Есть у меня товарищ, а у товарища родня где-то в селе. И он с женой ежегодно на Рождество ездит в гости на машине к своим родичам. Несколько лет назад по дороге, не доезжая пару км до села, видят на обочине рядом с поворотом мужика, лежащего в сугробе. Остановили машину, вышли, подошли к "телу" - ба, да это ж с их улицы мужичок, алкаш сельский. Нажрался в соседнем селе и не дошел немного до родного села, зеленый змий сморил. Ну чо, вынули из сугроба, отряхнули от снега, закинули на заднее сидение и привезли в село, где и сдали с рук на руке жене этого алкаша. Это было 5 января.

На следующий год они снова поехали в гости 5 января и снова нашли этого придурка на том же повороте, спящего в сугробе. И через год тоже, опять на 5 января. А в прошлом году у товарища перед Рождеством на на работе запарка случилась и выбраться в гости смогли уже после Рождества. Приехали в село и как раз на похороны попали - этот алкаш таки замерз насмерть в своем "родном" сугробе. А вдова кинулась с обвинениями - Какого хера вы раньше не приехали, как вы всегда приезжаете?! Он бы тогда живой остался!!!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215105740.htm

Было мне осьмнадцать лет. И была я худенькой, стройненькой, носила длинные волосы, словом - красоты необыкновенной (нет, конечно же, но все же).

Середина 80х прошлого века, и снова вороне где-то Бог мне подарили отрез шифона. Изумительный цвет - нежный лососевый. Ничтоже сумняшесь, было решено пошить из этого шифона платье. Сказано - сделано: легкое, летящее платье в пол, село на меня просто как влитое, и шло мне ведь, шло.

Платье было решено выгулять в театр. Кудри накудрявкала, губы намулявкала и пошла, вся такая из себя.
И обратно же пошла тоже. От театра до общаги, где я жила, обучаясь в ВУЗе, метров 800.
Пройдешь виадуком, потом - арка между домов, а там - рукой подать.

И вот иду это я, сумочкой поматываю, переживаю, все еще, увиденный балет. Прохожих мало, фонари кончаются на виадуке, впереди темная арка.

До меня это доходит тогда, когда слышу за спиной шаги и разговор обо мне. Оглядываюсь - трое матросиков из местной "мореходки". Типа - ой, какая кралечка, какое платтюшко.

У меня от страха (арка-то темная впереди) ноги сгибаться в суставах перестали, тыкаю ими в землю, типа передвигаюсь.
Входим в арку, парни меня догоняют и один берет меня за руку со словами:

- Девушка, а можно....

И тут происходит что-то такое - вроде бы я себя со стороны вижу. И вижу, как открывается мой рот и из него льется мат этажей в 20, сплошным потоком.

Парни аж отпрянули и челюсти потеряли.

А потом один задумчиво произнес:

- Мде... Старпом был бы на лопатках...

Опомнилась я уже в холле общаги. Как добежала - убейте, не помню.
Сработала, значится, старая поговорка, что словом и убить можно. Особенно - высокохудожественным матом.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215103802.htm

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пиздеца. Решил привести небольшую аналогию:

Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".

- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.

- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215102555.htm

Когда я учился в техникуме, преподаватель рассказывала нам о том, как ездила в Финляндию с друзьями. Процитировать по памяти не могу, своими словами.

На границе, где останавливается туристический транспорт, был (не знаю, как сейчас) не только досмотр, но и кафе, магазин и туалеты. Речь о последних. Это необыкновенные кабинки с отоплением, освещением, где не воняет и всегда есть бумага. И вот, толпа туристов разбрелась по сортирам. А рядом с ними крутится человек. Прямо к кабинкам подходит, когда туда заходят люди.
-Что-то не так? - спросили у него.
-Слежу, чтобы всё было хорошо, - с акцентом отвечает человек.

Зачем, казалось бы, следить? Это ж сортир. Но нет. Вскоре стало ясно, почему тот господин отирается у туалетов.
В одной из кабинок турист начал давить дверь, биться и ломиться. Тот мужчина сразу подскочил к двери и громко произнёс:
-Смойте за собой!

Долбёжка прекратилась. А через пару мгновений дверь открылась и оттуда вышла девушка.

Тогда уже сама рассказчица поинтересовалась:
-А не проще повесить табличку на дверь?
Мужчина открыл дверь и продемонстрировал на ней листок с иллюстрациями и инструкциями на русском, английском и финском.

Но бедному мужику всё равно приходится дежурить у сортиров в сезон и вызволять несчастных туристов, которые за прожитую жизнь не научились читать и смывать за собой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215101629.htm

Место действия - небольшой магазин мясо-рыба около метро недалеко от центра города. Поздний вечер, стоим с дочерью у прилавка думаем какой бы рыбки купить на ужин. Из покупателей только мы. Еще в магазине продавец и кассирша. Тишина.

Вдруг с грохотом отрывается входная дверь и внутрь врывается возбужденная женщина. Громко цокая каблуками она подходит к продавцу, что-то швыряет на прилавок и возмущенно говорит: -"Вы мне продали тухлую рыбу. Я села в троллейбус, а она из сумки воняет. Верните мне деньги".

Продавец молча берет сверток, кладет на весы и говорит кассирше: "Клава, верни даме 50 рублей 43 копейки". Покупательница идет к кассе, берет деньги и победно уходит цокая каблуками и грохнув входной дверью. Наступает тишина.

Продавец берет сверток, вытряхивает из него рыбу, кладет ее на прилавок за стекло и произносит: - "Клава, представляешь, ее ОПЯТЬ ОБРАТНО ПРИНЕСЛИ".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215098577.htm

Случай рассказал мой бывший коллега.

