-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Самый удивительный повар

Четверг, 23 Августа 2018 г. 12:00 + в цитатник
Я знала разных поваров: холодных, горячих, этнических, самоучек и профессионалов, русских и не очень.

И только одного – самого жизнерадостного: Свету.

Света подрабатывала подменным поваром (заменяла запивших, заболевших и запивши-заболевших основных поваров) в свой единственный выходной.

По первому звонку на Авито.

В «ресторан элитной сербской кухни» (где я служила мойщицей 2/2 за тысячу сто ежедневного расчёта) Света пришла заменить Славку-повара, который никак не мог выйти из празднования тридцатилетия.

Повара обычно не опускались до бесед с мойщицами, но – не Света. Потому что на основной работе (кафе при автосалоне) она трудилась поваром и мойщицей одновременно. И ещё поваром раздачи, корневщицей и грузчиком. За две тысячи триста в смену.

Найти такой клад (за столь не большие деньги) хозяйке бизнеса помогло Светино молдавское гражданство.

Наплыва клиентов в сербском ресторане не было совсем и мы мило беседовали об о всём: о ценах, о работах, о погоде, о Питере. И к концу смены дошли до сокровенного: дети. Мои дети – Алиса, тосковали и видели мать либо спящей, либо уходящей на мойки. И, как следствие, находилась в глубокой декабрьской депрессии.

(В свободное от сербского ресторана время я мыла подвальчик-кулинарию за девятьсот рублей смена с местами общего пользования и ежесменным расчётом.)

- Знаешь, Свет, она совсем одна. Учится и читает что-то. Ей так тоскливо! – сказала я.

- Госсссподи! – сказала жизнерадостная Света, - нашла проблему. Заведи ей кота. И сама порадуешься. Ты любишь котиков?

Я очень любила котиков, всю жизнь.

И Света рассказала про своего Ваську. Толстый, полосатый, весёлый – радость на лапках. А Юрик как любит! И они вдвоём ждут Свету из кафе.

- А взяли мы Ваську на помойке – страшнющего! Его собаки порвали, больной был всем чем можно, - эмоционально рассказывала Света, - хозяйка квартирная была против, но я сказала буду за Ваську две тысячи доплачивать, ничего – согласилась. Подлечили, кастрировали – красавец теперь. Не озлобился: Юрика любит как, рисуют вместе.

- А сколько Юрику Света? – спросила я.

- Семнадцать, - ответила Света и на минуту помрачнела. Но, потом, опять вернулась в обычное восторженно-радостное состояние.

Юрик родился с одной лишней хромосомой, там, в молдавском райцентре. Муж и отец устранился от всего ещё до года, и родил новых, здоровых детей с другой женщиной.

Света разрывалась между работой (поваром и мойщицей) в единственном городском ресторане и Юриком, которого не брали ни в школу, ни в сад. Мать Светы и бабушка Юрика, пока была жива, водила его гулять и говорила:

- Не слушай их, Юрик, не слушай. Ты - не даун, они злые дураки. Ты просто особенный! И мы тебя очень любим.

Бабушка умерла и некому стало говорить Юрику, что он особенный и водить гулять. Один Юрик гулять не мог, его обижали.

Он сидел в пустой квартире и рисовал.

- Мама, сделай так, чтобы я больше не проснулся, пожалуйста! – однажды попросил Свету Юрик.

И Света - сделала.

Собрала Юрика, вещи и уехала в Питер. Здесь они нашли центр с ежедневным пребыванием для особенных детей и – всё стало хорошо.

Съемная квартира рядом, кафе при автосалоне и Васька.

- Он у меня умница, уже читает и считает! А как рисует – Елена Григорьевна из центра его каждый день хвалит! И кушать сам себе греет и Ваську кормит! - радостно-радостно говорила Света.

Все мои беды: нарывающие от моющих руки, безденежье, неоплаченные коммунальные в съемной квартире, заброшенная Алиса - померкли.

И мне стало страшно стыдно.

- Не кисни: всё наладится, - сказала мне на прощание Света – самый жизнерадостный повар в Питере, с доходом за смену в две триста и расходами на центр для особенных деток, съемную квартиру, патент и Юрика.

И две тысячи в месяц за Ваську – отдельно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216082506.htm


Метки:  

Сидеть с внуками

Четверг, 23 Августа 2018 г. 07:00 + в цитатник
Однажды в компании, где было достаточно много людей, пошел разговор о том, что всякие спортивные секции и кружки для детей работают в такое время, что водить их туда может только человек, который не работает.

- Или бабушка может водить, - добавила одна девушка, - у нас бабушка водит.

- Да, я тоже попросила свою мать уйти на пенсию и теперь плачу ей 25 тысяч рублей в месяц, зато дети везде успевают и я на работу вышла. - добавила одна знакомая.

И тут поднялась волна негодования. Типа как же так, платить деньги матери? Она должна сидеть и помогать с внуками просто так! Ну и в таком же духе. Знакомая пыталась оправдаться, что матери прошлось уволиться с неплохой работы, но никто ее не слушал.

Спустя какое-то время уже в более узком кругу знакомых вспомнили об этом случае и эта знакомая рассказала, что мать ее имеет право на пенсию с 50 лет и уходила ещё в достаточно молодом возрасте. Что увольнялась она с должности директора магазина с зарплатой 55 тысяч. Что ее отчим инвалид-колясочник и на его содержание требуются некоторые дополнительные средства. И когда встал вопрос о помощи с детьми, мать просто посчитала сколько им с мужем нужно денег для нормальной жизни и поняла, что если она уйдет на пенсию, то ей не будет хватать ровно 25 тысяч, которые и попросила у дочери.

- Мы с мужем неплохо зарабатываем и стоял вопрос: нанять няньку за большие деньги или платить матери, которая будет относиться к внукам совсем по-другому. Выбор был очевиден.

Не знаю как другие, но мы с женой полностью на стороне этой знакомой и мало того, с самого начала были на стороне ее матери. Я считаю, что помощь должна быть добровольной и требовать от родителей чем-то жертвовать ради внуков это не совсем правильно.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216081295.htm


Метки:  

Кот в сапогах

Четверг, 23 Августа 2018 г. 00:00 + в цитатник
Хакер Семушкин просматривал логи троя, когда в дверь позвонили. В глазок было видно людей в масках и с автоматами. Отдел К с ОМОНом, – быстро сообразил Семушкин. Метнулся в комнату, выдернул флешку с важной информацией и только высунулся в окно, чтобы размахнуться для броска, как заметил у подъезда еще омоновцев.

Обложили,суки легавые, с ужасом понял Семушкин. В дверь позвонили еще раз и громко попросили открыть добровольно. Семушкин от отчаяния зачем-то открыл дверь стенного шкафа и обмер. Вместо привычноой коллекции верхней одежды в шкафу переливалась огнями странная штуковина в человеческий рост. Семушкин кинул туда флешку и не услышал стука при падении. Омон уже ломал дверь.. Семушкин, повинуясь интуиции, впрыгнул в штуковину как был – в шортах и тапках. Последнее, что он услышал, - отчаянный вопль «стой, паскуда». И наступили тишина и чернота.

Потом засияло солнце, вкусно запахло травой и почему-то говном. Семушкин открыл глаза и увидел прямо перед собой широкую волосатую жопу, извергающую кучу. Потом появилась рука с лопухом. Семушкин попытался протестовать, но выяснил, что у него трудности с выговариванием звуков, но зато отличное зрение без очков. Дальше он попытался отползти и обнаружил новые изменения: вместо рук были кошачьи лапки. Дальнейший осмотр показал, что мозг Семушкина отныне находится в тельце полосатого кота. - Офигеть новости, - стоически констатировал мозг. Новое тело с визгом подскочило, обладатель жопы испуганно обернулся, охнул и погладил Семушкина по голове со словами «прости киса, я тебя не со зла обосрал». И снова наступили тишина и чернота.

К вечеру Семушкин оклемался окончательно и подбил баланс перемен: отныне он деревенский кот, на дворе 17 век, Франция, нет магазинов, канализации, водопровода и интернета. Кругом опасности - колья, вилы, телеги, огромные лошади, крысы. Теперь у него есть хозяева – семья местного мельника. Старик-мельник был при смерти, за ним ухаживала дочь – дебелая пышногрудая блондинка . Трое сыновей работали на мельнице. От Семушкина требовалось ловить мышей, которые грызли мешки с мукой. Блондинка налила Семушкину молочка в блюдце, младший брат – владелец здоровой жопы – громко посоветовал не кормить дармоеда. Семушкин . запоздало поразившись тому, что понимает старый французский, решил не ссориться с начальством, кротко вылакал молоко и ушел спать в сене.

С утра Семушкин понял две вещи. Он не знает как превратиться обратно в гражданина России 21 века. И пока он кот, надо что-то делать,чтобы пить в тепле вкусное молоко, а не шляться голодным по деревне. В любой системе имеются уязвимости, напомнил себе Семушкин, и пошел изучать врага. Выяснил, что мыши лезут в амбар через щель в подвале. Почему хозяева этого не заметили раньше. Семушкин не понял. – Дебилы, блядь, - вздохнул он и натаскал в пасти порядочный пук сена. Обоссал землю рядом с дыркой, чтобы стала помягче. Лапами нарыл свежей глины,перемешал с сеном и забил дыру. – Ты смотри, что котяра творит, - вдруг раздался громовой голос. От неожиданности Семушкин подпрыгнул, выгнул спину и зашипел. Младший сын созвал всю родню смотреть на чудеса. Мельник посмотрел на ремонт, затем на кота, схватился за грудь и упал в обморок.

