Я сидел на скамейке посреди платформы железнодорожной станции в глубоком Подмосковье. До электрички оставалось еще сорок минут и я старательно убивал время, копаясь в телефоне.

Краем глаза я заметил какое-то движение и переключил внимание на него.

По платформе бодро маршировал голубь-идиот.

О том, что это именно голубь, а не голубка говорил его лихой и восторженный вид. А идиота в нем выдавал огромный кусок жевательной резинки, гордо красовавшийся на его макушке, сбоку. Самого голубя наличие постороннего предмета, прилипшего к голове, ничуть не смущало. Напротив, казалось он этим даже немного бравирует. Он гордо вышагивал по платформе бессмысленные петли и восьмерки.

Всего птиц на платформе было трое. Кроме разгуливающего голубя-кретина там неподвижно сидела упитанная голубка. И был еще один голубь - на вид вполне нормальный. Он время от времени делал неуверенные попытки подойти к голубке. Но на полпути каждый раз передумывал и резко разворачивался обратно.

Так продолжалось некоторое время. Затем, голубь-идиот в какой-то момент набрел на голубку. Он пару раз оценивающе обошел ее кругом. А потом, не тратя времени понапрасну, принялся ее топтать. Нормальный голубь посмотрел на это несколько секунд, издал какой-то звук, эквивалентный птичьему ругательству и улетел.

Не то, чтобы во всем этом было что-то для меня новое. Но вот в птичьем исполнении я посмотрел эту классическую любовную историю впервые.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217355831.htm

- обыкновенная дряхлость
- от поротья
- девица 39 лет: от престарелости
- по возрасту
- от цыганского иссушения
- от пухлятины
- христианскою кончиною
- убит закубанскими хищниками
- от подвала
- засыпало землей
- от естественного изнурения сил
- от замерзутия
- от грешной болезни
- от водобоязни
- убит злодейской рукой
- запарился в печи
- натуральной смертью
- застрелен через окно
- по требованию времени
- от слабой жизни
- от природной обветшалости
- глотошная
- корчий приключился
- собачья старость
- от завалков
- черная болезнь
- от сляглой
- от животной
- застрелился в меланхолическом состоянии
- от слепоты заплутавшийся в поле и умерший

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217354734.htm

О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…

Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом.

Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».
С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, отчего дети реже стали смеяться, друзья – заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то ёкнуло: жизнь стала просто невыносимой. Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно- рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжанием, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки».

Заповедь 1
Все делай с легкостью и любовью
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам – счастливые дети, у счастливых жен – счастливые мужья.

Заповедь 2
Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед !». «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум – либо есть, либо нет. Женская прелесть – другое, Дело оно наживное..» Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками- духами от Chanel, стрингами со стразами и годовой подпиской на «Натали»? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го. Независимо от возраста!

Заповедь 3
Я никому ничего не должна
Чувству долга ( «я должна», «мне должны») стоит посвятить целый ряд психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы : «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» - отвечала так : «А по- моему, только любовь имеет право всем управлять».

Заповедь 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное – что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе – это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тетки». «Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомнится, что вы – богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.

Заповедь 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам даже с детьми на руках – да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа – нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют…. Не угадаете! Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять – почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики – в общем, сами знаем. А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома – при муже и близких – выглядят как королевы. Золотое правило, не правда ли?

Заповедь 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща – выбираем секс.
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются Тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал??

Заповедь 7
Женское предназначение – не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три(!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали. Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена- это не одно и то же. Первая – озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая – умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, – всем, чем угодно, только не «теткой»!

Заповедь 8
Я – есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
Итак, выдворив непрошенную гостью, я стала вновь радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки!). Могу потратить последние деньги в салоне красоты – без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес : «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217353910.htm

Прошлой осенью (2018 год) я познакомился с американцем, что приехал в наш тихий город N в длительную (на год) командировку. Мартину скучно и одиноко по вечерам, поэтому он приступил к изучению русского языка. Мартин классический бухгалтер: очень правильный и прилежный человек. Ходит всегда по старинке с блокнотиком и ручкой и записывает новые слова и свежие впечатления.

Наши смежники и хорошие люди попросили меня, чтобы я взял шефство над Мартином чтобы он не скучал сильно. Поэтому примерно раз в две три недели я провожу с ним время. Я научил его пить водку стопариками и запивать пивком, а также научил играть в преферанс.

На минувших выходных мы пошли с ним по традиции поужинать.

Надо сказать, что за эти пару месяцев он относительно неплохо продвинулся в русском языке. Американцам ваще (или вообще?) иностранные языки трудно даются. Лингвистический империализм так сказать.

Ниже я попытаюсь максимально точно передать наш разговор с Мартином, что проходил то на ломаном русском то на интеллигентом английском.

Небольшое филологическое отступление:

В английском языке нет ни родов ни падежей. Ну почти нет. Есть слова “хозяин”, “хозяйка”, “лев”, “львица” и так далее. Но всякий раз когда у слова есть “род” то это несет смысл. Окончания по падежам не изменяются (ну только если в местоимениях: he, him, his). Англофонам очень трудно с этой концепцией, как нам славянам с артиклями.

Речь Мартина я буду приводить на русском. Ударения выделять большИми буквами

Сели мы за стол, обменялись любезностями и после стопарика с пивасом, Мартин гордо сказал по русски: “Я начинаю понимать русский язык. Вчера в Пяторочка один бабУшка сказала мне: “Пошел на хуй, залупА.

Я чуть не пивом не подавился от смеха. Спрашиваю по английски: “А че ты ей сделал?” Он мне: “В том то и дело, что и ничего, она по моему бухая была, влезла вперед меня без очереди, а когда я ей замечание сделал, так и сказала.”

“Сергей, что есть залупА?”

“ЗалУпа, Мартин, это по английски “dickhead”. Учись ударения правильно ставить.
Он прилежно повторил “ЗалУУпа” и аккуратно записал новые знания в блокнотик и решил продемонстрировать познания в грамматике:(“Залупа, кончается на “А”, это женский рода. Хуй мужской род. Почему часть хуй женский рода?

Он меня наповал сразил этим вопросом. Действительно, почему? Я задумался, но не нашел, что ответить.

Я тебе больше скажу Мартин. Ты знаешь такое слово “пизда”?
“О да, да. Пизда очень (он задумался, напрягся над окончанием) и выдал: “вкусная”.
Я его похвалил как ребенка и спросил:
А слово клитор знаешь?
Clitoris?
“Да, по русски, без “ис” просто клитор, так вот клитор он, Мартин, мужского рода.
Мартин смотрел на меня с недоумением.. Я не понимаю лоджик. Почему так? Залупа женский род, а клитор мужской?

Логики тут нет Мартин, просто прими это как лингвистическую данность. Я тебе еще больше скажу, знаешь, что такое “влагалище”?(
“Влогалитсче? нет, не знаю…” и записывает в блокнотик новое слово.
Влагалище Мартин, это то что внутри пизды, туда куда идет хуй (я стараюсь просто говорить, смешиваю русский и английский).
Он кивает головой, пишет в блокнотике “vagina”
Так вот Мартин, влагалище оно вообще среднего рода. Это оно. Это “IT”

Мартин улыбнулся и выдает: “Ну здесь по крайней мере есть логика. Помнишь ужастник, вышел год назад, назывался “IT” (Оно), там неведомая хуйня сводила подростков с ума и они друг друга убивали. Я теперь понимаю, что фильм про Влагалитсче”

Мы посидели нормально так. Я его еще матерным скороговоркам научил. Думаю смежники будут довольны шефством моим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217351432.htm

Эта история случилась несколько лет назад, когда во время покупки обратного билета от Варшавы до Минска, я был предупрежден миловидной девушкой в кассе:

- Имейте в виду, купе смешанное. Может ехать и женщины.

Ха! Напугали неженатого! Тем более что возвращаться буду 14 февраля, в день Святого Валентина. Может, Купидон и подсуетится в честь праздника, а? Однако человек предполагает, а Бог располагает. Точнее, по Его указанию судьба меня так щелкнула по носу, что… Но обо всем по порядку.



Три дня пребывания в Варшаве пролетели незаметно. По окончании командировки я тепло попрощался с коллегами и, насвистывая, вошел в купе поезда «Берлин – Москва». Теперь можно расслабиться, а если соседкой окажется симпатичная девушка или девушки, то и скоротать время за приятной беседой. Почему нет?

Но, повторюсь, судьба решила щелкнуть меня по носу:
- Добрый день, молодой человек.

Купе мгновенно заблагоухало ароматом очень дорогих духов. Как вы уже догадались, вошла она. Нет, не так. ОНА!!!!!!!!!!!!

Последний раз я испытывал такие эмоции, когда впервые увидел выезжавшую из автопарка «мотолыгу»: гусеничный бронетранспортер, тюнингованный под самые невероятные запросы химической, биологической и радиационной защиты. Правда, мою соседку он бы не остановил в принципе.

