-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Быль

Воскресенье, 08 Апреля 2018 г. 00:00 + в цитатник
Однажды бывший водитель СОБРа Иван Максимович (ныне пенсионер средней степени почетности) проснулся хмурым. Точнее как, он совершенно не собирался вскакивать ни свет ни заря, даром, что свое оттарабанил и хотелось утренней неги, но его к этому принудил чей-то настойчивый звонок.

"Да?!",-рявкнул в трубку Иван Максимович. И она ответила ему человеческим голосом.

Голосом работника ранее не самой популярной в народе госслужбы, а в разрезе нынешнего времени рейтинг этих милых людей среди населения и вовсе упал в глубокий минус.

Пристав Абрамов Е.С. сильно интересовался местонахождением полковника КГБ, по совместительству отца Ивана Максимовича, Максима Дмитриевича. Непраздное любопытство было вызвано пренеприятнейшим обстоятельством. По сведениям службы судебных приставов Максим Дмитриевич около трех лет назад взял кредит и не совершил ни одной возвратной выплаты по нему. От чего теперь в банке " Русский Стандарт"(организации, что выдала данный займ) вой и полное разорение. Менеджеры держатся за корвалол и сердце, женщины менеджеров плачут и рвут на себе нарощенные волосы.

Другого выхода, чем идти в самый гуманный суд в мире, ответственные лица не видели. Максим Дмитриевич мало того, что злостно не платил, он еще и не менее злостно скрывался. И вот решение вынесено. Теперь Абрамов Е.С., наделенный полномочиями и важной бумажкой, хочет крови. Но может взять и деньгами.

Как и всякий представитель власти, тем паче такой неограниченной, Абрамов Е.С. свой пламенный спич изображал командным голосом, не терпящим возражений. Мол, а подайте мне Максима Дмитриевича.

Иван Максимович такими обстоятельствами был крайне удивлен от слова охуел. Именно это выражение обсценной лексики он и применил далее в диалоге с приставом, упоминая весь штат данной службы. Ибо отец его, полковник КГБ, уже 10 лет как почил в Бозе, скоропостижно скончавшись от болезни. Чему есть официальное свидетельство и давным давно сданный куда надо паспорт.

О местонахождении своего отца он мог сказать лишь следующее: пятая аллея, второе место, Пушкинское кладбище. Пойдете искать, ориентир колодец.

Пришел черед удивляться от все того же слова на оху Абрамову Е.С. Но работа пристава такова, что и не такое услышишь, сложное занятие, почти как ассенизаторство, только не ассенизаторство. Он продолжал настойчиво гнуть свою линию, для острастки даже немного пригрозил номерами только ему известных статей.

Бывший водитель СОБРа был хоть и на пенсии, но любил порядок. Особенно в делах и документах. Поэтому клятвенно пообещал судебному приставу Абрамову Е.С., что непременно завтра, именно завтра прибудет в гнездо *разврата* районных приставов, найдет там их матку и так её оплодотворит, что на пять лет вперед у данного заведения закроется кадровый вопрос.

На том и порешили, бросив одновременно трубку.

На следующий день Иван Максимович, при параде, в любимом камуфляже, с начищенными берцами партизанской пулей ворвался в кабинет главного по главным. За столом сидел человек явно купающийся в чувстве собственной значимости.

Сначала Иван Максимович, как приличный человек не хотел никого бить, рассказал суть вопроса. Зачем махать топором, наивно показалось ему, вдруг тут есть адекватные люди. Он тыкал пальцем в свидетельство о смерти отца, ждал вразумительных ответов.

У начальника судебных приставов было свое понятие о праве и справедливости. Он сделал лицо кунжутной семечкой и заявил, что Иван Максимович может писать хоть в Спортлото. У них все данные на должника, вот и фото даже есть, не отвертитесь. И вообще, стыдно, товарищи, стыдно брать деньги, а потом не отдавать, а скандалить.

