1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит

2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся — это дерт

3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон — это фрирайд;

4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки — это даунхилл;

5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку — это кросскантри;

6. Если видишь велосипедистов, которые едут на велосипеде без седла и без колес, со сломанной пополам рамой — это триал;

7. Если видишь велосипедистов пьющих пиво с шавермой у ларька, а рядом лежат велосипеды — это марафон;

8. Если тебя обгоняет нечто, несущееся так, будто все черти Люцифера подпаливают ему пукан — это шоссе.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216058198.htm

Мужчина зашел в магазин с тележкой, в которой лежала большая коробка с вентилятором. Остановился у кассы и огляделся в поисках администратора. Найдя меня глазами, убедился, что я тоже его увидел, кивнул и неторопливо прошел в торговый зал.

Очень сильно хотел, чтоб его все заметили и это выглядело немного подозрительно. По всей видимости, мужчина пришел вернуть или поменять товар, но не направился прямо к администратору, а почему-то пошел гулять по магазину.

Я дошел до монитора с камерами наблюдения и начал следить. Мужчина медленно дошел до отдела, где были выставлены эти самые напольные вентиляторы и остановился.

Огляделся по сторонам и как только убедился, что рядом никого нет, быстро достал привезенную коробку и поменял ее на один из образцов с полки. Еще раз огляделся вокруг и в своей неспешной манере продолжил гулять по магазину.

Стало интересно. Отправляют сотрудника, чтоб тот незаметно проверил оставленную в отделе коробку, сам продолжаю наблюдать за вальяжной прогулкой этого мужчины.

Сотрудник добежал до отдела, нашел нужную коробку, открыл ее, заулыбался и продемонстрировал мне в камеру, что она совершенно пустая.

К этому моменту жулик уже дошел до кассы и попросил вызвать администратора. Беседа точно будет интересной.

- Добрый день.

- Здравствуйте, еще раз. Вы же видели меня, когда я зашел. Вот, хочу вернуть вентилятор. Он не работает.

- У вас остался чек?

- Чека нет, к сожалению.

- Без чека не получится вернуть товар.

- Он обязательно нужен?

- Обязательно.

- Тогда надо повнимательнее поискать его дома, может где-то завалялся. В следующий раз приду с ним. Спасибо.

Мужик толкает тележку с вентилятором и уже собирается уехать из магазина. В этот момент подходит сотрудник, держа в руках ту самую пустую коробку.

- Уважаемый, вы точно приехали в магазин с этим вентилятором?

- Конечно, вы же сами видели!

- Уверены, что не с этим? - указываю на большую пустую коробку, которую принес сотрудник. Внимательно смотрю за реакцией мужчины.

- Это что?

- Ну, вы же знаете.

- Понятия не имею! Вы чего от меня хотите?! - мужчина начал нервничать.

- Значит, давайте так. Вы сейчас просто оставляете товар и уходите или мы взываем полицию и показываем им запись с видеокамер.

Несколько секунд он неподвижно стоит, затем с силой толкает тележку в сторону торгового зала и громко ругаясь покидает магазин.

Первый раз столкнулись с такой наглой схемой. Если бы за ним не стали следить, то у мужика вполне бы получилось поменять пустую коробку на новую технику.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216057362.htm

Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.

Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренеры в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...

Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: "В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни". Юра поднял полные слёз глаза и ответил:

- Ну Сергей Викторович, ну ёбаный в рот...

Сергей Викторович рассмеялся и с фразой "зарплату не подниму" скрылся за дверью.

Самообладание у Юры было выше всяческих похвал. Когда одна из работниц сказала, что выдергивает компьютер из розетки, потому что так быстрее, у него даже лицо не дрогнуло. Сразу видно - закалённый вояка. За все время он дал слабину только раз:

Вызывает нас шеф.

- Когда ускорится рабочий процесс от введения CMS?

Юра начал считать:

- Неделя на обучение, неделя на адаптацию. Ну еще неделя, чтоб охватить весь функционал. Дальше должно уже в + пойти. Итого 3 недели! - и заметив недовольное лицо Сергея Викторовича, добавил, - НО если Вы мне разрешите их пиздить...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216056554.htm

В нашем бизнес центре есть столовка, иногда хожу туда обедать, когда лень с собой что-то брать. Сижу значит ем солянку, а в ней оливок мнного плавает, а я их терпеть ненавижу. Поэтому взяла салфеточку, и начала вылавливать оливки и прятать в салфетку. В этот момент подошли мои коллеги с подносами и сели за стол. Одна из коллег, Юля увидев чем я занимаюсь, спросила меня:

-А зачем ты оливки собираешь?

Я не отрываясь от поиска оливки в супе отвечаю:

-Дома доем.
-В смысле?
-А че, до аванса еще неделя, жить-то как-то надо?

На этом наш разговор был окончен, как мне казалось. Из-за того, что я занималась ловлей оливок, коллеги успели раньше меня поесть и уйти в офис.

После обеда мне в скайпе от директора прилетает сообщение: "Зайдешь?"

В кабинете директор, призентовал мне пять тысяч со словами:

-Говорят у тебя сейчас трудно с финансами, вот тебе до аванса немного денег, в следующий раз с такой проблемой подходи сразу ко мне, а не в столовой по подносам еду собирай!

Пошутила называется с коллегой, теперь весь офис думает, что я еду по подносам собираю!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216054521.htm

Одна богатая дама открывала галерею. Пригласила меня – показать картины, рассказать о галерее. Ходим, беседуем, дама очень любезна. Внезапно появляется девочка, лет четырнадцати. С черным маникюром, брильянтами в ушах, с капризным голосом. Дочь. Что-то говорит маме, не замечая меня. Мама, сделав глянцевую улыбку, красивой рукой в перстнях указывает дочке: «Познакомься, это Алексей, который…» ну и так далее. Дочка бросает на меня презрительный взгляд, даже не кивает и продолжает дальше свою тему с мамой. Она и не пытается выглядеть светской, в отличие от мамы. Ей на меня начхать. Что она и демонстрирует. Я не из Кремля, не из списка Форбса, даже не из Генпрокуратуры. Никчемный человечишко, горка мусора. Примерно на уровне их филлипинской горничной, даже мельче. Горничная хоть за порядком следит, а от меня какой прок?

