ебенели по сторонам и не приходилось с Доктором Пропером денно и ночно намывать плитку

53. Нет, они с удовольствием писают стоя вне дома. Но дома ни ни. И если вас, мужчины, занесет в гости к швейцарской семье то уж будьте любезны - сидя.

54. Зависть друг к другу у жен приехааших из ex USSR.

Дамы, некоторые из которых вышли замуж за швейцарцев приехав сюда изначально, как танцовщицы ненавидят друг друга лютой ненавистью. Грозят друг другу муками ада и кичатся, что их мужья зарабатывают на 500 фр больше, чем другие

55. Бёрнаут. Болезнь. Выгорание на работе. 20% швейцарцев регулярно ей "болеют". А хуле, идешь к психологу, говоришь, что заебался и все такое, что глаза б коллег не видели и тебе дают 50% рабочий день за ту же ЗП. Ты распределяешь дни как хош. Или 2 с половиной дня в неделю

56. Или работаешь по 4 часа в день. Дома ты, конечно, не страдаешь. Ходишь по горам, катаешь на веле и прибухиваешь с друзьями. И раз в три месяца приходишь снова на прием, делаешь кислое еблище и тебе снова продляют твою счастливую жизнь. Длится это годами.

57. Это материальный удар по работодателю, но организации не могут добиться, чтоб этот диагноз РЕАЛЬНО ставили, а не велись на слезы и сопли манипуляторов. Так и живем

58. Самоубийства. Выпиливания. Суасайд. Очень популярно тут. Перед любым мало-мальски высоким мостом обязательно есть табличка с телефоном и вразумением, что, мол, может не нужно, братан? Позвони и мы тебя отговорим. Страховочные сетки натянуты по всему периметру

59. Так что еще нужно поднапрячься и преодолеть кучу препятствий если прям реально захотелось. Не просто прыг и все. Но. Но. Но. Конечно же это никого не останавливает. Назвался груздем - полезай. Как говорится

60. Почти каждый день бросаются под поезда. Едем едем и тут остановились. По громкой связи всё объясняют, что щас 5 минут и поедем. ЧП небольшое типа. Убрали быстро и поехал поезд дальше. Все к этому привыкли, но оказываться в этом поезде это жуть. Никому не пожелаю

61. Эвтаназия. Вторая в Европе страна, куда легально приезжают помереть. Со всего мира едут неизлечимо больные люди, чтоб спокойно уйти. Конечно просто так никто никому укольчик не уколет, но по мед показаниям и если есть 4000фр - велком. Врачи говорят, что уходишь не больно

62. Бейсджампинг.
Мекка мирового бейсджампинга - деревня Лаутербруннен. Чуваки лезут на горы и прыгают с них паря на крыле. Парашют иногда раскрывать не успевают. Это захватывающе красиво и пиздецово опасно. От 40 до 60 чел в год погибают.

63.А внизу в долине живут фермеры, которых заебует сошкребать у себя с приусадебных участков мясо живое. Ингода не парятся и выйдя вечером во двор, и увидя очередного несчастливца откладывают уборку до утра, потому что утро вечера мудренее. Снято и переснято фильмов об этом много

64.Лаутербруннен. Деревня недалеко от Берна. Ее окрестности это лучшее, что я видел в своей жизни. Имеено тут Толкиен побывал в свои 19 лет и именно здесь ему пришла в голову мысль о Властелине Колец. Ривенделл с этого места списан 1в1. Он кайфанул тогда, а я кайфую вместе сейчас

65. Rivella и Ovomaltine.
Газированый напиток на основе кисломолочной сыворотки и шоколад на основе солода. Два символа Швейцарии покруче, чем банки, сыры и ножи.
Напиток не отдает кефиром и кумысом. Шоколад не отдает пивом. Оба продукта просто заебись

66. Советский автопром. Горные фермеры помешаны на Нивах. Я не понимаю откуда их так много тут. Мастерят передний ковш и убирают снег. Делают кабриолеты. Да и не только горные. Городские тож. Кроме Нив больше не видел ничего. Если советская машина в Швейцарии, то это Нива.