Судите сами. Тетка была в опасном ягодковом возрасте, по габаритам – двойной Иван Поддубный, нет, скорее МегаПоддубный, по одежде и аксессуарам – то ли директор фирмы, то ли уборщица в «Газпроме»: сплошные луи витоны и армани с ивлоранами. Мало того, исходивший винный аромат говорил о том, что отъезд был заранее отмечен.

- Мы всего по одной бутылочке винца, с давней партнершей по бизнесу, Агнешкой, - словно прочитав мои мысли, дама старательно покраснела, - надеюсь, вы не будете ругаться.

Да мне вообще однох… (монопенисуально), что винца, что квасца. Но ответил я иначе:
- Нет.
- Отлично, - и грузно бухнувшись на сиденье, попутчица Божьей милостью (или немилостью?) стала внимательно разглядывать соседа по купе.

Честно говоря, вначале показалось, что она смотрела на меня, как на еду. Блин, поспать не удастся, иначе до Минска доедут только обглоданные кости и командировочное удостоверение.

- Будем знакомы? - подмигнув, икнула тётка, - Ирина Олеговна.
- Андрей, - озадаченно ответил я.
- Далеко едете? – дама пододвинулась чуть ближе.
- В Минск.
- Командировка?
- Да.
- А вы симпатичный.
- Б… (последний вопль убитой мухи), ой, простите, что?

Что-что. Спиртное и опасный возраст привели к тому, что дама имела виды уже далеко не гастрономические, недвусмысленно пододвигаясь ближе и ближе:
- Обратите внимание, Андрей, купе четырехместное, а нас едет только двое. Может, это знак?

Если я выживу, то обязательно найду Купидона, нужно перекинуться парой слов. Блин! Здесь даже сопротивление бесполезно: завалит и не пикнешь. Пора тикать, а как?
- Вам плохо?
- Нет, - вжавшись в стенку, вякнул я, - просто устал.
- Понимаю, - Ирина Олеговна, зачем-то поправив впечатляющий бюст, вздохнула.

Хоте нет, правильнее будет так – Ирин Олегович вздохнул, а вагон покачнулся.
- Простите, - шепнул я, - мне можно переодеться?
- Конечно, - МегаПоддубный улыбнулся и отодвинул могучие телеса на полметра в сторону.
- Без вас, - ошалев от собственной храбрости, добавил я.
- Какие мы стеснительные, - фыркнул Олегович и, грузно поднявшись, вышел.

Слава, воистину слава армейской закалке! За первую секунду была закрыта дверь, за вторую - на входе поставлена сумка. Это, чтобы МегаПоддубный, если вломится, обязательно споткнулся, подарив хоть и мизерный, но шанс на спасение.

За третью секунду я переоделся и облегченно выдохнул: пронесло. А уже через мгновение раздался нетерпеливый стук.
- Успел, - перекрестился я, открывая дверь.

На лице МегаПоддубного было написано и разочарование, и удивление. Как? А у меня был выбор? Или быстро, или… об этом лучше и не думать.

Но тетка решила не останавливаться, предприняв очередную попытку:
- Мое верхнее место, а на свободном располагаться неудобно, вдруг попутчик появится.
- Пожалуйста, занимайте, не поверите, но с детства люблю наверху спать. И прикольно, и безопасно, - радостно согласился я и вспорхнул на полку.

Фух, теперь не достанет.
-… ничего такой, пожелай мне удачи, спасибо, подруга.
Рано радовался. И до границы еще долгих четыре часа.
- Андрей, а вы знаете, какой сегодня день?

Все, п…ц (апокалипсис на жаргоне гинеколога), сейчас начнется.
- Пятница, - тут мои извилины покрылись холодным потом.
- День влюбленных, - рассмеялся Ирин Олегович, - совсем вы замотались, бедный.

Где этот е… (мальчик, сделанный девочкой) Купидон! Я ему сейчас вырву крылья и засуну их в колчан. Снайпер х… (собственность мужской гордости), ты куда стрелял?
- Может, отметим это дело? – вагон скрипнул, а МегаПоддубный решительно поднялся, игриво потряхивая бутылкой.

Говорят, перед смертью человек замечает мельчайшие детали: и трещину на стене, и пятно на двери, и темно-зеленое стекло бутылки, и декольтище… Аааа!
- Что с вами?
- Ничего, извините, очень хочется покурить, - отбарабанил я и, обувшись на лету, выпорхнул из купе.

В тамбуре, после второй сигареты, мне удалось немного успокоиться и оценить время, после которого смогу вернуться. Тетке переодеться минут пятнадцать минимум. Откуда знаю? Друг в десанте служил, рассказывал об укладке парашюта. Потом она должна уснуть. Хм, а если прибухнёт в гордом одиночестве? Ладно, через полчаса загляну, в крайнем случае буду громко кричать и звать на помощь.

Против ожидания, в купе было тихо. Ирин Олегович сосредоточенно посапывал, выпуская звонкие всхрапы, от которых в соседнем купе что-то звякало. Краем глаза отметив, что соседка завернулась в одеяло так, что стала напоминать гигантскую куколку, я левитировал на полку. Все, можно расслабиться и немного подремать, тем более что устал, а еще…

- Вам не дует? – донеслось снизу.
Теперь дует, блин! Чувствуя, как в организме крестятся бифидобактерии, я осторожно ответил:
- Нет.
- А мне холодно.

Не поверите, в тот момент я очень искренне молился в душе:
- Господи, понимаю: чего хочет женщина, того хочешь Ты. Но Ты ни слова не сказал об экстремальных утехах, да еще и против воли одной из сторон. Может, обойдёмся без экспериментов, а? Разреши, пожалуйста, доехать до Минска без поврежденной психики. Мне реально страшно и…

- …холодно, - обиженно повторил МегаПоддубный.
- Укройтесь вторым одеялом.

Наверное, Ирин Олегович заметил, что тон собеседника изменился, поэтому обиженно замолчал, изредка вздыхая. Медленно и размеренно вздыхая под ритмичное постукивание колес.

Когда я был маленький, бабуля держала большое хозяйство: корова, овцы, куры и свиньи. Помню крохотных поросят, игравших в салки вокруг огромной мамаши, лениво хрюкавшей в луже.

Стоп, кто хрюкает? Вырвавшись из состояния полудремы, я прислушался и… Это были вздохи, громкие, чувственные и с многообещающей концовкой. Ой-ё, пора тикать, сто пудов сейчас уточнит…

- А почему не спите?
- Потому что вы не даете, блин!
- Да хоть сейчас готова!

Вагон закачался, а это значило, что впереди перспективное худшее - измученный телесным зудом Ирин Олегович стал раскукливаться. А, мля, пора бежать!

Побив мыслимые и немыслимые рекорды обувания и скорости, за несколько мгновений я эвакуировался из купе, спокойно выдохнув уже в тамбуре:
- Лучше здесь покемарю. Холодно, зато безопасно.
- Э, ти што горюешь?

Всё-таки даже в самых тяжелых ситуациях возможны приятные сюрпризы. Вот и этот акцент сразу заставил улыбнуться, потому что его я узнаю из тысяч других.

Небольшое отступление. С армянами нашу семью связывает какая-то незримая нить. Старший брат деда воевал в составе 89-й армянской стрелковой дивизии, отец после жуткого землетрясения 88-го года участвовал в восстановлении Кировакана, двоюродный брат бок о бок с лучшим другом из Лори прошел Афган. Во время армейской службы и сам делил последнюю сигарету с Арменом, призванным откуда-то из-под Еревана. Армяне были частыми гостями в нашем доме. И вот даже в поезде…

- Карен.
- Андрей, - я с удовольствием пожал протянутую руку.
- Идем к нам.

Оказалось, новый знакомый ехал в соседнем купе. Помните, у них еще что-то дребезжало, когда Поддубный всхрапывал? В общем, пока я в страхе пытался избежать любви необъятной соседки, там вовсю бухала самая настоящая дружба народов.

Итак, Карен - армянин, Макс - русский из Москвы, Тадеуш – поляк из Кракова и Эрих – немец откуда-то из-под Гамбурга. Компания сошлась уже в вагоне и успела неслабо разогреться. Меня приняли, как родного, а после третьей рюмки (по правде сказать, пластикового стаканчика) я понял, что власть и народ принципиально отличаются. Политики что-то там выясняют, санкционируют, высылают, пишут ноты, а простые люди дружат и находят взаимопонимание.

Например, Макс и Тадеуш увлеченно делились заливистой руганью, изредка переходя на языки друг друга, а Карен обучал нас с Эрихом армянским фразам. Как видите, никаких межнациональных и других противоречий не было. Мы смеялись, шутили, рассказывали анекдоты. Не поверите, даже немец, изрядно поддав, решился на тост:

- Друзья…
И тут вагон сильно тряхнуло.
- Что это? – удивился поляк.
- Цо стало? – поддержал знакомого Макс.
- Партизанен? – насторожился Эрих.
Кстати, а у него отличная генетическая память.

