Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...

Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...
Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! - неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала.

Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".
Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку.

После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.
Через год, когда крыса стала для Игоря самым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон... Он мучительно думал, как сохранить крысеныша Карася от его желающих поехать в отпуск друзей.
Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой.
Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки.

Иногда друзья удивленно спрашивали:
- Игорек, а че твоя крыса без хвоста?
- Это я ему отрубил.
- А зачем?
- Да... Долго объяснять...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216033343.htm

Виктор шел по тротуару ночного города, засунув руки в карманы и пиная алюминиевую банку из-под какого-то прохладительного напитка. На душе было мерзко и тоскливо. Полчаса назад он сильно поссорился со своей женой из-за какого-то пустяка и, хлопнув дверью, ушел из дома, чтобы успокоиться и отвлечься.
- Пусть понервничает, - сам себе сказал он и ударом ботинка отправил банку на газон, - а то достала уже!
Его взгляд упал на яркую вывеску какого-то заведения, заманчиво переливающуюся яркими цветами. Решив, что бесцельно бродить по городу - не самая удачная идея, если можно провести время гораздо веселее, Виктор направился ко входу в бар.

Внутри было довольно немноголюдно, а точнее - кроме бармена, суетившегося за стойкой, в заведении не было ни одного человека. Усевшись на высокий стул у барной стойки, Виктор принялся изучать меню, аккуратно разложенные перед ним.

- Э-э... Уважаемый!

Виктор махнул рукой бармену и тот тут же оказался напротив него.
- Я вас слушаю, - дружелюбно произнес он, протирая салфеткой и так кристально чистую барную стойку.
- Я хотел узнать по поводу коктейльной карты, - он ткнул пальцем в заламинированный лист картона и посмотрел на бармена, - у вас здесь только названия коктейлей, но нет даже их состава.
- О, если бы мы писали состав наших коктейлей, нам пришлось бы использовать не этот лист, а завести книгу страниц на пятьсот. Слишком уж они... Как бы вам сказать... Многосоставны.
- Секретные рецепты? - усмехнулся Виктор.
- Можно и так сказать, - кивнул бармен, - что-нибудь выбрали?
Виктор снова пробежался глазами по списку.
- Вы мне хотя бы скажите - эти ваши коктейли содержат алкоголь? Хотелось бы немного расслабиться, а то навалилось всего...
- Нет, они все безалкогольные, но поверьте мне, многие из них сносят голову почище любой другой выпивки.
- А-а-а... Даже так? - заговорщицки подмигнул Виктор и заерзал на стуле, - ну что ж... Давайте тогда начнем вот с этого. Он у вас первый в списке.
- О, коктейль "МЕСТЬ", - заглянув в карту, кивнул бармен, - да, это один из самых популярных коктейлей в последнее время.
Виктор даже глазом не успел моргнуть, как перед ним на стойке появилась небольшая рюмка, в которой пенилась и пузырилась какая-то темная жидкость.
- Если хотите, могу охладить, - предложил бармен, - некоторые предпочитают употреблять его именно в таком виде.
- Не надо, спасибо, - покачал головой гость и одним большим глотком опустошил рюмку.

Приятное тепло разлилось по всему телу. Казалось, что оно проникает в каждую клеточку организма, согревая его и бодря. Виктору вдруг захотелось танцевать, петь, веселиться и радоваться. Он даже вскочил со стула, чтобы насладиться этим необыкновенным чувством, но эйфория продлилась недолго. Ее прервала внезапная резкая боль в правом виске. Схватившись одной рукой за голову, второй он оперся на стойку.
- Что, голова РАСКАИВАЕТСЯ? - усмехнулся бармен, внимательно наблюдавший за реакцией Виктора.
- Да, что-то заболела резко, - кивнул тот, - только правильно говорить: "раскалывается".
- Ничего, сейчас пройдет, - не обращая внимания на замечание Виктора, произнес бармен, - это побочный эффект коктейля. Причем, один из самых легких.
- А что, бывает и хуже?
- Конечно. На всех он действует по-разному. Кто-то после первого глотка может испытать приступ паники или страха, другие - злобу и гнев. Кстати, удивительный факт - несмотря на такие неприятные эффекты, последние являются самыми преданными фанатами этого коктейля. Ну что, отпустило?
- Да, - постукивая пальцем по виску, удивленно произнес Виктор, - всё прошло. Крутая штука, но пробовать больше не хочу.
- И правильно, - кивнул бармен, - другие посмотрите?
Виктор снова сел на высокий стул и уткнулся в коктейльную карту.

- Налей-ка "ОДИНОЧЕСТВА". Мне кажется, этот коктейль сейчас здесь как никогда уместен, - хмыкнул он, оглянувшись на пустой зал.
Не успел он договорить, как перед ним на стойке возникла еще одна рюмка. На этот раз напиток выглядел не так угрожающе - он как будто светился изнутри нежно-голубым сиянием.
- Ну, с Богом, - усмехнулся Виктор и опрокинув в себя содержимое рюмки, стал прислушиваться к своим чувствам.
Сначала ничего он ничего не почувствовал. Он вопросительно уставился на бармена, но тот жестом показал, что нужно немного подождать. Виктор уже собрался выбрать другой коктейль, но вдруг что-то начало происходить. Он схватился за сердце, скривив лицо и резко выдохнув. Из глаз сами собой побежали слезы.
- Что болит? - как ни в чем не бывало, поинтересовался бармен, - ГРУСТЬ защемила?
- Ага, грудь, - не расслышав слова бармена, кивнул Виктор, - что-то внутри как будто сжалось. Какой-то неправильный коктейль - побочка есть, а эффекта нет.
- Это и есть эффект. Просто он на любителя - кому-то нравится, кому-то не очень. Кстати, говорят, что в небольших дозах он даже полезен.
- Сивуха какая-то, - скривился Виктор, - давай что-нибудь другое.

