Когда я был молод и красив (с), я был руководителем 5 торговых представителей (супервайзером) и приверженцем такого мнения, что личная жизнь сотрудников неприкосновенна. Я считал, что это не мое дело, кто из коллег с кем спит. На работе предпочитал думать о рабочих вопросах, а не о том, кто кого жарит. Это было ошибкой.

Мой подчинённый ебал мою начальницу. Свечку не держал, но ходили слухи. Я не придавал значения этим слухам, и не интересовался ими. А зря. Что из этого получилось? А получилось так, что работник упорол критического косяка, за который надо было бы его уволить а, я его прикрыл, пожалел. У каждого начальника и работника есть между собой секреты от высшего руководства. А он меня сдал своей любовнице, которая была моим начальником. Ночная кукушка кого хочешь перекукует. В общем, меня назначили крайним и уволили. Сами догадаетесь, кого через полгода назначили на мое место?

На сегодняшний день, на нанешней работе, я уже не брезгую грязными сплетнями насчёт личной жизни коллег. И знаю, кто кого ебёт и что от кого ожидать.

Повздорил с коллегой. А коллега судя по слухам спит с бухгалтером. Жду хреновой подачи от бухгалтера. И вот она! Бухгалтер выдает мне зарплату на 1/4 больше, чем положено. Классная попытка поставить меня в глупое положение. Типа сначала выдать мне больше, чтобы я из жадности забрал деньги, а потом типа НАШЛАСЬ ОШИБКА! Верни деньги! А почему сам не вернул? А что ты за начальник отдела продаж, если не умеешь считать деньги? Или ты знал, но промолчал? А где ещё ты промолчал?

Доверие работодателя очень хрупкая вещь. Я строил годами по крупицам доверительные отношения с боссами. И вот так обосраться мне решительно нельзя. Тут же, не отходя от кассы прошу детализацию зарплаты. Мне отказывают, типа "потом разберемся, проходи, не задерживай очередь!". Ну ок. Тут же беру конверт, кладу туда излишек зарплаты, иду к боссу, отдаю ему в руки.

- Саша, что это?

- Это твои деньги, Укроп Помидорыч. Бухгалтерия затупила, выдала лишнего вместе с ЗП. Не захотели разбираться на месте. А если я эти деньги домой принесу, жена из потом не отдаст (шутка)! Не с твоей ли подачи проверка на вшивость?

- Нет

- Тогда давай подождем, пока бухгалтера сами ошибку найдут. Поржём.

- А, давай!

В бухгалтерию я не пошел разбираться ни на следующей день, ни через неделю. И вот перед авансом бухгалтерша пошла обличать меня перед боссами))) Тут я убедился в том, что слух о том, что мой коллега её долбит правдив. Потому что если это было бы случайностью, бухгалтер бы сначала обратилась ко мне с просьбой вернуть излишек. Ан нет, сразу пошла сдавать меня боссу.

Босс её внимательно выслушал, уточнил сумму, "которую я не заслуженно присвоил". Достал мой конверт, пересчитал деньги, сумма совпала. Дал этот конверт бухгалтеру, сказал, чтобы оформила мне эти деньги премией )) А самая мякотка в том, что источником моей премии стал фонд зарплаты этого бухгалтера ))

Выражение лица бухгалтера в момент выдачи мне этих денег было бесценно. Пыталась меня стыдить, что я её подставил и вообще поступил не хорошо. Я положил деньги в карман и сказал открыто и громко, чтобы другие бухгалтера слышали: "Нет, это ты меня пыталась подставить за Павлика, но у тебя не получилось. Или ты думаешь, никто не знает, что вы вместе спите?" Дальше, я "отключил" слух и не "слышал" поток речевого говна, который предназначался для меня. В голове у меня играл дурацкий мотивчик "на лабутенах нах", я улыбнулся, развернулся и ушёл в закат, мягко закрыв за собой дверь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217528293.htm

Санаторий «Старая Русса», фабрика здоровья в Псковской области. Два озера с минеральной водой и бассейн с той же водой, только горячей. После всех этих процедур организм наполняется такой былинной силой, что кружится голова от счастья, а хрен стоит круглые сутки. Но здоровье это как деньги – нет смысла копить, надо тратить. Но тратить некуда. Из развлечений только биллиард, водка и спортзал с настольным теннисом. Для стоящего члена развлечений нет никаких от слова совсем. Правда, иногда организуют танцы под музыкальные фантазии местного дискжокея, но зрелище унылое – женщин детородного возраста нет. Впрочем, есть, но они местные, из тех, которых бросили мужья. Но им секс без обязательств неинтересен, им замуж надо. И я окунулся в настольный теннис.

В спортзале стоит шесть столов, и они все почти всегда заняты. Настольный теннис явление для меня знакомое, учась в школе, я посещал секцию. Получил кмс. Немного не дотянул до мастера. И пусть я пятнадцать лет ракетку в руки почти не беру, но ведь ещё Архимед сказал, что пропить мастерство очень трудно. Соперников мне здесь не было, но я взялся играть левой рукой.

Получалось гораздо хуже, но появился интерес и партнёры. Впрочем, левой рукой я тоже обыгрывал почти всех. Кроме Сашки, спортивного парня за тридцать. Его одолеть у меня не получалось. И играла с нами одна женщина лет тридцати, спортивная, симпатичная и сексуальная. Перед ней все старались показать себя пламенными бойцами, рыцарями без страха и упрёка. Она же никого не выделяла, но пококетничать любила. Впрочем, мне казалось, что она выказывала интерес к Сашке, но удивительного здесь ничего не было, женщины всегда тянутся к победителям.

Собирались мы в спортзале через час после обеда и рубились до самого ужина. Интереснее всего было играть со Светкой, ей все немного поддавались, никто сильно не бил и всегда её подзуживали на темы отношений полов. И она отвечала, ничуть не страдая скромностью.
От администрации санатория был ответственный за спортзал человек, называемый тренером. Это была женщина лет сорока, которая вечно скучала в кресле у входа. Возле неё стоял небольшой столик, на котором лежали книги и чайные принадлежности. Как-то я пришёл в спортзал первым, никого ещё не было. Она предложила поиграть, мы поиграли с удовольствием. Играла она неплохо, чувствовалась школа.

И вот выходит наш тренер и просит тишины.
- Господа спортсмены!!! Я предлагаю организовать турнир по настольному теннису.
В зале оживились.
- А призы будут?
- Конечно, две коробки конфет и набор рафаэло.
Мужики заржали.
- Это разве призы?
- А что бы вы хотели?
- Ящик водки!!!
- Это хороший приз. Но я не могу устраивать здесь пьянку. Меня руководство не поймёт.
- Тогда бабу!!
- Откуда же я её возьму?
Кто-то выкрикнул
- А пусть Светка будет призом!!
Все радостно загалдели, одна Светка возмутилась.
- Вы что, козлы, играть на меня собрались? Может, в карты меня разыграете?
- Да, ладно тебе. Никто ведь тебя в постель не тянет. Просто окажешь внимание победителю, проведёшь вечер в баре. Коньяка выпьете, за жизнь поговорите.
Светка задумалась, а потом вдруг согласилась. Видимо, прикинула, что выиграет Сашка, а он ей нравился.
- А ладно. А если я выиграю?
- Тогда сама выберешь себе героя.
- Хорошо. Только пусть коробку конфет, которая победителю, разрешат в бар принести.
Все согласились. Турнир назначили на воскресенье, два дня осталось на тренировки. Кто-то предложил включить в призовые упаковку презервативов, но предложение не поддержали, а автора даже пристыдили:
- Свои иметь надо!!

Настал день турнира. Первые игры в двенадцать и до обеда, завершение в шестнадцать после обеда. Тренер дала отмашку, и шарики застучали по столам. Турнир считался как бы шуточным, но рубились мужик изо всех сил, уж больно приз был заманчивым. Светка была очень важной и тоже участвовала в турнире. На этот раз её никто не уступал.
Расписание тренер составила грамотно, видимо, наблюдала за нами. Последняя решающая игра выпала нам с Сашкой, как самым сильным соперникам. Я подмигнул Светке, она покраснела, но смолчала. Было видно, что она тоже волнуется.
Началось. Первую партию выиграл Сашка с минимальным счётом. Но проигрывать мне не хотелось, уж больно приз был хорош, и я взял ракетку в правую руку.
В общем, я выиграл. Сашка бился как лев, но он учился играть сам, а меня учили профессиональные тренеры. В зале зазвучали аплодисменты, Сашка же хрястнул ракеткой о стол и раздосадованный сел на скамейку. Я обратился к нему.
- Сань, я могу уступить тебе свой приз.
- Не надо – буркнул он и ушёл в раздевалку.
Но тут взвилась Светка.
- Что значит, уступить? Я вам девочка, что-ли? Всё, встречаемся после ужина в баре. Надеюсь, ты не жмот?
- Светка, да я тебе всё отдам, весь мир к твоим ногам брошу.
- Болтун – беззлобно бросила она и пошла в раздевалку.
Перед ужином я зашёл в бар и выпил сто граммов коньяка для смелости.