Он больше похож на анекдот, хотя придумать подобное было бы по-настоящему сложно.

Коллега работал начальником отдела в супермаркете электроники.
В один из дней он заменял администратора.
Утром явился мужчина с достаточно вместительной сумкой.
Недовольный клиент возмущался тем, что ему в купленную намедни стиральную машину положили лишний груз для увеличения веса.
-"Заберите кирпич!" – сходу прокричал мужчина на весь зал.
Товарищ долго пытался вникнуть в проблему, вызвал продавца, грузчиков, кладовщика, и с трудом, но выяснилось такое…

Покупатель выбрал обычную стиралку-автомат с фронтальной загрузкой.
Все, кто пользовался, а особенно – передвигал или устанавливал, в курсе, что стиральная машина – вещь тяжеловатая, и её самому можно разве что волочь, но никак не поднимать.

В магазине габаритные товары доставлялись по городу бесплатно, но только до подъезда, по этажам грузчики разносили уже за дополнительную плату.
Условия вполне приемлемые, и о них обычно рассказывали как продавцы, так и кассиры. Проблемному покупателю стиралку доставили в день покупки, вечером, он уже встречал машину внизу.
Грузчики достали запакованную машинку, и с этого момента начались претензии:

–"А почему стиралка запакованная, вы что-то скрываете?"

–"Нет, так положено, да и целее же будет…"

–"А если внутри не то?"

–"Так мы вскроем, покажем, только может вначале отнесём в квартиру? Не на улице же распаковывать…"

-"Вы бесплатно отнесёте?"

–"Нет, даром сюда привезли, дальше – за деньги."

–"Тогда я сам отнесу!"

Крупногабаритные парни переглянулись, оценив комплекцию хилого мужичка.

–"Стиралка полста кило весит, ты её с места не сдвинешь! Может друзья есть, соседи? Хоть одного крепкого возьми в помощь..."

–"Я точно знаю, что машинка не может быть такой тяжёлой! Там бак пластиковый!"

–"Ну так бери и тащи! – не выдержали грузчики, и машина быстро развернулась."

Казалось бы, на этом истории конец – помучается упрямый и экономный человек, да и найдёт помощника, чтобы оттащить на свой этаж полезный бытовой прибор, однако мужичок был не так прост…

Он сходил домой, взял инструменты и развалил корпус стиралки, ища причину такой тяжести.
И нашёл!
Внутри каждой машинки есть специальные утяжелители, чтобы при наборе тысячи оборотов в минуту она не улетела к соседям, само собой, эти "камешки" и дают значительную часть общей массы.

Наш умелец снял такой "кирпич" и вернул в магазин, требуя, чтобы ему компенсировали излишний вес, который "был специально добавлен для того, чтобы невозможно было транспортировать в одиночку и брать деньги за занос на этаж".

Цитата правдивая, а фраза "заберите кирпич!" с тех пор регулярно звучала в том супермаркете при продажах стиральных машин, став частью корпоративного юмора.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215096704.htm

Не так давно прочитал, что нынче в армии не "отдают честь", а "выполняют воинское приветствие", мол "честь только пьяная девка в кустах отдает". Такое словоблудие вообще почему-то распространено в мужских и закрытых коллективах. "Дырка у тебя в заднице, а это - отверстие!" И последним-то может быть только путь, а разы и люди в очереди бывают исключительно "крайние". И предлагать людям "садиться" - моветон, потому что "ты че, прокурор?" Только "присаживаться".

Вспомнил сейчас, как во время обучения вождению был у меня один преподаватель, который очень ругался на людей, которые "заводят двигатель". Услышав такое непотребство, он краснел от злости, чуть ли не топал ногами, пыжился и кричал, что "заводят хер за щеку, а двигатель запускают!" А другой преподаватель, примерно с той же реакцией возмущался, что "запускают руку под юбку, а двигатель заводят!" И всегда было мне интересно, что случится при встрече этих маститых механиков и какие похабные аргументы они будут друг другу предъявлять?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215095387.htm

Мой отчим – мануальный терапевт, профи, просто волшебник, к нему за помощью обращаются известные спортсмены, знаменитые люди, у которых проблемы спиной. И вот один такой богач приехал на прием. Статусный автомобиль, брендовая одежда, элитные аксессуары, все атрибуты красивой и роскошной жизни.

Отчим делал мужчине массаж, еще ряд процедур, которые должны были облегчить его состояние. Но одного сеанса явно было недостаточно, поэтому отчим назначил ему следующий прием через пару недель. А для того, чтобы не тратить это время даром, вручил своему богатому пациенту диск с упражнениями, разработанными известным доктором. Нужно было выполнять показанные упражнения неукоснительно, исключить только греблю, которой также уделялось внимание на этом диске.

По истечении недели клиент звонит отчиму:

- Я, конечно, все выполняю, как вы сказали, только не понимаю, для чего.

Отчим удивился, диск был интуитивно понятен любому человеку. Что там было непонятно его пациенту? Но решил ничего не говорить, а разобраться во всем, когда клиент придет на очередной прием. И именно тогда выяснилось, что моя сестренка, шестилетняя дочка отчима, прибралась в дисках, все их перемешав. И в футляр с гимнастикой именитого врача оказался вложен забавный мультик чешских мультипликаторов, главным героем которого был крот. Мужчина честно повторял за мультяшным персонажем все его движения. А так как там был эпизод, где крот плывет на лодке, то есть занимается греблей, то у него и мысли не возникло, что отчим просто дал ему не тот диск.

