Заметили ли вы, как быстро пролетело время? Как давно мы во взрослой жизни?
Кажется, только что закончились девяностые, а на самом деле после них прошло уже полтора десятилетия. Вроде совсем недавно на 9 мая на улицах было полно ветеранов, а сейчас дай Бог встретить двух-трёх. Они уже почти все ушли. Как ушли и почти все наши дедушки и бабушки. А у кого ещё живы — уже совсем-совсем старые и немощные. А нам казалось, что они всегда будут такими — седыми, иногда жалующимися на болезни, но ещё довольно крепкими стариками. Нет, время беспощадно. Сегодня такими становятся уже наши родители, которых мы привыкли видеть представителями среднего поколения. А теперь, оказывается, среднее поколение — это мы.
Когда это всё произошло?… Мы по-прежнему мысленно называем своих друзей-ровесников «пацанами». А у этих «пацанов» уже — у кого трое детей, а у кого три развода. У кого раскрученный бизнес и машина за несколько миллионов, а у кого десять лет тюрьмы за плечами. Когда мы всё это успели?

А скольких уже нет с нами? У каждого из нас есть свой список людей, которых больше с нами нет.
Больше никогда не будет таких важных переломных периодов в нашей жизни, через которые мы проходили практически одновременно: окончание школы, поступление в институт, армия, первая работа… Теперь у каждого всё своё. Восьмая работа. Пятая машина. Третья смена места жительства. Вторая жена. Ничего уже нет в первый раз — всё пятый, десятый, сотый. Нас трудно стало чем-то удивить. Мы уже всё видели в этой жизни и ждать от неё особо нечего.

Мы давно распрощались с детскими и юношескими мечтами. Уже понятно, что никто из нас не станет космонавтом, президентом, чемпионом мира и кем мы ещё там надеялись стать?… Ошибки больше не спишутся на то, что «я ещё повзрослею и всё будет по-другому».
А нам не верится. Не хочется верить. Нам по прежнему кажется, что нам что-то в районе 18-22 лет. Когда мы видим компанию такой молодёжи — кажется, что мы такие же как они. Но увы, мы для них давно «старики», это не наше поколение. Иногда мы общаемся с ними и забываем об этом. И вспоминаем только случайно. Когда ненароком вспомним какое-нибудь событие, бывшее лет 25 назад, а твой собеседник скажет: «Не знаю, я тогда не жил». И в такой момент ощущаешь себя просто ископаемым.

Цифры порой пугают. Тем из нас, кому не довелось послужить в армии, это уже не грозит — по возрасту! 27 лет давно позади. А давно ли мы с друзьями курили на крыльце военкомата — кто перед призывной комиссией, кто принеся справку из института, кто после армии, вставая на учёт… Теперь всё это безвозвратно ушло. Неинтересны мы военкомату — слишком старые.
Некоторых из нас уже никогда не возьмут даже в пожарную охрану и милицию — по возрасту! Туда берут до 35. И неважно, что мы туда всё равно не собирались, пугает сам этот факт. Неужели мы настолько старые?

Не осталось уже ничего такого, куда мы не годимся по возрасту как слишком молодые. Разве что — пока — для пенсии.
Возраст в 50, 60 и даже 70 лет становится уже вполне реальным и маячит на горизонте. Совсем недавно казалось, что такие цифры если и наступят, то когда-то в другом тысячелетии и вообще не в этой жизни. А вот оно и пришло, совсем быстро. Никто не заметил, как.
Сколько мне осталось?… Об этом всё чаще задумывается каждый представитель среднего поколения. Сколько я не успел сделать на этой Земле? И успею ли ещё хоть что-то?…

На самом деле возможности 40-летнего практически не отличаются от возможностей 20-летнего. Всего ещё можно добиться и много полезного сделать. И даже реализовать юношеские мечты, которые мы уже похоронили. Можно стать и чемпионом мира — в своей возрастной категории, даже если начать заниматься с нуля. Годам к 60 будет почёт и уважение от той же молодёжи. Можно и много денег заработать — средний возраст вообще лучшее время для этого. И карьеру построить. И ещё одно образование получить. И многое, многое, успеть ещё сделать. Единственное, что есть у молодых и чего уже нет у нас — это «лишнее» время. Возможность лениться и откладывать на завтра. Теперь мы знаем, как быстро оно пролетает. Но времени и возможностей на самом деле у нас ещё много — если не тратить их впустую. Сейчас у нас самый лучший возраст, когда ещё есть и силы, и здоровье, и уже хватает самостоятельности, ума и жизненного опыта. Одним словом — молодая дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко.

Так что выше голову, пацаны! Когда всё в жизни в сотый раз — это уже не молодость, но ещё далеко не старость. Старость начнётся, когда снова всё будет впервые. Первые морщины. Первые серьёзная болезнь, про которую будет понятно, что её уже не вылечить. Первая пенсия. Первый внук. Первый раз уступят место в транспорте.

Но нам до этого, слава Богу, ещё далеко. Поэтому надо торопиться достойно прожить эту жизнь. Торопиться и не ошибаться. Ведь умирать нам всем тоже — в первый раз…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211071690.htm

Вечером понедельника (вчера) захожу в ТЦ Семёновский, а там... Новый год. Почти.
Люди наряжают ёлки, развешивают украшения. Я грешным делом подумал что заработался и по командировкам заматался - глянул на свою ретро-монтану. Ан, нет...14.11.16.
Рядом стоит дядя в годах и усах а-ля "почтальон Печкин" с дочкой лет шести. Их диалог:
- Пап, а что уже новый год? Ёлки наряжают! Мы тоже дома нарядим сегодня?
- Нет, доча. До Нового года полтора мясяца ещё. Долго в общем ещё. Мы попозже нарядим.
- Ну вот (доча дует губки), а почему дяди наряжают?
- У них видимо тоже директива пришла из управы - создать праздничное настроение, подготовку к Новому Году, украсить всё и порадовать народ. Как и у нас собственно - велели в офисном центре начать вывешивать новогоднюю иллюминацию и создавать позитивный эмоциональный фон...
- Что?.. - Глаза у девочки стали ОЧЕНЬ большими и влажными.