67. Аренда жилья. Больше 40% населения живут в съемных квартирах. Вне зависимости от возраста. Дедушка с бабушкой, кочующие и меняющие квартиры раз в 5 лет это норма. Меняют, чтоб не приедался вид из окна. А то и Тунское озеро через 5 лет ежедневного просмотра кажется лужей прост

68. Цены на аренду разнятся от кантону к кантону в геометрической прогрессии блеать. И если в кантонеТургау можно снять хорошую двушку метров 70 за 1200 фр, то в Цюрихе точь-в-точь такая же будет стоит 3000 фр. А это 50 км всего лишь друг от друга

69. Панельные дома есть везде. От горных местностей, до "мегаполисов". Не много но есть. В каждом доме до 1990 года постройки в подвале есть обязательное бомбоубежище с овердохуятонной дверью. Войны боялись здесь всегда и только щас начинает чуть попускать их

70. Война. В горных массивах со времен 2 мировой остались вырубленные помещения. Мало того, что остались так они до сих пор идеально поддерживаются на случай внезапной агрессии из вне. Все помещения способны разместить у себя до 6 миллионов человек. Прикиньте скоко нарыли

71. Оружие. Да, на душу населения это страна с наибольшим количеством единиц оружия. У каждого второго дома есть стволина. Оружейных магазов куча везде. За 500 фр можно купить винтовку времен 2 мировой например. Цены копеечные.

72. Полиглотство. Хоть английский и не входит в 4 оф языка, но на нем говорят почти все. От мала до велика. По факту итальянкий знает мало швейцарцев, которые не живут в кантоне Тиччино. Самые полиглоты из немецкой части. Я же в свою очередь говорю на 8 языках и мне похую вообще

73. Маникюр и стрижка. 70 фр маникюр, 100 фр постричь усеченные концы. Просто вот зашла на 5 минут, чик чик и 100 фр вынь да положь.
Девочки, тут 2 места на воскресенье освободилось, записываемся на ноготочки и бровки

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217033162.htm

Это мое особое развлечение: я разглядываю пары в кафе. Как едят, как сидят, как болтают, пьют, смеются. Я смотрю на них и пытаюсь разгадать: кто они, в каких отношениях, как давно знакомы? Причем, я же не слышу их разговора, тем увлекательней задача.

Но среди разных пар бывают особенные. Они всегда сидят напротив, никогда рядом. У них сдержанные жесты и осторожные улыбки. Они присматриваются друг к другу. Это самые интересные пары.

Вчера наблюдал за такой. Обоим вполне за тридцать. Он в пиджаке, каком-то бесцветном, не толстый, не худой, ничего особенного. Она в деловом костюмчике, с хорошей укладкой, не красавица. Сразу ясно: это не деловая встреча. Не потому, что нет на столе никаких бумаг, макбуков и бизнеспланов. А потому что оба слишком напряжены. Судя по всему, они мало знакомы. Допускаю, что это вторая встреча, а может, и первая. Но что за встреча? Зачем они встретились? Я хочу это понять!

Приносят по бокалу красного вина каждому. Так-так! Он все время что-то говорит, скупо жестикулирует. Она в основном молчит, кивает, пристально всматривается в его лицо. Да, это свидание! Ну точно свидание. Явно первое. Потому что она буквально ощупывает его взглядом.

Наверно познакомились по интернету. «Ну не Данила Козловский…» - думает она. А он? Что думает он? «Блин, в своем аккаунте все фотки отфотошопила!» – вот что думает он. Они явно немного разочарованы внешностью друг друга. Но все равно интересны друг другу. Потому что одиноки, потому что устали кого-то искать, потому что жизнь идет, прибавляются морщины и складки, а еще так хочется счастья, заботы, любви. Общей жилплощади. И валяться по воскресеньям в постели вместе полдня.

Я даю обоим имена, мне так проще. Игорь и Алла.
Что у каждого из них было раньше? Я уже пытаюсь «увидеть» их прошлое. Игорь женился на однокурснице, родилась дочка, но вскоре они развелись. Он хороший папа, приходит каждые выходные, но малость занудный. У его бывшей жены уже новый муж, веселый автомеханик. С женщинами Игорю никогда не везло. Так он и решил знакомиться по интернету. И Алла – уже его шестая кандидатура. Четверо других не стали продолжать отношения, одна была готова, но она не понравилась Игорю. И вот эта Алла сейчас перед ним. Да, на сайте знакомств она выглядела просто красоткой, но когда первое разочарование прошло и выпили по бокалу, Игорь решил, что Алла вполне ничего. И она явно умна.

А что Алла? Она не была замужем, а ей уже 34, мама ворчит, боже, как же ей осточертело жить с мамой, почему она не вышла тогда за Валерку из параллельного класса, он был суетлив, слишком тощий, ей не нравился, но дарил цветы, а затем поселился в Бостоне, что-то там мутит с бизнесом. Женился. И от тоски, от одиночества два года назад Алла стала знакомиться в интернете, о чем не говорила даже близким подругам. Один раз случился роман длиною в месяц, но тот вертихвост оказался женат, а она чуть не залетела. Игорь, который сейчас напротив – ей пока тоже не очень.
Приносят по второму бокалу. Отлично. Чокаются, выпивают. Они оживляются. Игорь рассказывает что-то забавное. Ура, Алла улыбнулась ему наконец! И я вижу, что ее рука на столе чуть придвигается к руке Игоря. А он страшно доволен, что сумел Аллу развеселить.