Бармен добродушно улыбнулся и тут же поставил на стойку еще одну рюмку, наполненную до половины какой-то фиолетовой жидкостью.
- Попробуйте вот этот.
- Как называется? - отодвинув предыдущую рюмку в сторону, спросил Виктор.
- "РАЗОЧАРОВАНИЕ". Не знаю почему, но заказывают довольно часто.
- Скажу честно, название не внушает доверия, - хохотнул мужчина, но все же сделал небольшой глоток.
- Ну как? Чувствуете ГОРЕЧЬ?
- Фу, гадость какая, - снова скривился Виктор, - дайте запить чем-нибудь.
Бармен тут же поставил перед ним стакан с чуть розоватым напитком. Виктор отхлебнул пару глотков, но снова передернул плечами.
- Все равно вкус не проходит. Есть что-нибудь другое?
- Другое не поможет. Это "ПРОЩЕНИЕ". Его нужно пить до дна.
Виктор последовал совету и через секунду поставил на стойку пустой стакан.
- О, вот так нормально, - вытирая губы тыльной стороной ладони, произнес он, - что-то меня прям расстроило это ваше "Разочарование". Та еще гадость.

- Тогда могу предложить вам "ЗАВИСТЬ".
Рюмка моментально появилась перед посетителем и с такой же скоростью опрокинулась в его рот. Виктор почесал шею и прикрыл глаза, прислушиваясь к своим ощущениям, но до конца осознать вкус напитка не получилось - теперь зачесалась ладонь. За ней - плечо, потом - бедро, а еще через несколько секунд он уже чесался весь с ног до головы.
- Что за... Что ты мне налил?
- Не переживайте, - успокоил его бармен, - эффект напитка проявляется после небольшого РАЗДРАЖЕНИЯ.
- Небольшого? - вскрикнул Виктор, пытаясь дотянуться до своей лопатки, - тебе-то хорошо, ты не чешешься!
- А вот и эффект, - расплылся в улыбке бармен.
- Сам-то, наверное, не пьешь это пойло? Себе что-нибудь получше выбираешь, покачественнее? О, вроде перестает чесаться...

Виктор снова занял свое место, отодвинул от себя коктейльную карту и посмотрел на барную полку, на которой стояли разноцветные бутылки, аккуратно выстроенные по высоте.
- А вон-то что там у тебя?
- Где?
- На второй полке, самая крайняя бутылка прозрачная.
- А, это... - бармен махнул рукой и, шагнув в сторону, попытался заслонить ее спиной, - лучше выберите из карты, там еще много разных коктейлей...
- Так что за бутылка? - перебил его Виктор, - плесни-ка мне из нее.
- Может лучше что-нибудь другое?
Глаза бармена растерянно забегали.
- Давай, давай уже ее сюда.
Хозяин заведения грустно вздохнул и, взяв с полки бутылку, налил ее содержимое в рюмку.
- А это как называется?
- "ЛЮБОВЬ", - недовольно буркнул бармен.
- Вот, отличное название, - улыбнулся Виктор и выпил.

Несколько минут прошли в тишине. Виктор сидел на стуле, облокотившись на стойку, и задумчиво смотрел перед собой. Бармен, потеряв к нему всякий интерес, протирал салфеткой бокалы.
- Сколько с меня? - наконец-то нарушил молчание посетитель.
Расплатившись по счету, Виктор поднялся со стула и направился к выходу из бара.
- Может еще по одной? - с надеждой в голосе спросил бармен.
- Нет, спасибо, - не оборачиваясь, произнес Виктор, - я домой. Меня там ЖДУТ.

***
Бармен работал в этом заведении с самого его основания, но до сих пор не мог понять, почему все его посетители уходят сразу после того, как пробуют этот напиток. Спрятав бутылку под стол, он достал из кармана шариковую ручку и, повернув к себе коктейльную карту, написал внизу большими буквами: "ЛЮБВИ НЕТ". Затем, подумав, приписал чуть ниже: "ПРИ ЗАКАЗЕ ДВУХ "ОБИД", "БЕЗРАЗЛИЧИЕ“ ЗА СЧЕТ ЗАВЕДЕНИЯ".
- Ведь самое главное в этом деле - правильный маркетинг! - ухмыльнулся он и, схватив салфетку, еще усерднее принялся натирать стойку.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216032478.htm

На четвёртом-пятом курсах я, параллельно филфаку, учился ещё на одном сомнительном факультете. Там давали очень много всякой психологии и, среди прочего, однажды рассказывали про характерное для шизофрении вычурное мышление. Чтобы это самое мышление продемонстрировать...

Бля, я уже в интернетах сто раз про это рассказывал, но ещё раз расскажу, потому что меня тогда торкнуло в самые основы. Уж простите уж.

В общем, чтобы продемонстрировать, что такое вычурное мышление, нам показывали листки, на каждом из которых было четыре картинки. Надо было назвать ту, что среди четырёх явно лишняя. Мне досталась картинка, на которой были фуражка, пистолет, танк и барабан. Преподка юная спрашивает: "Что лишнее?" Я говорю: "Пистолет, конечно". Она: "Почему?" Я: "Ну, если будет дождь, он будет отчётливо барабанить и по фуражке, и по барабану, и по люку танка, но не по пистолету: у этих трёх штуковин есть очевидная такая плоскость сверху, причём во всех трёх случаях круглая, а у пистолета нет". Она (к аудитории): "Вот, к слову, характерный пример вычурного мышления..."