Вот так иногда бывает, что пациенты настолько доверяют своим врачам, что без раздумий готовы выполнять все то, что им велено.

PS хорошо что хоть диск не 18+ был..

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215094393.htm

Дело было в середине 80-х.

Историю эту рассказал непосредственный участник и, в какой то мере, даже инициатор описанных событий. Работал он в то время на одном оборонном предприятии, причем не менее 90% рабочего времени уходило у него на исполнение обязанностей председателя всевозможных технических комиссий. Комиссии эти создавались для расследования причин отказа изготовленного на заводе оборудования. И стояли перед ними две задачи, противоречащие друг другу: доказать, что завод в отказе не виноват, но при этом представить план мероприятий (заводских) по предотвращению подобных отказов в будущем.

Впрочем, как человек советский он блестяще решал обе задачи - за счет блестящей аргументации, знания предмета и бутылок с молдавским коньяком убеждал, что виноват Заказчик, а меры по предотвращению заключались во включении в инструкцию к изделию указания, что 'так делать нельзя! Ай-я-яй!'

В тот раз обсуждение быстро зашло в тупик. На первый взгляд все просто - причина отказа известна - контакт сложной формы, состоящий из двух спаянных между собой частей, разваливался на составляющие. Изготовителям было ясно - произойти такое могло только, если через контакт шли токи выше критических.

Однако и Заказчику, представителем которого был подполковник-общевойсковик, все тоже было ясно - токи к критическим даже не приближались, вот запись режимов, вот заключение НИИ, да и простой логики безо всяких НИИ хватит - контакт тот чуть ли не самая устойчивая деталь агрегата, прежде, чем он расплавится, половина других устройств сгореть должна была.

Договориться не удавалось. Слишком важна была та деталька и ее бесперебойная работа для карьеры подполковника. А даже если пойти на то, чтобы признать вину завода, то надо понять, в чем собственно вина. В общем, идей никаких, кризис жанра.

Объявили мозговой штурм. Согласно теории, при мозговом штурме все участники высказывают самые безумные идеи, критика запрещена, все записывается и анализ начинается только по окончании.

Итак, штурм объявлен, идет минута, вторая, а идей нет. И тут идею выдал подполковник - а вдруг, на заводе диверсия. Ну, тут народ откровенно обалдел, несмотря на разрешение диких идей и запрет на критику. Пошли шутки, реплики, мол не 37-й год сейчас и т.п.

Видя, что мозговой штурм сейчас накроется, ведущий решил указанную тему обыграть: 'Вот вы тут смеетесь, а в самом деле, как бы ВЫ сделали диверсию?' Народ на тему отреагировал вяло.

-Динамита в контакт заложил бы, - подал реплику начальник цеха.

-Контакт вместо серебреной стали из пластика выточил бы, - подключился главный технолог.

-Нет, нет, это все не годится! Так все сразу заметят и насчет диверсии выяснят! Вы предложите способ, чтобы изделие прошло ОТК, потом отказало, а причину отказа и сам факт диверсии остался бы невыясненным.

Народ призадумался. Посыпались более здравые идеи, но все они были неосуществимы даже на первый взгляд. Постепенно все оживились, вернулся даже некоторый блеск в глазах. И тут к обсуждению подключился Главный инженер. До сих пор он помалкивал, т.к. хотя назначен был совсем недавно и в нюансы еще не вник. Но, видать, и его разобрал общий азарт, он быстро проделал на бумажке какие-то вычисления и выдал свою версию:

-А если мы наш контакт вместо того, чтобы спаивать по всей поверхности соприкосновения частей, спаяем только по краям? Тогда ОТК брака не заметит, измерения сопротивления производятся на малых токах и от плановых отключаться не будут. Зато уже при токах в 20% от критических место спайки перегреется и контакт развалится на куски.

Народ поутих. Все обсасывали идею. Некоторые сразу повторили нехитрые расчеты. По всему выходило, что такая диверсия была вполне реальна и имела бы шансы на успех. Да, толковый мужик пришел.

И в наступившей тишине вдруг раздались странные звуки.

Начальник цеха странно скорчился в своем кресле и как-то неприятно посмеивался:

-Хи-хи! Хи-хи! Ик! А мы так и делаем!!!

Оказалось, что месяца три назад была принята 'рацуха', согласно которой для экономии припоя и ускорения рабочего процесса контакт было предложено спаивать по краям.

Эмоции подполковника можете представить сами. Однако после энного количества извинений и совместно распитого коньяку, он все же согласился подписать акт, что это был случайный отказ. Но только в обмен на клятвенное заверение, что впредь на его оборудовании никто экономить припой не станет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215091554.htm

В начале XX века некая американская часовая компания наладила выпуск часов UnDark (нет темноты), которые имели светящиеся в темноте цифры на циферблате и стрелки. Такой эффект достигался за счет использования краски с добавлением радия, радиоактивного элемента. Часы были весьма популярны, особенно с началом Первой Мировой, когда поступил большой заказ для Армии США. Роботов в те времена не было, поэтому на фабрике работало около 100 молоденьких девушек, на работу брали с 14 лет. Все они сидели и вручную наносили на часы краску, состоящую из клея, порошка радия и воды. Никто даже и не думал, что радий может быть опасен.

Краска наносилась тонкими кисточками, которые быстро лохматились. Поэтому девушки их часто слюнявили. Кроме того многие делали при помощи этой же краски маникюр, а порошок радия использовали для макияжа. Всё это дело светилось в темноте и выглядело весело.