Но мне уже надо уходить. Да и нельзя столько пялиться на людей, еще спугну их робкое сближенье.

Чем кончится для них этот вечер? Мне очень хочется знать. И я посылаю им мысленные наставления. Ребята, выпейте еще по три бокала, езжайте к Игорю и займитесь уже главным. Чего дико хочется обоим. Я же знаю, что на всякий случай Алла положила в кармашек своей зеленой сумки зубную щетку в футляре. («Ну мало ли что?» – подумала она с утра.)

Займитесь, ребята, главным. А потом стойте рядом в темной комнате и смотрите на снег за окном. У вас будет прекрасный роман, обещаю. У вас должно все сложиться, вы долго искали друг друга. Вы очень нужны друг другу в этом холодном городе. Давайте, ребята, я сильно за вас переживаю.

© Алексей Беляков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217030647.htm

Рассказал мне мой бывший одноклассник один забавный случай.

Водят они с женой дочь в детский сад.. и как многие сейчас современные люди, посредством известного мессенджера, состоят в "родительской" группе для обсуждения различных вопросов.

Однажды вечером, от одной из мамочек, приходит в группу фотография её вагины с милым таким сообщением и смайликом в конце: "Для начала вот)".

От недоумения, видимо, некоторое время в чате была тишина, а потом одна из участниц ей ответила: "Боюсь представить, что будет дальше!"

Собственно на этом история и закончилась. Мамочка удалила фото, вышла из группы, а ребенка из садика забрала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217028983.htm

Предстоит мне поход на свадьбу. "Ну свадьба и свадьба, многие женятся же, ничего необычного" - думала я до сего дня.

Звонит невеста и вещает, что они будут брать на свадьбу кредит ( 0_0 ) , но так как жениху не дают, то она возьмет на себя.

- а кредит то на какую сумму ты решила брать? Что-то я охренела настолько, что аж соображать стала с трудом. - спрашиваю я

- на 500 000 рублей )) ой, я не знаю, чего ты так волнуешься, Лила. Гости подарят деньги, с них мы погасим большую часть кредита и всё будет хорошо. - бодро объясняет мне невеста.

- ПОЛЛЯМА?! В КРЕДИТ?! НА ДВА ДНЯ ГУЛЯНИЙ?! да, епуть вашу душу, на эти деньги можно машину купить, в рестике посидеть отметить и свалить в отпуск на Карибы, млин! И даже если брак лопнет, то у тебя хотя бы машина останется! Очнись мать, ты творишь дичь при которой твой жених ни хрена в это пиршество не вкладывает! Ну хочется тебе кредит на свадьбу, так возьми сумму, которую ты можешь " потянуть" или возьмите вдвоем равные суммы кредита. Смысл брать полляма на это дело, да ещё и на себя, и с условием того, что твой мужик, в случае чего, совсем никакого отношения к этому долгу иметь не будет.

- Нет! Мы любим друг друга и Дима сказал, что он будет вносить платежи тоже! Ну не дают ему кредит потому, что зп маленькая, так что теперь поделать?! А у меня платье только 70 000 стоит + его костюм+ траты на ресторан, фотографа, оператора, лимузин и тамаду! Он так то тоже вкладывается в свадьбу - поедет закупать ленты, шарики и торт. Ну и плюс на свадьбу же я зову не нищебродов и они нормальные суммы подарят, вот и закроем кредит.

- хм. спасибо, конечно, что ты не считаешь меня нищебродом. Уточни плиз какие суммы должны дарить дорогие гости на вашей свадьбе?

- ну тысяч 20-40 хотя бы - мило отвечает мне невеста.

- прошу прощения, но я не смогу к вам придти, у меня нет такой суммы на подарок.

- так и скажи, что жалко денег и ты просто завидуешь!!! - выкрикнула невеста и бросила трубку.

Хз как на это реагировать. Но меня радует, что я сэкономила 10 000 на подарке для этой свадьбы ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217027903.htm

Ах, как страшно описывают кошмарную жизнь девяностых годов! Заставший эти самые девяностые, судя по всему, малолетним ребёнком. Вот который уже раз приводят в недоумение подобные опусы, созданные либо на основании воспоминаний детства босоногого, либо вовсе на устных мемуарах прабабушки, твёрдо помнящей времена отставки Хрущева, но к эпохе воцарения Горбачёва уже потихоньку съезжавшей в маразм и склероз. Почему бы не порасспросить, скажем, родителей или бабушек-дедушек, находящихся в те «страшные» времена в самом, что ни на есть, дееспособном возрасте?

В общем, от имени представителя нескольких поколений, которым именно в девяностые выпало работать, ходить по магазинам, получать профессиональное образование и растить детей, попробую всё-таки адекватно описать тогдашнее наше житьё.