Это не какая-то отдельная сумасбродная невоспитанная девочка. Нет. Я нагляделся на детишек богатых и знаменитых родителей. Они все одинаковы, за редкими исключениями.

Сын одного известного актера, семнадцатилетний пацан, при встрече со мной в кафе (короткое интервью), сбросил с плеч мне на руки свое пальто, будто прислуге. Я это пальто тут же откинул в сторону, так пацан мне нахамил. На этом интервью с юным мерзавцем закончилось. Пусть общается со своим пальто, молодое хамло.

У нас выросло целое поколение мажоров, которые знают одно: весь мир – их обслуга, халдеи, крепостные. Это жалкое «быдло» не стоит и кивка головы. Мы все – пыль под колесами их поршей и ламборгини. Их родители – миллионеры, звезды и высшие чиновники – все-таки соблюдают внешние приличия. Да, они тоже нас презирают, но они выросли еще в СССР, пионерами были, строем ходили, пели про паровоз. А их дети – это уже исчадия нового времени. Советские мажоры вынуждены были якшаться с народом , даже ездили на метро. Нынешные мажоры – совсем другие. Они выросли за пятиметровыми заборами, их в элитную школу сопровождают двое охранников, они черной икрой пуляются в мамину коллекцию шедевров на стенах. Они слышали, что там, за забором, есть какой-то другой мир, иногда они даже случайно видят его на огромном экране телевизора, щелкая пультом. Изумляются: «Во быдло живет!». Переключают и требуют, чтобы им принесли грейпфрутово-сельдереевый фреш. Ну и устриц.

Кстати, некоторые даже не могут сами себе налить воды. Они не знают, как это сделать, и где взять стакан. Нет, я не утрирую. Мне по секрету об этом рассказывали всякие коучеры и психологи, которых специально нанимают, чтобы они помогли бедненькому мальчику или девочке адаптироваться к миру. Они действительно лишены самых простых навыков, тяжелее глянцевого журнала они ничего не держали в руках. Да, они умеют водить сверхдорогие тачки, вдавливая педаль газа на шоссе, давя ненужных пешеходов. Умеют сказать официанту, что он полное дерьмо, потому что в салате не та руккола. И официант примет это с поклоном и доброй улыбкой. Иначе ему кирдык, несчастный официант это знает.

У них фантастические представления о враждебном мире за забором. О какой-то чужой, непонятной России. Если они случайно вдруг слышат, что какие-то пенсионеры мало едят – значит, это такая диета. Впрочем, они почти ничего не думают о внешнем мире. Они как ходячие орхидеи, эти детки. Только жуткие орхидеи.

Они не то, что не воспитаны – как раз они знают все приличия и пару языков впридачу. Они просто развращены. Из них с младенчества растили уродов. Они ни с кем не общаются, кроме прислуги, охраны, частных педагогов. В школе у них нет друзей. Потому что они не понимают: как это – дружить. Зачем? У них нет такой потребности. Любить? Как это? Да, они любят своих мелких собачонок. А больше никого и не надо. Даже родителей. Те просто обеспечивают бесконечный комфорт и безопасность.

Но дело в том, что лет до 17 можно расти за огромным забором, никого не видеть. Но дальше – надо же куда-то поступать, в Англии или Швейцарии. Или Америке. А в этой проклятой Европе и в гнусной Америке к русским богатым детям никакого почтения. Там надо как все.

И это дикий шок – для мажоров и для их родителей. Тогда и нанимают специалистов: «Наш мальчик – он такой нежный, он не знает, как сделать в ванной теплую воду! Помогите ему!»

Изредка случаются чудеса: нежный мальчик вдруг адаптируется к нормальной жизни. Из орхидеи почти становится человеком. Но все-таки мажор – это диагноз. Такой мальчик или девочка помыкается в престижном колледже, родители забашляют. Но мажору учиться необязательно, это все глупости родителей, которые по старинке думают, что нужно образование. Они не изжили в себе наивность советских времен. Дальше мажор либо останется жить с устрицами в лондонском особняке или на вилле в Майами – а там тот же забор, прислуга, охрана. Либо вернется в Россию, потому что так лучше для карьеры. Девочке откроют модную галерею, снимут для дюжины глянцевых журналов, девочка будет счастлива, пока ей это не надоест. А мальчик займет отличный пост в банке или госкорпрорации. Кто откажет такому славному малышу? Они уже вовсю занимают посты, они расползаются, как метастазы раковой орхидеи. Пусть они ни хрена не умеют, не знают, не хотят – они заслужили право на огромные бабки и просторный кабинет с дизайнерской мебелью – заслужили по праву рождения. Они намерены рулить этой страной до конца. Пока выдерживает бронь их автомобилей. А что не так – быстро в частный джет и на виллу, подальше от нашей страны. Которую они презирают.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216053281.htm

Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.

Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей боязливостью. Плавала хорошо, но дальше чем на двадцать метров от берега не осмеливалась. По скалам карабкалась ловко, но выше чем на пару метров вверх ей было страшно. Замужем побывала, но целоваться с Мишей робела. Вещи упаковывала при переходе с пляжа на пляж с такой тщательностью, как будто им предстояло дальнее космическое путешествие. Постоянно намазывалась кремом, опасаясь обгореть.

Наконец Мишу это начало порядком доставать.
- Так вот почему она одинока! - с грустью думал он - а жаль, хорошая девушка!