Иван Максимович в ответ на такое набрал телефонный номер одного немолодого человека. Немолодого человека, который десять лет назад присутствовал на похоронах Максима Дмитриевича. По странному стечению обстоятельств это был не просто какой-то пожилой дяденька, а самый обычный, ничем не примечательный прокурор города. Ну вот общались люди в свое время, да.

А дальше было как в плохом кино, когда злодей берет трубку телефона и лицо его резко меняется из надменного плюса в глубой безвазилиновый минус.

Через какое-то время высокопоставленный знакомец помершего "должника" явился лично.

И в кабинете начальника службы судебных приставов начался секс. Взрослый такой, объемный, по заветам Кама-Сутры. В результате которого оргазм достался только Ивану Максимовичу, остальные участники, исключая прокурора, отделались глубоким оплодотворением. Действительно закрывшим кадровый вопрос на пять лет вперед.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215216081.htm


Метки:  

Шарапов, крысу свою убери

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 17:00 + в цитатник
Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.

Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:

- Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: - ШАРАПОВ!!!!

Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.

Дворник, показывая ему на крысу, говорит:

- Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!

Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.

Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215213652.htm


Метки:  

Шарапов, крысу свою убери

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 17:00 + в цитатник
Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.

Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:

- Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: - ШАРАПОВ!!!!

Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.

Дворник, показывая ему на крысу, говорит:

- Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!

Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.

Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215213652.htm


Метки:  

Шарапов, крысу свою убери

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 17:00 + в цитатник
Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.

Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:

- Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: - ШАРАПОВ!!!!

Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.

Дворник, показывая ему на крысу, говорит:

- Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!

Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.

Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215213652.htm


Метки:  

Шарапов, крысу свою убери

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 17:00 + в цитатник
Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был – старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.

Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной – на уже подметенной части дорожки (прямо посередине)- лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:

- Шарапов! Шарапов! – помолчал, и опять: - ШАРАПОВ!!!!

Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.

Дворник, показывая ему на крысу, говорит:

- Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!

Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.

Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215213652.htm


Метки:  

Надоевшая реклама, или немного о взрослении

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 12:00 + в цитатник
Наконец-то гопник в видеоплеере закончил рекламировать очередное казино и я впервые за две недели приготовился к просмотру фильма. С тем чувством исполненного долга, который испытываешь после долгого качественного рабочего процесса. Моя командировка закончилась. А значит целых два дня можно валяться “тюленем”, ничего не делать, попивать чаек и пялиться в большой экран.

В дверь постучали. “Вот так всегда” - немного по-старчески мысленно проскрипел я. Открыв вторую дверь, с такой же старческой предосторожностью не стал открывать первую.

- Кто?

- Здравствуйте! А не могли бы вы открыть дверь, - бодро отрапортовал молодчик. В глазок я увидел что ближе к лестнице молча стоит второй.

- Не мог бы. Что нужно?
- Я не люблю разговаривать с дверью. Вы же мужчина? Выйдите на площадку.

- Я вообще разговаривать не люблю. Но сейчас приходится. Еще раз спрашиваю: что нужно?
- В вашем доме проходит программа. Выйдете, я вам объясню.

- Так, - я начал раздражаться, мне этот чувак упорно напоминал того кренделя в рекламе, объяющего как поднять бабла, - давай четко, кратко и по делу: что нужно?

- Ну вы что, не мужчина? Не можете дверь открыть?

Лет 10-12 назад, я бы спокойно взял на кухне рукодельный охотничий нож, подаренный мне другом. На всякий случай, исключительно для подстраховки. Спрятал его на поясе за спиной и вышел бы поговорить с “настоящими мужиками”. Но мне уже не двадцать. А потому моя реакция больше всего удивила меня:

- А на хрена мне тебе дверь открывать? - я заржал (сцуко, вот бы с рекламой в видеоплеере так,а?)
- Ну выйдите, вы ве...