Послали за священником и доктором. Их угостили наливкой и пирогом, Семушкину дали сметаны. Врач задержался у постели мельника. Священник вернулся в столовую, дожрал пирог и. вычищая крошки из усов, сообщил, что мельник умирает. Семье рекомендовалось не мешкая навесить умирающего, чтобы услышать его последнюю волю.

- Мельницу завещаю старшему сыну, - мельник перевел дыхание, приподнялся на локте, -среднему отдаю мешок с золотом, зарытый у нужника, дочь благословляю на брак с мясником. А младшему... – Старик раскашлялся, сплюнул, собрался м силами и договорил – младшему оставляю кота, с таким котом ты не пропадешь. – Мельник откинулся на подушку и быстренько помер.

После похорон старшие братья решительно объявили младшему о необходимости сепарации. – Чего? – не понял младший. - Бери кота и пиздуй отсюда, - пояснил старший. Средний дипломатично промолчал.

Две сиротки – человек и кот – покинули деревню тем же днем. Младший брат плакал на ходу, вытирая слезы кулачищем. Семушкин мечтал о котлете и жареной картошке, в животе урчало. – На зоне бы кормили три раза в день, пшенка, перловка, хлеб. И чего я испугался. дурак, - Семушкин остановился и с остервенением почесался. – Еще не хватало глистов тут нахватать.

Ночевать решили в заброшенном доме. Младший подложил под голову мешок и тут же захрапел. Семушкину не спалось, он решил обследовать территорию. - Говно, куст малины. какая-то хуйня, опять говно, гсоподи, сколько же эти французы срут, - Семушкин методично обшаривал развалины. – Так, а это что? - Семушкин поскреб землю лапами, обнюхал и начал усердно копать. Полчаса напряженной физической работы, и перед котом появилась крышка сундука.

Прищурившись, Семушкин изучал надпись на крышке. В интеллигентном детстве его учили английскому и французскому, поэтому Семушкин с некоторым усилием понял, что сундук заколдованный, и надо отгадать код, состоящий из начала начал. Код следовало произнести голосом, Семушкин смекнул, что без помощи человека ему не обойтись и помчался будить младшего.

Поначалу диалог между человеком и животным не шел. Семушкин тыкал лапкой в сундук. Показывал на пасть, вертел хвостом, мяукал и аж вспотел от усилий. К рассвету младший наконец допер, что от него требуется. – Нам с тобой, киса, надо найти волшебное слово, сказать его вслух и сундук откроется. – Семушкин от облегчения чуть не расплакался. Дело было за малым – найти это слово.

- Надо рассуждать логически. – думал Семушкин, - Франция. 17 век. Грамотные наперечет, вряд ли тут комбинация больше 6 символов. И комбинация должна быть незатейливая, тут народ буквы от цифр не отличает, смысла заморачиваться особо нет. Надо попробовать самые простые пароли – abc123 или 123abc. Как раз начало начал. – Решившись, Семушкин куснул младшего за штанину и начал тащить на себя. Младший развивался на глазах.- Ты мне, киса, сказать что-то хочешь? - Добившись устойчивого внимания. Семушкин разровнял лапкой песок и написал два варианта пароля. Затем указал в сторону сундука.

Вопреки опасения Семушкина, Младший не побежал с криками к ближайшей церкви. Он взял Семушкина на руки, подошел к сундуку и четко и без ошибок произнес первый вариант – abc123. Крышка щелкнула и открылась, сундук оказался очень глубоким как колодец и полным золота. Младший подкинул Семушкина в воздух и радостно заорал что-то нечленораздельное.

Прошло 5 лет. Младший стал самым уважаемым человеком в округе. Отстроил себе огромный дом. новую мельницу, отбил клиентов у родни и разорил братьев-предателей. Женился, завел детей. Семушкин жил в холе и неге. Ему выделили отдельную комнату, кормили на убой. Младший, проявив чудеса проницательности, каждый вечер лично купал Семушкина. Вылизываться сам Семушкин тк и не привык. В знак особого почтения Семушкину сшили сапожки на лапки. чтобы не пачкаться в глине и навозе. В деревне его так и прозвали – кот в сапогах.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216080486.htm


Метки:  

Кот в сапогах

Четверг, 23 Августа 2018 г. 00:00 + в цитатник
Хакер Семушкин просматривал логи троя, когда в дверь позвонили. В глазок было видно людей в масках и с автоматами. Отдел К с ОМОНом, – быстро сообразил Семушкин. Метнулся в комнату, выдернул флешку с важной информацией и только высунулся в окно, чтобы размахнуться для броска, как заметил у подъезда еще омоновцев.

Обложили,суки легавые, с ужасом понял Семушкин. В дверь позвонили еще раз и громко попросили открыть добровольно. Семушкин от отчаяния зачем-то открыл дверь стенного шкафа и обмер. Вместо привычноой коллекции верхней одежды в шкафу переливалась огнями странная штуковина в человеческий рост. Семушкин кинул туда флешку и не услышал стука при падении. Омон уже ломал дверь.. Семушкин, повинуясь интуиции, впрыгнул в штуковину как был – в шортах и тапках. Последнее, что он услышал, - отчаянный вопль «стой, паскуда». И наступили тишина и чернота.

Потом засияло солнце, вкусно запахло травой и почему-то говном. Семушкин открыл глаза и увидел прямо перед собой широкую волосатую жопу, извергающую кучу. Потом появилась рука с лопухом. Семушкин попытался протестовать, но выяснил, что у него трудности с выговариванием звуков, но зато отличное зрение без очков. Дальше он попытался отползти и обнаружил новые изменения: вместо рук были кошачьи лапки. Дальнейший осмотр показал, что мозг Семушкина отныне находится в тельце полосатого кота. - Офигеть новости, - стоически констатировал мозг. Новое тело с визгом подскочило, обладатель жопы испуганно обернулся, охнул и погладил Семушкина по голове со словами «прости киса, я тебя не со зла обосрал». И снова наступили тишина и чернота.

К вечеру Семушкин оклемался окончательно и подбил баланс перемен: отныне он деревенский кот, на дворе 17 век, Франция, нет магазинов, канализации, водопровода и интернета. Кругом опасности - колья, вилы, телеги, огромные лошади, крысы. Теперь у него есть хозяева – семья местного мельника. Старик-мельник был при смерти, за ним ухаживала дочь – дебелая пышногрудая блондинка . Трое сыновей работали на мельнице. От Семушкина требовалось ловить мышей, которые грызли мешки с мукой. Блондинка налила Семушкину молочка в блюдце, младший брат – владелец здоровой жопы – громко посоветовал не кормить дармоеда. Семушкин . запоздало поразившись тому, что понимает старый французский, решил не ссориться с начальством, кротко вылакал молоко и ушел спать в сене.

С утра Семушкин понял две вещи. Он не знает как превратиться обратно в гражданина России 21 века. И пока он кот, надо что-то делать,чтобы пить в тепле вкусное молоко, а не шляться голодным по деревне. В любой системе имеются уязвимости, напомнил себе Семушкин, и пошел изучать врага. Выяснил, что мыши лезут в амбар через щель в подвале. Почему хозяева этого не заметили раньше. Семушкин не понял. – Дебилы, блядь, - вздохнул он и натаскал в пасти порядочный пук сена. Обоссал землю рядом с дыркой, чтобы стала помягче. Лапами нарыл свежей глины,перемешал с сеном и забил дыру. – Ты смотри, что котяра творит, - вдруг раздался громовой голос. От неожиданности Семушкин подпрыгнул, выгнул спину и зашипел. Младший сын созвал всю родню смотреть на чудеса. Мельник посмотрел на ремонт, затем на кота, схватился за грудь и упал в обморок.

Послали за священником и доктором. Их угостили наливкой и пирогом, Семушкину дали сметаны. Врач задержался у постели мельника. Священник вернулся в столовую, дожрал пирог и. вычищая крошки из усов, сообщил, что мельник умирает. Семье рекомендовалось не мешкая навесить умирающего, чтобы услышать его последнюю волю.

- Мельницу завещаю старшему сыну, - мельник перевел дыхание, приподнялся на локте, -среднему отдаю мешок с золотом, зарытый у нужника, дочь благословляю на брак с мясником. А младшему... – Старик раскашлялся, сплюнул, собрался м силами и договорил – младшему оставляю кота, с таким котом ты не пропадешь. – Мельник откинулся на подушку и быстренько помер.

После похорон старшие братья решительно объявили младшему о необходимости сепарации. – Чего? – не понял младший. - Бери кота и пиздуй отсюда, - пояснил старший. Средний дипломатично промолчал.

Две сиротки – человек и кот – покинули деревню тем же днем. Младший брат плакал на ходу, вытирая слезы кулачищем. Семушкин мечтал о котлете и жареной картошке, в животе урчало. – На зоне бы кормили три раза в день, пшенка, перловка, хлеб. И чего я испугался. дурак, - Семушкин остановился и с остервенением почесался. – Еще не хватало глистов тут нахватать.