- Не волнуйтесь, - прогнав мурашек со спины, лениво протянул я, - это моя лягушонка в коробчонке изволила повернуться на другой бок.
- Подробности давай, - загорелся Карен.
- Да пожалуйста.

После двух минут рассказа поляк, русский, и немец заметно протрезвели, а вот армянский друг, наоборот, решительно бросив:
- Пашол знакомица, - выскочил из купе.

Через секунду мы услышали осторожный стук и радостное:
- Даааааааааааааа?
- Ну, за Карена, - поднял я стаканчик.
- Ну…
- Мнэ тожэ налэй.
Опередив рвавшиеся с языков вопросы, армянин нервно облизнул побелевшие губы и четко ответил:
- Нэт, - а потом хлопнул коньяка.

Подозреваю, Карен застал окончание процесса выкукливания. Наверное, это было страшное зрелище. А если она сейчас в купе заглянет? Переглянувшись, мы поняли, что хоть и велик состав, а отступать некуда, впереди…
- Граница через сорок минут, просыпаемся, - никогда не думал, что проводник сможет парой слов вывести из состояния тревожного ступора.

Кстати, МегаПоддубному пора бы уже и подняться. И, словно отвечая на безмолвный вопрос, вагон несколько раз вздрогнул.
- Мужики, сейчас появится, - прошептал я.

Дверь моего купе страдальчески вздохнула, выпустив на свет Божий гигантскую бабочку: Ирин Олегович продефилировал в сторону ватерклозета, сверкая умопомрачительным шелковым халатом

От увиденного мы синхронно перекрестились вначале справа налево, по православному, а потом – слева направо, по католически. И лишний раз подтвердили, что между нами нет никаких противоречий. Даже религиозных. Тем более перед лицом смертельной опасности.

- Андрэй, - шепнул Карен, - это шанс.
Точно! Спасибо, друг! И пока МегаПоддубный принимал водные процедуры, я успел переодеться, упаковать вещи и выскочить в проход, старательно делая вид, что прогуливаюсь.

- Ой, а почему вы в костюме?
Рядом замер тот самый халат с драконами, черепахами и, кажется, Купидончиком. Нет, я все равно поймаю эту сволочь и пристрелю из его же лука!
- Знаете, друг позвонил, ждет меня в Бресте, поэтому в Минск уеду на машине.
- Жаль, - всхлипнул Ирин Олегович.
- Да святится Имя Твое, - облегченно пропели бифидобактерии.

Как вы уже догадались, после пограничных и таможенных досмотров я церемонно (икая внутри) пожелал МегаПоддубному счастливой дороги и скрылся в соседнем купе. Две бутылки, купленные в Варшаве, скрасили дорогу до Минска, а виды столичного вокзала возродили надежду на то, что самое страшное позади. С мужиками попрощался очень тепло, надеюсь, мы еще встретимся.

Уже выйдя на перрон, я вдруг почувствовал сверлящий затылок взгляд. Да, это Олегович горестно посмотрел в мою сторону и очень тяжело вздохнул, а вагон уже традиционно покачнулся.

Эпилог.

Спустя год почти намечавшаяся свадьба расстроилась после знакомства с родителями избранницы. Почему? Потому что, когда я увидел будущую тещу, то решил, что это Ирин Олегович собственной персоной. А память тут же подсунула картинку - побелевшие губы Карена, говорящие четко и ясно:

- Нэт.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217349817.htm

Несколько лет назад, летом, я проснулся часов в пять утра от громких звуков. Стоял такой грохот, как будто кто-то решил распилить лист металла циркулярной пилой с большими зубьями. Я засунул голову под подушку и попытался заснуть.

Нас следующий день все повторилось, с единственной разницей - умелец начал пилить минут на 10 раньше.

На третий день, я выскочил на улицу с твердым намерением кого-нибудь убить, но на улице было тихо. Только какая-то птица взлетела с крыши моего дома.

Как следует подумав и сообразив, что время начала работы умельца очень хорошо коррелирует с восходом Солнца, я заподозрил улетевшую птицу (рассмотреть ее как следует я не успел).

На четвертый день, поставил будильник на 15 минут до восхода Солнца, тихо вышел на улицу и увидел, как на металлическую трубу моего дома сел дятел и начал самозабвенно ее долбить. Частота ударов была потрясающая - не зря я подумал, что это циркулярная пила. Я кинул в дятла камнем, но промахнулся. Он посмотрел на меня с презрением и улетел.

Поиски в интернете показали, что дятлы долбят дом в двух случаях. Один - если они слышат, что внутри стены есть жучки. Но вряд ли дятел пытался добраться до жучков через лист металла. Еще дятлы стучат по дому, обозначая свою территорию и привлекая представительниц прекрасного пола. Чем громче стук, тем более привлекателен стучащий. Мой дятел нашел идеальный источник звука - металлическую трубу, и явно не собирался прекращать свои утренние концерты.

Я вышел на тропу войны. Кидание камней и крики не производили на него никакого впечатления. Он продолжал долбить. В конце концов, я купил детское водяное ружье и выстрелил в него струей воды. От неожиданности дятел улетел. Но на следующий день он просто перешел на другую сторону трубы, чтобы я его не видел, а на третий день расправив крылья с наслаждением принимал душ и потом продолжил долбить. Признать поражение было ниже моего человеческого достоинства (хотя я уже привык встречать рассвет в ожидании дятла), поэтому я решил его перехитрить.

Так как дятлу был важен звук, то я обложил трубу кусками пенопласта и, чтобы они держались на месте, обтянул металлической сеткой. Первый раз за долгое время я вышел на улицу перед рассветом в предвкушении победы. Дятел, как всегда, прилетел, сел на трубу и ударил клювом. Звука не было. Он обиженно покрутил головой и попробовал другое место. Результат был тот же самый. Куски пенопласта были толстые (упаковка от телевизора), так что разбить их на мелкие кусочки и вытащить из-под сетки (так же как разорвать сетку) у него не получалось. Помучавшись два дня, он улетел навсегда. Я же начал спать спокойно по утрам, доказав (во всяком случае, себе), что я умнее дятла.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217348669.htm

– Что делать, что делать… Слесаря вызывайте!

– Так воскресенье же сегодня.

– Значит, в аварийку звоните. Если ваш слесарь не готов в выходной день на объект приехать.

Председатель правления ТСЖ чертыхнулся, достал мобильный телефон. Гудки тянулись долго, на том конце не желали брать трубку. Наконец щелкнуло, заспанный голос ответил: “Алло?”.

– Иван Федорыч, это Всеславский. Да, с Обводного. У нас тут ЧП, трубу прорвало в подвале. Сможешь подъехать? Или мне в аварийку звонить?

Иван Федорович поворчал, но согласился. Смущал его отнюдь не выходной день, не сверхурочная работа, а сам дом. Припарковав старенькую “Ладу”, он поздоровался с председателем, направился ко входу в подвальные помещения.

– У вас там сам черт ногу сломит. К некоторым узлам и не подберешься. И кто так строит…

– Ну, вы же знаете, – оправдывался Всеславский, – Вояки не достроили, сбросили с баланса. А что у них там было запроектировано – кто теперь скажет?

Они спустились вниз, включили освещение. Где-то из глубины подвала доносился шум воды. Предусмотрительно надевший сапоги слесарь посмотрел на туфли председателя. Вздохнул.

– Стойте здесь. Я сам…

Прорыв в доме случался не впервые. Несмотря на новые, не изношенные еще коммуникации, поломки происходили с завидным постоянством. Иван шел на шум, под ногами уже хлюпало.

– Ну да, конечно.

Он остановился. Водовод прорвало в том же месте, где на прошлой неделе слетел болт на батарее отопления. Вроде узлы разные, но располагались в одном закутке.

– Заколдованное это место, что ли?

Поставил на бетонный выступ сумку с ключами, разложил все, что может понадобиться для ремонта. Место действительно было странным. Совершенно непонятно, зачем создавать закрытый со всех сторон тупик из толстых металлических стен и проводить через него главные магистрали. Каждый раз, когда Иван здесь работал, ему казалось, что в тупике слышно что-то еще, кроме шума воды в трубах. Гул или вибрация какая-то… Но он старался не обращать внимания. Шумит иногда и в ушах – возраст, давление, ничего не попишешь.

Наложил хомут, остановив поток. Вроде и не сильный прорыв, а воды натекло порядочно. Придется насос включать, откачивать. Он собрал инструменты, снял перчатки. Крякнул, поднимая тяжелую сумку, направился к подсобке, где находился насос.

Позади что-то звякнуло. Иван оглянулся, остановившись. Ему показалось на мгновение, что он видит, как гаечный ключ, появившийся из ниоткуда, повисший в воздухе, сам собою подкручивает болт, скрепляющий хомут. Слесарь зажмурился. “Вчера не пил. С утра тем более”. Открыл глаза – никакого ключа нет. Иван Федорович тряхнул головой, прогоняя наваждение.

