Причины для бунта бывают разные.

В основном, конечно, из-за зарплаты, которую в большинстве питерских общепитов дают по хитрой системе «когда хочу». Пытаясь создать задолженность и удержать на месте штат поваров.

Но – это не о здесь.

(Здесь платили своевременно – по пятницам.)

Взбунтовались повара по мелочи.

Из-за туалетной бумаги.

Им было не понятно – как её можно учитывать: использованную, в сантиметрах. В Санкт-Петербурге.

Но, новый администратор гранд-бистро с жемчужным названием, твёрдо сказала:

- Так делают везде! Пишите свой расход в общий лист. Не вижу ничего не понятного!

И посмотрела на поваров с превосходством человека, заочно закончившего ленинградский «холодильник».

Теперь, по листу «Расход по персоналу за ___ февраля 2019 года» было ясно, что повар холодного цеха Лена, за день употребила три пакетика чая сорта «Пыль индийских дорог», шесть чайных ложек сахара, рассольник ленинградский – 1 порция, хлеб черный – 3 кусочка, котлета «Нежная, с копчёным сыром» - 1 штука, рис отварной – 150 грамм.

И - метр туалетной бумаги.

А повар горячего цеха Василий – имеет проблемы с пищеварением и туалетной бумагой не пользовался.

Полная прозрачность – никаких тайн друг от друга.

Некоторые трудности учёта возникли с мойщицами.

Гражданки тёплого Узбекистана могли мыть мармиты, кастрюли и ложки за тысячу в смену, но описать свой день в кусочках, штуках и сантиметрах – не хватало русского языка. Персональному учёту грозил провал!

Но, администраторша жемчужного гранд-бистро не сдалась.

В конце смены она лично осуществляла записи, со слов мойщиц:

- Суп ела? Так! Котлету ела? Так! Чай пила? Сколько раз – покажи на пальцах. В туалет ходила? Какать или писать?

(Видимо, «холодильник» преподавал некий норматив расхода туалетной бумаги по целям посещения туалета, но, без учёта национального менталитета.)

Испуганные вниманием большого начальника к подробностям своей туалетной жизни Дили и Гули брали по концу смены тысячу и больше никогда не возвращались к тарелкам и мармитам на улице имени легендарного лётчика-штурмана.

Количество выходов на перекур администратор фиксировала отдельно. Вопреки тому, что повара курили свои, личные сигареты.

В конце смены она оглашала количество крестиков на листочке:

- Вы устроили сегодня шесть перекуров. Шесть!

Поварам дошло, что теперь табак - это яд и очень скоро поварской коллектив будет курить только дома. Или - по дороге домой.

На третий день от введения строжайшего учёта, сразу после личного обыска по окончании смены, который производила новая администраторша под слоганом:

- Так делают везде! – повара взбунтовались окончательно.

Самый смелый из поваров (ипотека осмеляет) позвонил директору жемчужной сети и попросил о личной встрече с трудовым коллективом.

Директор внял мольбам поваров неожиданно быстро; и прибыл на точку питания утром. Пользуясь тем, что в администрации района ещё разгар рабочего дня – страда. Не до обедов! И чиновники лично чистят самый снегозаваленный район Питера.

Встреча с трудовым коллективом полностью отражала дух серовской картины «Ходоки у Ленина». Директор сети, в амплуа Ленина, терпеливо слушал поваров, лишь изредка посматривая на часы с бриллиантиками.

Повара начали с производственных вопросов.

С благодарности.

За новый промышленный блендер, который здорово облегчил работу, не в пример старому. Крем-супа после него – восхитительные, однородные. И размалывает всё, не только фунчозу/колбасу из бывших салатов, но и случайные кусочки пластиковых ведер, в которых они (салаты) возвращались из медучилищ.

Бесследно.

Но, не по-христиански, отпускать на комплексный чиновничий обед запеканку/ленивые голубцы из возвратных котлет многодневной свежести и супа-пюре из бюджетных салатов. Власть, какая ни есть, но - имеет право на жизнь без диареи.

«Ленин» молча улыбался своим важным мыслям.

Потом повара перешли к личным вопросам – метражу туалетной бумаги, раздаче команд тоном укротителя тигров. И - обыскам по концу смены.

Четыре взрослых, вменяемых человека, эмоционально, без регламента, говорили.

Не долго.

«Ленин» поморщился и срочно резюмировал бунт:

- Она меня всем устраивает. Смена курса - это рост. Знаете, что такое итальянская забастовка? Полное выполнение всех указаний! Бастуйте по-итальянски.

И поварской состав гранд-бистро с жемчужным названием нехотя поплёлся на рабочие места – бастовать.

По-итальянски.

Реанимировать трёхдневные щи в борщи, подержанные котлеты - в ватрушки и запеканки. И, осваивать другие - новые, интересные рецепты безотходного пищевого производства.

И до конца смены, вполголоса, вспоминал прежнего администратора – милую девушку Настю.

Ту, что ушла от смены курса. А пока была за рулём, говорила:

- Пожалуйста, не делайте на сегодня больше двадцати зраз! У них срок реализации 6 часов, ладно?

Которая не обыскивала, а - доверяла, не учитывала метраж туалетной бумаги, покупала нормальный стаф-чай, могла заменить любого на любом участке если что. И говорила в конце смены:

- Спасибо за работу, ребята! До завтра.

За те же самые восемь тысяч в неделю.

В гранд-бистро бизнес-центра астрономической тематики образовались поварские вакансии.

Первым пришёл наниматься повар-самородок по имени Ислам. Который на все вопросы собеседования отвечал ёмко и однообразно:

- Да! Я – повар. Работал везде. Москва работал, Ургенч работал. Плов, харчо делал. Вы мне показать как резать?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217327024.htm

Докопалась до меня жена - надо съездить с тестем за картошкой. А живут ее родители в соседней области, это почти 300 км туда, и, как это ни странно, столько же обратно. Сказать, что ехать мне западло - вообще ничего не сказать.

Но, конечно, жена нашла способ меня уговорить. Поехали к ее родителям. Там тесть собрался и мы с ним поехали еще дальше - в какую-то Хуйпоймиперджинск, еще за полсотни километров. Дорога - вообще говно, такое чувство, что Собакин там клад Лужкова искал. Пока до туда доехали - днищем раз 5 кочки черпанул. Загрузили мне в авто мешки картошки, грязные, шо ппц. У меня в багажнике было настолько чисто, что операции на мозге можно проводить, а теперь и багажник и салон задрищены.

Едем обратно. Машина нагружена, пузо низко, горы вИсоко, уже по 2 кочки в минуту дном черпаю. Матерюсь.

И тут тесть заявляет: как хорошо, что у меня такой зять! 100 рублей на картошке сэкономил (не 100 рублей, не помню уже, какую сумму он назвал, но в самом деле мизерную. Для простоты пусть будет 100 рублей).

Тут я чего-то не понимаю: подожди... я отпрашивался с работы, проехал больше полтысячи километров, засрал салон, только для того, чтобы ты блять 100 рублей сэкономил?

Тесть: ну да!

И тут меня порвало. Какого хуя он свои деньги посчитал, а мои затраты - нет? Такая экономия для него мне просто золотой становится. Остановился, рявкнул на него: брысь из машины! Выкинул из машины его картошку, вернулся в гордом одиночестве.

Дома теща с женой, конечно, подняли вой, но, к чести жены, когда я объяснил ситуацию, она встала на мою сторону. Забрал жену, приехали к себе.
Больше я этого мудака не видел и тещу тоже.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217326030.htm

Лет в 10-11 случайно, или не очень, нашел отцовскую кассету с тем самым драгоценным, что так хочется постигнуть. Периодически оставался сам дома, каждый раз отматывая кассету на тот момент, с которого она запускалась, клал под тем же углом, той же стороной, и даже поднимал её с полки (типо тайника под столом) так, чтобы не зацепить тот маленький слой пыли который там был, и не оставить следов.

В один момент кассеты не стало, день на второй я сидел на ковре и спокойненько игрался конструктором типо "Lego", но не оригинал (зато целый мешок дома был), отец сидел за компом, играл в Unreal Tournament, а я со вздохом поглядывал в место, где раньше лежала моя прелесть... Этот взгляд он и словил, но промолчал, а когда мы вечером, пока мама купалась, ужинали на кухне, отец, похлопывая по плечу, спросил: "Что, пропала кассета? Обидно-то как...", где-то в этот период и начала размываться четкая грань между строгим папой и в жизни все больше начал появляться веселый мужик, который руки из задницы переставил на плечи, через сопли научил крутить провода и всему мелкому ремонту по дому.

А уже с 12 лет сказал - просто так денег в жизни хер получишь, работай со мной, буду платить специально больше, еще и напополам будем покупать что захочешь. Как итог: денежку получал регулярно, тратил на что сам посчитаю нужным, постоянно откладывал, и через время купил себе классный монитор, а отец мне системник (и себе заодно, себя он в обиду не давал).