Ночевать решили в заброшенном доме. Младший подложил под голову мешок и тут же захрапел. Семушкину не спалось, он решил обследовать территорию. - Говно, куст малины. какая-то хуйня, опять говно, гсоподи, сколько же эти французы срут, - Семушкин методично обшаривал развалины. – Так, а это что? - Семушкин поскреб землю лапами, обнюхал и начал усердно копать. Полчаса напряженной физической работы, и перед котом появилась крышка сундука.

Прищурившись, Семушкин изучал надпись на крышке. В интеллигентном детстве его учили английскому и французскому, поэтому Семушкин с некоторым усилием понял, что сундук заколдованный, и надо отгадать код, состоящий из начала начал. Код следовало произнести голосом, Семушкин смекнул, что без помощи человека ему не обойтись и помчался будить младшего.

Поначалу диалог между человеком и животным не шел. Семушкин тыкал лапкой в сундук. Показывал на пасть, вертел хвостом, мяукал и аж вспотел от усилий. К рассвету младший наконец допер, что от него требуется. – Нам с тобой, киса, надо найти волшебное слово, сказать его вслух и сундук откроется. – Семушкин от облегчения чуть не расплакался. Дело было за малым – найти это слово.

- Надо рассуждать логически. – думал Семушкин, - Франция. 17 век. Грамотные наперечет, вряд ли тут комбинация больше 6 символов. И комбинация должна быть незатейливая, тут народ буквы от цифр не отличает, смысла заморачиваться особо нет. Надо попробовать самые простые пароли – abc123 или 123abc. Как раз начало начал. – Решившись, Семушкин куснул младшего за штанину и начал тащить на себя. Младший развивался на глазах.- Ты мне, киса, сказать что-то хочешь? - Добившись устойчивого внимания. Семушкин разровнял лапкой песок и написал два варианта пароля. Затем указал в сторону сундука.

Вопреки опасения Семушкина, Младший не побежал с криками к ближайшей церкви. Он взял Семушкина на руки, подошел к сундуку и четко и без ошибок произнес первый вариант – abc123. Крышка щелкнула и открылась, сундук оказался очень глубоким как колодец и полным золота. Младший подкинул Семушкина в воздух и радостно заорал что-то нечленораздельное.

Прошло 5 лет. Младший стал самым уважаемым человеком в округе. Отстроил себе огромный дом. новую мельницу, отбил клиентов у родни и разорил братьев-предателей. Женился, завел детей. Семушкин жил в холе и неге. Ему выделили отдельную комнату, кормили на убой. Младший, проявив чудеса проницательности, каждый вечер лично купал Семушкина. Вылизываться сам Семушкин тк и не привык. В знак особого почтения Семушкину сшили сапожки на лапки. чтобы не пачкаться в глине и навозе. В деревне его так и прозвали – кот в сапогах.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216080486.htm


Метки:  

Есть ли в Израиле что-нибудь хорошее

Среда, 22 Августа 2018 г. 17:00 + в цитатник
На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.

Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.

Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка “Голд”, бренди, привезенное Зямой “с Америки” и вино двух видов — “Белое” и “Красное”), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.

— Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев.

Себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры.

Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы — в местечке Барановичи Брестской области.

Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу “Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?”.

— Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев. (“Ни ледоколов”, — услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть.

— Армия — это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят — как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.

— Медицина в Израиле — просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал “очереди на катаракту”). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня пила бы кислородный коктейль в профилактории “Зелёный бор”.

— А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?... химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу (“К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись”, — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Сенкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).

— А что-нибудь хорошее в Израиле есть? — с надеждой спросил я.

Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил:

— Белье тут быстро сохнет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216077969.htm


Метки:  

Есть ли в Израиле что-нибудь хорошее

Среда, 22 Августа 2018 г. 17:00 + в цитатник
На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.

Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.

Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка “Голд”, бренди, привезенное Зямой “с Америки” и вино двух видов — “Белое” и “Красное”), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.

— Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев.

Себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры.

Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы — в местечке Барановичи Брестской области.

Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу “Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?”.

— Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев. (“Ни ледоколов”, — услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть.

— Армия — это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят — как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.

— Медицина в Израиле — просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал “очереди на катаракту”). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня пила бы кислородный коктейль в профилактории “Зелёный бор”.

— А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?... химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу (“К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись”, — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Сенкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).

— А что-нибудь хорошее в Израиле есть? — с надеждой спросил я.

Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил:

— Белье тут быстро сохнет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216077969.htm


Метки:  

Мы в добрых людях, как в сору роемся

Среда, 22 Августа 2018 г. 12:00 + в цитатник
Животных я любила всегда. Анекдотическое 40 котов для меня было несбыточной и слегка бредовой, но такой сладкой мечтой. Волею судьбы (или, вернее, каких-то мудаков среди зимы, выкинувших коробку с котятами на улицу), год назад у меня появился кот. В данный момент животное кастрировано, привито и полностью здорово. Месяц назад сыграли свадьбу с мужчиной, так же как и я обожающим животных, сняли квартиру, хозяева которой не против зверья, и решили расширить будущий домашний зоопарк. Пока квартира съёмная и небольшая, хотя бы на ещё одного кота. Взять нового члена семьи решили из приюта. И началось.

Съёмная квартира? Нет, кота мы вам не отдадим, вы съедете и выбросите его. Интереса ради поинтересовалась, отдадут ли в ипотечную — нет. Тоже риск, вдруг не сможем выплачивать, съедем и выкинем.

Вы молодожёны? В пролете. Разведётесь через год, кота либо не поделите (да, спасибо, я была очень рада услышать мерзкие истории о муже, отравившем кота жены, о жене выпотрошившей собаку мужа и прочую дрянь), либо он никому не будет нужен и окажется на улице. Года через 34 тоже не приходите, там вам уже о детях пора будет думать, а в семьи с детьми не отдаём.

Есть кот? Казалось бы здорово, опыт содержания, любовь к животным… Нет. Не отдадим. В приюте нет ни одного животного, кому компания сородичей пошла бы на пользу, все хотят 911 часов в отсутствие хозяев проводить в тоскливом одиночестве.

Кормить чем будете? Тут требования разнятся: от чистой натуралки, пропорции для которой нужно высчитывать до десятой грамма, до корма стоимостью в крыло самолета. Приличная литовская марка со вменяемым составом, но, да, простите, не 90% мяса, не устроила никого.

Даже моя профессия, связанная с творчеством и то, оказывается, минус при заведении животного — раздражать будет, краски нажрётся, кисточки погрызёт, и я за это его выкину… А уж какой анафеме меня предали за отказ ставить сетки-антикошки в квартиру с кондиционером…

Кот был взят с рук у человека с единственным пожеланием «заберите его сегодня сами». А приюты всё так же постят в ВК сопливое нытьё «корма нет, лекарств нет, клетки переполнены, несчастные животные ищут любящую семью». И кота, которого мы с мужем хотели забрать, уже восьмой месяц пытаются пристроить…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216076313.htm


Метки:  

Мы в добрых людях, как в сору роемся

Среда, 22 Августа 2018 г. 12:00 + в цитатник
Животных я любила всегда. Анекдотическое 40 котов для меня было несбыточной и слегка бредовой, но такой сладкой мечтой. Волею судьбы (или, вернее, каких-то мудаков среди зимы, выкинувших коробку с котятами на улицу), год назад у меня появился кот. В данный момент животное кастрировано, привито и полностью здорово. Месяц назад сыграли свадьбу с мужчиной, так же как и я обожающим животных, сняли квартиру, хозяева которой не против зверья, и решили расширить будущий домашний зоопарк. Пока квартира съёмная и небольшая, хотя бы на ещё одного кота. Взять нового члена семьи решили из приюта. И началось.

Съёмная квартира? Нет, кота мы вам не отдадим, вы съедете и выбросите его. Интереса ради поинтересовалась, отдадут ли в ипотечную — нет. Тоже риск, вдруг не сможем выплачивать, съедем и выкинем.

Вы молодожёны? В пролете. Разведётесь через год, кота либо не поделите (да, спасибо, я была очень рада услышать мерзкие истории о муже, отравившем кота жены, о жене выпотрошившей собаку мужа и прочую дрянь), либо он никому не будет нужен и окажется на улице. Года через 34 тоже не приходите, там вам уже о детях пора будет думать, а в семьи с детьми не отдаём.

Есть кот? Казалось бы здорово, опыт содержания, любовь к животным… Нет. Не отдадим. В приюте нет ни одного животного, кому компания сородичей пошла бы на пользу, все хотят 911 часов в отсутствие хозяев проводить в тоскливом одиночестве.

Кормить чем будете? Тут требования разнятся: от чистой натуралки, пропорции для которой нужно высчитывать до десятой грамма, до корма стоимостью в крыло самолета. Приличная литовская марка со вменяемым составом, но, да, простите, не 90% мяса, не устроила никого.

Даже моя профессия, связанная с творчеством и то, оказывается, минус при заведении животного — раздражать будет, краски нажрётся, кисточки погрызёт, и я за это его выкину… А уж какой анафеме меня предали за отказ ставить сетки-антикошки в квартиру с кондиционером…

Кот был взят с рук у человека с единственным пожеланием «заберите его сегодня сами». А приюты всё так же постят в ВК сопливое нытьё «корма нет, лекарств нет, клетки переполнены, несчастные животные ищут любящую семью». И кота, которого мы с мужем хотели забрать, уже восьмой месяц пытаются пристроить…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216076313.htm


Метки:  

Все сожительницы себя жёнами числят

Среда, 22 Августа 2018 г. 07:00 + в цитатник
После 30 лет жён больше в три раза, чем мужей. Чем отличаются права жены и сожительницы: советы юриста

13 лет юридической практики, сотни конфликтных разводов, многочисленные споры бывших супругов в суде за серебряные ложки и кошку, — такой впечатляющий опыт стоит за советами в этой статье.