Я возмутился. Она спросила девчонок — девчонки все назвали барабан. Я такой в шоке: "Но почему барабан?!" И мне хором, перебивая друг друга, все эти юные женщины объясняют, что, мол, фуражка, танк и пистолет — военные штуки, а барабан — нет.

Я смотрю на них на всех и говорю: "Ну конечно. А под грёбаный фальшивый грохот чего я полгода в армейскую столовую строевым шагом ходил? Может, это был кларнет?"

И потом, фуражка на картинке явно флотская. И она вполне может принадлежать гражданскому моряку или вообще стриптизёру. Пистолет? Может быть полицейским или гражданским оружием. Барабан тоже совсем не обязательно имеет отношение к военному, хотя и может. В том и фишка, что все четыре картинки могут иметь отношение к военному, а могут нет. Поэтому надо выбирать другое основание, другое.

А мне на это: это и есть вычурное мышление, обычный человек думает проще.

А я сижу и думаю: "Да вы просто тупые безграмотные существа без жизненного опыта и кругозора".

Часто вспоминаю это занятие.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216029967.htm

На четвёртом-пятом курсах я, параллельно филфаку, учился ещё на одном сомнительном факультете. Там давали очень много всякой психологии и, среди прочего, однажды рассказывали про характерное для шизофрении вычурное мышление. Чтобы это самое мышление продемонстрировать...

Бля, я уже в интернетах сто раз про это рассказывал, но ещё раз расскажу, потому что меня тогда торкнуло в самые основы. Уж простите уж.

В общем, чтобы продемонстрировать, что такое вычурное мышление, нам показывали листки, на каждом из которых было четыре картинки. Надо было назвать ту, что среди четырёх явно лишняя. Мне досталась картинка, на которой были фуражка, пистолет, танк и барабан. Преподка юная спрашивает: "Что лишнее?" Я говорю: "Пистолет, конечно". Она: "Почему?" Я: "Ну, если будет дождь, он будет отчётливо барабанить и по фуражке, и по барабану, и по люку танка, но не по пистолету: у этих трёх штуковин есть очевидная такая плоскость сверху, причём во всех трёх случаях круглая, а у пистолета нет". Она (к аудитории): "Вот, к слову, характерный пример вычурного мышления..."

Я возмутился. Она спросила девчонок — девчонки все назвали барабан. Я такой в шоке: "Но почему барабан?!" И мне хором, перебивая друг друга, все эти юные женщины объясняют, что, мол, фуражка, танк и пистолет — военные штуки, а барабан — нет.

Я смотрю на них на всех и говорю: "Ну конечно. А под грёбаный фальшивый грохот чего я полгода в армейскую столовую строевым шагом ходил? Может, это был кларнет?"

И потом, фуражка на картинке явно флотская. И она вполне может принадлежать гражданскому моряку или вообще стриптизёру. Пистолет? Может быть полицейским или гражданским оружием. Барабан тоже совсем не обязательно имеет отношение к военному, хотя и может. В том и фишка, что все четыре картинки могут иметь отношение к военному, а могут нет. Поэтому надо выбирать другое основание, другое.

А мне на это: это и есть вычурное мышление, обычный человек думает проще.

А я сижу и думаю: "Да вы просто тупые безграмотные существа без жизненного опыта и кругозора".

Часто вспоминаю это занятие.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216029967.htm

MVD гарантирен порядок унд спокойствий!

Уважаемый граждан! В этот трудный час, когда на нас напасть приморский partisanen мы хотеть напомнить необходимость порядок и спокойствий!

MVD был, есть и будет есть все, что получать от сотрудничеств с мирный населений. В обмен мы вам гарантирен основной права и свобода - бесплатный телевизор и возможность совершать гастарбайтен.

Ни в коем случае не оказывать поддержка partisanen и pravosashitnik! За сочувствий мы наказывать дом, улица, село и даже город (см. Благовещенск). Зарубежный сил мечтать захватить наш свободный полицейский страна. Они мечтать навязать нам справедливый суд, свободный СМИ, защищенный частный собственность и прочие извращения американский военщина.

Мы не оккупантен! Не надо нести нам млеко, яйки и говядин. Достаточно Lexus и Mercedes. Мы ваши друзья. Милиционерен в формен всегда вам помогать и защищать. В наших отделениях вы найдете приют и трехразовый питание.

Мы защитим ваш собственность, передавайтен их нам и мы сумеем ее защитить.

Никто не препятствовать ваш мирный жизнь. Гуляйте спокойно с 11.00 до 20.00, не сбиваясь в группы по 2 и более человека и держа руки за спиной.

Помни простой правил: Уступать мигалка! Опускать глаза при встреч с ОМОН! Отдай все, что просит у тебя силовик! На суде проси государственный адвокат и иди в колоний с радостью! Смотри телеканал Россия и Первый канал - самый свободный телевидений, где показывать 20 секунд один раз Шевчука.

Мы пришли к вам с миром. Звоните нам, если беда: пожар - 01, болезнь - 03, а преступлений быть не может, так как мы защищайтен вас и преступлений нет, так что если вам почудилось - звоните 03.

Знайте, свобода - гарантирен, права - гарантирен, частный собственность - гарантирен. Список тех, кому это гарантирен, смотреть на ближайший выборах.

Не верьте лживый пропаганда pravosashitnik. Сотрудничайтен с нами. Сдай пять pravosashitnik и получишь одного бесплатно для выполнений любых работ на даче.

MVD - каждый день мы помнить о населений!

© Oleg Kozyrev

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216028341.htm

У меня есть друг Леша. Леше 55 лет. Он старше меня, мне 48.

Леша, как он сам о себе отзывается, бедный миллионер. У него есть квартира городская, дом за городом, небольшой бизнес, постоянная подруга и трое детей от прошлых жен.

Леша умный и веселый собеседник. Когда он говорит, то обхохочешься.