В отчаянии он хитро попытался ее напоить. Та же фигня вышла - ответила, что любит мохито, но пить его отказалась категорически. Грустно вздохнула при этом. Взор ее явно наполнился печальными воспоминаниями.

Отчего - Мише предстояло вскоре убедиться на собственной шкуре. Солнце уже клонилось к закату, когда он таки уломал Машу. Она стремительно выпила большой бокал мохито и преобразилась. Досадливым широким жестом растрепала прилипшие к вискам волосы и одним махом превратилась в прелестную ведьмочку с прической "враги разорили воронье гнездо". В ее очах отчетливо замелькал чёрт. Молвила лаконично и хрипло: сплаваю-ка я к тем камням! - махнула рукой куда-то в морскую даль и была такова. Через секунды ее тоненькая фигурка уже маячила в волнах.

Миша с трудом разглядел в указанном Машей направлении торчащие из воды каменюки. Расстояние до них его слегка ужаснуло. Но он обрадовался возможности показать ей всю свою мощь и умение плавать. Бросился следом. Яростно замахал всеми своими конечностями, бицепсами и трицепсами, пытаясь нагнать эту бестию. Не получилось. Это напоминало гонку колесного парохода за торпедным катером. Пены много, толку мало.

Миша уже достиг середины пролива и порядком выдохся, когда Маша приветливо замахала ему с этих камней. Ей там быстро наскучило. Нырнула, поплыла обратно к пляжу. Проносясь мимо Миши, радостно попросила: сними меня вооон на той скале, пока солнце не село!

Взглянув на объект съемок, Миша содрогнулся. Скала действительно классно смотрелась, выпирая в море с пляжа. У нее был только один недостаток - вертикальность.
- Маша, стой! - заорал он ей вслед - не вздумай на нее забираться! Убьешься нафиг!

В ответ донеслись задорные бубенцы ее смеха. Миша еще барахтался в волнах, когда при адском освещении разгоравшегося заката он увидел ее фигурку, бодро карабкающуюся вверх. С ловкостью ополоумевшей кошки она хваталась за невидимые выступы.

- Сланцы хоть сними! - отчаянно взревел Миша. Скала состояла из гладких плит прочнейшего мезозойского известняка, утоптанного еще динозаврами. Сам Миша на таких плитах поскальзывался в мокрых сланцах и на ровном месте.

Но Маша торопилась успеть забраться на вершину до разгара заката. У нее это получилось. Не снимая сланцев. Когда Миша добежал наконец запыхавшись до этой скалы, Маша уже довольно долго и задумчиво позировала в высях. Весь пляж восхищенно фотографировал ее силуэт заодно с закатом.

- Сними меня! - слабо донеслось до Миши.
- Сиди тихо! Не двигайся! Щас схожу за камерой! - заорал в ответ Миша.
- Да нет, со скалы меня сними! Мне страшно!!!

Похоже, мохито к этому времени из нее выветрилось. Сменила секси-позу коленом вверх на упор лежа. Опасливо высунула голову над обрывом и ужаснулась.

Скорбь о. Федора была на ее лице.
- Не снимай меня, Миша! - горько сказала Маша - а то и ты убьешься! Я сама слезу, пока светло. Подхватывай, когда сорвусь.

Задумалась над нелепостью затеи.

- Миш, а может нам пожарную машину вызвать? Пусть меня снимают профи.

- Тогда и баржу надо вызывать - хмуро ответил Миша - техника посуху сюда не дойдет. Слушай, давай сначала попытаемся сами. Сиди где сидишь, не двигайся!

И начал подъем. По скалам он умел лазать гораздо лучше, чем плавать. Добрался почти до вершины еще быстрее, чем Маша. Тремя метрами ниже нее понял, что дальше - только билетом в один конец. Зацепился мертвой хваткой за пару уступов в позиции, позволявшей принять себе на голову падающую Машу.

Внимательно изучил все возможные зацепки для ее спуска. И принялся командовать, куда ей ставить руки-ноги. В шоке не сразу сообразил, что спускаться Маша начала тоже в сланцах!

- Сбрось их с ног к чертовой бабушке! - заорал он.

Маша покорно и поочередно взмахнула ножками. Оба невольно посмотрели вниз, сообразив, что могут попасть этими тапками кому-то в бошку. С пляжа за спасательной операцией следили уже толпы. Сланцы слегка не долетели до зрителей. Они поочередно рухнули на утес и ... взорвались! Разлетелись на множество ярких цветных осколков. По толпе прошел гул недоуменного восхищения из цикла "глазам своим не верю!" Отдыхающие ловили падавшие на них осколки и тупо их рассматривали. Миша от удивления сам чуть не свалился.
- Маша, что это было? Ты прятала в сланцах взрыватели? Зачем?
- Нет, это мозаика разлетелась! - грустно ответила Маша.

Оказалось, что ее сланцы, скромные снаружи, изнутри были причудливой затеей дизайнера. Пластиковая подошва имела по ободу высокий бортик, внутри которого под давлением были вложены многочисленные разноцветные кусочки упругого материала. Они и разлетелись при ударе тапок об утес.

Когда эта пара наконец спустилась, ее ждала целая депутация с подобранными осколками сланцев. Ребятишки увлеченно рылись по расселинам в поисках затерявшихся кусочков. Маша принялась восстанавливать мозаику на одном из тапков, Миша попытался ей помочь, собирая второй. Но затруднился. Это был реальный пазл.
- Не надо - мягко сказала Маша - тут узор надо помнить. Я быстрее соберу.

Внимательно осмотрела осколки.
- Дети, не хватает еще маленького оранжевого кусочка в форме чайки!

Детвора в восторге рассыпалась по окрестностям и через пару минут чайку нашла. А Маша между тем выкладывала узор, иногда задумчиво хмурясь.