Я занял двухместный столик в самом углу, открыл выигранную коробку конфет и пригубил коньяк. Светки ещё не было. Почти все игроки тоже сидели в баре, иногда они отпускали в мой адрес беззлобные, но сальные шуточки. Сашки в зале не было. Появилась она, вся раскрасневшаяся после горячего душа, румяная и красивая. Я перехватил её у входа, подал руку и довёл до столика, выдвинул её стул и подождал, пока она сядет.
- Тебе чего, коньяк, вино, шампанское?
- Возьми бокал белого сухого.
Мы сидели уже двадцать минут и болтали ни о чём. Светка немного расслабилась, но напряжение ещё чувствовалось.
- А чего они на нас глазеют?
- Это тебе кажется.
- Нет, глазеют.
- Давай уйдём в ресторан!?
- А где это?
- Через дорогу.
- Будем кутить?
- Да. Только давай сначала сфотографируемся.
Мы сели поближе друг к другу, один из игроков сфотографировал нас на мой телефон. Фото получилось очень замечательным, Светка смотрелась просто как суперзвезда. Она, стебаясь, положила голову мне на плечо, но вышло очень натурально.

Ресторан был полупустым, но музыканты играли. Мы уже изрядно выпили и танцевали все танцы. Но вечер подходил к концу.
- Светка, я ведь один в номере живу.
- Ну, и что?
- Приглашаю в гости.
- Ишь ты, умник. Думаешь, выиграл в теннис, так я с тобой спать должна?
- Я ничего не думаю. Откажешься, я нисколько не обижусь.

Зазвучал последний танец, играли «Ах какую женщину». Я пригласил Светку:
- Пошли, это ведь про нас с тобой поют.
- Пошли.

Мы медленно шли по территории санатория. Светка держалась за мой локоть.
- А мы куда идём?
- Не знаю. Гуляем.
- Холодно.
- Тебя проводить?
- А ты же меня в гости приглашал? Или уже передумал?
Я картинно встал на одно колено.
- Я словами не бросаюсь. Если хочешь, я отнесу тебя на руках.
- А если я соглашусь?
- Я донесу, только сил у меня уже больше не останется.
Она засмеялась.
- Нет уж, пошли пешком, силы надо беречь.

Оставшиеся две недели мы провели очень чудно, но отпуск подошёл к концу. Она жила возле Питера, и мы договорились встречаться. Но, когда мы разъехались по домам, курортное очарование прошло, и мы так больше и не встретились. Даже ни разу друг другу не позвонили. На память у меня в телефоне осталась наша фотка. Иногда я показывал её друзьям.
- Ух ты, классная тёлка. А кто это такая?
- Да так, в пинг-понг выиграл.

© Радиоактивный

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217527157.htm

Срок за изнасилование я получил по–дурацки. В туалете писал стоя, а мой сосед по хостелу, Джордж, меня запалил. Джордж был фем и его это оскорбило. Судья стала орать на меня, что, мол, если я мас, то это не значит что могу размахивать бибом перед всеми, на что я возразил, что у Джорджа свой биб есть, не меньше моего. Тут ее вконец переклинило и она впаяла мне по–максимому, что могла дать за изнасилование 4–й степени, то есть два года в тюряге, а потом еще месяц шейминга за то, что я про Джорджа сказал "он". Можно было съехать с темы через программу феминизации, но в тот момент я был слишком зол на всех фемов из–за Джоржда и отказался. Еще сдуру сказал об этом тюремному психологу. Срок мне сразу удвоили и перевели сюда, в блок для особо опасных.

Не сказать, что тут плохо. В спальне 4 койки, а не 8 как в моем хостеле, столовка норм, все новые сезоны актуальных сопов есть — я по прибытии сразу чекнул местный стрим–сервис.

В общем, жить можно. Выходить, конечно, нельзя, но я и из кампуса не помню, когда выходил. Курсы проще, чем на воле, всего два эссе в месяц, да и те можно не сдавать, потому что кто тут тебя отчислит и куда? Нэт, правда, весь зафильтрован, так что даже социалка тут своя и френдить можно лишь местных. В первое время я всех подряд френдил, пока не столкнулся с Алиной. Сперва я подумал, что это просто ник такой, но она реально оказалась тянкой. Не, среди масов могут быть тянки, конечо, почему бы и нет, но как она оказалась в блоке за изнаслование, да еще и среди опасных? Лучше не знать, наверное. Короче, мы скорешились и много чатились.

Однажды в столовке она ко мне подошла и в руку что–то сунула, я даже не сразу понял, что. Бумажка какая–то, как будто с дудкой, я удивился еще, у меня же дудка халявная, я при поступлении депресняк написал в формуляре. Оказалось, что просто бумажка, на которой что–то нарисовано маркером. Я долго не въезжал, пока не догадался, что это транскриб. Чатятся у нас все на эмолинге, а если что–то сложное надо передать, то посылают войс или видео. Транскриб используют для имен только, потому что эмолинг их неточно передает. Но чтобы целое сообщение на транскрибе, да еще и нарисованное, такое я в первый раз видел. Транскриб штука сложная, там много правил, но на них все забивают, конечно. Хотя у нас в кампусе был один лысый фем, который как будто правила знал и пытался всех шеймить, кто писал неправильно. За это его самого часто шеймили и даже банили несколько раз в социалке. Правда это не действовало. В общем, транскриб я разобрал. Оказалось, она меня на дейтинг зовет. Но не на мит, как обычно, а почему–то к сейф–румам. И еще просит, чтобы я никому не говорил и бумажку уничтожил. Странная она. Могла бы и в личку написать.

Через час я уже был у сейф–румов. Бумажку по пути скомкал и в туалет дропнул. Смотрю — идет, оглядывается. Потом открывает сейф–рум и показывает, чтобы я с ней туда зашел. Я сперва дико тупил, потому что как это с ней зайти. Сейф–рум же для одного только. Но она мне показала, как браслет снять и на ручку сейфрума снаружи повесить, тогда, типа, комп будет думать, что я снаружи стою. Остается еще чип, конечно, но Алина прошаренная, объяснила, что у браслета сигнал точнее и если есть расхождение между чипом и браслетом, то у браслета приоритет выше с точки зрения компа. Главное, слишком далеко их не разносить, а то алярм может триггернуть. Так мы и заперлись вдвоем в сейф–руме. Я, правда, сперва свою ти снял и на ручку поверх браслета накинул, а то ссыкотно было.

Что у нас там с ней было, даже тут я рассказывать не могу. Хуже, чем изнасилование, много хуже. Как самый лютый прон для масов, но без черных квадратиков и всё, что за кадром тоже видно. Алина, правда, сказала, чтобы я не сцал, потому что если между двумя масами, то это норм, по закону за это даже шеймить нельзя. Ну, такое. В общем, мы стали часто туда ходить. Потом я заметил, что у Алины позитив попер в районе талии. Бодиков шеймить нельзя, так что я ничего ей не говорил, но про себя думал, что еще немного и мы в сейф–рум уже вдвоем не влезем. Но мы и так скоро перестали туда ходить.

Через несколько месяцев я снова получил от Алины бумажку с транскрибом. Снова дейт, опять к сейф–румам, но уже в секцию для бодиков. Ну ясен пень. Я пошел. По пути взял две большие бутыли с водой без газа, часть вылил и долил кипятком из кулера, как она просила в транскрибе. ХЗ зачем, но если Алина просит, то лучше сделать. Еще она сказала взять полотенец сколько смогу. Я аж шесть рулонов захватил. И еще мусорные мешки зачем–то. Встретились. Бодик она уже стала лютый, но мне было по–барабану, так соскучился. С собой у нее был целый мешок какого–то стафа, я не стал спрашивать.

Завалились мы в бодический сейф–рум, там реально места больше. Чего мы раньше в дефолтных шейпились, не понятно. Сказала помочь ей раздеться. Я с нее джинсы потянул, а они не просто красные, они реально в крови были. И трусы в крови, хоть выжимай. Я на измене хотел было рвануть за медиками, но дверь была ее браслетом закрыта, а значит никто кроме нее открыть не может уже. И алярм–батон жать бессмысленно, он тоже только на нее сработает. Но Алина сказала, чтобы я не дергался и делал всё, как она скажет. Развернула мешок, а там какие–то шприцы, флаконы, ножницы, еще всякая шняга, как будто она облутала медпункт. Наверное, так оно и было.

