-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

27 признаков старости

Пятница, 29 Марта 2019 г. 12:00 + в цитатник
1. Все надо делать не так, а так.
2. Все сволочи.
3. Все гады.
4. Театра нет, актеров нет, режиссеров нет, драматургов нет.
5. Раньше было лучше в СССР, и трава зеленая, и небо другое.
6. В магазинах все дорого, роюсь в ценниках, твари: довели страну.
7. Государством надо руководить не так, а иначе, могу показать.
8. Все болит.
9. Надо купить мешок муки; зачем-нибудь.
10. На улице сажусь на лавочку, будто бы завязать шнурки, а на деле ноги болят, хоть минутку отдохнуть.

11. Твари, все сорят, все грязно, снег не убирают.
12. Гады, место не уступят в общественном транспорте.
13. Все плохие.
14. Паразиты, все умирают рано, не могут пожить еще.
15. Всех ненавижу, а иногда наоборот вдруг плачу от того, что птичка поет.
16. По телевизору только говно.
17. В интернете только дураки.
18. Спать не могу, мысли как воши кусают.
19. Эту чашку с трещиной не надо выбрасывать, пригодится.
20. Эту старую рубашку с дыркой я еще буду носить; и трусы старые, и носки, и штаны не надо выбрасывать.

21. Пустые банки с закручивающейся крышкой нельзя выбрасывать, пригодятся зачем-нибудь.
22. Дети неблагодарные, студенты тоже, артисты тоже; короче — все неблагодарные, а я, дурак, им столько добра сделал.
23. Не делай добра, не получишь и зла — правильно, это про меня, такого доброго.
24. Стул с поломанной ножкой отвезти надо на дачу, и грязный шкаф, и старую одежду, пригодится, вдруг война.
25. Еда везде в магазинах — отрава, надо ходить на рынок, там покупать.
26. Все уроды.
27. Почему все так быстро кончилось, не успев начаться?!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217419395.htm


Метки:  

Факты о жизни с полутора руками

Пятница, 29 Марта 2019 г. 07:00 + в цитатник
Девушка с врожденной атрофией конечности рассказала, каково это жить в России с одной рукой.

1) Я всегда готова к лишнему вниманию на улицах. Это может ограничиться долгим взглядом, но дойти и до перешептывания и тыканья пальцем

2) Так как у меня это с рождения, я изначально привыкла делать все при помощи полторы руки

3) Если смотреть на нее под определенным углом, можно увидеть мордашку

4) Я знатно экономлю на маникюре

5) У меня не было детства, как в американских сериалах, но была парочка эпизодов, о которых вспоминать не хочется

6) У меня сейчас вторая группа, которую приходится обновлять каждый год. (это включает в себя рентген руки с демонстрацией прошлогоднего :D)

7) Я так родилась, потому что еще в утробе случайно запуталась рукой в пуповине, её зажало и появилась на свет я уже так

8) Меня раздражает, когда люди спрашивают про это не напрямую, А ЧЕРЕЗ ОБЩИХ ЗНАКОМЫХ ГУГЛ ЭНЦИКЛОПЕДИЮ БИБЛИОТЕКУ

9) Из-за этого испорченного телефона некоторые долгое время думали, что я попала в аварию и это не врожденное
10) В детстве я могла бесплатно ехать в лагеря каждый год и получала кулек сомнительных сладостей перед нг :D спсУкраина

11) Из-за того, что одна рука тяжелее другой, у меня с детства легкое искривление, благо, сейчас не такое заметное хд

12) У меня есть косметический протез, который я сейчас использую для крафта, хах

13) Когда я впервые пришла с ним в школу, переполненная гордостью, мои одноклассники испугались и просили его снять.......

14) Как итог, почти все уроки на моей парте просто лежала искусственная рука


15) И как было сказано в коментах, я просто носила её в рюкзаке, вызвав легкий обморок у пары бабушек во дворе

16) На самом деле, мне в нем было дико неудобно и жарко, не говоря уже о том, что я привыкла к любимой полторашке

17) Именно поэтому, я не ношу протезы и не собираюсь, ибо жить в постоянном дискомфорте, чтобы другим было приятно на меня смотреть? ПФ.

18) Случалось, что дети не хотели со мной играть/дружить, ибо думали, что это заразно

19) Еще я получаю целую ПЕНСИЮ каждый месяц, но никогда не держала её в руках, ибо она сразу идет на оплату коммунальных, хах

20) Еще со школы я постоянно хожу с рюкзаком на правом плече. Я настолько к этому привыкла, что без него буквально чувствую себя голой

21) На самом деле, именно из-за руки я долгое время не решалась на косплей и хождения на фесты, ибо опасалась реакции окружающих

22) Тоже самое с выступлениями на фестах, поэтому первой моей попыткой была групповуха с +20 человек

21) Я могу вести себя так, что через какое-то время вы забываете об этой моей фишке :D (друзья понимают)

22) Однажды, мне написал мужчина, который предлагал мне переспать из-за фетиша на ампутацию и предлагал 200 долларов

via masun

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217418290.htm


Метки:  

Мелкий шрифт

Пятница, 29 Марта 2019 г. 00:00 + в цитатник
Был утром на суде.
Взыскание задолженности по кредитному договору 2013 г. В прошлом году, еще летом, был судебный приказ на сумму что-то около 300 т.р. с копейками, отменили. Банк обратился в суд уже в исковом порядке, уже хочет почти 400 т.р.

Сумму представитель банка обосновывает тем, что неустойка за просрочку платежа и т.д., вот такие-то пункты договора.

Договор — на 1-м листе, с двух сторон, настолько мелким текстом, что хрен прочитаешь. Приложение — график платежей на 5 лет, на 1 стр., но тоже мелкий, хотя и читаемый.

Судья, мужик около 45 лет, силился разобрать текст договора, принесли ему лупу. Наверно задолбался разглядывать буквы, размером с блох.

— Какая сумма по основному долгу?
— 45 000 р.
— Ну и всё, идите нахер, не собираюсь я тут в микробиологов играть.

Удовлетворил только 45 000 р. Представитель банка заверил, что будут обжаловать.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217417484.htm


Метки:  

Сейчас бы

Четверг, 28 Марта 2019 г. 17:00 + в цитатник
Сейчас бы бросить всё, да и уйти беззаботным школьником на весенние каникулы. Показать строгой матери дневник без троек, пойти во двор, набрать там полные сапоги ледяной воды, бороздя бездонные лужи, мгновенно заболеть, и плотно засесть с температуркой дома. В белых шерстяных носках попивать чаёк с малиновым вареньем в кресле и смотреть «Гардемаринов» по пузатому цветному телевизору.

Чтобы вот щенок, негодяй! Где бумаги?! Где бумаги, я тебя спрашиваю! Анастасия! Звезда моя! Чтобы вот прям ланфрен-ланфра было! Лантатита чтобы, а не вот это вот всё блятство.

© soba4ki

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217415265.htm


Метки:  

Нет стимула

Четверг, 28 Марта 2019 г. 12:00 + в цитатник
Помню, ездили с немецким инженером, делали аудит производственных предприятий. Он - командировочный волк, объездил весь мир, 50% времени летает по разным странам.

Приезжаем из аэропорта в гостиницу, выходим поесть. Я, не заморачиваясь, предлагаю поесть в ресторане при гостинице. А инженер (напоминаю, он - аудитор по качеству) отвечает: "У ресторана при гостинице нет стимула быть лучшим - в него в любом случае придут клиенты. Нигде в мире, ни в одном даже самом дорогом отеле ресторан никогда по цене не соответствовал качеству. Ему просто незачем".

С тех пор я никогда не ем в ресторанах при гостиницах. Бары - ок, но рестораны - нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217413699.htm


Метки:  

Виолетта

Четверг, 28 Марта 2019 г. 07:00 + в цитатник
Когда мне исполнилось двадцать два года, мы пошли к проституткам. К настоящим проституткам. До этого о проститутках я знал только то, что это очень стыдно, быть проституткой. И ходить к проституткам тоже стыдно. Продажная любовь это отвратительно. Вот, что я знал о проститутках.