В 17 лет, в силу поступления в универ, я не смог продолжать с ним работать в полной мере, а первый курс и все последубщее обучение уж очень требовало наличие ноутбука, и отец спокойно купил за 800у.е, но и себя не обидел: "Ты, говорит, сынко, свое получил, взамен от тебя следующее: мы с мамой на море отдыхать поедем, а маме ты скажешь что нууу очень не хочешь с нами, и тут друзья, и бабушка рядом, так чтобы она не переживала и мы нормально, вдвоем, отдохнули".

Уговор был выполнен.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217325327.htm

Урок чтения во втором классе. Читаем с детишками рассказ "Котенок "Льва Николаича и как всегда ведем словарную работу (объясняем значение непонятных слов). И вот в самом начале рассказа кошка рожает котят на крыше амбара. Спрашиваю, кто знает, что такое "амбар". Взметается лес рук. Я приятно удивлена. "Ничего себе, - думаю я, - такие молодцы, знают, что такое амбар". Тем временем мои зайчатки уже прыгают на своих местах, тянут руки, из штанов щас выпрыгнут - так сильно все хотят ответить и услышать заветное "молодец", а если повезет, то и пятёрочку в дневник получить. Спрашиваю одного (стон разочарования прокатывается по классу). Мальчишка встает и радостно отвечает:

- Это кафе!

А у нас в городе есть сеть трактиров под названием "Старый амбар". "Ну мало ли, -думаю я, - вывески дети видели, прочитали да запомнили".

- Нет, детишки. Это только название у "кафе" такое, а само-то слово, что означает?

Лес рук редеет ровно до нуля рук. Дети не знают. Объясняю, что это постройка такая в деревнях для хранения.

- А что там хранят, как вы думаете?

Снова взлетают ввысь руки. Один ребенок трясёт рукой так, что думаю, сейчас она точно оторвется, поэтому спрашиваю его. Он встает, он сияет, как медный таз, он знает, что хранится в амбаре. Объявляет громогласно:

- Пиво!!

Рассказала, эту чудную историю на родительском собрании. Родители сидели, потупив глазки, и смущенно улыбались.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217323095.htm

С Ленкой мы жили на соседних улицах. В школе она училась в "б-эшках", а я в "а-шках". Мы даже в садики разные ходили. Казалось бы два совершенно разных человека, ничем не связанных между собой. Но была еще музыкальная школа во вторую смену, и путь домой.

Пару раз в неделю занятия в музыкальной школе заканчивались затемно. Предстоял путь, хоть прямой и по тротуару, но длинный и редко освещенный уличными фонарями. Вырываясь из объятий классической (и не очень) музыки в темноту южного вечера, я скакал по разбитой тротуарной плитке, мурлыча себе что-то под нос. И уже отбежав на некоторое расстояние слышал стук двери и крик "No513-и-и, подождии". Это кричала Ленка.

Она была выше меня на пол-головы, худой, и выглядела долговязой. В общем для мальчугана моего возраста ценности не представляла, в отличии от марок и конструктора. Нет, конечно, она была довольно симпатичная, но на мой взгляд слишком высокая. И вероятнее всего отличница, но точно этого не скажу - "б-эшки" с "а-шками" не дружат.

В мою обязанность, непонятно когда и кем назначенную, входило сопровождать Ленку в темноте по пути домой с музыкальной школы. Ну так-то перед ребятами стрёмно - с девчонкой дружить, хотя мы и не дружили вовсе. Просто шли и болтали каждый о своем интересном. Или делали вид, что интересно слушать другого. Когда подходили к перекрестку, ей оставалось пройти квартал налево, а мне прямо.

Как-то раз, подойдя к перекрестку, я заметил, что квартал Ленки остался совсем освещения. Тёмная улица с ореховыми деревьями таила под каждым из них хулигана или жуткое чудовище. "Ой, страшно-то как! Проводи меня? " - тихо пропищала Ленка. Мне и самому было страшно. А как представлю, что путь домой удлинится на два темных жутких квартала, так и вообще жуть брала. Но перед девчонкой же не покажешь, что боишься. И тут у меня созрел гениальная (на мой мальчишеский взгляд) отмазка. "Если я провожу тебя домой, то это уже будет считаться свиданием.", - пробубнил я краснея, - "А на свиданиях обычно целуются! Как взрослые - в губы!". Закончив речь я поднял глаза на Ленку, мне ее стало жалко. В ее глазах стояли слезы, или не стояли - но луна блестела в ее глазах по-особенному.

"Ладно, пойдем" - проворчал я. Путь к ее дому показался очень длинным. Каждая тень и шорохи заставляли вздрагивать напряженные нервы. Когда уже почти дошли до дома Ленки, она неожиданно повернулась и чмокнула меня в самые губы. А потом.. потом она убежала, а я остался стоять оглушенный произошедшим. Домой дошел уже не помню как, все растаяло в тумане скомканных ощущений.

На следующий день в школе до большой перемены не было ничего необычного. Но почти в конце перемены ко мне подошла Светка (первая красавица класса, и отличница к тому же). Немного смущаясь она спросила, кто из девчонок мне нравится. Я перечислил всех симпатичных девчонок нашего класса. "А я тебе нравлюсь?", - спросила она. "Да.", - просто ответил я, - "Но ты дружишь с Вовчиком". Удовлетворенная "соц.опросом" Светка уплыла к своей парте, начался следующий урок. А я стал осмысливать странности сегодняшнего школьного дня. Непонятные девчонки, у них постоянно какие-то приколы.

Не придя ни к какому выводу до конца урока, я стал думать в сторону ремонта электрической машинки, которую выменял у соседа на жвачку. После уроков, поглощенный мыслями о предстоящем ремонте, я побежал домой. Подбегая к перекрестку, я чуть было не налетел на большого высокого мужчину. Поймав меня за плечо он тряхнул меня и спросил: "Ты No513?". Получив утвердительный ответ, он присел на корточки. Гладя мне прямо в глаза, сказал, чтобы я подальше держался от его дочери, иначе он оборвет мне уши. Я не понял кто такая его дочь, но желание сохранить уши заставили согласиться с его условиями. Вообще уши - это моя боль и печаль. По наследству от папы, они у меня были большими и торчали как локаторы. Но даже такие уши все-же лучше, чем вообще без ушей. Дома успокоившись, я вспомнил этого мужика. Это был бригадир П. - передовик, и гроза всех алкоголиков. А так как его фамилия совпадала с Ленкиной, то скорее всего это был ее папа. Поняв расклад, я с удвоенной силой собрался соблюдать нашу мужскую договоренность насчет моих ушей.

...

Вырвавшись в южную ночь из плена симфоний Баха и Моцарта я по привычке скакал по разбитой тротуарной плитке. Через несколько секунд хлопнула дверь и мне вслед раздалось: "No513-и-и, подождии". Это кричала Ленка. Вспомнив бригадира П., я сказал, чтобы она ко мне не подходила, так как моим ушам будет больно. Остановившись в пяти шагах от меня, она замерла. В ее глазах отражалась луна. Поразмыслив несколько секунд, я ей сказал, чтобы она шла впереди, и не оглядывалась. Таким порядком, болтая и рассказывая друг другу разные истории мы дошли до перекрестка.

На перекрестке от тени орешника отделилась темная фигура, и голосом бригадира подозвала к себе Ленку. Я в ужасе шарахнулся на другую сторону улицы, и закрыв уши руками прокричал: "Я к ней не приближался". Со стороны фигуры бригадира раздался смех, и его голос: "Иди сюда, Ромео, не бойся." Хоть я и был совсем не Ромео, но понял, что это он обращается ко-мне. С опаской подойдя ближе, я увидел смеющееся лицо П: "За то, что уговор выполняешь, молодец! Как настоящему мужчине доверяю тебе вечером провожать Лену домой. Только без всяких штучек, малые вы еще о штучках думать." Потом подумав немного добавил: "И утром можешь портфель ей до школы нести". Что за эдакие штучки он имел ввиду, я так и не понял. Но по вечерам с музыкальной школы в Ленкой идти было веселее, и не так страшно.

Дальше жизнь развела разными путям. Я пошел в старшие классы, а она ушла учиться в техникум. По настоящему мы так никогда и не дружили. Она была девчонкой из бэшек, а я обычным мальчуганом, которому моторчики и конструкторы интереснее странных девчонок. Но вечерние прогулки после "музыкалки" навсегда останутся милым воспоминанием из детства.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217321530.htm

Помните анекдот? Мол, с возрастом вино, которое ты пьёшь становится старше, а девушки рядом с тобой – моложе. Пришлось сегодня прочувствовать наглядно, так сказать.

Стою, обнимаю за талию свою новую знакомую. Отвёз её до подъезда, теперь стоим, обнимаемся. По сути – всего лишь вторая встреча (первая – взял номер, теперь вот проводил до дома). Целую её в щёки, шею, что-то бормочу на ушко, она смеётся. И тут она спрашивает:

– А сколько тебе лет?