- Когда в стране реальный кризис не пройден, необходимо создавать иллюзию, что всё хорошо. В общем чем всё хуже, тем надо делать вид, что всё лучше... - Всё это произносится занудным "задумчивым" тоном.
- У нас разве всё плохо? -девочка уже пускает слезу.
- Видимо да, видимо да. Но пойдём, я куплю тебе шоколадку. И игрушку ёлочную выберем.

Они пошли вглубь ТЦ, а мне подумалось, что я почему-то рад, что мой отец не имел "глубоких экономико-политико-социологических" познаний и образований и в шесть лет не грузил меня вещами, которые никак не помогут, а депрессивную атмосферу создадут...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211070567.htm

История, рассказанная травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века ипередается из поколения в поколение.

Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом «охреневший онанист».

Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.

Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол.

Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес:

«Нет, вы только посмотрите на это! Член — бл_дь! — корреспондент!»

Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал….

Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции…

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211069079.htm

Вчера до меня, наконец, дошло, почему у нас в России так мало по-настоящему счастливых пар. В Америке и в Европе отношения между полами, в целом, гармоничнее, чем у нас: женщины там, в массе своей, счастливее, мужчины -- воодушевлённее.

А под нашими одеялами как-то радости нет, что ли. И если у раздельно проживающих студентов ввиду полового зуда между ногами глаза пока сияют, то у сложившихся пар постарше во взглядах -- болото тоски.

Почему так? В чём причина?

Всё просто: нашему мужчине, чтобы считаться хорошим, лакомым куском, достаточно не быть плохим. Чтобы на нашего мужика претендовали адекватные женщины, он должен не бить их и не бухать, как свинья.((

Этого, в принципе, достаточно для того, чтобы не являющиеся социальными изгоями женщины -- не опустившиеся пьянчужки и не бомжихи ссаные -- проявили интерес к мужчине, захотели сходить к с ним на свидание и утащить его в ЗАГС.

Звучит дико. Понимаю. Понимаю, что вы, девки, будете отнекиваться, считая себя «не такими». Но, в подавляющем большинстве своём, вы именно такие.

Вас устраивает то, что рядом с находится мужчина, который эмоционально не вкладывается в ваши отношения. Уезжает на работу утром, приезжает вечером, периодически ходит с вами в кино, часто тупит в соседней комнате за компом или валяется рядом на диване с планшетом. Иногда ещё трахает вас, и вы, как хорошая женщина, делаете вид, что эти его невнятные телодвижения в койке -- лучший секс в вашей жизни.

Вы принимаете такое положение дел: не откровенно не ссыт на голову -- значит, хороший. Значит, годен к семейно-половой жизни.

Это эхо Великой Отечественной Войны, мои дорогие. Войны, которая выкосила целое поколение наших мужиков: убила их или оставила калеками.

После войны на одного мужика приходилось по десятку здоровых баб, которым надо было исполнить свою биологическую функцию -- родить. Когда на всю деревню менструирующих и готовых рожать девок осталось три вернувшихся с войны мужика, один из которых -- контужен, а другой -- без ног, то тут уж, сами понимаете, не до жиру. Тут уж лишь бы от кого.

Ноги есть? Не бьёт? Не запойный? Счастье-то какое! Надо брать!

Так рассуждали женщины первого послевоенного поколения.

Девочки, мы с вами -- всего лишь их внучки. В лучшем случае, правнучки. В нас ещё очень громко звучат отголоски того воспитания: «Не верти носом! Не верти хвостом! Быстро хватай мужика и рожай, а то засидишься в девках -- никто тебя не возьмёт!»

Мужик для послевоенной женщины -- это не родственная душа, а сперма. Сперма, которая подарит ей ребёнка. И если сперма не дебоширит и не пьёт, то её нельзя упускать.

Мужики же наши оказались в обратной ситуации: даже к самому замызганному из них выстраивалась очередь девственных, полногрудых гурий. Не заботясь о собственных оргазмах, бабы этому мужику на печи давали, и из той же печи метали ему на стол пироги.

Женщине для того, чтобы мужик с ней остался, недостаточно было просто не быть плохой. Она должна была бы самой лучшей. Пошлейшее высказывание про проститутку в постели, хозяйку на кухне и королеву на людях стало золотым правилом отношений между мужчиной и женщиной в послевоенной России.

При этом мужчине не нужно было быть гигантом секса, хозяином и королём. Ему достаточно было просто быть. Лежать на печи. Никуда не уходить. И не слишком на этой печи напиваться.

Вот такой дикий межполовой перекос у нас случился, и он ещё, увы, не прошёл. Женщины у нас -- и умницы, и красавицы, и любовницы, а мужики -- в лучшем случае, молчаливые макушки за компом, занятые своими делами. Нужна баба? Пойди сюда, подрочу тобой, дорогая, а теперь иди отсюда, я играть в планшетике буду.

Так не должно быть.

Девки, глушите в себе эхо войны. Вы заслуживаете того, чтобы мужчины в вас себя инвестировали: эмоционально, интеллектуально, сексуально, по-всякому.

Не хотят?

Любите иностранцев, которые выросли в культуре, где женская писечка -- это большая, знаете ли, ценность.

Да, наши мужики выиграли в своё время войну, но нас они, простите, просрали.