Леша не может похвастаться стройной фигурой, густой шевелюрой и высоким ростом. Но, он настолько обаятелен, что обычно женщины влюбляются в него с пол оборота.

Ой, извините, влюблялись. Раньше, лет так 10-15 назад. А теперь, Леша лысый, с брюшком и с морщинами. Но такой же обаятельный как и раньше. Хотя, мне трудно судить.

Вчера (в субботу) звонит мне Леша и говорит: “Серега, че делаешь? Надо поговорить!”. Я чувствую, по голосу, что он пьян и расстроен.

Хоть я уже и усталый был я через силу согласился: “Давай” говорю, “Леха, приезжай, жду тебя.”

Короче, история Леши…

У него была встреча какая то в центре города, он бухнул немножко и решил поехать в свою городскую квартиру на автобусе. Час пик был. Вот так. Он говорит, что сам не знает, что на него нашло, но захотел на автобусе поехать.

“Еду я в автобусе Сергей, народу много. Душно. Я проталкиваюсь вперед и вижу сидит девушка, лет так 20-25. Телефон читает. Красивая, как ангел. Я думаю, надо стариной тряхнуть и познакомиться. Я понимаю, конечно, что я не Ален Делон ни хуя, но я Златоуст. И пока я думаю, что бы такого сказать ей, что бы восхитить ее до невозможности, она стерва встает и говорит мне: “Садитесь пожалуйста!”

Оне мне место уступила, Серега!! Это начало конца понимаешь? Это пиздец… Я первый раз лет так за лет пять на общественном транспорте поехал и вот получил. Неужели я стариком стал? Сергей, мы старики теперь да?”

Я конечно пытался его и себя успокоить, но плохо получалось.

Ну вот собственно и вся история. Я Лешу и себя полечил коньяком, а потом такси ему вызвал, что бы ему опять в общественном транспорте психотравму не нанесли.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216027098.htm

Несколько лет назад в детском саду, в который ходиил сын, решили провести тестирование детей. Пригласили психолога, тот решил что рисунок расскажет всё.

Вечером жена звонит, голос дрожит, говорит нужно серьезно поговорить.

кАроче - сын нарисовал всех, даже собаку цветными фломастерами а меня черным и разукрасил тоже черным.

Бумага от психолога: я тиран, сын меня боится, я держу в страхе всех и вся.

Ну грешным делом уже сам себя виню.

Сел перед ним и спрашиваю:

- Сынок а почему ты всех цветными фломастерами нарисовал и разукрасил а меня черным?

Ответ характеризует работы модных психологов:

- Папа, цветные рисовать перестали, я сказал и мне дали черный, пришлось рисовать тебя черным.

В чем суть истории спросите вы? Психолог работает уже не в детском саду а имеет свою практику куда родители водят детей.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216026315.htm

Пришел вот со смены. День выходной, поэтому смена прошла, относительно, размеренно и скучно. Трепались с напарником о том-сём, в частности, о подсознательных человеческих реакциях и вспомнил я давно читанную историю. Здесь возможно публиковалась, я не встречал. Собственно история. Буду цитировать по памяти. Рассказ от лица автора:

"...В детстве, а было это в начале 80хх, мы с родителями летом жили на даче. И были у нас соседи, возрастная интеллигентная пара. Детей у них не было. Работали они на том же оборонном предприятии, что и мои родители. Там весь дачный посёлок был "ведомственный". Как-то так сложилось, что моих сверстников там было не богато и я как-то незаметно сдружился с соседом дядей Петей. Что меня влекло к нему? Наверное то, что он общался со мной на равных. Он никогда не сюсюкал и не позволял себе снисходительного тона. А ещё, дядя Петя был Мастер. Именно так, с большой буквы МЭ.

Потом я узнал, что он был большим инженером-химиком. Но мастерство его было в другом. Возле забора у них лежала большая, ровная поленница аккуратных липовых чурочек. И частенько, во время неторопливой беседы, дядя Петя брал из поленницы чурочку и каким-то чудесным образом, ведь он даже не глядел себе на руки, из этих самых рук, в сверкании швейцарского складешка, появлялась замечательная игрушка: лошадка, собачка, кораблик, даже самолётик. Моему детскому восторгу не было предела. Прошли годы - перестройка, перестрелка, перекличка...Я повзрослел, отучился, отслужил, даже отсидел. Завёл свою семью. И как-то решил восстановить оставшуюся от родителей дачу. Приехал в посёлок затемно. Переночевал. А утром встретил дядю Петю. Дикий восторг! Старик тоже меня узнал и аж заплакал от счастья. Понятно, хорошо так, по мужски сели, выпили под шашлычки. И начался разговор из серии "...а помнишь?!".

Ну и понятно, вспомнил я те чудесные игрушки. Разумеется спросил, дескать, не вырезает ли дядя Петя их опять. На что получил неожиданный ответ: "Ой, Мишка! Не дави на мозоль!" Короче, рассказал мне дядя Петя свою историю. Историю о том, что закрылась их оборонка, что ушёл он в коммерцию и организовали они, с бывшими коллегами, небольшую фирмочку-производство. Поскольку были они хорошими химиками, да и кой-какое оборудование с родного предприятия умудрились "прихватизировать", наловчились они делать всякое полимерное литьё. Особенно успешно, почему-то, продавались фаллоимитаторы. Видимо потому, что сначала у них не было особой конкуренции, да и не стремились они хапнуть сразу и много - народ в фирме был всё больше возрастной и степенный. Лишь ближе к концу(карамболь, мля!))) 90хх в страну хлынул поток польской и китайской, аналогичной, продукции. Ну, покрутился дядя Петя ещё немного, да и пошел на покой. Схоронил жену. Переодически оказывает консультационные услуги какому-то крупному химпредприятию, короче не бедствует.