Снова в этот же дом его вызвали через неделю. На все вопросы – как такое может быть, что новые трубы и соединения выходят из строя – председатель Всеславский только разводил руками. Иван сделал свою работу, нисколько не удивившись, что поломка опять случилась в знакомом тупике. Обошел его два раза, посидел напротив, хмуро наблюдая. Встал, похлопал рукой по трубам.

– Ну что, будем еще ломаться?

Никто ему не ответил и слесарь, забрав сумку, снова покинул таинственный подвал.

Он вернулся в тот же вечер, вспомнив, что хотел позаимствовать в подсобке Всеславского новый перфоратор. Договорившись с председателем по телефону, Иван Федорович спустился вниз, нашел нужную ему вещь и собрался уже было уходить. Но решил на всякий случай проверить – все ли в порядке с коммуникациями? Где проверять, он прекрасно понимал.

Железные стены, странный гул. Трубы в порядке, никаких протечек. Вот только… Внутри тупика, на дальней стене, почти закрытой магистральными трубопроводами, было что-то непонятное. Он подошел ближе. Металл, покрытый несколько лет назад черной краской, словно подсвечивался изнутри. Свет был бледный, едва различимый, и казалось, что он пульсирует. Через мгновение Ивану почудилось, что там, внутри стены, он различает движение. Слесарь отшатнулся. Мутная тень, видимая будто через матовое стекло, приблизилась с той стороны. “С какой еще той стороны?”. Он обошел тупик – позади стены ничего не было, ни света, ни движения. Вернулся на свое место, и… Увидел, как тень превратилась в очертания фигуры, схожей с человеческой, рука ее потянулась в сторону Ивана Федоровича, обрела четкость и появилась в нашем, реальном мире, сжимая разводной ключ. Скрипнул хомут, который таинственное нечто принялось откручивать. И тут уж Иван не стерпел! Бросился вперед, схватил руку всей пятерней, стараясь отобрать инструмент.

– Что ж ты делаешь, гад?!

Послышался сдавленный крик, рука вырвалась, скрылась внутри металлической стены, продолжающей слабо светиться и пульсировать.

Ошарашенный слесарь вытер пот со лба, постарался успокоиться, перевести дыхание. Лучше всего было бы убраться подальше, может даже сходить к врачу. Не исключено, что к психиатру. Но признаваться кому бы то ни было в том, что у него крыша поехала, Иван Федорович не хотел. Работа ему нужна, два кредита не погашены, так что спускаться в подвал еще придется. Значит… Надо самому выяснить, в чем дело.

Он снова подошел к шершавой металлической поверхности, поднял руку. Коснуться стены было страшно, но он пересилил себя, потянулся вперед, коснулся пальцами. Они не встретили никакого сопротивления, погрузившись в металл, словно в теплую воду. Иван Федорович помедлил, потом просунул руку еще дальше. Ничего, будто в пустоту толкнул. И тогда он решился: наклонился к стене еще ближе, почти касаясь ее носом, нырнул на ту сторону всей головой!

Сначала ему показалось, что вокруг лишь темнота. Но потом он разглядел очертания такого же подвала, как и тот, в котором оставалась большая часть его туловища. Впрочем, тот, да не тот. Он обратил внимание, что стены, трубы – все, что находилось в поле его зрения, было зеркальным отражением подвального помещения, оставшегося позади. “Ну дела!”.

И тут Иван Федорович заметил того самого, который, видимо, и протягивал руку с разводным ключом. Человек стоял к нему спиной, слегка нагнувшись над чем-то. Кажется, он быстро собирал во что-то слесарные инструменты. В сумку, что ли? Человек, почувствовав спиной его взгляд, обернулся.

– Ну дела! – повторил Иван уже вслух.

Человек ответил так же, только добавил еще одно слово, покрепче.

Иваны Федоровичи сидели в одном из подвалов и допивали бутылку беленькой, которую оба предусмотрительно таскали с собой.

– Это что же получается, твой мир такой же, как и мой? Отражение?

– Хе! Еще неизвестно, кто чье отражение! Все проклятые вояки, так и знал, что они здесь эксперименты ставили!

– Точно, и я подозревал!

Слесари чокнулись пластиковыми стаканчиками, опрокинули их, дружно крякнув, занюхав рукавами.

– Неужели все одинаковое? У тебя, у меня?

Второй Иван отрицательно помотал головой.

– Не совсем. Я так понимаю, что когда ты там чинишь, у меня здесь протекает. И наоборот.

Первый Иван почесал затылок.

– Да-а… Тут надо как-то договариваться. Иначе мы так и будем друг другу мешать.

Но договориться именно сегодня им помешало выпитое, поэтому специалисты-ремонтники договорились встретиться завтра, чтобы все как следует обмозговать.

Когда Иван Федорович вышел, наконец, на свежий воздух, у него даже голова закружилась, главным образом от осознания необычайности открытия, на пороге которого стояли оба мира. Он успел дойти до автобусной остановки, когда заподозрил что-то неладное. Машины двигались по дороге словно где-нибудь в Англии или Австралии, по левой полосе. Он покосился на стоявшего рядом пешехода. Плащ у того был застегнут пуговицами, располагающимися на левой стороне.

– Тьфу!

Иван Федорович быстро зашагал обратно к дому. Спустился в подвал, нашел пресловутый тупик. В этот же момент с той стороны стены вылез другой слесарь.

– Перепутали! – сообщили они друг другу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217347803.htm

Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом.
Впереди парень с минералкой.
Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом надиралово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217345225.htm

И снова о рекламе. Еще совсем недавно, в нецивилизованные 90-е годы 20-го века рекламодатель мог бессовестно и безнаказанно обманывать целевую аудиторию. Но законотворцы не дремлют, даже когда спят на заседаниях. Чтобы защитить граждан от разного рода обманщиков они придумывают законы. Вот и про рекламу придумали. И теперь, если рекламодатель сболтнул лишнего, и информация в рекламном ролике немного не соответствует действительности, то он должен прямо об этом сообщить. Так в конце каждого второго рекламного ролика появилась охуенная по своей лицемерности фраза: «не является публичной офертой», что косвенно указывает на то, что каждый второй рекламодатель - пиздобол.

Эта лазейка в законе - напиздеть от души, а в конце радостно сообщить о том, что все вышесказанное не является офертой, - предусмотрена статьей 437 Гражданского Кодекса РФ: «Реклама и иные предложения, адресованные неопределенному кругу лиц, рассматриваются как приглашение делать оферты, если иное прямо не указано в предложении». Но не будем делать преждевременные выводы и незаслуженно поносить рекламодателей. Для начала разберемся в терминологии.

Что же такое оферта? «Офертой признается адресованное одному или нескольким конкретным лицам предложение, которое достаточно определенно и выражает намерение лица, сделавшего предложение, считать себя заключившим договор с адресатом, которым будет принято предложение. Оферта должна содержать существенные условия договора». Это статья 435 ГК РФ. Существенные условия договора купли-продажи - это товар и цена. И вот, какой-нибудь рекламодатель 30 секунд дорогого эфирного времени ссыт нам в уши о преимуществах своего конкретного товара и предлагает купить его по конкретной цене, то есть по всем признакам предлагает оферту. И тут хуяк! «Не является публичной офертой!» Да еще так радостно, сука, и с гордостью будто только что ущипнул за жопу Ким Кардашьян! Оферта, блять, не оферта!

Ты только что, гандон, предложил мне апартаменты по очень выгодной цене, ноль процентов переплаты и ремонт в подарок! Ты разве что отсасывать мне не обещал во время оформления договора! А в конце ты говоришь, что это не оферта?! Выходит ты все напиздел, ебучий, ты Ганс Христиан Андерсен!? Ты 30 секунд, сука, заливался свиристелем, а в конце рекламы ты добровольно признал себя выдумщиком, пиздливый ты кусок говна!?

Это то же самое, что прийти в банк, достать из-под плаща американскую штурмовую винтовку М16, положить всех на пол, забрать все деньги, но перед уходом предусмотрительно провозгласить: «Не является ограблением!» И все такие: «Ну слава богу, видимо показалось, все нормально!» И даже если грабителя потом будут судить, то у адвоката всегда будет козырь в рукаве. «Ваша честь, у меня есть запись, где отчетливо слышно, как подсудимый сказал, что это НЕ ограбление!» Судья тут же решительно ебнет молотком по столу: «Не виновен!» По залу пройдет одобрительный гул: еще бы, чуть не отправили за решетку ни в чем неповинного Анатолия! Отъебитесь от человека, он же сказал, что не ограбление!

Это все равно, что Ашот будет ходить по рынку и кричать: «Помидоры вкусные! Пять рублей за килограмм! Не оферта!» «Нихуя себе!» - радуется потенциальный покупатель – «взвесьте пять кило!» «Пожалуйста! С вас пятьсот рублей!» И даже Ашот с рынка такой хуйней не промышляет, а если бы и промышлял, то никто бы не удивился и просто дал бы ему пизды или закидал бы его помидорами. Такое мелкое жульничество - как раз его уровень. Но когда таким наебаловом занимаются крупные и, казалось бы, уважаемые рекламодатели - автодилеры, банки, целые сотовые, блять, операторы - то это ваще какой-то пиздец. Это не публичная оферта. Это публичное наебалово. Так почему бы так и не говорить в конце рекламного ролика: «Является публичным наебаловом». Пиздуны ссыкливые. Напиздят и тут же в кусты - не не не, это не оферта, мы пошутили, блять!