Но веселье исчезло десять лет спустя, когда в 1922 году у первой из девушек начали выпадать зубы, а нижняя челюсть превратилась во что-то, что напоминало пористую мягкую губку. Потом еще одна, потом еще, а вскоре счет несчастных девушек с одинаковыми симптомами пошел на десятки. Только тогда они узнали, что радий был опасен, руководство компании об этом знало, но молчало. Девушки пошли в суд, судебные тяжбы длились несколько лет, но в результате в 1928 году судебным решением компанию обязали выплатить пострадавшим по $10,000 компенсации плюс по $600 за каждый год, что они отработали на фабрике. Вот только толку от компенсации было мало, так как к тому времени все "радиевые девочки" были уже при смерти.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215089699.htm

Я живу сейчас в квартире у трех котиков. Все три балованые и разноцветные. Ну и как всегда — один спит на моих джинсах, другой на куртке, третий на чемодане.

Из за места на куртке двое сегодня подрались.

Третий решил проложить тропу через клавиатуру моего ноутбука.

Я был против. Котик «за». Но я был против. Но котик все равно «за».

— Я всего лишь хочу пройти…
— Шить! Геть! Кентуй!
— Почему вы так странно разговариваете? Вы дебил?
— Иди отсюда.
— Я вижу, с вами общаться бесполезно, пустите.
— А ну-ка, марш отсель!
— Вы странный человек, я бы уже давно прошел и все…
— Почему надо ходить через мой ноутбук?
— А почему бы и нет?
— Па-а-шел вон!

Котик обижено смотрит на меня.

— Я здесь давно живу, а вы, извините, кто?
— Тот кто говно за вами таскает.
— Это к делу не относится.
— Ке-е-ентуй я сказал!
— Раз вы такой упрямый дурак, то я действительно уйду, но вы не думайте что я сдался, пройду здесь позже…

Подозрительная тишина десять минут.

Шлеп!

Выхожу на кухню, так и есть. Сперли куриную ножку в целофане и собравшись в круг, удивленно смотрят на нее. Ни дать ни взять — индейское собрание старейшин перед куском НЛО.

— А ну, пацаны, марш отсюда!
— Атас, быдло идет!

Коты прыскают в разные стороны.
Полоскаю ножку под краном.

— Он украл нашу добычу.
— Такой хам…
— Зачем его сюда притащили?
— Наверное так нужно. Впрочем у него есть теплая куртка и соблазнительный чемодан.

Хочу, наконец, поесть. Коты мелькают перед глазами как цветные платки цыганок.

— Мне!
— И мне!
— Я тоже не ел всю жизнь…

Двухцветный запрыгивает на стол, рыжеватый протягивает когти к куриной ножке, полосатый кладет мне дрожащие от недоедания лапы на колено.

— Пацаны, дайте пожрать.
— Мы не просим много…

Отхожу к плите. Она еще горячая, коты не дураки.

— А ты — дурак.
— Он не дал нам еды, простой человеческой еды…
— Это бесчестно, в конце концов!

Поев стоя, ухожу. Прихожу вечером. Никто не встречает. Так и есть — на кухне разбитый стакан.

— Ибо нехрен.
— Щаз собирать будет.
— Его выгонят за это, пусть чемодан оставит.
— Чемодан мой!
— Нет мой!
— А тогда мои джинсы!

Ложусь спать. Полосатый уже на чемодане, рыжий на джинсах.

Двухцветный, поискав ножку на кухне и убедившись что потеряного не вернешь, пришел ко мне спать под бок и запел песенку.

— Мррр, спи сладко, мррр, и я тоже буду, мррр…

Как покорить доброго человека? Мучайте его целый день, а к вечеру с ним помиритесь. Говно за вами убирать будет, точно говорю.

Хоть из трех жоп.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215088405.htm

Едем на Сапсане домой, в Москву. Поезд утрамбован веселыми дружными семьями, заряженными выходными, впечатленными, возбужденными, ласково щебечущими и мило хихикающими.

Из общей картины выбиваются мужчина и женщина, сидящие за столом друг напротив друга, как два одиноких айсберга в океане плещущейся радости, семейной болтовни о насущном и детского смеха.

Он - за макбуком, она - за женским романом в мягком переплете. Оба приятные молодые люди около 35.

Девушка встает, чтобы закинуть сумку на верхнюю полку. За эти несколько секунд мужчина сканирует ее с ног до головы и возвращает взгляд в ноутбук.

Мужчина достает телефон и кому-то звонит. Разговаривает тепло и непринужденно; звонок явно не по работе. Все то время, пока он говорит, девушка не читает, не перелистывает, а смотрит в угол страницы и сосредоточенно прислушивается.

Он заканчивает разговор фразой: "Давай, дружище, Гале и детям привет!". Девушка мигом выходит из роли разведчика и расслабленно откидывается в кресле. Но нечаянно задевает мужчину ногой под столом.

- Простите... - произносит она полушепотом и заливается краской. Мужчина уверяет, что ничего страшного не случилось и подкрепляет свои слова ободряющим взглядом. Зрительный контакт установлен. На целых 5-7 секунд.

Проводник развозит напитки и бутерброды.

"Черный чай", "Кофе с молоком" - хором произносят мужчина и женщина и смущенно улыбаются, показывая взглядом, что пропускают друг друга вперед.

Женщина достает из кошелька тысячу, чтобы расплатиться, но проводник виновато качает головой: нет сдачи.

- Посчитайте вместе, - вмешивается мужчина и расплачивается за чай и кофе.

Следующие десять минут они пьют свои горячие напитки под мерное постукивание колес, глядя в книгу и ноутбук соответственно. На лице у каждого - едва уловимая улыбка.