Я хлопнул второй дверью. И снова завалился на диван. Благо в этом видеоплеере после паузы реклама не запускалась по новой. Через пять минут услышал крики в подъезде:

Вы чо, @ля, дятлы, о@@ели? Вам, @лять, объяснить за мужика?

“О, до соседа мента достучались”, - подумал я, делая погромче, - “некоторые люди совершенно не взрослеют”.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215212226.htm


Метки:  

Надоевшая реклама, или немного о взрослении

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 12:00 + в цитатник
Наконец-то гопник в видеоплеере закончил рекламировать очередное казино и я впервые за две недели приготовился к просмотру фильма. С тем чувством исполненного долга, который испытываешь после долгого качественного рабочего процесса. Моя командировка закончилась. А значит целых два дня можно валяться “тюленем”, ничего не делать, попивать чаек и пялиться в большой экран.

В дверь постучали. “Вот так всегда” - немного по-старчески мысленно проскрипел я. Открыв вторую дверь, с такой же старческой предосторожностью не стал открывать первую.

- Кто?

- Здравствуйте! А не могли бы вы открыть дверь, - бодро отрапортовал молодчик. В глазок я увидел что ближе к лестнице молча стоит второй.

- Не мог бы. Что нужно?
- Я не люблю разговаривать с дверью. Вы же мужчина? Выйдите на площадку.

- Я вообще разговаривать не люблю. Но сейчас приходится. Еще раз спрашиваю: что нужно?
- В вашем доме проходит программа. Выйдете, я вам объясню.

- Так, - я начал раздражаться, мне этот чувак упорно напоминал того кренделя в рекламе, объяющего как поднять бабла, - давай четко, кратко и по делу: что нужно?

- Ну вы что, не мужчина? Не можете дверь открыть?

Лет 10-12 назад, я бы спокойно взял на кухне рукодельный охотничий нож, подаренный мне другом. На всякий случай, исключительно для подстраховки. Спрятал его на поясе за спиной и вышел бы поговорить с “настоящими мужиками”. Но мне уже не двадцать. А потому моя реакция больше всего удивила меня:

- А на хрена мне тебе дверь открывать? - я заржал (сцуко, вот бы с рекламой в видеоплеере так,а?)
- Ну выйдите, вы ве...

Я хлопнул второй дверью. И снова завалился на диван. Благо в этом видеоплеере после паузы реклама не запускалась по новой. Через пять минут услышал крики в подъезде:

Вы чо, @ля, дятлы, о@@ели? Вам, @лять, объяснить за мужика?

“О, до соседа мента достучались”, - подумал я, делая погромче, - “некоторые люди совершенно не взрослеют”.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215212226.htm


Метки:  

Надоевшая реклама, или немного о взрослении

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 12:00 + в цитатник
Наконец-то гопник в видеоплеере закончил рекламировать очередное казино и я впервые за две недели приготовился к просмотру фильма. С тем чувством исполненного долга, который испытываешь после долгого качественного рабочего процесса. Моя командировка закончилась. А значит целых два дня можно валяться “тюленем”, ничего не делать, попивать чаек и пялиться в большой экран.

В дверь постучали. “Вот так всегда” - немного по-старчески мысленно проскрипел я. Открыв вторую дверь, с такой же старческой предосторожностью не стал открывать первую.

- Кто?

- Здравствуйте! А не могли бы вы открыть дверь, - бодро отрапортовал молодчик. В глазок я увидел что ближе к лестнице молча стоит второй.

- Не мог бы. Что нужно?
- Я не люблю разговаривать с дверью. Вы же мужчина? Выйдите на площадку.

- Я вообще разговаривать не люблю. Но сейчас приходится. Еще раз спрашиваю: что нужно?
- В вашем доме проходит программа. Выйдете, я вам объясню.

- Так, - я начал раздражаться, мне этот чувак упорно напоминал того кренделя в рекламе, объяющего как поднять бабла, - давай четко, кратко и по делу: что нужно?