Миша же между тем принялся комментировать:
- Надо же, развивающие тапки! Повышают интеллект. Самоликвидируются при падении IQ владелицы или самой владелицы. Восстанавливаются, если у нее хватает ума собрать их потом обратно.

Маша посмеивалась и продолжала вдавливать цветные кусочки..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216052433.htm

История российской моды

Хорош лишь тот, кого подделывают. Лю Лю Хе из китайского Сычуаня штопает кроссовки "Адедас", часовщик Изя Либерман из Одессы мастерит поддельный "Кролекс", а один падший ангел по имени Люцифер давным-давно организовал собственную контору по приёму душ.

В Московской области штопают, может быть, не в сычуаньских масштабах, зато с российским качеством и не для рынков. До 1993-го года в окрестностях Истры имелась текстильная фабрика со странным названием "Звезда-19", очень подходящим для секретного торпедного завода или лаборатории с сибирской язвой, но выпускала она именно рубашки, плавки и сарафаны. Было ли в тех рубашках и сарафанах что-нибудь секретное - история умалчивает. А плавки - они всегда с секретом.

В 1993-м фабрика, погрозив всем пальцем, приказала долго жить. Ткачихи же остались. Молоденькие переквалифицировались в продавщиц, средненькие - в нянечек и воспитательниц, остальные - в пенсионерок и выращивательниц картошки. Но были и недопереквалифицировавшиеся (27 букв, отличное слово для проверки на трезвость) - несколько ткачих организовали швейную мастерскую, где починяли дорогие наряды, надкусанные молью шубки и шили на заказ. Именно эта мастерская сыграла большую роль в истории российской моды.

Случилось всё вот так. Как-то вечером, уже в богатую нефтяную эпоху, в мастерскую заглянул приличный молодой человек и попросил сшить для своей девушки хорошую курточку на меху.
- Сошьём, - пыхнув сигаретой, обещала главный мастер Полина Викторовна.

Молодой человек не торопился уходить.
Оглядев производство, он уважительно кивнул и вытащил из портфеля глянцевый журнал.
- А вот такой костюм можете сделать? - он ткнул пальцем в элегантно одетого моделя.
- Можем.
- А такой вечерний наряд?
Полина Викторовна пыхнула сигаретой и прищурилась:
- Можем. Всё можем. И костюм, и платье, и трусы с начёсом. Если хотите, даже хвостик к жопе пришьём. Любой каприз за ваши деньги.
- Класс! У меня к вам деловое предложение, - молодой человек хлопнул в ладоши, - вот скажите, сколько вы сейчас зарабатываете?
Полина Викторовна скривилась и раздавила окурок в пепельнице:
- На Хургаду хватает.
- Теперь вы будете зарабатывать в три раза больше. Гарантирую.

Молодой человек рассказал, как собирается поставить дело. Он - сын владельца модного бутика на Тверской. Доходы у его отца не слишком большие - бешеных денег стоит аренда, содержание "крыши", да ещё перевозка брендовых вещей влетает в копеечку, ведь таможенникам тоже надо кушать. В итоге цена одежды становится запредельной, и покупатели предпочитают летать на шопинг в Милан и Париж. Но теперь всё изменится!

- Позвольте, позвольте, - перебила его Полина Викторовна, - на каждую брендовую вещичку должен быть сертификат качества. Покупатели не дураки.
- Мастер по изготовлению сертификатов у нас уже есть. Водяные знаки, факсимиле, бумага - всё высший класс. У нас ведь и оригиналы свеженькие имеются - кое-какую одежду мы продолжим ввозить и дальше, чтобы иметь контракты на руках и не спалиться при налоговой проверке.

С этого дня бизнес закрутился. Каждую неделю мастерская получала новые заказы, и вскоре бутик вышел в лидеры по прибылям и обороту. Но долго такое счастье продолжаться не могло. Конкуренты наняли детективов, чтобы выяснить, откуда столько модного добра по таким гуманным ценам. И они выяснили.

Через некоторое время в мастерскую под покровом ночи проникли несколько нанятых людей, вооружённых баллончиками со специальной краской. Целый час они тщательно помечали этой краской готовую и почти готовую одежду.

Пришедшие наутро работницы мастерской ничего не заметили - одежда выглядела в точности как и раньше, никаких следов ночного налёта. Вскоре одежда поступила в бутик, и в течение двух недель была почти вся распродана. Но вот незадача! Через месяц в бутик стали толпами приходить разъярённые клиенты: на манжетах купленных рубашек, на платьях, на рукавах пиджаков и на блузках проступили очень яркие и отчётливые слова: "Город Истра. Ткацкая фабрика "Звезда".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216051650.htm

Со своей женой я познакомился через интернет. Давненько, тогда еще в моде были кнопочные телефоны, а иное считалось неудобным.

Сайт знакомств, переписка, день встречи. В переписке и на фото, она лучше всех! Поэтому, я одевался, и переодевался, и переодевался, и так снова, и снова. Флакон дезодоранта израсходовал, не заметив. Все подготовил, и речь, и походку, ничего не забыл. Ничего, кроме кошелька. И ладно бы, но заметил я это тогда, когда мы успели заказать еду в кафе.

Прогуливаясь по парку, я старался ее веселить заученными фразами, и даже хотел показать пантомиму, но не стал. Высший разум уберег.

Рядом с парком была кафешка. Это была идеальная кафешка для влюбленных и любителей. Недорого, но и не совсем уж «для всех». Место современное, но официанты тихие, мирные, невзрачные. Думаю, чтобы не отбивать девушек у посетителей, или чтобы мы на их фоне смотрелись круче.

Сделав заказ, я вспомнил, что не взял кошелек. Я его даже представил, одиноко лежащим на комоде у двери. Кажется, я всегда это помнил и знал, но почему в памяти это всплыло только сейчас?! И как назло, передо мной сидела девушка мечты. Красивая и веселая, любит мороженое, а зовут Таня! «Что же еще нужно для идеала?», подумал я тогда.