Во-первых, не надо валить в кучу времена очередей перед голыми прилавками и времена закрытия НИИ и госпредприятий. «Голод» с пустыми магазинами длился от силы год-полтора, в самом начале девяностых. Потом после первого резкого скачка цен, когда хлеб подорожал с 25 копеек до 80 рублей («вилка» цен указана условно, точных цифр уже, конечно, не помню, просто, чтоб можно было представить порядок подорожания) магазины стали достаточно быстро заполняться товаром.

Одновременно стали появляться разнообразные коммерческие магазины, кафешки, частные продавцы на рынках и просто бабки у метро, продававшие ВСЁ, т. е. реально всё, что называется, «от трусов до пулемёта». Цены, по советским понятиям, у всех них были заоблачные, однако что-то всё-таки там можно было и прикупить, особенно, из одежды. Те скудные год-полтора вспоминаются конечно же, не очень приятно. Однако, если уж мы «зажравшиеся москвичи» (т.е. по сравнению с провинцией того времени, действительно зажравшиеся, без кавычек) смогли как-то пережить свалившиеся на нас ограничения, то сильно сомневаюсь в том, что в регионах, где банки с берёзовым соком и штабеля килек в томате десятилетиями были единственным украшением прилавков, были сильно заметны изменения. Ну, разве, кильки вздувшиеся с прилавков поисчезали.

Именно в период всеобщего подорожания стали разваливаться и закрываться государственные предприятия и учреждения. Помню, как поначалу растерялись родители, привыкшие к постоянству советской действительности. Зато и щенячий восторг нас, тогдашней молодёжи, помню тоже очень хорошо. Хлынул поток западного кино и литературы, весьма качественной в те времена. Чернуха тоже присутствовала, но её засилье наступило чуть позже, когда нормальный человек уже научился отличать доступность хорошего от бескрайних потоков грязи. Концерты зарубежных музыкантов, дискотеки, модная одежда, да просто вкусная еда — вполне примиряли нас с несколько спартанским существованием переходного периода.

И самое главное, у нас, в отличие от старших поколений, которым в их годы о полнейшей финансовой самостоятельности даже мечтать не приходилось, появилась возможность самостоятельно зарабатывать деньги на всё это великолепие. Кем мы только не работали… Выпускники языковых спец. школ переводили на русский первые компьютерные игрушки, те, кого нынче называют айтишниками, взламывали пароли на этих самых игрушках и несли их в массы, торговали шмотьём, организовывали какие-то убогие видеопрокаты и видеосалоны.

Те, кто не блистал никакими особыми талантами, включая организаторский, подвизались у этих юных предпринимателей на должностях вспомогательной силы: секретарями, продавцами, водилами, кассирами и убиралами, иногда сразу всем в одном лице за неслабую зарплату. Потихоньку оклёмывались родители, находили себе работу, поприличней и понадёжней, чем у нас.

Конечно, просиживать штаны в НИИ или на заводе делать вид, что работают, за то, что государство сделает вид, что заплатило, ни у кого уже не получалось. Однако, жизнь шла своим чередом и ностальгировать, сидя ровно на попе, становилось невозможно — в чём-то нужно было помочь опериться старшим детям, растить и учить младших, поддерживать старшее поколение, да и самим хотелось ещё как-то пожить.

Родители наши, которым в те времена было лет по сорок-пятьдесят, оглядывались по сторонам, притирались к новой жизни, осваивали бытовую технику, покупали автомобили — когда хотели, а не по открытке от государства, и уже полностью акклиматизировавшись в новых реалиях, вновь тащили нас на строительно-полевые работы на своих ненаглядных дачах. Чтоб им пропасть!

Были и те, которые, как Киса Воробьянинов, гордо становились в третью позицию, отказывались «работать на капиталистов проклятых», свято хранили заветы ушедшей эпохи, жертвовали за обедом куриной ногой в пользу подрастающего поколения и требовали, чтобы за это им поставили памятник, желательно нерукотворный. Однако в основном люди крутились как белка в колесе, стараясь вернуться пусть не к прежнему, доперестроечному, образу жизни, но хотя бы к его подобию. И у большинства это, как ни странно, получалось.

Понятно, что все наши достижения были шаткими и требовали огромных затрат сил, времени и нервов, зачастую и рисковать доводилось не слабо. Поганого в той жизни конечно, тоже было много. Для моего поколения это, в первую очередь, полнейшая неразбериха с образованием, толпы юристов, бухгалтеров и продавцов-менеджеров среди нынешних сорокалетних, которым на хрен не сдалась ни юриспруденция, ни бухгалтерия, ни, тем более, то г-но, что они вынуждены были продавать не от хорошей жизни.