- Ну вы что, не мужчина? Не можете дверь открыть?

Лет 10-12 назад, я бы спокойно взял на кухне рукодельный охотничий нож, подаренный мне другом. На всякий случай, исключительно для подстраховки. Спрятал его на поясе за спиной и вышел бы поговорить с “настоящими мужиками”. Но мне уже не двадцать. А потому моя реакция больше всего удивила меня:

- А на хрена мне тебе дверь открывать? - я заржал (сцуко, вот бы с рекламой в видеоплеере так,а?)
- Ну выйдите, вы ве...

Я хлопнул второй дверью. И снова завалился на диван. Благо в этом видеоплеере после паузы реклама не запускалась по новой. Через пять минут услышал крики в подъезде:

Вы чо, @ля, дятлы, о@@ели? Вам, @лять, объяснить за мужика?

“О, до соседа мента достучались”, - подумал я, делая погромче, - “некоторые люди совершенно не взрослеют”.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215212226.htm


Метки:  

Надоевшая реклама, или немного о взрослении

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 12:00 + в цитатник
Наконец-то гопник в видеоплеере закончил рекламировать очередное казино и я впервые за две недели приготовился к просмотру фильма. С тем чувством исполненного долга, который испытываешь после долгого качественного рабочего процесса. Моя командировка закончилась. А значит целых два дня можно валяться “тюленем”, ничего не делать, попивать чаек и пялиться в большой экран.

В дверь постучали. “Вот так всегда” - немного по-старчески мысленно проскрипел я. Открыв вторую дверь, с такой же старческой предосторожностью не стал открывать первую.

- Кто?

- Здравствуйте! А не могли бы вы открыть дверь, - бодро отрапортовал молодчик. В глазок я увидел что ближе к лестнице молча стоит второй.

- Не мог бы. Что нужно?
- Я не люблю разговаривать с дверью. Вы же мужчина? Выйдите на площадку.

- Я вообще разговаривать не люблю. Но сейчас приходится. Еще раз спрашиваю: что нужно?
- В вашем доме проходит программа. Выйдете, я вам объясню.

- Так, - я начал раздражаться, мне этот чувак упорно напоминал того кренделя в рекламе, объяющего как поднять бабла, - давай четко, кратко и по делу: что нужно?

- Ну вы что, не мужчина? Не можете дверь открыть?

Лет 10-12 назад, я бы спокойно взял на кухне рукодельный охотничий нож, подаренный мне другом. На всякий случай, исключительно для подстраховки. Спрятал его на поясе за спиной и вышел бы поговорить с “настоящими мужиками”. Но мне уже не двадцать. А потому моя реакция больше всего удивила меня:

- А на хрена мне тебе дверь открывать? - я заржал (сцуко, вот бы с рекламой в видеоплеере так,а?)
- Ну выйдите, вы ве...

Я хлопнул второй дверью. И снова завалился на диван. Благо в этом видеоплеере после паузы реклама не запускалась по новой. Через пять минут услышал крики в подъезде:

Вы чо, @ля, дятлы, о@@ели? Вам, @лять, объяснить за мужика?

“О, до соседа мента достучались”, - подумал я, делая погромче, - “некоторые люди совершенно не взрослеют”.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215212226.htm


Метки:  

Голые мужики стаями

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 07:00 + в цитатник
Старая мама приятельницы жила отдельно. Стала она совсем плоха, и взяли ей сиделку - тетку из ближнего зарубежья. Приятельница 3-4 раза в неделю заезжала, проверяла, привозила продукты-лекарства.

Долго ли, коротко ли, но через какое-то время старушка стала жаловаться, что в ее квартире собираются толпами голые мужики. Приятельница решила, что на почве старческой деменции развилось сексуальное помешательство. Приглашала врачей, пичкали бабусю таблетками.