Сначала давайте договоримся называть вещи своими именами. Гражданским браком является лишь тот союз, который зарегистрирован в органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС). Поэтому называть гражданским браком сожительство, как это принято в народе, некорректно. Гражданский брак — это брак, зарегистрированный государством, а совместное проживание без брака — это сожительство.

Чаще всего сожительство и брак идут рука об руку, одно предшествует другому. В советские времена это, кстати, не приветствовалось, а сейчас стало нормой. И действительно, куда торопиться, пока хорошенько не узнал партнера? Однако чтобы не наделать глупостей в этот прекрасный период, когда чувства берут верх над разумом, стоит знать некоторые правовые нюансы.

Какие у тебя есть права, когда ты не замужем

Самое главное: государство вообще не вмешивается и не регулирует жизнь партнеров до регистрации брака. Никаких правовых последствий у сожительства нет. Объясню на примерах.

Все, что приобретается до брака, принадлежит тому, на кого оформлено. Радостная фраза «Дорогая, я купил нам квартиру!», услышанная из уст сожителя, в переводе с юридического означает: «Дорогая, я купил квартиру СЕБЕ». Не стоить верить расхожим слухам, что в случае разрыва отношений можно будет прийти в суд со свидетелями и доказать, что на самом деле вы жили, как семья, и тогда имущество разделят поровну. Не разделят. Поэтому если вы даете возлюбленному деньги, то и покупки на эти деньги оформляйте соответствующе — на себя или в долях с партнером.

Долги, между прочим, тоже принадлежат тому, кто взял заем. Когда мужчина берет потребительский кредит, ведет свою спутницу в автосалон и оформляет на нее машину, то при расставании он остается с кредитом, а она мчит в дальние дали на своем авто. Но такие истории в моей практике редкость. Куда чаще другое: девушка оформляет займ на себя, потому что у молодого человека плохая кредитная история или неофициальный доход, и потом годами отдает банку долг, хотя мужчины уже давно и след простыл вместе со всеми приобретениями.

И вот еще момент: в конфетно-букетный период влюбленные часто дарят друг другу подарки. Но всегда ли подаренное является подарком по закону? Только если оно оформлено на одаряемого или есть договор дарения. Все остальные случаи — это просто «дал попользоваться» и имеет право затребовать свое имущество обратно.

Никогда не забуду свою клиентку — испуганную девушку, чей бывший молодой человек пришел к ней с полицией забирать подаренный iPhone. Он расплачивался за него по своей карте и хотел получит обратно.

Вкратце подытожу мои советы всем презирающим условности и штампы: вы можете вполне безопасно жить и без регистрации брака, если оформляете на себя все, что приобретаете за свой счет, не берете кредиты для сожителя и правильно принимаете подарки.

Но только знайте еще два важных факта. Первое: в экстренном случае в реанимацию пускают только мужа и жену, сожителя — нет. И второе: сожители не наследуют друг за другом.

Какие у тебя есть права, когда ты замужем

В силу части 1 статьи 33 Семейного кодекса РФ законным режимом имущества супругов является режим совместной собственности. Он действует, если брачным договором не предусмотрено иное.

Попросту говоря, все, что куплено в браке, будет для супругов общим, и не важно, на кого оно оформлено. И уже слова мужа: «Дорогая, я купил нам квартиру» будут означать ровно то, что слышится. Действительно, НАМ. И пусть жена уже десятый год сидит в декрете и ведет хозяйство, а он вкалывает на трех работах и оплатил все сам, женщина является полноценным собственником половины всего нажитого за время брака добра. И это, согласитесь, справедливо.

Но как и у любого правила, из режима совместной собственности есть исключение: подаренное или унаследованное имущество является личным и при разводе не делится.

В отличие от сожительства, при котором государству все равно, содержите вы друг друга материально или нет, в отношениях мужа и жены закон строго бдит, чтобы муж обеспечивал жену (даже бывшую) до исполнения общему ребенку 3 лет.

Кроме того, если муж или жена (и после развода) нетрудоспособны и нуждаются, они также могут рассчитывать на финансовую помощь от партнера по браку.

Ну и добавлю ложку дегтя в законные отношения. Совместным в браке будет не только имущество, но и долги. Кредиты придется платить обоим, если в суде не доказать, что они брались без вашего ведома и не на семейные нужды.

Поэтому, если у вас есть хоть малейшие подозрения, что супруг может затащить вашу семью в долговую яму, срочно... нет, не разводитесь. Заключайте брачный договор.

Автор ещё не всё говорит.
Если ваш так называемый муж 20 лет живёт с вами и есть общие дети, но не развёлся с прежней женой и не записал ваших детей на себя, то после внезапной смерти мужа официальная жена унаследует всё его имущество.

И вышвырнет вас и ваших детей на улицу.

Или вы думаете, что она вас пожалеет?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216075170.htm


Метки:  

Первый человек на исповеди

Среда, 22 Августа 2018 г. 00:00 + в цитатник
Первый человек на исповеди

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216074188.htm


Метки:  

Первый человек на исповеди

Среда, 22 Августа 2018 г. 00:00 + в цитатник
Первый человек на исповеди

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216074188.htm


Метки:  

Группенсекс

Вторник, 21 Августа 2018 г. 17:00 + в цитатник
Стояли наши корабли во Владивостоке, в ремонте. Модернизировались в очередной раз. Имели они специальное назначение, а значит и пропуска на них были специальные, с массой печатей и секретных значков. На юте стоял не матрос, как обычно, а офицер или мичман, проверяя документы у прибывающих.

Сход с корабля был тоже строго регламентирован. Мы стояли в родном для многих Владивостоке, как в иностранном порту. Даже офицеры должны были в час ночи, не позже, возвращаться на корабль. Опоздавшие оставались «без берега» на все время ремонта, а это не меньше трех-четырех месяцев.
За время службы многие растеряли прежние курсантские навыки и не успевали за четыре часа на берегу отдохнуть так, как мечталось в одиночестве ночной каюты. Грезы, в большинстве случаев, так и не реализовывались. Не всем везло, как нашему штурману.

Однажды он зашел в ресторан «Зеркальный», и познакомился с женщиной. Женщина оказалась кандидатом наук по астрономии. Срабатывающее ранее безотказно, после чего девушки спешили расставить ноги, шокированные глубиной познаний, собственным невежеством и сравнением: « Посмотри, какая звездочка – это альфа Центавра, она такая же недоступная и недосягаемая, как ты», которое они тут же старались опровергнуть ( и опровергали, смею вас заверить), - пришлось отставить.

Он лихорадочно вспоминал названия звезд и созвездий на теплом летнем небе, а она называла расстояние до них в парсеках, интенсивность свечения в канделах, сопутствующие планеты и спутники. Штурман потух. Он понял, что с такой умной женщиной удовлетворить свои первобытно-половые инстинкты не удастся.
Он начал « отрабатывать».
- Извини, дорогая, но проводить тебя, как и составить компанию на ночь, не могу. Служба зовет. Я заступаю дежурным по кораблю и должен покинуть тебя немедленно.
На этом эпизоде штурман делал паузу и выжидательно смотрел на лишенных схода.

- Ну-ну, не тяни, и что?- вопрошали они с лихорадочным голодным блеском в глазах и детской верой в хороший конец сказки.
Штурман не обманывал их ожиданий. После эффектной паузы, он с гордостью ставил всех в известность о конце скоротечного романа. Это помогало утвердиться профессионально и сгладить собственную растерянность при тестировании на профпригодность, а так же еще раз доказать, что все женщины – просто женщины, и именно женское начало в них доминирует:
- И вот тут она и говорит: что ж ты раньше не сказал, миленький? Ну, давай в этом подъезде, в стояка, и по - быстрому!

Сидящие восклицали, завидовали, смаковали и строили надежды.
Саня Жбанов тоже слышал этот рассказ. Неоднократно. Более того, эта кандидат наук приходила к нему во сне. Сначала он уничтожал ее познаниями в астрономии, а потом долго и самозабвенно имел. Он не сходил с корабля уже два месяца, и поллюции, характерные для юношей в период полового созревания, а не для старшего лейтенанта, навещали его регулярно.
И вдруг – долгожданный и неожидаемый уже сход. Саня не сошел – ринулся. Кабак гремел музыкой и манил женским призывным смехом. Саня выбрал.

Девица, натанцевавшись, сообщила, что живет еще с двумя подружками, которые не прочь познакомиться с таким красавцем.
- Скажите, Саша, а как вы относитесь к оргии? Я не знаю, что это такое, но не прочь поучаствовать вместе с подругами. Только для расширения кругозора, поверьте. Вообще – то, я не такая, но устоять против вас я не могу…Да и подруги как сестры мне, мы всем делимся…
У Жбанова от ее слов кружилась голова и сладко ныло в паху. Все ночные грезы обещали материализоваться.