Адреналин кипятил кровь, когда я достал свою нокию. «Я в "Объедалкине". С богиней. Срочно, две тыщи! Умоляю!!» - завершил аш двумя восклицательными знаками, и отправил брату.

Старший брат, тогда ездил на машине, и работал. Для меня, студента, он был богатейшим жителем олимпа, всезнающим, и всемогущим. Только я держал от него это в секрете. Проблема была в одном: был вторник, день, и брат, наверняка, работал.

Все, что было до того, как принесли счет, я помню туманно. Я что-то рассказывал, и все говорил, как думаю, ведь сил привирать не было. Шутил, поднимал ей настроение. Мелькала мысль, что ее можно разозлить, она уйдет, и не узнает, что денег заплатить нет.

Когда официант положил папочку со счетом, вся кровь перетекла из тела в голову, и напором стала крутиться от одного уха к другому. Воздух запекся, и я не мог его вдохнуть. Все, я потерял лучшую девушку земли, просто забыв кошелек! А может признаться? Что делать-то?! Нет! Будет только хуже.

Время шло, мой мир сжался до размеров этой коричневой папки с чеком внутри.

- Вас можно рассчитать? – я услышал знакомый голос. Повернувшись, я увидел брата, держащего в руках дурацкое полотенце. Мне хотелось его обнять и задушить, но я справился с собой.

- Да, пожалуйста. – сказал я. Брат пошел на кухню.

- Ловко ты, я и не заметила, как ты успел заплатить. – Сказала Таня. Она улыбалась, и, кажется, была довольна свиданием. Тогда я не мог понять почему.

Брат, вернувшись, принес «сдачу», на которую мы еще купили по мороженому, рядом с домом.

Потом брат рассказывал, что он в этот день болел, и когда приехал в кафе, я уже сидел и чуть не рыдал над счетом. Он оценил «богиню», и поймал официанта за локоть. Заговорческим тоном и кратко, рассказав официанту ситуацию, он предложил пойти за счетом вместо него. Он попросил полотенце, а на указание официанта, что они не ходят с полотенцами, он ответил «какой же из меня официант, без полотенца!».

Жена рассказала, что скучала всю первую половину свидания, говорила, все было неестественно. По ее словам, я преобразился в кафе, стал человечным, милым, смело шутил, и рассказывал о себе правду. А еще она сказала, что от меня очень заразительно веяло адреналином.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216049417.htm

Несколько минут назад стал свидетелем такого действа. Радио Рекорд. Какое-то из их шоу. Дозваниваются двое и им предлагают угадать мелодию, которую озвучивает голосовой гугло-бот.

Бот с женским голосом читает текст:

"Мы вышли из дома, когда во всех окнах
Погасли огни один за одним..."

Ведущий предлагает озвучить название песни и исполнителя. Первый игрок мнется, называет название композиции, а вот исполнителя - нет. Второй называет композицию и исполнитель группа "Кино".

Все логично, "Кино" (Виктор Цой можно было сказать), но ведущий шоу говорит: "НЕ ВЕРНО!"

И тут меня бомбануло. Неужели ведущий популярной радиосети назовет автора кавера? И называет авторов песни - "Здоб Ши Здуб", говорит про то, как от этой песни всем на любой вечеринке позитивно, и далее бла-бла-бла по тексту...

Такая вот некомпетентность ...

Прости нас, Виктор Робертович, это поколение всё просрало наглухо. "Кукушку" у тебя "украла" Полина Гагарина, а "Видели Ночь" "Здобы"...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216047765.htm

Несколько минут назад стал свидетелем такого действа. Радио Рекорд. Какое-то из их шоу. Дозваниваются двое и им предлагают угадать мелодию, которую озвучивает голосовой гугло-бот.

Бот с женским голосом читает текст:

"Мы вышли из дома, когда во всех окнах
Погасли огни один за одним..."

Ведущий предлагает озвучить название песни и исполнителя. Первый игрок мнется, называет название композиции, а вот исполнителя - нет. Второй называет композицию и исполнитель группа "Кино".

Все логично, "Кино" (Виктор Цой можно было сказать), но ведущий шоу говорит: "НЕ ВЕРНО!"

И тут меня бомбануло. Неужели ведущий популярной радиосети назовет автора кавера? И называет авторов песни - "Здоб Ши Здуб", говорит про то, как от этой песни всем на любой вечеринке позитивно, и далее бла-бла-бла по тексту...

Такая вот некомпетентность ...

Прости нас, Виктор Робертович, это поколение всё просрало наглухо. "Кукушку" у тебя "украла" Полина Гагарина, а "Видели Ночь" "Здобы"...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216047765.htm

- Ты, Машка, не женщина, а шалава. Что отворачиваешься? Стыдно правду слушать? А я всё равно скажу. Порядные женщины так себя не ведут. Мужика увидела — сразу глазки строишь и позу неприличную принимаешь. А что соседи про тебя подумают? А про меня? Что говоришь? Красивый, статный, усатый? И что? Конечно, такие всем нравятся. Но это не значит, что надо ему про это говорить.

То есть, если нравится — тогда надо особенно громко молчать. Не дай бог узнает, что ты ему нравишься. Это наш самый главный секрет. Мужики не должны знать, что нравятся нам. И что секс мы любим не меньше ихнего — тоже не должны знать. Этот секрет ещё важнее. Если узнают — перестанут стараться. А оно нам надо?

Сексом надо заниматься только тогда, когда заслужат. Докажут, что достойны. Но даже тогда нельзя показывать, что нам он нравится. Нет и ещё раз нет! Мы существа утончённые и возвышенные. Стараться вовремя... этого самого... тоже не следует. Самцы должны быть безмерно благодарны, что мы вообще снизошли до них.

А ты что делаешь?

Орёшь во всю глотку!