И вот случилось так, что сиделка отпросилась в отпуск на малую родину. И приятельница на это время переехала к маме.

Вечер. Звонок в дверь. За дверью - толпа таджиков-строителей. Приятельница в недоумении - мол, господа, что вам угодно. А ей в ответ: «Эээ, хозяйка, что не так? Давай как всегда, по 100 рублей с человека».

И тут выяснилось, что ушлая сиделка пускала с ближайшей стройки таджиков помыться за 100 рублей. А вытераться после душа для ускорения процесса они выбегали в комнату, где лежала бабулька - дескать, бабка старый, ей все равно.

А старушка хоть и была плоха, но голых мужиков замечала))).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215211191.htm


Метки:  

Голые мужики стаями

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 07:00 + в цитатник
Старая мама приятельницы жила отдельно. Стала она совсем плоха, и взяли ей сиделку - тетку из ближнего зарубежья. Приятельница 3-4 раза в неделю заезжала, проверяла, привозила продукты-лекарства.

Долго ли, коротко ли, но через какое-то время старушка стала жаловаться, что в ее квартире собираются толпами голые мужики. Приятельница решила, что на почве старческой деменции развилось сексуальное помешательство. Приглашала врачей, пичкали бабусю таблетками.

И вот случилось так, что сиделка отпросилась в отпуск на малую родину. И приятельница на это время переехала к маме.

Вечер. Звонок в дверь. За дверью - толпа таджиков-строителей. Приятельница в недоумении - мол, господа, что вам угодно. А ей в ответ: «Эээ, хозяйка, что не так? Давай как всегда, по 100 рублей с человека».

И тут выяснилось, что ушлая сиделка пускала с ближайшей стройки таджиков помыться за 100 рублей. А вытераться после душа для ускорения процесса они выбегали в комнату, где лежала бабулька - дескать, бабка старый, ей все равно.

А старушка хоть и была плоха, но голых мужиков замечала))).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215211191.htm


Метки:  

Голые мужики стаями

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 07:00 + в цитатник
Старая мама приятельницы жила отдельно. Стала она совсем плоха, и взяли ей сиделку - тетку из ближнего зарубежья. Приятельница 3-4 раза в неделю заезжала, проверяла, привозила продукты-лекарства.

Долго ли, коротко ли, но через какое-то время старушка стала жаловаться, что в ее квартире собираются толпами голые мужики. Приятельница решила, что на почве старческой деменции развилось сексуальное помешательство. Приглашала врачей, пичкали бабусю таблетками.

И вот случилось так, что сиделка отпросилась в отпуск на малую родину. И приятельница на это время переехала к маме.

Вечер. Звонок в дверь. За дверью - толпа таджиков-строителей. Приятельница в недоумении - мол, господа, что вам угодно. А ей в ответ: «Эээ, хозяйка, что не так? Давай как всегда, по 100 рублей с человека».

И тут выяснилось, что ушлая сиделка пускала с ближайшей стройки таджиков помыться за 100 рублей. А вытераться после душа для ускорения процесса они выбегали в комнату, где лежала бабулька - дескать, бабка старый, ей все равно.

А старушка хоть и была плоха, но голых мужиков замечала))).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215211191.htm


Метки:  

Голые мужики стаями

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 07:00 + в цитатник
Старая мама приятельницы жила отдельно. Стала она совсем плоха, и взяли ей сиделку - тетку из ближнего зарубежья. Приятельница 3-4 раза в неделю заезжала, проверяла, привозила продукты-лекарства.

Долго ли, коротко ли, но через какое-то время старушка стала жаловаться, что в ее квартире собираются толпами голые мужики. Приятельница решила, что на почве старческой деменции развилось сексуальное помешательство. Приглашала врачей, пичкали бабусю таблетками.

И вот случилось так, что сиделка отпросилась в отпуск на малую родину. И приятельница на это время переехала к маме.