«Группенсекс, группенсекс…» - билось в висках. Происхождения слова он не знал. Не знал и языка оригинала, но интуитивно думалось, что это немецкий. Ведь именно немецкая порнография изобилует не сюжетами, а телами и вожделенными частями тел. Ее он видел. Две кассеты. Понравилось.
Случайная подружка (Катя? Лена? Оля? Света?) о чем-то продолжала щебетать.
Он смотрел ей в глаза, кивал, с чем-то соглашался, но видел только пизду. Нежную, розовую, слегка влажную, припорошенную темными волосками…Ыах, аж челюсть свело… А ТРИ пизды!? Через два месяца сида?!
Вот это подарок, вот это счастье!

Сомнений в собственных силах не возникало. Цифра «три» начала казаться мелковатой, по сравнению с цифрой, скажем, «шесть».
- Все, все, поехали,- потянул он Катю-Лену-Олю-Свету к выходу. Та не сопротивлялась.
Такси летело быстро. Жбанов успел вкусить поцелуев и помять девушку в разных местах, распаляясь от ее хихиканья и «подожди-потерпи» еще больше. Он уже ничего не соображал. Все! Заслонила! Пизда! Она была гораздо больше, чем эта выделенная буква. Она ЗАТМЕВАЛА Вселенную!

Двухкомнатная квартира приветливо распахнула двери, и там, действительно, были еще две девушки. Дверь открыла одна из них. Бушующие гормоны били в виски Жбанова тяжелыми кузнечными молотами и были готовы брызнуть… из глаз.
Оргия началась быстро и сопровождалась стриптизом. Вскоре танцующие и пьющие девицы остались в одних плавках. Сорвал свою одежду и Жбанов, не отрываясь от созерцания колыхающихся перед ним ( всего в метре!) трех пар грудей.

Он лихорадочно решал, кого трахнет первой. Все три были неплохи, но долг джентльмена подсказывал, что первой должна быть та, с кем пришел. Катю -Лену-Олю-Свету надо было отблагодарить за праздник. А потом он трахнет каждую в отдельности, а потом всех трех одновременно, а потом…
В это время кто-то похлопал его по плечу. Сзади. Жбанов отмахнулся от этого похлопывания, как от мухи, но оно было настойчивым. Музыка смолкла.

Раздраженно обернувшись, он узрел трех здоровенных,
приветливо улыбающихся амбалов. Каждый был выше Жбанова на голову. Один из них ухмыльнулся:
- Хорошо танцуешь!
Все зареготали. Другой приобнял его за плечи и повел на кухню. Жбанов не сопротивлялся. Гормоны куда-то исчезли, а вместо них внизу живота появился мерзкий неприятный холодок.

На кухне амбал без видимых усилий приподнял Жбанова и посадил его на кухонную плиту.
- Будешь рыпаться – включу, а ребята тебя за плечи придержат. Бить не будем. Вот твои документы, их можно выкупить. Цена-700 рэ. Время – до двух часов дня. Иначе они лягут на стол твоему начальству с подробным описанием того, где, с кем, и в каком виде ты, коммунист, развлекался. Все ли понятно?

Жбанов кивнул. Ответить он просто не мог - во рту пересохло. Нет более страшной потери для офицера, чем утеря документов. Это клеймо на всю жизнь, до пенсии. Их восстановят, конечно, но придется принять не одну сотню шпицрутенов. А партбилет? При мысли об этом становилось совсем плохо.
Девиц в комнате не было, прятались, сучки, в соседней.
Одеться пришлось на лестнице. То, что он опоздал на корабль, казалось мелким и не важным, по сравнению с загубленной жизнью.

Жбанов брел, куда глаза глядят, не зная, как вырваться из капкана обстоятельств. До получки было далеко, занять можно было рублей двести – триста, не больше. Во Владивостоке все сидели на мели, здесь шла обычная, а не камчатская зарплата.
Оставалось одно – вешаться.

Он не знал, что группы поиска уже третий час рыщут по темному ночному городу, оступаясь в колдобины и матерясь в адрес Жданова.
На одну из таких групп он случайно и наткнулся на рассвете, решая вопрос, на чем повеситься – на шнурке от флотского ботинка, или на ремне.
- Вот он, гад проклятый, - облегченно ругнулся старший группы, капитан-лейтенант Разгуляй. – Все ноги из-за тебя, козла, сбили. Хорошо погулял?

Жбанов, услышав родной голос корабельного снабженца, а затем и увидев его совсем рядом, разрыдался. Весь в соплях и слезах, он изложил события прошлой ночи.
- Что делать? – вопрошал он. – Что делать?
Разгуляй не зря был снабженцем, а посему прагматиком.
- Как что делать, идти документы забирать. Дом-то хоть запомнил?
Жбанов кивнул и повел группу к бл…му домику, а Разгуляй распределял роли.

Жбанова спрятали в подъезде, а остальные рассредоточились по двору, скрываясь за деревьями и мусорными баками так, чтобы их сразу можно было заметить из окна квартиры.

Разгуляй нажал на кнопку звонка. За дверью его разглядывали в глазок.
- Откройте, особый отдел внутренней разведки комитета государственной безопасности. Не откроете – имею полномочия выбить дверь, - властным тоном произнес он и для пущей убедительности раскрыл перед глазком свой спецпропуск на корабль. Это сработало. Хозяйка квартиры была одна.

Разгуляй продолжил тем же уверенным тоном, импровизируя на ходу:

- Слава богу, вы живы. Где иностранный шпион, которого мы ведем от самого Новосибирска? Дело в том, что у него спецзадание – уничтожить генетический код русской нации. Надеюсь, вы патриотка. На счету этого резидента 738 загубленных жизней. Обычно, он выбирает самую красивую женщину в ресторане, проводит или не проводит с ней ночь, в зависимости от уступчивости дамы, а потом возвращается. Сейчас его излюбленное время – 5.30 утра. Видели бы вы эти отрезанные груди и ошметки гениталий! А кишки молодой жены академика, намотанные на люстру? Он очень хорошо владеет ножом – старая дамасская сталь, отточенный крис, режет тело, как масло. Вы не хотите увидеть свои внутренности, разбросанные по комнате? Он владеет особой техникой расчленения и жертва живет, созерцая все это, еще минут пятнадцать.

Хозяйка бросилась в туалет, ее стошнило от живенько нарисованных картин, а может от выпитого накануне.
- Его главное оружие – внешняя безобидность и даже беззащитность. Главное – задание. Ради него он может снести побои, промолчать и со всем согласиться. Не оставил ли он сигаретных пачек с отпечатками пальцев, окурков с образцами слюны, пятен спермы для идентификации, документов, одежды, или чего-нибудь иного? Молчите – хорошо. Мы уйдем, а он вернется. Жаль мне вас, молодая, красивая, а уже не жилец. Впрочем, выставим-ка мы у вас в квартире внутренний пост, иначе говоря, засаду. Человек пять, я думаю, хватит.

И, высунувшись в окно, гаркнул:
- Заходи, ребята!
Девица увидела, что двор заполнен неизвестными, выходящими из-за деревьев и направляющимися к подъезду, почти поверила в кровавую легенду и попросила:
- Не надо засады. Он, сволочь, документы забыл.
Она решила, что ментовская или гэбистская засада, оставленная на неопределенный срок, сильно повредит налаженному бизнесу.

Разгуляй, войдя в раж, пообещал походатайствовать перед руководством о награждении ее именными часами с надписью: «За беспощадную борьбу со шпионажем от СМЕРШ» и даже поцеловал ей руку, пытаясь переместиться от кисти к плечу – уж очень аппетитным оно было, но потом вспомнил, зачем он здесь и кто она такая, и затормозил. Девица поцелуям не сопротивлялась, согласно кивала, но подталкивала его к двери.

Крепко зажав в руке все документы Жбанова, обиженный Разгуляй наклонился к ее уху:
- А сутенерам скажи: еще хоть одного с нашего соединения тронут – всем экипажем придем. Бывай.
Девица лениво парировала:
- Если бы не твоя страшная ксива, хрен бы я тебе открыла. Таких не видела, вот и купилась, радуйся.

Она уже поняла подвох, но лучше отдать документы одного лоха, чем потерять бизнес.
Счастливый Жбанов, получив красную и зеленую книжечки, готов был поцеловать Разгуляя в любое место, и даже неоднократно. Разгуляй отбивался.
Дело закончилось для Жбанова простым лишением схода.
На расспросы сослуживцев он отвечал односложно:
- Да. Наебался. На всю жизнь.

Оставшиеся два месяца, до самого окончания ремонта, Жбанов благодарно поил находчивого снабженца. На берег он больше не сходил.

© Андрей Данилов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216071633.htm


Метки:  

Про друзей и знакомых

Вторник, 21 Августа 2018 г. 12:00 + в цитатник
Когда говорят про коррупцию в России, то обычно имеют в виду высокопоставленных должностных лиц, которые берут многомиллионные взятки, ну или гаишников. Между тем, наиболее распространенное явление — это так называемая бытовая коррупция, которую раньше называли кумовством или как-то в таком духе. Причем по большому счету это еще вопрос, кто больше изъедает изнутри колесики государственного механизма - крупные взяточники или мелкие чиновники, решающие вопросы «по знакомству» или «по родственному». Хотя крупные взяточники и расхитители — это да: сильно, мощно и привлекает наибольшее внимание общественности, но все-таки бытовых коррупционеров намного больше и они располагаются на всех уровнях государственной пирамиды, включая самые нижние.