Совершенно очевидно, что ледниковый период в этой части вагона закончился. В воздухе витает предвкушение весны.

Девушка задумчиво сгибает и разгибает нижний уголок страницы и украдкой поглядывает на мужчину поверх книги. Наконец она делает ход конем.

- Вы в командировку? - и обводит взглядом "командировочные" атрибуты: деловой костюм, макбук, небольшую дорожную сумку.
- Нет-нет! Я как раз из нее! Домой! - поспешно говорит мужчина, будто от этого ответа зависит очень многое. А может, так оно и есть.

- И я домой! Гостила у сестры и племянников, - в свою очередь раскрывает карты девушка. - Здорово, когда нам удается побыть вместе, а то работа, работа...
- И не говорите, одна работа, - понимающе кивает мужчина. Они многозначительно смотрят друг другу в глаза.

По проходу неуверенной, но быстрой походкой семенит годовалый малыш. Его переполняет радость: удалось оторваться от мамы аж на несколько метров. Она уже близко, вот-вот поймает, надо спешить! Второпях он спотыкается и летит вперед во весь рост. От неминуемой шишки его спасают вовремя подставленные руки девушки. Малыш хохочет, будто так и было задумано, и вместе с подоспевшей мамой отправляется в свой вагон.

- Вот это у вас реакция! Чувствуется опыт! - произносит мужчина, не скрывая восхищения.
- Нет, - отвечает девушка с легким сожалением в голосе. - Опыта никакого нет... А вот желание есть!

Мужчина и женщина улыбаются друг другу и хихикают, как дети, которые знают, кто на самом деле съел все конфеты, но никому не скажут.

На столике лежит девушкин билет на Сапсан.

- Вероника... - читает вслух мужчина мечтательным баритоном. Девушка мгновенно краснеет, словно ей сделали комплимент.
- Алексей, - протягивает руку мужчина. - Могу предъявить билет!

Вероника и Алексей снова смеются, удерживая рукопожатие почти целую минуту, и нехотя разжимают руки.

Оставшаяся часть дороги пролетает незаметно в легких разговорах ни о чем и о многом. Поезд приближается к Москве.

В вагоне начинается веселая суматоха сборов, родители отдают детям команды ничего не забывать, прекращать баловаться и как следует завязывать шарфы.

Вероника и Алексей направляются к выходу.

- Вас кто-то встречает? - спрашивает он деловито-небрежно.
- Нет, - отвечает она как на духу.
- Позвольте ваш чемодан.

Алексей забрасывает на плечо дорожную сумку и выкатывает в тамбур ее чемодан, Вероника следует за ним, на ходу поправляя прическу...

Они выныривают из теплого романтичного поезда в колючий январь. Их встречает деловая и своенравная. амбициозная и проницательная, обдуваемая ветрами и запорошенная снегами. Та, что не верит слезам, а верит любви ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215087392.htm

Нам с отцом нравится ездить в лес и собирать грибы.
Как-то раз он стоял на подъезде, курил и разговаривал с соседом дядей Сережей.
Он-то и подсказал нам грибное место, куда почти каждые выходные ездит сам.

В субботу с самого утра мы собрались и отправились в указанное нам место. Приехав в лес, мы с хорошим настроением разошлись в разные стороны. Бродили мы очень долго, но так ничего и не нашли.

Было досадно, а чувство, что нас просто обманули, не покидало.
Буквально минут через 20, как мы выехали в сторону дома, увидели людей, продающих грибы на трассе.
Остановившись, отец подошел к торговцам и поинтересовался о том месте, которое так расхваливал дядя Сережа.
Грибники только посмеялись.
Выяснилось, что там уже несколько лет никто ничего не собирает.
После этого отец купил почти все, что у них было: у нас созрел план мести.

Подъехав к самому дому, мы увидели того соседа, который нас обманул.
Мы выходили из машины, а он стоял на подъезде и ехидно улыбался.
Улыбка быстро сползла с его лица, когда он увидел, сколько у нас грибов.
Как ни в чем не бывало, отец подошел к соседу, закурил и поблагодарил его за то, что такое отличное место подсказал.
А еще он сказал, что мы мало взяли ведер, и много грибов пришлось оставить. Дядя Сережа сильно удивился, а глаза его загорелись.

На следующий день ранним утром мой папа вышел покурить на подъезд, и увидел, что наш соседушка куда-то собирается.
Он грузил в багажник ведра, тазики, еще какую-то тару.

К вечеру соседский форд въехал во двор.
Отец вышел на подъезд и закурил.
Дядя Сережа с кислой рожей вышел из машины и молча прошел мимо.

Прошло несколько недель, прежде чем он снова начал здороваться с нами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215084330.htm

Добрый день! Хочу рассказать вам одну историю из реальной жизни.
Мой муж- иностранец, терпеть не может борщ, манты, пельмени, вареники и многое из того, что наши люди считают вкусной едой. Как-то раз приходит он домой и говорит: "Я сегодня с другом обедал в кафе, там был такой вкусный холодный суп белого цвета. Ты умеешь его готовить?".

Я даже обрадовалась! Нарезала полную кастрюлю окрошки и впала в ступор: на чем готовили окрошку в том кафе, на квасе или на кефире? Расспросы ни к чему не привели и я решила сделать 2 разные заготовки отдельно.
Открыла холодильник, все ему показала, он головой покивал - все понял. Но он у меня настоящий, стопроцентный мужик! Я обедала с подругой, а он поехал домой есть окрошку, после обеда заехал за мной... едем, а он по сторонам смотрит голодными глазами и на все вывески с едой облизывается. Понимаю, что что-то не так. Спрашиваю:
- Так... Ты дома был? - Кивает головой
- Был.
- Окрошку ел?
- Ел.
- Ну-ка расскажи как ел?
- Открыл холодильник, налил в тарелку и ел.

