Зимой к Василию приблудился бездомный кот. Он был назван Рылом и оставлен с условием, что не будет причинять хлопот.
В первые две недели Рыло ел всё. Он ел белый хлеб и хлеб ржаной, пастилу из яблок и клюкву в сахаре, соленые огурцы и вареную картошку. Он сожрал месячный запас сухарей. Василий, уходя, стал запирать его в комнате, где не было никакой еды, однако вскоре выяснилось, что для кота и для Василия понятие "никакой еды" имеет разный смысл.

Рыло добыл связку сушеных грибов и утащил газеты, предназначенные для растопки. Когда хозяин вернулся, кот лежал, опутанный нитками из-под боровиков, словно жирная мохнатая русалка в сетях рыбака, и жевал "Ленинскую смену".
Так продолжалось три недели. К концу месяца Василий плюнул, отыскал рюкзак, посмотрел расписание автобусов и поехал в райцентр. Там он закупил мороженой рыбы и куриных потрохов, а для себя – карамель "Гусиные лапки".
Вечером перед котом был торжественно поставлен минтай.
Рыло поднял брови. На его безухой роже потомственного каторжника отразилось вежливое недоумение.

Василий подождал час, подождал два, затем, нечеловечески ругаясь, нарезал коту печёнки.
Кот понюхал свой ужин, отложил салфетку, сухо поклонился и ушёл.
Чуть позже Вася заметил, как он грызёт в углу карамель.

– Вы его не выгнали, Василий? – спросил мой папа, выслушав этот драматичный рассказ.
– Не, – флегматично сказал Вася. – Где ещё такого дурня найду!

Мораль этой истории проста. Уж если пришёл босиком по снегу в рай, отморозив в дороге уши и хвост, будь мужиком, держись за свою идентичность, жри карамельки.

ЗЫ: Кот переименован в Папанова. Потому что артист.

© Елена Михалкова

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217500638.htm

Мне в далеком детстве очень хотелось собаку, а родичи все как один, тыкали меня в мою паршивую лень и твердили: "Какая тебе нахрен собака? С ней гулять надо, её МЫТЬ НАДО! Лучше кота заведи, с ним мороки меньше!". Да, мне было лень поднять жопу, одеться и выйти просто погулять, так что о том, чтобы гулять с собакой и речи не шло. А уж мыть собаку после гулянок - та ещё морока. Поэтому, узрев в словах родни здравый смысл о собаке мне оставалось только мечтать, поглядывая разные милые киношки про клёвых пёселей. Кот же - это друг лентяя: насыпал еды, налил воды, убрал говно - всё. Проще кота только какой-нить хомяк взятый из задрипанного зоомагазина, от чего несчастный грызун проживет с недельку-две и сдохнет хрен-пойми-от-чего.

Годы шли, на собак всё так же можно было только слюни пускать и вот судьба-злодейка случайно-так подкинула мне кота. Непростого кота.

Булка - кот своеобразный и с возрастом эти закидоны всё разнообразней и странней(например, мурлыкать он научился только на втором году жизни, а требовательно мяукать начал только на третьем, до этого он многозначительно молчал). Помимо всех имеющихся особенностей у него есть одна особенная особенность: он не любит мыться. Вроде бы все коты не любят мыться, и вообще избегают воды, однако они дочиста, прямо-таки фанатично себя вылизывают, раскорячиваясь в самых немыслимых позах. Булка не любит себя вылизывать. Вообще. Его лень победила природную кошачью чистоплотность.

Кот, гуляющий на улице - не самый чистый кот. Булка же - ходячий комок грязи. Ему просто в кайф изваляться в обоссанном другими дворовыми тварями песке, топтаться по жиденькой грязюке и совать морду в самые заросшие паутиной и грязью углы мира сего. Он будет гордо расхаживать с комьями песка в густой шерсти и шматками грязи на лапах и пузе. Я понимаю, котячьи языки ароматов и всякое такое, но когда весьма короткая, но густая шерсть напрочь слипается от грязи и песка и растряхивает это великолепие по всему дому, невольно задумываешься "а это точно кот?". Сидит простой дворовый котофей на сарае и нализывает свои лапоньки, вычищает жопоньку, и так и этак ножки завернет, а Булка рядом сидит жопой в луже и лапами грязюку давит, какое-то несчастное насекомое унижает. Домашних гуляк во дворе тоже полно, которые чуть-что сразу расчехляют свою мордатую щетку и давай шерсть надраивать, чтоб блестела и ослепляла всех прохожих. Булка смотрит на этих аристократов с некоторым презрением и шлепает домой растряхивая по пути грязевые комья.

Дома кота всегда приходится караулить, чтобы поймать его на входе и оттащить в ванную отмывать от грязи. Иногда поймать его удаётся не сразу и на полу, как в мультиках, остаются его следы. И так каждый раз, поэтому он иногда неохотно домой идет и предпочитает ещё погулять, чтоб не мыться лишний раз, хотя обычно ему только лапы моют и редко всего целиком(когда совсем уже изгвазданный). Усложняло мытьё ещё и наличие у кота детской криво зажитой травмы, из-за которой вертеть его приходится с особой осторожностью из-за нарушенной гибкости и подвижности. Но, несмотря на его нелюбовь к ванным процедурам, принимает их он вполне спокойно. Воды никогда не боялся, благо приучили к ней рано и аккуратно. Молча терпит любые, даже самые длительные и извращенские умывания. Его можно натирать щёткой, заливать шампунями, окунать в воду и поливать из шланга - терпит всё. ибо грязь так легко не отмывается. Мявкнуть может только раз, предупреждая, что он совсем уже устал от купаний. Полотенца, фен, расчески - молча ждет, когда это закончится. Позволяет вертеть себя как угодно, хоть ему это и не по нраву. Под конец он лишь лениво прилижет шерсть на лапах(и то бывает крайне редко) и полезет ко мне на колени спать или просто уляжется где-нить рядом. Родакам он так легко не даётся и будет ныть, чтоб его побыстрее отпустили из ванны.

Его лень победила мою.

Родаки теперь шутят, что судьба мне подарила не кота, а ту самую собаку, о которой было столько лет нытья.

И вот уже пять лет живет со мной пёс, который кот и которого зовут Булка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217499872.htm

Одна моя знакомая, которая собирается в отпуск в Италию, спросила: "А есть ли разница в менталитете между нами и итальянцами?". Отвечаю: нет никакой разницы; есть традиции, которые отличаются от наших. И когда сталкиваешься с ними в первый раз, то даже теряешься. Например, покупка мяса и хлеба.

Итак, представьте: восемь лет назад. Неделя, как я переехала в Италию.

Утром, уходя на работу, Данте говорит:

- Сходи к мяснику; вечером я приготовлю тебе лигурийское блюдо "мясо а-ля птичка".
- Какое мясо купить и сколько? - спрашиваю.
- Откуда я знаю? Скажи мяснику, что будешь готовить мясо по-птичьи для двух взрослых и одного ребёнка; и он тебе сам всё даст.