Или те же дачи, внезапно превратившиеся из экстравагантной забавы советского городского жителя, в ещё одну возможностью нехило подкормиться. Картоха и помидоры перестали быть просто гордостью домашней хозяйки, позволяющей ей за традиционными застольями хвастать перед гостями «всем своим, со своего огорода», а превратились в обыкновенную еду, существенно экономящую деньги.

С другой стороны, а когда в нашей стране блага цивилизации падали прямо с неба? Чем-то, как-то, где-то, но жертвовать во имя нормального существования себя и близких приходилось всегда. В том же совке можно было жить стабильно и спокойно, но скудно или богато и интересно, но с большим риском.

Не зря какой-то сатирик по телеку сказал, что любое поколение в России воспоминания о молодости может начинать с фразы: «Времена тогда были трудные».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217026119.htm

Тест прапора

Заспоймали доблестные ГАИ-шники на посту водителя, и подозревают его в пьянстве окаянном и безобразиях в нарушении. И на "дыхни" уже провели, и в трубочку подышать дали, ан нет - не колется водитель, почему до сих пор не готов насыпать денег в задний нагрудный карман инспектора.

Решено было вести его в помещение поста, где обитал злобный и специально обученный прапор, который глухонемого может уговорить спеть ораторию Канта по книге Ницше. Прапор сказал - "дыхни". Понюхал, вынул из принтера два листа формата А4, сунул в руки водителю и приказал:
- Мни.
Полагая, что это какой-то новый тест, водитель принялся очень сурово, как Берия ежистов, мять листы, по одному в кулаке.
- Сильнее мни!! - Уточнил прапор.

Когда такой прапор уточняет, простой водитель может смять двутавровый железный швеллер до состояния сильно погрызанной жвачки. Потому что прекрасно понимает, что тот прапор, слегка недавно перепутал в игривости своей медведя с женой. Медведь кричал и вырывался. Лучше не перечить.

- Переверни, разверни, сверни, мни! - Сказал прапор.
И водитель мял.
Прапор заботливо и осторожно вынул из кулаков водителя бумагу, обратился к офицерам:
- Он трезвый.

На немой незаданный вопрос старшего инспектора, прапор ответил:
- Отдайте ему документы. Пусть едет. А я срать пошел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217023480.htm

Часы-сводники

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море. Перед поездкой папа купил дорогие японские часы - водонепроницаемые. Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием - у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения и все время наставляла меня: «Сашка, только недолго, 20 минут и на берег!»

Но я так увлекалась красотами подводного мира, что забывала о времени и отговаривалась тем, что подводных часов у меня нет. Вот кабы были бы... Маме это надоело и она уговорила отца давать мне часы в море. Он очень неохотно, но дал. В первый же заплыв часы соскочили с моей тонкой девичьей руки и канули в воду. Остаток отпуска прошел в нырянии и поисках этого хронометра. Безрезультатно. Ещё не раз папа припоминал нам с мамой этот случай. Просто достал.

На следующий год мы приехали на то же самое место. Только пришли на пляж, папа завёл свою песню, - какая Сашка бяка, утопила его часы. Я обозлилась, говорю:
- Вот пойду и буду нырять, пока не найду твои несчастные часы. Хоть утоплюсь!
- Вот иди и найди!

Только я нырнула и сразу вижу: лежат, голубчики, сверкают на солнышке, словно весь год только меня и ждали. Я вышла на берег и гордо швырнула часы в ноги отца. О реакции родителей рассказывать не стану. Когда стали рассматривать, папа говорит:
- Они за год как будто изменились - стал другой цвет циферблата. Выцвел, что ли? Но модель та же самая.

Весь день, конечно, обсуждали этот случай. Пришли после пляжа в столовую обедать. И рассказываем эту историю соседям по столику - мать, отец и их сын Вадик. Они даже не смеются - смотрят на нас круглыми глазами и даже как-то испуганно. Мама говорит:
- Да вы не удивляйтесь, с Сашкой и не то ещё бывает.
Владимир Михайлович - отец Вадика - снимает со своей руки часы:
- Вадик вчера тоже утопил мои часы, но потом нашёл. Модель та же, но циферблат другой. Случайно не ваши?

Так я познакомилась со своим будущим мужем. Через год мы с Вадиком поженились. А на свадьбу родители, в качестве сувенира, преподнесли нам хрустальную шкатулку. Там на бархатной подложке лежит пара часов - модели одинаковые, только циферблаты разные.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217021813.htm

Создать схему стимулирования, которая сработает и, более того, будет работать в течение продолжительного времени, ужасно трудно. Множество попыток стимулировать людей проваливаются, причем зачастую не просто проваливаются, а приводят к эффекту, абсолютно противоположному тому, какой ожидался.