А еще я не понимал, почему таким красивым и милым девушкам хочется продавать свое тело за звонкую монету? Они ведь могли бы стать матерями, женами, а еще хорошими специалистами в других, более полезных областях народного хозяйства.
В городке, в котором я жил раньше проституток не было. Там был дом культуры, городской парк, два кинотеатра и пять автобусных маршрута. Больше там нихуя не было. Нет, там, конечно были дамы с низкой социальной ответственностью, но не за деньги. Просто эти дамы любили озорной образ жизни. Их называли блядями. Но не проститутки, нет.

Не было такого, чтобы вот придти к даме, здравствуйте, мол вот вам рублик, а с вас хотелось бы получить минет. Так у нас не принято было.
Но потом я уехал в другую страну, в большой город. И там этих проституток было море. Но я их до этого никогда не видел. Только слышал.
-Хуйня все эти подарки!- сказал мне мой друг Рома-У меня для тебя есть кое-что получше! Тебе двадцать два, братан! Пора взрослеть! Пошли, я подарю тебе час продажной любви!
-В смысле? На хуя мне твоя любовь? Да еще и продажная! Ты совсем уже ебнулся, удмурт ты конченый!- возмутился я- И вообще, мы еще не допили!
-Потом допьем! И причем тут моя любовь? Дебил! Ааааа...вот ты чего удумал, противный! Тьфу на тебя!
-Это на тебя тьфу! Сам ты противный!
-Короче, не кипиши! Я подарю тебе проститутку! Ты был когда-нибудь у проститутки?
-Не был я ни у какой проститутки...
-Вот! Пора! Ты встал взрослым, сынок!
-А ты, что ли был?
-Я?!! Я?!! Ха-ха-ха! Да ты вообще понимаешь, с кем ты говоришь?!
-А с кем я таким говорю?
-Со мной! С Романом Михайловичем Решетниковым! Покорителем сердец и вагин!
-Начинается....
-Ну, не был. И что? - вдруг абсолютно трезво признался Рома- Так я с тобой тоже пойду, А ты что, засцал что ли?
-Чегой-то я засцал? Ничего я не засцал! А вот и пошли!
-А и пошли!
-И пошли!

Одним словом таким образом мы очутились в квартале Тель-Авива, который все местный прекрасно знают, как "старая автостанция". Это грязный, злачный район, где раньше в обилии были разбросаны так называемые "массажные кабинеты".
Мы стояли перед дверью одного из них, над которым переливалось огоньками сердечко, пронзенное стрелой купидона.
Залипнув минуты две, мы любовались на бегающие огоньки лампочек. Первым очнулся Рома:
-Ну, давай, открывай дверь!
-А чего я то?
-А кто? У кого Днюха?
-Причем тут Днюха? Ты же подарок хотел подарить!
-Ну и что?
-Ну и всё!

Но тут дверь открылась сама. На пороге стояла какая-то полная женщина лет пятидесяти пяти. Я никогда не видел таких взрослых дам в одном бюстгалтере и огромных трусах, натянутых на не менее огромную задницу.
-Ой, блядь- ойкнул Рома.
-Чего стесняетесь, малыши?- сказала по-русски дама басом- Проходите, меня зовут Виолетта.
-Здрасьте- прошептал я и сглотнул слюну.
-Мы сейчас зайдем- пообещал Рома- Нам покурить надо.
-Ну, покурите, зайчики, я вас жду- ответила дама басом, сверкнула золотым зубом и скрылась за дверью.
-Да не!- сказал я- Такого не может быть! Это прямо вот проститутка? За деньги?
-Ты дебил? Какая это проститутка? Это их эта, как ее...сутенерша. А проститутки внутри. Они моложе и красивей, а эта их главная. Типа на кассе.
-Да? А ты видел, как она одета? Прямо как будто она сама проститутка!
-Ну, и что? Униформа. Профессия накладывает отпечаток. Корпоративная этика. Пошли короче!- Рома толкнул дверь.
Внутри сидела Виолетта.

-Ну, наконец-то, мальчики! А я уж заждалась! -улыбнулась она басом. Да, да, улыбалась она тоже басом-Цены знаете? Секс обычный сто шекелей, минет входит, все в резинке. Анальный сто пятьдесят. Ну, если хотите что-то такого, вроде золотого дождя или групповухи, то дополнительно...
-Дождя не надо!- решительно сказал Рома.
-Групповухи тоже!- скромно сказа я- Я в первый раз.
Мне казалось, что в первый раз начинать с групповухи это как-то слишком.
-Ну, хорошо. Кто первый?- пробасила Виолетта.
-Он!- сказал я, указываю на Рому.
-А почему я?- зашипел он-Подарок-то тебе!
-Твой подарок. ты и первый!-отрезал я.
-Извините- замялся Рома, протягивая ей сто шекелей- А где все?
-Кто все?- вскинула брови Виолетта- Кто тебе нужен, малыш? Все, кто надо, уже тут!

С этими словами она сгребла Рому в охапку и потащила в глубь комнаты, где начинался коридор. Безвольный Рома обмяк у нее на руках и слепо последовал за ней.
Я опустился на диван и стал ждать.
Ждал не долго. Через десять минут вышел Рома. Он смотрел в одну точку и икал, пытаясь застегнуть штаны:
-Блядь, блядь, блядь, блядь.....- твердил он в перерывах между иканием.
-Что с тобой? Где Виолетта?- взволнованно спросил я.
-Она там. Тебя ждет...
-Что значит ждет? Ты кого трахал? Виолетту???!!- начал догадываться я.
-Я?? Я?? Это она меня трахнула! Да еще за мои же сто шекелей!!! Посмотри на мою голову, там седина!!Там никого больше нет! Там нет ни красивых проституток, ни не красивых! Там есть только Виолетта! Бежим, брат! Бежим! Я не дам тебя на поругание этой...этой...Тем более в твой День рождения!!!
И мы побежали.
-Куда же вы, зайчики?-неслось нам в след.

Домой мы ехали на такси. Молча.Пожалуй, даже таксист понял, что что-то произошло и выключил радио.
Когда мы выходили, он не выдержал и спросил:
-Да что случилось-то, парни?Умер кто-то?
-Нет, просто у меня День рожденья- ответил я- И мы были у проституток. Вернее у проститутки. Вернее у Виолетты.
Таксист ничего не сказал, молча взял деньги и уехал.

© Александр Гутин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217412642.htm


Метки:  

Объявление

Четверг, 28 Марта 2019 г. 00:00 + в цитатник
Дело было этим летом на даче. Приходим с мелким на детскую площадку нашего ДНТ.
Рядом доска объявлений, всё как обычно: продаём-покупаем, роем-закапываем, вывозим-привозим и прочие «вяжим-валяем».
А тут, смотрю, листочек, на нём нарисован детской рукой типо добрый дикообраз и надпись «Убижал ёжик кто найдёт таму канфеты.» Внизу номер участка.

В тот день мы умотали с дачи по делам домой, вернулись только через две недели.
Пошли с малым на д/п. Глянул, - объявления нет. Детки в песочнице, мамашки в теньке болтают. Поинтересовался про ежика, который всех улыбнул. И мне рассказали, со слов бабушки той семилетней девчушки, что нарисовала объявление.

Оказывается, тем же вечером как объявление было прикноплено на доску, семья уехала в город до следующих выходных, на даче остался только дед. Как известно, народ у нас отзывчивый, и ему понесли…

В первый день принесли двух ежиков, на второй одного, зато на третий уже трех. Затем ещё, кажется, пару раз приносили, хотя объявление им было снято сразу на следующий день. Дед, тем не менее, каждого принесшего благодарил, принимая животинку из рук в руки. Правда, всегда уточнял, где поймали, каждый раз удивляясь: - Это надо ж, как далеко удрал шельмец!
Потом дома потом вешал на заднюю лапку бирочку с адресом проживания данного ежа.
Ну, а как стемнеет, уносил в то место, откуда еж, и выпускал. Это, «чтобы не нарушать ареал обитания».

P.S. Одного для внучки таки оставил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217411781.htm


Метки:  

Месть

Среда, 27 Марта 2019 г. 17:00 + в цитатник
Купили мы лет 5 назад с мужем дачу. Недалеко от города, на границе леса, со старым, но крепким домиком. Участок был давно заброшен, но нас это не смутило - работы мы оба не боимся, а свой загородный уголок иметь хотелось, тем более, что участок достался нам за бесценок. Стали наводить порядок, управились месяца за 2. Смутило, что на участке было много мусора. Тогда мы списали это на причуды нездорового дедули, который доживал на этой даче свои последние деньки.