Я же говорил, что Алина прошаренная? Всё делала на скиле, спокойно, хотя пару раз в процессе так заорала, что я подумал, будто она сейчас вайпнется прямо тут. Что мне в таком случае делать, вообще ХЗ, наверное, тоже вайп, двери же не открыть. Пока мы там были, я понял, почему за изнасилование так надолго сажают. Да я бы с удовольствием пожизненно сел, только бы не видеть той жести вообще в жизни никогда. Еле сдержался и не блеванул. Еще один раз Алина мне какую–то дрянь понюхать дала, когда решила, что я отъезжать начал.

Когда первая мелкая тянка из нее вылезла, а сразу видно было, что это тянка, она же голая лезла, я уже решил было, что всё. Алина веревку, которая за мелкой тянулась, перетянула ниткой и отстригла. Тянку сразу вымыли от кровищи, тут я понял, зачем вода была нужна. Завернули в полотенца. И тут снова началось. После второй тянки я уже булки не расслаблял и правильно. Еще через некоторое время из Алины такое вывалилось, что вспоминать не хочется. К счастью, неживое, я его в мусорный мешок запинал не глядя. Оказалось, что это уже совсем всё, финиш. Алина, кстати, сразу из бодика в обычную превратилась. Кожа только на животе висела как мешок, но после всего это было уже пох. Посмотрел на нее, как она двух мелких на руках держит и что–то у меня к горлу подступило такое, что только эмолингом можно передать, а на транскрибе никак не описывается.

Записки эти я сейчас заканчиваю, потом много еще чего было, но самое главное я написал уже. Алина мелких смогла скрыть и когда откидывалась, то засадила обеих в бэкпэк, сказав чтобы молчали и не двигались. Они обе дико на нее похожи были, и по характеру тоже, так что я не сомневаюсь, что все доехали без приключений. Мне еще полгода осталось, потом шейминг, но это изи вообще, не в первый раз. Что с Джорджем делать я так и не решил, наверное ничего, пусть живет себе. В конце концов, если бы не он, Алина с кем нибудь другим бы в сейф–румы лазила. Как найти Алину я тоже не придумал, но это фигня, она сама меня разыщет. Я же говорил, она дофига прошаренная.

© Hemml

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217526377.htm

Лариса сунула в корзину носки для себя машинально: со скидкой пара стоила всего двадцать три рубля.
— Ты собралась папиными деньгами себе носки оплачивать?
Вопрос 16-летнего Дениса застал Ларису врасплох. Отец юноши двумя днями ранее облагодетельствовал сына алиментами, в сумме шести тысяч семиста рублей. Мама с сыном собрались и пошли в магазин за одеждой для подростка.
— Что ты сказал? — переспросила женщина, не поверив своим ушам.
— Почему ты покупаешь себе носки на мои деньги?
Мир женщины рухнул. Она, сдерживая слёзы, выложила носочки и пошла дальше.
— Свитшот зачётный, его возьму! — Денис сгрёб с полки пару размеров и пошёл мерить.
Лариса посмотрела на ценник: две с половиной. С учётом пары брюк и джинсов, нескольких футболок и пяти пар носков, если свитшот окажется по размеру и присоединится к содержимому корзины, на кассе придётся выложить сумму, превышающую милость бывшего мужа.

— Беру! — довольный Денис бросил одну из кофт обратно на полку. а вторую поместил в корзинку. — Идём на кассу?
— Идём.
Обаятельная девушка на кассе пробивала покупки и сразу складировала их в фирменный пакет магазина. Закончив, девушка огласила итоговую сумму:

— С Вас семь тысяч триста рублей.
— У нас только шесть семьсот, — констатировала Лариса и повернулась к сыну: — Убирай что-нибудь, нам не хватит ТВОИХ денег.
— Не буду я ничего убирать! Мама, ты, как и отец, тоже обязана меня содержать! Я свои права знаю! Давай, добавляй.
— Хорошо, — Лариса достала кошелёк, отсчитала тринадцать тысяч четыреста рублей, бросила их на прилавок и сказала: — Вот твои деньги за этот месяц: половина от отца, половина от меня. На них ты питаешься, одеваешься, оплачиваешь репетитора по английскому и обеды в школе. Всего хорошего! — Лариса убрала кошелёк в сумку и вышла из магазина.

Денис вернулся домой через пару часов, с изрядно пополневшими пакетами из магазина:
— Мам, гляди, я себе ещё кроссы взял. А что на ужин?
— Если ты всё потратил, то твои новые кроссовки. Надеюсь, они из натуральной кожи — навар пожирней будет.
— Мама, я серьёзно!
— Я тоже не шучу. Приятного аппетита.
— Я сейчас отцу позвоню!
— Звони! — криво улыбнулась Лариса.
Подросток достал телефон:
— Папа, привет. Слушай, меня мама кормить отказалась. Можно я к тебе приеду? В отпуск собираешься? Хорошо тебе. Может, подкинешь пару тысяч, мне на еду? Ясно, денег нет. Всё, давай!
— Как жалоба? Удачно?
Денис не удостоил мать ответом и ушёл к себе в комнату, громко хлопнув дверью.
Не прошло и пяти минут, как зазвонил телефон Ларисы:
— Что там у вас случилось?
— Денис о моих обязанностях и своих правах вспомнил, — не стала скрывать женщина и кратко обрисовала бывшем мужу произошедшее, сделав акцент на паре носков, с которых всё началось.

— Понятно. Но голодом морить парня — не дело. Скажи ему, что питание в счёт будущих алиментов. В следующем месяце всё с них вычтешь, что останется — Дену отдашь, пусть на них питается. Не хватит — снова в долги загоняй. И так, пока до него не дойдёт. Продолжит выёживаться — приеду, поговорю. И инет отключи — он за него не платил! Какие дети нынче умные пошли!
Отключение интернета вызвало гораздо более бурную реакцию, нежели отсутствие кормёжки:
— Мама, ты совсем? Ты что исполняешь?
— Это ты у меня — совсем… Совсем взрослый, чтобы деньги считать. Интернет нам с неба не падает, за него платить надо. А ты, как взрослая личность, получившая от обоих родителей деньги на своё содержание, должен сам озаботиться оплатой интернета для себя.
— Я к папе жить уеду, поняла!
— Нужен ты там: у него своих трое. Если хочешь — дерзай! Глядишь, не прогонит!
— Из отпуска вернётся и поеду!
— Удачи. Твой отец сказал, чтобы я тебя кормила. С твоих следующих алиментов он мне возместит затраты. Можешь идти ужинать.

Хватило Дениса на три дня. Лариса озвучивала Денису все свои траты на него, вплоть до копейки. Еда, затраты на электричество и воду, обеды и репетитора, только за десятую часть месяца составили полторы тысячи.
Умножив эту цифру на десять, Денис получил сумму, которую ежемесячно тратит на него мама. Пятнадцать тысяч явно выигрывали на фоне отцовских алиментов.
До подростка дошло, какими несправедливыми и обидными были его слова и требования. Он нашёл в себе силы извиниться и больше не выёживаться.
А Лариса решила: в следующем месяце, получив алименты, она принципиально купит себе целых десять пар носков. Чтобы были.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217524212.htm

Этот случай произошёл в послевоенные годы, на Урале. Трое бандитов решили ограбить пару студентов. Увидели в тёмном переулке паренька, явно без оружия, а рядом робкую девушку. Вроде бы условия для нападения подходящие. Вот мужики и навалились. Девушка тут же отскочила в сторону, исчезла в темноте. Паренёк занял оборону, давай отмахиваться, обороняться.

А парочка не из простых оказалась. Они прошли суровую военную школу. Парень знал разные приёмы, научился выживать. Да и девушка не промах, не зря отошла в темноту.

В руке у неё была небольшая, но тяжёлая стеклянная баночка варенья из жимолости в авоське. Раскрутив банку над головой, девушка врезала одному бандиту в висок, и тут же другому по затылку. Те рухнули, как подкошенные. А третий вдруг обнаружил себя в меньшинстве и дал дёру.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217522789.htm

Представьте, что вы — повар.
Приходите на новую работу — вроде хорошее заведение, хорошая зарплата, да и блюда этой кухни вы готовить умеете.
Заходите на кухню. Она выглядит странно, но вы уже с опытом. Впрочем, организация плиты все равно сразу бросается в глаза: вместо конфорок — сварочные горелки, закрепленные пламенем вверх, ну и от них шланги на виду у всех идут к баллонам в углу. На недоуменный взгляд бывалые сотрудники говорят, что это очень удобно, так как горелки можно снимать, и они вообще крутые, так как ими даже можно что-то приварить (хотя, казалось бы, эта задача на кухне нафиг не упала).