Мехико в течение долгого времени испытывал транспортные проблемы. Загрязненность воздуха превышала все нормы, а пробки лишали возможности прибыть куда-либо вовремя. От отчаяния правительство придумало план регулирования транспортных потоков. Владельцев машин обязали один день в неделю оставлять автомобиль дома. День этот определялся числовой частью номерного знака автомобиля. Власти надеялись, что на улицы будет выезжать меньше машин, люди станут больше пользоваться общественным транспортом и уровень загрязнения воздуха снизится. Как сработал этот план?

Такое регулирование привело к увеличению числа машин на дорогах, уровень пользования общественным транспортом не изменился, и воздух не стал чище. Почему? Чтобы обойти запрет, многие люди купили второй автомобиль — чаще всего это был старый, дешевый и прожорливый драндулет.

Это явление иногда называют «эффектом кобры». Такое название возникло в то время, когда британские колониальные власти в Индии решили, что в Дели развелось слишком много кобр. Они объявили награду за каждую убитую кобру: приносишь змеиную шкурку — получаешь деньги. Это стимулирование прекрасно работало, настолько прекрасно, что породило новую отрасль — разведение кобр. Индийцы стали выращивать и забивать кобр, чтобы получить объявленное вознаграждение. В конце концов выплаты за убитых змей отменили, после чего змеезаводчики сразу выпустили всех кобр на свободу — вполне логичное решение.

Но несмотря на все это, вы можете обнаружить, что в мире до сих пор сохранилась привычка объявлять вознаграждение при желании избавиться от вредителей (например, плата за кабанов в Грузии и за крыс в Южно-Африканской Республике). А потому вновь появляются люди, которые обманывают систему. Марк Твен написал однажды: «Лучший способ увеличить популяцию волков в Америке, кроликов в Австралии и змей в Индии — объявить награду за их шкуры. Тогда всякий патриот немедленно начнет разводить их».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217020661.htm

На днях передо мной на кассе в пятерочке, стоят мальчик и девочка лет 7. Держат в руках по киндеру в предвкушении игрушки спрятанной внутри. На кассе им пробивают их товар, они протягивают карту, на карте недостаточно средств. Они в растерянности смотрят на кассира. Я говорю давайте я за них расплачусь. Они радостные не поблагодарив (наверное от неожиданности) бегут в сторону выхода, на выходе из встречает мужик обнимает мальчика (по ходу кто-то из близких) и спрашивает "что денег не хватило?"

Мальчик отвечает "да, вон дядя расплатился" и указывает на меня. Мои мысли, сейчас подойдёт скажет спасибо и начнет пытаться отдать денег. Но он просто встал за мной и взял пачку сигарет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217019685.htm

Жил-был врач. Сидел он в кабинете, принимал пациентов. Врач был молодой, с ещё не атрофировавшейся совестью. Так вот. Врач принимал людей, и лечил. А лечил он, позвольте быть нескромным, весьма неплохо. Был сведущ в диагностике, следил за новыми препаратами, и старался назначать лечение максимально эффективное, но и недорогое. Вы просто охуеете, но есть куча лекарств дешевле, но раз в десять эффективнее рекомендуемых минздравом. А рекламы? Оцилококцинум, кагоцел, говно. Ой, три одинаковых слова написал. Но вы же заметили как сейчас говорится при пиаре этих кусков целлюлозы по ТВ? "Может помочь", "может снять симптомы" "может уменьшить риск". Может... а может и нет, лол!

Так. Отвлёкся я. Так вот, у врача, работающего без мед сестры, был один грешок. Он плохо заполнял карты. То есть, вместо кучи бесполезной информации, вроде проверки подписи "добровольного согласия" пациента, стены бессмысленного текста, он просто писал нужное для себя, чтобы когда больной придет снова, знать что с ним делать. Но ОМС считает иначе, и пока доктор отдыхал на новогодних праздниках, проверяющая из страховой, собрала все его карты, и... нахуярила кучу штрафов. Нет подписи? Штраф! Не то лекарство? Штраф! Просто измерение давления без хорошо расписанного дневника? Штраф! И похуй что там всё есть вчерашним днём, а на новой записи идет просто динамики тонометрии. Штраф! Штраф! Штраф! Нахуй! Я здесь власть.

За прошедший год, по квотам, из нашего Мухосранска, я отправил много больных в Москву и Питер. Но тут эта ублюдина ни к чему не смогла придраться! Там я печатал всё до последней запятой. Так вот. Поддержки моральной ни у кого не просил. Просто... просто пиздец. И знаю что не найду! Все ссут за свои места, особенно главврачи и коллеги - пенсионеры. Им самое то возится с бумажками, пока в коридоре стоит очередь из десяти человек. Вот так вас и убивают! Вот так. Теперь и мне придется выводить каждую запятую, и после приема пациента, ещё пятнадцать минут писать никому не нужную бюрократию. Знаете что мне сказало это уёбище, когда я возмутился штрафами за карты?! - Я проверяла качество вашей работы. Оно нас не устроило. За ТРИ года, ни одной жалобы от пациентов. Ни одного серьезного косяка. Но вот такое я говно, видите ли. Некачественно СУКА БУМАГУ МАРАЮ!