Вечер. Звонок в дверь. За дверью - толпа таджиков-строителей. Приятельница в недоумении - мол, господа, что вам угодно. А ей в ответ: «Эээ, хозяйка, что не так? Давай как всегда, по 100 рублей с человека».

И тут выяснилось, что ушлая сиделка пускала с ближайшей стройки таджиков помыться за 100 рублей. А вытераться после душа для ускорения процесса они выбегали в комнату, где лежала бабулька - дескать, бабка старый, ей все равно.

А старушка хоть и была плоха, но голых мужиков замечала))).

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215211191.htm


Метки:  

Воспитание

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 00:00 + в цитатник
Стою как-то на парковке у ТЦ, в носу ковыряю, жду пока моя мадам намагазинится. Напротив по диагонали стоит Тигуан, в нем сидит мужичок и занимается тем же, чем и я. Солнце припекает, я аж окно приоткрыл. К соседней от Тигуана машине подходят женщина с ребенком лет 4-5, катящая тележку с продуктами. Пацан держит в руке какой-то пластмассовый молоток и беспрестанно стукает им по тележке. Мать начинает разгружать тележку в машину, а пацан решает переключиться на бампер Тигуана.

Тук! Тук! Тук!

Мать, копошащаяся в недрах багажника, устало говорит ему:

- Сережа, не надо, перестань, щас дядя заругается!
Тук! Тук!

- Сережа!!!
Тук-тук-тук!!!

Мужик опускает окно и флегматично спрашивает:
- Молодой человек, тебя как зовут?

Пацан исподлобья:
- Сережа...

Мужик все так же флегматично:
- Сережа, отойди от моей машины нахуй, пожалуйста!

И закрывает окно.

Сережа стоит и не знает, что делать. Подлетает мамаша, оттаскивает сына, упаковывает его в кресло и они уезжают, а я сижу с двойственными чувствами: вроде как и плохо на детей материться, но все-таки эффект есть. Иной раз разбушевавшегося говнюка хрен успокоишь, а тут одной фразой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215210351.htm


Метки:  

Воспитание

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 00:00 + в цитатник
Стою как-то на парковке у ТЦ, в носу ковыряю, жду пока моя мадам намагазинится. Напротив по диагонали стоит Тигуан, в нем сидит мужичок и занимается тем же, чем и я. Солнце припекает, я аж окно приоткрыл. К соседней от Тигуана машине подходят женщина с ребенком лет 4-5, катящая тележку с продуктами. Пацан держит в руке какой-то пластмассовый молоток и беспрестанно стукает им по тележке. Мать начинает разгружать тележку в машину, а пацан решает переключиться на бампер Тигуана.

Тук! Тук! Тук!

Мать, копошащаяся в недрах багажника, устало говорит ему:

- Сережа, не надо, перестань, щас дядя заругается!
Тук! Тук!

- Сережа!!!
Тук-тук-тук!!!

Мужик опускает окно и флегматично спрашивает:
- Молодой человек, тебя как зовут?

Пацан исподлобья:
- Сережа...

Мужик все так же флегматично:
- Сережа, отойди от моей машины нахуй, пожалуйста!

И закрывает окно.

Сережа стоит и не знает, что делать. Подлетает мамаша, оттаскивает сына, упаковывает его в кресло и они уезжают, а я сижу с двойственными чувствами: вроде как и плохо на детей материться, но все-таки эффект есть. Иной раз разбушевавшегося говнюка хрен успокоишь, а тут одной фразой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215210351.htm


Метки:  

Воспитание

Суббота, 07 Апреля 2018 г. 00:00 + в цитатник
Стою как-то на парковке у ТЦ, в носу ковыряю, жду пока моя мадам намагазинится. Напротив по диагонали стоит Тигуан, в нем сидит мужичок и занимается тем же, чем и я. Солнце припекает, я аж окно приоткрыл. К соседней от Тигуана машине подходят женщина с ребенком лет 4-5, катящая тележку с продуктами. Пацан держит в руке какой-то пластмассовый молоток и беспрестанно стукает им по тележке. Мать начинает разгружать тележку в машину, а пацан решает переключиться на бампер Тигуана.