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211065139.htm

Вашему вниманию сегодня предлагается короткая история, которая мне вспомнилась в связи новостными событиями уже почти прошедшей недели. Историю эту мне рассказал давным-давно один мой коллега – руководитель подразделения собственной безопасности органов внутренних дел, когда мы с ним в процессе обмена мнениями по актуальным вопросам оперативно-служебной деятельности допились до того, что стали обсуждать причины коррупции в России. Он уверял меня, что все ниже изложенное – чистая правда, и оснований не верить ему у меня нет. Вот сама история:

В самом начале 2000-х годов, в одном небольшом провинциальном городке работал участковый. В залетчиках не числился, службу тащил исправно, хотя и звезд с неба не хватал, в общем, обычный такой участковый, ничем не примечательный, можно сказать, начинающий – отработал где-то года три.

И вот поступает в райотдел команда из УВД на проведение оперативно-профилактической операции «Анаконда». Как сразу понятно из названия, целью операции являлось удушение частнопредпринимательской инициативы в сфере торговли в отдельно взятом субъекте Федерации, то есть необходимо было выявить всевозможные нарушения в торговых точках. Нашему участковому нарезают в качестве задачи небольшой круглосуточный магазин, расположенный недалеко от опорного пункта его дислокации.

Участковый идет в этот магазин, и, конечно же, сходу выявляет какие-то нарушения – просрочку там, или что-то еще, не суть важно. Он уже собирается фиксировать нарушения и вызывать для составления административных материалов соответствующие службы, когда к нему подходит администратор магазина и предлагает принять в виде небольшого презента пакет, в котором, по его словам, уже собрано все самое необходимое для несения службы: бутылка водки, бутылка коньяка, коробка конфет, палка колбасы, батон, блок сигарет, может и еще что-то по мелочи из закуски. Участковый мнется, пытается объяснить, что пакет ему без сомнения очень необходим, но начальству нужны выявленные нарушения, то есть «палки». Тогда ему предлагают зафиксировать только одно, незначительное нарушение, и этим ограничиться. Участковый смотрит на пакет, на администратора, на подсовываемую для оформления просроченную консерву, и не выдерживает всей тяжести оказываемого на него морального давления. Он фиксирует только одну консерву, берет пакет и уходит.

Примерно недели через две участковый снова приходит в тот магазин, говорит, что якобы опять объявлена профилактическая операция, и пытается сделать вид, что ищет нарушения. Но уже выбегает из подсобки администратор с волшебным пакетом, и проверка прекращается.

Еще через неделю участковый вновь появляется в магазине, вызывает администратора, и весело хлопая его по плечу, спрашивает: «Ну что, где пакет?». Администратор вздыхает и идет в подсобку. А вот участковый не вздыхает, он берет пакет и уходит с ним.

Через день после этого поздно вечером в магазине раздается телефонный звонок. Это звонит участковый, он требует позвать к трубке администратора, которому говорит: «Я сегодня придти не смогу, поэтому принесите мне пакет на опорный пункт. Точнее, два пакета, потому что я тут не один, а с дружбанами сижу». Администратор матерится, но собирает два пакета и идет с ними на «опорник».

А на следующий день хозяин магазина приходит в ОСБ и пишет заявление на участкового. И при следующем звонке в магазин к участковому на «опорник» приходит администратор с пакетом, а уже после него туда заявляются сотрудники ОСБ, которые документируют все это непотребство. Участкового быстренько увольняют по собственному (тогда было так принято), но материалы все равно направляют в прокуратуру, где возбуждают в отношении него уголовное дело по факту получения взятки. Получает он по суду что-то вроде «два на три» (два года лишения свободы условно с отсрочкой исполнения приговора на три года).

Вот такая, в общем-то, короткая и бесхитростная, но с неким философским подтекстом история вспомнилась мне в связи с мыслями о причинах коррупции в нашей стране. Ну а над выводами из этой истории я вам предлагаю поразмышлять самим.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211062652.htm

- Послушай, сын, - сказал мне однажды батя, поднимая меня с пола и выковыривая очередную погремушку из моего слюнявого рта, - ты сын врача. По счастливому стечению обстоятельств, врач - это я, твой отец.

"Я учил и буду дальше учить тебя быть ипохондриком, боятся инфекций, бактерий, вирусов, хулиганов и распутных женщин. Но это не однажды спасёт жизнь тебе, твоим близким и тем самоубийцам, кому не повезёт оказаться с тобой в час икс. И вообще, хватит валяться, тебе 17 лет, пора поступать в университет" - закончил он.
И я записал несколько советов отца, которые, возможно, пригодятся в жизни кому-то ещё.

1. Всё медицинское кунг-фу, которое ты освоишь, будет в тысячу раз хуже кунг-фу любого практикующего фельдшера. Поэтому на окрик "есть тут врач" отзывайся в последнюю очередь. "Сын медика" - это не медик. Твой прекардиальный удар ещё очень слаб, а прямой массаж сердца вовсе не такой прямой, как ты думаешь. Если человеку плохо, первое, что ты должен сделать - не сделать ещё хуже.

2. Всё, что плохо лежит зимой, даже если не сильно похоже на человека и дурно пахнет, не заслуживает того, чтобы умереть, как минимум, от переохлаждения. Любой лежащий человек - не всегда павший от борьбы с алкоголем. Иногда, чтобы спасти человека, достаточно позвонить в милицию. Никогда не проходи мимо лежащих людей.

3. У тебя в жизни будут моменты, когда нужно будет выпить лекарство в темноте. Да, ты знаешь, что упаковка с аспирином лежала всегда здесь. Да, ты нащупал эти привычные таблетки в блистере. В итоге ты махом заглатываешь горсть слабительного и до утра веселишь жену и детей. А вообще, сын, тысячи людей каждый год умирают от неправильно подобранных медикаментов. Всегда, всегда читай, что ты пьешь и смотри срок годности!