И знаете что? Прогнусь. Придется. Кушать-то хочется всем. Теперь буду писать всё досконально. И тратить в два раза больше времени на человека. Теперь буду назначать всякое дерьм... то есть, клинически рекомендованные препараты. Нет, я конечно мог попробовать писать в карте одно, а на руки давать другое. Но если даже кто-то один сдаст, то тут это уже уголовщина, простите. Своих друзей конечно я буду лечить как надо. Квоты? Ха. Просто не останется времени. А даже если и останется, их последние полгода очень тяжело выбить. Придется названивать в минздрав, узнавать, согласовывать коды. Что я за это получу? Ни-че-го. Лучше писать карты посолиднее. Вот за что теперь платят.

Вас убивают. Через медицину. Через сраный НДС в 20%. Снимите на интерес через букинг комнату где-нибудь, и гляньте сколько будет наценка просто за налоги. Интересно, а если бы в супермаркете честно писали под каждым товаром, сколько бы он стоил с нормальным НДС? Опять ушел от темы простите. Да и трезветь уже начинаю. Короче. Читайте медицинскую литературу, заботьтесь о себе, ибо другим это сделать не надут. Я повторюсь. Вас. Убивают. Не дайте это сделать так легко.

Спасибо всем кто дочитал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217016742.htm

Мы с моим мужем познакомились в универе. Через пару недель после начала первого курса он предложил мне встречаться и вот, уже прошло три года с конца учебы и мы женаты эти самые три года. Общий стаж отношений — 8 лет, детей пока не планируем.

Мы расставались надолго на третьем курсе, он уходил от меня к другой девушке, но я его простила. Это был очень трудный период в моей (да и его тоже) жизни, но все-таки мы вместе и нам хорошо вдвоем.

Но у моего мужа есть проблема — у него неуемный аппетит. Он не толстый, но ест реально много. К примеру, я варю пятилитровую кастрюлю супа — к вечеру супа остается немного на дне.
Он может втоптать целый противень мяса, легко справляется с огромной сковородой жареной картошки. Просто одним махом. Когда он ест, он забывает обо всем.

Что кто-то еще может хотеть есть, что нужно оставить. У него будто какой-то комплекс — нужно съесть все! Такого, что оставляет пустую грязную кастрюлю после себя в холодильнике нет — сгребает все подчистую. В последнее время на почве этого мы начали ссориться.

У меня паника, что мне чего-то не хватит и я начинаю тоже быстро и много есть. Звучит абсурдно, но сейчас объясню. К примеру, мы заказываем суши. Я наелась, но их осталось еще много. Муж наяривает и я понимаю, что он съел столько же, сколько и я, но сейчас он съест больше и мне ничего не останется. Если он не остановится на том же количестве, что съела я, то он съест больше и мне завтра нечем будет позавтракать и вообще это нечестно.

Тогда я начинаю ему активно помогать и в итоге чуть ли не теряю сознание от такого количества еды.
Если я пытаюсь что-то спрятать или отложить и сказать, что это мое, то он обижается и говорит, что это какое-то свинство с моей стороны — жалеть ему еду.
Я не жалею, но он обжирается и обо мне совсем не думает! Он может легко взять самую вкусную конфету из вазочки и съесть ее, даже не подумав, что ее хочу я.
Если я приготовлю вкусный салат, то он может съесть его в одно лицо. Это разве не показатель нелюбви и неуважения? Или у него вообще не работает голова, и он думает только о жрачке? Я схожу с ума от того, что он меня объедает и ущемляет.

Из-за этого соревновательного обжорства, я стала нервной и быстро набираю вес. Как выйти из положения? Как научить мужа есть нормально и думать обо мне, перед тем, как съесть все-все?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217014949.htm

Это было в далёкие 90-е.

Как то поехали мой папа и старший брат в деревню за коровой, на красных жигулях четвертой модели. Четверка если кто не знает это - советский универсал. Как и положено универсалу, от прочих жигулей ее отличает наличие пятой двери, просторного багажника и устойчивый запах бензина.

Старший брат может и ехать то особо не хотел, но во первых надо, а во вторых он недавно получил права и это была реальная возможность попрактиковаться в вождении.

Приехали в деревню к родственникам, успешно закололи корову, разделали и погрузили мясо в машину. Для это пришлось опустить задние сиденья, разложить скатерть из клеенки, ну чтоб не замарать ничего в машине, шутка ли четыре стегна свежего мяса, бидоны там какие то с кровью и все такое. Но четверка показала себя молодцом и действительно вместительным автомобилем.