Так, что у нас дальше. Вместо холодильника — криокамера. По объяснению коллег, в холодильнике продукты лежат всего неделю, и их это парило, потому вот так решили. Вас, в свою очередь, весьма парит процесс доставания продуктов оттуда и последующего размораживания, ну ладно, в чужой монастырь…

Пароконвектомат не находите. Коллеги показывают на потолок. Там к нему приварен (видимо, теми самыми сварочными аппаратами) пароконвектомат, открытой дверцей вниз, а также рядом микроволновка, тем же макаром, но без дверцы и с чопиком в ограничителе. На ваше WTF?? коллеги отвечают, что так им досталось от предыдущей команды, а они ранее по-другому этими девайсами не пользовались. Оказалось, что для разогрева еду надо непрерывно подкидывать вверх, но так как пароконвектомат создавал слишком много проблем, то радом тем же макаром приладили микроволновку, вставив заглушку вместо дверцы, ибо потолки высокие, да и с открытой дверцей та почему-то не включается.
Остальное вроде все как везде.

Ладно, с трудом уговорив поставить конвектомат на нормальное место, и приноровившись к криокамере и горелкам, начинаете работать. Люди даже иногда хвалят еду, что приятно.
В один прекрасный день прибегает офецик со сложным испуганно-охуевшим лицом, и просит выйти в зал. Обычно такой фигней вы не страдаете, но его вид дает понять, что ситуация нестандартная.

В зале вас ждет несколько странное, и даже пугающее зрелище. Озлобленный клиент с фингалом под глазом, в измазанной соусом одежде, и почему-то со спущенными штанами. Орет, что блодо — хреновое. Он уже что только не делал, а так и остался голодным! При этом у него от еды появился фингал, сильно болит и кровоточит анальный проход, и странно выглядит и пахнет чем-то одежда. Осторожные расспросы показывают, что еду он пихал в задницу, потому что так всегда делал, а потом прикладывал от безысходности к телу, потому что читал в инете, что так тоже можно. На вопрос, почему он не ел более очевидным способом, отрезая кусочек, ложа в рот, пережевывая, и глотая, разразился тирадой от том, что он уже 50 лет пихал еду в жопу, что наш способ невероятно сложен, мы ёбанные извращенцы — использовать рот для еды, он же чтобы говорить, и вообще какого хуя мы тут его учим.

Кое-как успокоив клиента, вы понимаете, что методика появления фингала так и осталась невыясненной. Ну, есть же логи камеры. Там вы с ужасом и охуеванием смотрите на процесс запихивания вилкой (что во многом объясняет кровотечение) в жопу горячего стейка и стручка острого перца, обмазывание салатом, и почему-то швыряния пюре в других посетителей, о чем клиент не сказал ни слова, зато это прекрасно объяснило, как образовался фингал.

В некоторой фрустрации идете назад на кухню, но вас ловит начальство, и гневно отчитывает, что мы теряем клиентов! Надо срочно организовать питание клиентов через жопу! Попытки объяснить, что это малость неестественно, и проще уговорить посетителей попробовать еду традиционным способом, упираются в стену: нельзя заставлять пользователя что-то делать, мы ведь должны подстраиваться под клиента, и никак иначе!

Уже в сильной фрустрации вы идете думать, как реализовать подобную херню. Некоторый поиск дает понимание, что есть рестораны, которые кормят людей через жопу анальными суппозиториями из пищевого концентрата (при этом называя подобный метод инновацией и интерфейсом 21-го века, а все остальное — устаревшим говном мамонта). И даже находите поставщика концентрата. Правда, он идет только в кубах по 50 килограмм, и почему-то с цианидом в составе. Появляется еще одна головная боль — придется учить химию, чтобы этот цианид оттуда достать.
Учите химию, обустраиваете лабораторию рядом с кухней, делаете наконец-то свечи. Вспоминаете, про жалобу на жопную боль. О, можно же их анальгином (как в тему название получилось) покрыть! Заодно, в состав можно добавить фенобарбитал с галоперидолом, чтобы больше никто не кипешил (впрочем, мысль делать то же с обычными блюдами кажется вам также заманчивой). Кстати, идея оставить цианид в процессе вас так и не покидает.

В это время администраторы устраивают отдельный зал для этих долбоёбов, заодно позаботившись, чтобы там ничего нельзя было кидать (у них мания кидаться оказалась общей особенностью).

Ура! Теперь у нас реализованы технологии нового поколения!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217521647.htm

Давно это было - в 1993 году. Жил я себе в Питере, занимался понемногу наукой и ни о чем таком не думал... Пока однажды приятель мой не предложил: а не заняться ли нам бизнесом? Вышел на меня через знакомых один американец, он разработал тесты для ранней диагностики ВИЧ-инфекции и очень хочет нам, россиянам, помочь, а заодно, конечно, и подзаработать - давай поможем, а? Ну, почему бы и нет, давай...

Короче, прилетает этот самый американец. Имени уже не помню - ну, пусть будет Джон Смит. Слегка за 50, поджарый, загорелый, энергичный - типичный калифорниец, и видно, что все у него - ОК.

Сидим мы у него в номере в гостинице, строим планы завоевания рынка, и тут он мне говорит: Слушай, Алексей, я читал, что наше американское правительство обьявило о программе помощи России по СПИДу. Давай-ка мы в это программу впишемся. Соедини-ка меня быстренько с американским консулом.

А время-то уже глубоко послеобеденное, часов 6 вечера... Я ему это сообщаю, он в ответ пожимает плечами и недоуменно говорит: "О чем ты, Алексей? Я - гражданин Америки, и хочу говорить со своим консулом, в чем пробема?" Ну, думаю, не мне обьясняться... Иду на ресепшн, нахожу толстенный телефонный справочник, приношу ему. Набирает он номер. Отвечают ему - а слышимость прекрасная - что консул сегодня уже свое отработал, и, не будете ли столь любезны, звоните завтра прямо с утра...

На это мой американец принимает позу агрессии (нога согнутая в колене под острым углом на стуле) и металлическим голосом говорит: "Я - гражданин Соединенных Штатов и хочу говорить со своим консулом СЕЙЧАС!" Ок, отвечают, сейчас мы его найдем. Куда вам перезвонить?

А год был 1993, и радиотелефон я видел тогда только у Горбачева на фото... Короче, минут через 10 звонок - нашли-таки консула... Мой Джон Смит излагает ему свою проблему. Да, отвечает консул, есть такая программа, и отвечает за нее специальный человек - только он тоже уже ушел с работы, но вот вам его телефончик, прямо завтра с утра звоните...

Мой опять ему с металлом в голосе: Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить с ним СЕЙЧАС!
Ок, отвечает консул, сейчас найдем.
Минут через 15 звонок - звонит этот специальный человек. Да, отвечает. есть такая программа, можем обсудить, хотя бы послезавтра, а то на завтра у меня весь день уже расписан.

На что мой отвечает: послезавтра я не могу. Я - гражданин Соединенных Штатов, и хочу говорить ЗАВТРА.
Ок, отвечает тот, я Вас прийму завтра, выйду пораньше на работу, удобно Вам будет в 6 утра? Мой отвечает - Ок, будем.
И вот наутро везу я его куда-то в районе Исаакия - как сейчас помню, по пустым тогда еще улицам...

Принял нас этот человек. В моем представлении - типичный цереушник, как их нам в кино показывали: молодой детина под 2 метра ростом, делово-любезный, глаза цепкие... Поговорили. К сожалению, говорит, не попадаете вы в эту программу - не одобрены ваши тесты в американской ФДА...

Так что с этой программой мы тогда пролетели. Кое-что удалось, правда, сделать, были мы не в убытке...
Так что разошлись без обид, потом были у нас с этим Джоном Смитом и лругие проекты...

Но что мне больше всего в этой истории запомнилось - это то, как гордо произносились слова: "Я - гражданин Соединенных Штатов", и как эти волшебные слова открывали все двери...

Как же мне тогда было завидно! Как бы наши чиновники отреагировали на слова "Я - гражданин России!"

Общался я после этого с нашими властями за границей в разных странах - и в Финляндии, и в Испании, и в Германии... Откровенного хамства не было - были некомпетентность и безразличие...

А слова эти - "Я - гражданин Соединенных Штатов", то, с каким чувством достоинства они произносились, и реакция на них, остались в памяти...

