Есть у моей жены подруга - Юля. Имя ей очень идёт. Редко видел чтобы человеку прям шло его имя. Посмотришь, и понимаешь что её зовут - Юля. Юля красивая, умная. Юля - дизайнер. У неё даже кот был обалденный, прям дизайнерский.

Уже не первый год она работает в дизайнерской сфере и вполне с любовью относится к своей работе. Много рисует, пишет рассказы, дарит людям добро, и даже читает Пикабу.

Когда ей было около 20-ти лет, из-за операции, у неё пропала возможность иметь детей. И поначалу вроде в личной жизни всё было неплохо, но чем старше, тем хуже. Мужчины попадались всё серьёзнее, а им уже нужны были полные семьи, без вариантов усыновления приёмных и т.д. Пережив времена личной депрессии, Юля решила начать жизнь с нуля, и рванула на юг. Накопления позволили снять квартирку недалеко от моря, а фриланс и обалденное портфолио, позволили не перебиваться с хлеба на воду. Завелись друзья, и богатый любовник.

Однажды, выехав за город, Юля натолкнулась на отдыхающих цыган. И заметила что в толпе их детей есть маленький ребёнок, лет четырёх. И явно русский. Постоянно плакал, звал маму и пытался слинять всеми способами. Юля к местным полицаям рванула - указала на ребенка. Полицаи двинули к ним, а у тех все документы на ребетёнка есть и свидетельство о рождении и опекунская доверенность и сказка что это просто папа у ребенка русский, а мама сейчас отсутствует, а они родственники - опекуны вывезли чадо на отдых. Явно байка, но документы есть и не придраться, поэтому полицаи ретировались и решили не связываться.

Юля понаблюдала за этой "божественной комедией", и решила что дело так не пойдёт. Подробности не известны, но какими-то волшебными силами, она УКРАЛА РЕБЕНКА У ЦЫГАН и по газам через пару регионов, где осела втихаря у одноклассницы, чей муж майор полиции. Мальчика зовут Илья, как он сказал сам, а в документах, что цыгане показывали полиционерам, он был Иваном. Адреса и города своего он не знал, а маму зовут Надя и она красивая! Вот и всё, что удалось узнать у него.

Посоветовавшись с умными людьми, полетели от Юли всяческие запросы в полиции, о том что найден ребенок четырёх с половиной лет, звать Илья... и приметы его. Оповестили на всякий случай и полицию Краснодарского края. Два года искали хоть кого-нибудь, кто искал бы этого ребенка, так даже цыгане не обращались в поисках.

Ильюшка всё это время жил с Юлей. А некоторое время назад, он пошел в школу, абсолютно официально неся Юлину фамилию и называя её мамой. Она счастлива до усрачки.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217447033.htm

Есть у меня друган, Женя. Хороший парень с добрым сердцем. Работает он на хорошей работе и получает, собственно, тоже. Содержит себя, помогает родителям. И есть у них в семье бабушка, которая никогда в жизни не принимала ни от детей, ни от внуков ни гроша. Все родным, ничего себе. Но когда дети и внуки выросли и четко дали понять, что живут обеспечено, бабуля начала таки тратить свою пенсию на себя - где прикупит чего, где в театр сходит.

Дети настаивали, чтобы она слетала в крым к сестре (они оплатят) - ни в какую.

Не так давно пенсионерам ввели пенсионные банковские карты сбера, на которую эта пенсия приходит и картой можно напрямую рассчитываться.

Бабулю научили картой пользоваться, иногда она снимала деньги, но зачастую платила безналом. А кто ж следит за тратами на карте, тем более в таком возрасте.

Пару раз бабуля попадала в просак, деньги заканчивались (но у родни она не берет). Приходилось молодым в прямом смысле "подкармливать" бабулю до пенсии.

Так вот,Женя. Он парень хороший и бескорыстный, после второго такого просака, начал переводить бабуле каждый месяц на карту по 10-20т.р. , чтобы хватало уж точно (бабушке он не сказал, разумеется)

Поначалу ничего не поменялось, жила и жила пенсионерка, но со временем ее жизнь началась в других красках - раз в месяц да прикупит себе чего из одёжки, сладостей к столу стало больше, да и театры чаще.

Шли месяцы, может и годы, Женя играл в серого кардинала, бабуля счастливо тратила. Но со временем в ее голове, видимо, начали проглядываться тени сомнения, и она принялась считать свои траты. Сведя дебет с кредитом в конце месяца, стало ясно - кредита больше чем дебета(пенсии).

И вот приходит в очередной раз Женя к бабуле, а ты ему и говорит за столом:

- Я обкрадываю банк!

- ???wut

- Я посчитала , сколько трачу в месяц с карты, и эти расходы больше моей пенсии в 2, а то и в 3 раза!

- *максимально подыгрывая* Возможно и дают. Но раз дают, значит твое, не так ли?

- Ты главное никому не говори, может и не найдут эту ошибку вовсе. А пока я эти деньги буду снимать да откладывать - авось, в Крым да слетаю.

В Крым она, кстати, слетала. Женя ей тогда больше переводил, чтобы ни в чем себе не отказывала.

О том, что пенсионерка "обкрадывает" зеленый банк на 3 пенсии до сих пор никто не знает,

кроме серого кардинала и бабули.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217445927.htm

Брошенная машина Яндекс Драйв перекрывала выезд с дорожек, где были припаркованы другие машины. Одна из них - Range Rover - пытаясь выбраться из западни, подъехала к Яндексу и долго протяжно сигналила. Да, сигналила в адрес пустой, оставленной машины каршеринга.

Не вынеся абсурда происходящего, я разблокировал Яндекс Драйв и отъехал на пять метров, пропуская Range Rover.

Окно последнего приоткрыл благодарный водитель:

- Петух епта, где тачку ставишь, мудила?

Я вылез из Яндекса, хотел подойти объяснить ситуацию: мол, машина - не моя, не я ее парковал, вроде как помог вам...

- Иди нахуй - опередил меня водитель Range Rover и громко газанул.