Мне все время казалось, что по участку кто-то шастает: передвигались сами собой вещи, исчезали всякие мелочи, в одночасье пропала вся малина, снова появился мусор. Мы встаем поздно, да и спим крепко, вместо забора вокруг участка его жалкая имитация, поэтому предположили, что незваные гости приходят к нам ранним утром. Пришлось ставить будильник, чтобы поймать того, кто повадился бродить по участку. На следующий же день застали группу бабок: они по-хозяйски прошли через участок в лес, вернулись обратно с баклахами воды из родника и так же через наш участок пошли восвояси. Естественно, мы вышли, сделали вежливое замечание, на что были посланы на йух, ведь через лес обходить долго, там клещи, бабки тут всю жизнь на родник ходили, и будут ходить, и вообще "дед Семен нам разрешил, так что и вы тут не возникайте". Пытались доходчиво объяснить, что дед Семен умер 10 лет назад, мы новые хозяева, и мы против. Но все было бесполезно.

Молва о том, что новые соседи с гнильцой, разошлась очень быстро. Наведываться к нам стали чаще, приходили в любое время, устраивали мерзкий скандал, когда я их выгоняла. Мы пытались договориться, потому что привыкли таким образом решать конфликты. Оказалось, что на нашем участке самые вкусные ягоды и яблоки, лучше растет зелень, а уж какая облепиха! Мы разрешили собирать урожай, потому что он был нам не нужен, но с единственным условием - делать это с нашего разрешения и в нашем присутствии. Когда муж был дома, они вели себя поприличнее, но стоило ему уехать на работу, начинался цирк с конями. Прямо при мне выкидывали мусор на участок, обзывались, продолжали воровать. Поэтому мы влезли в долги и поставили хороший забор.

От забора бабки просто осатанели. Кроме мусора нам стали подкидывать битое стекло, из за забора каждый божий день кто-то орал и проклинал меня, требовали открыть ворота и пропустить их на родник, разным мазали калитку. Я с ними перестала общаться совсем, муж еще пытался что-то сделать, ходил с участковым по домам, но это не помогло, разумеется. Ответным мерзких мер не принимали, во-первых, не позволяло воспитание, во-вторых, бабок было слишком много. Мы как-то уехали на день в город за покупками, а как вернулись, просто охуели: забор был вскрыт чем-то вроде консервного ножа, участок во многих местах был засыпан солью, высаженный цветник весь выдергали, разбили окно в доме и насрали на кресло (!). Участковый развел руками - никто ничего не видел/не слышал, сделать ничего нельзя.

Руки опускались, нас явно старались выжать с участка. Мы не сдались, восстановили забор, выкинули кресло, сняли верхний слой почвы, завезли новой земли, посеяли газон под зиму. В трудах время летело незаметно, на наезды мы перестали обращать внимание. Застраховали имущество. Участок не оставляли без присмотра до декабря, новый год встретили в шумной компании там же. Были надежды, что бабки перебесятся, остынут за зиму, и весной снизят напор. Как вы понимаете, этого не произошло.

Тут стоит сделать отступление. Я уже много лет большой поклонник сериала Сверхъестественное. Мальчуков нежно люблю до сих пор и нисколько не печалюсь оттого, что сериал, как Санта-барбара, не собирается заканчиваться. И вот когда-то давно мне приспичило выучить ритуал изгнания демона. Память у меня всегда была хорошая, выучила без проблем. С друзьями посмеялись над моей причудой, да и забыла об этом на время.

По весне на даче начались новые бои. Собрания оборачивались скандалом, нам стали подкидывать мертвых животных. Мы решили поставить камеры на участке (дом оснастили как только приехали), так как под забором стали ежедневно собираться бабки и обсуждать свои планы наступления на нас. И вот очередное утро, очередной мертвый кот возле калитки, очередное собрание бабулек. Я просто киплю от злости. Помните игру Как достать соседа? Вот я была похожа на этого старого затюканного вояку. Надеваю перчатки, беру почившего кота и иду к собранию с намерением отхлестать там всех этим трупом. Собрание затихает при виде меня, слова мечутся в голове и от бешенства не могу решить, как пообиднее на них наорать, и вдруг, неожиданно для себя начинаю читать ритуал. Сначала тихо, потом все громче и громче, поднимаю кота перед собой двумя руками, как Симбу, очерчиваю им крест, натурально ору последние слова audi nos (прям как в сериале в самый напряженный момент!). Бабки стоят, приоткрыв рты от шока. Не снижая голоса, чуть опускаю кота, чтобы было видно мое лицо: "Именем господа нашего Иисуса Христа проклинаю вас, твари безбожные! Изыди!" - и наступаю на них, потрясая котом. Как они бежали! Как орали! Просто музыка для моих ушей!

Настала долгожданная тишина и покой. Никто не приходил к нам, ничего не подбрасывали. Мы опасались, что будут серьезные последствия в виде поджога дома, но бабки, завидев меня, крестились и поспешно уходили. Я решила закрепить успех, и начертала мелом у себя на воротах енохианские защитные символы, на калитках самых отбитых бабок - отдельные руны, воткнула иголки в косяк, рассыпала соль перед порогом и развесила скрученные из веточек глаза. При встрече смотрела прямо в глаза и шептала-бормотала. К роднику не ходил больше никто даже через лес, наш участок обходили. Нас не трогали - боялись. Даже председатель общался очень осторожно и почтительно. На всякий случай радом с воротами всегда стояло ведро с водой и лежали четки. Был план облить очередное собрание "освященной" водой, но так и не пришлось.

Такие дела.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217409496.htm


Метки:  

Вот та селедка

Среда, 27 Марта 2019 г. 12:00 + в цитатник
Выбираю селедку. Захотелось. Много всякой на стеллажах. Старик рядом. Крутит упаковку с рыбиной, щурится, чертыхается. Паренёк, просит, прочти какая она. Не вижу.

– Написано Норвежская, батя. Слабосоленая.

– Они напишут… Китайская! В грязной луже выращена. Ходят китайцы по большому, она нагуливает – аква блядь культура называется. Уж я знаю, по Рен ТВ показывали. Хороший канал. Вот раньше была селедка, а это не селедка. Это – гидрокурица, уж извините старика. А вот раньше была, да!..

– Угу.

– Раньше в бочках была. Деревянных. Как сельди в бочке, слыхал? Нет, не тесно, а значит по ГОСТу! Никакого недовесу, все для людей. Откроешь, – запа-а-ах! Сочи! Рыбины – во! Кабан к кабану, а не селедка. Копейки. Жиром заплыла в большой палец ноги. Во рту тает, по усам витамины текут, осетрины не надо. Во какая была селедка!

– Угу..

– Он не верит! Да одной селедкой трое наедалось. Вот те крест! Одна селедка, картошка в мундире, огурец, три поллитры – всё! – и наедались! Клянусь! – так накушаешься, встать не можешь. Участковый идет, усмехается по-доброму – опять накушались?

Тогда все добрые были и усмехались чаще. Во была селедка. И участковые... А эта?.. В рот положить нехуй за сто рублей! Неуд такой рыбной промышленности, уж извините старика.

– Угу…

– Девка на ту селедка шла. Пойдем, говоришь, ко мне, девка, на селедку иваси. Идет. Бежит! Такая была селедка. Ну, правда и у меня хек дымил… И вся с икрой! Икринка к икринке, палец к пальцу, прутик к прутику, кулак, веник, в смысле заебись, красной не надо.

А сейчас вся без икры. Не знаете почему? Ц, и я не знаю. Тревожно. Опять же Атлантида нашлась, а там о-го-го... Жили они с чего-то… Реакторы, а как же. Уран из водорослей. Рен ТВ хороший канал…

– Угу..

– Глянь-ка, консерванты есть? Те что на Е, невидимые убийцы?

– Есть.

– Ну! – травят народ. Все в морг, в смысле в сад… Не слыхал, диагноз еще не ставят – околел от консервантов? Ну, да разве они разрешат… Уже покойники не разлагаются, балдеют как огурчики. Рен ТВ хороший канал... Но мумий нам только не хватало…

Раньше селедку просто солили, и все! Соль и все! И как живая, – серебро, глазки ясные, ресничка к ресничке. Разве не улыбается. А сейчас крыса облезлая, не селедка…Все спиздили, а где она сделана?