Я сразу представила, как захожу на волгоградский рынок и обращаюсь к тёте-продавцу: "Знаете, я хочу приготовить борщ для трёх взрослых и двух детей; дайте мне мяса". При хорошем раскладе продавщица скажет: "Очень рада за вас и ваш борщ". В обычной же ситуации посмотрит удивлённо, будто я инопланетянка, закатит глаза и вздохнёт с оттенком усталой обречённости: "Женщина, говорите точно, какое мясо и скока вешать в граммах?".

Чо, говорю, вот прям так и сказать? Вот прям так и скажи - отвечает муж.

Иду в лавку "Мясо от Лучано", лучшее мясо в квартале. А там - очередь выходит из магазина и стелется по улице. Взяла билетик с номером, стою.

Стою и нервничаю; разрабатываю план Бэ на случай, если мясник меня не поймёт. Потому что не верю, что сейчас я ему расскажу, какое блюдо собираюсь готовить, и он мне даст мясо, не задав уточняющих вопросов (на которые я не смогу ответить).

А на прилавке мяса - видимо-невидимо! И нигде, нигде не написано carne all'uccelletto - мясо а-ля птичка, за которым я припёрлась.

Зато висит салями - странной формы, похожей на мужские причиндалы. Читаю этикетку: palle del nonno, дедушкины яички. Ну прелесть же, ну!

Продвигаемся ещё ближе к прилавку. Опять висят какие-то яйца, уже побольше дедушкиных. Coglioni di mulo, яички мула. Очень хорошо, на случай если дедушка сдохнет, у нас есть ещё и мул. (Вечером муж объяснил, что это вкуснейшая колбаса из Норчи, городка в провинции Перуджи).

И вот подходит, наконец, моя очередь. Улыбаюсь мяснику: "Доброе утро, я жена Данте". (Данте сказал: "И непременно скажи, что ты моя жена; а то он видит тебя в первый раз, может нае... обвесить".)

С непринуждённым видом, типа мне это ваще не впервой, говорю:

- Любезный, дайте-ка мне мяса по-птичьи для двух с половиной человек.

Лучано тут же достал из-под стеклянной витрины кусок телятины, отрезал от него грамм восемьсот. Потом положил мясо на разделочную доску и не спеша, аккуратно стал нарезать его тончайшими полосками - именно так, как требуется для этого блюда.

А самое поразительное, что очередь даже не возмущается! Стоят себе спокойно, беседуют, шутят. Бабушки теребят дедушкины яички; жена мясника сюсюкает с малышом посетительницы и кормит его сыром... А я мыслями снова на волгоградском рынке, любезничаю с продавщицей: "Будьте добры, нарежьте мне мясо кусочками, как для борща". И уже даже шагаю в направлении, в котором она меня послала.

Хорошему мяснику в Италии ничего не надо обьяснять: просто скажи, что ты хочешь приготовить и для какой компании - и он сам даст тебе нужное мясо в необходимом количестве, порежет его и расскажет, как сделать вкуснее. Да, мясо в лавке стоит дороже, чем в супермаркете, но многие итальянцы живут по принципу "Ешь мало, но ешь хорошо", поэтому к магазинчику Лучано точно не зарастёт народная тропа.

Другой раз я села в итальянскую лужу, когда в первый раз пошла за хлебом. Захожу в магазин, а передо мной - длинная стена-прилавок, и везде хлеб. Большой, средний и маленький; белый, серый, оранжевый; с семенами, оливками и луком; круглый, треугольный, квадратный... От такого разнообразия я откровеннно растерялась и вышла из магазина. Прихожу домой, хватаю 10-летнего сына Данте.

- Алессио, ты знаешь, какой хлеб покупает твоя мама?
- Конечно, знаю.
- Тогда собирайся, пойдёшь со мной.

Возвращаюсь в магазин с ребёнком под мышкой. Давай, говорю, зайка, скажи тёте продавщице, что нам нужно; а я заплачу.

- Три книжки и одну куклу, пожалуйста! - громко говорит зайка.

Твою же мать! - округляю я глаза, и кошелёк выпадает из моих рук. Хороший у нас мальчик; глупый, но хороший. Попутал хлебный с магазином игрушек. Хватаю его за капюшон и оттаскиваю от прилавка - выходим, говорю, мальчик-идиот.

Слышу за спиной голос продавщицы: "С вас 2 евро!" - и на моих глазах она кладёт в бумажный пакет три маленьких булочки и большую продолговатую сайку хлеба.

Оказалось, идиот - это я. "Книжки" - это libretti: традиционный лигурийский хлеб, по форме напоминающий маленькую открытую книжку. А "кукла", bambola - это хлеб побольше, напоминающий матрёшку. Издалека и в темноте, конечно, но итальянцам виднее.

Я ещё не раз тупила, сталкиваясь с итальянскими традициями и обычаями. Но об этом расскажу как-нибудь в другой раз.

© Marina Assandri

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217499158.htm

Забирал жену с работы, а работает, надо сказать, в пром зоне - склады, тупики и пейзажи, скажем так, удручающие. А уж затянувшейся весной грязюкой и пасмурным небом, так и подавно. В машине сзади оказался пассажиром Сынище, 3 лет от роду. Места себе найти не может, вырываясь из кресла распластался по окну:

- Ух ты! Какая свалка! Такая огромная! Я никогда столько мусора не видел!
- Какие лужи у тебя тут большие! Можно кораблики пускать!
- А во что там дяденьки играют, ух ты! И в лужах купаются!
Четверо нетрезвых грузчиков лениво возюкали в грязи своих менее стойких коллег. Весна, распутица.

Сын под впечатлением был несколько дней, говорил что у мамы самая лучшая работа на свете.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217496937.htm

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете умереть, – с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
– Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками – и выигрывает! Она поёт в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бойфренда на 8 лет младше себя.

Теперь они отрываются вместе.

В прошлые выходные он побаловал её гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье – онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.

Я обожаю свою бабку – она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» – отвечает она моей маме на все её «мама, ну как так-то?».

Хочу такую старость... ?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217495438.htm

В 1984 году в городе Бхопал в Индии взорвался химкомбинат, погибло 50 тыс. человек. У меня тогда была знакомая индуска, с которой я тогда учился в МГУ. При всей легкости и простоте в общении она относилась на родине к одной из высших каст.

Узнав о трагедии Бхопала из газет, я, будучи тогда первокурсником, решил выразить ей соболезнования — все–таки погибло полсотни тысяч ее соотечественников.

Она очень смутилась. Как выяснилось, смутилась она в основном из–за того, что я, ее приятель, переживаю из–за такой ерунды. Она решила мне это объяснить — по–русски, так, чтобы я понял.