Ну, я возраста своего не стесняюсь, говорю как есть – сорок.

Она такая, выпадая в осадок:

– Ёп... У меня МАМЕ ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ!..

И зависла. Видимо, переваривала. А я тоже призадумался: стоишь вот так, тискаешь двадцатилетнюю, а у неё мама МЛАДШЕ ТЕБЯ... Мда. Возраст подкрался незаметно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217320539.htm

10 июня 1990 года самолет BAC 1-11, выполняющий рейс BA5390, взлетел из аэропорта Бирмингема и взял курс на Малагу. Набор высоты прошел штатно, все системы работали нормально и ничто не предвещало беды. Поэтому поводу командир самолета Ланкастер позволил себе немного расслабиться - доверил управление второму пилоту, а сам отстегнул плечевой ремень, ослабил поясной и вознамерился вздремнуть. Тут-то всё и началось...

В кабину вошёл проводник Найджел Огден и неловко захлопнул за собой дверь. Этого небольшого сотрясения вполне хватило для того, чтобы у старенького 19-летнего самолета отвалилось ветровое стекло, в которое тут же засосало так не вовремя задремавшего командира. К счастью, Огден успел ухватить его за ноги - и началось: командиру совсем не понравилось просыпаться за бортом, он громогласно высказал всё, что об этом думает и принялся отчаянно дрыгать ногами.

Второй пилот изрыгнул страшное английское проклятие и приказал бортпроводнику держать командира как есть, чтобы командирская задница затыкала собой дыру и не выпускала из самолета оставшийся воздух.
Командиру такая идея категорически не понравилась, и он из-за борта громко потребовал вернуть его обратно, дыру заткнуть вторым пилотом, а лучше выкинуть его к чертям за борт - чтоб знал, нехороший человек, как командиром дырки затыкать.

От страха у бортпроводника тряслись руки, но ему на помощь пришли ещё двое его коллег, и все вместе они принялись клясть друг друга, второго пилота и командира последними английскими словами и пытаться удержать на месте замерзающего, отчаянно брыкающегося и изрыгающего всё более сложные построения командира.

Заслышав отчаянную ругань на канале, диспетчер поинтересовался, что, собственно происходит: ему ответили, что всё нормально - самолет летит на высоте 5200, лобового стекла нет, вместо него приделана капитанская задница и нельзя ли вместо Малаги приземлиться где-нибудь поближе.
Диспетчер охренел и велел садиться в Саутгемптоне.

В 07:55 UTC рейс BA5390 успешно приземлился в городе Саутгемптоне, к самолету помчались медики, и, ко всеобщему удивлению, обнаружили несчастного капитана не только живым, но и практически целым - небольшое обморожение, синяки и пара переломов не в счёт. При этом он был в сознании и продолжал отчаянно ругаться сиплым голосом.
Проводник Огден также пребывал не в лучшем состоянии: его госпитализировали с вывихнутым плечом и отмороженным глазом. Все остальные люди, находившееся на борту, не пострадали.

Окончательный отчёт расследования AAIB был опубликован 1 февраля 1992 года.
Следователи пришли к выводу, что за 27 часов до вылета на самолёт было установлено новое ветровое стекло и данный рейс был первым после замены. В ходе расследования также было установлено, что 84 из 90 болтов, которыми было закреплено стекло, оказались меньшего диаметра, чем требовалось. Разница давления воздуха в кабине самолёта и снаружи во время полёта в итоге и выдавила ветровое стекло наружу.

Остальные болты были нужного диаметра, но короче на 2,5 миллиметра, чем требовалось. Выяснилось, что этими болтами было закреплено предыдущее ветровое стекло, которое использовалось в течение четырёх лет.

Кроме того, AAIB пришёл к выводу, что причиной аварии послужила установка неправильных болтов начальником смены базы технического обслуживания авиакомпании British Airways в аэропорту Бирмингема. Это произошло из-за того, что вместо того, чтобы свериться с документацией, он просто взял на складе такие же, как ему показалось, болты, как те, которыми было закреплено предыдущее стекло, при этом он ошибся на один размер. Также AAIB отметил ещё несколько нарушений правил авиакомпании, которые помешали вовремя заметить ошибку, и недостаточный контроль за работой техников со стороны авиакомпании.

via otrageniya.livejournal.com

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217319817.htm

Георгий вышел из машины, бросил быстрый взгляд на наручные часы и, недовольно цокнув языком, быстрой походкой направился к торцу трехэтажного здания. Завернув за угол, он спустился по ступенькам на цокольный этаж и, толкнув одну из дверей, оказался в небольшой ювелирной мастерской.

За три дня в ней ничего не изменилось. Всё тот же спертый воздух, смешанный со специфическим запахом реактивов, яркая лампа на рабочем столе мастера, клетка с непрерывно чирикающим попугаем на полке, огромная картина на полстены с надписью на непонятном языке, и всё тот же хозяин лавки, сидевший за невысокой стойкой.

Услышав звук открывающейся двери, он оторвался от микроскопа и посмотрел на гостя.
- Ну что, готова моя цепь? - с ходу выпалил Георгий.
- Напомните, пожалуйста... - наморщил лоб ювелир, пытаясь вспомнить, о каком именно изделии идет речь.
- Золотая, пятьдесят сантиметров, одиннадцать грамм, - нетерпеливо переступил с ноги на ногу гость, - порвалось звено, я вам оставлял ее три дня назад.

- А, понял, - закивал мастер и, открыв ящичек стола, достал оттуда цепь, бережно завернутую в ворсистую тряпицу, - вот, проверьте.
- Кстати, в прошлый раз забыл спросить - что написано на этой картине? Вроде по-английски, но не понятно ни слова.
- А, - махнул рукой ювелир, - ничего особенного, профессиональный девиз.
- И как он переводится?
- Когда-нибудь вы обязательно это узнаете, - загадочно ухмыльнулся хозяин лавки, - а если не узнаете, то абсолютно ничего не потеряете.
- Тайна? Ну ладно, - развернув ткань и окинув взглядом украшение, бросил Георгий, тут же потеряв интерес к картине, - сколько с меня?
- Секундочку, - ювелир подвинул к себе калькулятор и принялся нажимать на кнопки, - с вас шестьсот сорок рублей.
Георгий быстрым движением руки выудил из внутреннего кармана пиджака бумажник и принялся ковыряться в его содержимом. Через секунду на стойке появилась пятисотрублевая купюра, а за ней и сторублевая. Не обнаружив в бумажнике оставшейся суммы, посетитель похлопал себя по карманам и досадливо поморщился.

- Слушай, давай завтра завезу остаток?
- Пожалуйста, - пожал плечами ювелир, - только мне нужно кое-что уточнить.
- Что?
- Сколько стоят ваши слова?
Георгий на секунду замер, вникая в смысл вопроса.
- Что значит - сколько стоят мои слова? Ты думаешь, я тебя буду обманывать из-за этих паршивых сорока рублей?
- Нет, что вы! - замахал руками мастер, - просто вы сказали, что завезете остаток завтра, выходит, что вы оставляете в залог свои слова. Поэтому я и хочу узнать их цену, чтобы не остаться в убытке.
- Послушай, - поморщился Георгий, - я сказал, что завезу, значит завезу.
- То есть, вы не знаете стоимость своих слов?

Георгий хотел было уже уйти, но последняя фраза ювелира, видимо, зацепила его за живое. Оперевшись кулаками на стойку, он, как коршун, навис над хозяином лавки, пронизывая его хищным взглядом.
- Я знаю цену своих слов, старик. А вот ты сейчас несешь какую-то чушь. Я же тебе сказал...
- Если вы знаете цену, не могли бы вы ее озвучить? - не дослушав до конца пламенную речь Георгия, спокойным голосом спросил ювелир, - и не нужно на меня так смотреть. Я же вам ничего обидного не сказал. Просто я хочу знать - сколько стоят ваши слова? Какова их цена? Дело в том, что за свою жизнь я повидал разных людей. Видел таких, которые целыми сутками могли говорить о добре, дружбе и мире во всем мире, а сами сочились желчью, завистью и злобой. Видел других, каждое слово которых было тверже алмаза, видел и третьих, которые разбрасывались словами так, как будто они одолжили их у своего знакомого, которому не собирались отдавать долг. Слова каждого из них имели разную ценность, понимаете?