Мартовский снег крупными хлопьями ложился на черные сугробы, покрывая их тонким слоем сахарной пудры. Скоро весна.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217445152.htm

Вчера, позанимался в фитнес зале, иду в сауну. Народу по вторникам не очень много, в основном мамаши с чадами, в бассейне. Помылся в душе, выхожу в спа-зону, а там жара под сорок градусов наверное. Ну я собственно за жарой, иду к сауне, а дверь приоткрыта на половину, и на полке бабёшко лежит. Ну, я думаю, кто то погрелся и дверь неплотно закрыл, зашел, прикрыл дверь, сел поближе к печке тихонечко. Женщина подняла голову, посмотрела на дверь, на меня - состроила гримасу, встала, открыла дверь как было и опять легла как лежала. Я в настроении благодушном интересуюсь, - Барышня, какого... почему собственно?..

-Мне, говорит, жарко.
-Так в том и цимес, отвечаю, чтобы жарко было.
-А мне слишком жарко,

Я закрываю дверь в помещение и говорю, если вам слишком жарко, то есть хамам и ИК-Сауна.
Она вскочила, открывает дверь и говорит, что сама решит где ей отдыхать.
Ну говно-вопрос, сходил до администратора, тетю оштрафовали. Она пыталась поскандалить, пригрозили ануллированием абонемента.
Помылся, оделся сажусь в машину, фтыкаю в телефон, чую дверь кто-то пытается открыть. Смотрю за дверью мужик ломится в машину, а вдали давешняя бабешка с дитём у другой машины стоит, ну чо, открыл окно.

- Почто ты мою благоверную, говорит, нефритовыми жезлами обложил.
- Да не было такого, - говорю - напраслину твоя скво на меня возводит. Рассказал ему как было, и порекомендовал обратиться в администрацию коли мне не верит.
- Вот же дурышша. Верю чо. 17 лет с ней живу, что ж не верить то.
- Тяжко?
- Да вообще пиндец, но трое детей, не могу бросить. И пошел...

Жалко мужика.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217442896.htm

В своё время, когда работала в охранной фирме бухгалтером, туда устраивалось много выходцев из рядов тогда ещё милиции. Собеседование проводил зам. директора, и ключевой вопрос у него был: "Что послужило последней каплей к увольнению?"

И вот один товарищ рассказал следующее. Был в составе оперативной группы, вызвали на кражу. Частный дом на окраине, там бабушка-божий одуванчик.

- Что украли?

- А вот спуститесь в погреб, видите, на одной из полок просвет? Тут стояли банки с огурцами.

- Понятно. Это к участковому.

На следующий день их погнали обратно, потому как бабка обратилась к какому-то депутату с жалобой, что её архиважное дело без внимания оставили, тот нагнул руководство местного МВД. Ну, как же, потенциальный электорат ведь страдает.

Прибыла группа. По настоянию "одуванчика" на каждую банку был составлен отдельный акт с подробнейшим описанием, вплоть до царапинок.

Старший группы:

- Ерундой, может, хватит заниматься? Давайте мы Вам купим эти треклятые огурцы и разойдемся с миром?

- Зачем это? Тем более, я знаю, кто стащил: сосед-алкаш, живёт в доме напротив.

- Так за чем же дело стало? Он Вам эти огурцы купит или деньги за них отдаст, участковый проследит.

- Да хрен с ними, с огурцами, пусть он мне банки вернёт!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217441446.htm

Был в моей жизни промёрзший январский трамвай, набитый угрюмыми пассажирами.

Дородная баба влезая на подножку, раздражённо-визгливо бубня что народ совсем обнаглел, прут как бараны, возможно даже специально толкнула меня в спину, когда я замешкался. И вот она уже заранее вызверевшись , уставилась на меня злыми глазами, в ожидании ругани и скандала с моей стороны. Было видно что день у неё не задался, то ли сын двоек нахватал , то ли муж зарплату пропил.

А я сломав стереотип в её голове сказал:

-Извините пожалуйста, я так неловок. Простите ещё раз, походите вперёд там место как раз освободилось.

И тут я увидел как в её голове что то переклинило , что в этот момент она как робот с зависшей программой ищет подходящий ответ. Было видно как она лихорадочно меняет алгоритм, подбирая нужные слова и вдруг сказала уже не визгливым, а уставшим и добрым голосом:

-Да это я вас толкнула, так что это вы меня простите. -И улыбнулась.

Я потом пробовал этот простой способ чтобы избежать скандала в других ситуациях и чаще всего он помогал. Но увы, не всегда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217440310.htm

Приехал в этом году к матери, разбирал домашнюю библиотеку и обнаружил 3 книги, которые взял в детской библиотеке будучи школьником примерно 30 лет назад. Вытер с них пыль, почистил от каких-то пятен и...не поднялась рука поставить их обратно на полку: не своё добро всё-таки.
На другой день пошел сдавать. Заодно хотел посмотреть, не закрылось ли заведение за эти годы. Пришел. Переживаю: вдруг штраф набежал немаленький.
И библиотекарь сидит такая строгая. Решил было уйти обратно, пока не началось, мало ли не поймет такую просрочку. Но не успел. Ко мне обратились с вопросом о причине посещения. Далее (б) - библиотекарь, (я) - я, обнимая книги:

(я) - Здравствуйте, пришел сдать книги.
(б) - Давайте читательский. Когда брали?
(я) - Даже не помню уже когда.
(б) - Ну примерно - месяц или 2 назад?
(я) - Лет 30 назад...

После непродолжительной паузы и негромкого интеллигентного смеха библиотекаря, атмосфера в зале заметно потеплела. Сотрудница куда-то вышла и вернулась, судя по всему, с коллегами. На меня пришли посмотреть сотрудники из других отделов. Посмеялся уже сам вместе с ними, т.к. понял, что штрафовать никто не собирается.

(б) - ваш долг по книгам давно уже списан!))) Но мы можем принять эту литературу как дар библиотеке.