Тук! Тук! Тук!

Мать, копошащаяся в недрах багажника, устало говорит ему:

- Сережа, не надо, перестань, щас дядя заругается!
Тук! Тук!

- Сережа!!!
Тук-тук-тук!!!

Мужик опускает окно и флегматично спрашивает:
- Молодой человек, тебя как зовут?

Пацан исподлобья:
- Сережа...

Мужик все так же флегматично:
- Сережа, отойди от моей машины нахуй, пожалуйста!

И закрывает окно.

Сережа стоит и не знает, что делать. Подлетает мамаша, оттаскивает сына, упаковывает его в кресло и они уезжают, а я сижу с двойственными чувствами: вроде как и плохо на детей материться, но все-таки эффект есть. Иной раз разбушевавшегося говнюка хрен успокоишь, а тут одной фразой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215210351.htm


Метки:  

А осадок остался

Пятница, 06 Апреля 2018 г. 17:00 + в цитатник
На съемку пришла семья цыган. Очень даже колоритные, взрослый мужчина с большим животом и 100% золотых зубов во рту и с простым русским именем Миша, молодая девушка лет 18 (но это не точно возможно еще моложе) и их трехлетний сын. Они были очень приветливы, не предлагали погадать и не пели песни, вели себя вполне достойно.

По сути им нужна была одна общая фотография напечатанная на большом холсте. Но раз уж пришли, то решили "еще много сделать фотографий, чтобы потом на флэшку запишешь, а мы на телевизоре смотреть будем!", на самом деле съемка ничем не отличалась от любой другой.

Все закончилось, пришли следующие клиенты, потом еще одни...

В какой-то момент я понимаю, что не могу найти телефон. Обыскал все! Нет!

Можно же на планшете посмотреть где он. Включаю приложение, найти телефон, а телефон едет по дороге рядом со студией. Точнее сказать в сторону студии. Пока я думал что делать дальше, телефон приехал в студию, и точка остановилась в здании. Что вообще происходит??

Через пару минут, дверь открывается, на породе стоит Миша!

- Прости дорогой! Сынок мой взял телефон у тебя. А потом тебе жена начала звонить, услушал и забрал.
- Да ладно, ничего страшного, я только что понял, что он пропал.
- Вот держи от меня! - и протягивает бутылку Мартеля.
- Не стоит.
- Возьми, чтобы зла на меня не держал!

Взял, и выпил кстати уже эту бутылку, и зла на Мишу не держу, а осадочек остался!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215207862.htm


Метки:  

А осадок остался

Пятница, 06 Апреля 2018 г. 17:00 + в цитатник
На съемку пришла семья цыган. Очень даже колоритные, взрослый мужчина с большим животом и 100% золотых зубов во рту и с простым русским именем Миша, молодая девушка лет 18 (но это не точно возможно еще моложе) и их трехлетний сын. Они были очень приветливы, не предлагали погадать и не пели песни, вели себя вполне достойно.

По сути им нужна была одна общая фотография напечатанная на большом холсте. Но раз уж пришли, то решили "еще много сделать фотографий, чтобы потом на флэшку запишешь, а мы на телевизоре смотреть будем!", на самом деле съемка ничем не отличалась от любой другой.

Все закончилось, пришли следующие клиенты, потом еще одни...

В какой-то момент я понимаю, что не могу найти телефон. Обыскал все! Нет!

Можно же на планшете посмотреть где он. Включаю приложение, найти телефон, а телефон едет по дороге рядом со студией. Точнее сказать в сторону студии. Пока я думал что делать дальше, телефон приехал в студию, и точка остановилась в здании. Что вообще происходит??