Тут начинаешь понимать героев фильма "Кровавый четверг", которые пристрелили продавщицу, потому что эта сука продала им кофе за доллар и восемь центов, хотя там блять написано «любая порция кофе 69 центов», да еще и с бесплатным печеньем наебала. Хейзелнат ебучий!

С терминологией разобрались, теперь можно поносить нечестных рекламодателей. Суки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217343630.htm

В 1984 году на заводе «Куйбышевфосфор» зазвучала тревога. Пропал датчик с радиоактивным элементом. Устройство нашли, но последствия были ужасными. Уровень радиации на заводе превышал норму минимум в 100 раз. Работники ничего не подозревали.

Такие катастрофы, как авария на Маяке и печальная история озера Карачай, учат обращаться с изотопами осторожно. В противном случае происходят трагедии. Случай на «Куйбышевфосфоре» — не единственный пример.

В 1984 году на заводе «Куйбышевфосфор» под Самарой зазвучала тревога. Во время проверки не досчитались небольшого датчика. Внутри безобидного, на первый взгляд, устройства, находился цезий–137. Датчик с опасным изотопом нашли быстро. Выяснилось, что он не успел покинуть стены завода. Однако позже открылись ужасающие детали.

Датчик, корпус которого вскрыли и собрали обратно, пролежал на заводе год. Тот, кто собирал устройство, не подозревал, что за порошок высыпался из него высыпался. В результате радиоактивная пыль целый год лежала под ногами рабочих. Как получилось, что опасное вещество осталось без присмотра?

В 1983 году на завод поступили два новых слесаря. Шамилю Яфизову и Михаилу Мельникову предписывалось несколько месяцев практики на предприятии. Однажды от рабочего они услышали, что внутри уровнемеров — тех самых датчиков с цезием — есть ценные детали. Студенты решили, что уровнемеры принесут неплохой доход.

Всё, что требовалось сделать, — вытащить свинцовый цилиндр из кожуха без свидетелей. После успешной кражи практиканты решили распилить защитный цилиндр здесь же, на заводе. С помощью ножовки им удалось вскрыть оболочку. Однако ничего ценного внутри нарушители не обнаружили. Вся добыча — странный серый порошок.

Цилиндр студенты запечатали обратно. Собрали порошок руками и засыпали внутрь. Пломбу поставили точно на то место, где она и была. Один из практикантов расстроенно вытер об штаны испачканную в сером порошке руку.

В 1984 году на территории завода дозиметры зашкаливали. Больше всего радиации было в мастерской и на лужайке рядом с предприятием. Согласно дозиметрам, нормы были превышены в среднем в 100 раз. Радиация была повсюду. Ту самую серую пыль подмели и вынесли на лужайку. Остатки рабочие разнесли по предприятию на подошвах.

Сотрудникам завода повезло, так как цезий–137 поражает мягкие ткани. За счёт быстрого обновления тканей организм успевал избавляться от радиации. Несмотря на это, у 20 работников были зарегистрированы последствия лучевой болезни. Службам предстояло найти виновников инцидента.

Яфизова и Мельникова быстро вычислили. Первые же запросы в больницы дали плоды. В 1983 году в одно из медучреждений поступили два молодых человека с ожогами мягких тканей. На руках парней красовались язвы. У одного также наблюдался ожог тканей на ноге. В том месте, где бывший студент вытер об штаны руку, испачканную цезием.

Допросить практикантов службы не смогли, подозреваемые проходили срочную службу. Но здоровье молодых людей внезапно ухудшилось. Обследование показало, что ожоги — лишь малая часть лучевой болезни. После длительного лечения Яфизов и Мельников навсегда остались инвалидами.

Грунт с лужайки, облицовку помещений, верстаки и металлические лестницы с завода увезли. Дезактиваторы спецкомбината «Радон» захоронили «фонящие» материалы на полигоне. Завод залили бетоном до самой крыши. Забетонированная наглухо коробка до сих пор стоит под Самарой. И напоминает о человеческой глупости и беспечности.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217342793.htm

Доцент кафедры алгебры БГУ Павел Трофимович Козел (ударение на первом слоге) часто вешал на факультетской доске обьявления о переносе времени спецкурсов. Каждый раз в течение пяти минут над второй гласной его фамилии появлялись две яркие точки.

До 40 лет он был холост и отличался злым характером.

Студенты его очень побаивались. Ему принадлежал рекорд матфака - 17 двоек в группе. Рекорд держался долго, вызывая уважение преподавателей и дрожь студентов.

Студенты младших курсов не могли понять, доволен ли Козел ответом - лицо было непроницаемым. Потом старшекурсники обьяснили, что, если краснеет лысина, будет пятерка, если уши - к двойке.

К 40 годам (к полной неожиданности для всех) он вдруг женился, стал улыбаться, со всеми здороваться, двойки ставить перестал, короче, что только женитьба с человеком не сделает.

Мне он достался на 4 курсе, когда уже был женатым. Сдавал я ему как-то экзамен, и в это время в аудиторию входит декан Алекскей Адамович, и, полным ужаса и трагизма голосом, сообщает Козелу, что только что Вольвачев поставил в одной группе 18 двоек.

Как засветилось, как озарилось радостным светом лицо Козела, как зазвенел колокольчиком его счастливый голос!

Декан опешил:

- Павел Трофимович, чему же Вы радуетесь?

- Я уже не рекордсмен!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217341935.htm

Недавно услышала от приятельницы историю, которая неизменно, при воспоминании о ней, поднимает мне настроение, и что-то внутри меня гаденько хихикает. У этой самой приятельницы отец в возрасте 40 лет переболел энцефалитом, что, к сожалению, значительно сказалось на его мыслительных способностях и адекватности в целом. Семья не бросила его в беде, ухаживают и не дают закрыться в себе, все родные и друзья относятся к его выходкам с юмором и даже собрали своеобразную коллекцию из его перлов. Было всякое-и сигнал от инопланетян ловил во дворе с устройством из фольги и включал в квартире газ, что уже не так весело. Так как по нему и не скажешь сразу, что с ним что-то не так, некоторые недобросовестные личности порой пользовались, как им казалось, "лоховством" простоватого мужчины. В основном продавцы или рекламщики. Частенько втюхивали ненужные услуги, например, поменяли уплотнитель во всех рамах в окнах за 14 000 по печально известной схеме развода пенсионеров. Но недавно свершилось возмездие. Как говорится, мгновенная карма, и страдать ребята, я так понимаю, будут за всех своих предшественников.

Собственно, сама история: дедушка пришел в салон сотовой связи, какой точно конторы-даже не уточняла, потому что давилась от смеха- и заявил, что ему нужен смартфон. Продавцы втюхали ему самсунг гэлекси какой-то там за 12 000, к нему чехольчик и, внимание!, услугу "VIP-клиент" отдельно за 7 000 целковых. Что дает данный апгрейд-наш дедушка может хоть каждый день приходить к ним в салон и без очереди с персональным менеджером весь день выяснять, как пользоваться смартфоном и услугами оператора. VIP-клиент же. А наш дедушка страшно любит все выяснять, недоверчиво хмыкая и периодически скатываясь в философские рассуждения о политике и истории, а также о личной жизни его и всей его семьи. Ну вы уже поняли, что ни жена, ни дочь даже не ходили разбираться, зачем явно больному человеку (это видно при близком общении) впарили эту услугу, теперь это для них что-то типа аттракциона для дедули, можно не переживать, куда он опять ушел и чем занят-все знают, что он там ВЫЯСНЯЕТ уже часа 3 кряду)))) Но вся семья очень ревностно следит, чтоб сотрудники ни в коем случае не отказали vip-клиенту в подобающем обслуживании)))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217339783.htm

Повадился лис на хутор ходить, цыплят воровать.

Хитрый и осторожный зверь: что ни утро, обнаруживает хозяйка недостачу. Пропадает птица каждую ночь регулярно и непреклонно, а куда именно она девается не ясно абсолютно. Хозяин весь курятник внимательно осмотрел, но никаких следов воров не обнаружил. Тогда он тщательно заделал все щели в стенах, а на дверь навесил амбарный замок. Но нет, не помогло это – хищения продолжаются; при утреннем подсчёте всегда, то курочки, то петушка не хватает. Залез хозяин на крышу курятника, и там осмотрел всё внимательно, прорехи замазал, дыры заколотил. И это не помогло – как и прежде, каждое утро, хоть одной птицы, да не хватает. Отругала хозяйка хозяина, обозвала всячески обидными словами, неумёха, мол, и толку от тебя никакого. А мужику обидно, он ей тоже отвечает, да в такой же манере, в общем, слово за слово поругались они. Кричат друг на друга, руками машут, чуть до драки не доходит эта их ссора. Да и как тут не поругаешься, когда курятник стоит на замок запертый, дыр в нём нет, а птица пропадает. В такой ситуации любой и каждый рассвирепеет, право дело.