Так и сделали. Передал в дар принесенные книги. Меня долго еще после этого не отпускали, рассказывали о переменах за прошедшее время (сотрудницы оказались все прежние, с 80-х годов), и несколько раз приглашали прийти, чтобы записать детей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217439566.htm

Все женщины, зарабатывающие деньги своим телом, рискуют в той или иной степени жизнью или здоровьем. Но ни одна путана из фавел Рио или трущоб Бангкока не подвергает себя опасности так, как это совершенно добровольно делают девушки-сампан, работающие на побережье Таиланда.

Не зря Тайланд называют «королевством борделей». Здесь можно найти самые необычные и даже запретные секс-услуги по смешной цене. Поэтому в страну съезжаются извращенцы и просто любители «клубнички» со всего мира и, как правило, успешно удовлетворяют свои самые странные желания.


Проституция считается во всем мире не только самой древней, но и одной из наиболее опасных профессий. Особенно точно это утверждение подходит к тайским девушкам-сампан, которые, выходя «на панель», никогда не знают, вернутся ли домой.

На работу эти элитные проститутки отправляются не на улицы туристических центров, не в публичный дом или кафе. Девушки-сампан оказывают секс-услуги в море, на сампане – традиционной для Юго-Восточной Азии плоскодонной лодке.

Работают проститутки в паре с мужчиной, обычно это отец, брат или близкий друг девушки. Такой тандем требуется не только для защиты от неадекватных клиентов, но и для оказания помощи женщине в процессе работы.

Как правило, сутенер находит клиентов для оказания экзотической секс-услуги в туристических районах прибрежных городов и тут же договаривается о цене. Любителю острых ощущений сеанс секса с девушкой-сампан обходится в 300-400 долларов, что для бедного Таиланда совсем немало.

Клиента отвозят на тук-туке или мотороллере к причалу, расположенному в уединенном месте, где он выбирает девушку и с ней и ее сопровождающим выходит на сампане в море. Именно вдали от берега, за пределами прямой видимости и происходит необычный и смертельно опасный секс.

Проститутка раздевается, перевешивается через невысокий борт лодки в воду и, сделав глубокий вдох, погружается почти по пояс в воду. Задача девушки – находится под водой без воздуха как можно дольше. Клиент в это время входит в девушку и наслаждается необычными ощущениями, которые получить при обычном половом контакте не получится.

Дело в том, что нехватка кислорода вызывает спазмы мышц, и влагалище особенно сильно сжимается. Эти конвульсивные движения, являющиеся предвестниками скорой клинической смерти, и ценятся среди любителей острых ощущений.

Обычно такое «погружение» длится 2-2,5 минуты, и в итоге девушки часто теряют сознание. При этом происходит непроизвольное мочеиспускание, но даже эта неприятная деталь не отталкивает ценителей секс-экстрима.

Мужчина, сопровождающий девушку-сампан, внимательно следит за процессом и в нужный момент, если девушка вовремя не показалась из воды, затаскивает ее в лодку и оказывает медицинскую помощь, делая искусственное дыхание. Обычно одного сеанса, чтобы достичь желанного оргазма недостаточно, и проститутке приходится погружаться два, а то и три раза.

Старинная профессия девушки-сампан запрещена законом Королевства Таиланд. Взятые с поличным жрицы любви и их напарники получают серьезные штрафы и могут даже остаться без своего рабочего места – лодки. Клиентов тоже могут привлечь к административной, а в случае смерти девушки и к уголовной ответственности.


Противозаконность требует от всех высокой степени конфиденциальности, поэтому туристам не разрешается делать снимки в сампане, где находится девушка и ее напарник. Также клиента еще на берегу предупреждают о том, что он не должен распространяться о «приключении» и самостоятельно, без сутенера, приводить знакомых к причалу.

Несмотря на это, такая секс-услуга пользуется большим спросом у туристов. Особенно любят получать удовольствие этим опасным способом гости из Японии, падкие до неординарных сексуальных практик. Но, нужно сказать о том, что девушки-сампан — это далеко не новое явление, появившееся на гребне туристического бума.

Проститутки в лодках появились задолго до того, как Сиамский полуостров облюбовали туристы. До сих пор у тайцев существует поверье, что несколько сеансов секса в море способны существенно увеличить мужское достоинство. Поэтому, к сомнительной процедуре народной медицины в Юго-Восточной Азии прибегали задолго до того, как здесь открылся первый курорт.

К сожалению, смерть проститутки-сампан не редкость – согласно статистике, до 30 лет, когда принято завершать «морскую» карьеру, не доживает каждая шестая девушка. Но даже те путаны, которым посчастливилось избежать добровольного утопления, до конца жизни страдают хроническими заболеваниями дыхательной системы и нарушениями мозговой деятельности.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217437178.htm

Года полтора назад в одной крупной рекламной организации нарисовалась интересная вакансия. И я отправился на собеседование - еще бы: перспективы перебраться в европейский офис, куча плюшек...

Так как меня хорошо отрекомендовали, да и знаю всю тему, то я все этапы прошел "на ура" вплоть до "Биг Босса". Единственное что всех смущало - мой английский. Я прошел на нем собеседование, он вроде не плохой, но все же не свободный. В итоге отказали. Взяли "очень талантливую девушку" со свободным английским и немного с немецким. Как мне сказали. Девушка прошла испытательный, и больше года работает.

Недавно во Франкфурте, на выставке, куда по побочным делам нас регулярно заносит, встречаем делегацию из компании моего несостоявшегося работодателя. Мой несостоявшийся босс, с которым мы знакомы и та "очень талантливая девушка", которую я увидел впервые, тоже среди них.

- Ну как дела? Как девушка? Уже нацелилась на европейский офис, результаты позволяют? - интересуюсь я у "несостоявшегося боса". Тот долго и пристально смотрит на меня и поняв, что нет ни сарказма, ни подколок, растягивается в полуулыбке/полугримасе и поворачиваясь к "талантливой девушке", просит: "Катенька, возьми нам с Виталием два кофе и себе покушать. Оплати моей служебной картой." И толкает меня в бок - дескать смотри.

- Плиаз. Гив ми драй кофе. Ван пись оф визь кейк. Иии... эээ... найн щугер. Данке шот! - Осилив краснея и бледнея эту фразу глаза Кати загорелись огнем радости и довольства собой.