Доживем ли?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217520832.htm

Если мальчик регулярно посещает спортзал, то он непременно станет сильней, уверенней в себе и увидит, как мужик сушит яйца феном.
В каждой мужской раздевалке есть эксгибиционисты, обожающие вальяжно и неторопливо разгуливать голышом минут по сорок.
После душа они так долго и тщательно натираются полотенцем, словно пытаются добыть огонь. Потом надо подойти к зеркалу, чтобы проверить белки глаз. Теперь добиться идеальной сухости шерсти с помощью фена. Снова к зеркалу — оценить состояние зубной эмали. К шкафчику, чтобы нанести лосьон или крем. К зеркалу – полюбоваться рельефом на пампе. К шкафчику, к зеркалу, к раковине, к шкафчику, к зеркалу, к раковине, не прекращая вести непринужденную светскую беседу. И лишь закончив все процедуры и насмотревшись на свое отражение, они начинают неспешно одеваться.

В каждом зале, где я занимался, были такие чуваки. Все они делятся строго на три типа.
Чудовищные амбалы с хуем такого размера, что им можно захватывать города. Эти просто доминируют.
Потертые жизнью казановы. Эти, кажется, после каждой тренировки бегут на очередное свидание в тиндере.
И, наконец, старые, едва живые мешки морщин. Эти, наверное, просто выжили из ума.
Есть еще категория качков–бомжей, что в раздевалке бреются, стригут ногти и устраивают постирушки. Иногда эти множества пересекаются. Однажды я видел, как лысый казанова, стоя перед двухметровым зеркалом, брил мошонку.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217518553.htm

Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» - ответил я.

И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я планировал его разбить и из свинцовых пластин выплавить себе мини булаву на цепь.

Цепь была двойного назначения: выгуливать пса, а также светить ее в те моменты, когда дело пахло керосином. Расфигачили мы этот аккумулятор, достали пластины, в процессе чего все уделались электролитом, за что я получил потом отдельно. Смотрю я на эти пластины и думаю, какую же форму отлить в песке. Женя смотрит на меня добродушно и с интересом. «Сделаем грузила на удочки» - заключил я, чтобы не пугать Женю.

Выдавили в мокром песке формочки, нашли жестянку, костер, нагрели, я аккуратно вылил в формочку, по краям сдобрил водой и у нас два аккуратных грузика. Женя был в экстазе. Ему очень понравился такой нехитрый и увлекательный процесс созидания. «А можем отлить… кастет?» - поинтересовался Женя.

Я слегка прифигел от его прыткости. Покрутил в голове «дизайн», вроде должно хватить материала. «Ну давай» - без энтузиазма ответил я. Заново закрутился процесс производства, форма уже больше, мы сидим над ней на корточках. Женя сам залил ее из жестянки, берет бутылку воды и выплескивает половину прямо в форму, в кипящий свинец. Мне повезло, что я успел зажмуриться. Шипение, хлопок, взрыв и весь свинец ровным слоем лег на все вокруг, включая обувь, шнурки, одежду, частично руки и на Женины очки.

Мне было больно, пара больших капель попала на веки и щеку, и приклеились. Но больше меня озадачила реакция Жени. Он громко хохотал, и сказал «Давай еще!», смотря на меня через свои очки, которые из диоптрических почти превратились в зеркальные авиаторы. Когда мы пришли домой и предстали перед родителями, то те даже не знали с чего начать и как правильно задавать вопросы. Рукава наших пуховиков были разъедены электролитом, а штаны, обувь и частично лица были в «серебрянке», как подумала сначала мама.

Женя взял инициативу в свои руки. Его безумно широкая улыбка не сходила с лица с момент взрыва. Он решительно подошел к своей маме и счастливым голосом отрапортовал: «мы выплавили мне настоящий кастет, но он взорвался», повернулся к своему отцу и спросил «пап, а можно я старый аккумулятор из гаража заберу?».

Нужно отдать должное его родичам, но мы не прекратили общаться после этого. После наших забав его обувь и штаны стали предметом зависти одноклассников. Рассказ про «взрыв кастета» изменил расклад сил и авторитетов в школе и Женя мгновенно стал «хулиганом».

Но гены взяли свое и сейчас Женя преподает в Университете, хотя я уверен, что его самооценка и шкала безумия сильно увеличились после наших опытов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217516946.htm

Начнем с того, что не понимал, нахуя мне одинаковые чашки на кухне? У меня были какие-то чашки. Именно какие-то, потому что я не помню ни одну. А, нет, одну помню. Мне ее подарили на один из -23 х февралей. Там был нарисован улыбающийся хуй. Такой вот оригинальный подарок. Кстати, понятия не имею куда потом эта "хуевая" чашка делать. Наверное обиделась на меня после того, как я женился, и моя жена решила завести одинаковые беленькие чашки.
Тоже самое и с тарелками. Я помню, что из чего-то ел, но прямо так, чтоб как сейчас, с ободочком и цветочком, не было такого. Вполне допускаю, что я ел прямо со сковороды.

Сковорода, кстати, у меня тоже была одна. На ней можно было жарить всё. От яичницы и блинов, до картохи. А теперь у нас даже есть специальная сковородочка для блинов.

Тапки. Не было у меня в гардеробе такого аксессуара. Я ходил по дому босиком или в носках, или в обуви даже. Но тапки? Я представить себе не мог, что вот, я захожу домой, сажусь на галошницу (у меня не было никаких галошниц!!!), надеваю тапочки и кряхтя, и шаркая бреду на кухню пить чай из одинаковых чашек.

Чехол для дивана! Я даже не представлял, что такое вообще существует! Диван был для меня священным местом, алтарем! Я на нем ел, жил, спал, трахался,а мой кот даже пару раз на него сцал. Это был не диван! Это была история! А теперь у меня нет этого дивана, он давным давно сдох и сломался, узнав, что его скоро накроют чехлами.

Понимаете, супружеская жизнь предоставляет тебе незащищенный презервативом секс, но пытается натянуть защиту на диван.
В моей жизни появилось много того, о чем я даже не подозревал, вплоть до электровафельницы и фена.

А кондиционер для волос? Вы серьезно?! И потом, что значит кондиционер? Это разве не вот эта электрическая хрень, которая охлаждает воздух в комнате?
Кстати о воздухе и электрической хрени. Самый пиздец непонятный предмет, который внесла в мою жизнь жена, это ионизатор. Я никак не могу понять разницу "до" и "после". Я не чувствую никаких изменений даже после трех часов работы ионизатора.Нас наебывают, точно говорю!

Теперь признаюсь в страшном. В моей жизни появилось термобельё! Я раньше считал, что если вы носите кальсоны и подштанники, то вы достойны порицания и жестоких насмешек! Это не путь самурая и унижает достоинство настоящего мужчины! Но моей жене удалось убедить, что нет. Что это нормально! Понимаете? Нормально!!! Но я, если честно, до сих пор этому сопротивляюсь.
В моей жизни появились машина с автоматической коробкой передач, футляр для зубной щетки, электросберегающие лампочки, постельное белье с резинками, намного больше двух махровых полотенец, отдельная полка для носков, робот-пылесос, цветы на подоконниках и даже, не поверите, авокадорезка!!

Авокадорезка, блядь! Наверное авокадо до сих пор очень сильно обижалось бы на меня, если бы я порезал его обычным ножом. Но мне повезло. В моей жизни до этого не было авокадо.

Но самое главное, что у меня появилось после женитьбы это халат. Он висит на вешалке в спальне за дверью. Я его надевал всего раза два. Но он висит, мимо него невозможно пройти мимо. И каждый раз мне кажется, что он издевательски шепчет мне:
-Я халат. Я то, что ты никогда бы не надел раньше. Я то, что ты никогда бы не купил раньше. Потому, что ты каблук. Жалкий муж своей великой супруги в дебильных тапочках на ногах. Иди, ничтожество, включи робот-пылесос, полей комнатные растения и зарежь авокадо авокадорезкой. Покажи всему миру, каким бывает настоящий подкаблучник!

И знаете, почему я не выбрасываю этого засранца? Потому, что он прав. Я подкаблучник. И мне это, черт побери, нравится.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217515826.htm

Приезд Вики Сучковой в родную деревню вызвал дичайший переполох. Такого не видали здесь никогда. Еще с начала семнадцатого века, когда Гнилушкино основал беглый псковский крепостной с одноименным прозвищем Гнилушка такого тут не было. Местные поля и просторы не видели даже монголов и половцев, которые не дошли до заповедных березовых краев на своих приземистых выносливых лошадках.

Здесь всегда жили русобородые русские поморы, их широкозадые виснушчатые бабы да белобрысые ребятишки. Единственным "басурманином" здесь был местный фельдшер Якобзон, который лет сорок назад приехал в Гнилушкино по распределению, да так и остался, женившись на высокой и полногрудной доярке Гале, а через некоторое время по селу носились белобрысые босоногие Якобзоны. Но больше ничего такого здесь никогда не видели.