Громкая брань хозяев разбудила мирно спящего кота. Сел кот, слушает о чём хозяева спорят, ну и умывается заодно, чтоб время зря не терять. Вдруг, аж подпрыгнул когда услышал что они говорят о собаке. Решают, значит, завести псину, посадить её на цепь, чтоб курятник охраняла. Хозяева даже ругаться перестали, совсем уже мирно сидят, породы собачьи перебирают, планируют длину цепи и место установки конуры, а кот от тех речей сильно пригорюнился. Терзается мыслями горькими, знает ведь он о собаках абсолютно всё, и понимает, что ждёт его жизнь не такая вольная как прежде и ему жизненно необходимо что-то предпринимать. Тяжело вздохнув, кот спрыгнул с телевизора и решительно направился во двор. Там он, обойдя курятник вокруг, внимательно всматриваясь и принюхиваясь, обнаружил под крыльцом присыпанный травой подкоп и сразу догадался кто ворует хозяйскую птицу. Ухмыльнулся кот, по усам видно, что придумал как ему теперь быть, стремглав вскарабкался на курятник, и лёг на крыше в наблюдательной позиции.

К вечеру хозяин смастерил неподалёку от курятника собачью конуру, рядом с ней вбил в землю стальной кол и прицепил к нему длинную цепь с ошейником на конце. Кот видит эти приготовления и понимает; завтра хозяева обзаведутся сторожевым псом...

Наступила ночь. Кот глаз не смыкает, настороженно вслушивается в ночную тишину, ушами водит. Расширенными зрачками таращится в темень, усами шевелит, принюхивается – бдит.

Только перевалило за полночь, явился лис. Смело, но осторожно, он пересек двор хутора, держа курс прямо к крыльцу, над которым затаился внимательный пушистый наблюдатель. Когда ночной вор уже собирался юркнуть под крыльцо, кот спрыгнул с крыши прямо перед ним, преградив путь. Лис остановился, посмотрел по сторонам, ожидая подвоха, оглянулся зачем-то, а затем потянулся носом к коту, осторожно обнюхивая кошачьи усы. Кот покорно позволил обследовать себя – он с пониманием относился к правилам звериного этикета. Лис же, впервые в своей жизни видя так близко домашнего кота, скоро успокоился, чувствуя особым звериным чутьём что опасности тот не представляет, а наоборот, настроен весьма дружелюбно.

– Мявк, Лис, – первым поздоровался кот.

– Тявк, Кот, – ответил ему лис, миролюбиво поведя огромным хвостом.

Два зверя, лесной и домашний, но ведь оба хищники, быстро нашли тему для беседы – расспрашивали друг друга о жизни, рассказывали о себе, об особенностях жизни в лесу и под одной крышей с людьми. Кот хвалился тем, что он всегда сыт и чист, спит в тепле, оставаясь однако вольным зверем:

– Я сам по себе. Гуляю когда хочу, сплю когда хочу. И всегда сыт. А захочу, так меня хоть весь день за ухом почёсывать будут.

Лис делился с котом своими заботами, рассказывал как тяжело бывает найти пропитание, о том, как некомфортно бродить по лесу в мокрой шкуре, не успев укрыться от дождя в неуютной сырой норе. Пожаловался на больную лапу, которую в сильный мороз чуть не обморозил, из-за чего с тех пор прихрамывает:

– Эх, Кот, завидую я тебе. Вот бы и мне так же вольготно устроиться.

– Я тебе помогу, – дружески предложил помощь кот, погладив лиса лапой по голове, – хочешь, будем жить вместе. Будешь также всегда сыт, не нужно будет охотиться, разве что в охотку, поймаешь мышь если вдруг скучно станет. Не будешь никогда мокнуть под дождём и мерзнуть в зимнюю стужу. Сейчас я научу тебя что нужно делать.

Они улеглись под крыльцом, и там кот долго рассказывал, а лис только иногда спрашивал и так они проговорили до самого рассвета.

А когда ранним утром хозяин вышел из дома, собираясь ехать в соседнюю деревню за собакой, он вдруг чуть не упал с крыльца от представившегося ему неожиданного зрелища. Выронив изо рта папиросу, он даже громко окликнул хозяйку, будто не веря собственным глазам и ища у неё поддержки:

– Людк, а Людк, глянь чё делается!

Из дверей выглянула хозяйка, посмотрела в направлении взгляда хозяина и громко икнула. Из её расслабленной руки на крыльцо выпала чайная ложечка, громко звякнув и расплескав по ступенькам ягодное варенье.

В свежевыструганной конуре, наполовину высунувшись из неё наружу, лежал крупный лис, блистая в лучах восходящего солнца огненно-рыжей шубой. Положив морду на ошейник, он, казалось, счастливо улыбался, глядя на удивлённых людей прищуренными желтыми глазами. А перед ним, взад-вперёд, ходил кот. Хвост его стоял трубой, а сам он, каждый раз проходя мимо лисьей морды, тёрся об неё своей, как бы поддерживая и ободряя, мол, всё будет хорошо, вот увидишь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217338341.htm

Тем кому за 30. Было ли у вас такое? Всё что раньше приносило радость вдруг как-то обесцветилось.

Раньше был заядлым игроманом. Играл во все и много. Постоянный апгрейд компа, новые комплектующие, предзаказы и т.д. А сейчас ни одна игра не приносит удовольствия. Начинаешь играть и как-то не то. Как рубильник дернули. Нет удовольствия. Перед НГ купил новую видеокарту и так и не смог ни во что поиграть. Потому что тупо не во что. Думал что дело в современных играх. Типа старые лучше. Но и старые также не идут.

Тусовки с друзьями. Представляю как будет круто когда выберемся вместе. Вспоминаю прошлые неудержимые вечеринки. А когда собираемся то разговоры о работе, здоровье и мозолях. Нет драйва.

И так со всем, что приносило счастье и радость. Футбол, выходные, отпуск, новые игры и т.д. Всё что ты ждешь вдруг перестало оправдывать ожидания.

И что самое обидное, что в голове всё выглядит ярче, красочнее, живее. Всю неделю ждешь выходных чтобы выбраться в друзьями в бар. Весь день ждешь вечер чтобы уложить ребенка и поиграть. А когда все происходит то такое разочарование что не оправдались ожидания.

Реально депрессия накрывает.

Если кто сталкивался с таким выгоранием, то как боролись с этим?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217337505.htm

Дело было в середине 90-х, в Омске, у меня был небольшой компьютерный бизнес.

Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни.

Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой:

- Он так думал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки…

Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой – в другой:

- Вы, что-ли, тут самые крутые компьютерщики?

Мужик был вида дикого, на покупателя компьютеров никак не похожего.

- Мы, - говорю. А что делать было?

- Показывайте мне все самое крутое, я покупать буду! У сына день рожденья, 7 лет ему.

Я смотрю на ближайшего бойца, тот откладывает отвертки-паяльники и начинает показывать «самое крутое».

Дальнейшее одновременно напоминало ярмарку и ресторан, когда неожиданно разбогатевший купец провозглашает широким жестом:

- Гуляй, рванина!

Дикий мужик навыбирал действительно «самое крутое»: дорогущий 21-дюймовый монитор – до сих пор его помню, мы таких больше не возили, мощнейший по тем временам пентиум, лучшую звуковую карту – знатоки вспомнят добрым словом – Gravis Ultrasound, струйный цветной принтер (тогда они были в новинку и были очень дороги), сканер и кучу всего по мелочи.

После чего подходит к нам:

- Сколько?

Бухгалтер Ирочка с недоверием быстро насчитывает какую-то запредельную по тем временам цифру. Я все ждал классической фразы от мужика:

- А чего так дорого? Нет... убирайте половину.

Однако мужик тут же молча открывает сумку – она оказалась доверху набита деньгами – и начинает доставать оттуда пачки.

- Я на сыне не экономлю, пусть будет самое лучшее!

Пока Ирочка пересчитывала деньги, я разговорился с мужиком. Оказалось – откуда-то с северов, насколько помню – с Нижневартовска. Я, понимая, что везти придется далеко, прошу повеселевших при виде живых денег бойцов упаковать технику попрочнее.

- А не надо ее сильно паковать. Я ее самолетом повезу.

- Ну, так тем более надо получше защитить?

- Не надо. У меня – свой самолет.

- Как - свой? - останавливается движение в офисе.

Оказалось – мужик возит на север колбасу. Бизнес оказался сверхпродуктивным, северный народ лихо наверстывал 70 лет дефицита, поэтому мужик через какое-то время, не мелочась, купил самолет.

Ан-12.

Четыре мотора, грузовой, больше 10 тонн колбасы одним рейсом.