- Воооот. Весь языковой запас, причем и английского и немецкого, ты видел. Собственно потенциал выполнения ею сложных задач я тоже успел тебе сейчас показать - Потягивая кофе произнес мой визави. - Но "кто-то" считает, что эта вакансия закрыта успешно и слышать ничего о замене не хочет. Так-то у нас Виталий, в Большой Интернациональной Компании...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217435634.htm

Пару лет назад жили мы с дружной компанией в трёшке на окраине Москвы. Собственно я, мой друг Виталя и знакомые друга - очень милая пара Света и Андрей.

Время шло, Виталик тоже обзавёлся девушкой.
Андрей, видимо поняв, что народу в хате стало многовато, неожиданно бросил Свету и свалил в неизвестном направлении. Света мужественно пережила разрыв и с головой ударилась в работу и алкоголизм.

Будучи тоже заядлым выпивохой, я понял, что нашёл очень неплохого собеседника и партнёра по совместному распитию различных вкусных и не очень напитков.

Света не противилась, на этом фоне мы хорошо подружились, но не больше. Несмотря на то, что девушка она была вполне себе симпатичная, да что говорить, охеренная, я совсем не торопился переводить наши отношения в горизонтальное положение. Как-то не хотелось и всё тут. Да и она не особо проявляла каких-то знаков внимания.

В один прекрасный день, после очень интересного разговора о книгах, литературе и прочем, Светлана даёт мне почитать книгу. Как честный человек решил прочитать, понравилось, но так как в последнее время совершенно отвык от бумажных книг, тупо скачал её на читалку и почитывал по дороге на работу и обратно.

Дочитав сей шедевр литературы, вернул книгу с благодарностью. Взамен получил ещё одну, таким же макаром скачал, а потом снова вернул.

Эти книжные подгоны продолжались около двух месяцев. Постепенно наши застолья прекратились, затем я вообще на два месяца уехал из города и общение прекратилось.

Месяц назад мы неожиданно пересеклись, разговорились и, решив отметить это дело, рванули ко мне домой.

После пары бокалов разговор плавно перешёл на тему личной жизни, отношений и прочего и выяснилось, что оказывается тогда она имела вполне себе виды на меня, а я, такой тормоз, так этого и не понял. На моё замечание, что не очень то это было и заметно, последовал ответ, что она намекала и даже прямым текстом практически это говорила.

Что, спрашиваю, говорила? Каким прямым текстом? Да таким, отвечает. Я тебе, идиоту, в каждой книжке записки писала, а ты, мало того, что ни разу не ответил, так походу даже ни одной книги не прочитал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217434400.htm

Ехала я прошлым летом с работы в метро - никого не трогала. И вдруг ко мне подсел огромный пьяный мужик.
- Эй, малая, - говорит мне, - хочешь, я тебе машину подарю???

Но пока я соображала - мужик уснул, а мне было пора выходить...

Вышла я такая вся опечаленная из метро без машины... Подхожу к остановке, сажусь на скамейку в ожидании автобуса, и тут ко мне снова подсаживается огромный пьяный мужик. Примерно такого же типажа, как и предыдущий.

- Хочешь, - спрашивает, - я тебя сейчас огурцами угощу? Свежие, с грядки... На х@й они мне нужны - целый рюкзак?.. Не, я, конечно, засолю... Ну, так и ты дома салат сделаешь?

А я думаю: «Ну, собственно, машину, уже упустила - так хоть огурцов поем... С грядки-то!

- Давай, - говорю, - сюда свои огурцы! - и открываю рюкзачишко с Маленьким принцем.

Мужик молниеносно открывает свой походный рюкзак и... достаёт оттуда шмат сала и пакет эклеров, приговаривая:
- Так... Ну, сало ты не будешь..., эклеры я сам люблю... а вот и огурцы... О! Глянь-ка! А тут ещё и помидоры...

И - начинает пересыпать все это добро ко мне в рюкзак...

А дальше вскакивает, как ужаленный и запрыгивает во внезапно подъехавший автобус, выкрикивая на ходу:
- Приятного, аппетита, малая!!!

И ведь не обманул мужик: овощи оказались что надо. Прям со вкусом овощей, а не пластмассы.Ели всей семьей - желали здоровья щедрому мужику.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217433636.htm

Моя мама никогда не говорила со мной о процессе взросления, сексе, кредитовании и других важных вещах. А городская, продвинутая мама моей двоюродной сестры Оленьки, рассказывала ей всё, как говорится - без купюр. И конечно, я с нетерпением ждала её приезда, предвкушая, какие же умопомрачительные тайны взрослых, Оленька раскроет мне на этот раз.

Темой следующего её приезда, стало шокирующее открытие.

- Чтобы из девочки превратиться в девушку, нужно раз в месяц класть себе в трусы прокладку! Это такая штука из ваты. Моя мама так делает, я сама видела.

Искра, буря, гениальная мысль!

И вот мы уже шерстим по дому в поисках ваты, для игры в «месячные».

Так как вата лежала, в ящике с таблетками, ящик в полке, полка в шкафу, шкаф высоко, стул не помог, мы бросили эту затею и ушли гонять гусей палками за двор. В процессе увлекательной погони за пернатыми ублюдками, мы увидели -О БОГИ, вату!! Много ваты! Очень. Много. Ваты
«То чо надо» - подумала я и ринулась отдирать куски от огромного бетонного кольца, видимо предназначавшегося когда-то для колодца.

Оторвав кусман помощнее, я мигом запихнула его себе в трусы. Оленька, конечно, последовала моему примеру.
*прошло 15 минут*

Июль, жара, середина дня. Две девочки 5 и 6 лет, с диким зудом всей нижней части тела, и диким разочарованием во взрослой жизни, захлебываясь слезами стоят под напором воды из огородного шланга. Две мамы, захлебываясь слезами от смеха, пытаются успокоить и отмыть нас. Одна держит шланг, вторая держит нас за шиворот. А всё почему? Всё потому, что мы с сестрицей Оленькой, напихали себе в трусишки - стекловату... Много стекловаты.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217431369.htm

Еще в студенчестве был у меня друг. Назовем его Вася. Дружба наша тянулась со школы и продолжалась в универе до одного момента - момента приобретения мной машины. Вася, как истинный друг, занял пассажирское место и стал по утрам ездить со мной в универ, чтобы не толкаться в общественном транспорте. В принципе, и мне не в лом, к тому же по пути.