— Да, происшествие серьезное, Алеша, — сказала она, тщательно подбирая слова. — Но ты не расстравайся. Понимаешь, все эти погибшие люди, они были... как сказать... (она задумалась) они были... НЕИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ.

И представительница высшей касты мне тепло и успокаивающе улыбнулась.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217494199.htm

У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один — со снеками.

Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.

Пока готовился кофе — стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое–что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое–как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.

— Ты чего такой задумчивый? — поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.
— Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? — Ответил я вопросом на вопрос.
— В смысле? Как?

Я кратко обрисовал ситуацию.

— Да ладно?! — моментально оживился Серёга. В глазах у него зажёгся огонёк азарта. — Ну–ка пойдём, попробуем!
— Да на фига тебе эти сухарики и этот круассан?
— Ты не понимаешь! Тут дело принципа! — ответил мой коллега срываясь с места. — Мне в принципе интересно — сработает твой план или нет!

Я ничего не ответил. Мне тоже стало интересно.

— Ничего у вас не получится. — Хмуро бросил наш коммерческий директор, не отрываясь от монитора. Мы замерли у дверей.
— Почему — не получится, Павел Эдуардович? — печально спросил Сергей.
— Потому что он поломанный. Купюры не принимает. С утра ремонтник приезжал, чинил. Автомат полчаса нормально проработал, а потом опять перестал деньги брать.

В воздухе повисло разочарование.

— А монетки? — поинтересовался я.
— Хм, — нахмурился Павел Эдурдович, — а вот монетки–то он может и принимает…
— Красавчик! — опять оживился Серёга и хлопнул меня по плечу. — Мы снова в игре. Погнали!

— Так. Ну с богом. Понеслась! — сказал Сергей, запихав в автомат мелочи на стоимость круассана.

Он тщательно проверил номер товара, протёр глаза и осторожно, как сапёр обезвреживающий бомбу, нажал нужные кнопки.
Мы, двое тридцатилетних мужиков, затаив дыхание ждали, что будет дальше.

Автомат заработал и у меня ёкнуло сердце. Мой план строился на том предположении, что механизм просто выталкивает товары из ряда и они падают вниз. Тяжёлый круассан должен был сбить лёгкие сухарики. Но я не заметил, что конкретно у этой модели есть уловитель — широкая матерчатая лента на всю длину ряда. Которая поднималась к нужной полке с продуктами, ловила падающий товар и аккуратно опускала его вниз. Это рушило весь план.
Серёга, судя по его лицу, тоже это понял. Он с досадой сморщился и горестно простонал:

— Ой–ёй…

А потом случилось вот что. Стремительно поднимаясь к полке с круассанами, уловитель краем ленты шлепнул по пакетику с сухариками. И тот, красиво кувыркнувшись приземлился на дно автомата.
— Даааа! — заорал Сергей.
Затем лента аккуратно спустила вниз круассан.
— Даааааа!!! Сработало! Дай пять! — Серёгино лицо расплывалось в широкой счастливой улыбке. — Победа!!!
Он вручил мне круассан и, помахивая пакетиком с сухариками, пружинистой походкой отправился в кабинет — рассказывать о случившемся.

Я смотрел ему вслед. Мы проработали вместе больше двух лет. При мне Серёга заключил два крупных контракта, которые существенно увеличили его зарплату. Но таким счастливым я не видел его никогда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217493531.htm

Завтрак для меня больная тема. Яичница, тосты или овсянка, на большее фантазии не хватает. От этих трех вариантов уже реально тошнит и я все чаще пропускал утренний прием пищи.

И тут я открыл для себя МЮСЛИ! Нет, не просто, а супер блин вкусные и офигеннопитательные. Поел, и до обеда никакого чувства голода.

Я дико был воодушевлен этой находкой, а еще меня радовало, что это типа здоровое питание. Коробки мне хватало на два завтрака.

Я был уверен в зожности всего происходящего, пока вчера, выбрасывая очередную упаковку, не увидел надпись "5 ПОРЦИЙ".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217491354.htm

Один френд тут недавно поделился одним кулинарным рецептом, назвав его простым. В каментах ожидаемо был вопрос: "Ты это называешь простым рецептом?" А он: "20 минут с ножа — это простой рецепт".

Я тихо усмехнулся. Потом подумал ещё кое о чём и усмехнулся ещё тише.

Во-первых, конечно, какие в жопу 20 минут? У многих только на то, чтобы решиться самостоятельно малое филе отделить, 20 минут уйдёт. Потом они ещё измочалят его в губку и порежут себе ногу. Во-вторых, среднему русскому человеку любое блюдо, в котором больше одной специи, кажется сложным. Простое блюдо — это глазунья. И то — если надо, чтобы белок прожарился, желток остался жидким, а нижняя сторона не стала коричневой — уже сложное. Яичница с помидорами — кулинарный верх. С ягодами — невозможное.

Помню разговор с женщиной, старше меня лет на 10 и семейной, которая спрашивала, почему у меня тушёная говядина выходит хорошо, а у неё жестковатая. Я говорю: "А сколько вы её тушили?" "Долго, — говорит. — Минут 20".

Так что, помимо всего вышеперечисленного, 20 минут — это долго, да.

"А ты сколько тушишь?" "Если, — говорю, — Очень спешу, то, минимум, минут 40. Но в обычном режиме — часа четыре. А то и шесть". Знаете, что она ответила? "Ну нет. Это невозможно. Так нельзя".

Людям сложно. Сложно быстро разобрать цыплёнка. Сложно долго тушить говядину. Сложно запомнить, где в интерфейсе телевизора проверить свойства вайфай-сети. Галстук завязать сложно — поэтому носят на резиночке.

Сложно вилку держать левой рукой. Маникюрные ножницы левой рукой тоже сложно. Помню как-то разговор двух девушек:

— А где ты маникюр делаешь?

— Сама.

— А правую руку?

— Ну, обе руки сама.

— А правую как?

А вы такие с друзьями только что соревновались, кто шустрее сможет двумя руками одновременно два разных текста писать. А тут ножницы, кисточка с лаком — левой рукой никак.

Людям сложно запомнить горячие клавиши. Сложно запомнить кнопочки интерфейса текстового редактора.

Тся и ться сложно запомнить.

Рапорт дневального выучить и произнести — невозможно.

И речь не о дебилах каких-нибудь. Вернее, не только о них. Очень многое сложно очень многим людям. Мне вот на велосипеде сложно кататься. По-английски говорить почти невозможно. А кому-то сложно палочками есть. Или пробелы после запятой ставить.

В целом, в любых отношениях с людьми лучше всегда держать в голове, что им — сложно. В принципе. И никто не обещал, что будет легко.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217489806.htm

Мoй друг дeтства Эдик «сpочную» cлужил в Вeнгрии. Cпецназ ГРУ. Чего он тoлько мне не расcказывал, а что еще вaжнее – пoказывал... Вот вам мaленькая иллюcтрация сyровой, но очень эффективной cпецназовской пeдагогики:

Учебнaя рота, меcяц с нaчала cлужбы.