- Я, - сказал тогда мужик, - сейчас в машину все это погружу, вон Вольво мое под окнами стоит, на машине в самолет заеду, потом в Нижневартовске выеду – и сразу домой. Ничего с этим компьютером не будет, так что – сильно не заклеивайте, все равно через пару часов распаковывать…

Такой у нас был первый частный клиент.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217336705.htm

История случилась лет 5 назад с моим приятелем Володей. Поэтому тег "моё". Записано с его слов и выложено с его же разрешения.

Тётя Зина очень экономная и хитрая. Гости придут, так к столу положит специально залежавшуюся еду.

Да и вообще гостей она не очень то и любила, её любимое выражение было "Пол топчуть, ходять...". Единственное кому она была рада, то это зятю Володе. Он всегда ей давал 5ку на еду, но стоит отметить что кормила она его за хорошо!

Про таких говорят — скряга. Деньги у нее всегда есть, но она любит прибедняться и экономить. Как придёт на местный рынок, так постоянно торгуется и клянчит скидку. А чуть что — устраивает скандал. Продавцы её не любят как и половина деревни. Но тут произошло то, что тётя Зина запомнит навсегда. Вся её экономия вылилась в огромные траты. И причина: пластиковые окна. Говорят после этого случая, она больше не выпрашивала рублевую скидку на молочко на местном рынке ))

Изба у Зинки построена еще в 1950 году - стены очень прочные и мощные. Говорят еще из камня строили. Но окошечки уже прогнили и прохудались и этой зимой Зина решила: пора поставить современные, пластиковые. Купила газету "Доска объявлений" и начала прозвон. Окна были слишком нестандартные, а от большого города было 150 км и большинство просто не хотело к ней ехать или же просили оплатить приезд на замер в размере 1000 руб. Но Зина никогда не будет платить деньги "за воздух", она не понимает что люди едут и тратят время и бензин и она всё-таки нашла организацию с бесплатным замером.

Пусть уж замерят хоть, а я потом зятька попрошу он закажет, привезет и сам поставит. К тому же, Зина вычитала в каком то журнале что само окно стоит очень дешево, и 50% суммы берется за монтаж, поэтому хитрый и коварный план по установке окон с помощью зятя был разработан. Зятек Володя был мужик хоть и любителем пригубить, но рукастым. Сделал шикарную лоджию из дерева в городе, постоянно помогает теще на огороде когда приезжает. В том году привез доски и смастерил шикарный Г образный парник, о котором Зина мечтала. В общем главное Зине было получить размеры окон, чтобы по пустякам зятька не мотать — он приедет, привезет и поставит.

Через несколько дней приехал замерщик:
"Ох и ехал я к вам, 3 часа. Ну давайте бабуля я вам все замерю, вы предоплату оставите и через пару недель окна к вам уже приедут".

"Да" — сухо сказала бабуля, проходи: "Голодный поди? Жаль еды в доме то совсем нет, нищая я хлеб есть и чай без сахару".

"Не, бабуля", мне еще обратно ехать — прищурился хитрый паренек замерщик.

Сделав свои замерные дела и записав размеры на специальный листочек он спросил у Зины "Ну что, вот с вам за окна с установкой 35 000 руб, срок изготовления 2 недели, еще в течение 2х недель приедем и поставим". Зина вообще не любила большие суммы денег... Это ввело её в ступор, но она быстро пришла в себя: "Милок, оставь-ж бумаженцию свою, там же и нумер телефонный есть, мой зять подъедет к вам на контору и сделает заказ".

"Хорошо" — сказал замерщик, отдал бумажку и начал собираться в поездку.

"Погоди, а чай" — едва промолвила Зина, уже радуясь что сэкономила даже на чай...

Дверь захлопнулась. Радостно потирая руки Зина схватила бумажку "Вот! Все замеры сделаны, осталось только зятю позвонить".

Зять пошел на поводу у любимой тёщи и заказал ей окна. Получилось без установки намного дешевле... . Завел свою газельку, привез окна...

А окна не подходят! Замерщик был уже научен такими финтами и специально добавляет +5-7 см к расчетам, а то и отбавляет, а если окна закажут, то он то знает сколько точно нужно отнять чтобы получить верную цифру!

© Записки Нищего

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217334636.htm

Собрался готовить кушать, открыл холодильник и разбил яйцо. Разява - сказала бы мама. И тут вспомнилось, что у меня был самый страшный день в жизни, связанный именно с разбитыми яйцами. Куриными.

Нам с другом было по 13 лет, а это ли не самый лучший возраст?! Это именно тот период в жизни, кода что бы ты не делал, без пряников, никуда. И вот сидим мы у меня дома, а делать нечего. Тупо зырим в окно второго этажа.

Он - молчит, я - как обычно. Дополняли друг друга, идеально. Так, если повспоминать, я вообще не помню, чтобы он разговаривал.

А прямо под окнами автобусная остановка. Десятка, помню, останавливалась, на пляж шла, тринадцатый куда-то там ещё и четвёрка - на хлебокомбинат. Автобусы тогда ходили нечасто и мы наблюдали за тогдашними ждунами.

Народ стоял мятый, серый, блёклый, неинтересный. И тут, на остановку подошёл денди. Даже пижон, скорее всего. У него были клетчатые брюки и он сразу стал сильно от всех отличаться. И, видимо, чтобы не сливаться с серой массой, он встал чуть поодаль, зато поближе к моим окнам. Мне в голову пришла гениальная мысль - покидаться в него яйцами. Ну а что?! Какое-никакое занятие, обрадовался заскучавший друг. Яиц было десять. Там в холодильнике в двери были специальные выемки для яиц, потому помню точно. Договорились кидать по очереди, чтоб не переводить яйца, почём зря. Пристрелка прошла неудачно - яйца не долетали и падали в траву. Мужчина брезгливо оглядывался на шорох за спиной и наш весёлый смех.

И тут удача. Прямо в штаны, в яблочко, под коленочку. Мы там особо не рассматривали, но как оно растекалось по клеткам представляли, сидя у батареи под подоконником и ржали. Мужчина не разделял нашей радости, как оказалось и через несколько минут в дверь позвонили.

"Он" - зловеще прошептал я, проявляя чудеса проницательности. Друг тоже не совсем уж дурак, кивнул, мол, точняк. Лежим под кроватью, боимся. А мужчина чего-то сильно расстроился, похоже. Мало ему звонка, он начал в дверь барабанить. Не смотря на то, что под кроватью, обычно, самое безопасное место, было не просто ссыкотно, а по настоящему страшно. Он там ещё хвалил нас, на весь подъезд...

- Тебе то хорошо, ты дома - прорвало со страху, на длиннющий монолог, моего друга. В общем, мы полежали в пыли под кроватью, надёжные часика три и пошли подглядывать сквозь занавески, не притаился ли? А занавески открывать было страшно - жуть. Представляете, распахиваешь штору, а там в окне его лицо крупным планом. Ну это мне уже снилось потом. Несколько лет, подряд.

Вечерело и мой друг горным сайгаком вылетел из двери в подъезд и через несколько минут перезвонил, мол добежал до дома без эксцессов. А зная как он бегает, какие там эксцессы могут быть?! А тут ещё со страхом бежал вместе.

Ну и всё. Так, по-мелочи отхватил от мамы, за неизвестно куда пропавшие яйца и лёг спать, с чистой совестью.

Примерно в два часа ночи - звонок в дверь! У меня внутри всё умерло. Я в был в доме единственным мужчиной, поэтому спрашивать "кто тама?" пошла мама. С той стороны двери, убедительный голос сказал: "Откройте, милиция!". А времена были смутныя. Сколько этих случаев было. Одно дело "Мосгаза" чего стоило. На семейном совете, было решено - категорически не открывать. Этот "якобы" милиционер не унимался и звонил в дверь всё настойчивее.

А середина восьмидесятых за окном - Чикатило лютует -догадался я. Надо же, думаю, так неудачно яйца покидать.

В общем, полчаса этот милиционер бомбил в дверь и тут маме в голову пришла гениальная мысль - позвонить в милицию. А проницательность сильная - это у нас семейное, оказалось. Если он не милиционер, то его приедут и арестуют. А если таки да, то что ему у нас надо в два часа ночи - резюмировала мама, правда чуть-чуть другими словами, но я списал это на стресс.

Ещё через полчасика приехала ещё одна милиция и выяснилось, что обокрали продуктовый магазин, а без директора магазина открывать не имеют права. Единственная проблемка была в том, что тот что ломился к нам в дверь и был то милиционером, то Чикатилой, в зависимости от моего эмоционального состояния, перепутал дом. У нас стояли три абсолютно одинаковые трёхэтажки рядом. Так вот, директор этого долбанного магазина, преспокойно спал себе в соседнем доме, пока у нас с мамой подходили к концу последние нервы. Мама у меня человек решительный и переговоры уже даже с настоящей милицией вела из засады, не открывая дверь, даже им. Мой дом - моя крепость. С тех пор помню это выражение.

Этот милиционер, как бы хотел извиниться, но ещё раз звонить нам в дверь, решил, что не стоит. Поэтому, (они там в милиции всё знают) по агентурным данным ими было выяснено, где работает моя мама.