– В Подмосковье, промышленная зона такая-то, адрес…

– Всё! Молчи! Смекаешь?!.. Зона!.. Оо, это… Я тебе точно говорю… Ну ты понял… Где Норвегия, где Химки?… Опять же, – в Китае пёрнут, у нас завоняет… Флот с тралами проебали… Сланцевая нефть… Оо, эта поднебесная!.. Квоты тасуют… Майя все предвидели... Короче, Бенеш голова, да?.. И Чемберлен, не?.. Ха-ха! Ну мы поняли друг друга, приятель… Опять же Фукусима…

Ладно, почем эта дрянь, глянь? Хым… Акция? Скидка? Что ж, возьму старухе на пробу – просит селедку. Как бы не померла. Но где ж я ей как раньше? Вот раньше была селедка, да…

И берет… пять упаковок…

© А. Болдырев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217408050.htm


Метки:  

Как с судна в Атлантике до Севастополя дозванивались

Среда, 27 Марта 2019 г. 07:00 + в цитатник
Тут многие затрепетали, шо власти будут их личные переговоры прослушивать, в том числе и в интернете.

Как будто при нужде это и раньше не делалось))

А я вот расскажу, как с этим у нас было.

Работал я на буксире и таскали мы старые суда из Рио и Буэнос-Айреса в Индию на разделку. Уже шёл 2000 - 2001-ый год, но никакой спутниковой связи у нас не было, кроме личного спутникового телефона у кэпа, более того, в штат входил начальник радиостанции, обеспечивавший связь с берегом, фигура, почти везде к тому времени на судах уже забытая.

Из Индии до Южной Америки мы "добегали" за месяц, а назад с объектом гребли, бывало, и три. Отправили письма из Байреса, кто хотел,- с домочадцами с международного телефонного переговорного покалякал и всё, теперь не скоро пообщаешься, радиосвязь в тех широтах весьма неустойчивая.

Но всё же приходит момент и посреди океана, когда по судну звучит из динамиков объявление: "Есть связь, желающим подойти к радиорубке!"

Вот тут начинается самое интересное.

Процесс организован так: радист связывается с узлом связи в Севастополе, те набирают домашний телефон, когда он отвечает, сообщают на судно - говорите. У тебя в руках микрофон с тангетой, кнопкой такой, когда ты говоришь, её надо нажимать, а когда слушаешь ответ - отпускать. Звук выводится на громкоговоритель, висящий над рабочим столом радиста. В радиорубке жарища, тропики, к тому же работает аппаратура и греет помещение. Поэтому дверь открыта и ожидающие очереди наслаждаются прослушиванием разговора. Ничего зазорного в этом нет, мы знаем друг друга как облупленных, да и что там такого можно услышать, обычные семейные новости.

Вот за микрофон берётся стажёр Дима. Он первый раз в столь дальнем плавании, а у него есть любимая девушка Ксюха. Ксюха учится в десятом классе. Впрочем, как учится?

- Я в школу перестала ходить, зае..ла она меня,- сообщает отважному мореплавателю его нежная подруга.

- Да ты, блин, совсем ох..ла? - начинает воспитывать пассию Дима.

- А чё они стебутся, - жалуется та, - мне на днях в троллейбусе бланш под глазом поставили, так проходу не дают! и ещё я волосы в зелёный цвет покрасила!

Димон долго убеждает её, что образование всё-таки надо получить, в итоге она соглашается. Поворковав об общих знакомых, таких же примерно Ксюхах, они виртуально лобызаются и микрофон переходит к малорослому матросу с интересной фамилией Цурик, к тому же страдающему небольшим дефектом речи, этакой шепелявостью.

- Говорите,- ласково предлагает телефонистка.

- Алё, - начинает разговор Цурик.

- Слушаю, - отвечает недовольный мужской голос.

- А ты кто такой? - изумляется Цурик, - ну-ка Свете дай трубку!

- Што-о? - свирепеет мужик, - я тебе такую Свету дам, мама родная не узнает! И с ней сейчас разберусь, совсем оборзела, тварь!

- Приеду - урою обоих! - ярится Цурик. У толпы в коридоре уши стоят торчком. Вот вам и драма шекспировская разворачивается на глазах, в столь скудной событиями жизни!

- Я муж её, дай трубку, говорю, - взывает Цурик.

- Какой нахер муж, это я муж! - теряется в непонятках соперник.

- Хи-хи, - вклинивается в разговор телефонистка, она-то тоже слышит каждое слово, - извините, я неправильно набрала номер!

Не, ну вот надо же, и по тому адресу проживала некая Света, законная супружница обалдевшего от наглости соперника мужика.

Тяжело дышащий Цурик начинает разговор со своей Светой, толпа в коридоре, те, кто устоял от смеха на ногах, корчится, держась за животы и стараясь не ржать в голос.

После него штурман нежно расспрашивает дочурку- второклассницу об её школьных успехах. Та гордо докладывает о полученных пятёрках, а потом участливо спрашивает:

- Папочка, а старый козёл больше не мучает тебя?

Народ замирает, видно, письмо штурманца уже дошло из Аргентины до дома и мамочка поделилась горестями папы с дочей.

Старпом густо крякает и твёрдо ступая по линолеуму, уходит по коридору. Штурман не поворачивается, только уши у него багровеют на глазах.

Но деваться всё равно некуда и до конца контракта, а менялась вся команда целиком, нам жить рядом друг с другом и терпеть друг друга, и никак этого не изменить.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217406983.htm


Метки:  

Про то как я цыганам пассат продавал

Среда, 27 Марта 2019 г. 00:00 + в цитатник
Дело было году в 2007. Был я ещё тогда молодой и красивый. Трудился уже на СТО, запчасти возил. И был у меня красавец фольц пассат 2005 года, чёрный, 2х литровый на МКПП. Не бит не крашен, в общем в идеале.

Ну машина машиной, а хатенку то надо себе покупать. Жалко было, но выставил её на сайт продаж авто на букву Д. Запросил 550 штук.

Люди звонили интересовались, но как то вяленько, хотя цена была средней. И вот звонит тип, по голосу сразу понимаю что не русский и скорее всего цыган, судя по манере говора. Поспрашивал чего да как и начал скидывать. Причём откровенно ныл, что денег не хватает, братан уступил 10ку. Хрен с тобой, говорю уступлю. Тот повеселел, договорились о встрече машину глянуть.

Екарный бабай, их табор приехал целый, я даже очканул сначала. Бабы, дети, деды, бабки и по-моему в их машине даже конь сидел... Вобщем посмотрели они её, деловито просидел за рулём ( ключ я забрал ), понюхал всю. Сказал ладно, буду думать и уехали.

Короче никто не позвонил ни через день ни через неделю. Но зато они объявился дней через 10. Опять начал ныть и просить еще 10 уступить. Я как бы был готов скинуть ещё, поэтому поломавшись согласился. Была назначена встреча, на которую приехал опять весь табор на 3х машинах. Такое впечатление что я попал в фильм "День сурка", потому что они заново облазили и обнюхали всю машину, все по очереди посидели за рулём... И по-моему даже конь...

Опять задавал одни и те же вопросы. Зачем-то начал втюхивать в доплату девятку. Предлагал обменять целиком машину на какие-то скидочные карты для посуды. Меня конкретно это уже достало. Я говорю братан, 530 и ни цента меньше.

Да-да-да, сказал цыган и уехал.

Это был полный писец.

Но через 2 недели снова позвонил. Доставая из носа соплю и выдавливая слезу он опять начал сбивать цену. Я так понял он надеялся заебать меня Настолько чтобы я ее отдал , главное чтобы он от меня отыбался. Но мне было похер. В итоге договорились о третьей встрече. Мне уже реально было интересно чем дело кончится. Они опять приехали на трёх машинах всем табором но сука на этот раз с деньгами. Чего я Никак не ожидал и был один. Написали договор купли-продажи, он отдал мне котлету денег. Ровно 530 деревянных тысяч денег. Причём была зима и было тёмно.

И тут до меня дошло, что документы я ему отдал ключи отдал, я и сижу с ними в машине с полу миллионом за пазухой, и воцарилась мертвая тишина... Промелькнула мысль как в мультике про Алёшу Поповича: ОЙ ДУРАААК. Из их машины Я по-моему даже услышал как заржал конь...