Георгий не особо понимал, но этот разговор начал его забавлять.
- И в какой же валюте измеряется ценность слов?
- Каждый сам назначает им цену. Сами понимаете, я не хочу остаться в убытке, если вдруг завтра вы не вернетесь.
- Вот ты нудный, старик, - покачал головой Георгий, - вроде взрослый человек, а такую дичь несешь... Ты бы проветрил помещение, а то у тебя в этом подвале скоро совсем кукушка поедет.
- Если вы о птице, то это не кукушка, а попугай, - поправил клиента хозяин лавки и подмигнул своему питомцу в клетке, на что тот отреагировал каким-то птичьим подобием смеха.
- Издеваешься что ли? - снова набычился Георгий.
- Хорошо, хорошо, - миролюбиво выставил перед собой руки ювелир, - если вы затрудняетесь с оценкой стоимости, то я готов пойти вам навстречу и расценить ваши слова по номиналу. Осталось уточнить, какие именно. Если я не ошибаюсь, речь шла о фразе: "Слушай, давай завтра завезу остаток". Итого пять слов общей стоимостью сорок рублей. Все верно?
- Господи, каких только идиотов на земле не бывает, - вздохнул Георгий и распахнул входную дверь, - завтра заеду.
Дверь захлопнулась, оставив ювелира в одиночестве.
- Ну что ж... Посмотрим, посмотрим... - прошептал хозяин лавки и снова склонился над микроскопом.

***

Вечером следующего дня ювелир внимательно осмотрел очередное отремонтированное изделие и улыбнулся, удовлетворенный своей работой. Бросив взгляд на часы, он покачал головой и принялся спешно собирать инструмент в специальный ящик.
- Совсем заработался сегодня, - проговорил он себе под нос и взглянул на попугая в клетке, который, наклонив голову набок, внимательно осматривал своего хозяина, - я не забыл о тебе, Кеша, я не забыл.
С этими словами он подошел к клетке и, протянув палец между прутьями, ласково погладил по голове своего питомца. В этот момент белки его глаз на секунду потемнели, а затем снова приобрели свой обычный цвет.
- Пользуйся на здоровье.
Птица закивала, расправила крылья и заговорила хрипловатым голосом:
- Сссслушай, сссслушай. Давай завтррра. Давай завтррра. Завезззу. Завезззу оссстаток.
- Молодец, - улыбнулся ювелир, - сорок рублей за пять слов... По-моему, это неплохая сделка, правда? Впрочем, мы покупали их и за гораздо меньшие суммы, помнишь?
- Прррравда зззанесу! Клянусссь! Обещщщаю! Вот тебе крррррест! Сссейчас ррразменяю и пррринесу! Завтррра, послезавтррра, вечеррром, утрром...
- Ну всё, всё... Разошелся, - хмыкнул ювелир и, накинув на клетку кусок ткани, направился к выходу из помещения.
У двери он остановился и бросил ироничный взгляд на картину с надписью на непонятном языке, которой интересовался его недавний клиент.
- Я же говорил ему, что когда-нибудь он узнает значение этих слов. Silentium est aurum. Молчание - золото. Это же так просто...

***

А в это же время, где-то на другом конце города Георгий тщетно пытался записаться на прием к логопеду в поликлинику. У него был и полис, и свободное время, но все равно ничего не получалось, потому что слово "завтра" он не мог выговорить даже по буквам. Об остальных четырех словах, проданных за бесценок, он пока еще не догадывался.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217317665.htm

Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.

В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.

В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел.

В среду гендира тоже не было. В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа. В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. Фотка была прошлогодняя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217316192.htm

Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.

В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться.

В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел.

В среду гендира тоже не было. В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа. В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем просраться. Фотка была прошлогодняя.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217316190.htm

На реддит есть раздел UnethicalLifeProTips — это сообщество, где пользователи делятся безнравственными, циничными и довольно эгоистическими советами. Иногда они шуточные, но в большинстве случаев весьма эффективные.

Привожу коротенькую сводку лучших советов за последний год по мнению комьюнити «главной страницы интернета»:

* Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
* Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
* Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
* Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;

* Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.
* Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;
* Если ты школьник или студент: научись читать шрифт Брайля и сделай «шпаргалку» для экзамена и положи её в большой карман худи. Таким способом ты сможешь почувствовать ответы пальцами, не отрываясь глазами от экзамена;
* Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо!

* Если вы решите усыновить детей, скажите им, что если кто-то будет высмеивать их за усыновление, они должны ответить: «По крайней мере, меня хотели и ждали. Ты скорее всего был ошибкой, и у твоих родителей не хватило смелости сказать тебе это»;
* Жертвуйте в приюты для бездомных в соседнем городе. Большинство бездомных, как правило, идут в более обеспеченные приюты и это уменьшит количество бездомных в твоём городе;
* Просто ври о том, что у тебя есть высшее образование. Компании редко проверяют это, а если они это делают то единственное что может случиться — ты просто не получишь работу;

* Надоели крики соседских детей играющих на улице? Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной;
* Делайте съедобные наркотики в форме лакомств для собаки и берите их куда угодно. Если собака для поиска наркотиков найдет их, его дрессировщик просто подумает, что он глупый мальчик;
* Если вы работаете в магазине/розничной торговле, создайте фейковую электронную почту и напишите письмо своему боссу/ магазину, восхваляя себя;

* Если ты собираешься на свидание с кем-то в первый раз, сообщи им о своём плотном графике работы. Если свидание пройдет хорошо, ты можешь запланировать следующее, а они будут чувствовать себя особенными, ведь ты стараешься найти время для встречи. Если всё пройдёт плохо, то у тебя есть отмазка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217315207.htm

На реддит есть раздел UnethicalLifeProTips — это сообщество, где пользователи делятся безнравственными, циничными и довольно эгоистическими советами. Иногда они шуточные, но в большинстве случаев весьма эффективные.

Привожу коротенькую сводку лучших советов за последний год по мнению комьюнити «главной страницы интернета»:

* Сохраняй визитки людей которые тебе противны. Если ты когда-либо поцарапаешь или ударишь другую машину на парковке — напиши на визитке «извиняюсь» и оставь её под стеклоочистителем лобового стекла;
* Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;
* Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;
* Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;

* Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.
* Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;
* Если ты школьник или студент: научись читать шрифт Брайля и сделай «шпаргалку» для экзамена и положи её в большой карман худи. Таким способом ты сможешь почувствовать ответы пальцами, не отрываясь глазами от экзамена;
* Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо!

* Если вы решите усыновить детей, скажите им, что если кто-то будет высмеивать их за усыновление, они должны ответить: «По крайней мере, меня хотели и ждали. Ты скорее всего был ошибкой, и у твоих родителей не хватило смелости сказать тебе это»;
* Жертвуйте в приюты для бездомных в соседнем городе. Большинство бездомных, как правило, идут в более обеспеченные приюты и это уменьшит количество бездомных в твоём городе;
* Просто ври о том, что у тебя есть высшее образование. Компании редко проверяют это, а если они это делают то единственное что может случиться — ты просто не получишь работу;

* Надоели крики соседских детей играющих на улице? Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной;
* Делайте съедобные наркотики в форме лакомств для собаки и берите их куда угодно. Если собака для поиска наркотиков найдет их, его дрессировщик просто подумает, что он глупый мальчик;
* Если вы работаете в магазине/розничной торговле, создайте фейковую электронную почту и напишите письмо своему боссу/ магазину, восхваляя себя;

* Если ты собираешься на свидание с кем-то в первый раз, сообщи им о своём плотном графике работы. Если свидание пройдет хорошо, ты можешь запланировать следующее, а они будут чувствовать себя особенными, ведь ты стараешься найти время для встречи. Если всё пройдёт плохо, то у тебя есть отмазка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217315208.htm

Прожили с мужем после свадьбы в селе 7 месяцев, там было все хорошо, туалет был на улице, и я не стеснялась, ведь там через щели было видно если кто-то идет.

Но вот 3 месяца назад, мы закончили ремонт, в подаренной нам на свадьбу двухкомнатной квартире, в городе и переехали туда. И вот началась беда, (вы не подумайте я нормальная девушка и псих-растройств у меня нет.... Хотя начинаю сомневаться...... мне 28 лет.)

Я боюсь ходить в туалет, когда муж дома. Я боюсь, боюсь что он может услышать через стену если я надуюсь и пукну, или еще что-то. Боюсь что он зайдет в туалет после меня, и унюхает запах.

Вот так хожу терплю пока он не уедет на работу. Но когда он выходной, это ад - болит живот, краснеет лицо и т.д.

Однажды даже пришлось это сделать на балконе, в горшок для пересадки цветка.

Но самое страшное впереди - он летом уходит на месяц в отпуск..... Девочки что делать ?

Еще он планирует взять путевку на дорогой курорт, а я настаиваю на дешевой поездке на озеро (чтоб туалет был на улице).

Еще он любит позу раком, а я не могу, до слез не могу - боюсь что пукну. Я думаю он меня потом бросит.

Обратно в село, возвращаться уже точно не будем. Поговорить с мужем не могу, потому что однажды он очень смеялся из анекдота, в котором женщина пукала в постели и осуждал ее.

Девочки что мне делать, как перебороть себя, сил уже нет терпеть это.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217314492.htm

Прожили с мужем после свадьбы в селе 7 месяцев, там было все хорошо, туалет был на улице, и я не стеснялась, ведь там через щели было видно если кто-то идет.