Проблема с Васей нарисовалась быстро. Камнем предкновния стала моя манера вождения. Вася считал личным долгом критиковать каждый мой поворот руля и, надо это или не надо, влезать со своими советами. Перестройся, тормози, ускорься, посмотри налево, направо, вверх, вниз... Бесило меня это знатно Но - все-таки друг, и друг, помогающий с курсовой.
Но не было бы этой истории, если б не один случай.

Дернул меня черт подвезти Васю до родного поселка. На дороге гололед, слегка припорошенный снегом. Еду аккуратно, неторопливо, заглушая болтовню друга музыкой. И вот машина покатилась с угора. Нормального такого угора с отбойниками по бокам, непосыпанного песком. Чувствую, как машину потихоньку уводит в сторону и подергивает.

- Сбавь скорость, - просит Вася.
- Нельзя. Передний привод. Сильней уведет, - поясняю я.
- А я говорю сбавь.
- Вася, у меня за плечами уроки экстремального вождения. Заткнись и не мешай.
- Да нихрена, - авторитетно заявляет этот товарищ и.... Хватает руль. Не просто хватает, а дергает, пытаясь, видимо, вразумить меня. Видимо. Истинную причину этого тупого поступка я не знаю до сих пор.

Что было дальше - угадать не сложно. Машина с легкой душой пошла в пляс. Лево-право, лево-право - пытаюсь выйти из заноса и не вмазаться в отбойник. Молча и сосредоточенно ворочаю рулем, подгазовываю и молюсь, чтобы не было встречки, так как кидает нас по всей дороге. А встречка не заставила себя долго ждать. МАН выскочил, как черт из табакерки.

Ну, все, думаю. Щас мы с Васьком мозгами-то пораскидаем. Но все-таки не прошли уроки экстремального вождения даром. Не успела еще вся жизнь перед глазами пронестись, как чувствую, что получается! Машина выровнялась, заняла свою полосу и как раз вовремя. МАН промчался рядом, моргая дальним. Видимо, очень был рад, что сегодня не задавил никого. А меня трясет. Адреналин и страх - дикая смесь. Торможу у обочины, выхожу из машины. Васек, который молчал все это время, с ошарашенными глазами вылазит следом и, заикаясь, выдает:

- Я же тебе говорил тормози, тупица.

Тут-то меня и проняло. Разворачиваюсь, открываю багажник, выкидываю его вещи и спокойно говорю:

- А дальше, Вася, хреначь пешком.

И уезжаю.
А благодаря Васе скоро все узнали, что ездею я как чайник, и что машина для меня - как граната для обезьяны.
Но и на этом спасибо. Больше ко мне в машину ни один знакомый не садился. Но это меня не расстроило, ведь вдруг и среди них неадекваты водятся.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217429889.htm

Люди с низкими доходами обречены. Им никогда не стать богатыми и никогда не обеспечить себе безбедную старость. Как бы нас ни убеждали в обратном чиновники и маркетологи финансовых компаний. И какие бы пенсионные реформы ни затевали. Стратегия «копить понемногу» в нашей стране не работает, и стать состоятельным человеком (не нарушая, конечно, закон), скорее, можно, удачно заработав на собственном бизнесе или поймав за хвост удачу. Вроде наследства от неожиданно умершего миллионера-родственника в штате Омаха или выигрыша в интернет-казино.

Проблема не в том, что деньги некуда вложить. Скорее, есть куда. На рынке акций, допустим, при должном старании можно получить двузначную доходность, а простая покупка ОФЗ на инвестиционный счет точно принесет доходность выше вклада. Неплохой доход, если верить нашим управляющим, выдают и ПИФы. В прошлом году некоторые из них заработали по 30—35% годовых. Но есть одна «заковыка»: с любой из этих операций, купили вы или, напротив, продали пай, взимается комиссия. Нехилый такой сбор, который в сумме может достигать 5% от вложенных средств (с учетом покупки/продажи, комиссии за управление и проч.), и платить его особенно обидно, если еще ваш фонд показывает не очень высокий доход. Брокеры взимают с клиентов намного меньше — доли процента, но обычно это фиксированная сумма — порядка 50—150 рублей с учетом депозитария. У НПФ, где нам предлагают копить на пенсию, свои расходы, и оплачивать их также приходится клиентам.

И вот, допустим, решил Иван Пупкин стать инвестором. Завел брокерский счет и положил туда 2 000 рублей. Купил ОФЗ под 8% годовых, а ему — бац — комиссия за сделки! Еще ничего не заработал, а уже минус 150 рублей от суммы. Согласитесь, что покупать бумаги на таких условиях, если у вас в кармане всего 1—2 тысячи, не стоит. И тем более не стоит, если это единственная заначка. Вдруг срочно понадобятся деньги (скажем, на лечение), а тут — раз! — рынок упал, и все, что было на счете, теперь придется продать с убытком. Получается, вложил рубль, а забрал копейку. Зато помог заработать брокеру.

И вот по этой причине 99% наших граждан предпочитают всем заманухам вроде ИИС или грядущего ИПК простой и надежный депозит. Если не заработаешь, так хоть свое вернешь. Но вот только вклады еще никого из моих знакомых и друзей богатыми не сделали. Ну положил ты свои 100 тысяч рублей в банк, а через год забрал 107 тысяч. Чувствуешь себя Ротшильдом? Нет? Вот то-то и оно!