Тишину прервал цыган вопросом Может тебя подвезти, как-то с деньгами пойдёшь один?

Не, говорю я сам., пожали руки и я вышел. Позвонил в такси не едут, позвонил в другое нет свободных машин. Пришлось залезть в переполненную маршрутку и молиться чтобы я не потерял сознание от давки и духоты. Иначе в больничке я мог проснуться абсолютно нищим. Но обошлось.

Дома откупорив пивка, я смеялся Веселился будто вновь на свет родился.а через пару недель купил долгожданную хату где и живу до сих пор.

Ну а цыган, А что цыган? Через год меня нашёл какой-то кавказец, который приехал на этом самом Фольксвагене. Сказал что забрал у них за долги и просил чтобы я выписал новый договор с подписью. Я его вежливо послал, мотивируя тем то что вижу впервые в жизни. Он позвонил кому-то и дал мне трубку где я услышал расстроенный голос цыгана. Он зачем-то мне сказал: брат умер бабушка умерла Выпиши договор мужику.

Где-то далеко за ним в трубке послышалось лошадиное ржание... А может и показалось.

Устал писать, короче я выписал новый договор и больше никогда их не видел.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217406180.htm


Метки:  

Постеснялась

Вторник, 26 Марта 2019 г. 17:00 + в цитатник
Еще один рассказ от подруги-врача.
Была у неё лет 15 назад на работе медсестра, женщина не молодая, а у той медсестры - приятельница, тоже за 60. И вот та самая приятельница попросила подругу-медсестру купить ей презервативы.
Сама она очень стеснялась. Стеснялась своего возраста, что на старости лет молодыми утехами балуется, и что до сих пор климакс не наступил. В общем, будучи человеком старого воспитания, в аптеку сама идти не хотела. Ну а подругу попросила, мол, медсестра же, а медики ж люди не стеснительные, прямолинейные, выручи пожалуйста. Не знаю, правда, как она справлялась до этого.

Подруга-медсестра по пути домой зашла в супермаркет купила продукты, и на кассе попросила:
-... И пачку презервативов, пожалуйста.
Продавец, окидывая взглядом:
- Вам для УЗИ?
Позади очередь.
- Да-да, для УЗИ!
Расплатилась, схватила, сунула в пакет не глядя и ушла.
Только потом приятельница ей позвонила и сказала, что муж никогда не был так удивлен, как когда увидел это крошечное резиновое изделие, и что так "высоко" его достоинство ещё никто не оценивал.
Так они и узнали, что для УЗИ уже изобрели презервативы специальные.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217403884.htm


Метки:  

Не моргаю фарами

Вторник, 26 Марта 2019 г. 12:00 + в цитатник
В одном из перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу - дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
- Тысяча рублей! - сказал госавтоинспектор
- Есть предложение, парни! - парировал Толик - вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
- А не обманешь?
- Клянусь чем угодно. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили.
Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль.
- Ну... теоретически, - ответил я.
- Переходим к практике, - обрадовался Толик. - Самое главное: фарами моргать надо вот так...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217402291.htm


Метки:  

Как я стал взрослым

Вторник, 26 Марта 2019 г. 07:00 + в цитатник
Недавно был пост про девушку на кассе супермаркета, которая грустно сказала продавщице, что у неё свой пакет. Так вот недавно тоже увидел девушку, которая на вопрос «Пакет нужен?» громко ответила «У меня есть», а потом тихонько так под нос: «Блин, и давно?»

Так вот я прекрасно помню, когда у меня произошёл вот тот момент взросления. Я всю жизнь был кидалтом, играл в иксбокс, от детей особо ничего не требовал, хотя и ловил себя периодически за фразами «Не шаркай» и «Куртку не порви», но это же не от занудности, просто вещи жалко, правда? Часто, сидя с женой вечером за киношкой, шутили на тему «Вот мы, уже как взрослые, свои дети, своя квартира», несколько раз действительно ловил себя на том, что как странно, что не надо согласовывать с родителями планы на праздники, потому что уже давно с ними не живём. Ну в общем, многие в возрасте +/-30 мення поймут: свои дети есть, но сам ещё ребёнок.

И вот однажды наступил этот день. Все прекрасно знают про акции в «Пятёрочке», когда на кассе впаривают 1+1 или просто уценёнку, многие этим пользуются, у мення дочь часто шоколадки по акции берёт. В общем, стою я и вижу акцию на масло подсолнечное: два по цене одного. Ну беру, несу домой радостный, а дома жена, дети, сестра с мужем приехала, захожу и с порога такой радостный: «А представляете, я масло по акции удачно купил!»

В этот момент на меня обрушилось осознание того, чему я радуюсь. Встали все кусочки пазла: и «Не шаркай», и «Пойду лучше в Авоську, там мясо дешевле», и «Давай ипотеку погасим, а в Португалию в следующий раз», и «На работе задержусь, куча хвостов», и пакет с пакетами, и коробки из-под люстры, которые надо уже год как выкинуть, и заваленный балкон. В этот момент я произнёс ту же самую фразу: «Я масло по акции удачно купил», только уже со слезами на глазах. Вот серьёзно, я понял, что я стал взрослым, и даже если я выкину весь хлам, разрешу детям есть в кровати и перестану ходить в «Пятёрочку», этот процесс необратим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217401198.htm


Метки:  

Компотик

Вторник, 26 Марта 2019 г. 00:00 + в цитатник
Я люблю компот. Любой: из свежих или сушёных яблок, груш, слив, абрикосов, персиков, малины, вишни, клубники… Консервированный тоже люблю. Короче, всякий. Но когда я был первоклассником, на вопрос «любишь ли ты компот?» отвечал пренебрежительным фырканьем и гримасой, изображающей крайнюю степень отвращения, и отказывался, хотя любил не меньше, чем теперь.

Почему так? Сейчас расскажу.

Я пошёл в первый класс в 1978 году, и почти сразу потерял ключ от квартиры. Его нашёл кто-то из соседнего подъезда, повесил объявление, мама ключ забрала, но через несколько дней я его потерял снова, несмотря на то, что он висел у меня на шее. Тогда мама плюнула на мои протестующие вопли и отдала меня в группу продлённого дня.

В общем, там было неплохо, хотя я любил после школы поваляться на диване и помедитировать в одиночестве. Больше всего напрягала необходимость питаться в школьной столовой. Я был не то чтобы привереда, просто малоешка; школьные порции и так казались мне огромными, да ещё на ГПД кормили дополнительно, при том, что я совершенно не успевал проголодаться. В итоге, почти вся моя еда отправлялась в отходы. Кроме, конечно, компота: его-то я мог выдуть сколько угодно.

Наша старенькая воспитательница Анастасия Афанасьевна очень любила рассказывать разные поучительные истории, и вот однажды поведала следующее:

- Однажды в Красную Армию прибыло новое пополнение. Молодых бойцов сразу повели в столовую и накормили солдатской пищей: щами и кашей. Солдаты ели и нахваливали. А один солдат ничего не ел: его дома избаловали, и простая еда казалась ему невкусной. Товарищи обступили его и стали спрашивать, почему он не ест. Парень ответил, что ему не нравятся щи и каша. Тогда его спросили, чего бы он хотел, и солдат сказал жалобным голосом: «Мне бы компотику». Бойцы засмеялись (мы, кстати, тоже), и прозвали того солдата Компотиком. А потом началась Великая Отечественная война. И знаете, ребята, что случилось дальше?

С самого начала было ясно, что ничем хорошим эта история не кончится. Мне было жалко этого дурацкого Компотика, и я подумал, что он, наверное, как-то глупо погиб из-за того, что, как и я, мало кушал. Но всё оказалось гораздо хуже.

- Да, ребята, вы, наверное, уже догадались. Компотик стал предателем!