Приезд Вики Сучковой перевернул все. Вика, студентка сельскохозяйственной академии, привезла из областного центра жениха. Жених был высок, интеллигентен и черен, как сапог отца Вики, Петра Петровича Сучкова, одного из двух местных трактористов.

- Мама, папа, это Мамаду! - торжественно заявила Вика, введя в дом кавалера, - Мы любим друг друга, и скоро поженимся.

Мама Вики, Зинаида, схватилась за сердце, охнула и тяжело опустилась на стул.
Петр Петрович застыл в оцепенении, а потом ласково взяв Вику под локоток, вывел ее на улицу:

- Это что? Это что? Это что? Это что, блядь? - громко зашипел он, когда они вышли из дверей.

- Что папа? Ну, да, африканец, но зато человек замечательный, будущий агроном, мы любим друг друга...

- Какой блядь, агроном?! Ты что, смерти моей хочешь?! Он же черный, как жопа!

- Перестань, папа! И почему это, как жопа? Что за сравнение?! Она разве черная?!

- Нормальное сравнение! У него черная!! Слушай, дочка, я тебя добром прошу, вези его отсюда!

- Но папа...

- Никаких но!

Но было поздно. Весть о том, что Вика привезла чернокожего жениха облетела все село с космической скоростью. Народ, побросав дела, тянулся к дому Сучковых, толпился у забора, поплевывал семечки и ждал. Наконец самая смелая, баба Глаша, крикнула через забор:

- Слышь, Зинка! Ну, давай, знакомь с родственничком-то! Чего прячетесь!

- Каким таким родственничком? - спросила дрожащим голосом из открытого окна Зинаида.

- Ну, ты не дури! Все уже знают про вашего Максимку!

- Это почему Максимка?

- Ну, как в кино, Максимка и есть. Черненький.

- Ты... вы... Вы вот что, молодой человек, - было видно, что Петру Петровичу было трудно. Как разговаривать с чернокожим он не знал, поэтому был предельно вежлив, чтобы не учинился, какой-нибудь международный скандал, - Да... Так вот... Вы вот что, как бы вам это... понимаете, мы к такому люди не привыкшие...

- К какому? - улыбаясь по весь рот белозубой улыбкой спросил Мамаду.

- Ишь ты, по русски говорит, - крякнул Петр Петрович.

- Говорю по русски, - кивнул Мамаду, - Так к какому не привыкшие?

- Ну, к такому, как ты. У нас тут Якобзон есть, что правда, то правда. Но он давно уже. И не черный.

- Понятно, но вы не переживайте, мы с Викторией тут жить не будем, это мы так, в гости...

- Дело в том...

Петр Петрович решительно не понимал, как объяснить гостю свое недовольство маргинальным браком.

- Дело в том... - повторил он, а потом неожиданно выпалил, - А давай... давай...те выпьем?

- Выпьем, - согласился Мамаду.

Переговоры шли до самого вечера. За это время было выпито две бутылки самогона и половина бутылки водки. Смеркалось. Люди у дома Сучковых не расходились. Напротив, их становилось больше, вернулись с фермы доярки и работники с теплиц. Даже фельдшер Якобзон пришел со своей румяной и статной Галей. Дорожку покрывал толстый слой подсолнечной лузги, кто-то негромко смеялся, кто-то рассказывал байки. Наконец калитка открылась. На улицу выпал пьяный вдрызг Петр Петрович, но его тут же поднял и поставил на ноги крупный чернокожий парень.

- Что собрались, бля? - икнув, спросил Петр Петрович.

- Так это... на черненького посмотреть, - пискнул кто-то в толпе.

- Сами вы, бля, черненькие, - икнув вторично сказал Петр Петрович, - Это Какаду! Практически мой сын, понятно, бля?!

- Мамаду, - исправил его тот не прекращая улыбаться.

- Это не важно... - Петр Петрович опять стал заваливаться на бок, но был вновь ловко подхвачен и поставлен на ноги, - Ну, ка, скажи им, чему я тебя научил!

- Через пень, через плетень баба перелезла, на капусту села срать, в жопу хряпка влезла! - пропел Мамаду.

Петр Петрович весело засмеялся, закидывая голову назад.

- Ну, а чо... нормальный парень, - раздался из толпы голос бабы Глаши.

- И не такой уж и черный! - подхватил кто-то еще...

- Только взбаламутила всех, баба Глаша, пошли на чернокожего смотреть, мол, Викуська Сучкова за кинг конга выходит... Только зря приходили, я вон сериал пропустила...

Все стали медленно расходиться. Над лесом заалел закат. А потом наступила ночь. Черная и беззвездная. Такие ночи тут большая редкость.

© Александр Гутин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217514992.htm

В 2005 году у моего близкого товарища Алексея неожиданно умер отец в самом расцвете сил. Ходил он в море капитаном, в море и закончился его земной путь. Для Лехи и его матери это стало большой трагедией: было много планов, собирались на ЧМ в Германию, но увы. Мать Алексея-тётя Наташа, женщина за сорок, была учителем начальных классов, спустя какое-то время пыталась устроить личную жизнь, но как-то все не получалось. То рубаха длинная, то нос короткий, как говорится. Да и претенденты, откровенно говоря были так себе.

В ту пору беззаботного студенчества и отсутствии семьи я жил в съемных квартирах разного качества. И вот в очередном арендованном жилище возникли некоторые проблемы с подключением стиралки. Недолго думая я взял газету и в разделе услуг набрал первый попавшийся на глаза телефон мастера по трубам и разводным ключам. Геннадий приехал оперативно, все зарешал, взял за это какие-то копейки, но с пометкой рекламировать его всем моим знакомым. И тут я припомнил, как тётя Наташа сетовала, что пора бы заняться ремонтом ванной и туалета, а обратиться не к кому. Как не к кому? Конечно же Геннадий!
Спустя год, когда я уже жил на другом краю нашей родины, мы созвонились
с Лёхой.

- Как матушка поживает?
-Да все хорошо, вот замуж выходит.
-Да ну! И кто он?
-Ну тот сантехник, помнишь, Гена.

Геннадий был дядькой рукастым, после ремонта ванной вызвался привести в порядок кухню. Под чаёк да кофеек и сошлись два человека. Как рассказал Леха, сантехник Геннадий оказался человеком разносторонним, и напротив устоявшемуся стереотипу мужичком абсолютно не пьющим. От первого брака у него взрослый сын, живет отдельно. Горные лыжи, карате ну и так далее. Да и бизнес сантехнический всегда копейку приносит.

Вот так я поучаствовал в судьбе двух людей. Никогда не знаешь, где найдешь где потеряешь. Всем мира, добра, и понимания.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217512490.htm

Недавно знакомый с автосервиса обратился с необычной просьбой. Требовалось на компьютер установить "защиту от домового". Я сначала подумал об обычном антивирусе, но всё оказалось гораздо интересней.

Каждую зиму их компьютер для диагностики на СТО одолевает "домовой". Каждые полчаса - час компьютер самостоятельно "оживал" - запускал программы или наоборот закрывал их, печатал бессвязные буквы, перезагружался, уходил в сон, "просыпался", включал и выключал музыку, менял разрешение экрана и т.п. Возили компьютер к трем разным мастерам, заплатили кучу денег, переустанавливали систему, ставили антивирусы, купили бесперебойник, меняли комплектующие но проблема осталась и стабильно доставала их уже вторую зиму.

Весной "домовой" уходил и возвращался только с декабрьскими морозами. Версия с удалённым управлением ПК по сети тоже отвергалась - отключение от интернета тоже не помогало в их проблеме. У меня как раз стала подтекать помпа охлаждения и мне была обещана бесплатная её замена при условии "изгнания домового" из ПК.

В автосервисе меня посадили напротив ПК, пообещали скорое "явление домового" и занялись заменой помпы на моей машине. Компьютер стоял на самодельном передвижном столе из металлического уголка. В качестве колес у стола выступали отслужившие свой век подшипники. Рядом на стене висел листок, где отмечалось время активности "домового". Металлический самодельный стол и время активности "домового" натолкнули меня на некоторую догадку. Заверещавший карманный тестер о приближении к "объету под напряжением" только укрепили меня в ней. Через 10 минут ожидания компьютер "ожил" и самостоятельно стал набирать бессвязный текст в предварительно запущенном блокноте.

Попросив два куска картона и отвертку я с улыбкой взялся "изгонять" непрошеного гостя из компьютера. Половина работников автосервиса бросили свою работу и недоверчиво стала собираться около меня. Подогнув в розетке контакты заземления и подстелив под системный блок картон я объявил об полном "изгнании домового" из компьютера. Недоверчивые автомеханики потребовали с меня объяснения.