Но вот 3 месяца назад, мы закончили ремонт, в подаренной нам на свадьбу двухкомнатной квартире, в городе и переехали туда. И вот началась беда, (вы не подумайте я нормальная девушка и псих-растройств у меня нет.... Хотя начинаю сомневаться...... мне 28 лет.)

Я боюсь ходить в туалет, когда муж дома. Я боюсь, боюсь что он может услышать через стену если я надуюсь и пукну, или еще что-то. Боюсь что он зайдет в туалет после меня, и унюхает запах.

Вот так хожу терплю пока он не уедет на работу. Но когда он выходной, это ад - болит живот, краснеет лицо и т.д.

Однажды даже пришлось это сделать на балконе, в горшок для пересадки цветка.

Но самое страшное впереди - он летом уходит на месяц в отпуск..... Девочки что делать ?

Еще он планирует взять путевку на дорогой курорт, а я настаиваю на дешевой поездке на озеро (чтоб туалет был на улице).

Еще он любит позу раком, а я не могу, до слез не могу - боюсь что пукну. Я думаю он меня потом бросит.

Обратно в село, возвращаться уже точно не будем. Поговорить с мужем не могу, потому что однажды он очень смеялся из анекдота, в котором женщина пукала в постели и осуждал ее.

Девочки что мне делать, как перебороть себя, сил уже нет терпеть это.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217314493.htm

Пиздеть не по делу я начал очень рано. А потом, соответственно, и читать.
К примеру, лет в пять я уже читал вслух для всех довольных родственников газету "Вечерний Новосибирск", чем их несказанно радовал. МАЛАДЕЦ.
С тех пор читал всё, что попадалось под руку. Поэтому в начальной школе естественно, я уже читал быстрее всех и совершенно НЕ радовал одноклассников, потому что дохуя умный получи в рыло за углом после уроков.
К тому же, в нашем дремучем селе делать зимой особенно нечего, а когда телевизор какой-нибудь "Изумруд" погудит-погудит и погаснет навеки, а на новый денег нет, так вообще, хоть вешайся от безделья. Поэтому я ЧИТАЛ.

Перечитав всю домашнюю библиотеку, половину содержимого которой я так и не понял, было решено, что пора купить СВОЮ собственную первую понятную книгу.
Мне было тогда лет 12. Это сейчас кажется, что человек в этом возрасте слишком глуп, типа как трёхлетний, только размером больше и сам унитазом пользоваться умеет. Но нет, человек в 12 лет уже дохуя соображает.

Мы с мамой тогда поехали в Новосибирск и, когда удачно зашёл вопрос о том, куда ещё потратить деньги, вырученные с продажи картошки, которую мы обычно сдавали мешками по осени, я сказал:
— Хочу книгу. В этих деньгах есть и моя доля.
В 90-х с работой на селе было совсем плохо и мы зарабатывали, как могли. Огородные 22 сотки давали неплохой урожай картошки, так что бОльшую часть мы сдавали: одевались в школу и покупали учебники.
— Да, картоху ты садил, полол и окучивал. Заслужил, — справедливо заметила мама. — Но дома же есть книги?
— Есть... — усмехнулся я. — Например, из "Унесённых ветром" я узнал, что генерал Шерман натуральный головорез, чёртовы янки совсем оборзели, Атланта в огне, а бедняжка Скарлетт... у неё же всякие ЧУВСТВА!
— И? Что не так-то? Хорошая же книга.
— Мам, я мальчик и мне 12 лет!
— Другие книги есть...
— А то! После "Кладбища домашних животных" на улицу вечером страшно выйти!
— А ты не ходи.
— А у нас туалет на улице!
— Началось. Тебе вообще, кто разрешил эту книгу читать? Читай вон... этого...
— Честертона "Человек, который был четвергом"?..
— А у нас есть такая книга? — Ещё сильнее нахмурилась озадаченная мама: — Это о чём вообще?..
— О днях недели... — надул я губы и посмотрел на младшую сестру, которая сосредоточено пускала с лестницы комиссионки только что купленную ей пружину-радугу "Слинки" и трагично продолжил: — Я может, умру завтра, а своей книги у меня так и не появится. Ты потом вспомнишь и пожалеешь, да-да. Будешь винить себя, но будет поздно... На похороны придут мои одноклассники и скажут: он так быстро читал, мы гордились им, но мама НЕ КУПИЛА ему книгу, и он умер в страшных муках...
— Как ты ЗАДОЛБАЛ! Пошли покупать!

Я выбрал книгу, которая буквально перевернула моё мировоззрение:
Дмитрий Емец "Тайна Звёздного странника"
Книга настолько меня потрясла, что просто отвал башки. С тех пор я понял, что НАУЧНАЯ-фантастика это моё. Я открыл КОСМИЧЕСКИЕ приключения, понятные 12-летнему пацану: увлекательные, образные, жуткие и забавные. Я зачитывал эту книгу до дыр и мечтал о покорении дальних галактик. Я хотел быть учёным, пилотом, исследователем… ПУТЕШЕСТВЕННИКОМ.
Видя мою нешуточную любознательность и любовь к чтению, однажды мне решили ПОДАРИТЬ книгу.
— "Слово Виссариона"?.. — спросил я, поглядев на обложку.
— Да, там всё о спасении человечества! — Торжественно заявили очень милые гости из числа несознательных родственников. — Это новый Христос! А в книге его божественное слово... Читай, и ты спасёшься! Скоро 2000 год! Конец тысячелетия!
— Да?.. А ваш Виссарион строит космический корабль, чтобы мы полетели к неизведанным мирам? — поинтересовался я на всякий случай.
— Нет...
— А мы будем сражаться в неравной схватке со злым космическим пиратом, получеловеком-полукиборгом? — уточнил я с сомнением.
— Нет...
— Мы будем спасать вселенную от неминуемой гибели?.. — решил я окончательно прояснить ситуацию.
— Ну, возможно...
— Ха! Как же вы собрались спасать мир без космического корабля и не сражаясь с космическим пиратом, получеловеком-полукиборгом? — разочарованно развел я руками. — Не ПАЛУЧИТСЯ.

Повисло молчание. Я как бы намекал, что план спасения у них безнадёжно хуёвый.
Мой батька, с любопытством наблюдавший за нашим разговором со стороны, решил внести некоторую ясность:
— План спасения у них таков: они живут посреди красноярской тайги в совершенно дремучем селе и слушают проповеди хитрожопого алкаша.
Милые гости из числа несознательных родственников страшно оскорбились, но смиренно промолчали.
Мама же добавила, что книг таких виссарионовых надо привозить гораздо больше, потому что удобно печку растапливать; а во-вторых, чтобы больше сектантских разговоров она в своём доме не слышала НИКОГДА гости дорогие, иначе хуй вам, а не гостеприимство. Хоть и родственники.
Когда последние слиняли, Виссарион со своими "гусями" в печатном виде немедленно отправился в печь. Зажечь, так сказать, своими проповедями по-настоящему.
— Продать квартиры, машины и уехать в тайгу. Построить там посёлок и отдать всё до копейки какому-то обманщику! — раздражённо хмыкнула мама. — Слов у меня нет. ЗАЧЕМ! Ещё и детям впаривают. А они же ВЕРЯТ взрослым.
Младшая сестра, наслушавшись разговоров о спасении мира, недолго думая, уже начала увлекательную игру: её кукла Лапша немедленно стала главой секты:

— Ты не спасёшься, Лапша, не продав квартиру... УВЕРУЙ, дура!
Мама несколько секунд не моргая смотрела на свою дочь, а потом сказала:
— Так, дети мои, слушайте внимательно и запоминайте: не всем взрослым надо верить на слово. Некоторые взрослые только на вид взрослые, а на самом деле они безнадёжно тупые подростки чудом дожившие до возраста дядь и тёть.
А же решил проблему «спасения» по-своему:
— Построив свой "Звездный странник", я улечу подальше от конца света!
— Иди уроки сначала сделай.

Я же не глупый был и понимал, что построить космический корабль, мне, 12-летнему пацану совершенно нереально. Даже несмотря на то, что рядом с селом располагалась свалка сельскохозяйственной техники и был мизерный шанс найти там гравицапу и прочие детали. Я решил удариться сначала в теорию: надо было разбираться в том, куда лететь от конца света.
— Мам, я в библиотеку.
— Иди. Но если я ещё раз услышу, как вы с друзьями на свалке «Енисей» пытаетесь разобрать — прибью нахрен.
— Больше не пойду. Обещаю.
Мне на этой свалке в прошлый раз такой пизды дали, что я сам чуть на орбиту не вышел безо всякой гравицапы.
Я выбрал нужные книги, но библиотекарь спросил:
— И зачем тебе книги по астрономии? Ты же не поймёшь ничего. Возьми что-нибудь ПОПРОЩЕ.
Одно дело выёбываться дома, читая всякое неповозрасту или ходить на свалку, разбирая «Енисей», но совершенно другое – пытаться взять ВЗРОСЛУЮ книгу в сельской библиотеке. Тем более, библиотекарь не догадывался, что дома на чердаке я нашёл батькины стопки советских журналов «За рулём» и узнал всё о самых передовых новинках модельного ряда всех автозаводов мира за какой-нибудь 1989 год.
— Я как-то изучал схему электрики автобуса «Икарус» — сказал я, — и, думаю, схема строения Солнечной системы как раз попроще.
А – аргумент.