Это было так неожиданно, что я даже не догадался спросить, как так вышло. Меня как будто дубинкой по башке стукнули. Я вышел из класса и долго потом ревел в туалете. Я плакал от ненависти к Компотику, которого совсем недавно жалел, а он как будто не только Родину предал, но и меня, своего товарища по несчастью. Но ещё больше я ревел от страха, что тоже могу стать как он: ведь мне совсем не нравились щи и каша, зато я обожал компот… А от этого, оказывается, становятся предателями…

Я дал себе клятву доедать всё до последней крошки и больше никогда не пить компот. Правда, сдержать её не вышло: на следующий же день в столовой меня вырвало. Маме позвонили на работу, думали, что я чем-то отравился дома, даже чуть не вызвали скорую. Я не мог рассказать маме про Компотика, боялся, что она меня разлюбит, но постарался объяснить, что просто не могу много есть. Мама приняла мудрое решение: разрешила мне не ходить в столовую, а с ГПД вообще забрала, договорившись с соседской бабушкой, что ключ от квартиры мы будем оставлять у неё.

Но компот я не пил ни дома, ни в гостях.

Летом мы поехали в гости к маминой тётке. Она сварила кастрюлю компота, я, как обычно, изобразил крайнюю степень брезгливости, но вдруг только что дембельнувшийся её сын дядя Костя неожиданно заявил:

- Зря ты, Юрка, компот не любишь! В армии это первое лакомство. Сейчас я полкастрюли выпью, а потом ещё и фрукты съем!

Дядя Костя не был похож ни на вруна, ни на предателя. И тогда я, осмелев, сказал:

- Знаешь, а давай я вторую половину выпью! И фруктов мне оставь.

После этого мир опять встал с головы на ноги. Я снова мог честно признаться себе и всем: я люблю компот!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217400380.htm


Метки:  

Бронзовый загар

Понедельник, 25 Марта 2019 г. 17:00 + в цитатник
За день до начала занятий в институте мама сообщила мне, что уезжает в командировку на целый месяц. Я получил указание нормально питаться и быть умницей. Проводив маму, я составил смету затрат на месяц: проезд, питание, на книги, барышни. Утверждать бюджет с дефицитом я не мог, и начался процесс секвестрирования.

Проезд – это святое. Никто меня бесплатно не повезет. Книги – святое. У каждого инженера должна быть техническая библиотека. Не все книги переиздаются, поэтому статья секвестру не подлежит. Барышни – это не так свято, но не использовать квартиру без мамы – глупо. Осталось секвестрировать питание. Готовил я только вареные яйца. А бутерброды – моя религия. Деньги мама оставила на посещение столовой. Но там дороговато. Да здравствует бутербродная диета! Бутерброды с маслом, сыром и колбасой отпадали. Дорого. А вот бутерброд с паштетом – король! В те времена паштет в колбасной фасовке еще можно было есть. Но без витаминов никак. И я решил купить тыквенный сок. Сытно и экономично. В этом случае, на барышень оставалась приличная сумма. И вот бюджет был принят!

Чтобы случайно не потратить деньги на питание и ходить голодным, я сразу закупил четыре трехлитровые банки тыквенного сока, тридцать яиц и пятнадцать колбасок паштета. Покупать заранее хлеб я не стал. Когда планы реализуются – это счастье! Правда, через две недели бутерброд и сок мне поднадоели, но обратного пути не было. Нецелевое расходование денег я не допускал! Правда, на исходе третьей недели, отложенные на барышень деньги, закончились. Разве с ними в бюджет уложишься? Но оставшуюся неделю я решил посвятить наведению порядка в квартире и учебе.

В институте я все чаще слышал один и тот же вопрос: «Артур, откуда у тебя такой загар? Ты когда успел съездить на море? Первого сентября загара не было!» Я как мог отшучивался, но и сам увидел в зеркале, что кожа покрылась бронзовым загаром. А на следующий день в институте ко мне подошла медсестра из нашего медпункта и внимательно на меня посмотрев, спросила:

- Как ты себя чувствуешь?

- Нормально.

- Печень не беспокоит?

- Нет.

- Пойдем в медпункт.

- Зачем?

- Есть подозрение, что у тебя болезнь Боткина.

- А что это такое?

- Узнаешь.

А дальше все развивалось стремительно. Медсестра вызвала скорую, на которой мы заехали ко мне домой и они опрыскали на кухне всю посуду. Я оставил для мамы записку: «Меня увезли в заразку. Но я здоров! Не волнуйся!»

Уже на третий день в заразке доктор развел руки:

- Ничего не понимаю. Анализы хорошие, белки глаз чистые, жалоб нет. Ты как к нам попал?

- Институтская медсестра отправила.

- И что с тобой делать?

- Отпустить.

- Опасно. Нужен верный диагноз. Устроишь в институте эпидемию, ходи потом в прокуратуру.

- Скоро вернется моя мама, она сможет Вам помочь.

- А кто у тебя мама?

- Патологоанатом.

- Смешно. Ладно, полежи еще недельку, а там посмотрим.

Кому довелось побывать в заразке знают, как там кормят. Я ничего не мог есть, да и боялся подцепить «бяку». Только пил какой-то кисель со странным вкусом. Сосед по палате, дядя Гриша, в свои семьдесят шесть лет был женат на сорокалетней, да еще изводил местных молоденьких медсестер. После каждого укола он говорил, обращаясь к медсестре: «Ну, теперь давай я тебя уколю! Прыгай ко мне в кроватку!» Все медсестры густо краснели, а дядя Гриша был в восторге! Так вот, он обратил внимание, что я ничего не ем, и меня никто не навещает. Выяснив причину, он задумчиво сказал: «Ты здесь долго не протянешь!»

Передачи в заразку тщательно проверялись. Был длинный перечень запрещенных продуктов. Но больные нашли лазейку. В окно опускалась на веревке авоська, в которую родные накладывали вкусняшки, сигареты и даже алкоголь. Во время очередного визита жены дяди Гриши, он поднял авоську с грузом. Когда начался обед и весь персонал ушел кушать, он достал из тумбочки сверток, из которого извлек маленькую кастрюльку. Как только он снял крышку, по палате пошел запах жареных котлет. У всех потекли слюнки. Поймав мой взгляд, дядя Гриша сказал:

- Чего давишься? Садись и ешь. Тебе принесли. Моя малышка постаралась.

В кастрюльке была картошка – пюре и две огромные котлеты. Я ел, закусывая белым хлебом и солеными огурцами. До сих пор помню эти ощущения! Соседи вышли из палаты, чтобы не страдать. После окончания трапезы я получил бутылку лимонада «Буратино». Ее я жадно осушил и удовлетворенно сказал:

- Теперь можно жить! Спасибо, дядя Гриша, просите чего хотите!

- Мамка объявится, с тебя блок сигарет «Родопи»!

- Фигня вопрос, сделаем!

- А на ужин тебя ждет копченое сало, огурцы и помидоры. Все свое. Пива не будет – от него запах. Извини.

Услышав это, соседи начали материться, а потом ушли курить. Надолго. А в палате еще долго не выветривался запах жареных котлет.

Когда вернулась мама, она сразу поехала ко мне. Увидев в окно мою счастливую мордашку, мама пошла к моему врачу. В процессе анализа она предположила, что мой бронзовый загар – следствие чрезмерного употребления тыквенного сока, три пустых банки от которого она обнаружила на балконе. Доктор с ней согласился и меня выписали. А к концу октября моя кожа обрела естественный цвет…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217397887.htm


Метки:  

Когда очень хочешь домой

Понедельник, 25 Марта 2019 г. 12:00 + в цитатник
Двоюродная сестра попросила в субботу посидеть с сыном. Пацану 5 лет, меня видел от силы раза два в своей молодой жизни. Утром его привели, сказали чем кормить. Ребенок тихий даже не плакал, с утра сидел собирал свой конструктор, ни звука не произнес. Предложил мультики посмотреть, он отказался. Пришло время кормить его, он не ест, отказывается. Час прошел, также отказывается, конструктор собирает инженер мелкий.

Звоню сестре и объясняю ситуацию. Она сказала дать телефон сыну. Что-то ему там сказала, он согласился. Подошел ко мне и сказал, что хочет есть. У меня аж гора с плеч. Пацан съел всё и еще добавки попросил. Через час опять есть попросил. Пришлось еще раз варить кашу. Через час его аппетит снова дал о себе знать. "Молодец какой", думаю. И так еще пару раз.

Вечером сестра пришла забирать, а пацан на полу лежит сытый и даже конструктор собирать не хочет. Я говорю: "Таня, а чё ты ему сказала такого? Он как подорвался всё жрать.=)".