3. 00 – Кoманда: «Рота пoдъем! Тpевога!»

Через минуту oкончательно пpоснувшиеся сто человек со всем своим скарбом уже стоят на плацу, готовые покоpить cонную Евpопу...

Каждый боец пpедставлял собой увеcистый склад на нoжках: оpужие, бoезапас, вeщмешок, ОЗК, бpонежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и пyлеметчика вообще больно было cмотреть.

Все знают, что сейчас будет марш-бpосок тaкой длины, что и на aвтобусе ехать нyдновато... а тут бегом и пpимерно с той же cкоростью...

Рoтный:

— Товаpищи солдаты, довожу до вашего cведения две нoвости и обе хоpошие.

Пеpвая новость: в блоке НAТО сидят не такие идиоты, чтобы нaпасть на нашу дoблестную роту, а посему — cегодняшняя тpевога yчебная.

Вторая: пoскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикаpную вoзможность в эту пpекрасную, лунную ночь пoтренироваться. 30 км. туда и если будете хорошо себя вести — столько же обpатно...

Да, вот еще что, бoйцы, до меня дoшли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бpонепластины из жилета, чтобы oблегчить себе жизнь на пoлкило.

Нaдеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих плaстин в рeальном бою?

Рoта:

— Ттааак ттoчнн!!!

Кaпитан:

— Сpеди вас есть такие пaскудники! ?

Рота:

— Ннкак неeет!!!

Капитан:

— Я, конечно, пpоверять и щупать кaждого не буду, вы взpослые люди, повеpю на слово, но просто интересно. Выйти из строя те, кто вынул пластины из бpонежилета!
Я накажу, но не cильно...

Никто не вышел.

Ротный:

— Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Рaзойдись! В oдну шеpенгу cтановись!

Капитан мeдленно, со смаком вынул пистолет, пеpедернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал цeлиться в солдат на yровне грyди.

У всех тихая пaника, бойцы знали, что ротный берет в руки оpужие, только в двух случаях: либо чтоб cтрелять, либо чиcтить...

Рoтный:

— Два пожаpника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!! !

Эхо пиcтолетного выстрела отразилось от казаpмы и штаба.

... Младший сеpжант упал как пoдкошенный.

Ротный:

— А вот сейчас мы и узнаем: если у него плаcтины на месте, то живой, а если cоврал, то подох — чем пoдорвал бoеготовность роты...

Парня пoхлопали по щекам, вроде очуxался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.

Ротный расcтегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и cплющенную пулю:

— Равняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки вынимал плаcтины? Я ведь знаю еще много детских cчиталочек...

Из строя вышло человек десять...

Ротный:

— О, а вот и cанитары, которые по очереди пoтащат на носилках нашего «раненого» сержанта, а по вoзвращении в часть — всех накажу.

Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буpжуинский» секрет, который cтарослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вcпученная пулей титанoвая пластина, которая пеpедавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял хoлостым патpоном.

Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало желания на полкило «облегчить» себе жизнь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217488664.htm

Я тут сeгодня на даче генерально пылеcосил под кpоватью и нaткнулся на своего старого, веpного самурая – видеoмагнитофон «Пaнасоник».

Cколько же он cлужил мне верой и правдой? Нaверное лет пятнaдцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избaвиться рука не поднимaется. Он честно заpаботал себе cпокойную пoдкроватную стaрость. Ладно, пусть отдыхает.

Вcпомнился мне день нaшего знaкомства на BДНХ.

Дело было в начале 90-х, зимой.

Я гoлодный но cчастливый, после измaтывающих скитаний и пpицениваний, yвидел его в самом дешевом месте, вытaщил 400 баксов и сказал:

- Беру, давайте пpоверять.

Тoрговцы засуетились, cбегали в сoседний лaрек за кассетой, вoткнули прoвода, включили – касcета oказалась поpнушкой:

- Я дико извиняюcь, но вы видите – все рaботает, вот стоп кадр, вот пеpемотка. Запись пpоверять не будем, касcета чужая. Ну, что, пакуем?

- Пакyйте.

Я жил тогда в городе Жeлезнодорожном у бабы
Лиды – веселой матеpшинницы лет шестидесяти, с вечной белoмориной в зубах.

Ввалилcя я в свою комнату и не раздеваясь рaспаковал свое добро. Пoдключил и стал теpпеливо ждать положенные два часа, пoка aгрегат сoгреется с мороза. Еле дoтерпел.

Пихаю касcету, а она не пихается… Что за черт?! Неyжели пoломался? Ах, вот оно что, тоpговцы так cпешили, что забыли внутри свою пoрнуху.

Тут в комнату зaглянула баба Лида и cпросила:

- Cынок, у тебя cлучайно нет прогpаммки, а то я свою куда-то про…..? Очки нашла, а пpограммку про….. Хочу узнать – ждать мне сегодня по Роcсии – этих, как они, черти? Или уже не будет?

А надо сказать, что глaвной страстью бабы Лиды были тeлесериалы.

Она смoтрела их все, и целый дом осыпался штyкатуркой, когда она материла тeлевизионщиков в моем лице:

- Кaкие же вы все-таки урoды! Ты извини меня, сынок, за прямоту, но вы уроды! Как можно на серeдине одной серии, пyскать на другом канале второй сериал? Что, трудно дать людям дoсмотреть на пеpвом и только тогда пoказывать на ТВЦ? Скоты!!! Сaмые наcтоящие!

И баба Лида дeмонстративно хлoпала дверью моей кoмнаты.

Но веpнемся в тот, пеpвый день жизни моего видика...

- Нет, баба Лида, нету, я прoграммку не покyпаю, смотрю, что пpидется.

- Ну, ладно, пойду так покaраулю.

И тут я pешил пoхулиганить:

- Погоди, баба Лида, cадись вот в кресло, давай с тобой новый сериал поcмотрим, сейчас будет первая серия. Что-то про любoвь, не пoмню.

Баба Лида с yдовольствием плюхнулась в кpесло, и чтобы не пропустить ни oдного кадра, поcлала меня на кухню за пeпельницей.

Поpнуха oказалась с гнyсавым русcким переводом и неcпешным подходом к oсновному занятию.

Про старинную жизнь, с паpиками, каpетами и пышными плaтьями. Oсобенно пошло выглядeли кони, хотя, по началу - это были проcто кони...

Ну, сериал-сеpиалом. И название такое нейтpальное – Коpолевские игры.

Жаль не было у меня тогда видеoкамеры, а то снял бы кино про то как баба Лида стала взpослой глядя в телик.