Потому тебя и не уважают. Знают, что слаба на передок.

Репутация, вот, что главное. А она у тебя подмоченная. Посмотри на Катю. Она, в отличие от тебя, по ночам не шляется. Дома сидит, телевизор со мной вместе смотрит.

И Жорик тоже.

Согласна, пример не самый удачный. Жорик, он не совсем настоящий мужчина. Иначе бы я его сюда не пустила. Но зато он послушный. Моется не по команде, а когда надо. И в еде не привередливый.

А ты? «Это есть не буду». «Сейчас я не голодная». Тьфу ты! Слушать противно. Моя бабка, между прочим, блокаду пережила. А ты нос от нормальной еды воротишь.

И нечего потом на Катьку обижаться, что она твою порцию слямзила. Кто успел, тот и съел.

Ты что думаешь, раз ты старше, я всегда на твоей стороне буду? Я не такая. Я строгая, но справедливая. У меня нет любимчиков. Ко всем отношусь одинаково.

Поэтому хватит тут обижаться. Иди на кухню, ешь, потом умывайся и спать. А завтра я куплю вам всем Вискаса.

Гулять, так гулять.

Сорокалетняя женщина чмокнула рыжую мордашку и пошла готовиться ко сну.

«Может завести четвертого котика» - мелькнула у неё странная мысль, - «Тогда в доме будет ещё больше радости».

© Но-велики

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216046499.htm

- Ты, Машка, не женщина, а шалава. Что отворачиваешься? Стыдно правду слушать? А я всё равно скажу. Порядные женщины так себя не ведут. Мужика увидела — сразу глазки строишь и позу неприличную принимаешь. А что соседи про тебя подумают? А про меня? Что говоришь? Красивый, статный, усатый? И что? Конечно, такие всем нравятся. Но это не значит, что надо ему про это говорить.

То есть, если нравится — тогда надо особенно громко молчать. Не дай бог узнает, что ты ему нравишься. Это наш самый главный секрет. Мужики не должны знать, что нравятся нам. И что секс мы любим не меньше ихнего — тоже не должны знать. Этот секрет ещё важнее. Если узнают — перестанут стараться. А оно нам надо?

Сексом надо заниматься только тогда, когда заслужат. Докажут, что достойны. Но даже тогда нельзя показывать, что нам он нравится. Нет и ещё раз нет! Мы существа утончённые и возвышенные. Стараться вовремя... этого самого... тоже не следует. Самцы должны быть безмерно благодарны, что мы вообще снизошли до них.

А ты что делаешь?

Орёшь во всю глотку!

Потому тебя и не уважают. Знают, что слаба на передок.

Репутация, вот, что главное. А она у тебя подмоченная. Посмотри на Катю. Она, в отличие от тебя, по ночам не шляется. Дома сидит, телевизор со мной вместе смотрит.

И Жорик тоже.

Согласна, пример не самый удачный. Жорик, он не совсем настоящий мужчина. Иначе бы я его сюда не пустила. Но зато он послушный. Моется не по команде, а когда надо. И в еде не привередливый.

А ты? «Это есть не буду». «Сейчас я не голодная». Тьфу ты! Слушать противно. Моя бабка, между прочим, блокаду пережила. А ты нос от нормальной еды воротишь.

И нечего потом на Катьку обижаться, что она твою порцию слямзила. Кто успел, тот и съел.

Ты что думаешь, раз ты старше, я всегда на твоей стороне буду? Я не такая. Я строгая, но справедливая. У меня нет любимчиков. Ко всем отношусь одинаково.

Поэтому хватит тут обижаться. Иди на кухню, ешь, потом умывайся и спать. А завтра я куплю вам всем Вискаса.

Гулять, так гулять.

Сорокалетняя женщина чмокнула рыжую мордашку и пошла готовиться ко сну.

«Может завести четвертого котика» - мелькнула у неё странная мысль, - «Тогда в доме будет ещё больше радости».

© Но-велики

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216046499.htm

В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.

Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.

Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.

Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".

Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление.
Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216045595.htm

Пацаны, это был далёкий 2000 год.. Или даже 99.. Играл я в одну супер приставку китайского производства под названием "денди", благо времени было много, забот никаких, сидел я сутками, проходил чип и дейла, контру, черепашек 3, мортал комбат.. И вот как-то раз я заболел и меня отвезли в больницу на пару недель. После того как я вернулся домой, я не увидел приставки дома.. Оказывается отец забрал её на работу и пока меня не было, рубился во все это там.. Грустно мне стало.. я пошел во двор к друзьям, которые знать не знали не о каком "денди" и были счастливы гоняя мяч, но вскоре к нам подошел наш сосед по дому один дедок, его все звали дядь Толя, который был грустнее меня и сказал мне строгим голосом: Эй, ты! Выздоровел? ты че тут делаешь? Играешь в мяч? Иди домой и играй в приставку! Я был нехило удивлен, т.к.в моей голове крутились два вопроса: - откуда он знатет про приставку( хотя тут же пришла мысль: "может отец ему сказал") и второй: -Какое ему дело играю ли я во дворе или дома.

Не дождавшись моего ответа он повторил свои требования и ушёл.

Прошел день, отец принес "денди" и я снова засел за неё.. Через пол часа кто-то постучал в дверь, отец пошел открывать и по возвращению подошел ко мне и сказал, включи игру про черепах, дядь Толя попросил, его телевизор оказывается ловит сигнал денди и он смотрит как ты играешь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216042928.htm

Ванна Клеопатры

Одна организация, где я сотрудничаю, в числе прочего занимается изучением разных экзотических рецептов - кулинарии, косметики, народной медицины и так далее. На их основании создают новые технологии. Кому-то пришла в голову идея проверить древний рецепт ванны Клеопатры. Якобы, Клеопатра принимала ванны из молочной сыворотки и поэтому от красоты её кожи тащились все мужики. А поскольку ванна царицы бала сделана из меди и позолочена, ионы этих металлов должны были переходить в сыворотку, что и способствовало косметическому эффекту (медь и золото усиливают синтез коллагена). Идея директору понравилась. Решили провести исследования, утвердили смету - что-то около 2 миллионов рублей.