Прихожу домой и вижу картину: квас со сметаной выпил, к окрошке не притронулся! Потом объяснял: "Налил в тарелку, ем ложкой и ничего не могу выловить - одна жидкость. Ну я ем молча, ты же готовила, старалась... потом ложку бросил, решил, что этот суп можно так пить - из банки". 2 литра выпил.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215082406.htm

28 лет назад был Советский Союз, хоть уже и трещавщий по всем швам. В Москве открылся первый в СССР ресторан Макдоналдс. Отменена 6-я статья Конституции "О руководящей роли КПСС". Погиб Виктор Цой. Объединение Германии. Вояджер-1 передал снимок "Pale Blue Dot". На Тайване основана компания Asus. СССР признал ответственность за Катынский расстрел. Шаттл Дискавери вывел на орбиту космический телескоп Хаббл. Всемирная организация здравоохранения исключила гомосексуальность из списка заболеваний. Зарегистрирован национальный домен верхнего уровня для Советского Союза — .su. Армянская ССР объявила войну Азербайджанской ССР. Массовые беспорядки в Душанбе. Ошская резня в Киргизии. Приднестровский конфликт: вооружённые столкновения в Дубоссарах и Бендерах. Президенту СССР Михаилу Горбачёву присуждена Нобелевская премия мира.

А еще 28 лет назад был 1962 год. Хрущев. Кузькина мать на Новой Земле. Карибский кризис. Родился Виктор Цой. На границе Западного и Восточного Берлина состоялся обмен сбитого над территорией СССР американского лётчика Фрэнсиса Пауэрса на советского разведчика Рудольфа Абеля. Новочеркасский расстрел.

А еще 28 лет назад был 1934 год. Сталин. Все еще живы, новая мировая война кажется немыслимой. XVII съезд ВКП(б), он же "Съезд расстрелянных". Гибель парохода «Челюскин». Постановление ЦК ВКП(б) «Об извращениях в политработе среди колхозников Чечено-Ингушской области и Азово-Черноморского края», запретившее устраивать показательные «съезды лодырей» и символические «похороны лодырей и симулянтов». В здании Ленинградского обкома ВКП(б) был застрелен первый секретарь Ленинградского обкома ВКП(б) С.М.Киров. СССР вступил в Лигу Наций. Адольф Гитлер провозглашен «фюрером и рейхсканцлером Германии».

А еще 28 лет назад был 1906 год. На престоле Николай II. Все еще живы. Мировая война кажется немыслимой. Начало аграрной реформы Столыпина. За организацию стачки арестован и заключён в томскую крепость на полтора года чертежник городской управы С.М.Киров. В.Нернст сформулировал Третье начало термодинамики. Работа Лондонского метрополитена переведена с паровой тяги на электрическую. Запатентован вакуумный триод и лампа накаливания с вольфрамовой нитью. Родились авиаконструкторы Олег Антонов и Александр Яковлев. Родился Леонид Ильич Брежнев.

А еще 28 лет назад был 1878 год. На престоле Александр II, отменивший крепостное право. В Берлине зарегистрирован патент на изобретение сетки-рабицы. Томас Эдисон запатентовал фонограф. Карл Бенц построил двухтактный двигатель. Изобретена лампа накаливания с угольной нитью. Родился Иосиф Виссарионович Сталин.

А всего-то 28 лет...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215081068.htm

- Вот раньше врачи на «скорой» носили белые халаты, и все больные знали, к ним приехал доктор, - жаловался мне пожилой фельдшер. - А сейчас что? Синяя спецовка. И пойди разберись, кто пришел сантехник, электрик или дворник. Поначалу даже на вызов не пускали, не верили, что это «скорую» так обрядили. Одна старушка в глазок на меня смотрит и говорит: «Не верю что ты врач! А если и врач, то плохой, раз халат свой пропил». Другая бабуля меня к телевизору подвела, мол, чини, раз приехал, электрик. А раз вообще хохма вышла. Приехал к деду, а он на меня волком смотрит, и даже последними двумя зубами скрипит. Ну, я и спрашиваю: дедушка, почему Вы так на меня смотрите?

- А как я должен смотреть на неуча, грубияна и пьяницу?!

Я опешил, а сам лихорадочно соображаю, может, я уже был здесь раньше, лечил деда или кого из его родственников? Да нет, вроде впервые в этой квартире. А дед кулачки сжимает, желваками на желтом личике играет и шипит:

- Бессовестный пьянчуга! Только и умеешь, как водку жрать, да пенсионеров облапошивать!

- Помилуйте, дедушка, - говорю, - я Вас впервые вижу.

- А я тебя второй! – Обрубает меня старик, - думал, кепку снял, так я и не узнаю?! У меня глаз-алмаз! Я в свое время в полковой разведке служил!

Ну, думаю, пора этот балаган кончать. Хорошо, - говорю, - я все понял. На что Вы сейчас жалуетесь?

Старик аж затрясся:

- И ты еще спрашиваешь?! На тебя, оглоеда толстомордого! Я еще твоему начальству отпишу! Ишь, кровососы развелись!

В руках у деда оказалась клюка, он взмахнул ею над моей головой. Сверху с антресоли на меня посыпались банки, склянки, половники. Я вжал голову в плечи, а старик приблизил ко мне перекошенное от злости лицо и вкрадчиво спросил:

- Любишь выпить?

- Люблю, - сознался я.