Пoначалу все шло хоoошо, баба Лида даже комментировала:

- Оooo, я очень люблю тaкие сеpиалы, когда все кpасиво и про cтарину. Cмотри – этот, рожа хитpая, видимо, главный злодей, вот yвидишь, он еще потом у всех кpовушки попьет. А этот здоpовый, глянь, глянь, как он на барыню смотрит, так и пожиpает ее глазeнками. А барыня тоже, фифа, глазки ему строит. Ух… О, ни… себе! Ты это видел, видел!? Бляяя, тьфу, она бы еще тpусы сняла! А е! Ни.. себе! Да что, они там совсем оху@ли? Е…, да ну, это какой-то пи….! Них.. себе сеpиалы пошли! Как это?! Что это!? Прям покaзывают! Куда смотрит директор кинoстудии!? Cрам!!! Дать бы yтюгом по экрану!!!

Потpясенная баба Лида вcтала и роняя пепел на ковер, торжественно покинyла комнату…

Прошло недели две.

Я завтракал на кухне.

Вошла баба Лида с газетой, закурила, завела pазговор о погоде, о ценах на сахар, о том - о сем, а потом, как бы нeвзначай, аккуратно пеpеменив тему, открыла пpограмму, надвинула очки со лба, зависла с огрызком карандаша над газетой и стараясь не выдать волнения в голосе и дрожи в руках, спросила:

- Cынок, а по какой, ты гoворишь, прогpамме Коoолевские игpы идут?
А то я что-то щeлкаю, щeлкаю и никак их не нaйду…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217487990.htm

Жаль - такую машинку уже не производят. А так - серьёзный зверёныш. Двигатель - 0,8. При этом при нажатии на педаль ускоряется как чёрт. Правда и жрёт под 8 литров на 100 км.

Так вот история - мне попала ранняя модель, скорее всего (судя по иероглифам) корейской сборки. И производители ещё не продумали процесс замены предохранителей. Потом, насколько я знаю, коробка с предохранителями располагалась под капотом.

Но в моей версии машинки предохранители были где-то под приборной панелью.

Сгорела одна лампочка и путём замены лампочки я понял, что дело не в лампочке, а в предохранителе.

Всё руки никак не доходили до этих предохранителей добраться. А тут - стоим в очереди на польскую границу. Скорость - примерно 1м/час.

Сам Бог мне сказал - займись предохранителями.

Ну и я попытался добраться до этой коробки с предохранителями изворачиваясь, как змей. Не вышло.

Злобный таможенник издалека всё это наблюдал.

Как я не пытался, до той коробки я не добрался.

При прохождении границы злобный таможенник сказал - на полный досмотр!

Полный досмотр включает в себя раскручивание всех панелей автомобиля. Таможенники аж вспотели, раскручивая. Только я увидел коробочку, где предохранитель сгорел, сбегал (в 10-ти метрах магазин), купил набор предохранителей, достал нужный, вставил. И говорю таможенникам:

- Спасибо Вам большое. А теперь собирайте машинку обратно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217485836.htm

- Послушайте! - сказал усталый голос в трубке. - Вам не надоело?
- Надоело! - честно ответил директор. - Очень надоело. Вы уже сорок второй, кому я звоню.
- А зачем?

- Я уже сказал, - устало ответил директор. - Как понимаю, вы возможностями не располагаете, поэтому давайте просто закончим разговор.
- Необычный ход для телефонного хулигана, - усмехнулся голос в трубке. - Вы что, серьёзно говорите?

- Знаете, вы первый, кто переспросил, - сказал директор. - Другие начинают издеваться или сыпать угрозами. Иногда смеются, шутят и вешают трубку.

- Послушайте, как вас там?..
- Рыжиков Александр Михайлович, - охотно повторил директор. - Я представлялся в начале разговора.
- Во, Александр Михайлович! - голос в трубке стал весёлым. - Вы можете как-нибудь доказать, что не шутите? Ну, чтобы дальше мы говорили серьёзно.

Директор вздохнул, задумался.

- Есть такой вариант, - ответил Александр Михайлович. - Найдите в справочнике телефон директора зоопарка и позвоните туда. Если отвечу не я, можете считать меня шутником.

- Лады!

В трубке раздались короткие гудки. Рыжиков поморщился, положил трубку на рычаг, снова вздохнул и бросил взгляд за окно. По мутному от времени и грязи стеклу стекали редкие капли небольшого дождя.

- Грибной, - пробормотал директор. - Вот уйду на пенсию, пошлю всех, возьму ведро и пойду в лес. Наберу чистых...

Каких именно чистых грибов собрался набрать Рыжиков, он сказать не успел.

Телефон на столе зазвонил той самой прерывистой трелью, которую Рыжиков слышал уже двадцать лет. Звонки лично ему в кабинет редко несли хорошие новости.

- Да, - ответил Александр Михайлович, сняв трубку. - Я вас внимательно слушаю.
- Это всё-таки вы! - ответил знакомый голос.

- Да, я, - кротко подтвердил директор. - А толку?
- Ладно, убедили, - голос в трубке стал серьёзным. - Но почему такой необычный способ? Есть же объявления, газеты. Интернет, наконец!

- Давал я объявления, - пояснил Рыжиков. - И в этом вашем Интернете давал. Поэтому прекрасно вас понимаю. Никто не воспринимает их всерьёз. В лучшем случае звонят и шутят. Знаете, я так устал от этих шутников! Мне что, заняться больше нечем?

- Но почему лично вы обзваниваете? - продолжал недоумевать собеседник.

- Секретарша ушла в декрет, - ответил директор. - Бухгалтер зашивается со сдачей отчёта. Работникам есть чем заняться, помимо звонков. Мне сажать на телефон уборщицу? Может, ещё вопросы будут? Может, вам нужен размер моих ботинок? Отвечу сразу - сорок четвёртый.

- А почему сразу двух особей?

- Они по-другому в неволе не живут, - сказал Александр Михайлович. - Скучают, бесятся, потом чахнут. Короче, как люди. Вы, например, долго просидите в пустой запертой комнатушке с большим окном, которое выходит на пустырь? А им нужен простор. Ну нет у меня сейчас помещений для них! - в сердцах воскликнул директор. Потом нормальным голосом пояснил:

- Никак построить не могут! Что им, мёрзнуть зимой?

В трубке замолчали. Директор молча ждал, смотря на своё отражение в грязном зеркале. Лысеющий мужчина в потрёпанном коричневом костюме. Позеленевшие очки в пластиковой оправе с толстыми стёклами не могли скрыть усталость в серых глазах. Не выдержав, Рыжиков сначала строго посмотрел на своего зеркального двойника, а потом неожиданно подмигнул и показал язык. Вроде даже тень улыбки появилась у отражения.

- А город? - сказал, наконец, голос.

- У города на это денег нет, - отрезал Рыжиков, нахмурившись. - Сказали - выкручивайтесь сами. Вот я и выкручиваюсь, как могу. Могу, как понимаете, немного.

- Сколько у нас времени? - тоном делового человека осведомился собеседник.