4. Да я знаю, что ты хотел стать врачом, потому что тебе нравился запах моего халата. Но врач - очень опасная профессия. Каждый день я осматриваю в среднем 20 пациентов, из которых, к примеру, 10 - оэрзэшники, 5 - тубики, остальные - гриппозники. Прикольные клички для друзей, согласен, но подожди: я бы мог болеть 365 дней в году, но не болею. Знаешь почему? Потому что не мёрзну! Первое, что нужно чтобы заболеть, сын, - замёрзнуть. Поэтому, даже в этот июньский вечер надень шапку сейчас же! Кстати, ты не станешь врачом, потому что этому миру нужны экономисты. Мама не может ошибаться.

5. Ты говоришь, что ты взрослый и не пьянеешь от бутылки водки, выпитой без закуски, на жаре и из пластмассовой мыльницы. Согласен, наша порода. Но если ты выпил, зачем ты тянешься к сигарете? Выбери одно, сын: либо алкоголь, либо табак. Ты силен в выпивке, но ты же не дебил, правда? Зачем ты высунул язык и смотришь в разные стороны?

6. Представь, сын, началась война, например, с США. Ловко уворачиваясь от пуль, ты в компании своей спецроты ДШБ штурмуешь последний оплот американцев, засевших в Белом доме. И вдруг твой ротный падает и кричит тебе: "Лейтенант! Рота в твоём подчинении - не могу больше, болит плечо!" Твой беглый осмотр показывает, что никаких физических повреждений у командира нет. Что ты думаешь? Что значит "вывих" или "перелом"? Совсем необязательно! Это, сынок, сердце. Сердце - самый хитрый орган, после мозга и полового члена. Сердце может болеть и в плече, и на заднице. Никогда не исключай сердечную боль.

7. Предположим, твой друг с утра пришёл не совсем в себе. Лежит на столе, характерно обнимая свою брюшную полость и издавая жалобные звуки. Ты, конечно, подозреваешь пищевое отравление и начинаешь участливо интересоваться, какие продукты и какой свежести участвовали в приемах пищи за минувшие сутки, проверяешь температуру, перкуссируешь живот на предмет вздутия и всеми другими способами пытаешься показаться умным. И поступишь неправильно, ведь первый вопрос, который ты должен задать - удаляли ли твоему другу аппендикс. Невовремя обнаруженный лопнувший аппендикс вызывает перитонит. А это может означать, что скоро в списке твоих друзей появится вакансия. А-хаха! Ладно, не обращай внимания, профессиональный юмор.

8. Ты достаточно взрослый и нам пора поговорить о том, что происходит между мужчиной и женщиной. Вот смотри, летит самец бабочки. Нормальный, целеустремленный парень, отличник, спортсмен, прям как ты, сын. И вот летит бабочка в короткой юбке. "Ха-ха-ха" - манерно смеётся она и этот отличный парняга улетает с ней в бутон этого цветка. Там у них происходит то, что ты смотришь обычно по видику, когда нас с мамой нет. И тут парень вспоминает, что забыл надеть на хоботок...., или что там у них..., "костюм ОЗК". Итак, сын, первое, что должен сделать самец бабочки - тут же пописять. Да, прям хоть перед этой бабочкой; есть высокая вероятность, что в процессе мочеиспускания вся зараза смоется. Потом самец должен помыть хоботок, или что у него там... Чёрт, да я - врач, а не энтомолог!

9. Итак, сын, представим, что самца бабочки всё-таки не спасли экстренные меры из предыдущего пункта. Седовласый бабочка-отец этого незадачливого насекомого ухмыляется и говорит: "А ведь я говорил тебе - носи костюм для красноармейца". И по симптоматике (резь при мочеиспускании, желтые выделения в трусах, грустный взгляд) определяет, что у тебя, тьфу, у его сына, допустим, гонорея. Даёт ему лекарство, к примеру, курсовой блистер "Ципролет-500". "Пропей весь курс!" - назидает бабочка-отец. А сын читает в аннотации: "Гонорея - однократный прием 500 мг". - Ага, - говорит он и прерывает прием препарата, едва его начав. Спустя полгода это насекомое сляжет с тяжелейшей формой гриппа, потому что обычные лекарства ему не помогут. Если начал пить антибиотик, пропивай полный курс, сын!

10. В жизни бывают как светлые дни, так и темные, сын. Вот как пиво, которое ты тайком пьешь с друзьями. Твоя дорога только начинается, впереди ждут самые разные события. Конечно, мы с мамой ждём от тебя внуков, но прежде чем найти ту, единственную и неповторимую, ты, скорее всего, несколько раз ошибешься. Так вот запомни, сынок: мужчине бывает плохо только 3 месяца. Если плохо после 3-х месяцев, мужчина должен поступить либо в наркологию, либо в театральный.

Будь мужиком, сын медика.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211060952.htm

1. Интересуются, не пахнет ли от них: "Понюхай, от рубашки потом не пахнет? А то я не чувствую!"
2. Просят проверить, нет ли ничего у них в носу (задирают голову и показывают ноздри).
3. Выдавливают друг другу прыщи и черные точки на спине.
4. Не стесняются пукать друг перед другом и могут даже устроить "соревнования".
5. Выдергивают отросшие волосы в неожиданных местах (ну это если только девушки своим парням).
6. Обсуждают результаты своих походов в туалет:
– Я наложил огромную кучу только что!
– Горжусь тобой...
7. В поездках используют одну зубную щетку на двоих, так как у одного хватило мозгов её захватить, а у другого – нет.
8. Устраивают беседы через дверь, пока один сидит на унитазе. А если санузел совмещенный, то и не через дверь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211059494.htm

У нас было прекрасное настроение, мы всей семьей мчались в гости.
Лихо свернули с МКАД-а, и тут, на повороте, открылась жутковатая сцена: три или четыре машины с открытыми дверями, застыли в полном беспорядке среди дороги, а вокруг них, на асфальте лежали тела - четырех, а может и шести человек. Над телами стояли озадаченные менты и деловито осматривали окружающую картину. Рядом крутились зеваки, кто-то даже снимал на телефон.
Скорой помощи еще не было.