Больше в библиотеке о моих книжных предпочтениях дискуссий не велось.
Начитавшись вдоволь советских книг про космос, в нашем огороде на 22 сотки начался внеочередной парад планет…
Вначале ставится изгрызенный диск подсолнуха – это Солнце. Затем, с помощью линейки, в масштабе 1 сантиметр на 1 000 000 километров ставится небольшая красная картоха – это Меркурий. Маленькая зелёная помидорка это – Венера, за ней картоха побольше – Земля… Красная помидорка – Марс. Особые трудности возникли с Плутоном, он оказался очень далеко.
Наблюдая за мной, у людей возникали вопросы:
– А что это там твой сын в огороде делает?
Я в этот момент из картофельной ботвы насыпал пояс астероидов.
– Вроде как солнечную систему… – разводила руками мама.
– Однако! – восторгались соседки-бабушки. – Вырастет – председателем выберем!

Вообще, книг не хватало. В нашем сельском магазине, например, в середине 90-х обычно было шаром покати: бутылка водки, пачка гречки и вафельные полотенца. И это в лучшие времена. Даже мороженое привозили раз в неделю.
И где мама при таком ассортименте достала книгу Карла Брукнера «Золотой фараон» – я не знаю, но тот факт, что она мне её подарила на день рождения – самый трогательный за всю жизнь. Естественно, после прочтения я стал большим специалистом в иероглифах и повсюду искал гробницы фараонов. …а когда не нашел, начал строить во дворе сам небольшие такие гробницы глубиной в два кирпича. В роли фараонов обычно выступали пачки из-под сигарет, обернутые в старые обои. Через недельку-другую берешь младшую сестру и отправляешься в археологическую экспедицию.
– Ищи, Лапша, гробница где-то рядом…

Чтение очень мощно развивало фантазию. Начитался Дюма – начинается игра в мушкетёров «мама купи шляпу, папа сделай шпагу»; начитался Жюля Верна – бегом с лопатой к местному оврагу искать путь к центру Земли; начитался Марка Твена – на руинах совхозной фермы надо срочно добыть брикеты пенопласта, сколотить плот и сплавится вниз по реке…
М – мотивация.
Сейчас же, спустя двадцать лет количество купленных книг на полке внушает страх: из них прочитано так МНОГО, а читать предстоит ещё БОЛЬШЕ. Но все они уже скорее для развлечения и образования.
А так хочется свой собственный "Звёздный странник", чтобы улететь к дальним галактиками и сражаться там с космическим пиратом, получеловеком-полукиборгом.
Но для этого надо меньше пиздеть и больше делать. А пиздеть не по делу я начал очень рано...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217312279.htm

Пиздеть не по делу я начал очень рано. А потом, соответственно, и читать.
К примеру, лет в пять я уже читал вслух для всех довольных родственников газету "Вечерний Новосибирск", чем их несказанно радовал. МАЛАДЕЦ.
С тех пор читал всё, что попадалось под руку. Поэтому в начальной школе естественно, я уже читал быстрее всех и совершенно НЕ радовал одноклассников, потому что дохуя умный получи в рыло за углом после уроков.
К тому же, в нашем дремучем селе делать зимой особенно нечего, а когда телевизор какой-нибудь "Изумруд" погудит-погудит и погаснет навеки, а на новый денег нет, так вообще, хоть вешайся от безделья. Поэтому я ЧИТАЛ.

Перечитав всю домашнюю библиотеку, половину содержимого которой я так и не понял, было решено, что пора купить СВОЮ собственную первую понятную книгу.
Мне было тогда лет 12. Это сейчас кажется, что человек в этом возрасте слишком глуп, типа как трёхлетний, только размером больше и сам унитазом пользоваться умеет. Но нет, человек в 12 лет уже дохуя соображает.

Мы с мамой тогда поехали в Новосибирск и, когда удачно зашёл вопрос о том, куда ещё потратить деньги, вырученные с продажи картошки, которую мы обычно сдавали мешками по осени, я сказал:
— Хочу книгу. В этих деньгах есть и моя доля.
В 90-х с работой на селе было совсем плохо и мы зарабатывали, как могли. Огородные 22 сотки давали неплохой урожай картошки, так что бОльшую часть мы сдавали: одевались в школу и покупали учебники.
— Да, картоху ты садил, полол и окучивал. Заслужил, — справедливо заметила мама. — Но дома же есть книги?
— Есть... — усмехнулся я. — Например, из "Унесённых ветром" я узнал, что генерал Шерман натуральный головорез, чёртовы янки совсем оборзели, Атланта в огне, а бедняжка Скарлетт... у неё же всякие ЧУВСТВА!
— И? Что не так-то? Хорошая же книга.
— Мам, я мальчик и мне 12 лет!
— Другие книги есть...
— А то! После "Кладбища домашних животных" на улицу вечером страшно выйти!
— А ты не ходи.
— А у нас туалет на улице!
— Началось. Тебе вообще, кто разрешил эту книгу читать? Читай вон... этого...
— Честертона "Человек, который был четвергом"?..
— А у нас есть такая книга? — Ещё сильнее нахмурилась озадаченная мама: — Это о чём вообще?..
— О днях недели... — надул я губы и посмотрел на младшую сестру, которая сосредоточено пускала с лестницы комиссионки только что купленную ей пружину-радугу "Слинки" и трагично продолжил: — Я может, умру завтра, а своей книги у меня так и не появится. Ты потом вспомнишь и пожалеешь, да-да. Будешь винить себя, но будет поздно... На похороны придут мои одноклассники и скажут: он так быстро читал, мы гордились им, но мама НЕ КУПИЛА ему книгу, и он умер в страшных муках...
— Как ты ЗАДОЛБАЛ! Пошли покупать!

Я выбрал книгу, которая буквально перевернула моё мировоззрение:
Дмитрий Емец "Тайна Звёздного странника"
Книга настолько меня потрясла, что просто отвал башки. С тех пор я понял, что НАУЧНАЯ-фантастика это моё. Я открыл КОСМИЧЕСКИЕ приключения, понятные 12-летнему пацану: увлекательные, образные, жуткие и забавные. Я зачитывал эту книгу до дыр и мечтал о покорении дальних галактик. Я хотел быть учёным, пилотом, исследователем… ПУТЕШЕСТВЕННИКОМ.
Видя мою нешуточную любознательность и любовь к чтению, однажды мне решили ПОДАРИТЬ книгу.
— "Слово Виссариона"?.. — спросил я, поглядев на обложку.
— Да, там всё о спасении человечества! — Торжественно заявили очень милые гости из числа несознательных родственников. — Это новый Христос! А в книге его божественное слово... Читай, и ты спасёшься! Скоро 2000 год! Конец тысячелетия!
— Да?.. А ваш Виссарион строит космический корабль, чтобы мы полетели к неизведанным мирам? — поинтересовался я на всякий случай.
— Нет...
— А мы будем сражаться в неравной схватке со злым космическим пиратом, получеловеком-полукиборгом? — уточнил я с сомнением.
— Нет...
— Мы будем спасать вселенную от неминуемой гибели?.. — решил я окончательно прояснить ситуацию.
— Ну, возможно...
— Ха! Как же вы собрались спасать мир без космического корабля и не сражаясь с космическим пиратом, получеловеком-полукиборгом? — разочарованно развел я руками. — Не ПАЛУЧИТСЯ.

Повисло молчание. Я как бы намекал, что план спасения у них безнадёжно хуёвый.
Мой батька, с любопытством наблюдавший за нашим разговором со стороны, решил внести некоторую ясность:
— План спасения у них таков: они живут посреди красноярской тайги в совершенно дремучем селе и слушают проповеди хитрожопого алкаша.
Милые гости из числа несознательных родственников страшно оскорбились, но смиренно промолчали.
Мама же добавила, что книг таких виссарионовых надо привозить гораздо больше, потому что удобно печку растапливать; а во-вторых, чтобы больше сектантских разговоров она в своём доме не слышала НИКОГДА гости дорогие, иначе хуй вам, а не гостеприимство. Хоть и родственники.
Когда последние слиняли, Виссарион со своими "гусями" в печатном виде немедленно отправился в печь. Зажечь, так сказать, своими проповедями по-настоящему.
— Продать квартиры, машины и уехать в тайгу. Построить там посёлок и отдать всё до копейки какому-то обманщику! — раздражённо хмыкнула мама. — Слов у меня нет. ЗАЧЕМ! Ещё и детям впаривают. А они же ВЕРЯТ взрослым.
Младшая сестра, наслушавшись разговоров о спасении мира, недолго думая, уже начала увлекательную игру: её кукла Лапша немедленно стала главой секты:

— Ты не спасёшься, Лапша, не продав квартиру... УВЕРУЙ, дура!
Мама несколько секунд не моргая смотрела на свою дочь, а потом сказала:
— Так, дети мои, слушайте внимательно и запоминайте: не всем взрослым надо верить на слово. Некоторые взрослые только на вид взрослые, а на самом деле они безнадёжно тупые подростки чудом дожившие до возраста дядь и тёть.
А же решил проблему «спасения» по-своему:
— Построив свой "Звездный странник", я улечу подальше от конца света!
— Иди уроки сначала сделай.