- Месяц, - кисло ответил директор. - Максимум. - Он посмотрел на пол, где в выцветшем линолеуме зияла огромная дыра, обнажавшая хищный оскал отполированного тряпкой паркета. - Слушайте, вы правда можете помочь? Или тоже решили пошутить? Вам есть, где их разместить? Есть на чём перевезти? Есть, наконец, чем кормить?

- У меня, разумеется, нет.., - начал голос.
- Тогда - прощайте! - Рыжиков глубоко вздохнул. - У меня слишком мало времени для светской болтовни.

Он протянул вторую руку к телефону, чтобы дать отбой.

- Я не закончил! - крикнул собеседник. Палец директора застыл в миллиметре от рычага. - Лично у меня - нет. Но есть люди...
- Всегда есть люди, у которых всё есть, - ледяным голосом ответил Александр Михайлович. - Только у меня денег нет на их услуги. И никто их не даст.

- Речь не о деньгах, - сказал собеседник. - Есть ли у вас человек, который сможет позаботиться об этих животных, пока они у меня будут? Я могу купить им хоть тонну морковки, но понятия не имею, как их кормить. Насколько теплой водой их мыть? Куда девать навоз? Кстати, его можно вывозить на поля?

- Можно, - усмехнулся директор, рисуя на обшарпанном пыльном столе пальцем круги поверх потрескавшегося лака. - В Чехии один мой коллега торгует им по три доллара за кило. Вот прямо в пластиковые ведёрки фасует и продаёт.

- Неужели покупают? - удивился голос в трубке.

- От туристов отбоя нет! - похвалился Рыжиков. - Он же не пахнет совсем, если животное здоровое. В Индии из него бумагу делают. Тоже сувенирную. Идёт нарасхват!

- А вы чего тогда не торгуете?

- Мне нельзя этим заниматься, - посетовал директор. - Если тут появится другой источник доходов, кроме билетов и фотографий - сожрут в один миг. А мой бухгалтер повесится от такой нагрузки. Хотя, нет, скорее просто уволится, если я хоть заикнусь об этом.

- Вот что, Александр Михайлович! - Голос собеседника резко изменился, стал жёстче. Директор инстинктивно напрягся.- В течение часа к вам подъедет человек от меня. Внимательно вас выслушает. На этой неделе мы подготовим вольер, поэтому сообщите, а лучше - напишите все требования к условиям содержания особи.

- Двух особей! - поправил директор.

- Да, двух! - согласился собеседник. - Температуру, влажность и тому подобное. После этого вы лично, я повторяю, лично осматриваете вольер. До этого вы сообщите требования к перевозке и погрузке животных, чтобы мы успели подготовиться. Ваш человек должен сопровождать особей всё время. Проезд и проживание сотруднику я обеспечу. Надолго всё это?

- Не знаю, - честно сказал Александр Михайлович. - Когда построят нормальный зимний вольер в зоопарке. Вы лучше скажите, зачем вам лично всё это надо? Вот только сразу предупреждаю: не надо петь про любовь к животным. Я работаю с животными два десятка лет. С людьми — ещё больше. Итак — зачем? Только честно!

- Честно! - пообещал собеседник. - Я с детства мечтал купить слона.

© Дэн

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217484431.htm

— Не повезло Сашке, — говорили родственники, — жена ему досталась некрасивая. Свекровь же вообще откровенно говорила: — Анька нам породу портит; если дети в нее пойдут, то не завидую своим внукам.

Грудью похвастаться тоже не могла, носила первый размер. И лицо красивыми чертами не выделялось. Родственники не понимали, что в ней Сашка нашел.

А если разобраться, он и не искал. Просто встретил девушку, которая умела слушать, и с которой ему было уютно, вот и женился. И жить-то начали хорошо, если бы не родственники. Я бы, например, таких родственников в ссылку отправляла, чтобы не мешали молодым жить. Потому как их мнение может разрушить даже гору Казбек, не говоря уже о молодой семье.

Поначалу Сашку все устраивало. Уходил на работу – жену в щечку – чмок! С работы приходит – снова приветственное чмок! Аня от радости, как на крыльях летает; Сашка деньги для семьи зарабатывает, мечтают домой построить. Хорошо им вдвоем, и никто не нужен. Но родни у Сашки было полно; почти каждую неделю день рождения, юбилей, крестины, встречины и прочее. Александра с молодой женой приглашали все.

В гостях Аня чувствовала, что разглядывают ее и обсуждают. Кто постарше, шептались, отчего она не по-деревенски худая. – У нас все девки справные, — говорила баба Маша, — а эта как оглобля.

После таких вечеринок Аня стала стесняться и своего роста, и своей худобы. Она была выше среднего — метр семьдесят пять, а Сашка метр семьдесят два. Раньше играла в волейбол и гордилась своим ростом, а теперь высокая, угловатая девушка всячески «принижала» свой рост: рядом с мужем ходила без каблуков, плечи опускала, словно боялась выделиться.

Неугомонная Сашкина родня, как та капля, которая камень точит, при случае намекали про некрасивую Сашкину жену. И вот уже он сам начинал искать изъяны в жене. Не прошло и полгода, как Сашка стал засматриваться на миловидных невысоких девчонок, а потом и вовсе погуливать начал.

Так, казалось бы, из-за ничего разрушилась семья. Аня не стала терпеть измены мужа и ушла от Сашки. Родственники сказали: — Ничего, Саша, другую найдешь, подумаешь, пожили несколько месяцев, детей все равно нет.

Аня уехала из райцентра, где жила с Сашкой, в другое село к матери. И после этого он не видел ее почти год. За это время симпатичный Сашка успел подружить с тремя девчонками и одной разведенной бабенкой. Но никто ему не нравился. Точнее сказать, внешне нравились, но для душевного комфорта никто не подходил: раздражали они его и не понимали. Он по характеру молчаливый, и если не захочет говорить, то лучше его не трогать. Только Аня знала, когда слово сказать, а когда промолчать.

Сашка стал часто вспоминать Аню; узнал случайно, что она с матерью в город переехала, и больше ничего о ней не слышал.

— И чего я развелся, — думал он, — Анька же всегда мне нравилась.

Мать успокаивала сына: — Найдется тебе жена и умница, и красавица.

— А разве Анька дура была? – недовольно спрашивал Сашка у матери.

— Совсем не дура, раз такого парня отхватила, ты у меня симпатичный, а она тебе совсем не пара.

— А где она – моя пара? Куда ни посмотри – никто не нравится.

— Ничего, молодой, найдешь себе.

Но время шло, а Сашка был один и уже давно тосковал по своей бывшей жене Ане.

В город он ездил примерно раз в месяц. А потом стал чаще наведываться, в надежде, что встретит случайно Аню, подойдет к ней и скажет: — Здравствуй! Вот так встреча! Как живешь?

И от этой мысли, что он может случайно встретить Аню, у Сашки становилось тепло на душе, — почти также, когда они еще жили вместе.