Детально рассматривать это зрелище не пришлось, да и желания особого не было. Мы, не сбавляя скорости, промчались мимо.
Веселый смех потух, в машине повисла пауза, мы задумались о мимолетности и бренности бытия. Я даже чуть-чуть приподнял ногу с педали газа.

Жена первая нарушила гнетущую тишину:

- Ужас какой, ну и авария. Хотя, вроде и машины на вид не особо битые, а так много жертв. Как же так у них это получилось? Неужели, все мертвые? Может еще спасут кого? А?

Я:
- Наверняка мертвые. Если бы кто-то был жив, над ним бы хоть наклонились, спасали как-то. А менты, видела? Стоят себе спокойно и уже никуда не торопятся. Труповозку ждут. И кстати, авария все же была, у одного «Мерса» крыло покоцано. Не заметили? Хотя, действительно, не так чтобы очень. Скорее всего – это пешеходы там лежали. Сдуру перебегали дорогу и вот...

Жена, обращаясь к сыну:
- Видишь, Юра, что бывает, когда не глядя ломишься через дорогу? А ведь у этих людей тоже были какие-то планы на сегодня, может они, как и мы, в гости спешили.

Сын:
- Да уж, жуткое дело. Папа, а, кстати, ты не заметил одну странную деталь? Почему-то все трупы лежали лицом вниз и у всех на руках были наручники.

Отличное настроение моментально вернулось в нашу машину.
Мы мчались в гости…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211055279.htm

Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек.

Это была позиционная война.
Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи.

Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло - ужасно. Видимо чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над палатками скальным козырьком.

Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой и хохотали над человеком.
Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая, нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка. Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об этом унизительном эпизоде...

Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы, неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но... но чайки будто бы знали, предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том, что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не угрожает, и подходили совсем близко.

Попытка разыграть такой сценарий как "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели - пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались покровительством самого Ктулху, не иначе.

К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз. Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи.

Слова выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение.
- Ууууу, с-с-сууука! - яростно и страстно прошептал Леха и совершил невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук липкая паутина.

Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему подмигнула! Всё! Это была последняя капля! На грани помешательства, что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в крыло! Да еще хорошо так попал.

Как подбитый истребитель, чайка завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось - Леха не знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная чайка, чайка джедай.

В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО ПРИДУРИВАЛАСЬ!!!
Такого удара Леха снести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения риз. Предусмотрительно прямо в палатке.

Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя головой и мечтая о живительном рассоле, Леха выбрался из палатки и подумал:
- Эх! Лепота-то какая!
И сладко потянулся...
На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин "плевок". Сверху раздался издевательский смех.

Отпуск продолжался.

© drblack

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211052760.htm

ГАИ-шник хренов

Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видеосъемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов. Но это лирика. А теперь сама история...

Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит:
- Чего рассвистелся, ГАИ-шник хренов?!
Русские в отпаде!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211051081.htm

Эта история случилась во времена, когда наша страна кое где, иногда, имела еще отдельные недостатки в части равномерного снабжения населения мясными изделиями. Анатолий - молодой инженер, работающий на основной работе по сменам, устроился на мясокомбинат ночным грузчиком, сдельно. У комбината, по причине низкой тарифной ставки, алкоголизма подсобных сотрудников и тотального воровства продукции, на этой позиции была страшная текучка кадров .

Страна напряженно готовилась принять у себя игры XXII Олимпиады, комбинат круглосуточно выдавал продукцию и принимал на работу совместителей. Качественной колбасно-сосисочной продукции родного комбината город не видел - все забирала прожорливая предолимпийская Москва. Поэтому, Толик тоже устроился с целью единственной и аналогичной - воровать сосиски. Несколько штук съесть за смену и немного вынести через проходную. Это сильно спасало его бюджет.

Чтобы не уподобляться жадным, но пойманным и уволенным (или даже осужденным) несунам, Толик не обматывал торс сосисочными лентами как матрос Железняк и не проносил в рукавах батоны докторской. Он крал по три сосиски. Проносил их в штанах на уровне паха, свободно висящими. А для создания иллюзии естественности занимаемого пространства, центральную сосиску он крепил пониже, боковые повыше.

Если при выборочном обыске на проходной, рука вохровца натыкалась на любую из сосисок, он болезненно морщился и интеллигентно говорил: - Осторожнее! Это, все же, мое мясо. А считая сосиски своей законной добычей (платили, действительно, мало), он ни капли не врал и поэтому интонации голоса имел натуральные и доверительные. Охранник тогда брезгливо отдергивал руку и пропускал его на выход.

Время шло, дело было молодое, познакомился Толя с хорошей девушкой Клавдией. Они гуляли, ходили в кино и вот она его пригласила в субботу к себе домой в общежитие. Соседки по комнате на выходные уехали кто куда. Он пришел в гости к девушке прямо с работы и не откладывая решил продемонстрировать свою удаль молодецкую, показать какой он добытчик, как ловко тырит сосиски. С порога подойдя поближе он взволнованно зашептал: - Смотри! - и чтобы достать добычу, начал торопливо расстегивать ширинку.

Хозяйка не разобравшись в торжестве момента, взревела:

- На хрен пошел, паскуда шелудивая, - и кинула ему в голову что под руку попалось. Попалась ей средних размеров кастрюля, которую она наполовину уже наполнила водой.

- Да, не верещи ты, глянь лучше, - Толик с пола, мокрый, обиженно, но с нотками примирения пытался вернуть ситуацию обратно, до уровня доброй утренней встречи.

- Иди, иди на хрен, говорю, не смотрела я еще на твою сосиску, - кипела отвращением Клавдия, прикрыв глаза рукой.

- Вот именно! Сосиски, Клава! Три их у меня. Да, глянь ты, посмотри.