- Третьего дня бутылку Столичной взял?

Находясь под гипнотическим взглядом бывшего разведчика, я помимо своей воли кивнул.

- А работу сделал плохо, так?

И снова я был вынужден согласиться

- Ну, так иди и исправляй! – Заорал дед и стал толкать меня клюкой в живот. Я медленно пятился задом, пока не уперся в туалетную дверь.

- Открывай! – Велел старик. Я безропотно открыл дверь. Старик впихнул меня внутрь и пригрозил:

- Не выйдешь оттуда, пока не починишь. Гляди, неуч, я лично проверю!

Более дурацкого положения и представить себе трудно. Я с тоской глядел на пожелтевший унитаз. Вот так вляпался. Старик стерег меня снаружи, постукивая по полу палкой.

- Дедушка, - взмолился я, - ведь кому-то «скорая» нужна, а Вы меня к больным не пускаете!

Однако дед не только не ответил мне, но и подпер чем-то дверь туалета. Плюнув с досады, я засучил рукава и приступил к осмотру унитаза. Поломка оказалась несложной – не работал слив. За десять минут я устранил неисправность. Потом стал стучать, требуя освобождения. Дед еще десять минут держал меня в плену, затем нехотя открыл дверь. Я выбрался на свободу. Рядом с дедом стояла ветхая старушонка. Она, в отличие от старика, сразу заподозрила неладное, и, встав на цыпочки, что-то зашептала тому на ухо. Но дед лишь отмахнулся от нее, и, сверля меня гневным взглядом, приказал:

- А ну, оглоед, показывай, чего начинил!

Я продемонстрировал работу. Старик хмыкнул, невежливо отпихнул меня в сторону и проверил слив сам. Слушая рокот воды, он улыбнулся, продемонстрировав мне два оставшихся зуба:

- Ведь можешь, когда захочешь?! Но учти, бутылку я тебе больше не дам! Сам виноват.

- Да мне и не надо. Вы лучше скажите, кто «скорую» вызывал?

Старик подозрительно покосился на меня, а старушка запричитала:

- Батюшки, я же тебе говорила, дуралею, что это доктор, а не сантехник. Вон у него на шее трубка медицинская. А ты его в нужнике запер.

Старик почесал плешивую голову:

- Как же так? Ведь он третьего дня приходил.

- Да не он это! – Закричала бабуля. – Тот был низенький, толстый и в кепке! И надпись у него на спине другая была!

Под пытливым взглядом старика я повернулся к нему спиной и дал прочитать надпись на комбинезоне «Скорая помощь». Дед совсем растерялся:

- Это как же так? Вы, доктор, не серчайте. Я это… Не нарочно…

- Все хорошо, - успокоил я его, но кто же «скорую» вызывал?

- А, ерунда, - махнул рукой дед, - это у старухи моей живот прихватило, а сортир не работает. Вот она с дуру «03» и вызвала.

В подтверждение его слов старушка шустро юркнула в туалет и уже из-за двери сообщила:

- Мне врач не нужен.

- Вот такая занятная история, - закончил свой рассказ фельдшер. - Сейчас, конечно, больные привыкли к синим комбезам «скорой». Да и удобные они, но все равно, как услышу по радио песню «Люди в белых халатах», так сердце кровью обливается.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215080052.htm

На флоте у моряков, издревле существует ленивая традиция стирать одежду так -

привязать к свободному концу загрязнившуюся вещь и на ходу бросить ее в море.

Но вы пока не горячитесь, разгоняясь бегом по набережной - прилаживать к своим "свободным" концам грязные носки. В морском контексте «конец» это веревка, «на ходу» - значит при движении судна, ну а «море» оно и в Африке - море!

Наш моторист Лысый - он же вдобавок и моряк, привязал значит конец к фальшборту на самой корме, к свободному концу конца привинтил свою грязную тельняшку, да и выкинул ее в океан стираться, на ходу конечно. Во самую кильватерную струю – это такой пенный след от движения судна)).

Атлантическую «Стиралку» Лысый переключил в позицию «хлопок» и «не сильное загрязнение» – то есть на время четырехчасовой вахты. Он уже был ученый к тому моменту, потому что накануне таким же методом стирал свою спецодежду – робу, по-нашему.

С робой правда получилась немножко «ой ведь незадача» - она стиралась всю ночь, и свой черный цвет кардинально сменила на «парусиново – льняной» гламур, а расставаться с черными полосками любимой тельняшки, Лысому совсем не хотелось.

Пока тельняшка стирается, про тельняшки - как вид, следует добавить отдельно. Те, кто был их вынужден носить не отдавая дань моде, и не маскируясь под «митьков» - стараются без крайней необходимости тельняшки не надевать, и вот почему.

После стирки и выкручивания вручную, а иначе нам и не доводилось, тельняшка удлиняется вдвое и с трудом напяливая после просушки, ее приходится долго укладывать, чтобы пока не примет первоначальную форму и не «подскочит» - не бугрилась под штанами в районе колен. Уж не знаю что тому виной - может хлопок, может старинные секреты вязания но Лысый, не успев утомиться морской романтикой на берегу - не снимал тельняшку даже в тропиках.

Пробили склянки окончания вахты – Лысый на корму. Тянет-потянет и вытягивает конец, к концу которого привязан еще один конец, но уже подозрительно полосатый. Догадавшись что полосатый конец это и есть его тельняшка, Лысый кликнул нас и мы порадовались улову вместе с Лысым.