А все потому, что большие деньги приходят только к большим деньгам. И если у вас нет хорошей финансовой подушки (считай, накоплений), то и не стоит мечтать о том, чтобы прирастить капитал. Если вы способны отчислять от зарплаты ежемесячно по 1—2 тысячи, то скопите заначку на черный день. Лучше всего потом на эти деньги что-то купить полезное и приятное. Например, порадовать жену обновкой. Или зубы полечить. Иначе все равно сожрет ваши денежки очередная девальвация с инфляцией. И решение потратить будет самым правильным, потому что семья и здоровье — главное сокровище для тех, чьи доходы далеки даже от средних. Уж лучше в старости жить в безденежье с кучей друзей и хорошим самочувствием, чем быть бедным и к тому же одиноким и больным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217428929.htm

Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.

А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать, и в голове задребезжал рупор старенького громкоговорителя: "База отдыха Рассвет приглашает на обед!" Вот там я и прославила свою любимую родительницу...

В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркинда".

Вопросы становятся все более взрослыми, ряды играющих стремительно редеют. А я держусь, умничка такая. (Когда смотрю на свое фото с того лета - растрепка в платьице в горошек и круглых очечках - становится особенно весело.) И вот остались мы втроем. Высокий, красивый офицер в летней форме, раскрасневшаяся дама бальзаковского возраста (это сейчас всё знаю про бальзаковский, тогда не могла понять, зачем бабушке такое красивое белое платье) ну и я, мамина радость. Вопрос, еще вопрос, мы идем ноздря в ноздрю. Между молодым офицером и дамой в платье возникает взаимопонимание. Я это хорошо чувствую, мне кажется, они сговорились, чтобы не дать мне победить!
"Я знаю 5 сортов сыра!", "Я знаю 5 сортов колбасы!" - ха, ребята, моя мама, прямо сейчас, во времена жуткого дефицита, работает в вино-водочном магазине, а я ребенок любознательный, ну, вы понимаете...

Ведущая всего шоу видно решает, что с малявкой пора завязать, и обеспечить истории бравого офицера и прекрасной дамы красивый конец.
"Я знаю 5 названий алкогольных напитков!" Дама отвечает первой - и на четвертом названии сбивается. Ура! А я думала, сильней покраснеть уже не получится! Моя очередь: "Древнекиевская" - раз, "Карат" - два... Каюсь, я не помню, что назвала третьим и четвертым номером. Но последним был "Бейлиз"!
Я победила.

Мужчина в форме почему-то не стал отвечать. Он странно согнулся вдвое, вытирал лицо рукавом белого кителя и плакал. Наверное, не знает никаких водок, - решила я. Вдруг, мне стало жаль красивого офицера, и я, все еще сжимая в руках микрофон, начала ему подсказывать: "Дядя, есть еще "Стрелецкая", "Посольская", "Арарат"!" С каждым названием зрители все больше радовались моей победе...

Ведущая сказала, что я настоящий победитель, и что родители мной могут гордиться. И чтобы я бежала к себе в домик, потому что мама за мной, наверное, на танцы не придет.

© Bashta

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217428111.htm

- Дал Бог невестку, - сокрушалась Свекровь, разглядывая осколки, - Откуда тебя сыночка мой привёз?

- Из деревни, - заливалась слезами Невестка, - Большие Корешки.

- Оно и видно, - ухмыльнулась Свекровь, - Горе ты, луковое. Не знала б, так решила, что ты с Лихом Одноглазым в родственниках ходишь.

- Хожу, - продолжала реветь Невестка, - Бабушка она моя, по матери.

Свекровь поёжилась и перекрестилась. Подумала и перекрестила невестку, на всякий случай, но с той ничего не произошло. Выдохнув, Свекровь собрала осколки своей любимой вазы и с грустью выбросила их в мусор.

- Извините, - всхлипывала Невестка, - Я больше не буду.

- Конечно не будешь, - подтвердила Свекровь, - Ваз у меня больше не осталось.

Невестка опять заревела в полную силу.

- Расскажи мне лучше, где тебя мой сыночек нашёл-то?

- Он меня спас, - вытирая слёзы, сказала Невестка, - Он Злого Колдуна победил и меня освободил. И жениться решил.

- Колдун что, никого покрасивее похитить не мог? - усмехнулась Свекровь.

- Мог, - Невестка невинно хлопала ресницами, - Наверное. А что?

- Да так, ничего. Рукоделью какому обучена?

- Никакому.

Свекровь вздохнула.

- Ну это ничего, - сказала она, - Учиться никогда не поздно. Готовить, надо полагать, умеешь?

- Нет, - помотала головой Невестка, - В доме этим матушка занималась.

Свекровь вздохнула ещё тяжелее.
- Хоть полы-то мыть умеешь?

Невестка поморщилась.

- Вот ещё! - возмутилась она, - Ещё не хватало, мне, да полы мыть!

- Ох, простите, - засмеялась Свекровь, - Ты царских кровей, что ли?

- Нет, - Невестка вновь захлопала ресницами, - Свеколкины мы. А что?

Свекровь испытала невероятное желание бросить чем-нибудь в кого-нибудь.

- Вот смотри, милая, - ласково заговорила она, - Сыночек мой парень видный. Богатырь, красавец, золота полные сундуки. Медаль “За взятие Горыныча за хвост” имеет, Царь лично вручал.
- Ага! - радостно кивнула Невестка.

- Так вот и скажи мне, - Свекровь придвинулась ближе, - Ты-то ему такая на кой сдалась?

- Так я красивая! И он меня спас!

- Дал Бог невестку. А как же ты дом в чистоте да уюте содержать будешь? А завтрак-обед-ужин готовить? Ты же ничего не умеешь.

- А вы на что? - удивилась Невестка.

- По-твоему, я должна остаться? - Свекровь начинала закипать, - И за тебя всю работу делать?

- Ну это же ваш сын. Он же меня спас! Что вы, ради своего ребёнка лишнюю юбку не постираете?

Свекровь посмотрела на Невестку тяжёлым взглядом и открыла шкаф. Вынула из неё небольшую бутылку, крохотный пузырёк и две рюмки.

- Давай-ка, милая, за встречу, - сказала она, спрятав пузырёк в руке, - Да нервы успокоить.

Вскоре домой вернулся Иван.

- Сыночка мой ненаглядный, - обнимала его мать, - Пришёл, наконец.