- Вот трижды и сходи на хрен. Гуляй там втроем, да показывай их сам себе, - продолжала обижаться Клава, но из чистого женского любопытства узреть их там аж три, мимолетно посмотрела, как и требовал того уже слегка сердящийся Анатолий.

Увидев в протянутой руке героя нормальные сосиски, свиные, а не какие-то надуманные извращенческие, она смущенно заулыбалась: - Что, правда сосиски? - и глядя на стоящего перед ней мокрого, с разверзнутой ширинкой и ушибленной головой Толика, Клава затряслась в спазме беззвучного смеха. Её грудь под халатом волнующе колыхалась и это разряжало обстановку прямо на глазах.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211049658.htm

Знаете почему нельзя трахаться на площадях и улицах города? Правильно, советами замучают. Но так получается, что трахаться нельзя нигде. Даже на автотрассах, где, казалось бы, каждый в своем домике.

Один мой товарищ ехал с девушкой своей мечты из одного города в другой. Было лето, тепло. Одной рукой он рулил, а другой поглаживал красивую ногу девушки своей мечты. Да любой бы на его месте так делал.

И вдруг откуда ни возьмись, появляется на пути охуительная пробка. Охуительные пробки они всегда внезапны, это я по опыту знаю. То ли ремонт дороги, то ли фура перевернулась, то ли мент газелистов кошмарит, то ли все сразу.

И вот стоят они в пробке, скучают. По радио фривольная музыка, в окно июльский ветерок, а пробка стоит.

И тут товарищу приходит мысль пока суд да дело, свернуть на проселочную дорогу и там, в тиши листвы и в запахе полей произвести половую еблю с девушкой своей мечты. Ну, а чего нет, если и она не против.

Ну, и свернули. Отъехали немного вглубь, и только было воодушевленно приготовились слиться в экстазе, как услышали сигнал автомобиля. Смотрят, а позади них несколько машин стоят и возмущенно сигналят.

Короче, оказалось, что другие автолюбители, подумав, что свернул мой товарищ не просто так, а потому как знает, как пробку объехать, ну и устремились вслед за ним.

- Да не знаю я никакого объезда! - сказал товарищ.
- А чего поехал тогда?
- Ну, понимаете, тут такое дело...
- Какое, блядь, у тебя дело?!
- Ну...
- Чо мямлишь, придурок?! Мы из-за тебя с трассы свернули!
- Так я вас не заставлял...
- А кто? Кто заставлял? Ты чего с трассы тогда свернул, баран, если объезда не знаешь?!

Короче, чуть не отпиздили его. Настроение испортилось. Стало как-то не до романтики.

Пришлось возвращаться на трассу и стоять в пробке, чтобы никого не смущать.
А потому что наш человек должен стоять в очереди, если таковая возникла, и не отвлекаться на всякие сексы-хуексы и прочие развлечения. Сиди и радио слушай! Не хуй! Вон Катя Лель поет. Хорошая, между прочим, певица.

© Александр Гутин

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211045291.htm

Было это в середине 80-х, когда в продуктовых магазинах существовало понятие ''не более n штук в одни руки''. Мне шёл третий год, и родители отдали меня в ясли. Всё бы ничего: и компания, и игрушки, но вот уснуть там в тихий час мне не удавалось от слова вообще. Находчивые воспитатели быстро смекнули, что такого неспящего ребенка можно вполне ''использовать'' как лишние руки в магазинах, получая лишнюю палку колбасы или кило рыбы. И за мной выстраивалась очередь из воспитателей, в том числе других групп, поскольку неспящий ребёнок в яслях это всё-таки редкость.

Бурно радуясь этим ежедневным прогулкам по магазинам вместо утомительного лежания в кровати в тихий час, я почему-то не считала нужным делиться радостью с родителями, видимо принимая сей факт как должное. Однажды с воспитателем я даже ездила на железнодорожный вокзал за билетами, а это ещё то приключение.

Но всё прекратилось совершенно неожиданно, когда моя мама зашла в магазин и увидела меня в очереди в компании незнакомой женщины в то время, как была уверена, что я мирно посапываю в детском саду.

Уж не знаю, что там за разговор состоялся с педагогическим составом, помню лишь грустные глаза воспитателей, смотревших на лежащую ''без дела'' меня во время дневного сна.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211042672.htm

Классе в 6 очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.

После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.

Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.

Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211040992.htm

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Т.ч. печь растопить - моя новая обязанность.

В очередной раз, откладывая "на потом успею"(на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить - секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!

Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу - как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню, только что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211039582.htm

У моего друга, при виде крови, сознание собирает вещички и покидает его, правда не надолго. Я это прекрасно знаю, а вот что такая боязнь может передаваться по наследству узнал от его жены Алёны. Далее от её лица.

Готовила на кухне. Шинковала капусту и порезала палец. С Женей жили, на тот момент, всего год у его родителей и к чему это приведёт не знала. Кровь из пальца течёт, решила перевязать. Копаюсь в аптечке, тут заходит муж, спрашивает что я делаю. Без задней мысли показываю ему порез. Любимый мгновенно бледнеет и падает навзничь, благо сзади стоял холодильник. Я в панике бросаюсь к мужу. Пытаюсь привести его в себя. Палец естественно не перевязан, лицо и одежда супруга в моей крови. На шум приходит тёща. Видит перемазанного в крови Женю, тоже бледнеет и падает плашмя. Хорошо, что я её подхватить успела.
Тут, со словами: - Что за шум, а драки нет? - заходит тесть. Видит всю эту картину, бледнеет, хватается за притолоку.
У меня в в мыслях: - Бл@дская семейка!