Она поржала и говорит: "Я ему сказала, что мы его тебе в карты проиграли. И теперь он останется жить у тебя. Но если он будет хорошо есть и попросит добавку, то я подумаю, что он прожорливый и отдам его обратно". Видимо пацан очень хотел домой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217396269.htm


Метки:  

Умная блондинка

Понедельник, 25 Марта 2019 г. 07:00 + в цитатник
История про одну даму, которую некоторые знакомые считали блондинкой. Зашла она как-то в крупный гипермаркет и увидела там сногсшибательную кастрюлю за 8 тысяч рублей. Дорого, но так ей понравилась эта кастрюленция, что она ее купила.

Пришла домой, все наклейки отлепила и давай жарить-парить в ней всякие вкусняшки.

А на следующий день она опять пошла в тот магазин, что-то докупить, а там распродажа. И эта кастрюля вместо восьми стоит всего-навсего три тысячи. Тут от обиды любая могла бы разреветься.

Но наша девушка вместо этого взяла и купила еще одну кастрюлю уже за три тысячи. Пришла домой, взяла кассовый чек от вчерашней покупки и вернулась с ним и с только что купленной новой кастрюлей в магазин. Мол, вчера вот у вас взяла за восемь тысяч, не подошла она мне, хочу вернуть, все новенькое, даже не вскрывалось.

Вернули восемь тысяч. Совсем не блондинкой оказалась.

© Маратон Бугагашин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217395024.htm


Метки:  

Мама на час

Понедельник, 25 Марта 2019 г. 00:00 + в цитатник
Борька маялся бездельем, впрочем, как всегда в субботу. Листая странички в интернете, он наткнулся на рекламное объявление: “Мама на час. Профессионалы высочайшего класса организуют досуг вашего ребенка.” Там было еще что-то, но Борька уже придумал хохму. Осталось только набрать номер.

— Мама на час, — отозвались на той стороне, — мы работаем, чтобы вы отдыхали.

— Добрый день, — Борька подавил желание заржать, — сколько будет стоить вызвать маму для мальчика?

— Сколько лет ребенку?

— Тридцать, — шутник не удержался и сдавленно хрюкнул.

— Очень хорошо, — не смутился голос, — Мы работаем с любыми возрастами. Назовите ваш адрес.

Через час на пороге Борькиной квартиры стояла пожилая строгая женщина. За её спиной маячил накачанный бугай с кобурой под пиджаком.

— Мама на час, — женщина посмотрела на Борьку поверх очков, — вот договор на оказание услуг. Подпишите.

— А он тоже, — Борька ткнул в бугая, — мама?

— Наш сотрудник обеспечивает послушание для клиентов старше восемнадцати лет. Подписывайте.

Борька, не ожидавший подвоха, подписал. Женщина спрятала бумаги и вошла. Бугай со скучающим видом шагнул следом.

— Ну, здравствуй Боренька.

Она потрепала его по щеке.

— Давай посмотрим, как ты живешь. А дядя Петя, — она кивнула на сопровождающего, — пока на кухне газетку почитает.

Женщина бегло осмотрела квартиру и покачала головой.

— Какой же ты грязнуля, Боря. Бери пылесос, тряпку, сейчас будет генеральная уборка.

— Да ну, — Борька хотел возмутиться, но тут над ним навис “дядя Петя”.

— Маму надо слушаться, — и дядя показал кулак размером с пудовую гирю.

Следующие два часа под руководством мамы Борька пылесосил, мыл полы, стирал, гладил, варил борщ и начищал туфли. Стоило ему возмутиться, тут же появлялся “дядя Петя”, совал под нос договор и легким подзатыльником вразумлял дитятко.

— Ну, вот и всё, — “мама” улыбнулась, — наше время подошло к концу. Благодарим за использование наших услуг. Вот вам код на десятипроцентную скидку на следующий вызов.

Закрыв дверь, Борька выкинул бумажку со скидкой и завалился на диван. Так он не уставал даже после недели пахоты в офисе.

Проснувшись под вечер, он пошел на кухню. Вокруг было чисто, и квартира совершенно не напоминала холостяцкую берлогу. Борщ, который он поначалу собирался вылить, оказался очень даже вкусный. А заштопанная дырка на носке радовала глаз.

Через час и три тарелки борща, Борька полез в мусорку и достал флаер со скидкой. На следующих выходных Борька снова позвонил в “Маму на час”.

© Александр Горбов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217394127.htm


Метки:  

Смотрины

Воскресенье, 24 Марта 2019 г. 17:00 + в цитатник
Это был старинной постройки дом, богатый. Ну, знаете: лепнина, пилястры, витражи, – пять этажей чистой архитектуры с претензией и лифтом. Капочка позвонила в изящный, бронзовый звонок. Отворили.
– Вот и мы. – приветствовала она родителей. – Знакомьтесь, мой жених.
– Нина Петровна, Павел Сергеевич. – промямлили папА и мамА.
– Марат Сухозад. – отрекомендовался я и с неловкой улыбкой спрашиваю:
– Вы позволите остаться в левом ботинке? Видите ли, какая забавная шутка, – у меня протез, и снять с него башмак непросто. Но, если надо…
От такой прелюдии у папаши с мамашей вытянулись лица. Воспитанные люди, они почти совладали с собой. Впрочем, до конца аудиенции полностью они так и не оправились…
– Нет-нет! – говорят эти тактичные люди. – Можете вовсе не разуваться. Мы и сами, того, любим иногда в ботинках…

– Отлично! – поддержал я прогрессивные взгляды хозяев. – Эвон, американцы даже на постели валяются в обувке. А чертовы янки знают толк в жизни! Ну-с, куда прикажете?..
– В гостиную, пожалуйста. Будем пить чай. Это туда. – указала направление Нина Петровна.
– Только после вас, – говорю я. Подумал секунду и тепло добавил. – мама. Позвольте так называть?
Бедняжка в ответ лишь неопределенно хихикнула, а папаша густо крякнул. Они не ожидали такой дьявольской прыти от одноногого незнакомца с болезненной фамилией Сухозад, готового породниться с ними с порога…

Вслед за растерянными родителями я вошел в большую, залитую хрустальным светом, богатую комнату. Обозрел там еще пару родственничков женского толку, пребывающих в прекрасном расположении духа.
«Ага, Капина бабка и тетка…» – догадался я по фамильным чертам их покойных, улыбающихся лиц.
С моим появлением, метаморфозы не заставили ждать. Стерев улыбки, тетки уставились на мои пыльные башмаки, попирающие толстый, светлый ковер, сотканный где-то в районе Персидского залива.
К тому же, при ходьбе я поскрипывал и картинно отбрасывал ногу вбок, за что и поплатилась любопытная болонка. Получив по морде, собачонка ускоренно отправилась под диван и больше уж не показалась.

Пардон, сказал я, и хозяйка предложила откушать чаю с аппетитными, домашними круассанами и вареньем. Еще сливки, масло, сыр, фрукты. Накрыто было просто, но с большим вкусом. Легко, но дорого. Дьявол, тут знали толк в непошлой жизни, доложу вам.
В предвкушении, я хлопнул в ладоши и громко их потер. Тетка взглянула, словно я собрался жахнуть водки посередь пикничка девочек-скаутов и мальчиков из общества «Юнармия».
– Черт, люблю лепешки! А эти, несомненно, высший сорт. – говорю. – Чай, рублей по сто пятьдесят за кило?
И подмигнул кривым глазом старушке. Она сдернула очки и давай задумчиво грызть дужку, уставившись в пол. Похоже ведет себя перебздевший в пампасах страус.

– Это круассаны. – холодно пояснила тетка. – Нина Петровна сама печет. Угощайтесь… – пригласила она, что пожелала подавиться и помереть в корчах, истерзав глотку и выпучив перегоревшие лампочки.
– Экскьюземуа, но откуда мне знать? – повинился я. – Моя-то мамаша, окромя блинов ничем не баловала. А уж как папашку зарезали, у-у, – вовсе закеросинила… Впрочем, извините… Напрасно я…
– Что вы говорите? Как мило!… – с потерянной улыбкой выдает Нина Петровна, плохо соображая, что лепит – так обескуражена. Да и видок у меня был еще тот. И я покушался на святое…
Святое же сидело напротив и приязненно окидывало меня теплым взглядом шикарных, голубых глазищ. Полные алые губы несли на себе блестки, что звездную пыль, а в уголках таилась ухмылка лукавого ангела.
Прах меня возьми, – я подходил их дочке, как рихтованные уши Запорожца сияющему Мерседесу последней генерации…
Хозяйка разлила чай по прелестным фарфоровым чашкам, кои сделали бы честь файфоклоку на Даунинг-стрит десять, а то и в Букингемском дворце, и даже в кремлевском кондоминиуме, а там толк знают...