Как раз незадолго до этого племянница директора - Маргарита - закончила институт. И шеф взял её - молодого специалиста без опыта работы - на престижную должность главного технолога. Во время производственного совещания даёт ей задание: заказать модель ванны. Обычно, в таких случаях изготавливают уменьшенные копии. То есть, модель должна была быть вроде медной кастрюли с позолотой. Туда надо наливать молочную сыворотку, а затем испытывать на добровольцах и морских свинках путём притираний, масок...

Маргарита задаёт вопрос:
- В какую сумму надо уложиться?
По идее, стоимость позолоченной кастрюли невысока. Шеф отвечает:
- Возьмешь из сметы сколько надо. И кивает заму:
- Оплатишь по счёту.

Спустя несколько недель пришла машина, и грузчики затаскивают в лабораторию полноразмерную ванну с ослепительным блеском золотого покрытия. Рита сияет, как и её ванна. Выходит дядя. Смотрит и долго молчит. Племянница наслаждается произведенным эффектом. Затем шеф спрашивает:
- Сколько стоит?
- Уложилась в смету, ещё и осталось несколько тысяч - гордо отвечает Рита.
Шеф в сторону заместителя:
- ?!!
Тот в ответ:
- Вы же сами дали указание оплатить.

Директор ещё долго молчал, а потом, так же молча, ушел в свой кабинет.
Иногда, во время производственных совещаний, если речь идёт о дорогостоящих проектах, кто-нибудь говорит: «Надо поручить Маргарите - она справится».

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216041224.htm

Молодой русскоязычный израильтянин, проходящий срочную службу в армии, приезжает на побывку домой после месячного "блуждания" по территориям. Естественно, голодный во всех смыслах. После душа и лёгкого перекусона дома, основной инстинкт берёт верх и парень бежит к своей подруге-студентке. Подруга его, тоже "из русских", проживает со своими родителями - интеллигентами вышего порядка (это важно). Родители, понимая устремления молодых, деликатно удаляются к друзьям, оставляя молодых без присмотра.

Девочка, существо в высшей степени интеллигентное и падающее в обморок от одного слова "жопа" (это очень важно), долго не сопротивлялась и молодые занялись любимым делом.
После удовлетворения первоначального голода, начались всевозможные игры, которыми мы все когда-то любили заниматься (тяжёлый вздох).

В результате дошло до интимного поедания клубники со сливками.

(Небольшое отступление.
Следует отметить, что на иврите клубника называется "тут". На самом деле, "тут" это, скорее, шелковица (привет шелкопрядам), но в разговоре все израильтяне, в том числе и русскоязычные, говорят именно "тут". Причём, "тут" напрочь вытеснил "клубнику" из лексикона.)

И вот, в процессе чревоугодия, одна из ягод этой самой клубники проникла в соответствующее отверстие чуть глубже, чем хотелось, что вызвало у обоих смех.
Сначала.
Неловкие действия парня по извлечению клубники состояние не улучшили, а наоборот.
Ягода проникла довольно глубоко и вылезать не спешила.

Смех постепенно сменился страхом, выступающим у девочки под лозунгами "Если мать узнает...", "А что скажет папа...".
Дальнейшие размышления на тему преобразовали страх в ужас и панику "Все узнают!".

На вопрос "кто виноват" ответ был дан сразу же, а вот решение вопроса "что делать" потребовал продолжительной борьбы с естественным девичьим стыдом.
В результате, победила логика и решение такси-больница было воплощено в жизнь.

Оформив подругу с симптомами "боли в нижней части живота", парень заволок подругу на первоначальный осмотр в приёмный покой и был изгнан русскоязычной сестрой.
(Если кто не знает, приёмный покой - это громадная комната, разделённая занавесями на "комнатки". В результате, пациентов не видно, но прекрасно слышно).
И вот наша стыдливая героиня с лицом цвета "проглоченной" клубники осталась вести разговор одна с незнакомым человеком.
На уже знакомую нам тему.

Первый же вопрос по-русски "На что жалуетесь" поверг девушку в глубокую панику и предобморочное состояние с мелькающими мыслями на тему "где же этот козёл?".
Далее диалог происходил по следующей примерной схеме:
- Так что же?
- У меня... у меня... там... тут.
- ???
- Там - тут.
- Значит тамтут, говорите? Это, знаете ли, очень серьёзно.
Паралельно с разговором, сестра проверила зрачки и дыхание девушки на предмет обнаружения последствий приёма внутрь того, что не стоило и заподозрила...
- У психолога на учёте состоите?
- Вы не понимаете! - истерика близится, - у меня ТУТ!... Там.
- Вы меня не путайте. Или тамтут или тут-там, - сестра раздражается, ей снова приходится заниматься пациентом не по профилю.

Девушка уже не в состоянии объяснить ничего.
Прибегает парень.
- Сестра! У неё - клубника.
- Клубника?! Какая ещё клубника? Где?

... Никогда ещё эта фраза не звучала так точно и так к месту, как это было сказано этой милой, наивной и нежной девушкой...
... На пределе возможной громкости... на весь приёмный покой и прилегающие оффисы и операционные... прозвучало:
- Где-где... В ПИЗДЕ!!!

© Alexander_A

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216040032.htm

Памятник светофору

Сегодня в Перми состоялось открытие памятника светофору, сообщает Пермский региональный сервер. Торжественное событие приурочено к международному дню светофора, который отмечается во всем мире 5 августа.

В качестве памятника было решено использовать один из первых светофоров, установленных в Перми. Его разыскали и отремонтировали работники краевого специализированного монтажно-эксплуатационного управления. В настоящее время светофор находится в рабочем состоянии.