Но тесть, к счастью, не теряет сознание и сдавленным голосом спрашивает, что тут происходит. Коротко объясняю. Он говорит:
- Перевяжи-ка ты сначала палец и их от крови ототри, если они очнутся и увидят кровь, то снова в обморок хлопнутся. А я пожалуй пойду прилягу.
Как потом выяснилось они все страдают кровебоязнью. Но тесть был вынужден найти в себе силы хотя бы в обморок не падать, а то происходил семейный колапс.

P.S. Такая специфическая фобия передалась и сыну Жени и Алёны, а вот двум его дочкам нет.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211035401.htm

0-300 грамм
Маленький дрожащий комок. Сам в состоянии обогреваться только первые 15 минут после приема пищи, в остальное время ищет тепло - нычется к батарям отопления или не слезает с рук. Поэтому постоянно жрет. Срет тоже постоянно, ибо обогревать говно внутри себя котономически не выгодно. А как же мячик, спросите вы? Мячик ему пока нафиг не нужен, он страшный и не греет.

0.3 - 1 кг
Мячик прикольный, его можно играть и охотить, но веселее всего закатывать под ноги людям. Они когда падают смешные.

до 4 кг
Че смотрите? Я тут причем? Это ваш гребаный мяч разбил вазу и насрал в коридоре.

4 - 5 кг
У качественно вымоченного в воде кота башка величиной точно с мячик. Только злая и с ушами.

от 5 кг
Мячом разочарован - эту сферическую хрень, похоже, невозможно трахнуть. Уныние - грех. Надо продолжать пробовать.

до 7 кг
Под видом игры с мячиком, по ночам достает из холодильника кастрюлю борща на семью из 5 человек. Борщ съедает, пустую кастрюлю ставит обратно. Кто это сделал не знает.

до 9 кг
Может отодвинуть холодильник чтобы достать закатившийся за него мячик. Бесшумно.

от 9 кг
Может уронить холодильник чтобы достать закатившийся за него мячик. Нечаянно.

свыше 10 кг
Под угрозой физической расправы заставляет вас покупать новый мячик, взамен закатившегося за холодильник. Так проще, чем двигать холодильник.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211032740.htm

Народную мудрость, гласящую: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», я услышала в глубоком отрочестве, еще до появления груза в виде вторичных половых признаков. И уже тогда эта присказка меня заинтриговала: о’кей, путь к сердцу мальчиков лежит через желудок. Но ведь к желудку ведут сразу два пути, подсказал мне мой пытливый детский ум. И добраться до него можно через рот и через попу. Собственное открытие поразило меня тогда до глубины души, и я с ужасом думала о том, что однажды мне придется завоевывать чье-то сердце через… Бр-р-р! Вот такой дедуктивный детский кошмар связан у меня с этой набившей оскомину поговоркой.

Став взрослее, я постаралась вовсе забыть о ней, искренне полагая, что готовить макароны по-флотски и чистить картофельные клубни — не царское дело (в своем высоком происхождении и призвании к восемнадцати годам я не сомневалась). И, честно говоря, первые мои бойфренды отлично себя чувствовали, находя в пустом холодильнике лишь бутылку водки и апельсиновый сок (помнится, я даже аргументировала сей набор тем, что в водке полно калорий, а в апельсиновом соке — витаминов). Сложно в это поверить, но 20-летний юбилей я встретила, не приготовив ни одной яичницы и ни разу не сварив картошки. На моей высокотехнологичной керамической плите жарили кого угодно, но только не продукты питания.

В супермаркете я сама себе «казалась девочкой чужой». Пугливо проходя мимо мясного, рыбного и овощного отделов, я неизменно покупала джанк-фуд: лапшу быстрого приготовления, сушеные кальмары, семечки, сухарики, газировку и прочие глютаматы.

И все это на фоне того, что в моем отчем доме царил культ еды: бабушка и мама ежедневно совершали жертвоприношения духовому шкафу, поклонялись тотемной мясорубке, орошали елейным маслом жаровни и совершали прочие пляски с бубнами в своем кухонном храме. Но при всех моих попытках присоединиться к котлетопоклонению я бывала отвергнута: меня обвиняли в косорукости, антисанитарии и грозили непременным венцом безбрачия. Бабушка так и говорила мне, семилетней девочке: «Это какая ж ты баба?! Да тебя ж ни один мужик не возьмет!» Забавно, но бабуля продолжает настаивать на этом постулате до сих пор.

Одним словом, так или иначе, но желание покорять мужчин с помощью кухонной алхимии во мне отсутствовало напрочь. И ни разу никто не жаловался! Никто даже чашки кофе утром не попросил! И мой холодильник продолжал оставаться зоной отчуждения.

Но однажды кукушка моих биологических часов как-то особенно зловеще кукукнула — и все изменилось в один день! Теперь супермаркет стал для меня даже более любимым местом, чем бутик нижнего белья Agent Provocateur или лавка сапожника Кристиана Лабутена. И в тот блокнот, куда я раньше записывала лишь синонимы к словам «секс» и «пенис», я начала записывать кулинарные рецепты. И нет сейчас похвалы слаще для моих ушей, чем та, что касается моих блинчиков с сыром или творожной запеканки.

Но я не смогла отказать себе в удовольствии сделать процесс приготовления еды театрализованным действом. По крайней мере в тех случаях, когда зрители (они же едоки) присутствуют на кухне. Мои мизансцены у плиты исполняются непременно в платьях, непременно в домашних тапочках на шпильках, с макияжем и укладкой, в серьгах и бусах. Или просто в серьгах и бусах — по настроению.

Все началось с того, что в одной книжонке, описывающей уклад традиционной индийской семьи и обязанности женщины, я наткнулась на постулат: «Самая красивая одежда у женщины должна быть та, в которой она готовит дома пищу». И дальше шли рассуждения американского психолога о том, что огромное количество разводов сейчас происходит потому, что женщина уже много десятилетий делает все наоборот: надевает лучшие наряды выходя из дома и переодевается в лохмотья возвращаясь домой. После этого я стала эксплуатировать ролевой образ «сексуальная домохозяйка» и, признаться, получаю от этого колоссальное удовольствие. Не говоря уже о том, что благодарные зрители моих перфомансов кричат «бис!» и просят добавки.