Системный блок касался своим корпусом железного каркаса передвижного столика. Тестер показывал 12 V между корпусом ПК и каркасом стола. Между корпусом и заземлением тестер показывал уже 24 V. Плохой контакт в заземлении был основной причиной визитов "домового". Время "посещения", в большей степени, совпадало со временем прохождением поездов по железной дороге, которая находилась в 400 метрах от автосервиса. Земля от морозов сковывалась и зимой передавала вибрацию от проходящего поезда гораздо сильнее и дальше, которая в свою очередь вызывала мелкую дрожь у плохо заземлённого системного блока и его касание к каркасу стола. Электроника же воспринимала пропадание/появление заземления на корпусе как активность имеющейся PS/2 клавиатуры и добросовестно отрабатывала все "поступающие команды с клавиатуры". В теплое же время земля оттаивала и вибрация от проходящих поездов до здания автосервиса не доходила.

Миф о домовом в компьютере был развенчан.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217510954.htm

Каждое утро я бегаю в парке. Добегаю до маленького пруда. И всю зиму наблюдал одну и ту же картину: в центре пруда сидит дядька, лунку проделал, ловит рыбку. Не каждый день, но часто.

И вчера удалось мне с ним поговорить, наконец. Он топтался у пруда, но лед уже тонкий, опасный. Говорю: «Не стоит». Он мрачно кивает: «Сам вижу». И тут я задаю вопрос, который ненавидят все рыбаки: «А рыба-то есть?». Дядька усмехается: «Да почти нет. Какая тут к черту рыба?». И здесь я задаю второй дурацкий вопрос: «Зачем же вы сидели тут всю зиму?».

И тут вдруг он начал говорить, неожиданно страстно. Он работает сутки через трое. И когда нет работы – с утра на пруд. Это его бегство из дома. Бегство на волю. Дома – жена: «Когда уже в Ашан за продуктами, а?» Дома кот гадит в тапки, диктор тревожно бубнит в телевизоре, теща звонит, что-то требует. А мой рыбак сбежал ото всех, сел посреди пруда, укрылся большим капюшоном. Он смотрит на лед и думает, о чем хочет. Ему не нужна рыба, ему вообще ничего не нужно, только свобода. Пара часов мужской свободы.

Любому мужчине нужна свобода. Не абсолютная, не отшельничество, а такая краткая мужская свобода. Лучше бы не на пару часов, а на пару дней.

Мужчина, как ни крути, генетически дикарь и охотник. Женщина приручала-приручала его веками, а он все равно в лес смотрит. Даже если он с животом, даже если лежит никчемной тушкой перед телевизором. У любого нормального мужика иногда возникают мысли: «Бросить всё на фиг, и сбежать!». А жена смотрит на него и пытается разгадать: о чем он сейчас думает, вот о чем? Да об этом, дорогая, об этом.

Мужчина должен иногда уходить, получать избавление от всего – жены, детей, суеты, хлопот и забот. Это его психотерапия.

Не вечером в пятницу с коллегами и пивом – это само собой, но это не то. А уйти куда-то в глушь, в деревню, в поля, с парой верных друзей. Можно это назвать охотой, можно рыбалкой, можно «помогу другу на даче немного». Суть одна – погрузиться в первобытную мужскую дикость. Чтобы разбросаны всюду носки и штаны, но никто за это не пилит. Чтобы из одной кружки – и чай, и водку. И не мыть эту кружку вообще. Чтобы закусывать прямо из консервной банки, вскрытой ножом. И никакой к черту посуды. Чтобы не мыться несколько дней, заваливаться спать хоть в ботинках. Курить прямо в кровати, пепел на грязный пол. Конечно, женщины тут ужаснутся. Но это и есть чистый мужской кайф, мужская свобода, пониманию женщин она недоступна.

А если вдруг подвернутся лихие девчонки, проезжие или из местных, можно и с ними слегка отдохнуть. Это, конечно, измена. Но бояться такую не стоит. Бояться женам надо измен долгих, в городе, по месту работы. А тут, на воле, это лишь развлечение, быстрое, ни к чему не обязывающее.

Помню, однажды, я оказался с компанией простых мужиков, которые вырвались на неделю в Тамань, и называлось всё это «морской экспедицией». Мы жили в вагончике на берегу, пили местное крепленое вино из канистр, играли в карты, много трепались, смеялись, рассказывали скабрезные анекдоты. Нет, что-то мои герои успевали поделать согласно заданию, но так, без усердия. Главным для всех нас была свобода. Что интересно – все пятеро были женаты, но никто жен не вспоминал. Мобильной связи тогда, к счастью, не было. А потом к нам завалилась пара каких-то девиц, тоже вина принесли. Пришлось четверым освобождать вагончик, пока один из нас там внутри рассказывал девушке что-то страшно увлекательное в темноте. Короче, неделя чистого мужского счастья.

А когда мужчина возвращается – опять становится человеком. Обнимает жену, целует детей, он дико соскучился. Он моется-бреется, становится гладким и шелковистым. Обычным мужчиной. И на душе у него спокойно, он полон умиротворения. Он удовлетворил все мужские инстинкты. Семье от этого только лучше.

…В прошлом году мы с другом так собрались к нему, у него домик в деревне, остался от бабки. Дня на три. Уже предвкушали водку, мангал, кайф и свободу. Но тут его жена – руки в боки: «Никуда ты не поедешь! Совсем уже! Дома сиди!»

Он начал было спорить, но перестал, жену он побаивается. Посмотрел на меня: «Извини… Сорвалось». И в глазах была такая печаль. Мне стало его дико жалко. А жена друга, конечно, хорошая женщина, но недалекая. Надо отпускать мужчин на свободу. Обязательно надо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217509899.htm

Обратился ко мне однажды мальчишка, я снимал для их класса мероприятие, вот он и вспомнил дядю-фотографа. Спросил стоимость часа работы, офигел от суммы и расстроился. Оказалось, что у его мамы день рождения, она мечтает о семейных фотографиях, вот он и придумал подарок, но денег не хватит. Спросил у него сколько готов заплатить, он сказал, что накопил 1200 рублей. Желание ребенка растрогало, поэтому согласился приехать и поснимать. Спросил телефон мамы, но у заказчика было условие - не говорить маме. Сюрприз же.

В назначенный день приезжаю по адресу, созваниваемся с пацаном и он бежит открывать дверь подъезда. Заходим в квартиру, видно, что живут обычной жизнью. За большим столом семья и родственники, все удивлено смотрят на незнакомого меня и мальчишку. Картина просто мечта для следователя. Пацан объявляет, что я подарок для мамы. Взгляды становятся напряженными, по самому напряженному мне удалось определить отца ребенка. Благо выручил заказчик, который дополнил, что мама мечтала о фотосъемке, вот он и решил ей подарить фотосессию.

Женщина растрогалась, остальные начали хвалить пацана. После эмоций, мы решили, что отправимся в сквер у дома, там и отснял всю семью. Мальчишка сдержал слово, в конце съемки протянул мне деньги. Брать не стал, хотя семья уговаривала рассчитаться по обычному прайсу. Сказал пацану, чтобы маме цветы купил. Историй, когда дети хотят исполнить мечту родителей не так много, поэтому не жалко потратить на это несколько часов своей жизни.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217509108.htm

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.

В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.

А я считаю, все – люди. Дега, говорю.

Точняк, подходит.

Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.

Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.

Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217506873.htm

Если бы в Росси сейчас произошла денежная реформа (деноминация) и ценность денег, товаров и услуг сократили бы в 200 раз. Получился бы вот такой результат:

Хлеб – 33 руб./200 = 16 копеек.

Молоко (1 литр) – 50 руб./200 = 25 копеек

Мясо (свинина) – 250 руб./200 = 1 рубль 25 копеек

Мясо (говядина) – 400 руб./200 = 2 рубля

Бензин (АИ 92) – 42руб./200 = 23 копейки

Автомобиль ВАЗ(последняя модель) – 900 000 руб./200 = 4500 руб.

Квартира 1-ком.( в Шарье) – 700 000 руб./200 – 3500 руб.

Зарплата:

Сотрудник полиции – 30 000 руб. ./200 = 150 рублей

Учитель (средняя по области) – 27 300 руб./200 = 136руб.50 коп

Продавец 15 000 руб. ./200 = 75 рублей.

Пенсия (средняя по области) – 12 000 руб. ./200 = 60 руб.

Те, кто жил в СССР, согласятся, что это те цены и зарплаты.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217505526.htm

Сейчас много шума ходит вокруг подросткового насилия. То там школота кого-то изобьет, то сям за волосы потягает... И все бурно возмущаются "Раньше такого не было!". Так вот: это видеокамер раньше не было. А разборки между малолетками были (а то и жестче, чем сейчас), есть и будут. Такова природа. Любой звереныш, подрастая, пытается самоутверждаться, завоевывать авторитет в коллективе. Только одним для этого хватает мозгов, другие же берут силой и унижением слабых. Но речь пойдет не об "крутых" говнюках, а об их жертвах.