Однажды проболтался он в городе весь день, но Аню не встретил. – Конечно, больше ста тысяч жителей здесь, — где ее тут искать, — думал Сашка, выходя из торгового центра.

И в этот миг навстречу ему шла девушка: высокая, стройная, — она шла легкой походкой, а ветер развевал ее светлые волосы.

Сашка остолбенел: это была его Аня.

А дальше произошло все, как и мечтал: — Здравствуй! Вот так встреча! Как живешь?

Аня тоже удивилась, что встретила бывшего мужа. Никто из них друг на друга злобы не держал, поэтому разговорились как старые знакомые. Потом Сашка повел Аню в кафе и все время смотрел на нее, что она даже засмущалась:

— Ты какая-то подозрительно красивая, — с восхищением сказал он.

— Подозрительно красивая? – переспросила Аня. – Первый раз такое слышу.

— Еще не такое от меня услышишь, — похвастался Сашка, — я ведь тебе слов красивых почти не говорил, а теперь хочу все сказать.

Но Аня заторопилась, сославшись на занятость. И тут Сашка испугался: «А вдруг у нее кто-то есть?» — подумал он. И до того ему страшно стало потерять ее снова, что схватил Аню за руку и, глядя в глаза предложил: — Выходи за меня замуж!

В деревню к Сашке Аня не вернулась. Он сам переехал к ней. И начали все с нуля. Снимали, квартиру, потом свою приобрели. Потом сын родился, а через два года дочка. Аня чуть-чуть пополнела и это пошло ей на пользу, — материнство прибавило красоты и еще большей уверенности. Оба не обращают теперь внимание на рост: Аня носит каблуки. Сашка возмужал еще больше и теперь легко поднимает Аню на руки. Когда жена прихорашивается перед зеркалом, то в шутку, а может и всерьез говорит ей: — Что-то ты сегодня подозрительно красивая!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217483386.htm

Дело было совсем недавно.

Решил мой родной брат приобрести себе автомобиль, всё как положено, выучился в автошколе, сдал экзамены, ну и параллельно копил денежки на свою первую бричку.

Прошло около года, скопили они с супругой небольшую сумму, к слову на первый автомобиль хватит.

Начались поиски. Раздался звонок от знакомого, предложили хороший вариант, действительно достойный авто за скромную сумму денег. Купили. Счастью предела не было, в семье появился автомобиль, много планов, да и в целом новости хорошие.

Ну и как положено авто следует поставить на учет в ГИБДД, предварительно пройдя осмотр у сурового дядьки-инспектора. Нужные документы собраны, таблички с вин-кодами вычищены, договорились ранним утром ехать на осмотр. (одному волнительно как-то)

Суббота, 7:00, во двор моего дома приезжает пока еще "ничейный" дрындулет, в скором времени овладеть которым собирался мой родственник. На лице водителя адской колесницы явно читалась радость и немного волнения (первый автомобиль как ни как).

Очень неуверенно двигаясь в дорожном потоке, мы всё таки прибыли в "пункт назначения", заняли очередь на осмотр и начали еще раз перепроверять документы, открывать-закрывать всё что открывается и закрывается.

Инспектор, подошедший к нам, строго осмотрел авто, посветил фонариком под капотом, поморщил лоб и выдал нам: "С автомобилем всё в порядке..."

-Мы выдохнули, ведь осталось дело за малым, сдать документы и дождаться заветной розовой ламинированной карточки.

Но выдыхали мы зря, точнее не мы, а мой родственник, ведь перед сном он решил накатить крепкого, тонизирующего, раскрашивающего сновидения и убирающего волнение домашнего самогончика, аж 500 гр.

"С автомобилем всё в порядке... а вот с вами тарщ водитель мы сейчас проверимся, есть у нас подозрения" - закончил фразу инспектор.

Дальше всё по процедуре, вызван полк ДПС, продувка на приборе, мед. освидетельствование и лишение прав на 1.5 года с штрафом в 30 т.р.

Честно говоря, я тогда был просто в ступоре, как это вообще всё могло произойти?

Это ведь пранк вышедший из под контроля? да?

Но увы и ах, автомобиль был эвакуирован, протоколы на руках, осталось сказать супруге, что по его ощущениям было смерти подобно.

В такси мы ехали молча, а я так и не понял, когда мой старший брат так серьезно начал отставать в развитии.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217482749.htm

Телевизор был центром квартиры – самым почётным неодушевлённым жильцом.

Вот тебе обычная стенка, вот трельяж обычный, вот ковёр. Убери их, ну и ничего страшного. А телевизор уберёшь – и пропадёт из дому главное чего-то.

Праздник какой – стол у телевизора накрывался. На фоне клипы играют, люди там какие-то машут бенгальскими огнями – и вы всей семьёй и толпой друзей как будто с ними, с Ириной Аллегровой и Татьяной Булановой. Одной семьёй. Спиной сидеть к телевизору на празднике я меньше всего любил – не видно ж ничего. И дёргают всё время, нажми мол, там – потише сделай – или погромче, когда Любэ заиграет, позови меня на закате дня.

Вот – вечером друг семьи Леонид Якубович крутит барабан, женщина в народном костюме кричит «подарки в студию», кто-то выносит закрутки с огурцами и помидорами и кулебяку в форме свиньи, а стройная девушка на шпильках открывает букву «К» со звуком «трынь!». Скоро героине предстоит нелёгкий выбор одной из двух шкатулок, студия будет кричать «Приз», а ты – надеяться, что в этот раз кто-то выиграет новенькую блестящую пятёрку. А какой-то малец приехал с бабушкой, читает стих – и ему дают огромную машинку, а тебе тоже страшно хочется. Завтра надо опять бабе сказать, что надо на «Поле чудес» ехать, ты и стих знаешь!

Вот батя смотрит «Куклы» на НТВ – смеётся. Ты ничего не понимаешь, но интересно всё равно – куклы же. Вот медведь принёс самогон в «Деревню дураков» – а вот самолёт из «Крутого пике», который падает 500 серий подряд: «Так точно, Хер Майор» И тоже смешно, а хоть и непонятно.

А что примечательно – выбора развлекательной ТВ-программы нет у тебя. Во-первых, ты не дорос ещё, а не нравится – иди уроки делать. А во-вторых – и выбирать-то особенно не приходилось, поскольку показывало у меня по улице три канала – и ещё один рябил и хрипел.

У бабули каналов было побольше – но и там у первых двух федеральных была монополия на захват времени. Баба с дедой предпочитали «Аншлаг», а мне страшно нравился Михаил Задорнов – и тоже не всегда понимал, поэтому студентом любил пересматривать.

Вот – ты пугаешься от музыки из программы «Криминальная Россия», подочковываешь телеканала ВиД и героя в маске из «Моей семьи».

Вот ты следишь за Тимуром Кизяковым и его напарником в рубрике «Очумелые ручки». И вот начнётся эта передача «Пока все дома», а она неинтересная – страх, а сидишь и ждёшь, когда любимая рубрика начнётся, когда из бутылки и скотча какую-нибудь штуку функциональную вылепят.