- Пришёл, - кивнул Иван, - А где же моя суженая?

Свекровь сделала грустное лицо.

- Ты представляешь, - рассказала она, - Как узнала Милославушка, какой ты жених видный, да с медалью, так сразу давай слёзы лить! Я, говорит, его недостойна. Вернусь, мол, к матери с отцом, велите меня не искать. Уж как я её не уговаривала, как ни старалась, она упёрлась и ни в какую! Так и ушла.

- Опять, - расстроился Иван, - Очень жаль. А я ведь жениться всерьёз хотел. Ой, мама! Это ещё что? Поросёнок?

- Поросёнок, - подтвердила мама, хитро улыбнувшись, - Купила вот, на свадьбу, а он не пригодился, выходит. Позже в сарай уведу, пусть с остальными свиньями сидит.

© Роман Седов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217426044.htm

Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём, никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали «Молодой - красивый».

И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прохожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки, и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой.

Одна цыганка, постарше и понаглее ринулась к нему. Начала мантру. Чёрный парень добродушно отмахнулся, не останавливаясь, и кочующая женщина плюнула ему в след, что-то прошипела и добавила «черт нерусский». Парень остановился и вежливо сказал:

- Йя тибе сейчас пакальдую, билядь такая! Йя тебе такой проклятье сделаю - у тябя хуй на лоб вирастит! У миня дедушка кальдун в Африка! Пиздец будет тебе, залюпа гнойная!

Сразу стало понятно, что это минимум третьекурсник и скорее всего с Меда.
Табор не стал мериться чьё колдунство сильнее и резко ушёл в небо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217424767.htm

Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе.

В школу ходить мне не нравилось, и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому.

Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово, и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».

У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.

Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы.

© Маратон Бугагашин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217423863.htm

Зачем лететь в командировку самолётом, когда есть поезда? Спокойно сел, переоделся, положил под ноги несколько баллонов с пивом, купил у проводницы лотерейный билетик, дающий негласное право распивать спиртное, и сидишь, радуешься жизни.

Ночью дрыхнешь, убаюканный мерным стуком рельс, просыпаешься на безымянных станциях, думаешь о жизни, ждёшь, когда же наконец поезд снова тронется, чтобы вновь уснуть. Чух-чух… чух-чух…

"Просыпайтесь, через час прибытие!" - ходит утром по вагону проводница и стучит в двери купе. Встаёшь, идёшь чистить зубы, сплевывая пасту в металлическую раковину, мочишь и прилизываешь рукою короткие волосы, но перед этим обстоятельно какаешь, обложив туалетной бумагой стульчак, не обращая внимания на нервное дёрганье ручки другими пассажирами.

По опыту ты знаешь - вчерашнее пиво будет обильно выходить всеми путями, поэтому сворачиваешь небольшую палочку из туалетной бумаги и плотно запихиваешь плашмя меж булок, чтобы пот, стекающий по спине, не намочил трусы и штаны.

Пшикаешься туалетной водой и идёшь в купе. Там снимаешь с плечиков дорогой костюм, аккуратно одеваешь, смотришь в зеркало, вставляя в рукава золотые запонки, подобранные под часы, остаёшься весьма и весьма собой довольным.

На прощание ущипнув проводницу за попу, выходишь на перрон. На вокзале тебя встречает партнёр и везет в дорогой машине к клиенту. У тебя с партнёром кооперация. Проект на пятьдесят шесть миллионов рублей.
Клиент - крупнейшее предприятие в своей отрасли, ждёт от тебя презентации проекта. Есть конкуренты, но у них нет такого референса, такой компетенции. За тобой последнее слово. Главное - хорошо презентовать проект, представить партнёра, понравиться собственникам.
Перед выходом из машины ты брызгаешь в рот освежителем, бодришься, репетируешь улыбку. Тебя радушно встречает заместитель директора по производству - Олег Борисович и ведёт по извилистым коридорам в переговорную, попутно извиняясь за то, что совещание началось раньше, чтобы успеть обсудить насущные производственные вопросы.

Перед тобой распахивают дверь, и ты заходишь в комнату, а точнее - современный зал для совещаний, оборудованный проекторами, мониторами. Посередине большой и длинный стол, за которым сидят серьезные мужчины, также несколько дам, видимо с бухгалтерии и отдела кадров. Совещание идёт полным ходом.

Ты приветливо улыбаешься, киваешь всем головой, видишь два свободных стула, предназначенных для тебя и партнёра и направляешься к ним. Да ... совсем забыл: тебя зовут - Алексей Гагач…

- Алексей, Вы что-то обронили! - остановил меня Олег Борисович.

Я обернулся, зафиксировав на лице непринуждённую улыбку.

На синем ковролине, как американский авианосец на зеркальной глади Средиземного моря, лежала моя жопочная бумажка, одним своим видом суля пиздецовые неприятности. Я почувствовал себя в роли сирийского президента.

Тучный замдир, кряхтя, присел и поднял её. Учтиво протянул девайс мне, наивно щурясь через линзы дорогих очков в золочёной оправе.

Хуёво видеть – это хуёво. Мало того, что сам зашкварился, так ещё лопнул мыльный пузырь тщательно созданного мною образа эффективного менеджера. Я физически ощутил, как пафос со свистом выходит из того места, где раньше крепилась бумажка.

- Это не моё! - сказал я, стараясь сохранять самообладание.

- Ваше! - широко улыбнулся Олег Борисович и сделал шаг ко мне. - Из штанины выпала. Записка что ли? Видимо в кармане дырка. Держите!

Я сделал шаг назад. С расстояния в пару метров я отчётливо видел коричневый чиркаш и несколько толстых, черных, кучерявых волосков, начисто выдававших место последнего базирования американского авианосца.

Я всегда шел в несознанку. В первом классе, когда я, прогуливая уроки, обосрался в штаны и пришел так на продленку, тоже не признал очевидное. От меня сразу разбежались все дети. Воспитательница подошла, ласково потрепала мой мешок на жопке, вежливо спросила: "Алёшенька, ты случайно не обкакался?" Даже тогда я сказал твердое "Нет". "Пиздуй тогда к маме на работу, засранец!" - рявкнула педагог и вытолкала меня из класса.