Памятник светофору в Перми - второй в России, первый находится в Новосибирске. Он был установлен в 2006 году в честь 70-летия ГИБДД и представляет собой скульптурную композицию: автоинспектор «приветствует» светофор.

Первый современный электрический светофор был установлен в американском городе Кливленд (штат Огайо) 5 августа 1914 года. Он содержал два сигнала - красный и зеленый, при переключении которых издавался звуковой сигнал. Управление светофором осуществлялось в ручном режиме полицейскими, будка которых располагалась рядом.

Первый светофор в СССР появился 15 января 1930 года в Ленинграде.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216039180.htm

Преподавание в американских школах вроде неплохое, но как-то так получается, что в университеты студенты приходят очень разнокалиберные. Мне, как преподавателю, это приходится учитывать, и вводить студентов в курс предмета, начиная с самых азов, без оглядки на то, что они знают, а что нет.

Натурально, приходится объяснять самые простые вещи, например, как концентрацию раствора посчитать и подобное. Увы, не всегда успешно.

В тот же раз я, как преподаватель, обмишурился по полной.

Веду занятие по биохимии, одно из самых первых в семестре. Рассказываю про биологические жидкости, заодно объясняю как рассчитывать концентрации веществ, на самом примитивном уровне - типа, если растворить одну десятую моля вещества в одном литре, то и концентрация получится стомиллимолярная. В конце занятия даю маленькую контрольную, чисто чтобы убедиться, что народ за моей мыслью успевает.

Кто-то успел, конечно, но не все. И вот одна из этих неуспевших пришла ко мне в кабинет на следующий день, категорически не согласная с двойкой за свою контрольную.

Кроме контрольной барышня держала в руке огромный стакан с кока-колой, из которого тянула содержимое через трубочку.

Как я уже сказал, с двойкой она не согласилась, требовала объяснений. Ладно, начал объяснять:

- Скажи пожалуйста, если ты один моль вещества в одном литре растворила, какая будет концентрация?
- Не знаю, а какое вещество?
- Да не важно какое, главное, что ты растворила один моль!
- Нет, так я не знаю...
- Ну смотри, раз один моль в одном литре, значит одномолярная концентрация, понимаешь?
- Понимаю...
- А теперь давай растворим полмоля в поллитре, сколько получится?
- Полмолярная...
- Ну почему полмолярная-то?! Ладно, давай так попробуем. Скажи, вот у тебя в твоем стакане кока-кола сладкая?..
- Да...

- У тебя стакан большой, в нем много кока-колы?
- Да...
- Но ты же из него все время отпиваешь, правда?
- Да...
- Вот видишь, - торжествую, - значит количество жидкости там все время уменьшается, правда?
- Правда...

- И количество жидкости уменьшается в твоем стакане, и количество оставшегося сахара - тоже. Ну а сладость-то такой же остается, разве нет? - гну я свою линию, пытаясь подвести барышню к выводу, что концентрация естественно не меняется.

- Нет, не остается...

И тут до меня доходит, что ее ведро с кока-колой на две трети заполнено кубиками льда, и пока она свою жижу через рубочку тянет, лед растворяется, и то, что она пьет, становится все более пресным...

Я сдался.

Просто поднял руки и сказал, что ничем в вопросах концентраций ей помочь не могу.

© Vladimir Sidorov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216036246.htm

Вчера мужика в самолёте стюардессы час успокаивали. Такой классический типок, всё при нём - пузо как на седьмом месяце, рожа красная, чёлка штрих-кодом, сандалики, футболка с волком. Понятно, что отпуск у него начался с утра и он уже в том лучшем мире, где ты красив и остроумен, где всё у тебя получается и ты искренне не понимаешь, почему эти скучные люди вокруг тебя сердятся, вместо того чтобы вместе порадоваться жизни.

И тут мне подумалось, что часто ведь так бывает, летишь себе спокойно в самолёте и вдруг стюардесса по радио:

— Уважаемые пассажиры, если среди вас есть профессиональный врач или хотя бы медработник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало плохо.

И обычно кто-нибудь поднимается, идёт к этому больному, что-то даёт ему со срочно принесённой аптечки, и делает ему какой-то там массаж. Человек потихоньку отходит и доктора все благодарят, и даже иногда ему хлопают...

Но почему же никогда не объявят, к примеру, вот так:

— Уважаемые пассажиры, может среди вас есть спортсмен действующий или даже бывший, лучше боксёр или рукопашник, просьба обратиться к бортпроводнице, одному из пассажиров внезапно стало хорошо.
И тогда все начали бы друг на дружку оглядываться, а ты медленно так поднимаешься со своего места. Смущаешься, конечно, но помочь-то надо человеку.

Стюардессы тебя к нему подводит, он стоит, шатается, блажит себе чего-то, и двое его уже за руки поддерживают.

А ты чего, всё ж знакомо - тяжесть на правую, ручки поднял, левой чуть обозначил и бам ему с правой прямой в бороду. Он замолкает, а ты вдогонку ему ещё двоечку для контроля - бабам как со стойки!

Ну, обмяк он, сердяга, усаживают его, а ты идёшь обратно на своё место. Люди со всех сторон с уважением смотрят, а самая красивая стюардесса подходит такая к твоему креслу и говорит:

— Спасибо, — говорит, — вам, мужчина, огромное, боялись уже, что на вынужденную из-за этого чмудака идти придётся.
— Да, ерунда, — скромно так отвечаешь, — обращайтесь...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216034570.htm

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...

Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.

Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".
Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку.

После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.
Через год, когда крыса стала для Игоря самым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон... Он мучительно думал, как сохранить крысеныша Карася от его желающих поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки.

Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста?
- Это я ему отрубил.
- А зачем?
- Да... Долго объяснять...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216033343.htm