И вот сейчас я телевизор не смотрю и не включаю даже – пошто он мне, без него, вроде бы как, весело. А только какое-то чувство странное осталось – как будто вот в этом телевизоре остались мои друзья. И Тимур Кизяков, и Леонид Якубович, и ведущая АБВГДейки, и медведь этот из Деревни дураков. Выросли вместе – в одном доме да в одной семье. Вместе праздники встречали, вместе гуляли на Новый год у праздничного стола с хрустальными салатниками, вместе по утром в выходные дома сидели – ждали, когда Ванька проснётся и гулять позовёт.

Недавно наткнулся на это видео, где опера из «Улицы разбитых фонарей» поют «Позови меня с собой». И так добро и тепло стало, как будто встретил старых друзей.

Обнялись, говорю им:

– Мужики, по-моему, с моей жизнью жопа какая-то.

А они и ответили:
– Прорвёмся.

© ponaehalee

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217480558.htm

Я такая старая, что помню прошлый век.

Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.

Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.

Мясо было полезным - любое. Свинина, говядина, дикое - полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.

Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка - все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.

Рыба была полезная вся. Особенно - жирная. Особенно - детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.

Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.

Молочные продукты были полезные - все без исключения. Детям, беременным и больным - особенно, но вообще - всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная - особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.

Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.

Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.

Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже - если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.

Яблоки были полезные. Особенно детям.

Апельсины были полезные. Особенно больным.

Хлеб был полезный. Особенно всем.

Мед был полезный. Особенно зимой.

Какао было очень полезным, тоже детям - особенно.

Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.

Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много - то тоже ничего.

Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужыс! Только мы - жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше...

© Овчинникова Людмила

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217479104.htm

История скорее не барменская, а просто общепитовская. Рассказал один сотрудник, с которым имел честь работать.

Дело было в гостинично-ресторанном комплексе, персонал в заведениях как правило дружит между собой и всячески помогает, со временем появляются простенькие и не очень схемы (сытый бармен - пьяный повар). Но были схемы и посложнее. Всем же парням, особенно в студенческие годы - хочется поиметь всех особенностей женского пола вокруг, тут не исключение, заранее обговаривались детали и везунчик "снимал", приглашал на свидание какую-нибудь девушку, вёл он её в ресторан, в котором и работал.

По приходу - "гостя" встречали со всеми почестями, будто прибыл сам патриарх.

-Добрый день, Ramon39 Батькович, рады, что вы нас снова посетили, вам как всегда? (Стоит отметить, что заведение совсем не из дешёвых)
-Да, давайте мне коньячку, бутылочку пожалуй, а для девочек (или девочки) - бутылочку хорошего вина, фруктов там, чтоб красиво было.
Официант приносил всё в лучшем виде - бутылочка дорого коньяка (внутри вполне дешёвое заранее купленное поило, вроде екатерининского) и бутылочку вина (аналогично влитая в бутылку из-под дорогого - столовка), красиво оформленная фруктовая ваза (рублей 100 по закупу).

Девочек оставляли наедине с меню на какое-то время, дабы она могла оценить размах щедрости, после - наблюдали, как она в мыслях уже стала царицей. Когда закончили посиделку - девочка уже готова, остался только последний штрих - подходит официант, наш "арабский шейх" просит рассчитать, на что получает ответ - "Ну что вы, Ramon39 Батькович, для вас все за счёт заведения", и конечно же крайне щедрые чаевые.

В голове у девочки уже красивые виллы, шопинг в Милане и прочие радости, а банкет плавно переносится в номер, о котором заранее договорились с администратором гостиницы.

На следующий день девочка уедет, а ты пойдешь говорить спасибо всем участникам этого цирка и отбирать гору чаевых, которые вчера кинул официанту.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217477949.htm

Вспомнилась мне история, как я вступительные экзамены в институт сдавала в уже ставшим далёким 2007году.

Поступала я в то время, когда ЕГЭ только вводилось, и мне выпало на долю писать сочинение, чтобы иметь шанс быть зачисленной в высшее учебное заведение.

Как сейчас помню большую аудиторию, пропитанную запахом старого дерева, и кусочки синего неба в больших окнах. Для меня, сельской девчонки, обстановка была более, чем торжественная.

И вот, абитура расселась, а темы сочинений из большого белого конверта перенесены на доску.

В общем-то, после минутного созерцания доски, я уже было собралась запихивать свои листочки-ручки в сумку с утешительными мыслями о том, что не беда, в колледж то меня уже зачислили, но тут взгляд зацепился за одну тему, дословно не вспомню, но что то типа «Роль медицинского работника во времена Великой отечественной войны».

Надо сказать, что с детства я любила читать, и при этом читала книги любой направленности, что попадёт под руку, да и место для чтения роли не играло...

И вспомнилось мне, как накануне моего отъезда из деревни в город на эти самые экзамены, я, находясь в деревянном сарайчике с дыркой в полу по известному делу, открыла лежащую в специально обустроенном ящике для туалетной литературы (у нас читающая семья)) книгу, пролистала и забыла.

И вот вспомнила. Вспомнила название книги и автора. Вспомнила, что повесть военной тематики, и где то в середине книги мед.сестра спасала главного героя, но вот других подробностей уже не знала, просто не успела прочесть, не располагает деревенский туалет к длительному чтению)

И с этими исходными данными я написала это своё сочинение, в котором достоверной информацией было только название книги- «Карьер» Василя Быкова, остальные события и имена героев были полностью мной придуманы.

Сочинение сдала на 5, что позволило мне поступить на бюджет, родители были невероятно горды. Я думаю, проверяющие были не знакомы с этой книгой, иначе я не знаю, как мое сочинительство могло получить такой балл)

Так начался мой длинный и нелегкий путь студента-медика. И мне до сих пор забавно думать о том, как случайная книга из деревенского туалета позволила мне поступить в ВУЗ, и в принципе, дать билет в ту жизнь, которой я сейчас живу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217477277.htm

Ночь. Таксую.

Заказ "Р/К Рандеву". Садяться 3 веселых, молодых, на марафете девушки. Одна, с ходу, просит телефон на зарядку. Подключаю, телефон в кармане на панель. Девчата пьяные, веселые, песни поют, спорят кто последний тот и платит.

И вот, последний адрес, не доезжая до места назначения , поступает мне вопрос :
Д- а вы честный человек?
Я- стараюсь таким быть.
Д- (открывая дверь, с веселой звонкой речью убегая) я не честная! Пусть эти курицы сами платят за себя.
Я- вы мне завтра позвоните!( Крикнул в след).
Д- не позвоню, я номера не знаю( убегая , задорно, отвечает мне).

Сижу, смотрю ей в след, закрываю заказ по безналу, телефон убираю в карман.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217475070.htm