Особенно распространено это явление в небольших городах или райцентрах, то есть там, где все друг другу родственники, знакомые, друзья, одноклассники, соседи, соседи родственников, одноклассники знакомых, знакомые соседей, друзья одноклассников и так далее и тому подобное. То есть практически всегда имеется возможность неформально выйти на нужное должностное лицо и зарешать с ним вопросы по-простому, причем зачастую даже вообще без всяких денег.

К примеру, надо какому-то провинциальному коммерсанту порешать вопрос с ГИБДД. Ну, допустим, разместить на обочине рекламный щит. Ничего противозаконного тут вроде бы нет (хотя кто его знает), но хочется, чтобы без очереди, проволочек и наверняка. Решает этот вопрос инспектор городского отдела ГИБДД, на которого у коммерсанта прямых выходов никаких нет. Тогда коммерсант рисует у себя в голове схему связей: есть у него корефан (вместе в ПТУ электроды портили), у этого корефана есть брат жены, который возит за просто так на дачу директору школы экологически чистый навоз с животноводческого комплекса, на котором работает. Так вот этот корефан как-то говорил, что директор школы может порешать с инспектором ГИБДД, потому что в свое время директор пристроил к себе в школу сына этого инспектора. Вот и все, подходы найдены, разрешение на размещение рекламной конструкции получено, бутылочка дешманского «армянского» псевдоконьячка «Дно Севана» (чисто от души) вручена, все довольны.

Все вышесказанное очень условно, но вот так (ну или примерно так) делаются дела в глубокой российской провинции. Причем подавляющее большинство населения (в реальной жизни, а не на популярных интернет-ресурсах и в соцсетях) не имеет ничего против такого положения вещей. Поэтому этого данный порядок незыблем, он был таким с советских времен и вряд ли поменяется, даже если в России официально провозгласить любой другой государственный или общественный строй: хоть православный фундаментализм, хоть исламский парламентаризм, хоть что угодно.

В силу этих причин, когда я служил в правоохранительных органах в небольшом городке, у меня была одна небольшая проблема, переходящая в постоянный головняк: меня неведомыми путями находили решительно все люди, с которыми я встречался на своем жизненном пути, причем начиная с детского садика. В основном просьбы, с которыми они обращались, были однотипными: замели по пьянке в райотдел, как решить, чтобы отпустили? Тут алгоритм был простой: я звонил начальнику райотдела и просил его, чтобы административный материал по моему знакомому рассмотрел ответственный по отделу не как обычно - утром, а прямо сейчас, в два часа ночи. После этого материал рассматривался, назначался штраф и моего знакомого из отдела нагоняли. Только так и никак иначе. Ну или паспорт надо срочно поменять по утрате (завтра свадьба сына знакомого, а сынуля паспорт вчера потерял). Такие, в общем-то, жизненные ситуации. Хотя бывали и клинические случаи.

Звонит один приятель и говорит: мой брат купил горящую путевку в Египет, как бы ему загранпаспорта всей семье поскорей сделать? Спрашиваю: А насколько поскорей? Отвечает: Да ему через три дня уже вылетать. Говорю: Не могу, опухли. Он спрашивает: Кто? Я отвечаю: Да мозги у вас там у всех опухли, что у тебя, что у брата твоего. Обиделся смертельно, потому что сильно он рассчитывал на мою помощь. Сказал, что не зря в народе говорят, что все менты — козлы, потому что не хотят помочь человеку в беде.

Или приходит ко мне одноклассник мой. Лет пятнадцать я его не видел, и даже забыл, как он выглядит. Но оказалось, что он меня не забыл и знает, что я работаю в ОСБ. Рассказывает душераздирающую историю про ментовской беспредел: сын его, оболтус семнадцати лет, пытался бутылку коньяка из алкомагазина «Синее&Фиолетовое» вынести. Ну поиграться мальчик решил, ничего так-то серьезного. Да и вынести-то толком не успел — продавец стал зачем-то бежать за ним, ну мальчик и подскользнулся на крыльце, выронил бутылку и разбил. Так что в сущности и не украл он ничего. Но дело уголовное возбудили, говорят, что эта бутылка 2800 рублей якобы стоила. Сейчас дело в суд собираются направлять, уже с материалами ознакомили. В общем, надо как-то порешать, чтобы дело в суд не уходило, потому что у мальчика уже два условных приговора по кражам, и если до суда дойдет, то только реальный срок, без вариантов, это он уже выяснил.

Начинаю объяснять: тут грабеж в классическом виде, как ты собрался что-то зарешать? Нет, по идее зарешать было можно, и я даже объяснил бы как. Но только если бы ты мне позвонил сразу после этих событий, и я бы смог тебе вжевать простую мысль: надо срочно ущерб возместить по сумме коньяка, и продавцу бутылку коньяка по такой же цене выкатить, чтобы он кипиша не поднимал. Вот тогда бы и дела уголовного не было. А сейчас ты предлагаешь мне паровозом по 286 самому пойти и еще кого-то за собой прицепом потянуть? Нет, в эти ролевые игры играй без меня.

Короче, и этот обиделся смертельно, до сих пор со мной не общается, потому что я обманул его ожидания. Видимо, на самом деле я не очень отзывчивый к чужому горю человек.

И специально для тех, кто прочитав этот текст подумал, что автор хочет выглядеть честным человеком, а на самом деле отмазал всю свою родню и друзей: я вас ни в чем не собираюсь убеждать, потому что это просто бессмысленно — убеждать в чем-то неограниченный круг людей. Особенно незнакомых, не живущих со мной в одном городе и не родственников парней, отбывавших со мной вместе в 1982 году две смены подряд в пионерском лагере «Звонкие горны».

© yulianovsemen

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216069957.htm


Метки:  

Развею один мужской миф

Вторник, 21 Августа 2018 г. 07:00 + в цитатник
Мужчины - это прелесть что за существа. Иногда такое выдают, что не знаешь, что и делать - то ли посмеяться над ними, то ли пожалеть.

Пишет мне на днях один такой вот персонаж: жена, две дочки, все у него замечательно, только стало как-то уныло, жизнь не радует, и вот он думает, а не завести ли ему любовницу. И у меня, главное, разрешения спрашивает.

Ну мне-то что, мне не жалко, мне вот только одно непонятно. Почему вы, мужчины, считаете, что если заведете любовницу, то ваша жизнь вдруг сразу наладится, засияет новыми красками и вообще вдруг все станет замечательно?

Неа, не станет. Ну может первые две-три недельки вы почувствуете душевный подъем, а потом опять заскучаете. Разве что вам попадется девушка-оторва, с которой каждый раз, как в первый раз. И не только в постели, но и по жизни. Но такие девушки, во-первых, редкость. А во-вторых, они всегда найдут, чем себя занять, вместо того, чтобы развлекать утомленного жизнью женатика.

Ребятки, очнитесь. Любовница - не цирк на выезде. Она не должна вас ни утешать, ни развлекать, ни быть всегда в боевой готовности. Она вам ничего не должна, если только вы не компенсируете ей материально все ее старания. Но тогда уж проще снять профессионалку.

У меня есть в фейсбуке один френд - женатый, с детьми, лет за 40 ему. Некоторое время назад он писал на своей стене, что ищет девушку для дружбы и общения, которая, внимание! - может вкусно готовить. Обалдеть! Человек реально решил, что сейчас выстроится очередь из женщин, которые будут готовы мало того, что развлекать, да еще и кормить женатого мужика.

Но это мы отвлеклись.

В общем, что я хочу сказать... Мужчины, если у вас в жизни наступила зеленая тоска, то любовница - не выход, ибо у любовницы тоже может быть тоже тоска, и она пришла к вам за развлечениями. А тут вы - унылое нечто, уставшее от жизни. И вопреки устоявшемуся мнению, любовница не обязана всегда быть при параде, встречать вас с улыбкой и не выносить вам мозг. Дурочек осталось немного.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216068742.htm


Метки:  

Про зайца

Вторник, 21 Августа 2018 г. 00:00 + в цитатник
Дело было в самом конце зимы. Я ехала по трассе где-то в окрестностях города Брянска. Снег еще не особенно собирался таять, но уже прилично смешался с грязью и песком, укрывая дорогу зернистой субстанцией с непредсказуемыми свойствами.
Поскольку водитель я аккуратный, но абсолютно бездарный, все внимание было сосредоточено исключительно на том, чтобы выжить самой и не лишить жизни никого из участников дорожного движения.

Смеркалось. С обеих сторон дороги нависали деревья. Было очень тихо.
Вдруг боковым зрением я уловила какое-то движение, в ту же секунду прозвучал глухой удар и мой старенький «Логан» немного тряхнуло. Я плавно оттормозилась, съехала на обочину и вышла из машины.
Обошла авто – все нормально, ничего необычного. Прошла по дороге назад, к месту предполагаемого столкновения – ничего.
Продекламировав вслух отрывок из известного произведения про лыжи и асфальт, я вернулась в машину и продолжила свой путь.

Железный конь доставил мою тушку к месту назначения далеко заполночь, об инциденте я уже благополучно забыла и поспешила в гостиничный номер, где планировала упасть в объятия хотя бы Морфея.
Не могу сейчас не отметить, что номер был уникален в силу того, что работающий в нем на всю мощность кондиционер (напоминаю, была зима), выключался в коридоре этажом выше при помощи дистанционной системы управления типа «Швабра». В этом не было ничего страшного, поскольку надышать плюсовую температуру в комнате в 6 м.кв. не так уж и сложно.
Утром, спустившись во двор гостиницы, я обнаружила возле своей машины несколько лиц мужского пола, с интересом разглядывающих мое имущество. Поскольку последнее не могло вызвать ни эстетического, ни научного интереса у такого количества людей, я заподозрила неладное.
Действительно, за решеткой радиатора мерцали (нет, реально мерцали) два огромных глаза.