-Но что-то, Мишка не так с душой стало! Вот раньше, я с тобой разговариваю. Ты хоть и пацан, а хорошо мне с тобой Легко. Руки сами по себе что-то делают и глядь - добрая вещь из них родилась. А сейчас, видимо после всего пережитого, что-то сломалось во мне. Что ни начну вырезать, чуть мозги отпустил-задумался, гляжу, а я хуй деревянный вырезаю. Так и бросил я мастерить!".

Рассказал эту байку напарнику. Он поржал, а потом изрёк:

- Какая жизнь, такие и игрушки!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216023740.htm

Вчера заходил в гости к другу. Он живет один в трехкомнатной квартире. В дверном проеме одной из комнат увидел турник. Удивился, так как от спорта он был всегда очень далек.
- Спортом решил заняться? - поинтересовался я.
- Да, решил.
- И как?
- Дал себе слово, что каждый раз, как захожу и выхожу из этой комнаты буду подтягиваться минимум один раз.
- И как успехи?
- Ну, так как тут у меня комп стоял, то в первый день я подтянулся в сумме 12 раз. На следующий день руки отваливались, но я подтянулся еще 4 раза, пока переносил комп. Уже три дня в ту комнату не хожу. Стыдно немного, но слова своего я не нарушаю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216021996.htm

Дядечка за рулём периодически покряхтывает, а я неотрывно смотрю на приборную панель. Там среди груды разнообразной мелочи лежит незнакомая монетка с тремя коронами. Размером с двухрублевку, значит кто-то дал ее водителю за проезд, а тот, разбирая мелочь, нашёл нестыковку. Даже положил ее отдельно чуть в стороне, чтобы не спутать с остальными.

- Ну что за дебил? - водитель размашисто бьет по рулю и выходит разбираться с неучтивым автолюбителем, а у меня мелькает мысль, что вот сейчас самое время стырить монетку.

Ну а что? Водитель не в кабине, на меня никто не смотрит, все сосредоточены на разборках. Ещё бы, от этого зависит, приедем мы сегодня или нет. А вообще наш водитель в этом происшествии сам виноват. На предыдущей развилке не дал вырулить мужчине в серебристой тачке. Тот обозлился, догнал и подрезал. Нехорошо. А я сопру монетку и это будет месть вселенной за мои потраченные нервы.

Кидаю взгляд на разборки, которые уже подходят к концу. Тащить или не тащить? Вопросы как у классика. Но это и понятно, я ни разу не воровка. Скорее сама зазеваюсь и стану лёгкой добычей карманника. Руки у меня, прямо скажем, не самые ловкие. Вдруг я попытаюсь сделать это быстро и неаккуратно свалю поддон с мелочью, вот звону будет. А наш водитель тем временем, хоть и взбешённый, но возвращается за руль. Упустила, значит, шанс, начать преступную карьеру. Можно забывать тексты песнен "Хоп, мусорок" и "Голуби летят над нашей зоной". Но такое забудешь, как же.

Может просто спросить, вдруг отдаст? Скашиваю глаза, гляжу оценивающе. Выглядит уставшим и злым. А вдруг спрошу, разозлится ещё больше? Лезут всякие со своими глупостями, спасу нет. А у него четверг, вечер, домой как бы попасть безо всяких монеточных попрошаек.

Но не могу же я ее тут оставить. У меня такой нету. А первое правило моей коллекции гласит, что монетки можно находить по-разному. Так значит, надо собраться и четко и уверенно попросить. Лезу в сумку за салфетками, протереть потные ладошки и нахожу барбариски. О чем уж и думать забыла. Значит, буду не просить, а обменивать, уже легче.

Быстренько протираю ладошки, сжимаю в кулаке горсть конфет. В мозгу отрывки сбивчивой речи, а мы уже подъехали к последней остановке. Которая как раз моя. Маршрутка пуста, только я сижу с рукой в сумке и готовлюсь обращаться к незнакомому человеку.

Дальше как в тумане. После "Простите, пожалуйста", меня будто выключили. Помню быстро ссыпала конфеты, бормоча что-то про коллекцию. Схватила долгожданную добычу с тремя коронами и рванула к дому изо всех сил.

Уже у подъезда слышу:

- Эй, как там тебя, коллекционерка, да стой ты!

Догнал-таки. Сейчас скажет, что дорога ему как память и вернёт все конфеты. Или не вернёт, возьмёт компенсацию за нервы. Так мне и надо, балде.

- Остальные тоже бери, раз у тебя коллекция, - говорит он улыбаясь и мне в потную ладошку ссыпается гора иностранной мелочи. - А за конфеты спасибо. Мои любимые. Сто лет не ел.

Четверг, вечер, и я возвращаюсь домой совершенно счастливая.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216020711.htm

Дядечка за рулём периодически покряхтывает, а я неотрывно смотрю на приборную панель. Там среди груды разнообразной мелочи лежит незнакомая монетка с тремя коронами. Размером с двухрублевку, значит кто-то дал ее водителю за проезд, а тот, разбирая мелочь, нашёл нестыковку. Даже положил ее отдельно чуть в стороне, чтобы не спутать с остальными.

- Ну что за дебил? - водитель размашисто бьет по рулю и выходит разбираться с неучтивым автолюбителем, а у меня мелькает мысль, что вот сейчас самое время стырить монетку.

Ну а что? Водитель не в кабине, на меня никто не смотрит, все сосредоточены на разборках. Ещё бы, от этого зависит, приедем мы сегодня или нет. А вообще наш водитель в этом происшествии сам виноват. На предыдущей развилке не дал вырулить мужчине в серебристой тачке. Тот обозлился, догнал и подрезал. Нехорошо. А я сопру монетку и это будет месть вселенной за мои потраченные нервы.