Я же не глупый был и понимал, что построить космический корабль, мне, 12-летнему пацану совершенно нереально. Даже несмотря на то, что рядом с селом располагалась свалка сельскохозяйственной техники и был мизерный шанс найти там гравицапу и прочие детали. Я решил удариться сначала в теорию: надо было разбираться в том, куда лететь от конца света.
— Мам, я в библиотеку.
— Иди. Но если я ещё раз услышу, как вы с друзьями на свалке «Енисей» пытаетесь разобрать — прибью нахрен.
— Больше не пойду. Обещаю.
Мне на этой свалке в прошлый раз такой пизды дали, что я сам чуть на орбиту не вышел безо всякой гравицапы.
Я выбрал нужные книги, но библиотекарь спросил:
— И зачем тебе книги по астрономии? Ты же не поймёшь ничего. Возьми что-нибудь ПОПРОЩЕ.
Одно дело выёбываться дома, читая всякое неповозрасту или ходить на свалку, разбирая «Енисей», но совершенно другое – пытаться взять ВЗРОСЛУЮ книгу в сельской библиотеке. Тем более, библиотекарь не догадывался, что дома на чердаке я нашёл батькины стопки советских журналов «За рулём» и узнал всё о самых передовых новинках модельного ряда всех автозаводов мира за какой-нибудь 1989 год.
— Я как-то изучал схему электрики автобуса «Икарус» — сказал я, — и, думаю, схема строения Солнечной системы как раз попроще.
А – аргумент.

Больше в библиотеке о моих книжных предпочтениях дискуссий не велось.
Начитавшись вдоволь советских книг про космос, в нашем огороде на 22 сотки начался внеочередной парад планет…
Вначале ставится изгрызенный диск подсолнуха – это Солнце. Затем, с помощью линейки, в масштабе 1 сантиметр на 1 000 000 километров ставится небольшая красная картоха – это Меркурий. Маленькая зелёная помидорка это – Венера, за ней картоха побольше – Земля… Красная помидорка – Марс. Особые трудности возникли с Плутоном, он оказался очень далеко.
Наблюдая за мной, у людей возникали вопросы:
– А что это там твой сын в огороде делает?
Я в этот момент из картофельной ботвы насыпал пояс астероидов.
– Вроде как солнечную систему… – разводила руками мама.
– Однако! – восторгались соседки-бабушки. – Вырастет – председателем выберем!

Вообще, книг не хватало. В нашем сельском магазине, например, в середине 90-х обычно было шаром покати: бутылка водки, пачка гречки и вафельные полотенца. И это в лучшие времена. Даже мороженое привозили раз в неделю.
И где мама при таком ассортименте достала книгу Карла Брукнера «Золотой фараон» – я не знаю, но тот факт, что она мне её подарила на день рождения – самый трогательный за всю жизнь. Естественно, после прочтения я стал большим специалистом в иероглифах и повсюду искал гробницы фараонов. …а когда не нашел, начал строить во дворе сам небольшие такие гробницы глубиной в два кирпича. В роли фараонов обычно выступали пачки из-под сигарет, обернутые в старые обои. Через недельку-другую берешь младшую сестру и отправляешься в археологическую экспедицию.
– Ищи, Лапша, гробница где-то рядом…

Чтение очень мощно развивало фантазию. Начитался Дюма – начинается игра в мушкетёров «мама купи шляпу, папа сделай шпагу»; начитался Жюля Верна – бегом с лопатой к местному оврагу искать путь к центру Земли; начитался Марка Твена – на руинах совхозной фермы надо срочно добыть брикеты пенопласта, сколотить плот и сплавится вниз по реке…
М – мотивация.
Сейчас же, спустя двадцать лет количество купленных книг на полке внушает страх: из них прочитано так МНОГО, а читать предстоит ещё БОЛЬШЕ. Но все они уже скорее для развлечения и образования.
А так хочется свой собственный "Звёздный странник", чтобы улететь к дальним галактиками и сражаться там с космическим пиратом, получеловеком-полукиборгом.
Но для этого надо меньше пиздеть и больше делать. А пиздеть не по делу я начал очень рано...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217312278.htm

Пиздец парни. Я понял, что жрать то особо нечего в этом мире окромя мяса и растений. Все бля. Все блюда всех народов одинаковые.

Ну вот пример: пельмени. А что такое пельмени по сути своей? Это пшеница с мясом. А Доширак что? Тоже самое? А лапша? А макароны по флотски? Это все пельмени. Весь мир жрет пельмени и больше нет ничего. А я устал. Мне скучно. Хоть внутрь мясо клади, хоть сверху посыпай, скучно и не интересно.

Ну хорошо, устал я от пельменей. Беру суши. А что такое суши по сути своей? Суши это голубцы. Это рис с мясом завернутый в растение, но по славянски. Голубец или суша это в принципе одно и тоже блюдо. Разновидность плова. Гадость какая: холодный плов с сырой рыбой.

Ладно, без соплей. Беру исконно русское блюдо: картоху. И тоже счастья нет. Весь мир в картошке. Везде она. Я всю жизнь картошку грызу. Надоело. Не могу больше. Ну че за херь? Если пожрать, так либо рис с лапшой или картошка… и так везде куда ни иди. Весь мир в рисе и в картофане с кетчупом поносным погряз.

А на основное либо млекопитающее, либо курицовидная птица, или рыба склизкая как пизда в соусе. Блядь, заебало. Не могу больше так.

А психические хипстеры-веганы морковку с капустой грызут и нас еще жить учат. Пусть подавятся падлы. Презираю и ненавижу.

В космос научились летать. Интернет в Африку провели. Компьютер Каспарова в “чапаева” обыграл, а чтобы пожрать, лучше картошки с рисом и пельменями ничего ни придумали.

И песен нормальных нет ни хуя. Один Киркоров с Пашкетом по 1 каналу.

Простите, за эмоции. Бомбануло

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217310785.htm

Однажды в соседнем дворе появился грузовик. Вскоре выяснилось, угнанный. Вокруг него ходил милиционер с планшетом, заглядывал под машину и в кузов, осмотрел кабину. Дети стояли толпой и смотрели открыв рот - Следствие ведут знатоки в живую! Наше внимание он оценил и старался не разочаровать нас. С глубокомысленным видом открутил крышку бензобака, пытался что-то увидить там.

Сложил руки на груди, пальцами одной руки задумчиво барабанил себя по подбородку, хмурил лоб ..

Он играл на благодарную публику)) Весёлый видать

- Ребята, у кого есть спички? - вдруг спросил он

- Надо узнать есть там бензин или нет, хочу посветить в бензобак - пошутил он

Сразу несколько рук протянули свои коробки, одна рука девчоночья))

Но самый шустрый мальчонка, словно всю жизнь ждал этого, вмиг подскочил к бензобаку, на ходу доставая спичку и замахиваясь чтобы чиркнуть ей по коробку, со словами:

- Давайте я вам посвечу, а вы поглядите там...

За долю секунды до неизбежного, милиционер с ошарашенным бледным лицом, все же успел выхватить у него спички и перепуганный своей же шуткой, заорал ему в лицо:

- Ты вообще дебил что ли, там ведь пары, сгорели бы щас оба!!

- А ну ка, быстро все сдали спички!! - это уже всем детям

Под ногами у него тут же выросла целая гора спичечных коробков.

Теперь он смотрел на нас новыми глазами, больше он не видел в нас детей, перед ним стояла банда потенциальных поджигателей, вандалов и один дебил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217309726.htm

Мы почти всегда просыпаемся с каменной мордой и понуро бредем в туалет. А между тем, нас окружает столько прекрасного, о котором мы даже не задумываемся. Этот рассказ состоит из пяти частей. Каждая часть посвящена одной вещи, без которой жизнь резко померкнет. И вот тогда каменная морда как раз будет кстати.
Например, унитаз

С утра мы идем в туалет и садимся на него. Я абсолютно серьезно считаю, что унитаз - это одно из лучших изобретений человечества. Мы все к нему привыкли, но до сих пор есть дома и без унитазов. Мы в таком доме жили несколько лет.