Тельняшки получилось метра три с половиной. Коллегиально размыслив, что три метра тельняшки Лысому не понадобится даже в длинном рейсе, половину было решено отрезать и приспособить под половичок - дабы «задать тон» его моряцкой каюте, и от рукавов отрезать лишнее - под «морские» хозяйственные тряпочки.

Так мы и поступили, и забыли до тех пор - пока Лысый снова не разнообразил наши монотонные, ходовые будни.

С трудом напялив на себя с утра полосатый шланг, Лысый отстоял вахту, а когда вернулся в каюту и стянул робу - он обнаружил на себе вместо тельняшки - полосатый бюстгальтер, не по размеру широкий и с кокетливо оттороченными бахромой, укороченными рукавчиками.

-Ба! Да ты просто – морской пират, Лысый!

Мы его так успокаивали потом - как могли:

-Не переживай,- говорили, - главное - бюстгальтер уже соорудил. А сиськи - они сами вырастут!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215076801.htm

Весна, Купчино, только что отремонтированный магазин Пятерочка. Стоим с женой на кассе с покупками. В соседней очереди бабушка глубокопенсионного возраста вывела погулять своих тараканов. Ор стоит на весь магазин. Претензии ко всем, к стране, к покупателям и особенно к кассирам.

В чем суть возмущений уже не важно, у таких людей не понятно, что в голове. Если покупатели стали отвечать на оскорбления, то кассирам это сделать было сложно, внутренние правила не позволяли это сделать. Короче бабка всех достала и многие мечтали ее убить вместе с ее бешенными тараканами в голове. В итоге мой товар стали пробивать на кассе, а на параллельной кассе подошла очередь бабули. Бабуля оказывается стояла за сигаретами и гордо попросила быстро ей продать пачку.

Идея возникла внезапно и я посоветовал кассиру проверить документы удостоверяющие личность, т.к. гражданин на вид моложе 18 лет. Все покупатели стали поддерживать меня и стали возмущаться, почему это у молодежи не проверяют документы. Кассир с радостью это и сделала. Очередь ликовала. Бабуля готова была убить всех. Справедливость восторжествовала.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215075116.htm

По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинают призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."

В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.

И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215074170.htm

Люди считают – фрилансер живет, как в сказке. Как на красивой картинке, которую они давеча видели в ленте под зазывным объявлением «Научим работать в интернете за три часа!». В кадре чашка с кофе, ноут на коленях, руки с хорошим маникюром.

Так вот, дорогие товарищи. Хрен там ночевал, да рано ушел.

С той минуты, как вы решили вылить начальнику на голову остывший кофе и хлопнуть дверью, окончательно перейдя на фриланс, работы у вас будет две.

Первая – та, которую вы непосредственно будете работать и за которую вы собираетесь получать деньги. А вторая – по организации этой самой работы.

Устроить себе рабочее место дома так, чтоб никто не сидел у вас на голове, можно только в том случае, если у вас ни ребенка, ни котенка. Ах, у вас супруг и дети? Еще, поди, и другие родственники есть? Щас вам будет такой бизнес под пальмой, что мало не покажется. Дети хотят есть, пить, спать, играть и разговаривать. Раз вы теперь дома, значит, не переломитесь решать и бытовые задачи. А что, трудно от стола отойти борщ помешать? Ну прервись, сбегай в магазин. Выгуляй собаку. Отвези ребенка в школу. Отвези лекарства маме. Отвези документы на другой конец города. Потом спокойно поработаешь!

Кто сейчас скажет про работать из кафе-библиотек-коворкингов, простихосподи, тот на дому толком не работал. Ну или у него ни ребенка, ни котенка. Или с ребятами и котятами кто-то сидит весь день, так что нафиг было покидать тот офис, там хоть за электричество счета никто вам под нос не сует – вот смотри, сколько нагорело. А все ты по ночам за компом сидишь!

Если у вас заболеет ребенок, вы будете метаться между рабочим столом и кроваткой, срывая дедлайны и вырывая волосы на голове. Вы будете плохой работник и плохой родитель, и кроме вас самого, вам об этом скажут еще десять человек.

Ваш график будет катастрофически не совпадать с графиком всего остального мира. На выходные у вас срочный заказ, сдавать в понедельник утром. Пока все глушили глинтвейн на пикнике, вы сидели мордой в монитор. В понедельник сдали заказ, но отметить вам это не с кем. Все уже на работе.

Первое время, возможно, вы даже будете наслаждаться. Работать до глубокой ночи, вставать когда получится, пить свой кофе у окна и подхихикивать над людьми, спешащими на работу. Потом окажется, что пока вы спали до обеда, вы ни хрена не сделали, что люди, которые спешили на работу, вечером пришли домой отдыхать, а вы с работы больше никуда и не уходите, что от ночных бдений у вас лицо стало похоже на калошу и временами бывают галлюцинации.

Если вы будете зарабатывать много, будет считаться, что деньги вы получаете ни за что. Если мало – тут додумайте сами. Бездны разверзнутся, поверьте. Невиданные.

Рано или поздно начнет получаться. Вы будете успевать все или почти все, вы сорвете себе глотку, объясняя, что дома за компьютером вы РАБОТАЕТЕ, и все наконец поймут и поверят, или хотя бы отстанут. Вы построите график так, что удобно будет всем, и даже начнете ездить в отпуск. Не сразу. Ой не сразу.

В следующий раз, когда вас с монитора поманит реклама, обещающая легкий заработок в интернете и свободу от офисного рабства – знайте, что текст этот сочинил задолбанный фрилансер в три часа ночи, с утра фрилансера облаял редактор за пропущенные с недосыпа запятые, и маникюр на фото не его, и от кофе уже гастрит.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215073055.htm