Выезжая из деревни брат уговорил таки отца дать сесть ему за руль. Отец вяло возражая, согласился. Зима в тот год началась рано, и снег обильно лежал на дорогах и вокруг, поэтому папа всю дорогу не давал брату как следует разогнаться.

А потом папа заснул, а брат разогнался. А потом папа проснулся и увиденное ужаснуло его.

Он лежал вниз головой. Весь салон, абсолютно весь салон был в крови и ошметках мяса. Рядом также весь в крови и ошметках мяса, также в неестественной позе, то есть вверх ногами лежал его старший сын. Короче не самое лучшее пробуждение.

Эй! Ты жив!!! - услышал папа испуганный голос.

Папа повернулся и увидел в окне смотрящего прямо на него мужика, стоявшего на четвереньках с изумленным лицом. Чуть поодаль на трассе стояла беременная женщина от ужаса она закрывала лицо руками.

Я да, я в порядке! - подал голос старший брат.

Папа облегченно вздохнул. Потом при помощи мужика они покинули салон машины.

Видок у них был еще тот, как будто вышли из адской мясорубки.

Издалека, на фоне свежего белого снега, их покрытые алой кровью и ошметками мяса тела, смотрелись особенно эффектно. Прямо зомби какие-то. Беременная супруга мужика старалась на них не смотреть.

Впрочем сами они не пострадали, так пару ссадин. Пристегнутые были.

Брат не справился с управлением, на повороте. Машина вылетела в кювет и перевернулась. Впрочем, не они первые, не они последние, этот поворот на выезде из Кижинги слывет легендарным.

Это были 90-е, не было ни сотовых телефонов, ни эвакуаторов. Пришлось им самостоятельно вместе с испуганным мужиком переворачивать машину, потом дожидаться проезжающего мимо грузовика чтоб вытянуть машину на трассу, кювет был довольно большой (в итоге это оказался автобус - ПАЗик).

Как ни странно машина завелась, крыша конечно помялась, стекла потрескались, но выдержали. Салон правда серьезно замарался, зато по цветовой гамме, изнутри стал выглядеть, также как снаружи.

Ну и поехали домой. За рулем понятно папа. Ехали долго, сквозь потрескавшиеся стекла было плохо видно дорогу. К тому же опять пошел плотный снег.

Надо ли говорить как обалдела мама, когда они приехали домой глубокой ночью, в таком видочке. Ну хоть мясо привезли.

Ну и самое главное, пристегивайтесь в машинах друзья.

© 777BorisAng

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217014138.htm

Была у меня одна сотрудница, хотя в смысле была, она и сейчас есть, только в очередном декрете. А у нее сын, ну, к примеру, Юра пусть будет. Мальчуган очень не по годам разумный – читал, считал лет с четырех, в шашки играл, шахматы всякие. Ну и, как водится, умный в одном, но с некоторыми странностями в другом.

Все странности перечислять не буду, но с одной странностью был прикольный случай. Странность такая – дитенок с момента обретения речи упорно не хочет называть маму мамой, папу папой, бабушку бабушкой. Он всю свою ближайшую родню зовет по имени – Юля, Саша и т.д. Года в два это было прикольно, а потом, лет в пять, когда ему попытались мягко объяснить, что со старшей родней надо бы поуважительней, малыш наотрез отказался называть их по-другому. Ну, если мама с папой люди еще молодые - за Юлю и Сашу сойдут, то восьмидесятилетняя прабабушка Наташка (просто Наташка) как-то звучало не «комильфо»

Об этом его мама, моя сотрудница, поведала своим коллегам – сотрудникам моего отдела, и когда та привела своего сынулю с собой на работу, всем очень хотелось его научить уму-разуму. Как водится, больше всего хотелось мальчугана повоспитывать старым девам, у которых детей своих нет, но они лучше всех разбираются в воспитании последних. И вот одна такая «мамка» решила повоспитывать пацаненка. Малыш, появившись в нашем отделе, сразу уселся за свободный компьютер и стал осваивать «косынку», никого не замечая вокруг. «Мамка» с максимумом умиления на лице подсела к Юрику и начала беседу.

М – мамка, Ю – Юрик.

М: - Привет, Юрик!
Ю: - Угу.
М: - Что делаешь?
Ю: - Занят.
М: - Слушай, какая у тебя модная рубашка!
Ю: - Угу.
М: - А кто тебе ее купил?
Ю: - Юля (имея ввиду маму).
М: - А почему ты маму Юлей зовешь? («Мамка» приготовилась читать нотации)
Ю: - Не мой вопрос! Ее так в детстве мама назвала.

Сказал, как отрезал. У «мамки» тоже все вопросы отпали.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217013170.htm