Все схватились за спасительную посуду, опустили туда носы, соображая, как со мной быть. В их глазах я был пария с нижней ступени социальной лестницы. Суконное рыло в прохорях…
Потому я смело перелил чай в блюдце и, поместив его на растопыренной пятерне, причмокивая, потянул-потянул и выдал одобрительное: «Ц-ц-ц».
Дьявол меня затасуй в египетскую могилу, если старина Кустодиев не захотел писать с меня купца, кабы не помер.
Обвел я этак комнату и заявляю авторитетно: – Шикарная берлога. Сразу видно, – вкус есть. Черт, да тут одних картинок на миллион с четвертью.

Пал Сергеич натужно хихикнул и отмахнулся. – Что вы, что вы! Это всего лишь фотокопии. Сущие копейки, да-с...
Так я утвердился в подозрениях, что со стен глядит небольшое состояние. Квартира мне определенно нравилась… Буржуазность и основательность в пределах садового кольца, что может быть лучше... Никакого панельного китча с вкраплениями обдолбанных малолеток.
ПапА повертел и отбросил серебряную ложечку: – Мельхиор… – сказал зачем-то...
Не знаю, что бы он спиздел про антикварные часы с золотыми прибамбасами и стрелками, обсаженными драгкамнями, про группу тонких статуэток, застывших в менуэте на винтажном комоде, и многое-многое другое, но…

Но, Капочка тоже перелила чай в блюдце и мы наперебой принялась прихлебывать, издавая звуки, никак не уместные в интерьере, осененном малыми голландцами, большими мастерами поработать кистями и красками по части пейзажей и натюрмортов.
– Сахарку бы вприкуску. – говорю я невесте.
– Сей секунд, мой медвежонок. – отвечает она, лениво поднимается и неспешно и невыносимо грациозно удаляется в закрома за рафинадом для своего одноногого сладкоежки.
Меж тем, старуха доела дужку и вот-вот заплачет. Тетка окаменела. Мамаша растеряла остатки присутствия духа и сейчас опрокинется. А папаша, явно задумался о расширенной страховке нажитого, а паче жизни…

Короче, принимающая сторона прибывала в охуенном шоке. Ну, как зрители в киношке братьев Люмьер, с их хоррором про паровоз, – только что не разбегались с проклятьям в окна. Думаю, кабы не прилизанные прически, волосы у дам стояли б дыбом. Папаша же, как знал – запасся ёжиком.
– Принеси коньяк. – приказал он Капочке. Глава, наконец, вспомнил, что он глава и решил действовать.
Выпили. Коньяк был хорош.
– Почему так скоро решили пожениться? – мрачно спросил Пал Сергеич, кажется, подозревая во мне честного человека, а в дочке ненормальную и уже не девицу…

Я поднялся со скрипом и пиететом, обвел семейку торжествующим взором.
– Это любовь с первого взгляда. – говорю тоном, какающим на возражения. – Другой я не признаю! Первая, она же для меня и последняя. А коли так, чего высиживать яйца и оттягивать сладкий миг единения узами ЗАГСа и Гименея и такого богоугодного дела, как чадопроизводство?
Тут остается одно – предложить руку и сердце и уповать на благословение тех, в чьей оно компетенции. И я уповаю… – смирено потупил я глаза.
Молчание.
– Следует подумать, считаете? – спрашиваю их, хотя они считают, что меня следует пристрелить, как минимум.
– Я подумал. Аж две четверти секунды, когда ваша дочь попала мне на глаза. Более чем достаточно, когда глядишь самим сердцем!..

Капитолина с любопытством смотрит на меня изредка прикладываясь к алому яблоку, формой смахивающее на сердце. Безжалостно угрызаемое любовью, мое несчастное, большое сердце…
– Считаете, польстился на красоту? – меж тем продолжаю я. – Да, Капочка восхитительна, как роза, усыпанная бриллиантами росы и снабженная иглами страсти. Но, красота вянет. Зато остается неразрывная нить единения душ и мыслей. Я возлюбил её душой, смекаете в чем соль? Клянусь, если завтра оспа обезобразит ее лицо, для меня Капочка останется прекрасной, как в первый миг встречи.
Яблоко покатилось по столу. Теперь Капитолина ела глазами меня…

– Вот что, – говорит Пал Сергеич посреди повисшей тишины. – Дамы переменят посуду, а мы в кабинете выкурим по сигаре…
Сигару он не предложил, а предложил следующую информацию.
Алле, говорит, сынок. Тебя используют, чтобы поиметь меня.
Любопытно, говорю. Что еще за лямур де труа? Выкладывайте поскорей дорогой тесть.
Нам с Нинкой Петровной не нравился Капочкин ухажёр, некий Вася. – говорит он. Мы дали парнишке вежливую, но отставку. Вот Капочка и мстит. Ты орудие в ее руках. Поиграет, бросит, а ты сопьешься в жопу. Я бы спился…
Что ж, отвечаю, мгновенья счастья с вашей дочурой стоят самых долгоиграющих страданий…
Взгляни в зеркало, не унимается он. Капа никогда не выйдет с тобой в свет. Заведет любовника, смазливого качка, ебаришка вырвет тебе последнюю ногу…
Что ж, буду хуярить в коляске, говорю смиренно. Я не в силах побороть страсть… Хотя, Васей вы меня умыли от промежности до ебальника… Не знал…Неприятно…
Вот-вот, говорит он вкрадчиво, возьми маленький тайм-аут, на поразмыслить. Неделю, другую, а?..
Думаете? – говорю ему и, сдвинув парик, озадаченно скребу лысину.
У него фары разъехались и, рука сама вытянула пухлый бумажник.
Махни за границу, говорит он, выкладывая деньги, а у самого в глазах: «Путешествуй на хуй по горящей путевке!» На том и договорились...

Капа вышла меня проводить. В лифте она начинает хохотать, как сумасшедшая. Хлопает по плечу, тычет прелестным кулачком в бок: – Ах, ты прирожденный артист, Коля Бубликов! – и смотрит восхищено. А мне хоть плачь…
Нет, все верно, – я не Марат, я Коля. Вот я объясню. Тот Вася, которого папаша отставил, мой друг. Вот он и говорит. Коля, ты мастак на всякие невинные подъебки, сделай так, чтобы Капочкины вурдалаки обосрались и не препятствовали моему мужскому счастью.
Ну, теперь-то они точно обосрались и будут на Васю молиться… Черт бы его побрал…
В холле на минуту задержался. Изъял из глаза «косую» линзу, закатал штанину и отстегнул с колена нехитрое приспособление, издающее скрип, сунул в карман парик. Никогда не брился налысо, – голова чешется.
Прощаясь, я протянул Капе деньги.
– Оставь себе. – не берет девчонка.
– Нет.
– Оставь себе, ты ж заработал...
Что-то в голосе у нее…
– Заработал… – говорю, а на душе преисподняя во всей красе.
– Прокути их... – предлагает она невесело.
– Что-то не хочется…
– Ну, пока…
– Пока…
Только я лег на обратный курс, как она: – А хочешь, вдвоем прокутим? Ты прикольный, Коля, как я раньше не замечала?..

Тут я на радостях всё и вывалил. Прорвало! – челюсть прыгает, руки трясутся, а я режу. Мол, люблю тебя, и все что говорил про нить эту неразрывную, оспу, любовь единственную, это чистая, святая правда. А на спектакль подписался, чтоб признаться в чувствах, – на удачу, так сказать, потому что прямо я бы не смог, не по-товарищески это…
А она улыбается и ручкой по лысой крышке меня поглаживает.
В общем, вскоре я опять пошел знакомиться. Видели бы вы их лица – шо, опять?!… Впрочем, все увенчалось нашей свадьбой… А что Вася? А ничё – в любви, как известно, как на войне… Жизнь, понимаешь, ц…

А. Болдырев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217391942.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 352 351 [350] 349 348 ..
.. 1 Календарь