Деревянный туалет был на улице в другом конце лесочка, который окружал дом. В туалете была дыра, под которой стояла детская ванночка. Туда попадали продукты жизнедеятельности. Чтобы избежать неприятного запаха, после процедуры надо было насыпать сверху горку торфа, который убивал миазмы. Зимой случалось занятное: продукты жизнедеятельности выстраивались сталагмитом и замерзали. Надо было ломом сколоть верхушку или тащить эту ванну в яму с компостом и опорожнять. А посещение туалета в 30-градусный мороз я требую занести в список самых жестоких пыток!

После пыток картошкой, конечно. В детстве мы ездили на картофельное поле; то окучивали, то собирали жука, то выкапывали картошку. Естественно, никакого туалета не было в радиусе 30 км. Если приспичило, мы шли с лопатой в лес, а дальше объяснять не надо. Поэтому каждый раз, когда я сажусь на унитаз, я благодарю изобретателей, которые подарили нам это лучшее из изобретений. Вы святые! Прошу заметить, как я изящно в этой главе избегала слова «говно».

Стиральная машина

Пробовали стирать руками пододеяльник? А зря. После этой пытки (даже не знаю, куда эту пытку поставить - выше или ниже картошки) вы будете целовать стиральную машину в кнопку «вкл».

Рассказываю, как это делается. Берешь ведро и идешь на колонку. Потом тащишь в дом. Заливаешь в бак, который втаскиваешь на газовую плиту. Бак занимает ее полностью, поэтому включаешь все горелки. Засыпаешь порошок, заталкиваешь в воду спальный комплект. Время от времени кипящее белье ворошишь гигантскими деревянными щипцами. Три часа прошло и - вуаля! Тащишь бак (20 кг) с кипящей водой на колонку. Это очень тонизирует, особенно если ты сама весишь 48 кг. Сливаешь воду - заливаешь чистую. Полощешь. Сливаешь, отжимаешь, заливаешь, полощешь. И так до чистой воды. Развешиваешь белье на веревки между деревьев. Если мороз - руки становятся цвета свеклы. Белье замерзает и превращается в фанеру. Потом оттаивает дома. Милая, милая стиральная машина! Я куплю тебе самый дорогой порошок. Только живи подольше!

Анальгин

Анальгин - это самая вкусная конфета! Так ответит любой мигренщик со стажем. Первую встречу с анальгином я запомнила на всю жизнь. У меня был день рождения, 5 лет. Ждали родственников в гости. И вдруг у меня так разболелась голова, что свет померк. Я легла на диван и стала помирать. По телевизору показывали открытие олимпиады в Москве и каждый звук выжигал в моем мозгу олимпийским факелом олимпийские же кольца.

А моя бабушка, слава Богу, имеет очень высокий болевой порог. Один раз она сломала руку, но решила, что идти к врачу - это пустая затея, и ходила с переломом, пока он сам не сросся. Я уж молчу об ее инфарктах, которые она игнорировала, потому что работа сама себя не сделает. Так вот. Моя бабушка думала, что и другие люди могут так же переносить боль, как она. Поэтому никогда не ела и никому не давала таблеток, считая, что пройдет и так. «Голова болит - попе легче», - говаривала она.

Пришли родственники и дали мне анальгин. И, о чудо! Я никогда не забуду ощущения, как отходит боль. Слава анальгину и всей анестезии в его лице. Слава эпидуралке, новокаину слава!

Недавно, кстати, я делала небольшую лазерную операцию. Доктор решила не ставить укол, а позвала сестру, чтобы она дула на рану. Тогда я поняла, как это - одновременно рыдать и ржать.

Электричество

Мне удалось пожить и без электричества. У наших родителей есть маленький домик в лесу. Цивилизация прошла мимо этого места и домик был без воды, канализации и электричества. Готовили еду на маленькой печке, которую сконструировал мой супруг, когда еще был подростком и мы только встречались.

Чтобы сварить обед, надо было пойти в лес, найти большую сухую ветку толщиной в руку. Напилить чурочки длиной 15 см и каждую расколоть топором. Потом варить суп в закопченой кастрюле. Затем эту копоть отмывать. Воду таскать ведрами из пруда. Таким образом, готовка занимала весь день. А как стемнеет, сразу в люлю - электричества-то нет. Можно, конечно, сидеть в темноте на лавочке и слушать, как воют волки. Или подставить лицо комарам, дождаться, когда они его облепят и резко сжать морщины.

Комары заслуживают лирического отступления, ведь они - неотъемлемая часть тревожной ночи. С годами мы придумали следующее: нагреваешь кирпич, на него кладешь пластинку фумитокса. Приносишь в комнату на железном подносе и комары мрут.

Холодильник делали так: никак. Что надо было держать в холоде, ставили в сарае на землю. А скоропортящиеся продукты просто не покупали. Все готовили только на один раз.

Ребята, которые изобрели электричество! Я надеюсь, вы попали в рай.

Интернет

Говорят, интернет - это зло. Мол, сейчас у детей интернетозависимость. У занятых делом детей нет никакой зависимости, по-моему. А вот польза от интернета просто огромная! Например, навигация. Представьте, как шариться в путешествиях с картами и без конца ко всем приставать и спрашивать, как пройти в библиотеку. Это ж рехнуться можно!

Помните, как раньше надо было переться в библиотеку писать реферат? Или переться на вокзал смотреть расписание. Или переться в справочное бюро что-нибудь спрашивать. А теперь, в эру интернета, можно переться только в интересные места! Ну а в освободившееся время не зазорно полежать и посочинять бесполезные рассказы.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217309032.htm

Как Чика творчеством занимался

Подарили нам как-то попугая, чуть покрупнее волнистого. Никаких особых талантов он поначалу не проявлял. Хотя была у него одна милая привычка: поднесешь к нему руку, он на нее покосится настороженно, потом поставит лапку на палец и пожмет легонько. Здоровался он так, наверное.

Жил попугайчик в клетке, скакал по жердочке и весьма громко чирикал, за что его и прозвали Чикой. Когда он освоился на новом месте, решили мы его изредка выпускать из неволи, чтобы полетал, крылышки поразмял. Эта новая забава Чике очень понравилась, но мама опасалась, как бы он не стал свои «метки», где придется, оставлять. Но, к нашей всеобщей радости, птичка вела себя благовоспитанно. Носилась из одной комнаты в другую, а на отдых приземлялась на оконном карнизе.

С тех пор как-то подозрительно чисто стало в клетке, и следов переваренного обеда нигде не было видно, пока... Пока косые лучи солнца, попадавшие в комнату к вечеру, не осветили под особым углом стену комнаты возле окна. На гладких обоях в мелкий цветочек стал просматриваться какой-то рельефный орнамент. Приглядевшись к мелким «декоративным» точкам, я вдруг поняла, что это! Стала наблюдать за полетными упражнениями Чики и обнаружила интересную закономерность. Когда этот пернатый «скульптор» заходил на крутой вираж, чтобы не врезаться в окно, он ... вносил небольшие творческие изменения в рисунок обоев. И как у него это метко получалось!

Итак, попугай был разоблачен. Его «шедевры» были по достоинству оценены только моей младшей сестрой, а мне пришлось оттирать последствия Чикиных художеств. Он был посажен за решетку, где и находился в заключении до очередного помилования. К заточению в клетку «арестант» отнесся философски: коль нельзя заниматься художественной лепкой, можно заняться другим видом творчества...

Уже не помню, каким образом у нас оказалась балалайка моего дяди. Однажды я взяла ее и попыталась вспомнить три частушечных аккорда. Попытка оказалась не очень удачной, и я хотела, было, отложить инструмент, но вдруг обратила внимание, что Чика как-то подозрительно притих, прижавшись к стенке клетки, как будто подслушивает. Через некоторое время он всем своим видом начал выражать желание продолжить музыкальный номер. Он долго кивал головкой, взъерошивал хохолок и в нетерпении бегал по жердочке.

Решив скрасить вынужденное затворничество бедной птички, я взяла в руки более освоенный мною инструмент - баян. Что тут началось?! На Чикино представление сбежались посмотреть все домочадцы. Он четко в ритм веселой мелодии перебирал лапками по своему насесту, чирикал в такт, приседал и делал всевозможные уморительные движения головой, крыльями и хвостом. Это был настоящий танец. На последних аккордах попугай завис на потолке клетке, держась клювом за решетку, и захлопал крыльями. Когда все присутствующие бурными аплодисментами и громкими криками «Браво, Чика! Ай, да молодец! Чика - талант!» - выразили ему свой восторг, тот с достоинством спустился на «подмостки сцены» и, что бы вы думали?.. раскланялся, кокетливо шаркнул лапкой и наклонил на бок головку. И, конечно же, был милостиво выпущен из клетки.

С тех пор всем приходящим гостям мы демонстрировали Чикин непревзойденный талант музыканта и танцора. «Чика, давай частушки!»

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217077782.htm