Кидаю взгляд на разборки, которые уже подходят к концу. Тащить или не тащить? Вопросы как у классика. Но это и понятно, я ни разу не воровка. Скорее сама зазеваюсь и стану лёгкой добычей карманника. Руки у меня, прямо скажем, не самые ловкие. Вдруг я попытаюсь сделать это быстро и неаккуратно свалю поддон с мелочью, вот звону будет. А наш водитель тем временем, хоть и взбешённый, но возвращается за руль. Упустила, значит, шанс, начать преступную карьеру. Можно забывать тексты песнен "Хоп, мусорок" и "Голуби летят над нашей зоной". Но такое забудешь, как же.

Может просто спросить, вдруг отдаст? Скашиваю глаза, гляжу оценивающе. Выглядит уставшим и злым. А вдруг спрошу, разозлится ещё больше? Лезут всякие со своими глупостями, спасу нет. А у него четверг, вечер, домой как бы попасть безо всяких монеточных попрошаек.

Но не могу же я ее тут оставить. У меня такой нету. А первое правило моей коллекции гласит, что монетки можно находить по-разному. Так значит, надо собраться и четко и уверенно попросить. Лезу в сумку за салфетками, протереть потные ладошки и нахожу барбариски. О чем уж и думать забыла. Значит, буду не просить, а обменивать, уже легче.

Быстренько протираю ладошки, сжимаю в кулаке горсть конфет. В мозгу отрывки сбивчивой речи, а мы уже подъехали к последней остановке. Которая как раз моя. Маршрутка пуста, только я сижу с рукой в сумке и готовлюсь обращаться к незнакомому человеку.

Дальше как в тумане. После "Простите, пожалуйста", меня будто выключили. Помню быстро ссыпала конфеты, бормоча что-то про коллекцию. Схватила долгожданную добычу с тремя коронами и рванула к дому изо всех сил.

Уже у подъезда слышу:

- Эй, как там тебя, коллекционерка, да стой ты!

Догнал-таки. Сейчас скажет, что дорога ему как память и вернёт все конфеты. Или не вернёт, возьмёт компенсацию за нервы. Так мне и надо, балде.

- Остальные тоже бери, раз у тебя коллекция, - говорит он улыбаясь и мне в потную ладошку ссыпается гора иностранной мелочи. - А за конфеты спасибо. Мои любимые. Сто лет не ел.

Четверг, вечер, и я возвращаюсь домой совершенно счастливая.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216020711.htm

После окончания техникума я не смогла устроиться по специальности. Во всех фирмах я слышала одно и тоже : “У вас нет стажа” или ” а вдруг вы в декрет уйдете”. Делать нечего и я пошла на курсы “Цветовода оформителя” и как не странно сразу нашла работу. На территории нашего комплекса помимо офиса и двух теплиц есть своя котельная. В этой котельной работал самый замечательный и добрый человек - дядя Юра. О своей прошлой работе он никогда не рассказывал, знаю, что она связана была с постоянными командировками на север. В одной из таких поездок он сорвал себе спину, получил инвалидность и стал работать в котельной. Вместе с дядей Юрой в котельной прописалась старая серая кошка и шестеро котят. Зимой кошка умерла, и котят выкармливал Юрий Викторович.

Наступило лето. Котята выросли в огромных серо-полосатых котов и шастали по всей территории комплекса. И вот в один очень жаркий день я наблюдаю такую картину: Дядя Юра со шланга моет кота и кладет его на трубу сушиться (от котельной к теплицам и комплексу проходили большие трубы, как на теплотрассе), затем берет второго, третьего и делает то же самое, что и с первым. Самое интересное, что коты от такой экзекуции были восторге. Сидят коты на трубе и под солнечными лучами сохнут.

Подхожу я к дяде Юре, а он последнего кота намывает, и спрашиваю его: - “Дядя Юр, а ты что делаешь?”

Ответ меня сразил: - “Ты что не видишь?! Котиков мою”.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216019854.htm

В моем детстве у моих бабушки и дедушки была овчарка по кличке Найда. Ее так назвали потому что нашли ее на улице и приютили. Я ее очень любил, когда с родителями приезжали к ним в гости, я от нее не отходил. Летом она жила на даче, там я тоже проводил очень много времени с ней.

Однажды она заболела от старости, я будучи мелким непонимал всей серьезности и был уверен, что скоро все будет ок.
Потом пришел какой-то дядя, дед мне сказал, что это друг семьи и он забирает Найду на север, чтоб она выздоровела и жила там, т.к. этот климат ей уже не подходит. Я с ней попрощался и верил что так все и есть.

Недавно вспомнил этот случай и понял, что небыло никакого севера...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216017449.htm

Проходил мой товарищ учебу в нашем доблестном меде, любил покушать и уже в 17(!) лет имел здоровенный шрам на пузе от операции по удалению желчного пузыря из-за скопившихся там камней. Никаких дроблений через дырдочку в боку еще не существовало и суровая советская медицина оставила юноше на память эти злополучные камни. Здоровенная жменька бело-серых гладких-гладких камушков хранилась в хрустальной вазочке в серванте и была почему-то очень дорога владельцу.

Так вот, когда настало время проходить ЖКБ(желчнокаменная болезнь), то товарищ припер в класс эту самую вазочку с частью своего внутреннего мира в качестве наглядного пособия. Преподавательница похвалила рвение студента и попросила пустить "пособие" по рядам.

К сожалению, даже в медицинском есть люди, которым учеба примерно ниже спины. Эта группа не была исключением. В этой группе учился Леша. Леша был проклятьем группы.В этот раз Леша лениво дремал на задней парте, игнорируя лекцию.