- с полем, - поздравил меня один из зевак.
- в смысле?
- заяц у тебя там.

Билет он, действительно, не покупал. Заяц во всех смыслах.

Общим собранием неравнодушных граждан было решено снять решетку радиатора, извлечь животное и далее действовать по обстоятельствам. На всякий случай, пока мои благодетели осуществляли первую часть плана, я сняла куртку, т.к. собиралась укутать в нее потерпевшего. Как же я просчиталась.

Как только зверь перестал видеть перед собой преграду, он бросился прямо на меня. При этом он не молчал.
Слышали ли вы когда-нибудь, как кричит заяц? Я вот до сих пор иногда слышу. Это жуткий вопль, в котором угадывается слово «мрааааазь».

Нет, справедливо, конечно. Я даже спорить не буду. Высказался по существу.

Однако, жажду мщения комментариями по поводу моих личных качеств он не утолил. Заяц зубами впился мне в плечо (на морде, конечно, было написано, что он целил в горло, но промазал) и повис. Из места соприкосновения человеческой плоти и зубов травоядного, естественно, хлынула кровища. Благо лопоухий не был крупнейшим представителем своего вида, я даже удивилась, насколько он легкий. Я попыталась накрыть животное курткой, но он впился только сильнее.
Я стою. Кровь течет. Заяц висит. Народ безмолвствует.
Отдирать фитофага вместе с собственным мясом мне не хотелось совершенно, но и с имеющимся положением дел смириться было трудно.
Ничего путного в голову не приходило и я со всей дури ущипнула зверюшку. Заяц отпустил хватку, сделал в воздухе сальто назад и молниеносно ретировался.
Поскольку я точно не знала, бешеный этот заяц или просто долбанутый, пришлось посетить поликлинику на предмет вакцинации и дважды выслушать очень смешную шутку о том, что, возможно, я словила не зайца, а белку.

Так что, если увидите в городе Брянске крошечного серого зайца с огромными горящими глазами, на всякий случай не связывайтесь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216068031.htm


Метки:  

Голод не тётка

Понедельник, 20 Августа 2018 г. 17:00 + в цитатник
Было дело на 1 курсе. Мы, тогда ещё толком не познавшие вкус студенческой жизни, остались практически без копейки накануне стипендии. Было решено не травить себя бичпакетами, а совместными усилиями наскрести на пачку пельменей (хотя, судя по тем сомнительным пельменям, на которые нам хватило, бичпакеты были бы более удачным вариантом)
Для понимания, жили мы в общаге блочного типа, где на три комнаты одна кухня, и таких блоков на этаже 4 штуки. Соседями наши были парни пятикурсники и такие же как и мы девочки первокурсницы

Так вот, предвкушая сомнительную хавку из просроченных пельменей вкуснейший ужин, оставили мы кастрюлю с пельмешками на плите и отправились курить, мотивируя себя тем, что "ну кому нужна наша кастрюля, да и вообще тут все свои, все норм". К слову, балкон, на котором мы курили, находился прям напротив кухни, поэтому мы особо не переживали за пропажу нашего ужина.
Какого же было наше удивление, когда мы увидели пустую плиту. Осознание пришло не сразу. Нашу кастрюлю, нашу пищу богов просто спиздили. Когда мы это поняли, я чуть ли не ревела от злости и голода, ибо жрать было реально нечего. Конечно, нас выручили одногруппники, оказавшиеся умнее нас и купившие также на последние деньги несколько бичпакетов, которыми собственно с нами любезно поделились

Потом мы долго думали, кто мог нас так нагло обокрасть. Головой понимали, что это кто-то из соседей, т.к. отсутствовали буквально пару минут, да и не могли не заметить чужаков с соседнего блока, пиздящих нашу кастрюлю. Подозрение пало на парней пятикурсников, мы в красках представляли, как они жрут наши пельмешки, заправленные кетчунезом...
Развязка не заставила себя долго ждать. Стены в общаге тонкие, соответственно слышимость прекрасная. Девочки первокурсницы из соседней комнаты блевали дальше, чем видели. Пельмени реально оказались просроченными аж на полгода, Карл! Причём ещё наверняка были нарушены условия хранения, потому что проблевались девочки знатно. Подруге даже слышалось сквозь их рвотные позывы что-то вроде "ебучие пельмени..."
"Карма в действии!", думали мы, сладко засыпая под звуки мучений соседок, лёжа примерно с таким лицом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216065581.htm


Метки:  

Хотелось быть интеллигентным

Понедельник, 20 Августа 2018 г. 12:00 + в цитатник
Хочется быть культурно-вежливым и приятным человеком. Сморкаться не при помощи пальцев и на землю, а в носовой платок. Придерживать дверь перед дамами и пропускать вперед старушек, детей и инвалидов. Снимать котят с дерева и отбирать спички у детей. И чтобы спасибо-пожалуйста-не за что-премного благодарен. Так ведь не получается же!

Открыл и придержал дверь в магазине перед женщиной, выходящей с двумя сумками. Так она не то, что «спасибо» не сказала, а вообще прошла как мимо пустого места, еще и сумкой с рыбьим хвостом по коленке провезла. Захотелось догнать, взять за шкварник и вернуть на то место, откуда пришла. И как в школе — «а теперь выйди и зайди нормально». Но прожевал, хотя и бурление в кишках какое-то образовалось.

Фигня. Стою на кассу. Впереди два мужика, три тетки и бабка. Тут откуда ни возьмись нарисовывается некто в бороде, тапках и с пупком, торчащим между пуговиц. Встает перед тетками. Одна из них пытается урезонить, мол, мужчина, пардон муа, конечно, но вас тут не стояло и дуйте и хвост. На что тот делает вид, что глухонемой и вообще рассматривает этикетку на бутылке пива.
Та не отстает и теребит его за рукав рубашки. Он поворачивается и смотрит на нее, как божья коровка на тлю. Бормочет что-то, явно не Шекспира, судя по тому, как дама начинает алеть ушами. Мужики молчат, бабка тоже. Тут я, оттерев коленку от рыбы, вступаю и говорю тактично:

— Ты куда, б..., впёрся, похудевший?! Тут тебе не ФГУП «Ритуал»!
— А ты кто такой?

— А тебе какая, хрен, разница? Пойдем на улицу выйдем. Я тебя без очереди в травмпункт оформлю.

Вступает кассирша:

— Мужчина, не выражайтесь.

— А ты, — говорю, - смотри в чеки и пальцами в кнопки тыкай. Тут без очереди лезут, а ты сидишь, не мычишь, не телишься.

Тут подключается очередь:

— Действительно.

— Охамели уже совсем.

— Мы тут все стоим.

Мужик огрызается, потом молча идет в хвост очереди.

Все еще клокочут какое-то время, но потихоньку успокаиваются. Одна бабка раздухарилась не на шутку:

— Таких сволочей наглых надо к стенке ставить! При Сталине такого не было! Старики стоят, а этот лезет. И не работает ведь, поди, если днем по магазинам шляется. Нажрал пузо, ирод. Рожа, ишь, холеная какая!

— Мать, — говорю. — Ты уймись, что ли, а то ряженка твоя прокиснет. Да и давление в вашем возрасте беречь надо.

Зыркнула глазами, открыла рот и закрыла.

А так хотелось быть интеллигентным.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216063761.htm


Метки:  

Дилдо

Понедельник, 20 Августа 2018 г. 07:00 + в цитатник
Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216062476.htm


Метки:  

Мех

Понедельник, 20 Августа 2018 г. 00:00 + в цитатник
- Ты меня напугать хочешь?

Лиза бегает по комнате в одних узких трусиках. Ищет расчёску. Я лежу на диване и слежу за ней взглядом. Приятное зрелище, пока что не надоедает. Три месяца и шесть дней.

- Да вот ещё! - я потягиваюсь и встаю.

Утренний стриптиз штука хорошая, но пора и на работу. Летнее солнце пронизывает тонкие занавески, подсвечивает танец пылинок. Идти никуда не хочется, но надо.

- Правду говорю. Ты сама у деда спроси.

Дед - он и есть дед. Мой и брата Серёги, отец нашей мамы. Серёга сейчас живёт в Алуште, да и не о нём речь. А мама и вовсе умерла три года назад. Погибла. Дед за рулём был и выжил, а её даже до больницы не довезли.

- Не буду я у него спрашивать! Вот что ты издеваешься?! Он у тебя такой... - Лиза крутит в воздухе пальцами, словно заворачивает невидимую лампочку. Грудь у нее при этом колышется, смешно и аппетитно. Да, сейчас бы вместо работы... - Смотрит только и мычит, хотя я слышала, как он сиделке что-то разумное объяснял.

- Ну и не спрашивай. - Я делаю вид, что обижаюсь, но это игра. И она знает, что игра. Просто я и правда опаздываю, поспешно натягиваю джинсы и выбираю из стопки футболок не самую мятую. - Вечером всё в силе?

- В кино? Конечно. Заскочу домой, Бармалея покормлю и в полвосьмого у "Эльдорадо". Ты же раньше никак?