Через пару минут, дверь открывается, на породе стоит Миша!

- Прости дорогой! Сынок мой взял телефон у тебя. А потом тебе жена начала звонить, услушал и забрал.
- Да ладно, ничего страшного, я только что понял, что он пропал.
- Вот держи от меня! - и протягивает бутылку Мартеля.
- Не стоит.
- Возьми, чтобы зла на меня не держал!

Взял, и выпил кстати уже эту бутылку, и зла на Мишу не держу, а осадочек остался!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215207862.htm


Метки:  

А осадок остался

Пятница, 06 Апреля 2018 г. 17:00 + в цитатник
На съемку пришла семья цыган. Очень даже колоритные, взрослый мужчина с большим животом и 100% золотых зубов во рту и с простым русским именем Миша, молодая девушка лет 18 (но это не точно возможно еще моложе) и их трехлетний сын. Они были очень приветливы, не предлагали погадать и не пели песни, вели себя вполне достойно.

По сути им нужна была одна общая фотография напечатанная на большом холсте. Но раз уж пришли, то решили "еще много сделать фотографий, чтобы потом на флэшку запишешь, а мы на телевизоре смотреть будем!", на самом деле съемка ничем не отличалась от любой другой.

Все закончилось, пришли следующие клиенты, потом еще одни...

В какой-то момент я понимаю, что не могу найти телефон. Обыскал все! Нет!

Можно же на планшете посмотреть где он. Включаю приложение, найти телефон, а телефон едет по дороге рядом со студией. Точнее сказать в сторону студии. Пока я думал что делать дальше, телефон приехал в студию, и точка остановилась в здании. Что вообще происходит??

Через пару минут, дверь открывается, на породе стоит Миша!

- Прости дорогой! Сынок мой взял телефон у тебя. А потом тебе жена начала звонить, услушал и забрал.
- Да ладно, ничего страшного, я только что понял, что он пропал.
- Вот держи от меня! - и протягивает бутылку Мартеля.
- Не стоит.
- Возьми, чтобы зла на меня не держал!

Взял, и выпил кстати уже эту бутылку, и зла на Мишу не держу, а осадочек остался!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215207862.htm


Метки:  

А осадок остался

Пятница, 06 Апреля 2018 г. 17:00 + в цитатник
На съемку пришла семья цыган. Очень даже колоритные, взрослый мужчина с большим животом и 100% золотых зубов во рту и с простым русским именем Миша, молодая девушка лет 18 (но это не точно возможно еще моложе) и их трехлетний сын. Они были очень приветливы, не предлагали погадать и не пели песни, вели себя вполне достойно.

По сути им нужна была одна общая фотография напечатанная на большом холсте. Но раз уж пришли, то решили "еще много сделать фотографий, чтобы потом на флэшку запишешь, а мы на телевизоре смотреть будем!", на самом деле съемка ничем не отличалась от любой другой.

Все закончилось, пришли следующие клиенты, потом еще одни...

В какой-то момент я понимаю, что не могу найти телефон. Обыскал все! Нет!

Можно же на планшете посмотреть где он. Включаю приложение, найти телефон, а телефон едет по дороге рядом со студией. Точнее сказать в сторону студии. Пока я думал что делать дальше, телефон приехал в студию, и точка остановилась в здании. Что вообще происходит??

Через пару минут, дверь открывается, на породе стоит Миша!

- Прости дорогой! Сынок мой взял телефон у тебя. А потом тебе жена начала звонить, услушал и забрал.
- Да ладно, ничего страшного, я только что понял, что он пропал.
- Вот держи от меня! - и протягивает бутылку Мартеля.
- Не стоит.
- Возьми, чтобы зла на меня не держал!

Взял, и выпил кстати уже эту бутылку, и зла на Мишу не держу, а осадочек остался!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215207862.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 265 264 [263] 262 261 ..
.. 1 Календарь