Вазочка дошла до Леши, Лешу толкнули локтем и поставили перед ним вазочку.

- Спасибо! - радостно воскликнул Леша.

- Ммм ... конфетки! - Леша запустил руку в вазочку.

- Леша шутит! - ухмыльнулась про себя группа.

Хруст пережевываемых камней оповестил о том, что Лёша не шутил ...

P.S: Леша закончил мед.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216016041.htm

С Риги пишут.

Буквально пару часов назад жене (она экскурсовод) пришла СМСка от руководителя украинской группы насчет расписания экскурсий на завтра.

Все ничего, но она полностью на украинской мове.

Группа из Львова.

Жена тут же ответила на сообщение.

На латышском.

Тем пришлось думать полчаса, чтобы продублировать свое сообщение по-русски.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216015185.htm

Как-то пришёл к нам в гости мой родной дядя, а он работает в крупной фирме. Сидим мы на кухне и дядя рассказывает.

-Да я самый уважаемый человек на работе! Меня там все ценят!

-Дядя, а можешь у себя поспрашивать для меня работу?

-Да легко! Одно моё слово и ты будешь работать начальником! Завтра я тебе позвоню.

Наступило завтра, в обед мне позвонил дядя и попросил к нему приехать. Я приехал, возле проходной стоит дядя, он меня позвал и мы вместе пошли в кафе напротив... Дядя быстро в кафе забежал и вернулся, он сказал, что меня там ждёт человек в костюме, мол дядя с ним уже договорился, сейчас небольшое собеседование и работа у меня в кармане. Дядя убежал, а я зашёл в кафе, там сидел только один человек. Дальше началось стандартное собеседование: кто такой, где учился, кем себя видишь через 5 лет и т. д. И в конце состоялся такой диалог с работодателем.

-Да, вы нам подходите, можете начинать с сегодняшнего дня, смена начинается с 20:00 и до 8:00

-Какой-то странный график для офиса, а что за работа?

-Какого офиса? Вы разве сюда не посудомойщиком устраиваться пришли?

Короче говоря, дядя с утра у себя в офисе для меня работы не нашёл, а после вчерашнего выпендрёжа признаваться стыдно, поэтому он вспомнил, что в кафе напротив висело объявление о поиске работы и попытался разыграть этот фарс. А вот что делать дальше дядя не придумал и вечером всё честно рассказал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216014234.htm

Учился я в мединституте. И вот был у нас цикл под названием ВОП ( врач общей практики ). Проходил он в отделении кардиологии, а завкафедрой - ну чистый зверь! На минуту опаздываешь на утреннюю конференцию - всё! День не засчитывается, надо отрабатывать. Все приходили утром минут на 15 раньше.

И вот как-то вечером сидим, пьём водку, и всё это продолжается до ночи. Домой возвращаюсь на рогах, а к 8:00 на пятиминутку.

Я вскакиваю в 7:35 и понимаю, что у меня есть шанс успеть (такси примерно 10 мин. до родного вуза). Ору жене, чтоб быстро упаковала мне халат, а сам в это время одеваюсь. Жена всучивает мне пакет, и я лечу на дорогу ловить мотор. В общем, залетаю в зал секунда в секунду.

Заведующий косится на меня и кричит, чтобы я немедленно надел халат. Я, глянув на него, как кролик на удава, начинаю на ощупь вытаскивать халат и судорожно его на себя напяливать.

Тут вижу, что заведующий меняется в лице, а коллектив начинает тихо подвывать (не смеяться, а именно подвывать), потому, что, как я понял, смеяться просто небыло сил! Я опускаю глаза и... с ужасом вижу, что вместо халата пялю на себя роскошную кружевную ночнушку жены (она тоже торопилась, как я понял). Зал стонет, заведующий зелёный, я - в шоке!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216011907.htm

...Однажды Георгий наблюдал за разводом Петросяна и Степаненко. Он бы, конечно, и рад был за ним вообще не наблюдать, но у него не получалось. Георгий ощущал, что оба поселились у него в квартире - Петросян сидит на кухне, и жрёт честно купленный Георгием козий сыр, а Степаненко моется в ванной - и Георгию страшно туда заглянуть.

Петросян и Степаненко присутствовали везде. Они были даже во френд-ленте Георгия, где люди (в этом Георгий уверен), в жизни не бывшие на концертах Петросяна, и слышавшие его шутки лет тридцать назад, обсуждали, как подлый старый юморист отжал с поклонников полтора миллиарда рублей, каковые сейчас делит с бывшей женой в крови и во мраке. Все соглашались, что юмор Петросяна говно, и стал притчей во языцех. Однако же, алчный Петросян неизвестным образом на этом нажился - наверное, с ним делились награбленным Чубайс, а также бывший министр обороны, попавшийся на блондинке.

Телевизор Георгий не смотрит, иначе бы его и вовсе кондратий обнял. Петросян и Степаненко скакали по новостным лентам, открывались при нажатии любого ресурса. Георгий вот не хотел, а увидел любовницу Петросяна. Тут он понадеялся, что Степаненко выложила в сеть голые фотки соперницы, но зря - любовница была одета и наглухо застёгнута на все пуговицы, что огорчило Георгия безмерно. Люди в Интернете сражались столь отчаянно, как будто Петросян и Степаненко тоже живут у них на квартире, и не хотят съезжать. Ломались копья так, что треск слышался за километры, и драконы во всей округе дрожали: закончат с Петросяном, возьмутся за них.