- Олег Борисович, что там у Вас? - нетерпеливо спросил директор предприятия - Виталий Евгеньевич. Очень строгий и конкретный человек. - Садитесь наконец по местам, продолжим совещание.

- Да я коллеге пытаюсь вернуть утерянное, а он не берет! - развел руками ебущийся в очи замдир, ощущая неловкость.

- И что же он потерял такое? - недовольно поинтересовался босс.

«Надо было забирать!» - наконец выдал решение мой ситуационный калькулятор, как всегда с неким запозданием.

Олег Борисович приподнял очки и поднес бумажку к глазам. Партнёр, с которым я прибыл, отвернулся, непринужденно рассматривая обстановку, стараясь сделать вид, что пришел один. Я в ужасе замер. Все присутствующие повернулись и вытянули шеи.

- О-й-б-б-б-л-и-а!

Замдир сморщился как пися и отбросил каку в сторону. Понюхал пальцы, подавил рвотный спазм, хотел что-то мне сказать, но…

Выброшенный Олегом Борисовичем девайс, трепеща по ветру кучерявыми волосками, полетел в главного энергетика, но был ловко им отбит и метко перенаправлен в декольте одной из дам.

"Сифа!" - подумал я.

Мадама стала вопить так, как будто, блядь, никогда не подтирала жопу туалетной бумагой. За пару секунд падлюка оглушила своим ультразвуковым визгом всех присутствующих и театрально ебнулась со стула в обморок, так и не предприняв попытки достать каку. Понадеялась на коллег стало быть…

Настала пауза, которой я решил воспользоваться, чтобы выровнять ситуацию.

- Распределённая система управления производством, это не прихоть, а текущая необходимость... - начал я бодро, но голос быстро охрип, так как на меня теперь смотрело штук пятнадцать клонов Вупи Голдберг, с выпученными, ровно как у нее, шарами.

- Не, ну чему тут удивляться! – я пожал плечами. - Прогресс на месте не стоит.

- Беги, Форест, блядь, БЕГИ! - обрёл дар речи главный инженер.

Хлопнула дверь - съебался мой партнёр. Я тоже попятился к двери, открыл…

- Это происки конкурентов! - выпалил я на прощание негостеприимным работникам и поскакал за коллегой как сайгак. Говнюк не стал меня ждать, усвистав на своей дорогой тачке в гордом одиночестве. "Какие все нежные, обидчивые - подумал я. - Сложно с вами жить, пиздец как сложно!"

В ситуации был один плюс – дела сделались быстро, теперь можно было пропивать командировочные, чем я, собственно, и занялся.

Вернувшись на работу, я накатал подробный отчёт. Типа предприятие неадекватное, всё куплено до нас, на меня нисхуя наорала какая-то тётка, и тому подобная хрень, которую пишут обосравшиеся менеджеры.

Через две недели меня вызвал к себе директор.

- Алексей, что это? - кивнул он головой, на лежавшую перед ним на столе возле вскрытого почтового конверта, злосчастную бумажку.

- Происки конкурентов? - ляпнул я с вопросительной интонацией наивного дурачка.

- Это жопочная бумажка, Алексей. Ценой в пятьдесят шесть миллионов рублей, - сухо сказал директор. - А знаешь, что отличает обычного менеджера от профессионала?

- Что?

- Профессионалы покупают дорогой антиперсперант и брызгают на спину, а обычные менеджеры распихивают по жопам всякую хуйню!

- Ясно. А откуда вы вообще знаете, что это жопочная бумажка? - все больше охуевал я.

- Когда-то, Алексей, я был плохим менеджером…

- Тоже выронили где-то?

- Ой, иди Алексей. Да… постой.

- Что, Борис Иванович?

- Премии не жди.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217423049.htm

У моего друга как-то завелась баба.
Ну как баба, молодая, но вот девушкой не назовешь, она не красавица, и отнюдь не миловидная, но и не уродина, кость широкая, черты лица правильные, но вот.. карочеее.

Был у друга день рождения, собрались, повеселились, а она осталась, с кем пришла, никто не знает.
Утром проснулся, она лежит.

Потом встала прибралась пожрать приготовила. Вечером пришел. Ужин на столе, как день прошел, в общем сама пришла, а он ее не прогонял, но и не распространялся о ней особо.
Я о ней случайно узнал через пару месяцев. Просто Лариса и ладно. Жили-были почти 2 года вместе.
Она ему на 23 февраля носки с лопатником крутым презентовала. Он ей на 8 марта Самсунг за 20тыщ (Это в 18м году было).

Она где то работала, он со мной работает, хозяйство на двоих тянут, она иногда квитанции по квартплате перехватывала и оплачивала. Делился, - вроде и баба хорошая, в хозяйстве просто незаменимая и в интиме хороша, но чувств к ней как-то нет особо.

А тут приходит на работу в этом январе - озадаченный. Говорит: - пришел домой, Лариски нет, ну думаю задерживается. Вечер, ее нет, уже к полуночи, нет.
Звонит, звонок из дальней комнаты, на подоконнике телефон и ключи от квартиры. Ни общих знакомых, ни откуда она, он даже не знал где и кем она работала. Поиск по лицу в соцсетях ничего не дал. Только пара фоток на его же странице в вк.

Вот уже 2 месяца ходит мрачный. Пару раз видел как сидит в машине и плачет.

Р.S.: Она была вроде менеджер по продажам, овощи фрукты, по утрам друг возил её до метро, ездили на машине в Крым вместе. Просто она вроде как он ее спрашивал как дела на работе, она говорила что нашла клиента на большую партию или кто-то сорвался. Такое знаете... Вроде что то рассказывала, но он даже ее паспорта или других документов не видел.

Я спрашивал, а как вы на юг ездили? А она сама звонила, договаривалась, он только приехал, уехал, оплатил, отдохнул.

И всё, ни ответа ни привета. Вот как-то так вот.

© ostapas

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217421043.htm