Он надел парадную форму, виноватое лицо и с букетом недорогих цветов зашёл в мамин кабинет. Мама рассказывала, что зашёл совсем ненадолго. Настолько ненадолго, что он и порог переступить не успел. Так и ушёл с ещё более печальным лицом, цветами и наилучшими пожеланиями обратно к себе в милицию.

Я вспоминаю этот день, с содроганием сердца. И это мама ещё ничего не знала про того со штанами. Представляю, если бы они ночью оба приперлись бы. Одновременно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217333100.htm

В субботу, когда шел тот самый сильный дождь прошлой недели, я уже буквально от порога своего дома повернул в продуктовый магазин. Хотя вроде бы ничего не было нужно. Просто дома ждали дела, звонки, фэйсбук, электронная почта. Хотелось чуть отсрочить всю эту текучку. В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:

— Что? Дорого все?

Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:

— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!

Я посмотрел на ценники. Жуть не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:

— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья. Ты ему не поможешь и всю жизнь будешь об этом вспоминать! А тебе ведь завтра на исповедь идти!

Я ему говорю:

— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.

Он ушел.

Я купил ему курицу, вынес. Даю ему в руки.

Спасибо!

Пожалуйста.

Но я еще не отошел от него на два шага, как редким пешеходам он начал эту курицу предлагать:

— Слышь, мужик! Возьми курицу за полтинник!

— Эй, мать! Купи у меня курицу — за пятьдесят рублей отдам.

Я повернулся, хотел что-то сделать...

А что я буду делать? Вырву курицу? Дам по морде? Начну кричать?

В лицо бил дождь. Меня только что развели. Было обидно и противно. Мужик на мою фигуру не реагировал. Я для него не существовал. У него была своя задача.

Я вернулся домой. Через часа два мне нужно было снова отлучиться по делам. От подъезда отъезжала неотложка. Консьержка и еще несколько соседок что-то оживленно обсуждали. Я спросил, что случилось?

И Евгения Михайловна с восьмого этажа рассказывает, что пошла в тот самый магазин, где до этого был я. На улице к ней пристал насквозь промокший, трясущийся от холода алкаш, стал предлагать курицу "хотя бы за тридцать рублей". Она пыталась от него отделаться, тогда он вложил ей в руки эту курицу со словами:

— Бери, мать! Бери бесплатно.

И ушел.

Вот с этим приобретением она вернулась домой. А дома дочка Жанна ей выговаривает:

— Вот кто теперь эту курицу будет есть? Где ее твой алкаш взял? Может она испортилась?

Дочь решила курицу выкинуть, а Евгения Михайловна не разрешает:

— Выкидывать продукты грех! Даже алкаш не выкинул. Надо кому-нибудь другому отдать, если сами есть не будем.

Вот они стали думать, кому в доме нужна курица с сомнительной биографией. Поняли, что никому. Вроде бы все соседи вполне благополучные люди. Принести вдруг кому-либо из соседей курицу, даже в вакуумной упаковке, — это странно.

Но на втором этаже живет Галина. Несмотря на возраст она всегда ярко одевается и похожа на Жанну Агузарову в глубокой старости. А денег у нее нет ни копейки. И кто чем ей все помогают.

Понесли курицу Галине. Дверь у нее никогда не на замке. Постучались — молчит. Толкнули дверь — отворилась. Галина не отвечает. Прошли в квартиру — нашли ее на полу. Вызвали скорую. Перед уходом, унося на носилках Галину, врачи говорят:

— Если бы мы приехали хоть на несколько минут позже, то не было бы этой женщины в живых. Мы успели в последний момент.

Так курица ненароком спасла жизнь человеку.

Но на этом еще не все. У Евгении Михайловны с дочкой опять раздор: куда девать курицу?

Дочь предлагает выкинуть. Мать — отдать бомжам на улице.

Они оделись и несмотря на дождь пошли искать бомжей. Не нашли. Исходили половину района. Дошли до метро. Нет бомжей. Недалеко от метро есть часовня. Решили отнести курицу туда. Тем более рейтинги у курицы высокие: она жизнь человеку спасла. Пусть ее съедят приличные люди.

Вернулись они довольные, но мокрые, хотя уходили с зонтом. Рассказывают консьержке, что рядом с часовней на лавочке под проливным дождем сидел благообразный старичок с собакой. Вот они ему курицу и подарили. Он своей собаке показывает курицу и говорит:

— Представляешь, Кукуруза (это ее кличка)! Нам на праздник Господь подарок прислал!

Евгения Михайловна с дочкой уже от него отходили. Но ведь когда делаешь добро — это засасывает. Хочется делать еще и еще. Поэтому дочь вернулась и подарила старичку свой зонт. Вот почему они возвратились мокрые. И из-за этой несчастной курицы чуть не заболели. Хорошо, что у консьержки был коньячок.

Я вернулся вечером домой, и от раскрасневшейся повеселевшей и разговорчивой консьержки всю эту историю узнал. И выдвинул свою версию:

— Наступает же день Николая Угодника. Никола Летний. Вот он соседку нашу Галину и спас. И он же подарок старику прислал! А может, этот старик и был Св. Николай!

Консьержка возбужденно закивала, а я радостный вернулся домой.

А на следующий день, в воскресенье, я снова пришел в магазин. И стоит этот самый алкаш. У меня на него обиды уже никакой нет. Наоборот! Это такой урок: даже когда тебя обманывают, это может помочь многим!!!

Алкаш меня узнает. Я спрашиваю:

— Чего мою курицу отдал?

— А откуда ты знаешь?

— Я все знаю!

— А что мне с ней делать?

— Мог бы съесть!

— Да что ты! У меня вчера такое похмелье было, что мне как-то о еде мысль в голову не пришла. Зато сегодня я бы поел. Все утро о бульончике от той курицы думаю. Дурак я! Взял и отдал. Может, ты купишь мне другую курицу, а то внутри все сводит!

Я прямо растерялся! А душа кричит:

— Вот что было бы, если ты вчера ему отказал? Посмотри сколько всего хорошего благодаря ему произошло!!! Купи ему курицу!

— Ну ладно! Иди к кассе, я сейчас.

Он уходит, но уже отдаляясь от меня, разворачивает голову и бросает мне с улыбкой:

— И еще 150 грамм бы хорошо к бульончику!

А затем, уже от касс кричит на весь магазин голосом, похожим на голос Гармаша, цитируя "Бриллиантовую руку":

— Сеня! Еще 150 грамм шампанского — и все!

И начинает гулко смеяться.

И все в магазине засмеялись. И три-четыре человека покупателей, и две кассирши.

Ну и я, конечно.

А после магазина думаю: надо пойти к часовне, посмотреть на того старичка, который сидел с собакой. Вдруг я его увижу.

Не знаю, почему-то мне это было важно сделать.

Утром день был пасмурный, а теперь сияло солнышко. Прогуляться было — чистое здоровье. Старичок сидел у часовни. Он и правда был невероятно благообразный, светлый. Сидел он не там, где нищие, а чуть поодаль, на лавочке. Словно шел по улице и просто решил передохнуть. Рядом лежала его собака.

Старичок смотрел на прохожих и улыбался.

© Александр Казакевич

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217332027.htm

Как варю борщ я -

1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.

2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.

3. Варю борщ.

Как варит борщ жена -

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.

2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.

3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.

4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов.

5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.

6. Мы с котом ночуем на диване.

7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.

8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышила.

9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.

© Kampbell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217331204.htm

Член комитета Государственной Думы по охране здоровья Николай Герасименко(«Единая Россия») порекомендовал больным диабетом россиянам худеть, отклонив законопроект об их поддержке, передает «Русская служба Би-би-си».

«Я знаю нескольких депутатов нашей Госдумы, которые имели сахарный диабет и сидели на инсулине, похудели на 30-40 килограммов и перестали принимать инсулин», — пояснил депутат, не уточнив, где и как именно чиновники сумели вылечить заболевание.

Он также заверил, что те, «кто не хочет болеть сахарным диабетом», должны «заняться собой», а не лечиться фармацевтическими препаратами.
Автор законопроекта Федот Тумусов(«Справедливая Россия») пояснил на своей странице в Facebook, что суть инициативы была в том, что принятых правительством мер по обеспечению россиян с диабетом инсулином недостаточно, нужна профилактика и комплексная поддержка: медицинская, социальная и экономическая.

«Я, честно говоря, в шоке. (...) С улыбкой, с шуткой с думской трибуны было сказано, что больным диабетом просто надо худеть — и все у них будет хорошо. То есть им не нужно помогать, ничего не нужно: похудеют — и инсулин не понадобится», — возмутился Тумусов.

Сахарный диабет — хроническая болезнь, при которой поджелудочная железа не вырабатывает достаточно инсулина (гормона, регулирующего уровень содержания сахара в крови). Диабет второго типа связан с ожирением, а первого — не связан с набором веса и образом жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217328690.htm