Больше всего людей поразило не то, что Петросян ушёл от жены к молодой сисясточке (застёгнутой, бля, на все пуговицы). Их поразила сумма его доходов. Каждый чувствовал, что их вытащили лично у него из кармана. Все полагали, Петросян бесплатно по сцене скачет, а он на этом, оказывается, ещё и зарабатывает. И до хуя. Либералы и лоялисты внезапно для себя объединились в общей теме. Либералов возмущало, что Петросян разбогател на кровавом режиме, а лоялисты ненавидели его, как Чубайса, потому что просто вот им страшно хотелось. Всем было плевать на курс доллара и отпускное время. Петросян и Степаненко затмили всё вокруг.

Петросян являлся абсолютным злом, объединившим русский народ. Правда, какой-то неизвестный народ в то же время ходил на его концерты, покупая за кровное бабло билеты, но на такие мелочи не обращали внимания - поскольку это явно были проплаченные боты. На земле Русской поднялся стон. И только Петросян, скрючив пальцы, где-то чах над златом, игнорируя народное возмущение. Женщины ненавидели его за замену старой жены на новую модель, и понимали - всё, что они знали про секретарш, правда. Мужчины ненавидели его за богатство. Он продавал говно, и разбогател на этом. Чудовищно.

Георгий вернулся на кухню. Там сидел Петросян. Георгий со вздохом нарезал ему ещё козьего сыра. "Хоть бы королева английская развелась, застукав мужа с сусликом" - подумал он в огорчении. - Это помогло бы всем забыть Петросяна".

Петросян вкушал сыр, наслаждаясь полутора миллиардами. Интернет-сообщество обливалось кровью, и стонало.

© Zотов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216010707.htm

Сижу во дворе с другом. Общаемся, сидим, никого не трогаем. Спокойную вечернюю тишину прерывают слова : " ...и ты же знаешь, что-то там желаешь... и я тоже какой-то там". Во двор заехала машина, изо всех щелей которой исходил русский ванильный рэп. Дверь с водительской стороны открылась и из неё вышел сам хозяин и начал цацаться со своей курицей, которая ждала его у подъезда.

После примерно 2-3 минут этой адской акустической пытки мы с другом решили поговорить с пареньком и попросить его сделать потише его граммофон. Мы, конечно, дрыщи, но нас двое. В случае чего хотя бы один избежит пиздюлей. В общем, мы встали и начали приближаться к любителю громкого гламурного рэпа, как вдруг дверь ближайшего подъезда открылась, и из неё вышел среднего возраста крепкий мужичок. Подошел он значит к водиле-хуиле и сумел, переглушив музыку, выкрикнуть : " Слушай, а ты можешь еще громче сделать, а то тебя плохо слышно на верхних этажах!?".

Я не знаю, что после этого сделал водитель. Может сказал ему что-то, может фак показал, может вообще ничего не сделал, но мужик мгновенно, молниеносно схватил пидораса за грудки и швырнул на асфальт. После этого, подобно Компоту, он начал пиздить ногами по жопе тугоухого меломана.

" Люди добрые, помогите, УБИВАЮЮЮЮЮЮТ!!"- начала кудахтать его пассия. А мы с другом стоим и смотрим эту замечательную, радующую глаз картину.

После примерно 20 секунд воспитательного процесса, мужик схватил мудака за шиворот и дал решающий поджопник, толкая его к дверям машины.

"ВЫРУБАЙ НАХУЙ!" - сказал он, и этот кошмар закончился. Мужик вытащил ключи из кармана и зашел в подъезд, а мы с другом еще минуты 3 стояли с подобными лицами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216009776.htm

Помню лежу я на кроватке. Двадцать минут, как настала ночь.

Не спится. На правый бок лягу – затек. На левый, еще хуже.

Вспоминаю, как древние мудрецы советовали справляться с этой напастью. Одна овца, две. Нет! Все же это шоколад! Шоколад не дает мне уснуть! Лежит там, на кухне, одинокий.

Поворачиваюсь. Муж лежит на спине, спит.

- Ко-оль – шепчу. Спит, гад. Не понимает меня.

- Ко-о-оль, спишь? – еще попытка.

Глаза открыл. Ура, думаю, не спит! Сказала ему, что не спится, а он, как-то, сразу догадался сразу про все.

- Говорил, съешь ее перед сном. Потом не уснешь же.

Мне даже немного обидно стало, может я не об этом вообще! Хотя, видно он знает и понимает меня, как родная душа. Это так мило! Спишу на это. Все равно не до него сейчас!

- Может попить сходить, а зай? – спросила я.

- Послушай. - Коля повернулся и приподнялся на кровати. – Ты можешь, конечно пойти и попить, можешь и шоколадку съесть. Но смотри, это точно рассердит Дух шоколадной ведьмы. – Он смотрел на меня, и, кажется, не шутил. В темноте все было черным, и от этого, его лицо, казалось только серьезней.

- Дура-ак! Нет никакой такой ведьмы, – я толкнула его в плечо – что ты собираешь?

- Есть-есть. – он подался вперед – Сама подумай, тебя так манит шоколадка, это ее магия! Она так выманивает людей одних ночью на кухню, а потом похищает их волю! Или еще чего хуже! Вспомни, тебе казалось в темноте, что на тебя смотрит лицо?

- Угу – у меня мурашки пошли по телу.

- А казалось, что ногу, свисающую с кровати, вот-вот кто-то схватит?

- Ага – темнота в комнате стала пугать по-настоящему.

- Вот! Это все она. Если хочешь, иди. Иди, рискни душой, и съешь свой шоколад. – Он повернулся на другой бок. – Я буду скучать – сказал он засыпая.

Вот сижу и понимаю, что прикалывается надо мной! Все глупости, меня не обманешь. Но рученьки-то натягивают одеялко повыше! И не то, чтобы мне было страшно идти на кухню ночью, но… Не так уж мне и нужна, эта шоколадка.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p216009025.htm