Кстати, если ты, мой друг, давно уже намекаешь своей подруге, что ей пора отложить планшет и взяться за дуршлаг, то можешь шантажировать ее украинской поговоркой, которой оперировала игривая и сытная повариха на «Каzантипе»: «Папа любит борщ горячий, мама любит хрен стоячий». Сорри за фольклор.

С тех пор как я начала готовить, я свято уверовала в то, что это такая же обязательная женская функция, как, например, прыгающая при беге грудь.

Я никогда не встречала больше мужчин, не мечтающих о вкусном домашнем ужине и не ценящих заботу и любовь, запеченные в фольге до золотистой корочки. В конце концов, мужчин с младенчества вскармливаем мы, женщины, своей собственной кровью! Да-да. Ты не знал о том, что грудное молоко — это перебродившая кровь? Теперь уже поздно отплевываться, кровосос! У мужчин, с детства привыкших получать пищу из женской груди, навсегда устанавливается рефлекс «женщина = пища».

И вот я хочу, чтобы сейчас все запомнили, что домашняя кухня — это не пережиток и женщина готовить в XXI веке все-таки должна.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211030960.htm

Есть у меня школьный товарищ, Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь?! И дача у него 3,14здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом не построил. Но речь не об этом.

Это был 1998-ой год, как сейчас помню. Жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в одну деревню, в Рязанской области, картошку посадить, а? А так-как теща Мишкина чота разболелась, я с вами не поеду, с домашними делами ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню, Ленка на нас еще как-то странно посмотрела и сказала много не пить. ...нашла что сказать!

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, по@баться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. За@бываются все.

Но нам была поручена только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это 3,14здец, рабы на галерах так не за@бывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся.

Вот, теперь, когда все теоретически подкованы и могут слушать дальше - продолжу! Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра водки и сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на после-обеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса.

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то @уевые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми и узкими глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он ща, вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от не@уя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро по3,14здила на огород.

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? ЗАБУДЬТЕ! Я посмотрел и о@уел.

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и @бнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала.

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед бл@ть, пока мы въ@бываем он лежит на травке.

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через 3 недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, просто нев@бенное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило.

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу. До сих пор со слезами вспоминаю.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211029427.htm

Жертва лета 2010

- Ой, извините!
- Да ничего, все нормально! Если вы не горячая девушка!
- А чем вам горячие девушки не нравятся?
- Да нет, как раз нравятся! Просто вы так плотно втиснулись, а жарко же. И так вся рубашка к телу прилипла!
- Не любите теплую водку и потных женщин?
- Отчего же? Под хорошую закуску, - можно!
- Можно! Тоже мне, Брэд Питт! Все вы, мужчины, такие! Все вам дай на блюдечке, а вы потом через губу так, - ну ладно...
- Не, ну действительно, эта жара достала!
- Это да... У нас в офисе возле кулера очередь все время стоит. Пьешь - пьешь, и никак не напьешься! И мокрая все время ходишь!
- Мокрая, это хорошо!
- Это в другой ситуевине хорошо, а сейчас...
- А еще если кондишэна нет, вот как здесь, вообще сдохнуть можно!
- Мы вон вчера с девчонками после работы на озеро поехали. Хорошо! Накупались - всласть! Одно хреново, - в траве под деревьями, где лежали, клещей много оказалось. Сегодня на работе все сидели, чухались.
- Послушайте, а вы вчера на свое озеро не с этой сумкой ездили?
- С этой. Тут и подстилка моя еще лежит.
- То-то я думаю, что это по мне ползет?!
- Где?
- По ноге. Вверх. Сейчас вот уже в трусах!
- Мужчина! Мне про ваши мандавошки слушать совершенно неинтересно!
- Какие, на хрен, мои мандавошки?! Они как раз ваши! Вот смотрите, что это из вашей сумки выползло и по ноге, по коленке ползет?
- Фильм помните, - «эта нога - у кого надо нога!». Вы за своими коленками смотрите, нечего на чужой каравай раззевать!
- Да нет, подождите, это же точно клещ! Ой!
- Что вы ойкаете? Что за нежный мужик пошел?
- Он укусил!!!
- И за что, интересно узнать?
- За... не скажу!
- За яйцо, что ли? Ну, ничего страшного! Домой придете, растительным маслом его, а потом пинцетом за жопу, - вытащите! Только без масла не дергайте. А то - жопу оторвете, а морда внутри останется!
- Внутри... где?
- Где-где! В яйце!
- И что потом... будет?!
- Что-что! Вспомните, что у Кащея Бессмертного было! То и у вас будет! Смешной вы. Прям, как ребенок! Кстати, знаете, как по-украински будет Кащей Бессмертный? У меня двоюродная сестра там живет. Очень прикольно, - Чахлык Нэвмырущий! Вам как больше нравится?
- У....!
- Что вы... прям как раненый в одно место! Не переживайте вы так! У моей собаки, - сучка у меня, много раз уже так было. Про маслице не забудьте, - и заживет, как на моей сучке!
- Йотвоюмать!!!
- Мужчина, что вы так ругаетесь? Люди же вот стоят, слышат! Опять же, я - девушка. Можно сказать.
- Замолчи, сука! Натравила на меня своих клещей-мандавошек, и еще пздишь над ухом!
- Ах ты ж мудило! Ты как с девушкой разговариваешь?!
- Да пошла ты нах!
- Сам в ... пошел!

И вышли они из маршрутки на одной остановке.
Но пошли в разные стороны. Потому что, - один нах, вторая - в ...
Или наоборот. Да какая разница?
Жертвы милостей природы лета образца две тысячи десятого.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211025078.htm