Я киваю. Конечно, никак. А если сейчас опоздаю, то и полвосьмого под вопросом. Бармалей - это кот. "Эльдорадо" - торговый центр с пятью кинозалами, но это опять же не важно.

Как и Серёга с его Алуштой.

А вот Бармалей - персонаж важный. На вид - так уж точно. Он сейчас лежит на тумбочке, аккурат вдоль телевизора, словно какой-нибудь, прости Господи, саундбар. И похрапывает. Но глаза при этом приоткрыты и затянуты этой их кошачьей пеленой. Его котёнком принесла ещё мама, с тех пор и живёт. Сон, еда и редкое общение со зрителями.

- Деду что готовить?

- А вот у него и спроси, я-то откуда... Чёрт, где ключи от машины?

- В прихожей, где бросил. Спроси... Он мычит только. Говорить-то трудно.

Да, после аварии дед - не очень... Типа частичный паралич или как там это правильно? Приходящая сиделка, памперсы для взрослых и прочие нерадостные подробности. Несколько слов он выговаривает, но обычно не хочет. Лежит и смотрит с кровати, а взгляд острый. Так и не скажешь, что безнадёжный инвалид. Надоест на вошедшего смотреть - поворачивается к телеку. Тот у него весь день включен.

- Тогда как обычно: перечисляешь, что можешь сварить, а он пусть кивает. Ну, солнышко, что поделать? Всё, целую, побежал! А Марина Сергеевна его покормит.

Лиза кивает, копаясь в шкафу. Трусики уже лежат на полу, и она соблазнительно изогнулась совсем голышом. Я тихо подкрадываюсь и целую её в ямочку над упругой попкой.

- Ай! Костя! Я думала, ты ушёл, - она смеётся и обнимает меня, повернувшись. - Всё, пока, ночью нагоним!

Я выбегаю под палящее солнце и прыгаю за руль. Срочно кондиционер, иначе испекусь тут. Как омлет. Ворота во двор открываются с кнопки, пустяк, а удобно. Выехал, а за тобой сами и опустятся.

Пока еду, вспоминаю начало разговора. Смешно же, хотя Лизе не особенно: она копалась в мамином шкафу и наткнулась на увесистый мешок. У мамы была странная привычка, а рассказать подруге как-то повода раньше не было. Вот и наплел, что мама вычесывала Бармалея с самого начала, а мех собирала в мешочек. Я типа ржал до упаду ещё когда первый раз увидел. Спросил зачем.

- Кошки - существа мистические, - сказала мама. - Из из меха вещи обладают целебными свойствами и мощной аурой. Накоплю и свяжу тебе волшебный свитер.

Она вообще была повернута на этом: гороскопы, предсказания, советы Ванги Нострадамусу и прочей фигне. Впрочем, никому не мешала - увлекается, да и ладно. От свитера я гордо отказался, но мех продолжал наполнять мешок.

Я Лизе так и рассказал, почти как есть. Только чуток добавил сверху: там и заклинание семейное было, которое только дед помнит, и магический ритуал, как оживить запасы меха. В общем, ржачно вышло, а она всё всерьёз восприняла. Рассказать, что кое-что сочинял - обидится. Не рассказать - будет думать о нас, как о банде психов. Из меня и деда. А, ещё из Бармалея - мех-то его.

Под настроение ещё и не то сочинить можно, а люди напрягаются.

Работа... Даже рассказывать не буду. К истории отношения не имеет, а голову вам забивать тонкостями оптовой продажи сахара и круп я не буду. Деньги мне платят - и ладно.

Мне бы тоже было неинтересно слушать.

Лиза звонила за день дважды. Уточняла, купил ли я в пятницу масло и куда дел, если да. Второй раз, ближе к вечеру, сообщила, что кота покормила, дед выбрал кашу, а она нашла отпадную блузку. Вечером наденет. По мне, лучше без блузки, да и вовсе без одежды, если речь идёт о Лизавете, но в "Эльдорадо", конечно, не поняли бы.

В семь сорок две я был на парковке возле центра. По-божески, с нашими-то авралами на службе и пробками по дороге, опоздать всего на двенадцать минут.

Кино в восемь, везде успеваем.

Вот только Лизы на месте не было. Обычная наша точка пересечения - первый этаж у эскалаторов. Народа куча, но подруги-то нет. Телефон. Абонент - не абонент, плиз колл лэйте. Тьфу. Вот брать билеты и ждать, что в последний момент примчится? Или плюнуть и пойти сеансом позже.

Время от времени набирая молчаливого неабонента и косясь на медленно разряжающуюся трубку, я просидел в кафе больше часа. Кола и гамбургеры уже не лезли, да и волноваться начал. Предположим, телефон разбила. Или спёрли - у них в парикмахерской только отвернись, кресло с клиентом вынесут, не говоря уж о трубке. Но с чужого позвонить-то можно, у них восемь мастеров и служебный телефон есть.

Ближе к девяти плюнул и вышел к машине. Будем сперва дома искать, не пропала же звезда моих очей бесследно.

Судя по тщательно - паршивой заколки не оставила - собранным и увезенным вещам, наша недолгая совместная жизнь была закончена.

Поперек зеркала на дверце шкафа помадой написаны три слова. Не то, что вы подумали, хотя смысл близок.

Я. ТЕБЯ. БОЮСЬ.

На непривычно пустом столике, где ещё утром теснилась армия пузырьков и коробочек, позволяющих женщинам управлять иллюзиями, сейчас лежит единственная бумажка. Я понимаю, что это, даже не подходя ближе.

Дедово свидетельство о смерти, понятное дело. То, что я тщательно прячу от самого себя и других под стопкой старых свитеров. Датировано трёхлетней давностью, так уж вышло. Умная девочка Лиза, умная... А у меня язык длинноват. Придётся искать новую подружку, сколько их здесь уже сменилось. Так или иначе, ни одна не задерживается.

Причины меняются, следствие остаётся.

Я выхожу в коридор и иду в дедову комнату. Он уже спит под бормотание неутомимого телевизора. Щелкаю пультом, возвращаю его обратно на кровать, поближе к иссохшей руке в старческих пятнах.

На мгновение мне кажется, что вместо человека под одеялом лежит тщательно вылепленная из кошачьего меха фигура. В полный рост, аккуратно исполненная гениальным мастером.

На самом деле, всё так и есть.

Мне обидно только, что маму повторить не удалось - не знаю причин, сам ничего не понял, а она уже не подскажет. Время от времени я пробую, но толку никакого.

Гашу за собой свет, который, конечно, никак не мешает моему созданию и иду к себе. Сегодня надо вычесать Бармалея, добавить мех в мешок, а завтра приступать к поискам новой подруги жизни. Почему-то для сохранности моей куклы нужно присутствие дома хоть кого-то живого.

© Юрий Жуков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216061699.htm


Метки:  

Спаситель без штанов

Воскресенье, 19 Августа 2018 г. 17:00 + в цитатник
Спаситель без штанов

Дело было в конце лета. Едет женщина в троллейбусе. Свободных мест нет. Намучилась на каблуках стоять. Наконец, людей заметно поубавилось. Но ей уже скоро выходить, троллейбус к остановке подъезжает.

Начинает выходить. Но цепляется каблуком на торчащий уголок на ступеньке. Пытается всеми силами удержаться на ногах, машет руками в воздухе. Пассажиры из полусонного состояния начинают проявлять некоторый интерес. Правая сторона видит всё. Левая - только начало. Броситься помочь никому как-то в голову не пришло. Всё это в какие-то доли секунды проносится в голове у падающей и тут она видит спасение. В двух метрах на остановке прямо перед ей стоит парень, который заметил её беду.

Ждал видно кого, встречать вышел. Одет по-домашнему. В майке, спортивных штанах. Курил. Увидел отчаянно сопротивлявшуюся падению женщину, развернулся к ней всем корпусом, достал сигарету изо рта и картинным жестом держал ее в полусогнутой руке.

В глазах появился интерес - все нескучно стало стоять. В отдалении на остановке стояла еще группа людей, но они как-то не успели заметить происходящее.

Бедная женщина выпадает из открытых дверей, но каким-то образом умудряется поставить ногу в туфле на асфальт. По инерции делает несколько шагов и падает перед молодым человеком ниц на колени. Но перед этим, отчаянно пытаясь удержаться на ногах, протягивает руки к парню. Как в последней мольбе. Ладони скользят по майке, не найдя опоры. Наконец, пальцы цепляются за резинку, сжимаются крепко и опускаются вниз вслед за рухнувшим телом.

Да-да. Резинку она не выпустила. Штаны съехали вниз. Как потом оказалось, вместе с трусами... Правая сторона троллейбуса грохнула. Кто-то начал аплодировать. Остальные подхватили. Левая осталась в недоумении и делала жалкие попытки наверстать пропущенное. Водитель отъехал с хохочущими и аплодирующими зрителями. Всё что успел сказать курильщик: «Ну что же Вы...»

Дальше она плохо помнила. Как доползла до офиса. Как рассказала о произошедшем... О чем, может, потом и пожалела. История-то сразу поползла по филиалам. А потом и соседи узнали. Нам во всяком случае сама рассказывала уже через полгодика после случившегося, когда мы уже отсмеялись. А то не все верили, что это правда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216059467.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 309 308 [307] 306 305 ..
.. 1 Календарь