В новостной ленте подряд мне попались два поста о том, как школьницы избили сверстниц. Разные люди, разные города... А в видео одно и то же, от чего меня и бомбит. Жертвы послушно встают на колени и позволяют себя избить. Даже убежать не пытаются, хотя их и не держат. И вот какого черта, а? Где их гордость? Где самоуважение? Или они наивно думают, что так им достанется меньше?.. В этом и есть проблема этих детей, людей. Они отказываются бороться за себя, даже не попытавшись.

Скажите, я пустобрех, и что можно сделать против толпы? Ну да, ничего. Не спорю. Но можно хотя бы сохранить свое достоинство, а не быть терпилой. Кусайся, царапайся, руками во все стороны махай, пытайся ухватить за волосы, уши, бей в пах, глаза. Твоя задача —защитить себя. И как показывает жизнь: от неадекватного психа, несущегося навстречу, с воплями "ааааа, всех порву, идите сюда, суки!" , убегут все. Себе дороже связываться. Кстати, когда-то мой одноклассник так и решил проблему с издевательствами.

Поэтому, если вы хоть немного любите своих детей, научите их драться. И не надо обязательно прям боевых искусств. Достаточно хотя бы просто привить им осознание, что вторую щеку подставляют идиоты. Объясните еще в детском садике, что дать сдачи — правильно. Это не сделает из ребенка террориста или наркомана. Но он прежде всего морально будет способен постоять за себя. Он будет знать, что ТАК МОЖНО. Что можно высказывать свое мнение, если оно даже не сходится с мнением коллектива. Что можно не проглатывать обиду. Что можно ударить в ответ — обидчик не неприкосновенный. И кстати да, травмы, полученные в драке, вряд ли окажутся серьезнее, чем от удара в лицо с вертушки, покорно стоящему на коленях человеку. А если уж ваш ребенок не способен проявить ответную агрессию, научите его хотя бы убегать. Тоже навык полезный.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217504537.htm

Пригрело.

На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и задумчиво смотрел на раскинувшуюся перед ним водную гладь. За ним внимательно наблюдала симпатичная девушка, скорее всего его мама, которая стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица.
Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.

Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.

- Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.

Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.

К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции.
- Ты у меня мороженое не получишь!
- Гулять больше не пойдешь!
- К бабушке на выходные не поедешь!

Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь.

Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.
- Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю!
На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:
- Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!
- Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею!

Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.

- Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!
После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила:
- Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика!

Все присутствующие посмотрели на капитана.
- Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.

Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.
- Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!!
После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи.
Внезапно Саша оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул:
- Мама!
- Что? - обернулась та.
- Купишь мороженое? - крикнул мальчик.

Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ:
- Хорошо!
Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу.
- Обещаешь? - крикнул он.
- Обещаю!!!
Мальчик сделал ещё шаг.
- И папе ничего не расскажешь?
- Не расскажу. - обреченно ответила мама.

Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.

До берега оставалось каких-то пара шагов, когда Саша остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на суше, и спросил:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! - сказала мама.
Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос.
- А женишься на мне, когда я вырасту?
- Нет! - сказала мама.
Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи.
- Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже жената на твоём папе!

Мальчик философски вздохнул, и сказал:
- Ну хорошо. Тогда мороженое!
- С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!

Сашино лицо приняло такое выражение, после которого дети обычно начинают плакать. Не обращая на это никакого внимания мама взяла его за руку, и потащила с площадки.

И тут внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:
- ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!!!

© Ракетчик

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217503854.htm

Было это в 2013-м году. В нашей общей компании появилась интересная девочка - Настенька. Настенька была городской. Очень городской. Настолько городской, что дорога без асфальта, по её мнению, вела либо к стройке либо к общественному туалету. В свои 25 лет, она никогда не была в деревнях (только проезжала мимо, не останавливаясь). Отдыхала на курортах. Никогда не была в огороде, походе, летнем лагере. Ни в жизнь не поднималась на природе в горы и не сидела за городом у реки. Даже название цветов, которые она знала, ограничивались теми, что продавались в цветочных магазинах. Я даже не верил, что такие люди бывают вообще.

Всё это произошло просто из-за отсутствия знакомых, родственников и других пересечений с людьми из деревень. У её родителей не было никогда дачи. Да и заняты они были настолько, что поездки на природу не были коньком их семьи. Но надо отдать должное родителям Насти. Девушка была очень порядочная, воспитанная и не избалованная.

Наша же компашка состояла из сплошь прожженых туристов, огородников, шатунов и пасечников. Все прошли "школу детства" в виде походов, побегов из дома в лес, жевания гудрона и падения с деревев. Житья в какой-нибудь хижине посреди тайги, на пару с дедушкой и познания вселенной через сенокос, прополку, колодезную воду и запах коровьих лепёшек (а иногда и консистенцию).

Пришла весна, и потихоньку народ стал рассасываться на дачи и другие вылазки за город. Общие сборы стали реже и не полным составом. Настенька стала скучать. И тут она попросилась: "А возьмите меня на природу. Я очень хочу! Очень очень! Но я не знаю что там делать".
Сказано - сделано! Ради такого дела не грех и толпой собраться. Поговорил я с дедом и упросил его привезти на нашу пасеку толпу народа на баньку с шашлыком и ночёвкой.

Дед сказал "Конечно поехали! Только я с Вами буду. У меня рои пошли - ловить нужно!" Дедушка у меня свой человек. В любой компании поддержка даже среди молодёжи. Так что все были рады выбраться из города, да ещё и в такую глушь. А глушь прям глухая. Пасека стоит прям посреди гор на Алтае и на ближайшие 15 км там ни одного живого прямоходящего не встретить.Бабушка тоже увязалась с нами, чтобы дома не сидеть.

Это была самая лучшая поездка на пасеку в моей жизни. Да и в жизни каждого, кто поехал тогда. И всё это из-за Насти. Такого восторга и радости я никогда не наблюдал у вполне взрослого человека.
Она обнимала берёзки (подружки надоумили). Она бегала за бабочками. Была в восторге, когда ей сорвали из земли ревень, почистили его, макнули в мёд, и дали откусить. Ей дико понравилось ходить за водой на родник. Её впервые напарили в бане. Раньше она не ходила в бани в городе, потому что баня и сауна у неё ассоциировались с не очень хорошими заведениями. А моя бабушка для неё теперь святой человек. Потому что бабушка взяла печеньки, вышла к дровняку и позвала бурундучков, которых стала кормить прямо с рук. Настенька плакала от умиления. Правда самой покормить не удалось. Бурундучки выходят только к бабушке. От остальных они в панике сваливают.
Я добавил к восприятию природы немного трэша. Дед с грозным видом зашел в домик, и громогласно объявил: "Придётся кому-то рой снимать, а то я не дотягиваюсь. Высоко сели!".
Понятно же что такое действие надо обязательно показать неокрепшей девичьей психике! Я схватил ящик, и позвал всю толпу "на представление".

А кто совсем совсем не в теме, скажу что рой - не опасен и пчёл можно спокойно трогать руками (главное не прижать) и они тебя не ужалят. Но не все же об этом знают. И вот я поднимаюсь по стремянке до нижней ветки высокой берёзы, подставляю ящик и под ахи, возгласы и крики "Ты дибил чёли?" голой рукой аккуратно отправляю рой в ящик.
В общем, впечатлений на первый день у девочки было хоть отбавляй. А на следующий день, мы повели её в горы. Показали заячьи следы. Накормили ягодой, диким ревнем и диким луком. Перешли через "гадючий ручей", и часа два ждали когда появится хоть одна змея. Дождались. И не только змею. Настенька как в зоопарк попала. "Хочешь змеюку посмотреть? Да пожалуйста. Вон тебе змеюка. Вон вдалеке россомаха сваливает. Вон дятел фигачит. А вот так выглядит муравейник. и не лезь к красным муравьям - они кусаются. Пошли, скоро бабушка опять бурундуков кормить будет!"

Так вот к чему я всё это написал. Люди. Осуществляйте желания! Вроде такое простое, а для человека открылся целый новый мир. Возите детей на природу. Расскажите ребёнку о букашках и травках. Делитесь простым волшебством. Ведь для кого-то снять голыми руками рой с ветки или покормить бурундучка - это чудо.

С тех пор Настенька очень любит природу и при любой возможности выбирается с друзьями куда-нибудь. И всегда она на природе похожа на маленькую девочку, которой впервые показали маленьких цыплят!

© PROSTAV

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p217501801.htm